У меня странное воспоминание поначалу возникло из 80-х, навскидку нихуя не помню, только:
«… Стою у ресторана в ленинграде,
Затянутый весь в импортный велюр».
Про педиков ст писал. Или даже конец 70-х. )))))
Пра нынешнюю мОлодежь. (Е после Д)))
Мне кажецо, глупо её обвинять. Она, кака бычна живёт своей жизнью. И это правильно, и это хорошо. НО. Главное, не обременять её своей средневековой дуростью и опекой. Помочь – да. Подсказать – да. Грамотно направить – да. А ходить и гундеть: Я тебя породил, иди, учись теперь аккордеону, — бред. Он может шаманом быть желает, и освоить бубен. И из него потом заебательский шаман Саня получится, который уже в 3-й раз пошёл на Москву. А сакардеоном кому он нужен? Где вы видели шамана с аккордеоном? )))
Только это если есть кому вьюноше подсказать и направить. (играет грустная музыка).
И масса примеров в жизни отрицательных мажористых судьб. Разных.
Апмангольцах.
Ещё в 70- начале 80-х, знакомая побывала в Монголии. Здесь стоит вспомнить старую фишку про самую независимую страну в мире, — Монголию. Потому что от неё ваще ничё не зависит. ))) Они ехали на поезде, и на границе зашли суровые монгольские пограничники. У них на фуражках, — вспоминает она, — были приклеены красные бумажные звёзды, раскрашенные карандашами. ))))))
Ясак закончился?
Сколько копий поломано об иге, но, глядя на современную перепись истории правителями, что там говорить про монархических князей тех лет, которые ныли, что их одолели татаро-монгольцы. Ныли, когда им предъявили: Деньги где?
Нет, можно представить, что вдруг Орда заполонила всё вокруг, вкл отдельные вотчины русских князей, и потребовала денег. Кто тогда выстроил баррикады против кавказцев? Или кавказцы против росиянцев с монголами? Или русские наняли монголов буфером против чеченов? И за это им башляли. Где правда, брат?
Давно, помню, люди на сру рассказывали: Каг бы плохо не было, читали тебя, ГУт, с утра, и позитивом заряжались; другие распечатывали, шли бухать и радовались жизни.
Сегодня, Демон Вр, я не знаю, могу ли так весело написать. Думаю, нет.
Вспоминаю древнее интервью Оззи, на вопрос: Чё такие мрачные тексты? Он ответил: У вас есть повод для веселья? Поделитесь, поржём вместе.
Это времена БС.
/////
Поэзия всегда отражала время. Не я сказал. Не хочу возить, Могилкин подробнее расскажет.
А сней никто и не общался, непонятно зачем вылупливает здесь безапелляционные контексты, типо два других чма «нагнули» Уткена. Что успел сохранить, опубликовал. Моё непреложное мнение все знают — Ни слова из истории.
Воты фсё. ))))
Жопа, Иван, полная жопа. Полгода прошло после операции, результат — 0. Инвалидность по временной нетрудоспособности не дают, лечись. На что? Я уже 20-ку влупил в послеоперационность. Ноль. Давай, говорят, мы тебя опять порежем. Нихуя себе буратину нашли. Смеяться остаётся. А как? )))))
Тема сисек не раскрыта, и мне не понятно, koss, вы за кого?
Почему не раскрыта, рассказываю. Ну, это профессиональное. Прежде чем затронуть определенный и значимый исторический вопрос, следует дать некое пояснение, в данном случае – что такое фашизм. Это самое главное.
Не все понимают всю подоплёку термина. Для большинства, фашизм ассоциируется с Гитлером и второй мировой войной, но это не так. Гитлер, он – нацист. А фашисты, это Муссолини, Сталин, Пиночет …
Сама листовка очень интересная, я не слышал о ней, но она как никогда актуальна сегодня. На нас надвигается фашизм Путена.
Орлуня, никаких шедевров, практически обычное блюдо в семье, я редко заморачиваюсь на банальной кухне. Прёт меня, знаете-ли, по готовке чегонить навороченного. )))) К слову, плотно сидим на ГОСТовской буженине собственной выпечки. Никаких колбас, кроме сыровяленых иногда.
Дело не в кассирше, а в Пузыре. Какая-то неудобная и неуместная шутка из него выпала. Эдакий эволюционный сарказм в адрес плебеев от хозяина жизни, понятия не имеющего о Крещении, какой ценой оно далось, и во что превратилось. Я таких называю – быдло. )))))))
Вот жышь, блять, )))) за весь прожитый, и немалый, отрезок своей беззаботно-счастливой жизни никогда подумать не мог, что какое-то закомплексованное чмо будет учить меня жить. Metamorphosis, чесслово. Куда мир катицо?!!! )))))
***
Валялась свиная шейка в холодильнике, пока ели мясо в устричном соусе. Замариновал вчера её в соевом, с добавлением оливкового масла, чеснока, перца, горчицы и выжатого лимона. Нафаршировал сегодня сыром, помидорами, запёк с не менее загудроненным картофелем.
Сидим, обедаем с женой. Она: — С праздником!
— ?
— С Крещением.
— ?
Я просто, чёта пеку, готовлю, куражусь. Причём тут крещенье? (вжал голову в плечи))))Развёл руками.
***
И не смешной случай в маркете позже на кассе. Синий гражданин стоит с полторашкой самого дешевого пива, покупает ещё самый дешёвый шоколад, я следом, с двумя полторашками любимого пива, за мной Пузырь с бутылкой 0,5 пива, превышающей стоимость покупок мою и гражданина вкупе, шутит что-то. Мимо. Кассирша улыбается ему:
— Оне пиво покупают, какая им прорубь!
ЧМО, как я сел в калошу выглядело так:
Там, такие же чмыри, каг Сазонов, нахватавшись бутонов, придумали себя умными:
Конференция не полная, они часть удалили меня. Часть я сохранил, из которой можно сделать определенные выводы.
Разговор под «Исповедь богу» Говарда Уткина: Евгений Харьков 03.11.2015 15:17
1. «возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.»
Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю» (про Свет, кстати, только в третьей строке). А автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.
2. «Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.»
Он не взялся, он был всегда, по-крайней мере Библия именно так и утверждает: «Прежде нежели родились горы, и Ты образовал землю и вселенную, и от века и до века ты – Бог. (Псалтирь 89.3)». Вопросы?
3. «Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.»
А раньше это когда? Ведь если он был ВСЕГДА, то и думал об этом тоже ВСЕГДА! Для Бога (опять же соответственно Библии) не существует понятия времени:«у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день (2 Петра. 3:8)»
4. «И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?»
Автор чуть более чем профан ибо нонсенс вовсе не «библейский», а целиком и полностью авторский.
Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного? В начале — значит изначально, то есть вместе с Богом, тем более, что дальше впрямую указывается: «И слово было у Бога. И слово было Богом» (!) Вот так вот! Им самим!
Во-вторых в той же Библии нет ни слова ни о Люцифере, ни о Вельзевуле, ни естественно о том, что они чем-то там правят.
И в последних… а впрочем хорош. Вывод такой: прежде чем искать противоречия нужно хотя бы немного узнать предмет обсуждения, что автор не удосужился сделать, почему и сел в калошу.
P.S. Глубокую калошу.
Военный Штурман 03.11.2015 15:36
Браво, Евгений! Подавляющее большинство так называемых верующих проявляют вопиющее невежество в знании собственных же руководящих документом, поскольку никогда толком и не держали-то их в руках! )))
Евгений Харьков 03.11.2015 19:57 Заявить о нарушении
А если держали и (хуже того) читали и (ещё хуже) задавали сами себе вопросы и (совсем уже ни дай бог) искали на них ответ… Скорее всего никакие они уже не верующие.
Военный Штурман 03.11.2015 20:00 Заявить о нарушении
Вы правы! Не сочтите за труд, прочтите моё небольшое эссе на тему классификации славной братии христиан:
Военный Штурман 07.11.2015 22:41 Заявить о нарушении / Удалить
Говард утка, как раз таки вышеупомянутым вами словом вы сами себя же и охарактеризовали.
Г)т:
Евгений Харьков, вы отдаёте отчёт своим словам и библии?
«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство), возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово.»
Ваша рецензия:
«Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю». Автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.»
Опуская вашу пунктуальную риторику, публикую ваш же экскурс в бессознательность:
«Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного?»
Пожалуйста, свяжите ваши экскурс и рецензию воедино, чтобы ни Вы, ни Военный Штурман не выглядели долбаёбами в лице других читателей сайта и других морально искажённых, имхо искренне верующих.
ответ
Евгений Харьков 08.11.2015 21:15 Заявить о нарушении / Удалить
Слышыте, уважаемый, читать учитесь в таком случае. А когда научитесь прочитайте ещё раз мой пост и найдите одно (но очччэнь существенное) отличие между выражениями «на первой странице» и «Во-первых в Библии говорится». Что, разницы не чувствуется? Ладно поясню заранее, ибо есть подозрение, что вам оно всё же понадобиться.
Первая страница Библии (православной, как вы изволили выразиться, хотя разницу между православной и, ну к примеру, протестантской вы вряд ли осознаёте) — это первая страница книги «Бытие» Ветхого Завета на которой мы можем прочитать христианскую версию сотворения мира, начинающуюся именно с тех слов, которые я привёл выше.
Предложением же «В начале было Слово» начинается Евангелие от Иоанна (кстати расположенное четвёртым(!) по счёту в Новом Завете). Как можно было между двумя этими выражениями поставить знак равенства лично мне непонятно, но для вашего аналитического ума это проблем не составило. Тем более говоря о Люцифере и Вельзевуле я, как бы продолжив условную нумерацию, написал «Во-вторых», а вскорости и «в последних», что же вы (хотя бы для очистки совести) не прицепились и к этим словам?
Словом, дорогой вы мой человек, вместо того, чтобы внять гласу моему и Военного Штурмана, вы умудрились не токмо не выбраться из калоши, в которую вас упекло собственное невежество, но и отправиться на ней в плавание по Волге-матушке. Что ж, семь футов под килем, как говориться, но рыбку в мутной водице старайтесь больше не ловить. Евгений Харьков 09.11.2015 10:14 Заявить о нарушении / Удалить
«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство)
Ну смешно всё-таки помещать ИСПОВЕДЬ (да ещё и БОГУ!) на сайте который единовременно посещают 1500-2000 человек! По секрету всему свету? Без полемик? Ну-ну...)))
Военный Штурман 09.11.2015 11:00
Эксгибиционизм чистой воды! )))
Г)т:
Ну, что, два весёлых клоуна, продолжим кураж?
Сначала, дабы вам было доступно нижесказанное, я хотел бы затронуть тему семантики.
СЕМАНТИКА, в широком смысле слова – анализ отношения между языковыми выражениями и миром, реальным или воображаемым, а также само это и совокупность таких отношений.
Так вот, сопоставляя значения моих слов в Исповеди, можно разделить эти значения на семантические множители, которые выступают как семантические признаки, объединяющие данное значение в одну группу с другими словами или отличающие значение одного слова от другого. Это так называемые интегрирующие или дифференцирующие признаки.
Необходимо иметь в виду, что в семантическое поле входят не слова, а лексико-семантические варианты (семемы) слов. Поэтому многозначные слова могут принадлежать множеству понятийных полей.
Но для этого, вам следовало изначально обратиться к статусу и произведениям автора, для более широкого анализа его творчества. Хотя эта страница и закрыта, но есть ссылки на две другие.
Сентенция: Куражу здесь предаюсь я один, а вы выступаете в роли статистов. Обожаю такие оппозиционные диалоги! ))) Только, как правило, оппоненты их потом удаляют. Почему-то. (((делает грустное литцо).
Теперь давайте, уважаемые, начистоту.
Я не крещён, не обрезан, не наставлен, не посвящён и не канонизирован. И мне абсолютно пабарабану, что написано на первых страницах Библии, Корана, Танаха или Ганджура. Я – агностик, и все эти среднестатичные маркетинговые брошюрки по разведению лохов не вызывают хоть какого интереса.
Предвижу возмущение на предмет святой библии. Не ведитесь, пацаны. Вся библия содрана с шумерских мифов и сказаний. Но, толи перевод подкачал, толи скорость её создания, но там, такая масса нестыковок в событиях и фактах, что мама не горюй. )))
Если, вы, ещё и русские, то ваще грех вестись на чуждую русским конфессию. Что, своих богов не хватает, исконных? Не проповедую, исторически куражусь. Как и на предмет Исповеди.
