А помнишь, как на Руси называли тараканов? Прусаками. Потому-что лезут изо всех щелей, как прусаки (германцы)))). Я намедни сидел на даче и беседовал с маминым бойфрендом. (тётки бухали Мартини. Мы за рулями)))). Он начитался какого-то Пономарёва или Пономаренко про Русь. Мол, раньше везде была Русь. Даже в Британии. (в Шотландии область Росс). И что, с 4-10 веки, история Руси нигде не прописана. Я удивился. В 7-8 веке (со школы помню), князь Рюрик начал Русь объединять. А до этого там всех фашисты (готы) пиздошили. Какая Русь повсюду?
— Почитай, — он мне говорит, — там интересно.
— Мне уже не интересно, — отвечаю. – Ща загуглю появление Руси, и к концу недели такую историю с 4 по 10 век напишу, вся планета ахуеет! )))))
Посмеялись. Но он-то не знал, что могу на самом деле.
Ума Турман, которая тётка, с самим Барышников плясала, кста, в ластах, если чё. Та ещё штучка. Нос ей там загримировали. )))))
А в упорах, ещё Пифагору отказали, когда он хотел перевернуть Землю. И правильно сделали. Щас бы реки стояли, а океаны, лужи и озёра – текли. Сопли тоже не стоят на месте. )))))
Мне нет. Подобных пиздюков тьма бродила по планете. Еврейцев почему-то называют по имени Иуды, а не моисейцами. Называть германцев «немцами» придумали русские. У них все были немцами, кто говорил непонятно. Итальянцы, шведцы, французцы. Так што тут не всё так просто. )))))))
Ща попался фрагмент беседы с попом Кураевым на Эхе, где он, как и другие умные люди говорил, что при смене власти, все эти поправки, тем же пакетом, отменят.
А кто сказал, что есть такая нация – россиянцы? Это номинальная, паспортная разновидность группы населения. Ханьцы, кста, тоже не нация, а династия. НО. Есть русские и китайцы.
пракруглую землю.
Круглая-то она, круглая. Если сверху смотреть. А если збоку – плоская. Но фишка не в этом, там под ножки надо упоры подложить, оне в земле утопают, потому и вода борта кренит.
И россияне не все окают и акают, глотают буквы, и в тюбетейках ходят. Меня часто за москвича принимают в стране. Хотя диалект ваще не похож. А корону паэта ношу только дома, и то, чтоб жына и Сабака не видели. Не стесняюсь. На всех корон не хватит. ))))))
Проразницы согласен полностью. Вот я не барыга, и когда мне говорят вышеупомянутую фразу, всегда парирую: Я не умный, я образованный. )))))) Приснопамятный Директор при мне получал высшее образование, но и без онного он барыга, прощелыга, авантюрист и комерс с Большой буквы. За что и отбарабанил пятерик в свое время. И жгли его, и машины взрывали, и по окнам стреляли. Жив курилка. Дай ему и его семье другой бох здоровия и щастья!!!
Ну, во первых: Юша был занят пивом. Во-вторых: китайские инженеры пошли рыть арык. В-третьих: был выходной, голосование за поправки в Конституцию, и прокат не работал. А Глуховский кирпичный завод выпускал на тот момент исключительно глиняные свистульки и горшочки для меда, и строить надо было из насущного.
Пытливый читатель сразу обратит внимание, как это Юм Адонаевич мгновенно переместился со строительства на Дальнем Востоке в бескрайние поля Украины. Сам диву даюсь порой, какой он непредсказуемый. Но скорее всего, просто иссяк источник с пивом.
))))
***
Тушка пуя долго носилась по пампасам, пока не наткнулась на хижину потомственного шамана Бату, таксидермиста в 197-м поколении. Долго махала руками. А старый бубен на стене сказал: «худой человек».
— Голову приделать? – наконец-то понял шаман.
Тушка замахала руками, словно играла на рояле рок’н‘ролл.
Задумавшись, Бату вышел, пыхтя трубкой, бродил и бродил по огородику, ища соразмерную тыкву. Тыквы ещё не выросли, но уродились. Переросли тщедушную фигурку пришельца. Тут та выбежала сама, с паспортом в руках, тыча в фотографию.
«Какая мерзкая рожа!», — подумал шаман, как вспомнил присланный ему врагами недавно чайный сервиз на одну персону.
Взяв для сверки паспорт, и оседлав свободный велосипед, заскрипел уключинами в сторону местной свалки.
Разогнав ворон и грифов, долго лазал по мусору, пока не нашел искомую коробку от Алиэкспресс. Сервиз был на месте.
Весь вонючий вышел к велосипеду, который окружили бойцы в черном: бронежилетах, касках, перчатках, автоматах. За ними стояло более десятка автозаков, полицейских и гаишных машин с мигалками.
