В Ветхом Завете черным по белому записано: «всех же дней жизни Адамовой было девятьсот тридцать лет; и он умер».
Сын Адама Сиф прожил 912 лет. Внук Енос — 905. Правнук Каинан – 910. Праправнук Малалеил – 895. Прапраправнук Иаред – 962. Следующий потомок Енох – 365. Ной – 950. Мафусаил и вовсе – 969! Рекордсмен-долгожитель планеты. Не зря есть выражение мафусаилов век.
Всех этих пиздюков придумали другие, но годом тогда считался месяц. Тупо можно посчитать реальный срок жизни.
Доживали старики, не спорю. Но, при отсутствии поликлиник, аптек и туалетной бумаги, столь почтенного возраста достигали такие единицы, что про них легенды бродят. Я же говорю об основной массе.
«По данным французского антрополога А. Валуа и советского антрополога В. П. Алексеева, из 39 неандертальцев, черепа которых дошли до нас и были изучены, 38,5% умерли в возрасте до 11 лет, 10,3% — в возрасте 12—20 лет, 15,4% — в возрасте 21—30 лет, 25,6% — в возрасте 31—40 лет, 7,7% — в возрасте 41—50 лет и только один человек—2,5%—умер в возрасте 51—60 лет. Эти цифры отражают огромную смертность людей древнего каменного века. Средняя длительность поколения лишь немного превышала 20 лет, т. е. древние люди умирали, едва успев оставить потомство. Особенно велика была смертность женщин, что, вероятно, обусловлено беременностью и родами, а также гораздо более длительным пребыванием в антисанитарных жилищах (теснота, сквозняки, гниющие отбросы)".
ПС. Матушке завтра – 80! Идем бухать в ресторацию. Ежели она там в плясках зайдёца, не удивлюсь! ))))
А сёдня ржали с ней. Прочитала в интернете объяву: «Для ухода за двумя детьми, требуется пожилая женщина до 50 лет». Вот она возмущалась-то. ))))
Лично я предпочитаю «фсё похуй», но кремлевская ложь меня просто вырубает. такого никогда не было. В СССР врали всегда, но на фоне чего-то, ложь не так явно выделялась. И мне похуй до моба, но когда умные друзья верят во всю чушь, транслируемую в эфир, понимаешь всю гипертрофию маразма. Это несколько удручает. ///
Вах!!! Какие страшные древние украинцы. )))) Такие что угодно выроют. )))
Про чукчей ты опрометчиво говоришь. Издревле они называли себя лоуроветланами, что значит — «настоящие люди». Т.е., все остальные – ненастоящие.))) Вполне вероятно, что они принадлежат к иному биологическому виду, нежели мы — кроманьонцы. И если глянуть на неандертальцев, то они больше напоминаю чукчей, чем современных людей. )))
Анекфтему:
Приходят Путин, Медведев, Лавров и Мишустин в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
))))
Чучело Текина, думаю, больше походит сейчас на игрушку из секс-шопа. Утром надувают, после использования сдувают, и на склад уносят.
Не согласен, Натали. Политикой должны заниматься политики, точить детали – токарь, печь хлеб – пекарь, и тп. Если токари и пекари поголовно начинают заниматься политикой, значит не все в порядке в этом государстве, и политики не справляются со своими обязанностями. Это образно, но суть понятна, думаю.
Сразу бы и говорил, что во время Второй Мировой. Теперь вспомнил, было. ))))
А вот в крабовых палочках, производства РФ, ваще нет ничего рыбного, кроме ароматизаторов.
Абамерисе.
Про сибиряков не знаю, а вот чукчи были в те времена. Они может и ходили в Амерису пешком за жувачкой, соса-колой и сигаретами Мальборо, но в раскопках подобных артефактов не обнаружено, поэтому версия вызывает сомнение. Согласен лишь с отсутствием Берингова пролива. Ибо Витус Ионассенович ещё не родился, а украинцы, в то, непростое для них время, копали Черное море. )))
Салаватовским методом мы запекали речную рыбу, предварительно запечатав её в глину. Потом достаешь, раскалываешь, вся чешуя остаецо на глине, а рыба получаецо нежнейшей.
