))))
про муда, не понял. // А русские православные ходят в церковь исключительно по большим праздникам. «Веруют». Я уссываюсь с них, нубов (долбаёбов). Остались ещё старушки или адепты, или посткоммунисты, есть такой товарищ. Но вот в экстрим-исламе, всё суровей. Или в горах. А то, что вы, панековскай, приняли ислам, ваще насрать. Не субъективно, а мне правда насрать, какой конфессии фрукт. Лишь бы он человеком был. А мудак, он и среди людоедов Африки — мудак. Это уже не от конфессии зависит, а от внутреннего содержания. Или не держания. )))) Ничего личного, я просто размышляю. ))))
Скажу так. Я рожден при Хрущёве. Служил в СА. Много ездил, летал, общался с разным людом, разных национальностей и конфессий, И никогда не было проблем. Скажу больше, НИКТО мне, НИГДЕ, НИ РАЗУ не упрекнул, что я – русский. Адекватных (нормальных, обычных) людей много больше, чем дебилов, сидящих у своих пропагандистских телевизоров или вещающих оттуда. Но даже те, встречаясь со мной, с нормальным человеком, начинают понимать, что им в головы насрали. Я такой же, как они, со своими прыщами на носу и порезом пальца. Так же, как они, ем, пью, зарабатываю на жизнь и, думаю. )))) И всю вражду сеют власти. Разделяя и укрепляя границы между народами, сортируя их.
Единственный признак национализма я испытал в Казахстане, лет 10 назад, когда бродил в тюбетейке с детёнышем по базару в красной майке Turkey и с исламской символикой на груди. Имею полное право. Меня пихнул в спину какой-то сухой «скрытый моджахед» (утрированно)))), и показал большой палец одобрения. Может просто оценил прикид. Не знаю. ))))
Думаю, надо откинуть дарвиновские предрассудки и превратиться, наконец, в людей.
Это надо кричать всей страной во все стороны.
Про кнопку я писал с десяток лет назад. Это у меня был самый главный страх. Потом появились реплики, мол, у всего его окружения там — жёны, дети. Но чем дальше, тем больше я стал понимать, что для маньяка это ничто. Особенно верное определение дал ему Немцов. А сегодня, когда крыса загнана в бункер, планете надо принимать самые жесткие меры.
Нино, сначала я думал, что Вы без ума от моего творчества. Оказалось, Вы без ума были и до того как …))))))
По своей сути, это выражение не является персональным оскорблением, но является некоторой идиомой. Или как там в литературе называется. ))) Ещё во времена моей службы в РККА оно часто использовалось в шутошном приветствии других сослуживцев. О чём, к примеру, было упомянуто в КНИГЕ:
«- Второму отряду – всеобщее презрение!!! – закричал, вдруг, сухонький политический профессор Захаров. Ему было труднее всего в полярной тайге. В пальто, котелке и бабочке. Хотя блатные и сжалились над ним, и пришили к котелку уши от старой, прожженной ушанки, выменянной у каптера на кусок хозяйственного мыла. Цена была огромной, но профессорские уши теперь не мерзли, и он решил отплатить браткам за сочувствие.
— У-у-у-у-у, су-у-у-ки!!! – Прогудели мрачные урки 3-го отряда ненавистному отдохнувшему 2-му.»
(Г.Ф.Уткин, КНИГА, Глава 2)
… О чём и гласила многообещающая вывеска за стоящим на фронтоне Говардом Ф. Уткиным, создателя всего ссущего, работы самого Жерома Дюкенуа – старшего.
Но в повествовании выше есть одна неточность. Поправлю ректора.
По-первости, пингвины размножались, не почкованием, а квадратно-гнездовым методом. Они строили квадратные гнезда, высиживали птенцов и улетали, или убегали, строить новые гнёзда. Страсть их была не притупляемой. Птенцы же, в основной массе погибали. Везло тем, у которых гнездовые ветки начинали давать почки. Молодняк ими питался, мгновенно мужал, начинал бухать. Его почки в молодом организме разбухали, и они также начинали плодиться. Бегать и умирать от пиелонефрита. Так происходила эволюция пингвинов в нынешнее состояние и количество. Дедал, макаки, Дарвин, – фрагменты.
Хотелось бы узнать больше, где бох Юм увёл боевой трактор, от чего потом на Земле началось плодородие и войны?