Старика скрутили, привезли в Басманный суд, и осудили на 10 лет строго режима за надругательство над высшим должностным литцом.
Имплантат изъяли, передали доктору Мясникову, который мгновенно, с помощью клея (здесь реклама), восстановил status quo.
Поправки в Конституцию приняли 78% населения, и сервиз на одну персону заблестел новыми красками. (?)
5 тыщ узбеков, открыв по всей маскве Лепёшкодональдсы, просмотрев все последние передачи Маргариты Симоньян, стали завлекать прохожих святым ликом.
Но никто не шёл. Пока один сердобольный прохожий не посоветовал открыть с этим ликом общественные уборные. Тем более, лик, всячески завлекает их друзей и родственников строить здесь дома и подметать листья. Другими разными делами заниматься, лишь бы деньги уходили из России, не оседали в местной экономике.
***
Ой, забыл про Говарда Уткина. пока Могилкин прокладывал пивопровод в Ларёк.
Говард Уткин – мудак. Создав плоскую землю, поехал на дачу устанавливать бассейн.
А мотаясь по космасу, забыл про планету, и не знал Анаксимандра Милетского. Вернувшись, стал наливать воду, и повело одну стенку. Вода накренила. ХСН, пусть Земля круглая, но не меньше же бассейна. Чё за шутки педагога Пифагора?
На другом ресурсе схлестнулись в баталиях с кентом. До этого по телефону долго трепались о поправках. Не победить. У него всё хорошо, остальное похуй. У меня тоже всё хорошо, плюс я ненавижу людей, (бонус мне), но…
Кароче, он мне даёт ссылку на… и пишет: «если ты скажешь, что умней этой тётки, то нам ваще говорить не о чем»,… Маргариты Симоньян. )))) Я усался просто. ))))) Там действительно говорить не о чем. Хотя классный барабанщик.
А лучше было за коммунистов? Через 30 случатся выборы, я утрировано, будет Бубликов президентом, так вот за него или «Единую Россию»? Невелик выбор, да? Так и тогда. Страна большая, а размахнувшись в ванной, все тюбики жены сносишь. Так и живём. ))))
Вскоре, прямо по траве и остаткам асфальта прибыл состав с узбеками в халатах и тюбетейках. К последнему вагону был прикручен проволокой походный тандыр, который вновьприбывшие быстро реорганизовали из походного в стационарный, напекли лепешек, и сидели, чавкали.
— Китайцы опаздывают, — посмотрел Юша на свои часы «Polet» стоимостью 50 рублей, ещё советских.
— Ух, ты!!! – Восхитился Говард, никогда не носивший наручных часов. – Где взял?
— В военторге купил в своё время. Лет 100 назад.
— Раритет, наверное?
— Наверное.
В это время наступила мертвая тишина. Узбеки перестали чавкать.
От ворот, в лучах заходящего приморского солнца, словно в замедленном действии, у Говарда даже луковое колечко изо рта выпало, шли пять китайских инженеров. Все в очках, с рулонами ватмана, рейсшинами и логарифмическими линейками под мышками.
— Ты чё? – Поднял и засунул обратно в рот Уткину луковое колечко Юша.
— Прикольно написал, представив, как они идут. )))
Китайские инженеры подошли и представились.
— Чё они говорят? – Не понял Говард.
— Ну, — тоже нихуя не понял Могилкин, — говорят, что инженеры из Китая. Прислал Батый. Будут руководить узбеками и реставрационными работами. Обещают закончить в срок.
— Может они пива хотят? – Протянул ГУт кружку инженерам.
Те, перебивая друг друга, загалдели.
— Говорят: не хотят. – Типо перевёл Могилкин.
— Пусть тогда начинаю работать, — и Говард пошел искать Мерседесы.
А когда вернулся, ни китайцев, ни узбеков, ни развалин казарм уже не было.
— А где? – Обвёл он руками чистое поле, из которого бил фонтан пива.
— Батый сказал, что мы о цене не договорились, — помахал Могилкин рацией.
— О какой цене? – Напрягся Говард.
— Понимаешь, — заюлил Могилкин.
— Не понимаю.
— Ну, когда ты в сортир отлучился, они тут мне долго что-то рассказывали, чертили, кста, а ты нашёл Мерседес?
— Нашёл. Ты не тереби мне мозг. Куда все делись?
— Узбеки в Москву уехали с тандыром, покорять лепешками столицу, а инженеры проектировать и рыть Хэйлунцзяно-Якутский канал.
— Хуй чего Якутский?
— Хэйлунцзяно-Якутский канал. Китайцы по нему, через Монголию, будут сплавлять сибирский лес. Поездами дорого. С Монголами решили.
