И не только ты отмечал. СС Писарев, думаешь, так просто описал некий обряд? А может и просто. )))) Не читал.
А с шаманами не связывались по одной причине, — не обладанием ими рацией и связи с главнокомандующим, а с их врачебной практикой. Ибо только у них были травы, коренья, таблетки аспирина, спирт, аппараты ИВЛ, МРТ, НЛО и самогонные. Шаман был не просто ведущим прогноза погоды на местном ТВ, а, как минимум, зав отделением психиатрического диспансера.
Не акульим, китовым, наверное. Акулье не видел, а китовые консервы попадались. Даже закусывал китом. По консистенции, что ты распечатал банку, что нет. На вкус – сырая старая говядина. )))
А саранча бывает трёх видов: которую ты описал; которую я описал; и другая.
Апскандинавцах.
История странная штука. Америку открыл Веспуччи, а приписали Калунбу. Никто не вспомнил, что с незапамятных времен, туда гоняли викинги за странными грибами и травой. Лейф Эрикссон Счастливый (исл. Leifur Eiriksson; ок. 970 — ок. 1020) — скандинавский мореплаватель, который первый посетил Северную Америку за пять столетий до Христофора Колумба. Я его сам сындецами знакомил.
Пра Доггерленд надо у Сабаки спросить. Впервые слышу. Но весело там было! И потом особенно. ))) Ща, краем ухоглаза зацепил сериал, жына скачала/смотрит, на ТНТ идет про гусара: Наше время. Сидит Харламов (камедиклап)-гусар, и стреляет в игрушечного зайца: «Грустно тут у вас. Ни балов, ни дуэлей, ни войн». ))) Президента вспомнил российского. Скушно чуваку. То там войну затеет, то там ввяжеца. И скандинафцев снова. Америку открыли, ганзейцев победили, Гитлер их признал арийцами. Сидят и не пиздят особо. В хоккей хорошо играют. Нефть торгуют. Прибыль пилят среди народа. И ништяк им. И все им завидуют втихушку. Потому-что живут потомки викингов тихо-мирно, никуда не лезут, нигде понты не колотят. И похуй им все сверхдержавы с ихими войнами и ракетами континент-континент. ))))
Об верченом мясе.
Я, обладающий разными титулами и званиями, являюсь единственным в роду жарщиком шашлыка. Жарщик – грубо. Мастером (!) по приготовлению шашлыка. Те, кто думает: А чё его готовить/жарить; ну, ну. У меня годы ушли и центнеры мяса, пока я постиг Великую Формулу знакомого шашлычника-армянина: Шашлык переворачивается один раз!
WARNING! Не пытайтесь это претворить в жизни!!! У вас не получится без особых знаний. )))
Но, достигнув этих высот, а так же выпечки буженины по ГОСТу в домашних условиях, меня всё равно всегда интересовало, как люди, на костре/углях вертя, жарили огромные туши. Это в кино – убили кабана, разожгли костер, покрутили на палке и съели. Это белку можно покрутить и съесть. Кабана, как минимум, целый день вертеть надо. Не как точилку у карандашей, но поворачивать регулярно. И следить за уровнем огня/углей. Это опыт. )))))
Не удивительно. Если человек упивается своей непролазной беспросветностью, кремлевские пропагандисты честно отрабатывают свои деньги, надо отдать им должное. А могли бы деньги на лечение детей потратить. Нет. Им дороже один физик сегодня, чем дети завтра. Говорил, вам, панековскай, что вы вызываете исключительно сожаление.
Потому-что медики лечат. Они не обязаны распространять информацию о больном. А данные об отравлении Навального независимые лаборатории нескольких стран передали в ОЗХО, членом которой является наша страна. Но никто в Кремле не сделал запрос в организацию. Не поднял вопрос за круглым столом.Просто пудря мозги в информпространстве.
Дело в том, что я во время описываемых мной воспоминаний дул пиво в харчевне на берегу острова Борнхольм, когда туда приплыл на ремонт, после шторма, швецкий флот. Но мгновенно примчались фашиские ганзейцы на танках с русскими ушкуйниками в стругах и всё доломали основательно.
Нет, я хотел было помочь скандинавским братьям, но потом подумал: «А какие они мне братья?» Тут ещё жына позвала сгонять с ней, траву посадить на какой-то планете. Тем более, там Вольдемар за дело взялся, муж моей двоюродной сестры. Победил, забегу вперёд, фашистоф. А мы, взяв Сабаку, улетели. Планету ты должен знать, после указателя направо. Ошибицо сложно. На ней ещё нет кабаков с бильярдом. Одни мангалы.
