Не факт, что Маяковский одобрил бы Ваше обращение.
ВВ был личностью весьма одиозной, одновременно эпатажистом и конъюнктурщиком.
С пафосной истерией принял революцию и точно так же стал возмущаться против Советской власти, когда его не выпустили во Францию.
В общем, все сложно.
Я так понимаю, что претензии к данному сочинителю корявых стишков сводятся к следующему:
1. Доносительство в особо крупных размерах,
2. Постоянные оскорбления авторов сайта с.ру,
3. Неадекватная реакция на критику,
4. Индивидуальная травля и участие в групповой травле неугодных авторов,
5. Прогрессирующий сионизм и пожизненная обида на все не жидовское.
Видимо, пребывание фигуранта в Интернете отвлекает поэтов от творчества – приходится обращать внимание на его непорядочные действия, вместо того, чтобы писать стихи.
Дык, соберитесь, организуйте массовое мероприятие по аннигилированнию этого пятого пункта краеугольного камня с просторов кравчуковского сайта (на коллективные обращения там, вроде бы, обращают внимание), и всем стразу станет легко дышать.
Ща…
«6.5. В случае грубого, многократного или систематического нарушения Правил сервера, модератор имеет право принять решение об отказе в предоставлении всех услуг сервера».
(«Правила пользования сервером с.ру»).
А фактов «грубого, многократного или систематического нарушения Правил сервера» в Интернет-биографии канадского гражданина более чем достаточно.
Как раз недавно обсуждали этот вопрос за столом.
Об том, как кино-вселенная Marvel конкурирует с кино-вселенной DC.
А местные не могут предоставить никакой альтернативы.
Хотя, возьми былое:
киборг Самоделкин,
Карандаш с рисующим носом,
деревянный Буратино,
Чиполино – человек-лук,
гуттаперчевый Петрушка,
Незнайка – покоритель Луны,
Гурвинек – великий ученый,
Мурзилка – желтый мутант с фотоаппаратом,
Чебурашка – рыжий мутант с ручным говорящим крокодилом,
Чапаев, Камо, Брежнев, Ленин, Гагарин, Вицин-Никулин-Моргунов, товарищ Сухов, самбист Харлампиев, Отроки во Вселенной… да и вообще.
В младенчестве богатырь Ленин был украден из родовой избы доброй колдуньей Кларой Цеткин. Клара выкрала Ильича из добрых побуждений, чтобы спасти ему жизнь и вдохновить на великие дела.
Ленин увезен на остров в Черной Дыре, где проходил обучение геометрии и боевым искусствам под руководством кентавра Маркса.
В процессе обучения Ильич взаимообразно влюбился в пионерку Нкакрупскую, и оба они поклялись друг другу в вечной половой дружбе.
Созрев и возмужав, Ленин вступил в единоборство с главным Злом.
И даже частично победил его в первой части киноэпопеи с помощью своих соратников (Буратино, Чапай, и т.д.)
А в конце концов, ухандокал его вообще.
Мудрый межгалактический старец Брежнев объявил Ленина своим приемником, подарил ему волшебные брови, а сам растворился во Времени и Пространстве.
Поди плохо?
Нет, бля, оне будут снимать всякую хуйню на наши деньги. u.to/9OtxEQ
)))
Америкосы экранизируют приключения героев стародавних комиксов – капитана Амеприку, Челопука, Железного чувака и прочая-прочая.
Отечественный синематограф выдумывает всякую хуйню, которая оказывается провальной дальше некуда.
Не, ну глупые же!
Почему не стряхнуть пыль с Котовского, Чапаева, Лозо?
Один Ленин чего стоит, не говоря уже о Брежневе. С ихними сверхспособностями.
Да эта команда могла бы запросто разгромить не только всю Сирию, но еще и Пентагон, Австралию и нью-гестаповцев, построивших базу на территории затопленной Атлантиды.
Обмельчали нынче рассяйские киношники, обмельчали.
Говорят, Казань сначала была в одном месте, потом перехала в другое. Это как с Москвой и Нью-Москвой.
Намедни принимал одного сотрудника на работу, у него в паспорте написано: «УФМС по гор. Москве в поселке Роговское».
Словосочетание – жесть.
Роговское – пиздец, как далеко от МКАДа.
Так что, через пятьсот лет ХЗ: где будет Москва, а где Владивосток.
При таких мудаках, как медведев, возможно все.
Который Ермак.