О каком эксгибиционизме идёт речь? Очнитесь. Если согласно семантики, Говард Уткин публикует произведение с эпическим названием ИСПОВЕДЬ, то оно, учитывая жанр автора, заведомо претендует лишь на сакральность.
А вот та самая исповедь, о таинстве которой вы упоминаете, как раз и относится к эксгибиционизму. Не я придумал поговорку: «Знают двое – знают все». Что за ахинея, рассказывать постороннему человеку: каким ножом ты убивал; какой рукой дрочил? Свидетелей всегда убирали, а тут — нате вам! Да вы гоните, друзья. Не те книги читаете.
Вы не запирайтесь в них, вы на улицу идите. Окунитесь в народ. Мозги свои включите. Понимаю, что когда за вас всё расписано и придумано, в иллюзорном мире жить прикольней. Бох подаст, бох отсосёт. Не так. В реальной жизни всё по-другому.
У меня раньше на этой странице висел подкаст: Для связки событий – читать сначала. Чтоб вы не заморачивались – афоризм: stihi.ru/2004/12/07-543
Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли? Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))
Говард Уткин 11.11.2015 21:09 Заявить о нарушении / Удалить
PS. дальше я уже не отслеживал. (раз отметился). Если кому интересно:
Ну начистоту так на неё!
Во-первых: (не путать с первой страницей, ога?) твоих ответов я не трогал, мне было бы интереснее если бы они остались. Обратись к администрации сайта (если не сам удалил конечно!)))
Во-вторых: (уже привык не путать? тогда дальше) я очень рад, что ты не обрезан и не всё остальное, что ты там наперечислял. То, что тебе абсолютно паборобану чявойто там написяно на первой странице (остановимся на) Библии тоже твоё лично/безличное дело. Но то, что ты публикуешь здесь в разделе «религиозная лирика» писульку с названием «Исповедь Богу», которая есть откровенный стёб (не над Библией, нет) и ждёшь (а как же!) каких-то отзывов на неё, это, прости уж, дело не только твоё, но заодно и всех кто может посетить твою страничку (кстати, насрать, закрыта она на обед или насовсем).
В третьих: Возмущений, которые ты так метко предвидел, не будет, как и не было до этого. Если ты ещё не вкурил, то объясню в последний раз (сцуко, это всё равно как тупому анекдоты объяснять): я не сторонник христианской религии (и тоже не крещён), просто в своё время интересовался предметом, изучал Библию, околобиблейскую и историко-критическую литературу, поэтому помню, что написано на первой странице книги Бытия (в отличие от тебя! прости не удержалси).
Ты, гляжу и про шумеров слыхал, и про то, что в Библии много чего с них содрано тоже, а вот саму её, кажется, даже открыть не удосужился. То есть, моё возмущение (учитывая, что я не знаю тебя лично и прочитал всего одну твою «Исповедь) понять можно, согласись? А вот ты потрудись, пожалуйста, объяснить свои нелепые вопросы и выводы, вроде:
»возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.
Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.
Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.
И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?"
Только грамотно и без истерик, плиз!
ЗЫ: про семантику трындеть не надобно, у меня от неё мигрени разыгрываются.
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 08:44 Заявить о нарушении
Вот чудак-человек! Сам же удалил свои ответы, чтобы оппоненты выглядели дебилами, как сам написал выше: «сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм», а теперь ещё и спрашивает. Детский сад, честное слово! Говард-утка, а тебе сколько лет?..
Евгений Штурман 12.11.2015 09:00 Заявить о нарушении
А годков-то ему. видимо, не так чтобы уж и мало! Порядка сорока, пожалуй.
Да нормально всё, чувак «предаётся куражу», ни хqя не замечая того, что, например, Танах и Библия — близнецы братья. Он даже перечисляет их как разные книги))), называя среднестатичными брошюрками.
Вместо того, чтобы признаться, что хвост в дерьме, копипастит какой-то мусор про семантику…
Поговорка есть: умный может притвориться дураком, дурак умным — никогда.
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 13:46 Заявить о нарушении
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 14:13 Заявить о нарушении
Смеюсь в голос! )))))
Евгений Штурман 13.11.2015 00:29 Заявить о нарушении
Очередная истерика от селезня…
Евгений Штурман 14.11.2015 21:29 Заявить о нарушении
Истери дальше, клоун, а все с тебя посмеются )))
Евгений Штурман 14.11.2015 23:45 Заявить о нарушении
Как говорил небезызвестный Платон безызвестному Н.Дж.Губермахеру: «Да вы, батенька, говнюк!» enc-dic.com/word/g/Govnjuk-7604.html
Не стану изобретать вертолёт и пойду по проторенной Платоном дороге.
Хауард, ты говнюк! (от себя добавлю: каких мало). Почему? Поехали!
«Этож моя дипломная работа. накуйнадобылорыццавынтернете?) Вы, спрашивайте, пацаны, если чё. Не стесняйтесь.»
Один из первейших признаков говнюка — постараться сделать хорошую мину при (нет, даже не плохой игре, а при) явном гейм-овере.
Один твой слив защщитан, ты протёк как мокрощелка. Ты-дыньньньнь!
«И удаление мной меня самого – нонсенс.»
))) Да ладно?!!! Приём, широко распространённый в среде уязвлённых педовок, ПГМ-нутых тёток и (осанна!) говнюков, подобных тебе. Призван показать поруганную невинность, а заодно обвинить оппонентов в шизофрении.
Обратимся к анализу текста: «Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли?»
(АхЪ, миня кто-та чпокнул! Кто?)
И вдруг
«Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне?»
(толстенный, нескрываемый троллинг)))
Вместо выяснения «кто виноват», оскорбления, для чего, собственно всё и затевалось, ведь удаление чужих постов в этаком сраче твоим оппонентам ничем, кроме потери лица, не грозит.
Так что худей, толстячок, и работай над этим!
«Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))»
Обязательная добивочка, без написания которой говнюки не могут успокоиться и уснуть.
" (у меня сохранено))))"
Пососи это на ночь, вместо… соски.
А посему, второй твой слив защщитан. Ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!
«Извините, Евгений, но я сам хочу вас спросить: — Разве у нормального, здравого и адекватного человека может когда-либо возникнуть вопрос: «Откуда взялся безответственный Бог?»
Конечно НЕТ, бриллиантовый мой, как раз у нормального человека такого вопроса возникнуть не может, ибо он возник у тебя. Цитирую: «ПС. Букаф много, но вопрос один. «Откуда взялся безответственный Бог?»
Гы-гы-гыыыыы!!!
Так что, чудило, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!
Резюме: Ты был измерен, взвешен и признан негодным.
P.S. Постарайся не делать «пичяльнова литса» и удалять этого диалога, пусть люди (которых ты ждёшь чеша в ж… ухе и нервно куря в уголку) почитают. Да и тебе, иной раз, перечитать не лишне будет.
Евгений Эбенейзер 15.11.2015 10:38 Заявить о нарушении
Кстати, это селезень нереально доставляет своими невнятными бабьими повизгиваниями по делу и не по делу )))
Евгений Штурман 15.11.2015 10:58 Заявить о нарушении
Да по делу от него ничего и не было, так одна словесная онанизация…
Евгений Эбенейзер 15.11.2015 11:40 Заявить о нарушении
Ч.Т.Д. Хауард — говнюк )))))))))
Евгений Эбенейзер 16.11.2015 15:06 Заявить о нарушении
Что, всё? Конструктивного диалога дальше не получится, закончились контраргументы, раз пошли оскорбления и не совсем вменяемые ты-дыньки?
Удалять, разумеется, я ничего не буду, не в моих правилах. За всё время нахождения на данном ресурсе – ничего сам не удалял. Кроме того, у меня никогда не было даже черного списка. Вот если только вы удалите, вывешу наш диалог отдельной прозой, что бы люди почитали с каким убожеством приходится общаться на литературном сайте. А ведь они (харьков и штурман) претендуют на звание ПАЭТов и знатоков библии. ))))
Ну, да … Чем значительней человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющие его. (Д.Карнеги).
ПС.
Могу ещё аминазина подкинуть. Вы не первые гопники, которые сначала начинают умничать, потом срываются на истерику. И это не от воспитания, (какое воспитание, о чём я?), а от недостатка интеллекта, ума и такта. Время над вами не властно. )))))
Говард Уткин 16.11.2015 18:00 Заявить о нарушении
пищЫ исчЁ, клоун! )))
Евгений Штурман 16.11.2015 18:13 Заявить о нарушении
А был ли мальчик? Ну, в смысле конструктивный-та? Контраргументов твоих я не видел, они закончились не начавшись. А вслед за неначавшимися посыпались оскорбления в адрес мой и Военного Штурмана.
Удалять ты, разумеется, ничего не будешь, ибо удалил уже всё, до чего у тебя руки дотянулись.
То, что твои оппоненты претендуют на какие-то звания, не отменяет того факта, что ты был, есть и будешь быть Его Величеством Мелким Говнюком (кстати это вовсе не оскорбление, а констатация объективной реальности) в чём, тут я соглашусь с тобой, и заключается твоя (незначительная) значительность по Карнеги.
Прощевай, стёбаный сайт-герой )))
Евгений Эбенейзер 16.11.2015 22:24 Заявить о нарушении
В советское время, секретарем Фотиевой, в совхозе им. Цурюпы на базе коопсельпо был создан Музей им. «Встречи Ленина с Говардом Уткиным». Там принимали детей в пионеры, комсомол. Особо отличившихся крестьян — в коммунисты. Из Музея, с напутствиями, отправляли на целину, в тюрьму, армию, Москву и строительство БАМа.
В Музей приезжали иностранные, со-дружественные совхозу, делегации Кубы, Чили, ЕАО и Чебоксар. О чём свидетельствуют записи в Книге Жалоб и П. И в местном ЗАГСе.
Но, с наступлением в стране нового периода, сельпо было закрыто, люди за 7 км пешком за хлебом ходили в соседнее; траву, пудру и мухоморы скурили бывшие комсомольцы с будущими коммунистами. Трактор Ленина сдали в цветмет. Пятидесятикилометровую шахту официально отжал Пучеглазый Лобстер Пуя, для побега из Верхоянска, (читай другое). Остался в Музее лишь налобный керосиновый фонарик, который Ленин не успел включить. И просроченные консервы. Крупа с червями, и плакат Марыли Родович на стене.
Однажды ветром к ним прикатило шаропокатилово с Айфоном в руках. Оно, недобро поглядывая на чеченского бандита, о чем–то пошепталось с Пейском, и, насвистывая Deep Purple, покатило дальше.
— Што эта била? – нахмурился Рамзанка Дыров.
— Роллинг стоунз, — ответил Димас. – Перекати-поле, качим, кермек, гипсофила метельчатая.
— На новава замком Сафбеза пахожа.
— Это она и была.
— Машка?!!!
— Я бы …, — альбинос, прижав руку к груди, кашлянул: — Попросил выбирать выражение для Онвамнедимона Анатольича. С нехорошими вестями он прибыл, но с дельным советом.
— Знаем мы его савэты, — отвернулся басмач.
— Госдепия спутник запустила, обеспечивающий бесплатный интернет по всей планете …
— И в Чечне? – с интересом повернулся Дыров.
— По всей планете.
— Это у мэня тэпэрь Ынстграм бисплатная будэт?
Пейсок уссался:
— Можно подумать, ты платил за него.
— Тыща доларов в дэнь. Самый дэшевый тариф у этава … у трамвай…дэра.
— У провайдера. Тебя наебали. В России, ну, максимум, ты 500 рублей будешь платить …
— Зарэжу баранов!!!
— … в месяц.
— В мэсяц?!!! – Рыжий бандит обхватил руками тюбетейку: — Вах, вах, вах!!! И мэня гяуры ещё карупционэром щитали. Пазор, пазор!!! Вэрнусь, всэх на кол посажу!!!
— Быстро соображаешь, — перебил его Пейсок.
— Да, я такой, — резво подбоченился Рамзанка: — Я – Акадэмик!!!
— Бежать нам надо, Акадэмик. – Передразнил его подельник. – Скоро всё местное население узнает, кто мы такие, и мы не только теплых оленьих лепешек не получим, но их нашинкуют из нас самих, и нам же их скормят.
Дыров сразу сник:
— Куда бэжать? – Он обвел руками бескрайние просторы тайги. – Мы или замёрзнем, либо сдохнем от голода, либо нас от голода сожрут дыкие звэри.