Мне абсолютно пабарабану, что бы сказала Харина, а вот про «с**а», это не я сказал. )))
Пингвин, разумеется, настоящий, как и Ленин, и Говард Уткин, и место снимка, и год. Фотография находится в музее В.И. Ленина в Женеве.
Почему он не руководил восстанием, вроде вразумительно написано. ))))))
Костя, сегодня многие внутри КГБ/ФСБ говорят о конспирологии. Вы чё там йобнутые на этом? На врагах кругом, и тп? Расскажи лучше, как происходит обучение. Не раскрывая тайн по возможности, специфика здесь никому не интересна. Тот же Гудков трезво отзывается, что всей этой структуре — жопа. Абсолютно другие функции и возможности.
Ключевая фраза: «Система в тупике».
Я давно писал о бесперспективности ленинско-сталинской совковой Системы. Причём, меня ещё в 70-х не приняли в комсомол, когда я озвучил свои мысли. НО. СССР стоит отдать должное, что это было социально ориентированное гос-во, начиная с Ленина. Много доброго взяли за 100 лет современные весьма продвинутые в этом плане страны. Скандинавы и те же США. Другое дело, что СССР отгородился от всего мира, как современная Россия, что негативно сказывалось на развитии. Мне, как не экономисту, сложно судить о правильности политики партии, но когда советские инженеры получали 120 руб/$40, по черному курсу, а американские – $3000. Задуматься есть о чём. Правда, американским инженерам не давали бесплатно квартиры, но и наши квартиры, мало напоминали благоустроенное жильё. Я помню печку, которую мы топили дровами на 5-м этаже хрущёвского, но кирпичного, дома. Оба родителя работники атомной промышленности. Все, как в Китае, ходили в одинаковых польтах и ботинках, которые выпускали вагонами. На телефон – очередь, на автомобиль – очередь. Да какой автомобиль?!!! На всё очередь. Косс ниже пишет про культуру, — никакой культуры. Только идеи Чучхе. Все строем и одинаковые. 2 телеканала, где во времена Брежнева одновременно показывали многочасовые заседания Политбюро. А иногда, по выходным, — Кабачок 13 стульев, где обыгрывали анекдоты из столицы болгарского юмора – Габрово. Был я в Габрово однажды. Ни одного жителя не встретил. Полная жопа.
Будет, Косс, будет. Я ещё лет 10 назад писал, что после путенско-медведова правления придется восстанавливать страну лет 50. Прошло ещё 10 лет. Сплюсуй. А через 50 лет нефть будет нахуй никому не нужна в таких количествах. Все развитые страны ищут альтернативные пути. А больше экономики в России нет, что бы ни рассказывали на федеральном ТВ. Достаточно оглянуться вокруг себя и выбросить всю продукцию проклятого Запада, о котором истерят «запутинские патриоты». И останутся они по Пушкину на берегу синего крымского моря.
Срочно потребуются мощнейшие реформы, которые всегда, в первую очередь, бьют по народу. Денег на реформы не будет. То есть мы кака бычно вернёмся в начало 20-го века или 90-х. Деньги придётся изымать у населения, либо занимать на стороне, чтоб сохранить страну. Путену сейчас никто денег не даёт. (Смысл?) Поэтому он и распродаёт всё налево и направо. Китайцам и в мутные офшоры. Содержать себя и охрану на что-то надо. Вернуть наворованое мгновенно не получится. Дворцы на Рублёвке окажутся бесполезными. Что делать? Вот, первое, о чём задумаются реформаторы.
Я не экономист и не политик. Не знаю. Нет, разумеется, в первую очередь отменить все тупые законы, принятые путенской Думой, особенно последнего созыва. Реально вернуть недра и природу людям, и ренту с них. Брать всё лучшее, что происходило в социально развитых и демократических странах, и внедрять, внедрять, внедрять. А там работы — выше крыши. Другое дело, что всё уже уничтожено и придётся создавать с «нуля» на энтузиазме. (тяжело вздыхает)
Ну фсё сразу рассказала,
Ничево не утаила,
Патамушта сочинила
Википендию однажды.
Где описано всё чётко,
Поминутно, посекундно,
Кто и чё саздал на свете,
И каму кто платит дани.
Пра пивной завод и шышки,
Пра седой асфальт на море,
Проквартиру нищеброда,*
И другие прибамбасы.
Взаимно присоединяюсь к поздравлению!!! Не всегда согласен с позицией Константина в сторону Ёси и евреев, но это историка, а сегодня мы, и другие здравомыслящие люди видим, что происходит в стране. Даём объективный анализ, несмотря на Кремлёвскую пропаганду. Главное, что прогнозы сбываются, не взирая на открытые рты моба. За это я тебя уважаю.