Неувязочка. Царь бронежилет Ермаку не дарил – это сказка. На самом деле он подарил его Чапаю. Купил на Алиэкспрессе и подарил. А Чапай был инопланетянином и поэтому в жопе у него торчал врожденный электромагнит, из-за которого лошади боялись Василия Ивановича. А женщины, наоборот, очень приветствовали.
Чапай с детства носил пудовую кольчугу, которая хоть-как-то срывала его паталогическую мега-эрекцию.
Но завистливый поп Гундяй сплел заговор, в результате которого, Ермака, при попытке к бегству, вроде бы как задавили асфальтовым катком. Но никто этого не видел. А Гундяй уже рассказал о ермаковой смерти всему Интернету. У юзеров возникло много вопросов, и, параллельно, по всему миру появилось много лже-Ермаков, некоторые из которых были настоящими, в т.ч., и Чапай Первый.
Тогда правительственная комиссия во главе с Чубайсом поставила на Красной площади камень с воткнутым в него пулеметом «Максим», а затем объявило: «Кто выдернет – тот настоящий». Выдернули все желающие. Чубайс – один хрен – выкрутился и убежал в Кремль спасаться.
)))
***
Нынче настоящую актерскую игру (как в жизни) можно увидеть только в театре. Отечественный синематограф – отстой.
Глянул «Последний богатырь». Только Цурило и Лавроненко живут в роли. Ну, мож, еще Бурунов.
Все остальное – отстой.
А сколько пафоса, сколько рекламы…
Где Бабочкин, Андреев, Тихонов, Никулин?..
Собственно, на фоне всех остальных европейских правителей, Иван вполне мог получить прозвище Добрый.
Смотри сам:
с 1525 по 1584 гг:
Английский король Генрих VIII повелел без суда и следствия вешать за бродяжничество. Повешено более семидесяти тысяч англичан.
Имперский граф Георг Трухзес фон Вальдбург, подавляя народное восстание в Германии, казнил сто тысяч человек с копейками.
Испанские короли Карл V и Филипп II уничтожили в Голландии сто с чем-то тысяч граждан, из которых около тридцати тысяч сожжено живьем и десять тысяч закопано в землю заживо.
Французский король Карл IX дал добро на т.н. «Варфоломеевскую ночь»; в результате той «ночи» было убито более трех тысяч гугенотов только в Париже, а по всей Франции – порядка тридцати тысяч.
Российский ампиратор Хуйло уничтожил миллионы…
А Иван Васильевич – лишь только четыре тысячи. За все время своего правления. Да и то – через суд.
И, когда царь узнал об зверствах своих коллег, он им так и написал:
«Вы, че, бля, охуели совсем?! Запомните, идиоты: чтобы охотиться на зайцев, нужно множество псов, чтобы побеждать врагов – множество воинов. Кто же, имея разум, будет без причины казнить своих подданных? Пидорасы, бля!..».
А они ему: «Да ты ослепил всех строителей твоего храма Василия блаженного и вообще… Это в каждом учебнике истории написано и любой российский экскурсовод расскажет об факте ослепления во всех подробностях».
А князь им такой: «Пошли вы на хуй! Сколько лет прошло со дня строительства собора? Много! Позвоните в Казань, там аккурат Постник Яковлев-Барма и Ванька Ширяй реконструируют местный Кремаль. Живы-здоровеньки. Позвонили? Убедидись? Молодцы. И нехуя пиздеть! Достали уже со своими профанациями!».
Об Макарии.
Которые главпопы были до него, они ходили по лезвию бритвы – в любой момент главкнязь мог отобрать у них движимое и недвижимое имущество для нужд государства, али для каких других своих личных целей. А еще все попы платили налоги в казну.
Макарий вытребовал у Иван бумажку, в которой черным по белому записал: «Поповское – отдельно от всего остального и никто на него не посмеет позариться».
Сейчас твориться все тоже самое, только еще наглее: попы отбирают у государства (у нас тоисть), все, что им захочется, но у попов никто ничего не смеет вернуть в зад.
Афанасий-туршопщик.
Помнишь, было такие кино «Хождение за три моря»?
Там Олег Стриженов разговаривал с вологодско-рязанским акцентом, хотя сам Афанасий Никитин был тверичанином…
И нигде Стриженов в этом фильме не выпивал. Даже пива.
Завязал, значит. Закодировался. Поэтому-то и пропал.
