Апсалютно. Я ваще-то космический проходимец, и земпаэзия не усваиваецо. Мне бы чепая с шашкой и Котовского на коне, или пенгвинов в полях среди лютикоф. Йожыкоф на худой канец. А тут даже про багряный лист ни слова. )))))
А ведь стопудово она это сочиняла, вымучивала, черкала, правила, не спала ночами… и ПОЛУЧИЛОСЬ!!! «Победитель программы Турнира поэтов". Представляю аутсайдеров. ))))
Анастасий Паниковский 13 декабря 2019, 10:54
«Я Берсенёв, заступался за Вас на www.stihi.ru/2006/04/17-568 помните!?»
Не помню.
А мои реплики может прочитать любой от и до.
Я отвечал Берсенёву, и вам, который написал выше: «Я Берсенёв, заступался за Вас».
Если вы не Берсенёв, то зачем пользуетесь чужим именем? Есть более красивое – Борджиа!!! Фамильный герб — красный бык. Red Bull сегодня моден среди молодёжи, как энергетик, и спонсор спортивных соревнований. В Формуле 1 аж две команды. Ред Булл и Торо Россо. Пользуйтесь.
Red Bull – окрыляет!!!
Ленин и телефон
В начале прошлого века, чтобы дозвониться куда-либо, следовало крутить ручку на аппарате для выхода на коммутатор. Там снимала трубку барышня-связист и соединяла с абонентом.
Ленин же, когда звонил, подолгу интересовался у барышень: кагдила, каг семья, дети, родственники, не голодает ли, в чем одета, какого цвета панталоны и подвязки для чулок …
Вообщем, закладывал зерна для своего мирового бизнеса, — секс по телефону. Рано умер тварь.
Ленин и пальто
Думается, мало, кто знает, что Ринго Старр часто мёрз в детстве, а когда заработал денег в Битлз, во всех его домах отопление никогда не выключалось, а полы были с подогревом.
Ещё меньше людей знают, что у Ленина были подобные гипоталамические проблемы, поэтому он всё время ходил в пальто и кепке. Даже летом. Где заправлял пальто в трусы, а поверх надевал пиджак, жилетку и галстук в белый горошек, и картуз.
Об этом даже памятники есть повсеместно.
Ленин и работа
Ленина никто не брал на работу. И не потому, что он был маленьким, лысым, картавым и шумным, а потому-что всё время где-то пропадал. В тюрьмах, ссылках, шалашах, заграницах. Однажды его приняли вождём мировой революции, но он и собственную просрал, гоняя где-то в опломбированном вагоне.
Лишь после смерти его взяли на полставки в Мавзолей чучелом. С 10.00 до 14.00.
Ленин и Брежнев
Перед полетом в космос Гагарин подарил Ленину маленький такой значочек* со своим изображением и автографом,
который тот мгновенно приколол на пиджак рядом с «Кружком детской хирургии», «50 Усны аж ахуй», «Ну, погоди», октябрятской звездочкой и медалью «За всю хуйню».
(смеёцо) Дык и я не помню, еслиф бы не ссылко. )))
Ей уже тогда всё объяснили, но оно опять по тем же капканам марширует. )))) Идиот?
Однозначно.
Мнит себя ученым. Только сколько их, Курчатовых и марий кюри-складовских по палатам обезврежено. Самое смешное будет, когда выяснится, что мы на самом деле с пациентом всё это время говорили. Я буду, как байду всем рассказывать.
)))))))))
Но, что то мне подсказывает, что так оно и есть. )))))))))))))
«Какой-то вы, Валерий, нелепо коленопреклоненный: «Наши-Ваши».
Как эпикурейцу, мне чужды любые стадные инстинкты. Любая быдлячая масса. Будь-то сонм олигархов или пустопорожняя порода».
«Они там, Берсеневы, как вьетнамцы в солярии, по одному паспорту десятками в мавзолее лежали по 1,5 минуты. На стехире – годами».
«Восхищаюсь вашему мужеству, Юша, общаться с адептами. Самому неоднократно приходилось. И горжусь своим мужеством. Только всё удалялось, а… другое — оставалось.
Не понимаю, зачем общаться далее с Валерием Берсеневым. Он прекрасно всё понимает, но маргинал».
«Скинхеды-то от Котовских пошли, а не от Гитлера, как они сами опрометчиво думают.
Тем временем батальные дорогостоящие, всё для зрителя, сцены закончились. И все разошлись по домам. Театр закрыли на ключ. Остался один лишь сторож, кака бычна.
Вот так они и встретились. Будённый, Чепаев, Котовский. Как Никулин и Вицин с Моргуновым.
И закрутился вихрь революционных событий.