С шашлыком у меня все просто. Ежегодно мне доставляют кавказские приправы, плюс лук. Всё. Сутки мариную. Солю за час/два, до готовки.
Иногда использую крымский рецепт. Рассказывал вроде? Но ещё раз, прикольная ситуация. Справлял однажды в украинском Крыму ДР. Поехали на рынок за мясом. А мне и говорят: Вон у мужика классное мясо и уже замаринованное. Подхожу к нему, он мнёт/маринует в огромном тазу. Ценник, рублей на 100 дороже, чем просто шея. Он давай нахваливать свой способ маринада. Спрашиваю, чем маринует? Даёт полный расклад: Травы, приправы, лимон, помидоры, перец. Всё выдал. Я же купил обычную шейку. Зачем переплачивать, когда все ингредиенты в саду росли. Так и сказал мужику. Он обиделся. А мангал был на территории домека, где мы жили. Костакиса учил. Скрин:
Не лечили тогда. Лишь подорожник к ранам прикладывали от бивней мамонтов. Моб жил лет 30-35, и фсё. Никто не доживал до пенсионного возраста. Да и пенсий никто не обещал. Не к чему стремиться было.
И не только ты отмечал. СС Писарев, думаешь, так просто описал некий обряд? А может и просто. )))) Не читал.
А с шаманами не связывались по одной причине, — не обладанием ими рацией и связи с главнокомандующим, а с их врачебной практикой. Ибо только у них были травы, коренья, таблетки аспирина, спирт, аппараты ИВЛ, МРТ, НЛО и самогонные. Шаман был не просто ведущим прогноза погоды на местном ТВ, а, как минимум, зав отделением психиатрического диспансера.
Не акульим, китовым, наверное. Акулье не видел, а китовые консервы попадались. Даже закусывал китом. По консистенции, что ты распечатал банку, что нет. На вкус – сырая старая говядина. )))
А саранча бывает трёх видов: которую ты описал; которую я описал; и другая.
Апскандинавцах.
История странная штука. Америку открыл Веспуччи, а приписали Калунбу. Никто не вспомнил, что с незапамятных времен, туда гоняли викинги за странными грибами и травой. Лейф Эрикссон Счастливый (исл. Leifur Eiriksson; ок. 970 — ок. 1020) — скандинавский мореплаватель, который первый посетил Северную Америку за пять столетий до Христофора Колумба. Я его сам сындецами знакомил.
Пра Доггерленд надо у Сабаки спросить. Впервые слышу. Но весело там было! И потом особенно. ))) Ща, краем ухоглаза зацепил сериал, жына скачала/смотрит, на ТНТ идет про гусара: Наше время. Сидит Харламов (камедиклап)-гусар, и стреляет в игрушечного зайца: «Грустно тут у вас. Ни балов, ни дуэлей, ни войн». ))) Президента вспомнил российского. Скушно чуваку. То там войну затеет, то там ввяжеца. И скандинафцев снова. Америку открыли, ганзейцев победили, Гитлер их признал арийцами. Сидят и не пиздят особо. В хоккей хорошо играют. Нефть торгуют. Прибыль пилят среди народа. И ништяк им. И все им завидуют втихушку. Потому-что живут потомки викингов тихо-мирно, никуда не лезут, нигде понты не колотят. И похуй им все сверхдержавы с ихими войнами и ракетами континент-континент. ))))
Об верченом мясе.
Я, обладающий разными титулами и званиями, являюсь единственным в роду жарщиком шашлыка. Жарщик – грубо. Мастером (!) по приготовлению шашлыка. Те, кто думает: А чё его готовить/жарить; ну, ну. У меня годы ушли и центнеры мяса, пока я постиг Великую Формулу знакомого шашлычника-армянина: Шашлык переворачивается один раз!