Делать нечего, наловил сачком местной саранчи. У неё шея, как у свиней на Земле, остальное, как у кузнечиков, и мех, как на кузнице, и яд, как у фугу. Страшное насекомое. Только мой голод победил их.
Нажарил шашлыков, (иначе, к чему в такую даль летел), сидим, обедаем. Сабака рядом на скамейке. Это уже реальность там. Отламываю фрагментик пармезана с ярко выраженным вкусом (разновидность сорта), даю Сабаке. Воротит морду. «Это же пармезан!!» Сабака медленно поворачиваецо, обнюхивает, и съедает. И ещё, и ещё, и ещё … Все ржут. Начала смотреть на людей. И я улетел обратно. Трава не посажена, Сабака дикая. К чему подвергать свой молодой организм такими стрессовыми перегрузками.
Хотел берёзового сока из брунек купить в ларьке по дороге, но обнаружив очередь из Юши Могилкина, пролетел мимо. Тем более, я до сих пор не знаю, что такое «бруньки». Ещё купишь не то.
Вот тоже щас сижу перед монитором в полном сознании и повествую тебе об том, что было.
Садитесь, Могилкин. Сейчас я отвечу на ваш вопрос «почему Иисус Иосифович не мог сам чего-нибудь написать?» Вам эта тема знакома, но другие могут и не знать.
Здесь следует окунуцо в глупь викоф, когда не было телевизороф, а сними и путена, цырквей, храмоф, расписных досок, имхо постеров сызображением ИХа, да и его самого не было. Ваще ничё не было. По земле носились одни папуасы и старые гвинейцы с копьями и голыми жопами. При любом громе с молнией они жутко срались поносом, и мычали, что сейчас можно перевести как: «йоптвоюмать!!» И пожаловацо было некому.
В районе двух рек, назовем их условно в честь немецкого танка Pz.Kpfw.VI Ausf.E «Тiger» и чешской порноактрисы Eufrat, появился один продвинутый типок, которому надоело бегать босиком по камням с каменным топором за мамонтами, он был толстый и ленивый, но который отметил одну природную особенность, нет, не одну, несколько особенностей, как то — сезон дождей, засухи, когда гремит гром и тп. И провозгласил себя шаманом. Прогнал телегу, что его прислал сверху Самый Главный, и у него есть связь с небом через портативный радиопередатчик. Голодранцы нихуя не поняли, поэтому просто отпиздили самозванца, и бросили в овраг умирать.
Но он не умер. Облепив себя подорожниками, питаясь корешками (не соплеменниками, растений) и травами, похудел и выздоровел. А тут засуха. Пиздюки ходят, в небо смотрят, в обмороки голодные падают. Ждут и мрут. Чё ждут? Не знаю. А тут шаман:
— Чё, суки, не ждали? – И ушел к себе в палатку.
Гады хотели его снова отпиздить, но сил не осталось. Тут кто-то вспомнил про передатчик у передаста. Постучались в палатку, зашли осторожно: Так и так, — говорят.
Шаман их выгнал, но, заглянув в пустой холодильник, позвал обратно: Мол, связался; вопщем, дары нужны.
Начали пиздюки из дупел всяких и схронов потайных НЗ доставать.
— Ждите. – Объяснил шаман на пальцах, и ушел восстанавливать силы.
Через три дня он вышел с перемазанным кетчупом литцом:
— Он, — посмотрел в небо, — сказал: где олени обитают.
— Где? – Еле поднялись воины с топорами, копьями и луками.
— Здесь. – Обвёл рукой деревню первый мессия, но воинов отправил к реке за мясом.
К великому удивлению охотников, у воды паслась вся фауна тех лет. Наколотив мамонтов и диплодоков, они придумали и вырубили колеса с телегами. Свезли всё в деревню и дали чью-то ногу шаману. Только засуха продолжалась. Воды не хватало. Овощи и фрукты завяли, много сгнило мяса. И наступил опять голод. Все вновь потащились к шаману. Тот, набив холодильник кормом, полистал настенный календарь с камнями. Надвигался сезон дождей. Сходил в овраг, нарвал нужной травы, раздал людям курить. Затем соорудил пионерский костёр, и заставил всех плясать три дня вокруг под барабаны барабанного шоу «Percussion Project» из Томска.
И ровно через три дня небо заволокло тучами. На горизонте появились первые всплохи молний. Которые всё приближались и приближались. «Percussion Project» быстро собрались и уехали. А гроза надвигалась. Сверкнула молния.
