Кста, это фо из Сочи, 10 с лишним лет назад, с частной командировки, проплаченной сочинскими друзьями в новогодние каникулы. Ахуенно зимой сгонять к морю шашлыков пожарить и пива попить!!! )))
шашлык я мариновал и жарил сам. Кто сволочь?
Ленин и матрос Железняк
Живя за границей, Ленин любил лазить по броневикам и нести с них всякую хуйню. И никто с ним не связывался. Ибо за связь с грибами могли сурово наказать.
Вернувшись на родину, он тут же, на вокзале, влез на припаркованный броневик и начал скетч про детскую болезнь левизны. На что, из броневика вылез бомбила – матрос Железняк, и ткнул Ильича в жопу ржавым штыком. Ленин заразился и умер.
Об этом ещё одноименный фильм про моряка сняли, но сцену с броневиком благоразумно вырезали.
Ленин и рабы
Ленин с децтва был рабом своих вредных привычек, каг – тырил яблоки у соседей и кошельки в трамваях, грыз нокти и мастурбировал. «Мы не рабы, рабы не мы» — было главным ленинским постулатом в революциях 17-го года. И надо отдать ему должное, от своих рабских привычек он освободился. Кроме мастурбации.
Вот только друг его, Переплётчик, основал субструктуру, в которой, за толстыми стенами, строили древние галеры и растили рабов.
Ленин и йети
В Шушенском Владимир Ильич с Надеждой Константиновной жили исключительно в домах. Об этом гласят таблички.* А в шушенском шалаше жил йети. И Ленин иногда уходил к нему от Крупской. Иначе бы откуда Валерия Новодворская взялась?
Ленин и армия
Каг-то попал Ленин на строевой смотр. Молодая совецкая республика была ещё бедной, соответственно выглядели и гвардейцы: в шинелях и тельниках, зипунах и онучах, в картузах и буденовках, с башлыками и копьями, в лаптях с ПЗРК, в тюбетейках на осликах …
Прошелся Текин взад/перёд, сунул пальцы за жилетку, покачался с носка на пятку:
— Ыых! – Прищурился довольный: — Люблю багдак!!!
)))))
===============
*Шушенское. 1974 г. Говард Уткин в творческой экспедиции (в самом низу левого угла). На самом деле рожа у него много шире от голода, просто чупа-чупс какой-та местный наёбывает, или ирис «кис-кис» из кариеса выковыривает. ))))))
Каг-то тут свалил меня недуг в клинику. Корм — в супе перловку поштучно пересчитать можно, и одна жила вместо мяса.
Людям для выздоровления питацо надо качественно, а на питание в областной больнице, как в тюрьме выделяются суммы.
Родственники подгон разумеецо везут. Но ничё нельзя хранить в холодильнике. Мама мне купила черной икры. 3500 — 50 гр.…
Ладно. Другое.
Давно, в 90-х, взял я отцу на ДР также баночку черной икры и французского коньяка 0,3. На что денег хватило. Заехал предварительно: Чё те, батя, подарить?
— Возьми бутылку коньяка, и приезжай.
— Да взял те коньяка.
— Заебись!!! Неси, а то мне хуёво чёта. Ща стакан йобну, и спать лягу.
— (ступор): Там всего стакан, батя, по цене ящика местного. Порадовать хотел завтра.
…
Назавтра пришёл народ, выпили по 30 гр францконьяка, по несколько грамм икры черной закусили. ХЧ. А не пожалел бы, глядишь и батя был бы утром бодр к обеду. ))))
Жлобство, оно чревато.
Панекофскай, ну что вы за человек? Вас везде гонят, вас нигде не любят, нет, вы со своим говном в любой пробирке пробка. Даже я, уж насколько лояльный и терпеливый, хуй на вас забил, как на когнитивного дегенерата. Вы везде лезете, надо/не надо, просто, чтоб испортить воздух (пёрнуть на банкете)))). И получить удовольствие, когда вас нахуй посылают. Это как надо себя не уважать?!!!
Вы, там, это, берегите себя.
Ленин и всадник
Встретились раз на тропе Ленин и всадник. Ленин был в традиционной кепке, а у всадника на голове повязка-чепчиком и кровь на рукаве. Всадник спросил у Ленина дорогу, а тот ему ответил, что правильным путём идёт товарищ. Больше всадника не видели, лишь песня осталась.