WARNING! Не пытайтесь это претворить в жизни!!! У вас не получится без особых знаний. )))
Но, достигнув этих высот, а так же выпечки буженины по ГОСТу в домашних условиях, меня всё равно всегда интересовало, как люди, на костре/углях вертя, жарили огромные туши. Это в кино – убили кабана, разожгли костер, покрутили на палке и съели. Это белку можно покрутить и съесть. Кабана, как минимум, целый день вертеть надо. Не как точилку у карандашей, но поворачивать регулярно. И следить за уровнем огня/углей. Это опыт. )))))
Не удивительно. Если человек упивается своей непролазной беспросветностью, кремлевские пропагандисты честно отрабатывают свои деньги, надо отдать им должное. А могли бы деньги на лечение детей потратить. Нет. Им дороже один физик сегодня, чем дети завтра. Говорил, вам, панековскай, что вы вызываете исключительно сожаление.
Потому-что медики лечат. Они не обязаны распространять информацию о больном. А данные об отравлении Навального независимые лаборатории нескольких стран передали в ОЗХО, членом которой является наша страна. Но никто в Кремле не сделал запрос в организацию. Не поднял вопрос за круглым столом.Просто пудря мозги в информпространстве.
Дело в том, что я во время описываемых мной воспоминаний дул пиво в харчевне на берегу острова Борнхольм, когда туда приплыл на ремонт, после шторма, швецкий флот. Но мгновенно примчались фашиские ганзейцы на танках с русскими ушкуйниками в стругах и всё доломали основательно.
Нет, я хотел было помочь скандинавским братьям, но потом подумал: «А какие они мне братья?» Тут ещё жына позвала сгонять с ней, траву посадить на какой-то планете. Тем более, там Вольдемар за дело взялся, муж моей двоюродной сестры. Победил, забегу вперёд, фашистоф. А мы, взяв Сабаку, улетели. Планету ты должен знать, после указателя направо. Ошибицо сложно. На ней ещё нет кабаков с бильярдом. Одни мангалы.
Делать нечего, наловил сачком местной саранчи. У неё шея, как у свиней на Земле, остальное, как у кузнечиков, и мех, как на кузнице, и яд, как у фугу. Страшное насекомое. Только мой голод победил их.
Нажарил шашлыков, (иначе, к чему в такую даль летел), сидим, обедаем. Сабака рядом на скамейке. Это уже реальность там. Отламываю фрагментик пармезана с ярко выраженным вкусом (разновидность сорта), даю Сабаке. Воротит морду. «Это же пармезан!!» Сабака медленно поворачиваецо, обнюхивает, и съедает. И ещё, и ещё, и ещё … Все ржут. Начала смотреть на людей. И я улетел обратно. Трава не посажена, Сабака дикая. К чему подвергать свой молодой организм такими стрессовыми перегрузками.
Хотел берёзового сока из брунек купить в ларьке по дороге, но обнаружив очередь из Юши Могилкина, пролетел мимо. Тем более, я до сих пор не знаю, что такое «бруньки». Ещё купишь не то.
Вот тоже щас сижу перед монитором в полном сознании и повествую тебе об том, что было.
Садитесь, Могилкин. Сейчас я отвечу на ваш вопрос «почему Иисус Иосифович не мог сам чего-нибудь написать?» Вам эта тема знакома, но другие могут и не знать.
Здесь следует окунуцо в глупь викоф, когда не было телевизороф, а сними и путена, цырквей, храмоф, расписных досок, имхо постеров сызображением ИХа, да и его самого не было. Ваще ничё не было. По земле носились одни папуасы и старые гвинейцы с копьями и голыми жопами. При любом громе с молнией они жутко срались поносом, и мычали, что сейчас можно перевести как: «йоптвоюмать!!» И пожаловацо было некому.