— Ща только не обосритесь, — вышел шаман к народу. – Немного пизданет.
Грянул гром. Не все, но обосрались.
— Предупредил ведь. – Сходил шаман в палатку за противогазом.
Небеса опять осветились. Громыхнуло. Обосрались, кто ещё не обосрался.
— Он гневается, — вышел шарлатан, и показал на небо. – Теперь по норам, и не высовываться. Ща начнёцо!
Через две недели грозы и ливней, проголодавшийся миссия сам пошел по пещерам за кормом:
— Дождь не заебал?
Опять произошел чейндж еды на милость природы. «Percussion Project» ехать отказались, пришлось открывать свою барабанную школу. Выбранные аборигены, никогда не знавшие Майка Портного, просто монотонно долбили в огромную кокосовую кожуру. Но дождь прошел. И племя стало процветать, следуя далее советам и ритуалам передаста (аналога Гидрометцентра), транслирующего их чаяний на самый верх.
Ему несли печенье, соленья, варенье, тушенку, консервы фсякие: помидоры, огурцы, ананасы в собственном соку, фрикадельки рыбные в томатном соусе за 18 коп. и тд.
Он жирел, и все ему стали завидовать, набиваться в подручные. Костер зажечь там, погладить шкуру, в барабаны бить.
Из-за разносившегося регулярно по округе шума, другие племена их стал называть шумерами.
Но их цивилизация погибла именно из-за невежества. Глядя на лоснящегося проводника между природой и жизнью, весь народ поддался искушению халявы. Без дальнейшего намёка на развития.
Подобное уничтожение цивилизаций можно наблюдать и далее, во времена средневековой инквизиции, и в современной России. Только в Европе победил здравый смысл, а в России она только, только началась несколько лет назад.
Вот и ответ на самый главный вопрос. «Почему Иисус Христос не мог сам чего-нибудь написать?»
Кто-нибудь читал мемуары Буратино или Чиполино? Мойдодыра и Дарк Вейдера?
Кто-либо задавался этим вопросом? Нет. А почему Иисус Иосифович кому-то что-то должен?
Опосля того, как 13 ноября 2020 году Говард Уткин лёг спать, начала ему лезть в голову, не крамола, нет, хуйня всякая. Он и так и так ворочался, прикрывал подушкой голову, телевизор включить хотел, но расстрелял ворон в упор из миномёта, и прикрыл окно. Угомонился. Хуйня не проходила. Наконец, в 42 минуты второго ночи ГУт не выдержал, прошлепал в кабинет, где записал всё это на бумажку. Больше держать в себе не мог. Уснул. Приснился ужас. Война германцев и шведов. Средние века. Шведы отступают, строят гать на трупах погибших. Идут по ней, давя искаженные лица. Сон цветной. Всё в красках. Кровь, страданья … Хочу ролик снять. Хотел. Завесу снял. Проснулся и поехал по делам. Приехал. Вывесил. Тут путен не при чём. А кто это?
Риторический вопрос. Намедни в России сожгли себя журналистка в Новгороде и бизнесмен в Питере. Сожгли себя не за идею, а против происходящего в стране безумия. Что безумней?
Странное современное понятие: «Идейные дураки, гибнущие под властью». Идейными дураками, навскидку, были Леонардо да Винчи, Бруно, Коперник, братья Райт, Люмьер …. Так считала церковь. Инквизиция. А нынешние, и бывшие, по всей планете, не идейные, — безумцы. Обычное быдло. Те же, кто творит историю, — вполне адекватные люди. Не считая урзупатоторов, которых история презирает.
Паника, вы смотрите шария? Я 4.50 посмотрел, мне время дальше жалко, он ни о чем не сказал. Сидит и упивается своей значимостью, что о нем навальный упоминает в связи с вопросом. Смотрел/не смотрел. 5! ПЯТЬ минут времени ваты. Думаю больше. Это что за проект? )))) Я так понял, чуваку больше сказать нечего. )))
А с шаманами не связывались по одной причине, — не обладанием ими рацией и связи с главнокомандующим, а с их врачебной практикой. Ибо только у них были травы, коренья, таблетки аспирина, спирт, аппараты ИВЛ, МРТ, НЛО и самогонные. Шаман был не просто ведущим прогноза погоды на местном ТВ, а, как минимум, зав отделением психиатрического диспансера.
))))
А саранча бывает трёх видов: которую ты описал; которую я описал; и другая.
Апскандинавцах.