Ленин и Карлссон
Однажды к Ленину прилетел Карлссон. Не тот шалопай, муж Фрекен Бок, а Эрик, защитник Сан-Хосе. Ленин тогда только что придумал хоккей, но поскольку на коньках стоять не мог, придумал настольный. И в первом же матче проиграл шведскому хоккеисту. После этого издал Декрет о хоккее в СССР, и страна преуспела.
Правда, позже, когда за хоккей взялся путен, то лучше путена уже кака бычно никто не играл.
Ленин и кинематограф
Свои первые деньги на революцию Ленин заработал, снимаясь в немецких порнофильмах. Поэтому, когда большевики пришли к власти, он первым делом провозгласил, что для народа важнейшим из искусств, является порнография. Подумав, зачеркнул и написал — Кама-Сутра. Но в итоге остановился на термине «кино».
Только народ как ебли, так и ебут до сих пор.
Ленин и thrash metal
Мало кто знает, что Текин Ильич со своим друганом Мордыхаем были страстными поклонниками thrash metal’а. И даже играли в одном американском ансамбле SLAYER под псевдонимами Том Арайя и Керри Кинг.
Ленин и Юша Могилкин
У Юши Могилкина был свой знакомый Владимир Ильич Ленин. Только звали его Саня. Однажды решил Юша познакомить его с пролетающим мимо Говардом Уткиным, но Саня Ленин так проникся ближайшим раутом, так проникся, что когда ЮМ с ГУтом добрались наконец-то до места встречи, Ленин уже спал вжопупьяный где-то в метро.
(изысторики)
Ленин и несусветная радость
Однажды Ленин придумал в Разливе лампу имени себя, и его охватило чувство безысходной радости. Он выскочил из шалаша и голый побежал в ближайшую деревню: Я несу свет! Я несу свет!!!
Только вот провода и столбы остались в шалаше по сей пору.
Ленин и Фритьоф Нансен
Когда в Исландии потухли вулканы Эйяфьядлайёкюдль и Хваннадальсхнукур, а Ленин выступил на очередном партсобрании с жестокой критикой капитализма и обвинением вулканов в преднамеренном извержении, к нему приехал известный на родине путешественник Фритьоф Нансен. Только Ленин, заебавшись к тому времени выговаривать названия пресловутых вулканов, никак не мог произнести имя норвежца. У него выходило с присвистом – Фить-оф.
Чтоб как-то разрядить обстановку, Ленин произносил его имя в присядку. Так был придуман казачий хор и русские народные пляски.
Ленин и мавзолей
Как-то за хорошо проделанную революцию и присоединение Казахстана к СССР, Ленина наградили от профсоюза почти бесплатной путевкой в Актюбинскую область новой республики, в п. Иргыз. Там он посетил усыпальницу Алмата Тобабергенулы, которую все называли мавзолеем.
«Хочу, хочу её в Кремле себе!!!» — Заверещал Ильич, топая ножками.
А когда вернулся с турпоездки, приказал убить себя отравленными пулями, но Алмат Тобабергенулы свой мавзолей не отдал, а другой строить на территории Кремля запретил комендант Петерсон.
Сколотили снаружи из овощных ящиков и коробок из-под телевизоров «Фунай». Позже переделали из бетона, раскрашенного под гранит учениками кружка «Умелые ручки» ближайшего Дома Пионеров.
Про гражданскую авиацию. Каким образом?
Один раз она уже разродилась суперджетом. Бедная Мексика последней отказалась от его эксплуатации. Даже не знаю, в России ещё кто летает на них?
Текин – мне более прикольней. Однажды сказанный мем известного в музтусовке масквы Валеры из Ивантеевки. RIP. «Библиолена имени Текина. Масковский некрополитен, станцие такое». )))))
Не могу ща прилепить фо детёныша на сандалике вождя, какие-то проблемы с гранд ПК, пишу с нубука, но в глубоком децтве он говорил: «Там, где дядя показывает на речку». ))))))
Какие анекдоты!!! ))))
У нас с Юшей традиция, — по возможности, мы всегда перед мавзолеем выпиваем за здоровие Текина, и я читаю стихи о нём. Однажды, он мне даже распечатал текст, ибо я нихуя не помню своих буквосочетаний. НО, после посещения мной трупохранилища, всё пошло наперекосяк. Нет, мы выпили. Только вот вместо текста, случился экспромт. Прошелся между захоронений у Кремля. Убийцы и герои. Что за страна?