А Валерий, что Валерий? Его проще взорвать, чем добиться реального восприятия действительности. У него вон и друзья такие же. Терпилы по жизни. Ну, не умеют они жизни радовацо, Юша. Не умеют. У них утро начинается с риторического вопроса: Зачем я живу?
Какие-то готы, бля». ;)))))))))))))
Ленин и черная икра
Когда Ленин был маленьким, осетровых в Волге водилось видимо/невидимо, и черная икра на столе не переводилась: на завтрак, обед, ужин. А маленький Вова хотел простого варенья. Однажды он украл у соседей из холодильника банку варенья из жимолости, (так было написано фломастером на крышке), и всё съел. И заболел. Почернел, покрылся пузырями от запора, стали выпадать волосы и отслаиваться ногти. Выходил Ильича семейный врач Покровский, (бывший по слухам и его родным отцом), градусником, клистирами и свечами в храме.
Позже, Текин всю черную икру отправлял проклятым буржуям и в Африку, оставляя незначительное количество местным нэпманам.
Вон чё с Африкой случилось потом. И с нэпманами.
Ленин и красная икра
Никому в голову никогда не приходило, почему стандартная баночка красной икры – 140 граммов. А всё очень просто. Ленину при крещении подарили глубокую серебряную столовую ложку, которую он унес с собой в Мавзолей.
Так вот, если глянуть в глупь викоф, то его утро начиналось со стакана водки и сдачи норм ГТО. А к водке ему обязательно подавали туесок с красной икрой; черную он на дух не переносил (см.выше). Ленин отрезал ломоть хлеба, доставал свою любимую ложку, зачерпывал икорки и размазывал по горбушке. Закидывал, оттопырив мизинец, стакан, закусывал икрой, и бежал на спортплощадку сдавать нормативы. Потом спал до обеда, но это другая история.
Сам туесок красной икры уходил пухнущим от голода детям соратников Ильича, но вот вместимость его серебряной ложки составляла как раз — 140 гр. Имхо, все советские люди были приравнены к великому Ленину.
По другим источникам, вместимость ложки была не менее 280 гр. Но эти источники — любавичские хасиды, поэтому остановимся на более человечном первом варианте.
Ленин и баклажанная икра
Когда Ленина ссылали в самые дремучие ссылки, он всегда скупал в местном сельпо всю баклажанную икру в стекле. Неликвид, просрочку. Подчистую. Вываливал содержимое в унитаз, а в освободившейся таре пучеглазая Надежда солила и мариновала все собранные в округе грибы.
Именно тогда и прилипла к Ленину погремуха – Гриб.
Ленин и Икра
Вернувшись как-то из очередной труднодоступной ссылки, Ленин решил нелегально выпускать свою газету, и распространять её повсеместно, ибо заебался вытирать жопу лопухами. Собрал в Мюнхене собутыльников. Посидели, выпили, попели под патефон, и выдали «Проект редакции „Икры“». Так должна была называться новая газета.
Отправили проект в Лейпциг Парвусу. И тут случилось непоправимое.
Александр Львович Парвус, в девичестве — Израиль Лазаревич Гельфанд, не разобрав убористый подчерк Ильича, вместо «Икра», прочитал «Искра». А загуглив, уперся в стих декабриста Одоевского, откуда спёр строку: «Из искры возгорится пламя». Сделав эпиграфом газеты.
— КАКАЯ НАХУЙ «ИСКГА»!!! – Бегал тогда Ленин по Мюнхену, и рвал на себе волосы. Иначе, от чего он стал лысым в 30 лет. – ИКГА, ИКГА, ИКГА … и только ИКГА!!!
Но было уже поздно.
У меня тоже есть примеры из личной жизни, которые не дай бог пережить никому.
Младший детёныш, 1,5 года, задыхается во сне, не может прокашляться. Аллергия – вердикт. Зав поликлиникой предлагает жене супер-действенное лекарство, последний бутылек остался, по супер-низкой (запредельной) цене. У жены не оказалось с собой такой суммы, прибежала домой, еле отговорил.
Позже, ни один анализ не показал у него источник аллергии. А случается лишь весной и на коней, недавно. Но тогда была зима, и коней дома не держали.
Представляю, сколько зав поликлиники бабла отжала за бесполезную для больных детей микстуру.
Это коррупция называется.
3.9.2018
Слева — Саня Крылов, супербасист российской рок-сцены. Справа — Серёга Лапенков, главкоординатор «Бессмертного Полка».
даже ноты в партитуре,
взвоют трёхэтажным матом:
«путен, заебал, внатуре!!!»
)))))
Рассказать про снег? ))))))
Не растит их пуя власть,
Нажимая «пуш» в сортире,
Брызжет калом в стены… ядь.