История странная штука. Америку открыл Веспуччи, а приписали Калунбу. Никто не вспомнил, что с незапамятных времен, туда гоняли викинги за странными грибами и травой. Лейф Эрикссон Счастливый (исл. Leifur Eiriksson; ок. 970 — ок. 1020) — скандинавский мореплаватель, который первый посетил Северную Америку за пять столетий до Христофора Колумба. Я его сам сындецами знакомил.
Пра Доггерленд надо у Сабаки спросить. Впервые слышу. Но весело там было! И потом особенно. ))) Ща, краем ухоглаза зацепил сериал, жына скачала/смотрит, на ТНТ идет про гусара: Наше время. Сидит Харламов (камедиклап)-гусар, и стреляет в игрушечного зайца: «Грустно тут у вас. Ни балов, ни дуэлей, ни войн». ))) Президента вспомнил российского. Скушно чуваку. То там войну затеет, то там ввяжеца. И скандинафцев снова. Америку открыли, ганзейцев победили, Гитлер их признал арийцами. Сидят и не пиздят особо. В хоккей хорошо играют. Нефть торгуют. Прибыль пилят среди народа. И ништяк им. И все им завидуют втихушку. Потому-что живут потомки викингов тихо-мирно, никуда не лезут, нигде понты не колотят. И похуй им все сверхдержавы с ихими войнами и ракетами континент-континент. ))))
Об верченом мясе.
Я, обладающий разными титулами и званиями, являюсь единственным в роду жарщиком шашлыка. Жарщик – грубо. Мастером (!) по приготовлению шашлыка. Те, кто думает: А чё его готовить/жарить; ну, ну. У меня годы ушли и центнеры мяса, пока я постиг Великую Формулу знакомого шашлычника-армянина: Шашлык переворачивается один раз!
WARNING! Не пытайтесь это претворить в жизни!!! У вас не получится без особых знаний. )))
Но, достигнув этих высот, а так же выпечки буженины по ГОСТу в домашних условиях, меня всё равно всегда интересовало, как люди, на костре/углях вертя, жарили огромные туши. Это в кино – убили кабана, разожгли костер, покрутили на палке и съели. Это белку можно покрутить и съесть. Кабана, как минимум, целый день вертеть надо. Не как точилку у карандашей, но поворачивать регулярно. И следить за уровнем огня/углей. Это опыт. )))))
)))
кода анекдота
Нет, я хотел было помочь скандинавским братьям, но потом подумал: «А какие они мне братья?» Тут ещё жына позвала сгонять с ней, траву посадить на какой-то планете. Тем более, там Вольдемар за дело взялся, муж моей двоюродной сестры. Победил, забегу вперёд, фашистоф. А мы, взяв Сабаку, улетели. Планету ты должен знать, после указателя направо. Ошибицо сложно. На ней ещё нет кабаков с бильярдом. Одни мангалы.
Делать нечего, наловил сачком местной саранчи. У неё шея, как у свиней на Земле, остальное, как у кузнечиков, и мех, как на кузнице, и яд, как у фугу. Страшное насекомое. Только мой голод победил их.
Нажарил шашлыков, (иначе, к чему в такую даль летел), сидим, обедаем. Сабака рядом на скамейке. Это уже реальность там. Отламываю фрагментик пармезана с ярко выраженным вкусом (разновидность сорта), даю Сабаке. Воротит морду. «Это же пармезан!!» Сабака медленно поворачиваецо, обнюхивает, и съедает. И ещё, и ещё, и ещё … Все ржут. Начала смотреть на людей. И я улетел обратно. Трава не посажена, Сабака дикая. К чему подвергать свой молодой организм такими стрессовыми перегрузками.
Хотел берёзового сока из брунек купить в ларьке по дороге, но обнаружив очередь из Юши Могилкина, пролетел мимо. Тем более, я до сих пор не знаю, что такое «бруньки». Ещё купишь не то.
Вот тоже щас сижу перед монитором в полном сознании и повествую тебе об том, что было.
))))))
Здесь следует окунуцо в глупь викоф, когда не было телевизороф, а сними и путена, цырквей, храмоф, расписных досок, имхо постеров сызображением ИХа, да и его самого не было. Ваще ничё не было. По земле носились одни папуасы и старые гвинейцы с копьями и голыми жопами. При любом громе с молнией они жутко срались поносом, и мычали, что сейчас можно перевести как: «йоптвоюмать!!» И пожаловацо было некому.