И в качестве виртуального подарка — старая песня мексиканских казаков из группы «Молотов» — «Puto». u.to/kbWFGw
Тьма историков рассказывает об этимологии языков на планете. Так вот, «Puto» с испано-мексиканского — ПИД0Р. )))) Ну, так исторически сложилось. (разводит руками)))))
Я лучше текст приведу в переводе некоего Snow:
Что, настоящий мачо? Нет?
Ах, настоящий мачо! Нет?
Голубок, скорее, шлюшка, нет?
Что? Настоящий мачо, нет?
Ах, настоящий мачо! Нет?
Голубок, скорее, шлюшка, нет?
(Пидор) Что? Настоящий мачо, нет?
(Пидор) Ах, настоящий мачо! Нет?
(Пидор) Голубок, скорее шлюшка, нет?
(Пидор) Что? Настоящий мачо, нет?
(Пидор) Ах, настоящий мачо! нет?
(Пидор) Голубок, скорее шлюшка, нет?
Пидор! Тот, кто не прыгает и не скачет.
Пидор! Кто не прыгает, а устраивает бардак.
Пидор! Довольный придурок.
Пидор! Тот, кто изменил официальный отчет.
Пидор! Кто оставляет нас без хлеба.
Пидор! А также все, кто его покрывают.
Пидор! Тот, кто не делает, что хочет.
Пидор! Пидором родился, пидором умрет.
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот сукин сын?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет? Что? Что? Что? Что?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Пидор!
Не хватает яиц. Пидору!
Не хватает членов. Пидор!
Не хватает яиц. Пидору! Пидору! Пидору!
Не хватает яиц. Пидору!
Не хватает членов. Пидор!
Не хватает яиц. Пидору! Пидору!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот сукин сын?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот болтун?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Панекофскай всегда был адекватен в своём роде. Но глядя на всё говно, что здесь происходит, и сравнивая с действительностью, постепенно приходит в себя. Открываются глаза и чакры. Это мне на всё насрать, у меня высший дан похуизма. Я его веками достигал. )))))А он щас гадостью какой ответит. Ему можно. Он умный, но безобидный. ))))
Косс, я тя умоляю. С какого южного базара пришли славяне? Они всю жизь тусовались на севере. Новгород и иже. Финно-угорцы и тп. родня наша. Это потом распространились в европе. Хохлы, болгарцы, чехи. Но это уже другие национальности, скрещённые с другими племенами. Это я образно. Не вдаваясь вглупь викоф. Перун и Перкунас — разность диалекта. Если ты был в советской Абхазии, там по-русски писали АЛАРЁК, АПИВО, АХЛЕБ. (?!!) В советском Львове не было парикмахерских. «Перукарня» — вывески. Если провести аналогии Перуна и Зевса, — оба волосатые. Не вдаваясь в этимологию, можно предположить, что «перукарня», это приведение волосатой головы в адекватную. ))))) Я не Задорнов, не хочу возить эту тему, не заморачивался как-то. Но в языках много общего. Как и в русском — мат от древних татаро-монгольских пиздюков. Каждая культура всегда брала из других культур самое лучшее.
Пробив небесную твердь, махая грязными ногами, как ластами, «Иванова по матери» резко устремилась вверх. Но поскольку в космосе темно, она не заметила трамвай, следующий по маршруту №21 «Воронеж-Плутон», и со всей дури воткнулась в дно прицепного вагона.
— Так, предъявите-ка билетики, — попыталась она обосновать появление своей головы в центре пола вагона.
Мирные люди спали в алкогольном анабиозе, поэтому на контролера никто особо внимания не обратил.
«Так, — начала она соображать, — если голова пролезла, значит, пролезу вся». И начала протискиваться в прореху. Когда дело дошло до жопы, вагон треснул пополам и развалился. Спящие люди разлетелись по всему космосу.
Летящие на Плутон Могилкин и Уткин принялись ловить тушки в сачки и складывать штабелями. Мадам Харена, уцепившись ногтями за буфер разорванного вагона, полетела вслед за трамваем. Но экспресс, не выдержав прессинга в прицепном вагоне, изменил курс и заметался по космосу, как сдутый шарик. Накрутив несколько произвольных траекторий, уебавшись хвостом об пролетающий метеорит, сбросил халяву и, с натугой выровнявшись, устремился согласно купленным билетам на Плутон.