— Воот! – Поднял палец бывший голос сонцеликого: — Сам Премьер подал феноменальную идею, голова мужик (!), — надо рыть подкоп отсюда.
— Я нэ умею рыть, … а куда рыть надо?
— А тебе куда?
— Мнэ? В Ичкерию.
— Ну, а мне туда не надо.
Выстрогали узники себе лопаты из подручных деревьев, а с рассветом принялись рыть подкоп из заточения.
(здесь идет видео, как быстро меняются времена года: стремительно летят тучи, Облаки, туда-сюда мотаюца кроны дерев, снег, сонце, трава, дождь, взад-перед косяки птиц, итп)
Наконец, Рамзанка Дыров и Пучеглазый Альбинос выбрались обратно. Бросив лопаты, долго сидели молча, не могли отдышаться. Прошёл день, наступила ночь, утро. На рассвете Дима наконец-то спросил Рому:
— Ты докопал до родины?
— Докопал. – Вытер пот со лба бородой Рамзанка.
За время их скитаний, борода бандита отросла как у Карабаса Барабаса в мультфильме, а усы Пейска – волочились по земле. Обоих сразу занесли в Книгу Гиннесса и выдали сертификаты.
Когда вертолёты Guinness улетели, Димасик распечатал бутылку бутылку Абу-Симбела, найденную в подкопе, и предложил кавказцу.
— Я нэ пью, — ответил тот, но бутылку взял и всю выпил.
Барханов, творческий псевдоним Пейска, вынул из кармана вторую, и тоже выпил в одного.
— Ну, чё, ВАЛИМ отсюда?!!!
— Валим!!! – Первым прыгнул в подкоп Рамзан. Альбинос следом.
***
Странное дело, но секретный подкоп был уже освоен другими. Навстречу беглецам, в темноте, то и дело попадались гуцулы-латифундисты, баптисты-изверги 7го дня, шахтёры и простые контрабандисты из Монголии. До развилки, они шли плечом к плечу, отбиваясь от проституток и продавцов чурчхелы.
У табличек «Дамой» и «Туда», бывшие заключенные распрощались, и каждый пошёл своим подземельем.
Кака бычна, к ДР КИС я начинаю готовиться заблаговременно, здругова года. Но потом наступают штрафы ГАИ, ДР своей супружницы, (вотани красавицы наши))))),
(Ирма объясняет жыне Уткина, для чего телефон без проводов и диска. 1963 г.)
сам НГ, сонм каникул, чесание тестикул, бассейн и 23 февраля. Никогда не успеваю. Или я тормоз, или жизнь на перемотке крутят. Вот когда я был молодым …
Всё пропало, чё.
Мой перевод сарапскава, что я готовил к клипу для КИС пропал, и сутки прошли, снова не успел. ((((
Пригорюнился Говард Уткин.
Осталось тоьлко буквы пожелать, (наоборот – Ь-Л), ничё менять не буду, пусть Ирма знает, что я гад такой, могу забыть, среди пурги и вьюги, про ветры перемен. И Цой, для рифмы был к словам приделан. На самом деле я другой. Я разорвать могу медведя, из плюша, пластика, других подручных материалов … Любой!
Могу сплести из ив кадушку,
и пусть не держится вода,
я сплёл её, моя подружка,
здесь специально для тебя.
Хочу желать любви и счастья,
Чтоб окружали сплошь друзья,
Не только рыбы, кошки, хаски,
А очень дружная семья.
Чтоб бодрость духа, дара йомкость
не иссякала, каг родник,
в горах Памира, где недавно,
мой потерялся проводник. ((((
***
«Страна, сплошная лотерея», — думал ГУткин сидя на подмостках леса.
* реальный случай.
Шёл давным-давно домой из кабака на автопилоте. Дворами. Зима, ночь. Три дома осталось. Как вдруг мне каааг пизданули в глас со всей дури! Аж круги разноцветные пашли. А потом, хотя и так темно было, шол-спал, ваще потемнело в глазах. Но круговую оборону йа чотко агрессивно занял: — Ну, чё, бля?!!!
Попрыгав, пришёл в сознание. Оказалась,- труба, на которой веревки для белья крепят. ;)))
Зимой они (трубы) несколько ниже становятся. Почему-то.
Сегодня:
Несколько часов за рулём. Захолустье. ССать хочу, ща разорвёт. Зона. Колючка. Заброшенные дома. Кусты, высокая трава. Сворачиваю за угол на последнем издыхании. Выскакиваю, не глуша машину, и ооооооооооо …!!!
Процесс завершается… тихое: — кха.
Опускаю глаза, — за кустами, между колючкой стоит амазонка в камуфляже, с автоматом на плече.
— Камуфляж – великое изобретение! – Обвёл я кусты, траву рукой, сел в машину и уехал.
;)))
***
— Совсем распоясался народ – вздохнул НКВДешник, оттерев лопушком гамно с нагана. Почёсывая грязной клешнёй дырку в голове, взошёл на коня, и поехал, напевая старинную НКВДешную пестню:
А первая пуля,
А первая пуля
Голову на вылет
Прострелила у меня… а…
А вторая пуля,
А вторая пуля
Голову на вылет
Прострелила у коня… а…
Мчимся… Ветер воет
Дырявыми бошками.
Всех врагов пред нами
Жуткий ужос наполня… а… т…
Люба, братцы, Люба
Люба, братцы — жив!
Наш лихой, с конём в бошку
Простреленный, комдив!
— = 1924 = —
На Васюганьем страшно завыли цыкады….
Вызвездило.
Всё остопиздело…
***
Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом. А бабушкой – известная в узких пролетарских кругах бомбовоз-библиотекарь НК Крупская, которая до самой старости вскармливала Ленина своим грудным консервированным молоком. Отчество «Ильич» Ленин получил в наследство от русского императора Леонида I, чем очень гордился. Насчет подлинного имени Ленина СМИ безбожно врут – на самом деле его звали Гриша – Гриша Ильич Ленин, а прозвище «Ульянов» появилось после того, как Ленин построил на Красной площади огромную пасеку и всем надоел рассказами о своих ульях.
Юный Ленин учился прилежно, особенно легко ему давались такие науки, как химия, полевая гинекология и выжигание по дереву. Вместе со своим школьным товарищем Матросом Железняком с планеты Шелезяка, Ленин создал несколько собственных клонов, один из которых впоследствии стрелял из пушки «Авроры» по Зимнему дворцу, второй пошел другим путем, а третий устроился работать манекеном в Мавзолее.
Ленин рос честным и добрым мальчиком, любил охотиться на шушенских мамонтов, кататься на броневике и бить графины. А еще он любил детей. Но никогда не целовал их в пупок, как Пуй.
Стоило только Ленину подрасти, как он сразу изобрел керосиновую лампочку Ильича, самогонный аппарат, телевидение, интернет, меч-кладенец и Википедию.
С изобретением Лениным интернета самой популярной темой в нем стало обсуждение вопроса: «Почему Хутин – краб?» Оказалось, что Пуй сам так себя назвал, сказав однажды: «На протяжении всего этого времени я – пахалка, краб на галерах». Ленин был не против данного самокритичного наименования и оставил все, как есть.
Ленин вел активный общественный образ жизни, что не могло сказаться на его здоровье – многие бандформирования постоянно следили за Лениным и часто на него покушались. Тогда Ленин прятался в броневике, стрелял из пулемета по нападавшим и кидался в них минами размазного действия.
Постарев, Ленин построил шалаш и улетел на нем в космос, откуда по сей день смотрит на мир с характерным прищуром.
***
Ивот, что он видит:
Едет вышеобозначенный НКВДэшнег, подпрыгивая на седле, и посвистывая пустой головой.
— Фить-фить, фить-фить …
— А ну стоять! – встал перед конем кривой, горбатый карлик. – Ты – Галкин?
— Тепло.
— Дроботенко?
— Тепло.
— Хазанов?
— Тепло, — замялся служивый: — Но Хазанов – еврей, а не педик.
— Аа, ты – Хутин Пуй! – Оскалился уродец, доставая шипованый цеп.
— Упаси, Боже! – на три раза быстро перекрестился НКВДэшник.
— Врёшь, гнида! – Размахивал цепом разбойник: — Раз крестишься!
— Я – свастикой, свастикой! – Медленно показал, как надо креститься, служитель российского Закона. – Я даже в «Единой России» не состою.
— А какова хрена ты меня пародируешь, свистишь?
— А Вы кто?
— Я – Соловей-разбойник! – Подбоченился уродец. – Ща, как свисну, бля, — оторвёт твою головушку бесталанную! И покатицо она по плахе окровавленная.
— Ой, бля. – Присел в седле от страха мент, прикрыв ладошкой рот. Свист из пустой башки замазал слово «бля». Что спасло ему жизнь, а многие ТВ-каналы взяли эту фишку на вооружение.
— Откуда едешь, и куда? – Нахмурив брови, процедил российский славный птах, почёсывая щетину.
— Я в программе «Извращения», нет – «Испражнения», нет … — заплакал, сцуко, мент, — Йа фспомнил: «РОЗЫГРЫШ», участвовал, – разрыдался он навзрыд.
— Каво хоть разыграли? – Еле сдерживая улыпку, сквозь сжатые губы, прыснул в кулачок Соловей-разбойник.
— Я не знаю, — вытирал сопли оторванным подворотничком НКВДэшник. – Какова-то Уткина, Говарда Фридрихэнгельсовича …
Мгновенно в ясном небе сгустились тучи, грянул гром, и в планету ударила молния.
— ТЫ, ПГОСТИТУТКА, ЭНГЕЛЬСА НЕ ТГОЖЬ!!! – Раздался с неба картавый глас Ленина.
— А ТЫ ТАМ ЗАЛЕПИ СВОЁ ДУЛО!!! – С Земли вознёсся глас Уткина. Какие-то ракеты следом ушли в пространство. — Это твоя мама – Энгельс, а мой папа – Фридрихэнгельс!!!
Ленин, нервно заходил по облакам, покусывая ногти на руках, и пряча их за лацканами полуистлевшего пиджачка. Протягивая то правую, то левую руку вперёд. Снимая кепку. Нахлобучивая. Вновь вытягивая руки. Вопщем, нервничал.
Мимо пролетели военные ракеты, сбив насмерть в космосе очередной корабль с инопланетянами, доставляющими в Россию гуманитарную помощь: нефть, газ, древесину, алмазы, молибден, алюминий и мнг. др. Чтоб раздать пострадавшим от стихийной власти людям.
***
Глубокая ночь.
Это аллегория.
Говард Уткин пил пиво в своём кабинете. Было светло, но радости россиянам это не приносило.
Уткину тоже. Ведь пиво закончится, и наступит ночь. Надо сладко ложиться спать. А сон для Уткина – святое!
Настолько святое! Что если б он спал 22 июня 1941 года в стогу сена на границе, и в 4 (!) утра его потревожили немцы, война бы закончилась к первой дойке. К 5 часам утра.
На всех фронтах.
В этом плане ГУт беспощаден. Здоровый сон – основа всего.
«Я заметила! Я!» — воскликнула Лида Pb и, отхлебнув какой-то бодяги под названием «Балтика», не в такт, покачивая не очень широкими бёдрами, отправилась на ночную смену… :)))
***
И Страна заметила Лиду, щедро одаривая её пивом и ночными сменами, бесконечной чередой пролетавшими в чаду кутежа.
***
Между кутежами Лида готовила молочные кабачки под слоем такой же моркови, щедро поливая взбитыми яйцами и обсыпая зеленью. Молодой отварной картофель сам просился в утробу. «Эх… — подумала Лида — жизнь хороша! Сюда бы ещё Уткина с Могилкиным, Семёновну с Ядюшкой..., ну, и 100 литровую канистру самогона!» :)))
***
Над Васюганскими болотами стелилась дымка, шумел камыш, рассвет вставал.
Но это, ни в коем случае не связано с пожарами в сибирской тайге, народной песней и словами горе-паэта.*
Под Москвой бились контрастные (чёрно-белые) силы. Чёрные наёмники были за Хутина, народ – против. Петрович играл в бадминтон с тенью.
Юша Могилкин и Говард Уткин решили взять отпуск, и мотнуть на выходные к Васюганским болотам: коньяка попить, шашлыков пожарить, камышами пошуметь.