Пошёл по новому, судьба,
Я – Магеллан, не паниковский,
Гори, гори моя звезда!!!
))))
Анастасий Паниковский 13 декабря 2019, 10:54
«Я Берсенёв, заступался за Вас на www.stihi.ru/2006/04/17-568 помните!?»
Не помню.
А мои реплики может прочитать любой от и до.
Я отвечал Берсенёву, и вам, который написал выше: «Я Берсенёв, заступался за Вас».
Если вы не Берсенёв, то зачем пользуетесь чужим именем? Есть более красивое – Борджиа!!! Фамильный герб — красный бык. Red Bull сегодня моден среди молодёжи, как энергетик, и спонсор спортивных соревнований. В Формуле 1 аж две команды. Ред Булл и Торо Россо. Пользуйтесь.
Red Bull – окрыляет!!!
)))))
И я прав оказался, Адонаич!!! Дура жжот. ))))
В начале прошлого века, чтобы дозвониться куда-либо, следовало крутить ручку на аппарате для выхода на коммутатор. Там снимала трубку барышня-связист и соединяла с абонентом.
Ленин же, когда звонил, подолгу интересовался у барышень: кагдила, каг семья, дети, родственники, не голодает ли, в чем одета, какого цвета панталоны и подвязки для чулок …
Вообщем, закладывал зерна для своего мирового бизнеса, — секс по телефону. Рано умер тварь.
Ленин и пальто
Думается, мало, кто знает, что Ринго Старр часто мёрз в детстве, а когда заработал денег в Битлз, во всех его домах отопление никогда не выключалось, а полы были с подогревом.
Ещё меньше людей знают, что у Ленина были подобные гипоталамические проблемы, поэтому он всё время ходил в пальто и кепке. Даже летом. Где заправлял пальто в трусы, а поверх надевал пиджак, жилетку и галстук в белый горошек, и картуз.
Об этом даже памятники есть повсеместно.
Ленин и работа
Ленина никто не брал на работу. И не потому, что он был маленьким, лысым, картавым и шумным, а потому-что всё время где-то пропадал. В тюрьмах, ссылках, шалашах, заграницах. Однажды его приняли вождём мировой революции, но он и собственную просрал, гоняя где-то в опломбированном вагоне.
Лишь после смерти его взяли на полставки в Мавзолей чучелом. С 10.00 до 14.00.
Ленин и Брежнев
Перед полетом в космос Гагарин подарил Ленину маленький такой значочек* со своим изображением и автографом,
который тот мгновенно приколол на пиджак рядом с «Кружком детской хирургии», «50 Усны аж ахуй», «Ну, погоди», октябрятской звездочкой и медалью «За всю хуйню».
Леонид Ильич Брежнев был ярым ленинцем.
))))))
*https://www.youtube.com/watch?v=H_fAorNNrN8
Ей уже тогда всё объяснили, но оно опять по тем же капканам марширует. )))) Идиот?
Однозначно.
Мнит себя ученым. Только сколько их, Курчатовых и марий кюри-складовских по палатам обезврежено. Самое смешное будет, когда выяснится, что мы на самом деле с пациентом всё это время говорили. Я буду, как байду всем рассказывать.
)))))))))
Но, что то мне подсказывает, что так оно и есть. )))))))))))))
Стерхи вились над кормой,
Амфоры всплывали сами,
Я – чешусь, но я – живой.
Есть ещё решений фактор,
Даже здесь в России, ДА.
Лазеры, Крыжополь, сутки,
Не полгода, каг здесь, бля,
Без заметных улучшений.
Снег идёт, зима грядёт,
Ходит дворнег без лопаты,
С ломом, сцуко, снег гребёт.
////
Ну вам ещё 8 лет назад говорили то же самое. Забыто, но по вашей ссылке © моих нарезок. Юшу удалили.
«Какой-то вы, Валерий, нелепо коленопреклоненный: «Наши-Ваши».
Как эпикурейцу, мне чужды любые стадные инстинкты. Любая быдлячая масса. Будь-то сонм олигархов или пустопорожняя порода».
«Они там, Берсеневы, как вьетнамцы в солярии, по одному паспорту десятками в мавзолее лежали по 1,5 минуты. На стехире – годами».
«Восхищаюсь вашему мужеству, Юша, общаться с адептами. Самому неоднократно приходилось. И горжусь своим мужеством. Только всё удалялось, а… другое — оставалось.
Не понимаю, зачем общаться далее с Валерием Берсеневым. Он прекрасно всё понимает, но маргинал».
«Скинхеды-то от Котовских пошли, а не от Гитлера, как они сами опрометчиво думают.