В районе двух рек, назовем их условно в честь немецкого танка Pz.Kpfw.VI Ausf.E «Тiger» и чешской порноактрисы Eufrat, появился один продвинутый типок, которому надоело бегать босиком по камням с каменным топором за мамонтами, он был толстый и ленивый, но который отметил одну природную особенность, нет, не одну, несколько особенностей, как то — сезон дождей, засухи, когда гремит гром и тп. И провозгласил себя шаманом. Прогнал телегу, что его прислал сверху Самый Главный, и у него есть связь с небом через портативный радиопередатчик. Голодранцы нихуя не поняли, поэтому просто отпиздили самозванца, и бросили в овраг умирать.
Но он не умер. Облепив себя подорожниками, питаясь корешками (не соплеменниками, растений) и травами, похудел и выздоровел. А тут засуха. Пиздюки ходят, в небо смотрят, в обмороки голодные падают. Ждут и мрут. Чё ждут? Не знаю. А тут шаман:
— Чё, суки, не ждали? – И ушел к себе в палатку.
Гады хотели его снова отпиздить, но сил не осталось. Тут кто-то вспомнил про передатчик у передаста. Постучались в палатку, зашли осторожно: Так и так, — говорят.
Шаман их выгнал, но, заглянув в пустой холодильник, позвал обратно: Мол, связался; вопщем, дары нужны.
Начали пиздюки из дупел всяких и схронов потайных НЗ доставать.
— Ждите. – Объяснил шаман на пальцах, и ушел восстанавливать силы.
Через три дня он вышел с перемазанным кетчупом литцом:
— Он, — посмотрел в небо, — сказал: где олени обитают.
— Где? – Еле поднялись воины с топорами, копьями и луками.
— Здесь. – Обвёл рукой деревню первый мессия, но воинов отправил к реке за мясом.
К великому удивлению охотников, у воды паслась вся фауна тех лет. Наколотив мамонтов и диплодоков, они придумали и вырубили колеса с телегами. Свезли всё в деревню и дали чью-то ногу шаману. Только засуха продолжалась. Воды не хватало. Овощи и фрукты завяли, много сгнило мяса. И наступил опять голод. Все вновь потащились к шаману. Тот, набив холодильник кормом, полистал настенный календарь с камнями. Надвигался сезон дождей. Сходил в овраг, нарвал нужной травы, раздал людям курить. Затем соорудил пионерский костёр, и заставил всех плясать три дня вокруг под барабаны барабанного шоу «Percussion Project» из Томска.
И ровно через три дня небо заволокло тучами. На горизонте появились первые всплохи молний. Которые всё приближались и приближались. «Percussion Project» быстро собрались и уехали. А гроза надвигалась. Сверкнула молния.
— Ща только не обосритесь, — вышел шаман к народу. – Немного пизданет.
Грянул гром. Не все, но обосрались.
— Предупредил ведь. – Сходил шаман в палатку за противогазом.
Небеса опять осветились. Громыхнуло. Обосрались, кто ещё не обосрался.
— Он гневается, — вышел шарлатан, и показал на небо. – Теперь по норам, и не высовываться. Ща начнёцо!
Через две недели грозы и ливней, проголодавшийся миссия сам пошел по пещерам за кормом:
— Дождь не заебал?
Опять произошел чейндж еды на милость природы. «Percussion Project» ехать отказались, пришлось открывать свою барабанную школу. Выбранные аборигены, никогда не знавшие Майка Портного, просто монотонно долбили в огромную кокосовую кожуру. Но дождь прошел. И племя стало процветать, следуя далее советам и ритуалам передаста (аналога Гидрометцентра), транслирующего их чаяний на самый верх.
Ему несли печенье, соленья, варенье, тушенку, консервы фсякие: помидоры, огурцы, ананасы в собственном соку, фрикадельки рыбные в томатном соусе за 18 коп. и тд.
Он жирел, и все ему стали завидовать, набиваться в подручные. Костер зажечь там, погладить шкуру, в барабаны бить.
Из-за разносившегося регулярно по округе шума, другие племена их стал называть шумерами.
Но их цивилизация погибла именно из-за невежества. Глядя на лоснящегося проводника между природой и жизнью, весь народ поддался искушению халявы. Без дальнейшего намёка на развития.
Подобное уничтожение цивилизаций можно наблюдать и далее, во времена средневековой инквизиции, и в современной России. Только в Европе победил здравый смысл, а в России она только, только началась несколько лет назад.
Вот и ответ на самый главный вопрос. «Почему Иисус Христос не мог сам чего-нибудь написать?»
Кто-нибудь читал мемуары Буратино или Чиполино? Мойдодыра и Дарк Вейдера?
Кто-либо задавался этим вопросом? Нет. А почему Иисус Иосифович кому-то что-то должен?
))))))
)))))