Да у меня и бейсбольной биты с собой не было. В багажнике осталась. Машины жены. На моей приехали. ))))
к «Панчатантре» думаю ещё вернемся, у меня тут в паралелях картинка вновь возникла мной любимая. Давно хочу к ней стих напесать. Забываецо. Ща заставку запездошу, чтоб напоминала. )))))
Давно всем известно, что его электорат не совсем умный, будь то чиновники, будь то эти персонажи:
)))))
www.youtube.com/watch?v=77oBTfGsXyI
))))
шашлык я мариновал и жарил сам. Кто сволочь?
Не на яхтах гонял с проститутками.
Живя за границей, Ленин любил лазить по броневикам и нести с них всякую хуйню. И никто с ним не связывался. Ибо за связь с грибами могли сурово наказать.
Вернувшись на родину, он тут же, на вокзале, влез на припаркованный броневик и начал скетч про детскую болезнь левизны. На что, из броневика вылез бомбила – матрос Железняк, и ткнул Ильича в жопу ржавым штыком. Ленин заразился и умер.
Об этом ещё одноименный фильм про моряка сняли, но сцену с броневиком благоразумно вырезали.
Ленин и рабы
Ленин с децтва был рабом своих вредных привычек, каг – тырил яблоки у соседей и кошельки в трамваях, грыз нокти и мастурбировал. «Мы не рабы, рабы не мы» — было главным ленинским постулатом в революциях 17-го года. И надо отдать ему должное, от своих рабских привычек он освободился. Кроме мастурбации.
Вот только друг его, Переплётчик, основал субструктуру, в которой, за толстыми стенами, строили древние галеры и растили рабов.
Ленин и йети
В Шушенском Владимир Ильич с Надеждой Константиновной жили исключительно в домах. Об этом гласят таблички.* А в шушенском шалаше жил йети. И Ленин иногда уходил к нему от Крупской. Иначе бы откуда Валерия Новодворская взялась?
Ленин и армия
Каг-то попал Ленин на строевой смотр. Молодая совецкая республика была ещё бедной, соответственно выглядели и гвардейцы: в шинелях и тельниках, зипунах и онучах, в картузах и буденовках, с башлыками и копьями, в лаптях с ПЗРК, в тюбетейках на осликах …
Прошелся Текин взад/перёд, сунул пальцы за жилетку, покачался с носка на пятку:
— Ыых! – Прищурился довольный: — Люблю багдак!!!
)))))
===============
*Шушенское. 1974 г. Говард Уткин в творческой экспедиции (в самом низу левого угла). На самом деле рожа у него много шире от голода, просто чупа-чупс какой-та местный наёбывает, или ирис «кис-кис» из кариеса выковыривает. ))))))
Людям для выздоровления питацо надо качественно, а на питание в областной больнице, как в тюрьме выделяются суммы.
Родственники подгон разумеецо везут. Но ничё нельзя хранить в холодильнике. Мама мне купила черной икры. 3500 — 50 гр.…
Ладно. Другое.
Давно, в 90-х, взял я отцу на ДР также баночку черной икры и французского коньяка 0,3. На что денег хватило. Заехал предварительно: Чё те, батя, подарить?
— Возьми бутылку коньяка, и приезжай.
— Да взял те коньяка.
— Заебись!!! Неси, а то мне хуёво чёта. Ща стакан йобну, и спать лягу.
— (ступор): Там всего стакан, батя, по цене ящика местного. Порадовать хотел завтра.
…
Назавтра пришёл народ, выпили по 30 гр францконьяка, по несколько грамм икры черной закусили. ХЧ. А не пожалел бы, глядишь и батя был бы утром бодр к обеду. ))))
Жлобство, оно чревато.
)))))
Скачет путен по полям,
А медведов по лугам.
А из ФБК метла
Вдоль по улице пошла.
Ротенберги, Тимченки,
Так и сыплются с горы.
Растопырила глаза,
Набиулина коза:
«Что такое? Почему?
Ничего я не пойму».