А было, например, польское, французское, или немецко-фашистское иго?
Вроде бы, территория захвачена, народ (местами) порабощен, но сопротивление-то оказывается.
Ну, не могли русичи не партизанить против монголов.
Даже дикие башкиры, как бы попавшие в кабалу, не давали спокойного житья восточным оккупантам.
Но которые народы молчали в тряпочку – те ненавязчиво стерлись куда-то.
А в те времена такого этноса, как татары здесь не существовало. Говорят, татары обитали где-то в Китае, но никак на Россйиской территории.
Помнится, мне одна татарочка рассказывала, что она, как и ее народ – на самом деле, вовсе не татары, а булгары.
Это как с евреями. Кто из них потомки хазар, кто вышел из Египта, кто просто прибился – хуй поймешь.
…Замыслы умирают на корню.
Надумал, значится, создать пантеон главных современных жуликов РФ, по аналогии со своим «Пантеоном Русских богов», только в обратную сторону.
Но че-то жуликов оказалось слишком много, боюсь, не потяну со временем.
ХЗ, как оно там было на самом деле.
Т.е., основная канва известна, а, вот, нюансы…
При археологических раскопках той самой первой, сгоревшей Рязани, были найдены останки убитых граждан – русских и монголов. И обгоревшие скелеты девушек и женщин, руки которых прибиты к земле ножиками, чтобы, значится, гражданки не царапались при изнасиловании.
На фига монголы сожгли Рязань?
Потом, если местные с ними так крепко дружили, почему они друг с другом не торговали? Со всеми – да, а с этими –нет.
Значит, что-то очень сильно мешало торговым взаимоотношениям.
Интересно, что?
Ну, и так далее.
Однако, я не рассматриваю Чингиза и Бату как злодеев. Самые обычные люди, захватившие власть в своих регионах и использовавшие ее по своему назначению.
Александр Македонский действовал точно так же, однако он – чемпион, а эти – сволочи.
Насчет попов: u.to/JBlWEA
Хранят, суки, свои документы до сих пор. Зачем, спрашивается? Предатели хреновы.
Столько всяких книжек написано об машине времени и возможности вернуться в прошлое.
Некоторые писатели утверждают, что в прошлое изменить нельзя, можно только наблюдать, другие – что изменить можно, поэтому ничего руками там не трогать, а третьи – запросто влияют на ход событий.
Мне было лет шесть, когда папа сказал (во у меня память, а!):
«Если бы у Дмитрия Донского была пара пулеметов, Куликовская битва закончилась за пару минут».
В ответ я нарисовал картинку «Пантагрюэль сражается с фашистами».
Но было бы забавно оказаться в прошлом и посмотреть: как оно все происходило?
Опубликуй «…или Повесть о человеке» полностью, интересная вещь!
Видео – жесть! Как все это остоебенило.
Но почему глупый народ не всосет данную информацию и не задастся вопросом: «Доколе?!».
Не понимаю.
…И по вторичной теме.
Интересный факт: попы конкретно вытравляли все, что было связано с древнерусской религией. И сами, и по заказу властьимущих.
Значит, все они боялись.
Смена религии – смена государственной идеологии.
И, если большевики просто-напросто отделили церковь от государства, то правослабные шаманы вырубали под корень все то, что им, совместно с князьями-царями, мешало грабить народ.
Фишка вот еще в чем: ведичество (язычество) – религия людей, свободных от чьего-либо потребительского гнета: вера в силы природы и т.д. Ну, разве что шаману за психологический практикум дадут батон колбасы – и все.
Зато никаких: «вся власть от бога» и «все вы грешны и виноваты».
Сам читал древнюю инструкцию: «делайте так, как считаете нужным; боги – захотят – вмешаются, захотят – нет».
Поэтому никакого дополнительного рычага управления у древних вождей не было; зато импичмент мог получить любой зарвавшийся лидер.
Но потом, согласно трудам папы Карлы Маркса, у вождей стали появляться производственные излишки в виде рабов и т.д., благодаря которым, они могли сформировать личную гвардию – очередной инструмент в борьбе за власть. Нерадивые этим воспользовались, праведные были уничтожены, а тут и христианство подоспело со своими постулатами…
…Если у Хуйла в очередной раз воспалится моск, и он объявит себя мусульманином, буддистом или даже иудеем, попы тут же согласятся с ним во всем и трансформируют свою религию.
А норот поддержит.