Стоило им только приземлится, как со всех сторон стали стекаться Архи-Мандриты Колыванские, Аписторхи Лещинские, Растафары-Всевидящие, мощи и раки смердящии. А в разбитую палатку сразу заселились редчайшие дятлы с поролоновыми клювами. Потому как больше жить им было негде. Хорошо палаток было две. Но и вторую тоже дятлы заселили.
— Шалаш поставим, — улыбнулся Юша. Он природу любил. – Интересно, есть здесь рыба?
«ВЖИК», — пронеслось что-то глазу незаметное.
Могилкин выкопал червячка, и насадил его на крючок.
— Оп-пля, — забросил он леску в болото.
Но червячка на лету схватил сапсан. Пустой крючок упал в осоку. Юша вытянул пучок травы. Говард Уткин разжигал мангал, махая гофрированной частью коробки из-под ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска, если вдруг ухи захочется под водку. Ящик водки взяли там же на выезде, в ночном ларьке.
— Вдруг пригодится, — посоветовал практичный Уткин. И оказался прав.
«ВЖИК», — опять пронеслось что-то глазу незаметное.
Юша смочил зёрнышко кукурузины в анисовом масле, прилепил к блесне, и снова забросил удочку в болото.
Говард нанизывал шашлык на шампуры, как Юша заорал дурниной: — КЛЮЁТ! КЛЮЁТ, БЛЯ! САЧОК ХВАТАЙ, ПОДХВАТЫВАЙ!!!
Он с трудом крутил трещётку, изогнувшегося дугой, спиннинга. ГУт как был в кедах, шортах и бейсболке, практически босиком, ринулся в воду с сачком.
— ПОДДЕВАЙ! – ОРАЛ Юша, — СНИЗУ, Я ТАЩУ, НЕ УПУСТИ!!!
Борьба длилась не менее полутора часов. Наконец, обессиленные друзья упали на берегу. Улов спокойно лежал в садке.
Болотная кочка.
— У меня мангал потух, — вернулся Говард к шашлыкам.
«ВЖИК», — пронеслось опять.
Юша мудрил со снастями, меняя блесну одну на другую. Камыш шумел, когда он ссал в него. Дым от мангала стелился по тайге. Два раза прилетали МЧС-ники, один раз Шойгу с огнетушителем. Но Гут его быстро послал руководить московской областью, а не вмешиваться в частные посиделки у Васюганских болот.
— Только костёр затушите, — напомнил Шойгу.
— Без тебя знаем, — крутил Говард шампуры с аппетитно поджаренными кусками свинины. Вокруг мангала собрались волки, лисы и медведи, отгоняя постоянно атакующих делянку вепрей.
— Я не буду это есть! – Внезапно заявил, наловивший ведро пиявок Дуремар — Юша Могилкин. И допил из горла виски «Джек Дэниэлс». 0,7. Поморщился, но рыгнул смачно. Каг с Кокаколы.
«ВЖИК», — пронеслось меж друзьями.
Маралы в горах орали, пенгвины вокруг летали, таджики тайгу прибирали, Могилкин и Говард бухали.
Шёл четвёртый день навруза.
Говард продолжал жарить и поедать свиной шашалык, а Юша отказываться.
— Я же не крыс жарю, – вертел шампурами ГУт.
— Лучеп ты жарил крыс из огнемёта в Кремле, — пил водку, (виски закончился), только менял руки Могилкин.
Мол, он не людоед, и кремлёвских животных есть не будет.
Питался в тайге Юша одной ухой из ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска.
«ВЖИК!». – Опять.
Светало.
Говард спал рядом с шалашом, в котором друшляли Ленин, Крупская и Горький. Поэтому его снова обдало дуновением, и потом:
— Жужыт чёта пятый день, — пробубнил Могилкин у казана с ухою. – Заебало.
— Что?! – вскочил ГУт, выпустив 100 стрел из лука.
— Жужжит, говорю, — высыпал Юша пакетик киндзы, хмели-сунели; нарезал лука, марковки, свеклы, и тоже высыпал в казан. Тщательно перемешал. Помешал. Довёл дрова до кипения. Испёк уху, и сгрыз один.
И снова, ветром — «ВЖИК»!
— Это Люда Ядъ. – Успокоил Могилкина Уткин. – Изнемогает от счастья вокруг болот васюганских, нам рада.
— А периметр болот? – выковыривал уху зубочисткой Юша.
— Больше, чем Швейцария.
Пятиклассница Таня Вахромеева читала стихи о Ленине.
***
Забыл пр сноску:
*Вспоминается притча. Лежал И. Муромец 33 года на печи, пришла Распиздуся-Прекрасная: Вставай, Илья!
Встаёт у Ильи в трусах.
— Ты весь вставай, Илюша. – Покраснела девушка.
Это о том, каг вставал рассвет. ;))))
***
Васюганье нежно приняло героев в колючие комаринные объятья. Ночью все сладко спали, покрытые толстым слоем жирных москитов, бутто густой тёплой шерстью, что очень спасало от ночного холода.
— Кря-кря!!!
Уткин открыл заплывший глаз (второй и третий он не чувствовал).
Светало.
На носу у него сидела очень маленькая, но очень толстая птичка.
— Кря-кря!!! — радостно повторила она, кося лиловым глазом.
— Кря-кря… — машинально произнёс Говард.
— Кря-кря-кряяяаааа!!! Кря-каряааа!!! — вертясь, весело защебетала малышка и выдавила на Говарда немного пасты. Картинка исчезла, и стало сильно щипать глаз.
— Ха ха ха ха хаааааа!!! — захохотала саблезубая Выпь…
***
— Вставай, солдатик, — кто-то потрепал Говарда за плечо.
— Кто? – вскочил ГУт, нанеся вслепую несколько ударов в пустоту, и занял круговую оборону. – Чё, бля?!!! Кто, бля?!!*
— Ты шары протри, герой, — произнёс некто неведомый.
Почуяв запах оружейного масла, Говард, как мог, на ощупь протёр носовым платком, только вчера надутые гидропоником воздушные шарики. На что они убили целый вечер, с прикольным чуваком в перьях на башке.
— И чё? – Говард огляделся в поисках какой-либо поддержки. Стояла непроницаемая мгла. – Сколько время?
— Ты свои шары протри, — усмехался в темноте голос.
— Я, хуй знает, где тут мои, — развёл руками ГУт. – Ночь, ничё не вижу, на всякий случай все протёр. А в чём, собственно дело? Здесь Ленин, если чё. – Показал он в сторону.
— Глазёнки-то продери, — напутствовал тот же голос.
Почесав, зачем-то нос, Говард Уткин начал массировать веки:
— Я чё, бля, Валшебнег изумрудного города? – Разлепил он, наконец, веки, залепленные пастой жирной птички ГОИ. Размазав пасту по еблу.
— Фантамас!!! – Расхахатался кретин в синей фуражке, синих галифе, военном френче, с тремя шпалами на петлицах. Весь обвешанный портупеями с планшетами, биноклями, саблями и кобурами.
ГУт, щёлкнув зажигалкой, закурил, присев на раскладной стульчег из ИКЕИ:
— И чему ты радуешься, сволочь?
Кретин с револьвером сразу сник.
— Смешно. Похож на Фантомаса.
— А чё хотел, придурок? – ГУт подбросил в затухающий огонь сосновых лап. И окурок. Поднявшийся дым согнал с его тела ненасытных жырных комаров, которые с трудом полетели в тайгу умирать от ожирения.
Совершенно обезжиренный Уткин напомнил не кефир с ёгуртом, а Геракла, только в кедах, шортах, и с похмелья опухшего.
— У вас красивая фигура! – Провёл по рельефу торса ГУта дулом пистолета НКВДшник.
— Пидарок, что ли? – Вынул из его рук револьвер Фридрихэнгельсович. – Ты ещё у меня хуй не видел! Знаешь, какой он стремительный?
Оглядевшись, НКВДэшик не снимая портупей, согнулся, сдёрнув галифе и подштанники.
— Фуу!!! – зажал ноздри Уткин, (пролетариат, оказывается, мылся раз в неделю), но всё равно вставил револьвер в жопу и выстрелил. Мозги улетели вместе с фуражкой.
— А где Ленин, в канце концов? – Обратил Говард внимание на две пары ног с бирками на пальцах, торчащих из палатки.
— Ленин в Мавзолее. – Вынул ноги манекенов вождь.
– Юша, где?!!! Чё за подставы, бля?!!! – палил из револьвера в людей Уткин. Которые демонстративно падали на мох, и корёжились.
— Программа «РОЗЫГРЫШ»! – Вышла, сгибаясь под тяжестью ящика коньяка, ЛЯдъ, и Ирма Каллер, с засохшей охапкой мимозы:
— Забери, не пригодилась.
— Коньяк, думаю, тоже, — ушла Ядъ за кулисы, его бухать.
***
Съездий, касатик, на Васюганские болота, старцам болотным поклонись, грясь вокрук их ног поцылуй, облобызай их уста святые и удача тебе будет!
: о)
Васюганские болота — одни из самых больших болот в мире, расположены в Западной Сибири, в междуречье Оби и Иртыша, на территории Васюганской равнины, находящейся большей частью в пределах Томской области, и малыми частями — Новосибирской и Омской областей и Ханты-Мансийском АО.
Площадь болот 53 тыс. км² (для сравнения: площадь Швейцарии — 41 тыс. км²), протяжённость с запада на восток — 573 км, с севера на юг — 320 км, координаты — от 55°40' до 58°60' с. ш. и от 75°30' до 83°30' в. д.
Васюганские болота возникли около 10 тысяч лет назад и с тех пор постоянно увеличиваются — 75 % их современной площади было заболочено менее 500 лет назад. Болота являются основным источником пресной воды в регионе (запасы воды — 400 км³), здесь расположены около 800 тысяч небольших озёр, множество рек берут начало из болот, в частности: Ава, Бакчар, Большой Юган, Васюган, Демьянка, Икса, Каргат, Кёнга, Нюролька, Малый Тартас, Тартас, Малый Юган, Омь, Парабель, Парбиг, Тара, Туй, Уй, Чая, Чертала, Чижапка, Чузик, Шегарка, Шиш.
Болота содержат огромные запасы торфа и противодействуют парниковому эффекту, связывая углерод. Разведанные запасы торфа составляют более 1 млрд тонн, средняя глубина залегания — 2,4 м, максимальная — 10 м.
Васюганские болота — дом для многочисленной местной фауны, в том числе редкой. Из редких видов животных на болотах обитают, в частности, северный олень, беркут, орлан-белохвост, Могилкин, скопа, серый сорокопут, Уткин, сапсан. В значительных количествах имеются белки, лоси, соболя, глухари, белые куропатки, рябчики, тетерева, в меньших количествах норка, выдра, росомаха. Флора также включает в себя редкие и исчезающие виды растений и растительные сообщества. Из дикоросов широко распространены клюква, голубика, морошка и тундровый ананас.
***
Да… Бывал я в Новосибирске. Пролетом. Трезвый. Лет пятнадцать назад. Поэтому мало что помню из его достопримечательностей.
А которое насчет Мавзолея, то у нас в Крыжополе он тоже есть – точная копия столичного. И Ленин там лежал до недавнего времени*. Но его забрали на реставрацию, и возвращать не хотят, ибо Петрович всеми фибрами своей мерзопакостной душонки ненавидит Ильича I. Думаю, что из-за зависти к его уму.
И болот у нас хватает, а всяких старцев и полезных ископаемых – хоть пруд пруди.
Животных много, но все они содержаться в Зоопарке**, а водоплавающие рыбы – в домашних аквариумах.
Птичек у нас с избытком, называются они голуби и воробьи. Срут, где попало***.
*Удивляться здесь нечему. В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висит одно и то же пальто вождя мирового пролетариата, простреленное криворукой Фейгой Хаимовной.
**Отдельные виды особо вонючих скунсов содержаться в Кремле, их на улицу выпускают редко, в основном показывают по телевизору.
***В этом самом Кремле обитают вредные вороны и галки, которые тоже срут. Но только избранно, на головы властьимущим, крыши правительственных зданий и на кремлевско-поповские заведения. (На башенные звезды почему-то не срут, наверное, стесняются). И ничего не помогает – отстреливать их нельзя – вдруг снайпер окажется честным человеком и случайно попадет в череп Хутина или кого-нибудь из его соучастников; а соколы, которых специально содержат для распугивания означенных ворон и галок, не имеют на них никакого влияния.
Ну, еще бы! Потому что соколов просто-напросто привязывают под деревом, а летать не дают.