В районе двух рек, назовем их условно в честь немецкого танка Pz.Kpfw.VI Ausf.E «Тiger» и чешской порноактрисы Eufrat, появился один продвинутый типок, которому надоело бегать босиком по камням с каменным топором за мамонтами, он был толстый и ленивый, но который отметил одну природную особенность, нет, не одну, несколько особенностей, как то — сезон дождей, засухи, когда гремит гром и тп. И провозгласил себя шаманом. Прогнал телегу, что его прислал сверху Самый Главный, и у него есть связь с небом через портативный радиопередатчик. Голодранцы нихуя не поняли, поэтому просто отпиздили самозванца, и бросили в овраг умирать.
Но он не умер. Облепив себя подорожниками, питаясь корешками (не соплеменниками, растений) и травами, похудел и выздоровел. А тут засуха. Пиздюки ходят, в небо смотрят, в обмороки голодные падают. Ждут и мрут. Чё ждут? Не знаю. А тут шаман:
— Чё, суки, не ждали? – И ушел к себе в палатку.
Гады хотели его снова отпиздить, но сил не осталось. Тут кто-то вспомнил про передатчик у передаста. Постучались в палатку, зашли осторожно: Так и так, — говорят.
Шаман их выгнал, но, заглянув в пустой холодильник, позвал обратно: Мол, связался; вопщем, дары нужны.
Начали пиздюки из дупел всяких и схронов потайных НЗ доставать.
— Ждите. – Объяснил шаман на пальцах, и ушел восстанавливать силы.
Через три дня он вышел с перемазанным кетчупом литцом:
— Он, — посмотрел в небо, — сказал: где олени обитают.
— Где? – Еле поднялись воины с топорами, копьями и луками.
— Здесь. – Обвёл рукой деревню первый мессия, но воинов отправил к реке за мясом.
К великому удивлению охотников, у воды паслась вся фауна тех лет. Наколотив мамонтов и диплодоков, они придумали и вырубили колеса с телегами. Свезли всё в деревню и дали чью-то ногу шаману. Только засуха продолжалась. Воды не хватало. Овощи и фрукты завяли, много сгнило мяса. И наступил опять голод. Все вновь потащились к шаману. Тот, набив холодильник кормом, полистал настенный календарь с камнями. Надвигался сезон дождей. Сходил в овраг, нарвал нужной травы, раздал людям курить. Затем соорудил пионерский костёр, и заставил всех плясать три дня вокруг под барабаны барабанного шоу «Percussion Project» из Томска.
И ровно через три дня небо заволокло тучами. На горизонте появились первые всплохи молний. Которые всё приближались и приближались. «Percussion Project» быстро собрались и уехали. А гроза надвигалась. Сверкнула молния.
— Ща только не обосритесь, — вышел шаман к народу. – Немного пизданет.
Грянул гром. Не все, но обосрались.
— Предупредил ведь. – Сходил шаман в палатку за противогазом.
Небеса опять осветились. Громыхнуло. Обосрались, кто ещё не обосрался.
— Он гневается, — вышел шарлатан, и показал на небо. – Теперь по норам, и не высовываться. Ща начнёцо!
Через две недели грозы и ливней, проголодавшийся миссия сам пошел по пещерам за кормом:
— Дождь не заебал?
Опять произошел чейндж еды на милость природы. «Percussion Project» ехать отказались, пришлось открывать свою барабанную школу. Выбранные аборигены, никогда не знавшие Майка Портного, просто монотонно долбили в огромную кокосовую кожуру. Но дождь прошел. И племя стало процветать, следуя далее советам и ритуалам передаста (аналога Гидрометцентра), транслирующего их чаяний на самый верх.
Ему несли печенье, соленья, варенье, тушенку, консервы фсякие: помидоры, огурцы, ананасы в собственном соку, фрикадельки рыбные в томатном соусе за 18 коп. и тд.
Он жирел, и все ему стали завидовать, набиваться в подручные. Костер зажечь там, погладить шкуру, в барабаны бить.
Из-за разносившегося регулярно по округе шума, другие племена их стал называть шумерами.