Федор Тютчев – добрейшей души человек, наивный патриот этой страны (которого определенный народец почему-то считает злостным «антисемитом») – как-то сказал:
«Русская история до Петра Великого – сплошная панихида, а после Петра Великого – одно уголовное дело».
Я скажу проще: Русская История – сплошное уголовное дело, как и вся История человечества.
Видео – соответствует.
Делать нечего, живем с этим дальше.
Хотя… сколько можно?!
Тем временем в подвалах Кремля гномы собрались на совет.
Первым выступил гномик-гомик по прозвищу Айфончик:
— Слово предоставляется нашему предводителю – великому гному Хуй… Хр… Фью… Ло…, в общем, богу и царю – Пую Первому!
На эстраду вылез незатейливый гном с крысиными глазками, заваленными ботоксными мешками.
— Мне дапизды ваше мнение, но я хочу узнать: что будем делать с зарвавшейся Белоснежкой?
— Выебем ее в очередной раз! – раздались бодрые голоса с мест.
— Пробовал. Не помогает, – плотоядно возразил Пуй.
— Кстати, — спросил у собрания толстый гном Жирик, — а у кого еще, кроме меня, после нее закапало?
Почти все гномы подняли руки.
Жирик удовлетворенно продолжил:
— Это вензаболевание называется «крымский половой насморк». Лечится только водой Индийского океана, набранной в сапоги.
И еще я хочу сказать: долгих лет нашему предводителю Пую Первому! Пусть он станет Пуем Третьим, Четвертым и Пожизненным!
— Ура! – закричали гномы.
— Да, да, — загордился собой Пуй. – Владик, ты, как главный по майонезу, заткни им рот своей Белоснежке.
— А чего сразу я? – воспротивился пупсообразный председатель гномьей ГД.
— А потому что ты – пидор! – заржал Пуй и остальные гномы, – у тебя майонезу – полные закрома.
Смеялись даже Айфончик, Юсуфов и Зорин.
Председатель ГД вытащил из задницы печатную машинку и застрочил:
«Поклонской Н.В., известной под прозвищем «Белоснежка» (артикулярный номер 52845NS), предлагается определиться: или она работает в Госдуме как депутат фракции «Единая Россия», или сдает мандат и борется с ч/ф «Матильда» и проповедует свои клерикально-монархические взгляды, не ассоциируясь с правящей партией и органами власти».
— И по ебалу ей надавать! – эпатажно заявил Жирик.
— Вам бы всем надавать! – раздался голос откуда-то сверху.
— Фантомас! Фантомас! – завопили гномы в страхе и попытались разбежаться.
— За Фантомаса ответите! – усмехался Шандыбин, топча недомерков огромными ступнями, облаченными в диэлектрические ботинки «Прощай молодость» 1957 года выпуска.
— Вай, какой маладэц, а! – Сталин заглянул в слуховое отверстие подвала. – давайтэ назначим его вторым Лениным! Надэюсь, Пэрвый Ильич нэ обыдется.
— Нет, нет, — заинтересовавшись ситуацией, Вождь Мирового Пролетариата вышел на балкон и все прекрасно слышал, — очень достойный товарищ! И еще у меня есть рациональное предложеньице: женим тов. Шандыбина на гражданке Поклонской.
Зачем добру пропадать?
— Неееет! – завопила Наташка, но было уже поздно: вездессущий гном Гундяй подкатил на тележке передвижного ЗАГСА благословил молодых и тут же лопнул, аки клоп, напившейся человеческих соков.
— Совет да любовь, — смахнула слезу Надежда Константиновна, провожая супругов в Мавзолей: чета Ильича не сговариваясь, уступила им ленинский хрустальный гробик на первую брачную ночь.
Василий Иванович подмигнул окружающим и уволок невесту на ложе.
Через несколько дней в ГД Поклонская выступила с обличительной речью: «Николай Второй Романов – фуфло! Требую запретить прокат фильмов про Фантомаса, так как они оскорбляют мою личную половую жизнь!»/
… — А, это опять вы, товарищ Зюганов? — спросил Сталин шептуна, — идите работать дублером Куклачева, на большее у вас способностей не хватит. И больше не надоедейте мне. А то дам вам партийное поручение поработать лет десять ассенизатором в Ямало-Ненецком АО.
ВВ был личностью весьма одиозной, одновременно эпатажистом и конъюнктурщиком.