Я не мистик и вообще, но интересная деталь: раньше вороны в Кремле, конечно, были, но не так, чтобы много. А с приходом к власти Эльцинда и по сегодняшний день от них там житья никакого нет. Чувствуют птички запах тухлятины, вот и слетаются со всех сторон.
***
Опоясывая собою половину земного шара, увенчанная башнями Кремля, широко раскинулась, раскинувшись раскидисто — великая и прекрасная, наша Родная Страна!
Но никто этого не заметил, — в прериях наступила глубокая ночь.
«… Стою у ресторана в ленинграде,
Затянутый весь в импортный велюр».
Про педиков ст писал. Или даже конец 70-х. )))))
Пра нынешнюю мОлодежь. (Е после Д)))
Мне кажецо, глупо её обвинять. Она, кака бычна живёт своей жизнью. И это правильно, и это хорошо. НО. Главное, не обременять её своей средневековой дуростью и опекой. Помочь – да. Подсказать – да. Грамотно направить – да. А ходить и гундеть: Я тебя породил, иди, учись теперь аккордеону, — бред. Он может шаманом быть желает, и освоить бубен. И из него потом заебательский шаман Саня получится, который уже в 3-й раз пошёл на Москву. А сакардеоном кому он нужен? Где вы видели шамана с аккордеоном? )))
Только это если есть кому вьюноше подсказать и направить. (играет грустная музыка).
И масса примеров в жизни отрицательных мажористых судьб. Разных.
Апмангольцах.
Ещё в 70- начале 80-х, знакомая побывала в Монголии. Здесь стоит вспомнить старую фишку про самую независимую страну в мире, — Монголию. Потому что от неё ваще ничё не зависит. ))) Они ехали на поезде, и на границе зашли суровые монгольские пограничники. У них на фуражках, — вспоминает она, — были приклеены красные бумажные звёзды, раскрашенные карандашами. ))))))
Ясак закончился?
Сколько копий поломано об иге, но, глядя на современную перепись истории правителями, что там говорить про монархических князей тех лет, которые ныли, что их одолели татаро-монгольцы. Ныли, когда им предъявили: Деньги где?
Нет, можно представить, что вдруг Орда заполонила всё вокруг, вкл отдельные вотчины русских князей, и потребовала денег. Кто тогда выстроил баррикады против кавказцев? Или кавказцы против росиянцев с монголами? Или русские наняли монголов буфером против чеченов? И за это им башляли. Где правда, брат?
Сегодня, Демон Вр, я не знаю, могу ли так весело написать. Думаю, нет.
Вспоминаю древнее интервью Оззи, на вопрос: Чё такие мрачные тексты? Он ответил: У вас есть повод для веселья? Поделитесь, поржём вместе.
Это времена БС.
/////
Поэзия всегда отражала время. Не я сказал. Не хочу возить, Могилкин подробнее расскажет.
Воты фсё. ))))
Почему не раскрыта, рассказываю. Ну, это профессиональное. Прежде чем затронуть определенный и значимый исторический вопрос, следует дать некое пояснение, в данном случае – что такое фашизм. Это самое главное.
Не все понимают всю подоплёку термина. Для большинства, фашизм ассоциируется с Гитлером и второй мировой войной, но это не так. Гитлер, он – нацист. А фашисты, это Муссолини, Сталин, Пиночет …
Сама листовка очень интересная, я не слышал о ней, но она как никогда актуальна сегодня. На нас надвигается фашизм Путена.
domstihov.org/article/2019/08/07/heaven-hell-earth-space.html
!!!
личное. 30 лет разницы. Адлер.
Маленький мальчег у йолки стоит,
В кедах, прическе,
и с рыбой в руке,
кака нанас эта йолко растёт,
волосы бы таг
на моей голове.
)))))
Дело не в кассирше, а в Пузыре. Какая-то неудобная и неуместная шутка из него выпала. Эдакий эволюционный сарказм в адрес плебеев от хозяина жизни, понятия не имеющего о Крещении, какой ценой оно далось, и во что превратилось. Я таких называю – быдло. )))))))
Валялась свиная шейка в холодильнике, пока ели мясо в устричном соусе. Замариновал вчера её в соевом, с добавлением оливкового масла, чеснока, перца, горчицы и выжатого лимона. Нафаршировал сегодня сыром, помидорами, запёк с не менее загудроненным картофелем.
Сидим, обедаем с женой. Она: — С праздником!
— ?
— С Крещением.
— ?
Я просто, чёта пеку, готовлю, куражусь. Причём тут крещенье? (вжал голову в плечи))))Развёл руками.
***
И не смешной случай в маркете позже на кассе. Синий гражданин стоит с полторашкой самого дешевого пива, покупает ещё самый дешёвый шоколад, я следом, с двумя полторашками любимого пива, за мной Пузырь с бутылкой 0,5 пива, превышающей стоимость покупок мою и гражданина вкупе, шутит что-то. Мимо. Кассирша улыбается ему:
— Оне пиво покупают, какая им прорубь!
19.1.20
Там, такие же чмыри, каг Сазонов, нахватавшись бутонов, придумали себя умными:
Конференция не полная, они часть удалили меня. Часть я сохранил, из которой можно сделать определенные выводы.
Разговор под «Исповедь богу» Говарда Уткина:
Евгений Харьков 03.11.2015 15:17
1. «возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.»
Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю» (про Свет, кстати, только в третьей строке). А автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.
2. «Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.»
Он не взялся, он был всегда, по-крайней мере Библия именно так и утверждает: «Прежде нежели родились горы, и Ты образовал землю и вселенную, и от века и до века ты – Бог. (Псалтирь 89.3)». Вопросы?
3. «Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.»
А раньше это когда? Ведь если он был ВСЕГДА, то и думал об этом тоже ВСЕГДА! Для Бога (опять же соответственно Библии) не существует понятия времени:«у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день (2 Петра. 3:8)»
4. «И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?»
Автор чуть более чем профан ибо нонсенс вовсе не «библейский», а целиком и полностью авторский.
Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного? В начале — значит изначально, то есть вместе с Богом, тем более, что дальше впрямую указывается: «И слово было у Бога. И слово было Богом» (!) Вот так вот! Им самим!
Во-вторых в той же Библии нет ни слова ни о Люцифере, ни о Вельзевуле, ни естественно о том, что они чем-то там правят.
И в последних… а впрочем хорош. Вывод такой: прежде чем искать противоречия нужно хотя бы немного узнать предмет обсуждения, что автор не удосужился сделать, почему и сел в калошу.
P.S. Глубокую калошу.
Военный Штурман 03.11.2015 15:36
Браво, Евгений! Подавляющее большинство так называемых верующих проявляют вопиющее невежество в знании собственных же руководящих документом, поскольку никогда толком и не держали-то их в руках! )))
Евгений Харьков 03.11.2015 19:57 Заявить о нарушении
А если держали и (хуже того) читали и (ещё хуже) задавали сами себе вопросы и (совсем уже ни дай бог) искали на них ответ… Скорее всего никакие они уже не верующие.
Военный Штурман 03.11.2015 20:00 Заявить о нарушении
Вы правы! Не сочтите за труд, прочтите моё небольшое эссе на тему классификации славной братии христиан:
Военный Штурман 07.11.2015 22:41 Заявить о нарушении / Удалить
Говард утка, как раз таки вышеупомянутым вами словом вы сами себя же и охарактеризовали.
Г)т:
Евгений Харьков, вы отдаёте отчёт своим словам и библии?
«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство), возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово.»
Ваша рецензия:
«Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю». Автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.»
Опуская вашу пунктуальную риторику, публикую ваш же экскурс в бессознательность:
«Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного?»
Пожалуйста, свяжите ваши экскурс и рецензию воедино, чтобы ни Вы, ни Военный Штурман не выглядели долбаёбами в лице других читателей сайта и других морально искажённых, имхо искренне верующих.
ответ
Евгений Харьков 08.11.2015 21:15 Заявить о нарушении / Удалить
Слышыте, уважаемый, читать учитесь в таком случае. А когда научитесь прочитайте ещё раз мой пост и найдите одно (но очччэнь существенное) отличие между выражениями «на первой странице» и «Во-первых в Библии говорится». Что, разницы не чувствуется? Ладно поясню заранее, ибо есть подозрение, что вам оно всё же понадобиться.
Первая страница Библии (православной, как вы изволили выразиться, хотя разницу между православной и, ну к примеру, протестантской вы вряд ли осознаёте) — это первая страница книги «Бытие» Ветхого Завета на которой мы можем прочитать христианскую версию сотворения мира, начинающуюся именно с тех слов, которые я привёл выше.
Предложением же «В начале было Слово» начинается Евангелие от Иоанна (кстати расположенное четвёртым(!) по счёту в Новом Завете). Как можно было между двумя этими выражениями поставить знак равенства лично мне непонятно, но для вашего аналитического ума это проблем не составило. Тем более говоря о Люцифере и Вельзевуле я, как бы продолжив условную нумерацию, написал «Во-вторых», а вскорости и «в последних», что же вы (хотя бы для очистки совести) не прицепились и к этим словам?
Словом, дорогой вы мой человек, вместо того, чтобы внять гласу моему и Военного Штурмана, вы умудрились не токмо не выбраться из калоши, в которую вас упекло собственное невежество, но и отправиться на ней в плавание по Волге-матушке. Что ж, семь футов под килем, как говориться, но рыбку в мутной водице старайтесь больше не ловить.
Евгений Харьков 09.11.2015 10:14 Заявить о нарушении / Удалить
«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство)
Ну смешно всё-таки помещать ИСПОВЕДЬ (да ещё и БОГУ!) на сайте который единовременно посещают 1500-2000 человек! По секрету всему свету? Без полемик? Ну-ну...)))
Военный Штурман 09.11.2015 11:00
Эксгибиционизм чистой воды! )))
Г)т:
Ну, что, два весёлых клоуна, продолжим кураж?
Сначала, дабы вам было доступно нижесказанное, я хотел бы затронуть тему семантики.
СЕМАНТИКА, в широком смысле слова – анализ отношения между языковыми выражениями и миром, реальным или воображаемым, а также само это и совокупность таких отношений.
Так вот, сопоставляя значения моих слов в Исповеди, можно разделить эти значения на семантические множители, которые выступают как семантические признаки, объединяющие данное значение в одну группу с другими словами или отличающие значение одного слова от другого. Это так называемые интегрирующие или дифференцирующие признаки.
Необходимо иметь в виду, что в семантическое поле входят не слова, а лексико-семантические варианты (семемы) слов. Поэтому многозначные слова могут принадлежать множеству понятийных полей.
Но для этого, вам следовало изначально обратиться к статусу и произведениям автора, для более широкого анализа его творчества. Хотя эта страница и закрыта, но есть ссылки на две другие.
Сентенция: Куражу здесь предаюсь я один, а вы выступаете в роли статистов. Обожаю такие оппозиционные диалоги! ))) Только, как правило, оппоненты их потом удаляют. Почему-то. (((делает грустное литцо).
Теперь давайте, уважаемые, начистоту.
Я не крещён, не обрезан, не наставлен, не посвящён и не канонизирован. И мне абсолютно пабарабану, что написано на первых страницах Библии, Корана, Танаха или Ганджура. Я – агностик, и все эти среднестатичные маркетинговые брошюрки по разведению лохов не вызывают хоть какого интереса.
Предвижу возмущение на предмет святой библии. Не ведитесь, пацаны. Вся библия содрана с шумерских мифов и сказаний. Но, толи перевод подкачал, толи скорость её создания, но там, такая масса нестыковок в событиях и фактах, что мама не горюй. )))
Если, вы, ещё и русские, то ваще грех вестись на чуждую русским конфессию. Что, своих богов не хватает, исконных? Не проповедую, исторически куражусь. Как и на предмет Исповеди.
О каком эксгибиционизме идёт речь? Очнитесь. Если согласно семантики, Говард Уткин публикует произведение с эпическим названием ИСПОВЕДЬ, то оно, учитывая жанр автора, заведомо претендует лишь на сакральность.
А вот та самая исповедь, о таинстве которой вы упоминаете, как раз и относится к эксгибиционизму. Не я придумал поговорку: «Знают двое – знают все». Что за ахинея, рассказывать постороннему человеку: каким ножом ты убивал; какой рукой дрочил? Свидетелей всегда убирали, а тут — нате вам! Да вы гоните, друзья. Не те книги читаете.