Отбросив теперь ненужные остатки вагона, «Иванова п.м.» вцепилась в астероид.
— Я – Мюнхгаузен!!! – Заорала она, но вакуум ворвался в её лёгкие, превратив в вакуоль; которая потом превратилась в хуй эвглены, и по совместительству у инфузории в туфельках и амёб.
— Ну как тебе?! – Щерился бох Юша, создававший на Земле всякую хуйню.
Говард пожал плечами.
— А зачем амёбам хуй? Они же одноклеточные. Сами по себе делятся.
— Ты любишь пиво?
— Это эликсир жизни!
— Все любят пиво. Они тоже.
— Скажешь тоже: «Все любят пиво». А кто не любит?
— У того нет хуя. – Вполне логично объяснил Могилкин.
— Ладно, мне на дачу сгонять приспичило.
— Да ссы здесь. )))))
— Нет, мне некоторые столярные работы произвести надо.
— Буратино замутить?
— Человечка, чтоб комаров от меня там отгонял.
— Ты – Урфин Джюс?
— Я — Master of Puppets. – Просто ответил Говард и улетел на Землю.
— Пива не забудь взять!!! – Орал в надувной громкоговоритель Юша.
***
Пива Уткин так и не взял, но какой-то ансамбль «Metallica» незамедлительно написал на эту фразу пиздатую песню, www.youtube.com/watch?v=cJOSvvdy27I
и даже выпустил целый альбом с таким же названием.
про муда, не понял. // А русские православные ходят в церковь исключительно по большим праздникам. «Веруют». Я уссываюсь с них, нубов (долбаёбов). Остались ещё старушки или адепты, или посткоммунисты, есть такой товарищ. Но вот в экстрим-исламе, всё суровей. Или в горах. А то, что вы, панековскай, приняли ислам, ваще насрать. Не субъективно, а мне правда насрать, какой конфессии фрукт. Лишь бы он человеком был. А мудак, он и среди людоедов Африки — мудак. Это уже не от конфессии зависит, а от внутреннего содержания. Или не держания. )))) Ничего личного, я просто размышляю. ))))
Единственный признак национализма я испытал в Казахстане, лет 10 назад, когда бродил в тюбетейке с детёнышем по базару в красной майке Turkey и с исламской символикой на груди. Имею полное право. Меня пихнул в спину какой-то сухой «скрытый моджахед» (утрированно)))), и показал большой палец одобрения. Может просто оценил прикид. Не знаю. ))))
Думаю, надо откинуть дарвиновские предрассудки и превратиться, наконец, в людей.
Про кнопку я писал с десяток лет назад. Это у меня был самый главный страх. Потом появились реплики, мол, у всего его окружения там — жёны, дети. Но чем дальше, тем больше я стал понимать, что для маньяка это ничто. Особенно верное определение дал ему Немцов. А сегодня, когда крыса загнана в бункер, планете надо принимать самые жесткие меры.
По своей сути, это выражение не является персональным оскорблением, но является некоторой идиомой. Или как там в литературе называется. ))) Ещё во времена моей службы в РККА оно часто использовалось в шутошном приветствии других сослуживцев. О чём, к примеру, было упомянуто в КНИГЕ:
«- Второму отряду – всеобщее презрение!!! – закричал, вдруг, сухонький политический профессор Захаров. Ему было труднее всего в полярной тайге. В пальто, котелке и бабочке. Хотя блатные и сжалились над ним, и пришили к котелку уши от старой, прожженной ушанки, выменянной у каптера на кусок хозяйственного мыла. Цена была огромной, но профессорские уши теперь не мерзли, и он решил отплатить браткам за сочувствие.
— У-у-у-у-у, су-у-у-ки!!! – Прогудели мрачные урки 3-го отряда ненавистному отдохнувшему 2-му.»
(Г.Ф.Уткин, КНИГА, Глава 2)
)))))
Но в повествовании выше есть одна неточность. Поправлю ректора.
По-первости, пингвины размножались, не почкованием, а квадратно-гнездовым методом. Они строили квадратные гнезда, высиживали птенцов и улетали, или убегали, строить новые гнёзда. Страсть их была не притупляемой. Птенцы же, в основной массе погибали. Везло тем, у которых гнездовые ветки начинали давать почки. Молодняк ими питался, мгновенно мужал, начинал бухать. Его почки в молодом организме разбухали, и они также начинали плодиться. Бегать и умирать от пиелонефрита. Так происходила эволюция пингвинов в нынешнее состояние и количество. Дедал, макаки, Дарвин, – фрагменты.