С пафосной истерией принял революцию и точно так же стал возмущаться против Советской власти, когда его не выпустили во Францию.
В общем, все сложно.
Хотя…
u.to/7_l8EQ
: оD
Нам вдвоем с соседом –
Пиво пьем, растим живот ©
***
Пусть жена с другой живет,
Тема есть другая:
Чей растите вы живот,
Пиво попивая?
: оD
P.S. Здесь можно размещать само видео, а не только ссылку на него.
1. Доносительство в особо крупных размерах,
2. Постоянные оскорбления авторов сайта с.ру,
3. Неадекватная реакция на критику,
4. Индивидуальная травля и участие в групповой травле неугодных авторов,
5. Прогрессирующий сионизм и пожизненная обида на все не жидовское.
Видимо, пребывание фигуранта в Интернете отвлекает поэтов от творчества – приходится обращать внимание на его непорядочные действия, вместо того, чтобы писать стихи.
Дык, соберитесь, организуйте массовое мероприятие по аннигилированнию этого пятого пункта краеугольного камня с просторов кравчуковского сайта (на коллективные обращения там, вроде бы, обращают внимание), и всем стразу станет легко дышать.
Ща…
«6.5. В случае грубого, многократного или систематического нарушения Правил сервера, модератор имеет право принять решение об отказе в предоставлении всех услуг сервера».
(«Правила пользования сервером с.ру»).
А фактов «грубого, многократного или систематического нарушения Правил сервера» в Интернет-биографии канадского гражданина более чем достаточно.
: оD
Об том, как кино-вселенная Marvel конкурирует с кино-вселенной DC.
А местные не могут предоставить никакой альтернативы.
Хотя, возьми былое:
киборг Самоделкин,
Карандаш с рисующим носом,
деревянный Буратино,
Чиполино – человек-лук,
гуттаперчевый Петрушка,
Незнайка – покоритель Луны,
Гурвинек – великий ученый,
Мурзилка – желтый мутант с фотоаппаратом,
Чебурашка – рыжий мутант с ручным говорящим крокодилом,
Чапаев, Камо, Брежнев, Ленин, Гагарин, Вицин-Никулин-Моргунов, товарищ Сухов, самбист Харлампиев, Отроки во Вселенной… да и вообще.
Предпосылок полно.
Скажем, кино-франшиза «Ленин. Начало».
В младенчестве богатырь Ленин был украден из родовой избы доброй колдуньей Кларой Цеткин. Клара выкрала Ильича из добрых побуждений, чтобы спасти ему жизнь и вдохновить на великие дела.
Ленин увезен на остров в Черной Дыре, где проходил обучение геометрии и боевым искусствам под руководством кентавра Маркса.
В процессе обучения Ильич взаимообразно влюбился в пионерку Нкакрупскую, и оба они поклялись друг другу в вечной половой дружбе.
Созрев и возмужав, Ленин вступил в единоборство с главным Злом.
И даже частично победил его в первой части киноэпопеи с помощью своих соратников (Буратино, Чапай, и т.д.)
А в конце концов, ухандокал его вообще.
Мудрый межгалактический старец Брежнев объявил Ленина своим приемником, подарил ему волшебные брови, а сам растворился во Времени и Пространстве.
Поди плохо?
Нет, бля, оне будут снимать всякую хуйню на наши деньги.
u.to/9OtxEQ
)))
Отечественный синематограф выдумывает всякую хуйню, которая оказывается провальной дальше некуда.
Не, ну глупые же!
Почему не стряхнуть пыль с Котовского, Чапаева, Лозо?
Один Ленин чего стоит, не говоря уже о Брежневе. С ихними сверхспособностями.
Да эта команда могла бы запросто разгромить не только всю Сирию, но еще и Пентагон, Австралию и нью-гестаповцев, построивших базу на территории затопленной Атлантиды.
Обмельчали нынче рассяйские киношники, обмельчали.
: оD
Намедни принимал одного сотрудника на работу, у него в паспорте написано: «УФМС по гор. Москве в поселке Роговское».
Словосочетание – жесть.
Роговское – пиздец, как далеко от МКАДа.
Так что, через пятьсот лет ХЗ: где будет Москва, а где Владивосток.
При таких мудаках, как медведев, возможно все.
)))
Неувязочка. Царь бронежилет Ермаку не дарил – это сказка. На самом деле он подарил его Чапаю. Купил на Алиэкспрессе и подарил. А Чапай был инопланетянином и поэтому в жопе у него торчал врожденный электромагнит, из-за которого лошади боялись Василия Ивановича. А женщины, наоборот, очень приветствовали.