— А наша цена их, чем не устроила?
— Вот. – Отвернулся Юша, наполнив свою кружку пивом. – Я не совсем понимаю китайский язык. Не договорились. Но они обещали через 2 месяца вернуться.
— Как?! Они же канал строить собрались! А там тыща километров …
— 1673 по прямой от Цицикара …
— Тем более. И? Дальнейшие наши действия?
— Чё ты, сцуко, разорался?!!! – Расплылось довольное литцо Могилкина. – Пей пиво. Впереди целых 2 месяца, чёнить придумаем.
И ведь придумали. Путен 20 лет разрушал оборону Дальнего Востока, продавая тайгу китайцам. Но канал они так и не построили. Правда, и казармы не восстановили. Не из чего было. Нет заводов в Приморье.
НЕТ. И когда появится, думаю, уже поздно будет. Крым отжали, повергнув остальных жителей в нищету, И? Ни там, ни там. Ни себе, не людям. Хотя себе-то отжали. И успокоились. Твари
Это не ко мне. У меня 90-е на УРА просвистели!!! Как и годы армии много ранее. Хотя, голосовал за Ельцина в 96. Но там было 2 варианта. Или коммунисты. Невелик выбор.
Вот об этом я и писал в первой дилогии своих армейских приключений. Самое страшное, что в коментах к видео писал человек, который восстанавливал эту часть в начале 2000-х. Через 15 лет – развалины. Да. Это эпоха путена. «Себе и друзьям всё, людям – ничего».
Пусть ракету сняли с производства в 1988 году, но гарантия 22 года. Они ещё долго стояли на вооружении. Замените, в конце концов, другими, более новыми, комплексами. Зачем всё уничтожать? Или защита Родины уже вторична, а строить заново дешевле? Плюс – исторические памятники. Не понимаю. Украсть и уничтожить. Уничтожить и украсть. Это что за слуги народа такие? Где собирали это отребье, которым место в тюрьме?
— Почитай, — он мне говорит, — там интересно.
— Мне уже не интересно, — отвечаю. – Ща загуглю появление Руси, и к концу недели такую историю с 4 по 10 век напишу, вся планета ахуеет! )))))
Посмеялись. Но он-то не знал, что могу на самом деле.
)))))
А в упорах, ещё Пифагору отказали, когда он хотел перевернуть Землю. И правильно сделали. Щас бы реки стояли, а океаны, лужи и озёра – текли. Сопли тоже не стоят на месте. )))))
А Монгол Шуудан это – совецко-российская рок-группа анархистского направления. Чудная песенка:
www.youtube.com/watch?v=Cr7aI1jBrrU
пракруглую землю.
Круглая-то она, круглая. Если сверху смотреть. А если збоку – плоская. Но фишка не в этом, там под ножки надо упоры подложить, оне в земле утопают, потому и вода борта кренит.
)))))
Приходилось общаться в Казахстане.
))))
***
Тушка пуя долго носилась по пампасам, пока не наткнулась на хижину потомственного шамана Бату, таксидермиста в 197-м поколении. Долго махала руками. А старый бубен на стене сказал: «худой человек».
— Голову приделать? – наконец-то понял шаман.
Тушка замахала руками, словно играла на рояле рок’н‘ролл.
Задумавшись, Бату вышел, пыхтя трубкой, бродил и бродил по огородику, ища соразмерную тыкву. Тыквы ещё не выросли, но уродились. Переросли тщедушную фигурку пришельца. Тут та выбежала сама, с паспортом в руках, тыча в фотографию.
«Какая мерзкая рожа!», — подумал шаман, как вспомнил присланный ему врагами недавно чайный сервиз на одну персону.
Взяв для сверки паспорт, и оседлав свободный велосипед, заскрипел уключинами в сторону местной свалки.
Разогнав ворон и грифов, долго лазал по мусору, пока не нашел искомую коробку от Алиэкспресс. Сервиз был на месте.
Весь вонючий вышел к велосипеду, который окружили бойцы в черном: бронежилетах, касках, перчатках, автоматах. За ними стояло более десятка автозаков, полицейских и гаишных машин с мигалками.
Старика скрутили, привезли в Басманный суд, и осудили на 10 лет строго режима за надругательство над высшим должностным литцом.
Имплантат изъяли, передали доктору Мясникову, который мгновенно, с помощью клея (здесь реклама), восстановил status quo.
Поправки в Конституцию приняли 78% населения, и сервиз на одну персону заблестел новыми красками. (?)
5 тыщ узбеков, открыв по всей маскве Лепёшкодональдсы, просмотрев все последние передачи Маргариты Симоньян, стали завлекать прохожих святым ликом.