Тем временем батальные дорогостоящие, всё для зрителя, сцены закончились. И все разошлись по домам. Театр закрыли на ключ. Остался один лишь сторож, кака бычна.
Вот так они и встретились. Будённый, Чепаев, Котовский. Как Никулин и Вицин с Моргуновым.
И закрутился вихрь революционных событий.
А Валерий, что Валерий? Его проще взорвать, чем добиться реального восприятия действительности. У него вон и друзья такие же. Терпилы по жизни. Ну, не умеют они жизни радовацо, Юша. Не умеют. У них утро начинается с риторического вопроса: Зачем я живу?
Какие-то готы, бля». ;)))))))))))))
Всё ©.
Опять спрошу: Вы садо-мазо, или пишете трактат об этом сексуальном, но мозговом, удовлетворении?
Когда Ленин был маленьким, осетровых в Волге водилось видимо/невидимо, и черная икра на столе не переводилась: на завтрак, обед, ужин. А маленький Вова хотел простого варенья. Однажды он украл у соседей из холодильника банку варенья из жимолости, (так было написано фломастером на крышке), и всё съел. И заболел. Почернел, покрылся пузырями от запора, стали выпадать волосы и отслаиваться ногти. Выходил Ильича семейный врач Покровский, (бывший по слухам и его родным отцом), градусником, клистирами и свечами в храме.
Позже, Текин всю черную икру отправлял проклятым буржуям и в Африку, оставляя незначительное количество местным нэпманам.
Вон чё с Африкой случилось потом. И с нэпманами.
Ленин и красная икра
Никому в голову никогда не приходило, почему стандартная баночка красной икры – 140 граммов. А всё очень просто. Ленину при крещении подарили глубокую серебряную столовую ложку, которую он унес с собой в Мавзолей.
Так вот, если глянуть в глупь викоф, то его утро начиналось со стакана водки и сдачи норм ГТО. А к водке ему обязательно подавали туесок с красной икрой; черную он на дух не переносил (см.выше). Ленин отрезал ломоть хлеба, доставал свою любимую ложку, зачерпывал икорки и размазывал по горбушке. Закидывал, оттопырив мизинец, стакан, закусывал икрой, и бежал на спортплощадку сдавать нормативы. Потом спал до обеда, но это другая история.
Сам туесок красной икры уходил пухнущим от голода детям соратников Ильича, но вот вместимость его серебряной ложки составляла как раз — 140 гр. Имхо, все советские люди были приравнены к великому Ленину.
По другим источникам, вместимость ложки была не менее 280 гр. Но эти источники — любавичские хасиды, поэтому остановимся на более человечном первом варианте.
Ленин и баклажанная икра
Когда Ленина ссылали в самые дремучие ссылки, он всегда скупал в местном сельпо всю баклажанную икру в стекле. Неликвид, просрочку. Подчистую. Вываливал содержимое в унитаз, а в освободившейся таре пучеглазая Надежда солила и мариновала все собранные в округе грибы.
Именно тогда и прилипла к Ленину погремуха – Гриб.
Ленин и Икра
Вернувшись как-то из очередной труднодоступной ссылки, Ленин решил нелегально выпускать свою газету, и распространять её повсеместно, ибо заебался вытирать жопу лопухами. Собрал в Мюнхене собутыльников. Посидели, выпили, попели под патефон, и выдали «Проект редакции „Икры“». Так должна была называться новая газета.
Отправили проект в Лейпциг Парвусу. И тут случилось непоправимое.
Александр Львович Парвус, в девичестве — Израиль Лазаревич Гельфанд, не разобрав убористый подчерк Ильича, вместо «Икра», прочитал «Искра». А загуглив, уперся в стих декабриста Одоевского, откуда спёр строку: «Из искры возгорится пламя». Сделав эпиграфом газеты.
— КАКАЯ НАХУЙ «ИСКГА»!!! – Бегал тогда Ленин по Мюнхену, и рвал на себе волосы. Иначе, от чего он стал лысым в 30 лет. – ИКГА, ИКГА, ИКГА … и только ИКГА!!!
Но было уже поздно.
))))))
Младший детёныш, 1,5 года, задыхается во сне, не может прокашляться. Аллергия – вердикт. Зав поликлиникой предлагает жене супер-действенное лекарство, последний бутылек остался, по супер-низкой (запредельной) цене. У жены не оказалось с собой такой суммы, прибежала домой, еле отговорил.
Позже, ни один анализ не показал у него источник аллергии. А случается лишь весной и на коней, недавно. Но тогда была зима, и коней дома не держали.
Представляю, сколько зав поликлиники бабла отжала за бесполезную для больных детей микстуру.
Это коррупция называется.
Еслиф чо, я предупреждал. )))))))