Вы не запирайтесь в них, вы на улицу идите. Окунитесь в народ. Мозги свои включите. Понимаю, что когда за вас всё расписано и придумано, в иллюзорном мире жить прикольней. Бох подаст, бох отсосёт. Не так. В реальной жизни всё по-другому.
У меня раньше на этой странице висел подкаст: Для связки событий – читать сначала. Чтоб вы не заморачивались – афоризм: stihi.ru/2004/12/07-543
Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли? Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))
Говард Уткин 11.11.2015 21:09 Заявить о нарушении / Удалить
PS. дальше я уже не отслеживал. (раз отметился). Если кому интересно:
/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ
/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ
Ну начистоту так на неё!
Во-первых: (не путать с первой страницей, ога?) твоих ответов я не трогал, мне было бы интереснее если бы они остались. Обратись к администрации сайта (если не сам удалил конечно!)))
Во-вторых: (уже привык не путать? тогда дальше) я очень рад, что ты не обрезан и не всё остальное, что ты там наперечислял. То, что тебе абсолютно паборобану чявойто там написяно на первой странице (остановимся на) Библии тоже твоё лично/безличное дело. Но то, что ты публикуешь здесь в разделе «религиозная лирика» писульку с названием «Исповедь Богу», которая есть откровенный стёб (не над Библией, нет) и ждёшь (а как же!) каких-то отзывов на неё, это, прости уж, дело не только твоё, но заодно и всех кто может посетить твою страничку (кстати, насрать, закрыта она на обед или насовсем).
В третьих: Возмущений, которые ты так метко предвидел, не будет, как и не было до этого. Если ты ещё не вкурил, то объясню в последний раз (сцуко, это всё равно как тупому анекдоты объяснять): я не сторонник христианской религии (и тоже не крещён), просто в своё время интересовался предметом, изучал Библию, околобиблейскую и историко-критическую литературу, поэтому помню, что написано на первой странице книги Бытия (в отличие от тебя! прости не удержалси).
Ты, гляжу и про шумеров слыхал, и про то, что в Библии много чего с них содрано тоже, а вот саму её, кажется, даже открыть не удосужился. То есть, моё возмущение (учитывая, что я не знаю тебя лично и прочитал всего одну твою «Исповедь) понять можно, согласись? А вот ты потрудись, пожалуйста, объяснить свои нелепые вопросы и выводы, вроде:
»возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.
Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.
Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.
И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?"
Только грамотно и без истерик, плиз!
ЗЫ: про семантику трындеть не надобно, у меня от неё мигрени разыгрываются.
/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 08:44 Заявить о нарушении
Вот чудак-человек! Сам же удалил свои ответы, чтобы оппоненты выглядели дебилами, как сам написал выше: «сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм», а теперь ещё и спрашивает. Детский сад, честное слово! Говард-утка, а тебе сколько лет?..
Евгений Штурман 12.11.2015 09:00 Заявить о нарушении
А годков-то ему. видимо, не так чтобы уж и мало! Порядка сорока, пожалуй.
Да нормально всё, чувак «предаётся куражу», ни хqя не замечая того, что, например, Танах и Библия — близнецы братья. Он даже перечисляет их как разные книги))), называя среднестатичными брошюрками.
Вместо того, чтобы признаться, что хвост в дерьме, копипастит какой-то мусор про семантику…
Поговорка есть: умный может притвориться дураком, дурак умным — никогда.
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 13:46 Заявить о нарушении
Штурман, хочешь посмотреть откуда этот птеродятел ума набирается? Гляди )))
www.lib.tpu.ru/fulltext/m/2011/IvanovaLS_VasilyevaSL/Index/2/field.html
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 14:13 Заявить о нарушении
Смеюсь в голос! )))))
Евгений Штурман 13.11.2015 00:29 Заявить о нарушении
Очередная истерика от селезня…
Евгений Штурман 14.11.2015 21:29 Заявить о нарушении
Истери дальше, клоун, а все с тебя посмеются )))
Евгений Штурман 14.11.2015 23:45 Заявить о нарушении
Как говорил небезызвестный Платон безызвестному Н.Дж.Губермахеру: «Да вы, батенька, говнюк!» enc-dic.com/word/g/Govnjuk-7604.html
Не стану изобретать вертолёт и пойду по проторенной Платоном дороге.
Хауард, ты говнюк! (от себя добавлю: каких мало). Почему? Поехали!
«Этож моя дипломная работа. накуйнадобылорыццавынтернете?) Вы, спрашивайте, пацаны, если чё. Не стесняйтесь.»
Один из первейших признаков говнюка — постараться сделать хорошую мину при (нет, даже не плохой игре, а при) явном гейм-овере.
Один твой слив защщитан, ты протёк как мокрощелка. Ты-дыньньньнь!
«И удаление мной меня самого – нонсенс.»
))) Да ладно?!!! Приём, широко распространённый в среде уязвлённых педовок, ПГМ-нутых тёток и (осанна!) говнюков, подобных тебе. Призван показать поруганную невинность, а заодно обвинить оппонентов в шизофрении.
Обратимся к анализу текста: «Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли?»
(АхЪ, миня кто-та чпокнул! Кто?)
И вдруг
«Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне?»
(толстенный, нескрываемый троллинг)))
Вместо выяснения «кто виноват», оскорбления, для чего, собственно всё и затевалось, ведь удаление чужих постов в этаком сраче твоим оппонентам ничем, кроме потери лица, не грозит.
Так что худей, толстячок, и работай над этим!
«Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))»
Обязательная добивочка, без написания которой говнюки не могут успокоиться и уснуть.
" (у меня сохранено))))"
Пососи это на ночь, вместо… соски.
А посему, второй твой слив защщитан. Ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!
«Извините, Евгений, но я сам хочу вас спросить: — Разве у нормального, здравого и адекватного человека может когда-либо возникнуть вопрос: «Откуда взялся безответственный Бог?»
Конечно НЕТ, бриллиантовый мой, как раз у нормального человека такого вопроса возникнуть не может, ибо он возник у тебя. Цитирую: «ПС. Букаф много, но вопрос один. «Откуда взялся безответственный Бог?»
Гы-гы-гыыыыы!!!
Так что, чудило, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!
Резюме: Ты был измерен, взвешен и признан негодным.
P.S. Постарайся не делать «пичяльнова литса» и удалять этого диалога, пусть люди (которых ты ждёшь чеша в ж… ухе и нервно куря в уголку) почитают. Да и тебе, иной раз, перечитать не лишне будет.
Евгений Эбенейзер 15.11.2015 10:38 Заявить о нарушении
Кстати, это селезень нереально доставляет своими невнятными бабьими повизгиваниями по делу и не по делу )))
Евгений Штурман 15.11.2015 10:58 Заявить о нарушении
Да по делу от него ничего и не было, так одна словесная онанизация…
Евгений Эбенейзер 15.11.2015 11:40 Заявить о нарушении
Ч.Т.Д. Хауард — говнюк )))))))))
Евгений Эбенейзер 16.11.2015 15:06 Заявить о нарушении
Что, всё? Конструктивного диалога дальше не получится, закончились контраргументы, раз пошли оскорбления и не совсем вменяемые ты-дыньки?
Удалять, разумеется, я ничего не буду, не в моих правилах. За всё время нахождения на данном ресурсе – ничего сам не удалял. Кроме того, у меня никогда не было даже черного списка. Вот если только вы удалите, вывешу наш диалог отдельной прозой, что бы люди почитали с каким убожеством приходится общаться на литературном сайте. А ведь они (харьков и штурман) претендуют на звание ПАЭТов и знатоков библии. ))))
Ну, да … Чем значительней человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющие его. (Д.Карнеги).
ПС.
Могу ещё аминазина подкинуть. Вы не первые гопники, которые сначала начинают умничать, потом срываются на истерику. И это не от воспитания, (какое воспитание, о чём я?), а от недостатка интеллекта, ума и такта. Время над вами не властно. )))))
Говард Уткин 16.11.2015 18:00 Заявить о нарушении
пищЫ исчЁ, клоун! )))
Евгений Штурман 16.11.2015 18:13 Заявить о нарушении
А был ли мальчик? Ну, в смысле конструктивный-та? Контраргументов твоих я не видел, они закончились не начавшись. А вслед за неначавшимися посыпались оскорбления в адрес мой и Военного Штурмана.
Удалять ты, разумеется, ничего не будешь, ибо удалил уже всё, до чего у тебя руки дотянулись.
То, что твои оппоненты претендуют на какие-то звания, не отменяет того факта, что ты был, есть и будешь быть Его Величеством Мелким Говнюком (кстати это вовсе не оскорбление, а констатация объективной реальности) в чём, тут я соглашусь с тобой, и заключается твоя (незначительная) значительность по Карнеги.
Прощевай, стёбаный сайт-герой )))
Евгений Эбенейзер 16.11.2015 22:24 Заявить о нарушении
В Музей приезжали иностранные, со-дружественные совхозу, делегации Кубы, Чили, ЕАО и Чебоксар. О чём свидетельствуют записи в Книге Жалоб и П. И в местном ЗАГСе.
Но, с наступлением в стране нового периода, сельпо было закрыто, люди за 7 км пешком за хлебом ходили в соседнее; траву, пудру и мухоморы скурили бывшие комсомольцы с будущими коммунистами. Трактор Ленина сдали в цветмет. Пятидесятикилометровую шахту официально отжал Пучеглазый Лобстер Пуя, для побега из Верхоянска, (читай другое). Остался в Музее лишь налобный керосиновый фонарик, который Ленин не успел включить. И просроченные консервы. Крупа с червями, и плакат Марыли Родович на стене.
А там, каг я понял, — тайский мёдъ. Можно просто жрать, а можно чай заваривать на пыльце. )))))
— Што эта била? – нахмурился Рамзанка Дыров.
— Роллинг стоунз, — ответил Димас. – Перекати-поле, качим, кермек, гипсофила метельчатая.
— На новава замком Сафбеза пахожа.
— Это она и была.
— Машка?!!!
— Я бы …, — альбинос, прижав руку к груди, кашлянул: — Попросил выбирать выражение для Онвамнедимона Анатольича. С нехорошими вестями он прибыл, но с дельным советом.
— Знаем мы его савэты, — отвернулся басмач.
— Госдепия спутник запустила, обеспечивающий бесплатный интернет по всей планете …
— И в Чечне? – с интересом повернулся Дыров.
— По всей планете.
— Это у мэня тэпэрь Ынстграм бисплатная будэт?
Пейсок уссался:
— Можно подумать, ты платил за него.
— Тыща доларов в дэнь. Самый дэшевый тариф у этава … у трамвай…дэра.
— У провайдера. Тебя наебали. В России, ну, максимум, ты 500 рублей будешь платить …
— Зарэжу баранов!!!
— … в месяц.
— В мэсяц?!!! – Рыжий бандит обхватил руками тюбетейку: — Вах, вах, вах!!! И мэня гяуры ещё карупционэром щитали. Пазор, пазор!!! Вэрнусь, всэх на кол посажу!!!
— Быстро соображаешь, — перебил его Пейсок.
— Да, я такой, — резво подбоченился Рамзанка: — Я – Акадэмик!!!
— Бежать нам надо, Акадэмик. – Передразнил его подельник. – Скоро всё местное население узнает, кто мы такие, и мы не только теплых оленьих лепешек не получим, но их нашинкуют из нас самих, и нам же их скормят.
Дыров сразу сник:
— Куда бэжать? – Он обвел руками бескрайние просторы тайги. – Мы или замёрзнем, либо сдохнем от голода, либо нас от голода сожрут дыкие звэри.
— Воот! – Поднял палец бывший голос сонцеликого: — Сам Премьер подал феноменальную идею, голова мужик (!), — надо рыть подкоп отсюда.
— Я нэ умею рыть, … а куда рыть надо?
— А тебе куда?
— Мнэ? В Ичкерию.
— Ну, а мне туда не надо.
Выстрогали узники себе лопаты из подручных деревьев, а с рассветом принялись рыть подкоп из заточения.
(здесь идет видео, как быстро меняются времена года: стремительно летят тучи, Облаки, туда-сюда мотаюца кроны дерев, снег, сонце, трава, дождь, взад-перед косяки птиц, итп)
Наконец, Рамзанка Дыров и Пучеглазый Альбинос выбрались обратно. Бросив лопаты, долго сидели молча, не могли отдышаться. Прошёл день, наступила ночь, утро. На рассвете Дима наконец-то спросил Рому:
— Ты докопал до родины?