Чапай с детства носил пудовую кольчугу, которая хоть-как-то срывала его паталогическую мега-эрекцию.
Но завистливый поп Гундяй сплел заговор, в результате которого, Ермака, при попытке к бегству, вроде бы как задавили асфальтовым катком. Но никто этого не видел. А Гундяй уже рассказал о ермаковой смерти всему Интернету. У юзеров возникло много вопросов, и, параллельно, по всему миру появилось много лже-Ермаков, некоторые из которых были настоящими, в т.ч., и Чапай Первый.
Тогда правительственная комиссия во главе с Чубайсом поставила на Красной площади камень с воткнутым в него пулеметом «Максим», а затем объявило: «Кто выдернет – тот настоящий». Выдернули все желающие. Чубайс – один хрен – выкрутился и убежал в Кремль спасаться.
)))
***
Нынче настоящую актерскую игру (как в жизни) можно увидеть только в театре. Отечественный синематограф – отстой.
Глянул «Последний богатырь». Только Цурило и Лавроненко живут в роли. Ну, мож, еще Бурунов.
Все остальное – отстой.
А сколько пафоса, сколько рекламы…
Где Бабочкин, Андреев, Тихонов, Никулин?..
Смотри сам:
с 1525 по 1584 гг:
Английский король Генрих VIII повелел без суда и следствия вешать за бродяжничество. Повешено более семидесяти тысяч англичан.
Имперский граф Георг Трухзес фон Вальдбург, подавляя народное восстание в Германии, казнил сто тысяч человек с копейками.
Испанские короли Карл V и Филипп II уничтожили в Голландии сто с чем-то тысяч граждан, из которых около тридцати тысяч сожжено живьем и десять тысяч закопано в землю заживо.
Французский король Карл IX дал добро на т.н. «Варфоломеевскую ночь»; в результате той «ночи» было убито более трех тысяч гугенотов только в Париже, а по всей Франции – порядка тридцати тысяч.
Российский ампиратор Хуйло уничтожил миллионы…
А Иван Васильевич – лишь только четыре тысячи. За все время своего правления. Да и то – через суд.
И, когда царь узнал об зверствах своих коллег, он им так и написал:
«Вы, че, бля, охуели совсем?! Запомните, идиоты: чтобы охотиться на зайцев, нужно множество псов, чтобы побеждать врагов – множество воинов. Кто же, имея разум, будет без причины казнить своих подданных? Пидорасы, бля!..».
А они ему: «Да ты ослепил всех строителей твоего храма Василия блаженного и вообще… Это в каждом учебнике истории написано и любой российский экскурсовод расскажет об факте ослепления во всех подробностях».
А князь им такой: «Пошли вы на хуй! Сколько лет прошло со дня строительства собора? Много! Позвоните в Казань, там аккурат Постник Яковлев-Барма и Ванька Ширяй реконструируют местный Кремаль. Живы-здоровеньки. Позвонили? Убедидись? Молодцы. И нехуя пиздеть! Достали уже со своими профанациями!».
Об Макарии.
Которые главпопы были до него, они ходили по лезвию бритвы – в любой момент главкнязь мог отобрать у них движимое и недвижимое имущество для нужд государства, али для каких других своих личных целей. А еще все попы платили налоги в казну.
Макарий вытребовал у Иван бумажку, в которой черным по белому записал: «Поповское – отдельно от всего остального и никто на него не посмеет позариться».
Сейчас твориться все тоже самое, только еще наглее: попы отбирают у государства (у нас тоисть), все, что им захочется, но у попов никто ничего не смеет вернуть в зад.
Афанасий-туршопщик.
Помнишь, было такие кино «Хождение за три моря»?
Там Олег Стриженов разговаривал с вологодско-рязанским акцентом, хотя сам Афанасий Никитин был тверичанином…
И нигде Стриженов в этом фильме не выпивал. Даже пива.
Завязал, значит. Закодировался. Поэтому-то и пропал.
Вроде бы, территория захвачена, народ (местами) порабощен, но сопротивление-то оказывается.
Ну, не могли русичи не партизанить против монголов.
Даже дикие башкиры, как бы попавшие в кабалу, не давали спокойного житья восточным оккупантам.