Но их цивилизация погибла именно из-за невежества. Глядя на лоснящегося проводника между природой и жизнью, весь народ поддался искушению халявы. Без дальнейшего намёка на развития.
Подобное уничтожение цивилизаций можно наблюдать и далее, во времена средневековой инквизиции, и в современной России. Только в Европе победил здравый смысл, а в России она только, только началась несколько лет назад.
Вот и ответ на самый главный вопрос. «Почему Иисус Христос не мог сам чего-нибудь написать?»
Кто-нибудь читал мемуары Буратино или Чиполино? Мойдодыра и Дарк Вейдера?
Кто-либо задавался этим вопросом? Нет. А почему Иисус Иосифович кому-то что-то должен?
Опосля того, как 13 ноября 2020 году Говард Уткин лёг спать, начала ему лезть в голову, не крамола, нет, хуйня всякая. Он и так и так ворочался, прикрывал подушкой голову, телевизор включить хотел, но расстрелял ворон в упор из миномёта, и прикрыл окно. Угомонился. Хуйня не проходила. Наконец, в 42 минуты второго ночи ГУт не выдержал, прошлепал в кабинет, где записал всё это на бумажку. Больше держать в себе не мог. Уснул. Приснился ужас. Война германцев и шведов. Средние века. Шведы отступают, строят гать на трупах погибших. Идут по ней, давя искаженные лица. Сон цветной. Всё в красках. Кровь, страданья … Хочу ролик снять. Хотел. Завесу снял. Проснулся и поехал по делам. Приехал. Вывесил. Тут путен не при чём. А кто это?
Сын Адама Сиф прожил 912 лет. Внук Енос — 905. Правнук Каинан – 910. Праправнук Малалеил – 895. Прапраправнук Иаред – 962. Следующий потомок Енох – 365. Ной – 950. Мафусаил и вовсе – 969! Рекордсмен-долгожитель планеты. Не зря есть выражение мафусаилов век.
Всех этих пиздюков придумали другие, но годом тогда считался месяц. Тупо можно посчитать реальный срок жизни.
Доживали старики, не спорю. Но, при отсутствии поликлиник, аптек и туалетной бумаги, столь почтенного возраста достигали такие единицы, что про них легенды бродят. Я же говорю об основной массе.
«По данным французского антрополога А. Валуа и советского антрополога В. П. Алексеева, из 39 неандертальцев, черепа которых дошли до нас и были изучены, 38,5% умерли в возрасте до 11 лет, 10,3% — в возрасте 12—20 лет, 15,4% — в возрасте 21—30 лет, 25,6% — в возрасте 31—40 лет, 7,7% — в возрасте 41—50 лет и только один человек—2,5%—умер в возрасте 51—60 лет. Эти цифры отражают огромную смертность людей древнего каменного века. Средняя длительность поколения лишь немного превышала 20 лет, т. е. древние люди умирали, едва успев оставить потомство. Особенно велика была смертность женщин, что, вероятно, обусловлено беременностью и родами, а также гораздо более длительным пребыванием в антисанитарных жилищах (теснота, сквозняки, гниющие отбросы)".
ПС. Матушке завтра – 80! Идем бухать в ресторацию. Ежели она там в плясках зайдёца, не удивлюсь! ))))
А сёдня ржали с ней. Прочитала в интернете объяву: «Для ухода за двумя детьми, требуется пожилая женщина до 50 лет». Вот она возмущалась-то. ))))
Про чукчей ты опрометчиво говоришь. Издревле они называли себя лоуроветланами, что значит — «настоящие люди». Т.е., все остальные – ненастоящие.))) Вполне вероятно, что они принадлежат к иному биологическому виду, нежели мы — кроманьонцы. И если глянуть на неандертальцев, то они больше напоминаю чукчей, чем современных людей. )))
Прамясо.
© «Мущина должен есть мясо». Я вот без мяса не могу. Был период в пару месяцев, когда Костыль («Карозие митала») подсадил меня на вегетарианство, но мясо победило.)))