— Докопал. – Вытер пот со лба бородой Рамзанка.
За время их скитаний, борода бандита отросла как у Карабаса Барабаса в мультфильме, а усы Пейска – волочились по земле. Обоих сразу занесли в Книгу Гиннесса и выдали сертификаты.
Когда вертолёты Guinness улетели, Димасик распечатал бутылку бутылку Абу-Симбела, найденную в подкопе, и предложил кавказцу.
— Я нэ пью, — ответил тот, но бутылку взял и всю выпил.
Барханов, творческий псевдоним Пейска, вынул из кармана вторую, и тоже выпил в одного.
— Ну, чё, ВАЛИМ отсюда?!!!
— Валим!!! – Первым прыгнул в подкоп Рамзан. Альбинос следом.
***
Странное дело, но секретный подкоп был уже освоен другими. Навстречу беглецам, в темноте, то и дело попадались гуцулы-латифундисты, баптисты-изверги 7го дня, шахтёры и простые контрабандисты из Монголии. До развилки, они шли плечом к плечу, отбиваясь от проституток и продавцов чурчхелы.
У табличек «Дамой» и «Туда», бывшие заключенные распрощались, и каждый пошёл своим подземельем.
(Ирма объясняет жыне Уткина, для чего телефон без проводов и диска. 1963 г.)
сам НГ, сонм каникул, чесание тестикул, бассейн и 23 февраля. Никогда не успеваю. Или я тормоз, или жизнь на перемотке крутят. Вот когда я был молодым …
Всё пропало, чё.
Мой перевод сарапскава, что я готовил к клипу для КИС пропал, и сутки прошли, снова не успел. ((((
Пригорюнился Говард Уткин.
Осталось тоьлко буквы пожелать, (наоборот – Ь-Л), ничё менять не буду, пусть Ирма знает, что я гад такой, могу забыть, среди пурги и вьюги, про ветры перемен. И Цой, для рифмы был к словам приделан. На самом деле я другой. Я разорвать могу медведя, из плюша, пластика, других подручных материалов … Любой!
Могу сплести из ив кадушку,
и пусть не держится вода,
я сплёл её, моя подружка,
здесь специально для тебя.
Хочу желать любви и счастья,
Чтоб окружали сплошь друзья,
Не только рыбы, кошки, хаски,
А очень дружная семья.
Чтоб бодрость духа, дара йомкость
не иссякала, каг родник,
в горах Памира, где недавно,
мой потерялся проводник. ((((
Жизненной энергии, Ирь!!!
ГУт
Поздравляем тебя семейством
тут спич между делом с жыной по поводу бандероли с Тайланду, к слову, устал смеяцо.
— А чё там за фИгня пчелинная в баночке?
— Ну, это что-то полезное жутко!
)))))
фИгня — с ударением на первом слоге децкая фишка Костакиса.
Что жутко полезного в баночке, никто не знает. )))
-
«Страна, сплошная лотерея», — думал ГУткин сидя на подмостках леса.
* реальный случай.
Шёл давным-давно домой из кабака на автопилоте. Дворами. Зима, ночь. Три дома осталось. Как вдруг мне каааг пизданули в глас со всей дури! Аж круги разноцветные пашли. А потом, хотя и так темно было, шол-спал, ваще потемнело в глазах. Но круговую оборону йа чотко агрессивно занял: — Ну, чё, бля?!!!
Попрыгав, пришёл в сознание. Оказалась,- труба, на которой веревки для белья крепят. ;)))
Зимой они (трубы) несколько ниже становятся. Почему-то.
Сегодня:
Несколько часов за рулём. Захолустье. ССать хочу, ща разорвёт. Зона. Колючка. Заброшенные дома. Кусты, высокая трава. Сворачиваю за угол на последнем издыхании. Выскакиваю, не глуша машину, и ооооооооооо …!!!
Процесс завершается… тихое: — кха.
Опускаю глаза, — за кустами, между колючкой стоит амазонка в камуфляже, с автоматом на плече.
— Камуфляж – великое изобретение! – Обвёл я кусты, траву рукой, сел в машину и уехал.
;)))
***
— Совсем распоясался народ – вздохнул НКВДешник, оттерев лопушком гамно с нагана. Почёсывая грязной клешнёй дырку в голове, взошёл на коня, и поехал, напевая старинную НКВДешную пестню:
«Лихая кавалерийская песьня»
Исполняетца на мотив: «Люба — братцы — Люба»
А первая пуля,
А первая пуля
Голову на вылет
Прострелила у меня… а…
А вторая пуля,
А вторая пуля
Голову на вылет
Прострелила у коня… а…
Мчимся… Ветер воет
Дырявыми бошками.
Всех врагов пред нами
Жуткий ужос наполня… а… т…
Люба, братцы, Люба
Люба, братцы — жив!
Наш лихой, с конём в бошку
Простреленный, комдив!
— = 1924 = —
На Васюганьем страшно завыли цыкады….
Вызвездило.
Всё остопиздело…
***
Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом. А бабушкой – известная в узких пролетарских кругах бомбовоз-библиотекарь НК Крупская, которая до самой старости вскармливала Ленина своим грудным консервированным молоком. Отчество «Ильич» Ленин получил в наследство от русского императора Леонида I, чем очень гордился. Насчет подлинного имени Ленина СМИ безбожно врут – на самом деле его звали Гриша – Гриша Ильич Ленин, а прозвище «Ульянов» появилось после того, как Ленин построил на Красной площади огромную пасеку и всем надоел рассказами о своих ульях.
Юный Ленин учился прилежно, особенно легко ему давались такие науки, как химия, полевая гинекология и выжигание по дереву. Вместе со своим школьным товарищем Матросом Железняком с планеты Шелезяка, Ленин создал несколько собственных клонов, один из которых впоследствии стрелял из пушки «Авроры» по Зимнему дворцу, второй пошел другим путем, а третий устроился работать манекеном в Мавзолее.
Ленин рос честным и добрым мальчиком, любил охотиться на шушенских мамонтов, кататься на броневике и бить графины. А еще он любил детей. Но никогда не целовал их в пупок, как Пуй.
Стоило только Ленину подрасти, как он сразу изобрел керосиновую лампочку Ильича, самогонный аппарат, телевидение, интернет, меч-кладенец и Википедию.
С изобретением Лениным интернета самой популярной темой в нем стало обсуждение вопроса: «Почему Хутин – краб?» Оказалось, что Пуй сам так себя назвал, сказав однажды: «На протяжении всего этого времени я – пахалка, краб на галерах». Ленин был не против данного самокритичного наименования и оставил все, как есть.
Ленин вел активный общественный образ жизни, что не могло сказаться на его здоровье – многие бандформирования постоянно следили за Лениным и часто на него покушались. Тогда Ленин прятался в броневике, стрелял из пулемета по нападавшим и кидался в них минами размазного действия.
Постарев, Ленин построил шалаш и улетел на нем в космос, откуда по сей день смотрит на мир с характерным прищуром.
***
Ивот, что он видит:
Едет вышеобозначенный НКВДэшнег, подпрыгивая на седле, и посвистывая пустой головой.
— Фить-фить, фить-фить …
— А ну стоять! – встал перед конем кривой, горбатый карлик. – Ты – Галкин?
— Тепло.
— Дроботенко?
— Тепло.
— Хазанов?
— Тепло, — замялся служивый: — Но Хазанов – еврей, а не педик.
— Аа, ты – Хутин Пуй! – Оскалился уродец, доставая шипованый цеп.
— Упаси, Боже! – на три раза быстро перекрестился НКВДэшник.
— Врёшь, гнида! – Размахивал цепом разбойник: — Раз крестишься!
— Я – свастикой, свастикой! – Медленно показал, как надо креститься, служитель российского Закона. – Я даже в «Единой России» не состою.
— А какова хрена ты меня пародируешь, свистишь?
— А Вы кто?
— Я – Соловей-разбойник! – Подбоченился уродец. – Ща, как свисну, бля, — оторвёт твою головушку бесталанную! И покатицо она по плахе окровавленная.
— Ой, бля. – Присел в седле от страха мент, прикрыв ладошкой рот. Свист из пустой башки замазал слово «бля». Что спасло ему жизнь, а многие ТВ-каналы взяли эту фишку на вооружение.
— Откуда едешь, и куда? – Нахмурив брови, процедил российский славный птах, почёсывая щетину.
— Я в программе «Извращения», нет – «Испражнения», нет … — заплакал, сцуко, мент, — Йа фспомнил: «РОЗЫГРЫШ», участвовал, – разрыдался он навзрыд.
— Каво хоть разыграли? – Еле сдерживая улыпку, сквозь сжатые губы, прыснул в кулачок Соловей-разбойник.
— Я не знаю, — вытирал сопли оторванным подворотничком НКВДэшник. – Какова-то Уткина, Говарда Фридрихэнгельсовича …
Мгновенно в ясном небе сгустились тучи, грянул гром, и в планету ударила молния.
— ТЫ, ПГОСТИТУТКА, ЭНГЕЛЬСА НЕ ТГОЖЬ!!! – Раздался с неба картавый глас Ленина.
— А ТЫ ТАМ ЗАЛЕПИ СВОЁ ДУЛО!!! – С Земли вознёсся глас Уткина. Какие-то ракеты следом ушли в пространство. — Это твоя мама – Энгельс, а мой папа – Фридрихэнгельс!!!
Ленин, нервно заходил по облакам, покусывая ногти на руках, и пряча их за лацканами полуистлевшего пиджачка. Протягивая то правую, то левую руку вперёд. Снимая кепку. Нахлобучивая. Вновь вытягивая руки. Вопщем, нервничал.
Мимо пролетели военные ракеты, сбив насмерть в космосе очередной корабль с инопланетянами, доставляющими в Россию гуманитарную помощь: нефть, газ, древесину, алмазы, молибден, алюминий и мнг. др. Чтоб раздать пострадавшим от стихийной власти людям.
***
Глубокая ночь.
Это аллегория.
Говард Уткин пил пиво в своём кабинете. Было светло, но радости россиянам это не приносило.
Уткину тоже. Ведь пиво закончится, и наступит ночь. Надо сладко ложиться спать. А сон для Уткина – святое!
Настолько святое! Что если б он спал 22 июня 1941 года в стогу сена на границе, и в 4 (!) утра его потревожили немцы, война бы закончилась к первой дойке. К 5 часам утра.
На всех фронтах.
В этом плане ГУт беспощаден. Здоровый сон – основа всего.
СЕГОДНЯ СПАТЬ МЕШАЕТ БОТАКС!!!
************
Что сохранилось. )))))
«Я заметила! Я!» — воскликнула Лида Pb и, отхлебнув какой-то бодяги под названием «Балтика», не в такт, покачивая не очень широкими бёдрами, отправилась на ночную смену… :)))
***
И Страна заметила Лиду, щедро одаривая её пивом и ночными сменами, бесконечной чередой пролетавшими в чаду кутежа.
***
Между кутежами Лида готовила молочные кабачки под слоем такой же моркови, щедро поливая взбитыми яйцами и обсыпая зеленью. Молодой отварной картофель сам просился в утробу. «Эх… — подумала Лида — жизнь хороша! Сюда бы ещё Уткина с Могилкиным, Семёновну с Ядюшкой..., ну, и 100 литровую канистру самогона!» :)))
***
Над Васюганскими болотами стелилась дымка, шумел камыш, рассвет вставал.
Но это, ни в коем случае не связано с пожарами в сибирской тайге, народной песней и словами горе-паэта.*
Под Москвой бились контрастные (чёрно-белые) силы. Чёрные наёмники были за Хутина, народ – против. Петрович играл в бадминтон с тенью.
Юша Могилкин и Говард Уткин решили взять отпуск, и мотнуть на выходные к Васюганским болотам: коньяка попить, шашлыков пожарить, камышами пошуметь.
Стоило им только приземлится, как со всех сторон стали стекаться Архи-Мандриты Колыванские, Аписторхи Лещинские, Растафары-Всевидящие, мощи и раки смердящии. А в разбитую палатку сразу заселились редчайшие дятлы с поролоновыми клювами. Потому как больше жить им было негде. Хорошо палаток было две. Но и вторую тоже дятлы заселили.
— Шалаш поставим, — улыбнулся Юша. Он природу любил. – Интересно, есть здесь рыба?
«ВЖИК», — пронеслось что-то глазу незаметное.
Могилкин выкопал червячка, и насадил его на крючок.