Хотелось бы узнать больше, где бох Юм увёл боевой трактор, от чего потом на Земле началось плодородие и войны?
))))))
А так, это фрагмент последнего посещения Ленина Женевы или почему он не присутствовал на революции.
)))))
Пингвин, разумеется, настоящий, как и Ленин, и Говард Уткин, и место снимка, и год. Фотография находится в музее В.И. Ленина в Женеве.
Почему он не руководил восстанием, вроде вразумительно написано. ))))))
Я давно писал о бесперспективности ленинско-сталинской совковой Системы. Причём, меня ещё в 70-х не приняли в комсомол, когда я озвучил свои мысли. НО. СССР стоит отдать должное, что это было социально ориентированное гос-во, начиная с Ленина. Много доброго взяли за 100 лет современные весьма продвинутые в этом плане страны. Скандинавы и те же США. Другое дело, что СССР отгородился от всего мира, как современная Россия, что негативно сказывалось на развитии. Мне, как не экономисту, сложно судить о правильности политики партии, но когда советские инженеры получали 120 руб/$40, по черному курсу, а американские – $3000. Задуматься есть о чём. Правда, американским инженерам не давали бесплатно квартиры, но и наши квартиры, мало напоминали благоустроенное жильё. Я помню печку, которую мы топили дровами на 5-м этаже хрущёвского, но кирпичного, дома. Оба родителя работники атомной промышленности. Все, как в Китае, ходили в одинаковых польтах и ботинках, которые выпускали вагонами. На телефон – очередь, на автомобиль – очередь. Да какой автомобиль?!!! На всё очередь. Косс ниже пишет про культуру, — никакой культуры. Только идеи Чучхе. Все строем и одинаковые. 2 телеканала, где во времена Брежнева одновременно показывали многочасовые заседания Политбюро. А иногда, по выходным, — Кабачок 13 стульев, где обыгрывали анекдоты из столицы болгарского юмора – Габрово. Был я в Габрово однажды. Ни одного жителя не встретил. Полная жопа.
Срочно потребуются мощнейшие реформы, которые всегда, в первую очередь, бьют по народу. Денег на реформы не будет. То есть мы кака бычно вернёмся в начало 20-го века или 90-х. Деньги придётся изымать у населения, либо занимать на стороне, чтоб сохранить страну. Путену сейчас никто денег не даёт. (Смысл?) Поэтому он и распродаёт всё налево и направо. Китайцам и в мутные офшоры. Содержать себя и охрану на что-то надо. Вернуть наворованое мгновенно не получится. Дворцы на Рублёвке окажутся бесполезными. Что делать? Вот, первое, о чём задумаются реформаторы.
Я не экономист и не политик. Не знаю. Нет, разумеется, в первую очередь отменить все тупые законы, принятые путенской Думой, особенно последнего созыва. Реально вернуть недра и природу людям, и ренту с них. Брать всё лучшее, что происходило в социально развитых и демократических странах, и внедрять, внедрять, внедрять. А там работы — выше крыши. Другое дело, что всё уже уничтожено и придётся создавать с «нуля» на энтузиазме. (тяжело вздыхает)
Ничево не утаила,
Патамушта сочинила
Википендию однажды.
Где описано всё чётко,
Поминутно, посекундно,
Кто и чё саздал на свете,
И каму кто платит дани.
Пра пивной завод и шышки,
Пра седой асфальт на море,
Проквартиру нищеброда,*
И другие прибамбасы.
))))))
*ГУт с Костакисом в своем замке (из Википендии)
))))))
И в качестве виртуального подарка — старая песня мексиканских казаков из группы «Молотов» — «Puto». u.to/kbWFGw
Тьма историков рассказывает об этимологии языков на планете. Так вот, «Puto» с испано-мексиканского — ПИД0Р. )))) Ну, так исторически сложилось. (разводит руками)))))
Я лучше текст приведу в переводе некоего Snow:
Что, настоящий мачо? Нет?
Ах, настоящий мачо! Нет?
Голубок, скорее, шлюшка, нет?
Что? Настоящий мачо, нет?
Ах, настоящий мачо! Нет?
Голубок, скорее, шлюшка, нет?
(Пидор) Что? Настоящий мачо, нет?
(Пидор) Ах, настоящий мачо! Нет?
(Пидор) Голубок, скорее шлюшка, нет?
(Пидор) Что? Настоящий мачо, нет?