Но которые народы молчали в тряпочку – те ненавязчиво стерлись куда-то.
А в те времена такого этноса, как татары здесь не существовало. Говорят, татары обитали где-то в Китае, но никак на Россйиской территории.
Помнится, мне одна татарочка рассказывала, что она, как и ее народ – на самом деле, вовсе не татары, а булгары.
Это как с евреями. Кто из них потомки хазар, кто вышел из Египта, кто просто прибился – хуй поймешь.
…Замыслы умирают на корню.
Надумал, значится, создать пантеон главных современных жуликов РФ, по аналогии со своим «Пантеоном Русских богов», только в обратную сторону.
Но че-то жуликов оказалось слишком много, боюсь, не потяну со временем.
Размышляет под вечор:
«Завитушки, водка, шпроты,
Задушевный разговор…
Эти двое – просто прелесть!
Но печален их сосед –
Оттопырил нервно челюсть –
Потому, что водки нет!
Он грустит над бужениной…
Я соседу-добряку
Подарю заводик винный,
Или флагу коньяку».
: оD
Т.е., основная канва известна, а, вот, нюансы…
При археологических раскопках той самой первой, сгоревшей Рязани, были найдены останки убитых граждан – русских и монголов. И обгоревшие скелеты девушек и женщин, руки которых прибиты к земле ножиками, чтобы, значится, гражданки не царапались при изнасиловании.
На фига монголы сожгли Рязань?
Потом, если местные с ними так крепко дружили, почему они друг с другом не торговали? Со всеми – да, а с этими –нет.
Значит, что-то очень сильно мешало торговым взаимоотношениям.
Интересно, что?
Ну, и так далее.
Однако, я не рассматриваю Чингиза и Бату как злодеев. Самые обычные люди, захватившие власть в своих регионах и использовавшие ее по своему назначению.
Александр Македонский действовал точно так же, однако он – чемпион, а эти – сволочи.
Насчет попов:
u.to/JBlWEA
Хранят, суки, свои документы до сих пор. Зачем, спрашивается? Предатели хреновы.
Столько всяких книжек написано об машине времени и возможности вернуться в прошлое.
Некоторые писатели утверждают, что в прошлое изменить нельзя, можно только наблюдать, другие – что изменить можно, поэтому ничего руками там не трогать, а третьи – запросто влияют на ход событий.
Мне было лет шесть, когда папа сказал (во у меня память, а!):
«Если бы у Дмитрия Донского была пара пулеметов, Куликовская битва закончилась за пару минут».
В ответ я нарисовал картинку «Пантагрюэль сражается с фашистами».
Но было бы забавно оказаться в прошлом и посмотреть: как оно все происходило?
Опубликуй «…или Повесть о человеке» полностью, интересная вещь!
Но почему глупый народ не всосет данную информацию и не задастся вопросом: «Доколе?!».
Не понимаю.
…И по вторичной теме.
Интересный факт: попы конкретно вытравляли все, что было связано с древнерусской религией. И сами, и по заказу властьимущих.
Значит, все они боялись.
Смена религии – смена государственной идеологии.
И, если большевики просто-напросто отделили церковь от государства, то правослабные шаманы вырубали под корень все то, что им, совместно с князьями-царями, мешало грабить народ.
Фишка вот еще в чем: ведичество (язычество) – религия людей, свободных от чьего-либо потребительского гнета: вера в силы природы и т.д. Ну, разве что шаману за психологический практикум дадут батон колбасы – и все.
Зато никаких: «вся власть от бога» и «все вы грешны и виноваты».
Сам читал древнюю инструкцию: «делайте так, как считаете нужным; боги – захотят – вмешаются, захотят – нет».
Поэтому никакого дополнительного рычага управления у древних вождей не было; зато импичмент мог получить любой зарвавшийся лидер.
Но потом, согласно трудам папы Карлы Маркса, у вождей стали появляться производственные излишки в виде рабов и т.д., благодаря которым, они могли сформировать личную гвардию – очередной инструмент в борьбе за власть. Нерадивые этим воспользовались, праведные были уничтожены, а тут и христианство подоспело со своими постулатами…
…Если у Хуйла в очередной раз воспалится моск, и он объявит себя мусульманином, буддистом или даже иудеем, попы тут же согласятся с ним во всем и трансформируют свою религию.
А норот поддержит.
«Русская история до Петра Великого – сплошная панихида, а после Петра Великого – одно уголовное дело».