— Оп-пля, — забросил он леску в болото.
Но червячка на лету схватил сапсан. Пустой крючок упал в осоку. Юша вытянул пучок травы. Говард Уткин разжигал мангал, махая гофрированной частью коробки из-под ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска, если вдруг ухи захочется под водку. Ящик водки взяли там же на выезде, в ночном ларьке.
— Вдруг пригодится, — посоветовал практичный Уткин. И оказался прав.
«ВЖИК», — опять пронеслось что-то глазу незаметное.
Юша смочил зёрнышко кукурузины в анисовом масле, прилепил к блесне, и снова забросил удочку в болото.
Говард нанизывал шашлык на шампуры, как Юша заорал дурниной: — КЛЮЁТ! КЛЮЁТ, БЛЯ! САЧОК ХВАТАЙ, ПОДХВАТЫВАЙ!!!
Он с трудом крутил трещётку, изогнувшегося дугой, спиннинга. ГУт как был в кедах, шортах и бейсболке, практически босиком, ринулся в воду с сачком.
— ПОДДЕВАЙ! – ОРАЛ Юша, — СНИЗУ, Я ТАЩУ, НЕ УПУСТИ!!!
Борьба длилась не менее полутора часов. Наконец, обессиленные друзья упали на берегу. Улов спокойно лежал в садке.
Болотная кочка.
— У меня мангал потух, — вернулся Говард к шашлыкам.
«ВЖИК», — пронеслось опять.
Юша мудрил со снастями, меняя блесну одну на другую. Камыш шумел, когда он ссал в него. Дым от мангала стелился по тайге. Два раза прилетали МЧС-ники, один раз Шойгу с огнетушителем. Но Гут его быстро послал руководить московской областью, а не вмешиваться в частные посиделки у Васюганских болот.
— Только костёр затушите, — напомнил Шойгу.
— Без тебя знаем, — крутил Говард шампуры с аппетитно поджаренными кусками свинины. Вокруг мангала собрались волки, лисы и медведи, отгоняя постоянно атакующих делянку вепрей.
— Я не буду это есть! – Внезапно заявил, наловивший ведро пиявок Дуремар — Юша Могилкин. И допил из горла виски «Джек Дэниэлс». 0,7. Поморщился, но рыгнул смачно. Каг с Кокаколы.
«ВЖИК», — пронеслось меж друзьями.
Маралы в горах орали, пенгвины вокруг летали, таджики тайгу прибирали, Могилкин и Говард бухали.
Шёл четвёртый день навруза.
Говард продолжал жарить и поедать свиной шашалык, а Юша отказываться.
— Я же не крыс жарю, – вертел шампурами ГУт.
— Лучеп ты жарил крыс из огнемёта в Кремле, — пил водку, (виски закончился), только менял руки Могилкин.
Мол, он не людоед, и кремлёвских животных есть не будет.
Питался в тайге Юша одной ухой из ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска.
«ВЖИК!». – Опять.
Светало.
Говард спал рядом с шалашом, в котором друшляли Ленин, Крупская и Горький. Поэтому его снова обдало дуновением, и потом:
— Жужыт чёта пятый день, — пробубнил Могилкин у казана с ухою. – Заебало.
— Что?! – вскочил ГУт, выпустив 100 стрел из лука.
— Жужжит, говорю, — высыпал Юша пакетик киндзы, хмели-сунели; нарезал лука, марковки, свеклы, и тоже высыпал в казан. Тщательно перемешал. Помешал. Довёл дрова до кипения. Испёк уху, и сгрыз один.
И снова, ветром — «ВЖИК»!
— Это Люда Ядъ. – Успокоил Могилкина Уткин. – Изнемогает от счастья вокруг болот васюганских, нам рада.
— А периметр болот? – выковыривал уху зубочисткой Юша.
— Больше, чем Швейцария.
Пятиклассница Таня Вахромеева читала стихи о Ленине.
***
Забыл пр сноску:
*Вспоминается притча. Лежал И. Муромец 33 года на печи, пришла Распиздуся-Прекрасная: Вставай, Илья!
Встаёт у Ильи в трусах.
— Ты весь вставай, Илюша. – Покраснела девушка.
Это о том, каг вставал рассвет. ;))))
***
Васюганье нежно приняло героев в колючие комаринные объятья. Ночью все сладко спали, покрытые толстым слоем жирных москитов, бутто густой тёплой шерстью, что очень спасало от ночного холода.
— Кря-кря!!!
Уткин открыл заплывший глаз (второй и третий он не чувствовал).
Светало.
На носу у него сидела очень маленькая, но очень толстая птичка.
— Кря-кря!!! — радостно повторила она, кося лиловым глазом.
— Кря-кря… — машинально произнёс Говард.
— Кря-кря-кряяяаааа!!! Кря-каряааа!!! — вертясь, весело защебетала малышка и выдавила на Говарда немного пасты. Картинка исчезла, и стало сильно щипать глаз.
— Ха ха ха ха хаааааа!!! — захохотала саблезубая Выпь…
***
— Вставай, солдатик, — кто-то потрепал Говарда за плечо.
— Кто? – вскочил ГУт, нанеся вслепую несколько ударов в пустоту, и занял круговую оборону. – Чё, бля?!!! Кто, бля?!!*
— Ты шары протри, герой, — произнёс некто неведомый.
Почуяв запах оружейного масла, Говард, как мог, на ощупь протёр носовым платком, только вчера надутые гидропоником воздушные шарики. На что они убили целый вечер, с прикольным чуваком в перьях на башке.
— И чё? – Говард огляделся в поисках какой-либо поддержки. Стояла непроницаемая мгла. – Сколько время?
— Ты свои шары протри, — усмехался в темноте голос.
— Я, хуй знает, где тут мои, — развёл руками ГУт. – Ночь, ничё не вижу, на всякий случай все протёр. А в чём, собственно дело? Здесь Ленин, если чё. – Показал он в сторону.
— Глазёнки-то продери, — напутствовал тот же голос.
Почесав, зачем-то нос, Говард Уткин начал массировать веки:
— Я чё, бля, Валшебнег изумрудного города? – Разлепил он, наконец, веки, залепленные пастой жирной птички ГОИ. Размазав пасту по еблу.
— Фантамас!!! – Расхахатался кретин в синей фуражке, синих галифе, военном френче, с тремя шпалами на петлицах. Весь обвешанный портупеями с планшетами, биноклями, саблями и кобурами.
ГУт, щёлкнув зажигалкой, закурил, присев на раскладной стульчег из ИКЕИ:
— И чему ты радуешься, сволочь?
Кретин с револьвером сразу сник.
— Смешно. Похож на Фантомаса.
— А чё хотел, придурок? – ГУт подбросил в затухающий огонь сосновых лап. И окурок. Поднявшийся дым согнал с его тела ненасытных жырных комаров, которые с трудом полетели в тайгу умирать от ожирения.
Совершенно обезжиренный Уткин напомнил не кефир с ёгуртом, а Геракла, только в кедах, шортах, и с похмелья опухшего.
— У вас красивая фигура! – Провёл по рельефу торса ГУта дулом пистолета НКВДшник.
— Пидарок, что ли? – Вынул из его рук револьвер Фридрихэнгельсович. – Ты ещё у меня хуй не видел! Знаешь, какой он стремительный?
Оглядевшись, НКВДэшик не снимая портупей, согнулся, сдёрнув галифе и подштанники.
— Фуу!!! – зажал ноздри Уткин, (пролетариат, оказывается, мылся раз в неделю), но всё равно вставил револьвер в жопу и выстрелил. Мозги улетели вместе с фуражкой.
— А где Ленин, в канце концов? – Обратил Говард внимание на две пары ног с бирками на пальцах, торчащих из палатки.
— Ленин в Мавзолее. – Вынул ноги манекенов вождь.
– Юша, где?!!! Чё за подставы, бля?!!! – палил из револьвера в людей Уткин. Которые демонстративно падали на мох, и корёжились.
— Программа «РОЗЫГРЫШ»! – Вышла, сгибаясь под тяжестью ящика коньяка, ЛЯдъ, и Ирма Каллер, с засохшей охапкой мимозы:
— Забери, не пригодилась.
— Коньяк, думаю, тоже, — ушла Ядъ за кулисы, его бухать.
Съездий, касатик, на Васюганские болота, старцам болотным поклонись, грясь вокрук их ног поцылуй, облобызай их уста святые и удача тебе будет!
: о)
Васюганские болота — одни из самых больших болот в мире, расположены в Западной Сибири, в междуречье Оби и Иртыша, на территории Васюганской равнины, находящейся большей частью в пределах Томской области, и малыми частями — Новосибирской и Омской областей и Ханты-Мансийском АО.
Площадь болот 53 тыс. км² (для сравнения: площадь Швейцарии — 41 тыс. км²), протяжённость с запада на восток — 573 км, с севера на юг — 320 км, координаты — от 55°40' до 58°60' с. ш. и от 75°30' до 83°30' в. д.
Васюганские болота возникли около 10 тысяч лет назад и с тех пор постоянно увеличиваются — 75 % их современной площади было заболочено менее 500 лет назад. Болота являются основным источником пресной воды в регионе (запасы воды — 400 км³), здесь расположены около 800 тысяч небольших озёр, множество рек берут начало из болот, в частности: Ава, Бакчар, Большой Юган, Васюган, Демьянка, Икса, Каргат, Кёнга, Нюролька, Малый Тартас, Тартас, Малый Юган, Омь, Парабель, Парбиг, Тара, Туй, Уй, Чая, Чертала, Чижапка, Чузик, Шегарка, Шиш.
Болота содержат огромные запасы торфа и противодействуют парниковому эффекту, связывая углерод. Разведанные запасы торфа составляют более 1 млрд тонн, средняя глубина залегания — 2,4 м, максимальная — 10 м.
Васюганские болота — дом для многочисленной местной фауны, в том числе редкой. Из редких видов животных на болотах обитают, в частности, северный олень, беркут, орлан-белохвост, Могилкин, скопа, серый сорокопут, Уткин, сапсан. В значительных количествах имеются белки, лоси, соболя, глухари, белые куропатки, рябчики, тетерева, в меньших количествах норка, выдра, росомаха. Флора также включает в себя редкие и исчезающие виды растений и растительные сообщества. Из дикоросов широко распространены клюква, голубика, морошка и тундровый ананас.
***
Да… Бывал я в Новосибирске. Пролетом. Трезвый. Лет пятнадцать назад. Поэтому мало что помню из его достопримечательностей.
А которое насчет Мавзолея, то у нас в Крыжополе он тоже есть – точная копия столичного. И Ленин там лежал до недавнего времени*. Но его забрали на реставрацию, и возвращать не хотят, ибо Петрович всеми фибрами своей мерзопакостной душонки ненавидит Ильича I. Думаю, что из-за зависти к его уму.
И болот у нас хватает, а всяких старцев и полезных ископаемых – хоть пруд пруди.
Животных много, но все они содержаться в Зоопарке**, а водоплавающие рыбы – в домашних аквариумах.
Птичек у нас с избытком, называются они голуби и воробьи. Срут, где попало***.
*Удивляться здесь нечему. В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висит одно и то же пальто вождя мирового пролетариата, простреленное криворукой Фейгой Хаимовной.
**Отдельные виды особо вонючих скунсов содержаться в Кремле, их на улицу выпускают редко, в основном показывают по телевизору.
***В этом самом Кремле обитают вредные вороны и галки, которые тоже срут. Но только избранно, на головы властьимущим, крыши правительственных зданий и на кремлевско-поповские заведения. (На башенные звезды почему-то не срут, наверное, стесняются). И ничего не помогает – отстреливать их нельзя – вдруг снайпер окажется честным человеком и случайно попадет в череп Хутина или кого-нибудь из его соучастников; а соколы, которых специально содержат для распугивания означенных ворон и галок, не имеют на них никакого влияния.
Ну, еще бы! Потому что соколов просто-напросто привязывают под деревом, а летать не дают.
Я не мистик и вообще, но интересная деталь: раньше вороны в Кремле, конечно, были, но не так, чтобы много. А с приходом к власти Эльцинда и по сегодняшний день от них там житья никакого нет. Чувствуют птички запах тухлятины, вот и слетаются со всех сторон.
***
Опоясывая собою половину земного шара, увенчанная башнями Кремля, широко раскинулась, раскинувшись раскидисто — великая и прекрасная, наша Родная Страна!
Но никто этого не заметил, — в прериях наступила глубокая ночь.