Но никто не шёл. Пока один сердобольный прохожий не посоветовал открыть с этим ликом общественные уборные. Тем более, лик, всячески завлекает их друзей и родственников строить здесь дома и подметать листья. Другими разными делами заниматься, лишь бы деньги уходили из России, не оседали в местной экономике.
***
Ой, забыл про Говарда Уткина. пока Могилкин прокладывал пивопровод в Ларёк.
Говард Уткин – мудак. Создав плоскую землю, поехал на дачу устанавливать бассейн.
А мотаясь по космасу, забыл про планету, и не знал Анаксимандра Милетского. Вернувшись, стал наливать воду, и повело одну стенку. Вода накренила. ХСН, пусть Земля круглая, но не меньше же бассейна. Чё за шутки педагога Пифагора?
))))))
На другом ресурсе схлестнулись в баталиях с кентом. До этого по телефону долго трепались о поправках. Не победить. У него всё хорошо, остальное похуй. У меня тоже всё хорошо, плюс я ненавижу людей, (бонус мне), но…
Кароче, он мне даёт ссылку на… и пишет: «если ты скажешь, что умней этой тётки, то нам ваще говорить не о чем»,… Маргариты Симоньян. )))) Я усался просто. ))))) Там действительно говорить не о чем. Хотя классный барабанщик.
— Китайцы опаздывают, — посмотрел Юша на свои часы «Polet» стоимостью 50 рублей, ещё советских.
— Ух, ты!!! – Восхитился Говард, никогда не носивший наручных часов. – Где взял?
— В военторге купил в своё время. Лет 100 назад.
— Раритет, наверное?
— Наверное.
В это время наступила мертвая тишина. Узбеки перестали чавкать.
От ворот, в лучах заходящего приморского солнца, словно в замедленном действии, у Говарда даже луковое колечко изо рта выпало, шли пять китайских инженеров. Все в очках, с рулонами ватмана, рейсшинами и логарифмическими линейками под мышками.
— Ты чё? – Поднял и засунул обратно в рот Уткину луковое колечко Юша.
— Прикольно написал, представив, как они идут. )))
Китайские инженеры подошли и представились.
— Чё они говорят? – Не понял Говард.
— Ну, — тоже нихуя не понял Могилкин, — говорят, что инженеры из Китая. Прислал Батый. Будут руководить узбеками и реставрационными работами. Обещают закончить в срок.
— Может они пива хотят? – Протянул ГУт кружку инженерам.
Те, перебивая друг друга, загалдели.
— Говорят: не хотят. – Типо перевёл Могилкин.
— Пусть тогда начинаю работать, — и Говард пошел искать Мерседесы.
А когда вернулся, ни китайцев, ни узбеков, ни развалин казарм уже не было.
— А где? – Обвёл он руками чистое поле, из которого бил фонтан пива.
— Батый сказал, что мы о цене не договорились, — помахал Могилкин рацией.
— О какой цене? – Напрягся Говард.
— Понимаешь, — заюлил Могилкин.
— Не понимаю.
— Ну, когда ты в сортир отлучился, они тут мне долго что-то рассказывали, чертили, кста, а ты нашёл Мерседес?
— Нашёл. Ты не тереби мне мозг. Куда все делись?
— Узбеки в Москву уехали с тандыром, покорять лепешками столицу, а инженеры проектировать и рыть Хэйлунцзяно-Якутский канал.
— Хуй чего Якутский?
— Хэйлунцзяно-Якутский канал. Китайцы по нему, через Монголию, будут сплавлять сибирский лес. Поездами дорого. С Монголами решили.
— А наша цена их, чем не устроила?
— Вот. – Отвернулся Юша, наполнив свою кружку пивом. – Я не совсем понимаю китайский язык. Не договорились. Но они обещали через 2 месяца вернуться.
— Как?! Они же канал строить собрались! А там тыща километров …
— 1673 по прямой от Цицикара …
— Тем более. И? Дальнейшие наши действия?
— Чё ты, сцуко, разорался?!!! – Расплылось довольное литцо Могилкина. – Пей пиво. Впереди целых 2 месяца, чёнить придумаем.
И ведь придумали. Путен 20 лет разрушал оборону Дальнего Востока, продавая тайгу китайцам. Но канал они так и не построили. Правда, и казармы не восстановили. Не из чего было. Нет заводов в Приморье.
Пусть ракету сняли с производства в 1988 году, но гарантия 22 года. Они ещё долго стояли на вооружении. Замените, в конце концов, другими, более новыми, комплексами. Зачем всё уничтожать? Или защита Родины уже вторична, а строить заново дешевле? Плюс – исторические памятники. Не понимаю. Украсть и уничтожить. Уничтожить и украсть. Это что за слуги народа такие? Где собирали это отребье, которым место в тюрьме?