И еще: Я тоже никогда не ем убиенных мной животных. Каг то, клопов, комаров, тараканов.
Даже не знаю: почему.))))
Анекфтему:
Приходят Путин, Медведев, Лавров и Мишустин в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
))))
Чучело Текина, думаю, больше походит сейчас на игрушку из секс-шопа. Утром надувают, после использования сдувают, и на склад уносят.
)))
А вот в крабовых палочках, производства РФ, ваще нет ничего рыбного, кроме ароматизаторов.
Абамерисе.
Про сибиряков не знаю, а вот чукчи были в те времена. Они может и ходили в Амерису пешком за жувачкой, соса-колой и сигаретами Мальборо, но в раскопках подобных артефактов не обнаружено, поэтому версия вызывает сомнение. Согласен лишь с отсутствием Берингова пролива. Ибо Витус Ионассенович ещё не родился, а украинцы, в то, непростое для них время, копали Черное море. )))
Салаватовским методом мы запекали речную рыбу, предварительно запечатав её в глину. Потом достаешь, раскалываешь, вся чешуя остаецо на глине, а рыба получаецо нежнейшей.
С шашлыком у меня все просто. Ежегодно мне доставляют кавказские приправы, плюс лук. Всё. Сутки мариную. Солю за час/два, до готовки.
Иногда использую крымский рецепт. Рассказывал вроде? Но ещё раз, прикольная ситуация. Справлял однажды в украинском Крыму ДР. Поехали на рынок за мясом. А мне и говорят: Вон у мужика классное мясо и уже замаринованное. Подхожу к нему, он мнёт/маринует в огромном тазу. Ценник, рублей на 100 дороже, чем просто шея. Он давай нахваливать свой способ маринада. Спрашиваю, чем маринует? Даёт полный расклад: Травы, приправы, лимон, помидоры, перец. Всё выдал. Я же купил обычную шейку. Зачем переплачивать, когда все ингредиенты в саду росли. Так и сказал мужику. Он обиделся. А мангал был на территории домека, где мы жили. Костакиса учил. Скрин:
А в степях Казахстана и так доводилось:
))))))
)))))))
А с шаманами не связывались по одной причине, — не обладанием ими рацией и связи с главнокомандующим, а с их врачебной практикой. Ибо только у них были травы, коренья, таблетки аспирина, спирт, аппараты ИВЛ, МРТ, НЛО и самогонные. Шаман был не просто ведущим прогноза погоды на местном ТВ, а, как минимум, зав отделением психиатрического диспансера.
))))
А саранча бывает трёх видов: которую ты описал; которую я описал; и другая.
Апскандинавцах.
История странная штука. Америку открыл Веспуччи, а приписали Калунбу. Никто не вспомнил, что с незапамятных времен, туда гоняли викинги за странными грибами и травой. Лейф Эрикссон Счастливый (исл. Leifur Eiriksson; ок. 970 — ок. 1020) — скандинавский мореплаватель, который первый посетил Северную Америку за пять столетий до Христофора Колумба. Я его сам сындецами знакомил.
Пра Доггерленд надо у Сабаки спросить. Впервые слышу. Но весело там было! И потом особенно. ))) Ща, краем ухоглаза зацепил сериал, жына скачала/смотрит, на ТНТ идет про гусара: Наше время. Сидит Харламов (камедиклап)-гусар, и стреляет в игрушечного зайца: «Грустно тут у вас. Ни балов, ни дуэлей, ни войн». ))) Президента вспомнил российского. Скушно чуваку. То там войну затеет, то там ввяжеца. И скандинафцев снова. Америку открыли, ганзейцев победили, Гитлер их признал арийцами. Сидят и не пиздят особо. В хоккей хорошо играют. Нефть торгуют. Прибыль пилят среди народа. И ништяк им. И все им завидуют втихушку. Потому-что живут потомки викингов тихо-мирно, никуда не лезут, нигде понты не колотят. И похуй им все сверхдержавы с ихими войнами и ракетами континент-континент. ))))
Об верченом мясе.