Я скажу проще: Русская История – сплошное уголовное дело, как и вся История человечества.
Видео – соответствует.
Делать нечего, живем с этим дальше.
Хотя… сколько можно?!
: оD
?
Первым выступил гномик-гомик по прозвищу Айфончик:
— Слово предоставляется нашему предводителю – великому гному Хуй… Хр… Фью… Ло…, в общем, богу и царю – Пую Первому!
На эстраду вылез незатейливый гном с крысиными глазками, заваленными ботоксными мешками.
— Мне дапизды ваше мнение, но я хочу узнать: что будем делать с зарвавшейся Белоснежкой?
— Выебем ее в очередной раз! – раздались бодрые голоса с мест.
— Пробовал. Не помогает, – плотоядно возразил Пуй.
— Кстати, — спросил у собрания толстый гном Жирик, — а у кого еще, кроме меня, после нее закапало?
Почти все гномы подняли руки.
Жирик удовлетворенно продолжил:
— Это вензаболевание называется «крымский половой насморк». Лечится только водой Индийского океана, набранной в сапоги.
И еще я хочу сказать: долгих лет нашему предводителю Пую Первому! Пусть он станет Пуем Третьим, Четвертым и Пожизненным!
— Ура! – закричали гномы.
— Да, да, — загордился собой Пуй. – Владик, ты, как главный по майонезу, заткни им рот своей Белоснежке.
— А чего сразу я? – воспротивился пупсообразный председатель гномьей ГД.
— А потому что ты – пидор! – заржал Пуй и остальные гномы, – у тебя майонезу – полные закрома.
Смеялись даже Айфончик, Юсуфов и Зорин.
Председатель ГД вытащил из задницы печатную машинку и застрочил:
«Поклонской Н.В., известной под прозвищем «Белоснежка» (артикулярный номер 52845NS), предлагается определиться: или она работает в Госдуме как депутат фракции «Единая Россия», или сдает мандат и борется с ч/ф «Матильда» и проповедует свои клерикально-монархические взгляды, не ассоциируясь с правящей партией и органами власти».
— И по ебалу ей надавать! – эпатажно заявил Жирик.
— Вам бы всем надавать! – раздался голос откуда-то сверху.
— Фантомас! Фантомас! – завопили гномы в страхе и попытались разбежаться.
— За Фантомаса ответите! – усмехался Шандыбин, топча недомерков огромными ступнями, облаченными в диэлектрические ботинки «Прощай молодость» 1957 года выпуска.
— Вай, какой маладэц, а! – Сталин заглянул в слуховое отверстие подвала. – давайтэ назначим его вторым Лениным! Надэюсь, Пэрвый Ильич нэ обыдется.
— Нет, нет, — заинтересовавшись ситуацией, Вождь Мирового Пролетариата вышел на балкон и все прекрасно слышал, — очень достойный товарищ! И еще у меня есть рациональное предложеньице: женим тов. Шандыбина на гражданке Поклонской.
Зачем добру пропадать?
— Неееет! – завопила Наташка, но было уже поздно: вездессущий гном Гундяй подкатил на тележке передвижного ЗАГСА благословил молодых и тут же лопнул, аки клоп, напившейся человеческих соков.
— Совет да любовь, — смахнула слезу Надежда Константиновна, провожая супругов в Мавзолей: чета Ильича не сговариваясь, уступила им ленинский хрустальный гробик на первую брачную ночь.
Василий Иванович подмигнул окружающим и уволок невесту на ложе.
Через несколько дней в ГД Поклонская выступила с обличительной речью: «Николай Второй Романов – фуфло! Требую запретить прокат фильмов про Фантомаса, так как они оскорбляют мою личную половую жизнь!»/
… — А, это опять вы, товарищ Зюганов? — спросил Сталин шептуна, — идите работать дублером Куклачева, на большее у вас способностей не хватит. И больше не надоедейте мне. А то дам вам партийное поручение поработать лет десять ассенизатором в Ямало-Ненецком АО.
: оD
Однако, совместно наклепать пятерых детей – оно не просто так.
Даже у Пушкина с его Натальей Николаевной их было всего четверо.
А насчет «второго», дык, главное – остаться единственным на всю дальнейшую жизнь.
(Женщин это тоже касается).
: оD
: оD
: оD
Вот, когда уйду на пенсию и стану импотентом – тогда чего только не поназапишу. Если доживу, конечно.
: оD