(Пидор) Ах, настоящий мачо! нет?
(Пидор) Голубок, скорее шлюшка, нет?
Пидор! Тот, кто не прыгает и не скачет.
Пидор! Кто не прыгает, а устраивает бардак.
Пидор! Довольный придурок.
Пидор! Тот, кто изменил официальный отчет.
Пидор! Кто оставляет нас без хлеба.
Пидор! А также все, кто его покрывают.
Пидор! Тот, кто не делает, что хочет.
Пидор! Пидором родился, пидором умрет.
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот сукин сын?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет? Что? Что? Что? Что?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Пидор!
Не хватает яиц. Пидору!
Не хватает членов. Пидор!
Не хватает яиц. Пидору! Пидору! Пидору!
Не хватает яиц. Пидору!
Не хватает членов. Пидор!
Не хватает яиц. Пидору! Пидору!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот сукин сын?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Люблю убийцу. Смерть педриле!
И что хочет этот болтун?
Хочет заплакать! Хочет заплакать!
Пидор! Пидор! Пидор! Пидор!
Пидор! Пидор! Пидор! Пидор!
Пидор! Пидор! Пидор! Пидор!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, KOSS!!!
ГУт
Возжелаю среди ночи,
Открываю холодильник
И ем всё, что бох послал мне.
У меня нет капиталов,
Люстр, роялей, унитазов,
А альков мне – куст с травою.
Нет, не с той, а с муравою.
Стены – сосны великаны,
Ванна – пруд, заросший тиной,
Пол – цветочная поляна,
Я как музыкант немецкий.
Но обычный бомж советский,
Без прописки, документов,
Проживающий на свалке
Бытовых отходов долго.
У меня жена — синявка,
От любого гастронома,
Мы когда бухаем что-то,
Я Шекспира им читаю.
Языком оригинала,
Был профессором когда-то,
Филологии, до Пуя.
До оптимизаций, имхо.
Так что, все проблемы Ваши,
Это даже не проблемы,
А весёлая забава,
Шутка, анекдот, потеха.
)))))))
))))
— Так, предъявите-ка билетики, — попыталась она обосновать появление своей головы в центре пола вагона.
Мирные люди спали в алкогольном анабиозе, поэтому на контролера никто особо внимания не обратил.
«Так, — начала она соображать, — если голова пролезла, значит, пролезу вся». И начала протискиваться в прореху. Когда дело дошло до жопы, вагон треснул пополам и развалился. Спящие люди разлетелись по всему космосу.
Летящие на Плутон Могилкин и Уткин принялись ловить тушки в сачки и складывать штабелями. Мадам Харена, уцепившись ногтями за буфер разорванного вагона, полетела вслед за трамваем. Но экспресс, не выдержав прессинга в прицепном вагоне, изменил курс и заметался по космосу, как сдутый шарик. Накрутив несколько произвольных траекторий, уебавшись хвостом об пролетающий метеорит, сбросил халяву и, с натугой выровнявшись, устремился согласно купленным билетам на Плутон.
Отбросив теперь ненужные остатки вагона, «Иванова п.м.» вцепилась в астероид.
— Я – Мюнхгаузен!!! – Заорала она, но вакуум ворвался в её лёгкие, превратив в вакуоль; которая потом превратилась в хуй эвглены, и по совместительству у инфузории в туфельках и амёб.
— Ну как тебе?! – Щерился бох Юша, создававший на Земле всякую хуйню.
Говард пожал плечами.
— А зачем амёбам хуй? Они же одноклеточные. Сами по себе делятся.
— Ты любишь пиво?
— Это эликсир жизни!
— Все любят пиво. Они тоже.
— Скажешь тоже: «Все любят пиво». А кто не любит?
— У того нет хуя. – Вполне логично объяснил Могилкин.
— Ладно, мне на дачу сгонять приспичило.
— Да ссы здесь. )))))
— Нет, мне некоторые столярные работы произвести надо.
— Буратино замутить?
— Человечка, чтоб комаров от меня там отгонял.
— Ты – Урфин Джюс?
— Я — Master of Puppets. – Просто ответил Говард и улетел на Землю.
— Пива не забудь взять!!! – Орал в надувной громкоговоритель Юша.
***
Пива Уткин так и не взял, но какой-то ансамбль «Metallica» незамедлительно написал на эту фразу пиздатую песню, www.youtube.com/watch?v=cJOSvvdy27I
и даже выпустил целый альбом с таким же названием.
)))))))