Я, обладающий разными титулами и званиями, являюсь единственным в роду жарщиком шашлыка. Жарщик – грубо. Мастером (!) по приготовлению шашлыка. Те, кто думает: А чё его готовить/жарить; ну, ну. У меня годы ушли и центнеры мяса, пока я постиг Великую Формулу знакомого шашлычника-армянина: Шашлык переворачивается один раз!
WARNING! Не пытайтесь это претворить в жизни!!! У вас не получится без особых знаний. )))
Но, достигнув этих высот, а так же выпечки буженины по ГОСТу в домашних условиях, меня всё равно всегда интересовало, как люди, на костре/углях вертя, жарили огромные туши. Это в кино – убили кабана, разожгли костер, покрутили на палке и съели. Это белку можно покрутить и съесть. Кабана, как минимум, целый день вертеть надо. Не как точилку у карандашей, но поворачивать регулярно. И следить за уровнем огня/углей. Это опыт. )))))
)))
кода анекдота
Нет, я хотел было помочь скандинавским братьям, но потом подумал: «А какие они мне братья?» Тут ещё жына позвала сгонять с ней, траву посадить на какой-то планете. Тем более, там Вольдемар за дело взялся, муж моей двоюродной сестры. Победил, забегу вперёд, фашистоф. А мы, взяв Сабаку, улетели. Планету ты должен знать, после указателя направо. Ошибицо сложно. На ней ещё нет кабаков с бильярдом. Одни мангалы.
Делать нечего, наловил сачком местной саранчи. У неё шея, как у свиней на Земле, остальное, как у кузнечиков, и мех, как на кузнице, и яд, как у фугу. Страшное насекомое. Только мой голод победил их.
Нажарил шашлыков, (иначе, к чему в такую даль летел), сидим, обедаем. Сабака рядом на скамейке. Это уже реальность там. Отламываю фрагментик пармезана с ярко выраженным вкусом (разновидность сорта), даю Сабаке. Воротит морду. «Это же пармезан!!» Сабака медленно поворачиваецо, обнюхивает, и съедает. И ещё, и ещё, и ещё … Все ржут. Начала смотреть на людей. И я улетел обратно. Трава не посажена, Сабака дикая. К чему подвергать свой молодой организм такими стрессовыми перегрузками.
Хотел берёзового сока из брунек купить в ларьке по дороге, но обнаружив очередь из Юши Могилкина, пролетел мимо. Тем более, я до сих пор не знаю, что такое «бруньки». Ещё купишь не то.
Вот тоже щас сижу перед монитором в полном сознании и повествую тебе об том, что было.
))))))
Здесь следует окунуцо в глупь викоф, когда не было телевизороф, а сними и путена, цырквей, храмоф, расписных досок, имхо постеров сызображением ИХа, да и его самого не было. Ваще ничё не было. По земле носились одни папуасы и старые гвинейцы с копьями и голыми жопами. При любом громе с молнией они жутко срались поносом, и мычали, что сейчас можно перевести как: «йоптвоюмать!!» И пожаловацо было некому.
В районе двух рек, назовем их условно в честь немецкого танка Pz.Kpfw.VI Ausf.E «Тiger» и чешской порноактрисы Eufrat, появился один продвинутый типок, которому надоело бегать босиком по камням с каменным топором за мамонтами, он был толстый и ленивый, но который отметил одну природную особенность, нет, не одну, несколько особенностей, как то — сезон дождей, засухи, когда гремит гром и тп. И провозгласил себя шаманом. Прогнал телегу, что его прислал сверху Самый Главный, и у него есть связь с небом через портативный радиопередатчик. Голодранцы нихуя не поняли, поэтому просто отпиздили самозванца, и бросили в овраг умирать.
Но он не умер. Облепив себя подорожниками, питаясь корешками (не соплеменниками, растений) и травами, похудел и выздоровел. А тут засуха. Пиздюки ходят, в небо смотрят, в обмороки голодные падают. Ждут и мрут. Чё ждут? Не знаю. А тут шаман:
— Чё, суки, не ждали? – И ушел к себе в палатку.
Гады хотели его снова отпиздить, но сил не осталось. Тут кто-то вспомнил про передатчик у передаста. Постучались в палатку, зашли осторожно: Так и так, — говорят.
Шаман их выгнал, но, заглянув в пустой холодильник, позвал обратно: Мол, связался; вопщем, дары нужны.
Начали пиздюки из дупел всяких и схронов потайных НЗ доставать.
— Ждите. – Объяснил шаман на пальцах, и ушел восстанавливать силы.
Через три дня он вышел с перемазанным кетчупом литцом:
— Он, — посмотрел в небо, — сказал: где олени обитают.
— Где? – Еле поднялись воины с топорами, копьями и луками.
— Здесь. – Обвёл рукой деревню первый мессия, но воинов отправил к реке за мясом.
К великому удивлению охотников, у воды паслась вся фауна тех лет. Наколотив мамонтов и диплодоков, они придумали и вырубили колеса с телегами. Свезли всё в деревню и дали чью-то ногу шаману. Только засуха продолжалась. Воды не хватало. Овощи и фрукты завяли, много сгнило мяса. И наступил опять голод. Все вновь потащились к шаману. Тот, набив холодильник кормом, полистал настенный календарь с камнями. Надвигался сезон дождей. Сходил в овраг, нарвал нужной травы, раздал людям курить. Затем соорудил пионерский костёр, и заставил всех плясать три дня вокруг под барабаны барабанного шоу «Percussion Project» из Томска.
И ровно через три дня небо заволокло тучами. На горизонте появились первые всплохи молний. Которые всё приближались и приближались. «Percussion Project» быстро собрались и уехали. А гроза надвигалась. Сверкнула молния.
— Ща только не обосритесь, — вышел шаман к народу. – Немного пизданет.
Грянул гром. Не все, но обосрались.
— Предупредил ведь. – Сходил шаман в палатку за противогазом.
Небеса опять осветились. Громыхнуло. Обосрались, кто ещё не обосрался.
— Он гневается, — вышел шарлатан, и показал на небо. – Теперь по норам, и не высовываться. Ща начнёцо!
Через две недели грозы и ливней, проголодавшийся миссия сам пошел по пещерам за кормом:
— Дождь не заебал?
Опять произошел чейндж еды на милость природы. «Percussion Project» ехать отказались, пришлось открывать свою барабанную школу. Выбранные аборигены, никогда не знавшие Майка Портного, просто монотонно долбили в огромную кокосовую кожуру. Но дождь прошел. И племя стало процветать, следуя далее советам и ритуалам передаста (аналога Гидрометцентра), транслирующего их чаяний на самый верх.
Ему несли печенье, соленья, варенье, тушенку, консервы фсякие: помидоры, огурцы, ананасы в собственном соку, фрикадельки рыбные в томатном соусе за 18 коп. и тд.
Он жирел, и все ему стали завидовать, набиваться в подручные. Костер зажечь там, погладить шкуру, в барабаны бить.
Из-за разносившегося регулярно по округе шума, другие племена их стал называть шумерами.
Но их цивилизация погибла именно из-за невежества. Глядя на лоснящегося проводника между природой и жизнью, весь народ поддался искушению халявы. Без дальнейшего намёка на развития.
Подобное уничтожение цивилизаций можно наблюдать и далее, во времена средневековой инквизиции, и в современной России. Только в Европе победил здравый смысл, а в России она только, только началась несколько лет назад.
Вот и ответ на самый главный вопрос. «Почему Иисус Христос не мог сам чего-нибудь написать?»
Кто-нибудь читал мемуары Буратино или Чиполино? Мойдодыра и Дарк Вейдера?
Кто-либо задавался этим вопросом? Нет. А почему Иисус Иосифович кому-то что-то должен?
))))))