Но, как чёрная железная нога,
Побежала, поскакала гнида, бля.
И помчались вдаль Ковальчуки:
«Эй, держи, держи, держи, держи, держи!»
И Костенко на бегу
Закричала Клишасу:
«Я бегу, бегу, бегу,
Удержаться не могу!»
Вот и Чайка за росгвардией бежит,
Тараторит, тараторит, дребезжит…
С ним менты бегут, покрякивают,
Через лужи, через лужи перескакивают.
А за ними мэры, замы —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Вдоль по улице несутся —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
На стаканы — дзынь!- натыкаются,
И стаканы — дзынь!- разбиваются.
И бежит, бренчит Матвиенко:
«Вы куда? куда? куда? куда? куда?»
А за нею вилки,
Рюмки да бутылки,
Чашки да ложки
Скачут по дорожке.
Из окошка вывалился поп,
И пошёл, пошёл, пошёл, Гундяй, пошёл…
А на нём, а на нём,
Как на лошади верхом,
Путен сам сидит
И товарищам кричит:
«Уходите, бегите, спасайтеся!»
А по телеку в трубу:
«Бу-бу-бу! Бу-бу-бу!»
)))))
был каг-то кентавром,
Мне попалась
подобная блядь.
Отъебал,
Но вот в рот побоялся,
Хоть и млею,
Но, суке той дать.
))))))
Вы, там, это, берегите себя.
))))
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке разбойник,
В Африке злодей,
В Африке ужасный
Бар-ма-лей!
Он бегает по Африке
И кушает детей — Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!
))))))
Встретились раз на тропе Ленин и всадник. Ленин был в традиционной кепке, а у всадника на голове повязка-чепчиком и кровь на рукаве. Всадник спросил у Ленина дорогу, а тот ему ответил, что правильным путём идёт товарищ. Больше всадника не видели, лишь песня осталась.
Ленин и Карлссон
Однажды к Ленину прилетел Карлссон. Не тот шалопай, муж Фрекен Бок, а Эрик, защитник Сан-Хосе. Ленин тогда только что придумал хоккей, но поскольку на коньках стоять не мог, придумал настольный. И в первом же матче проиграл шведскому хоккеисту. После этого издал Декрет о хоккее в СССР, и страна преуспела.
Правда, позже, когда за хоккей взялся путен, то лучше путена уже кака бычно никто не играл.
Ленин и кинематограф
Свои первые деньги на революцию Ленин заработал, снимаясь в немецких порнофильмах. Поэтому, когда большевики пришли к власти, он первым делом провозгласил, что для народа важнейшим из искусств, является порнография. Подумав, зачеркнул и написал — Кама-Сутра. Но в итоге остановился на термине «кино».
Только народ как ебли, так и ебут до сих пор.
Ленин и thrash metal
Мало кто знает, что Текин Ильич со своим друганом Мордыхаем были страстными поклонниками thrash metal’а. И даже играли в одном американском ансамбле SLAYER под псевдонимами Том Арайя и Керри Кинг.
)))
Да и кто на путена его,
Будет тратить, когда выпить можно,
Просто нахуярившись сутра.
А потом лежать на сонцепёке,
Ящериц гоняя от себя,
Змей и носорогов местным матом,
Слушая в наушниках Accept.
))))
Утро. Солнце только встало.
Я стою давно у Ильича.
С Васькой мы вчера договорились,
Встретиться здесь с самого утра.
Он был должен сдать свои бутылки,
И соседа, (тот ещё алкаш),
Взять у Никаноровны бодяги,
И продолжить наш большой кураж.
Глянул на запястье, Васьки нету,
Нет часов и денег, лишь сушняк,
Отошел я в тень, что мудрый Ленин,
В сторону откинул, там ништяк.
Только пот и тремоло по телу,
Разница температур,
Это ж всё придумал Черчиль,
В 18-м году.
Я взглянул на Ленина статую,
Снизу вверх: «Вот это стать!!»
Тут пришёл товарищ Вася,
С пойлом,
Пришлось мысли оборвать …
))))
У Юши Могилкина был свой знакомый Владимир Ильич Ленин. Только звали его Саня. Однажды решил Юша познакомить его с пролетающим мимо Говардом Уткиным, но Саня Ленин так проникся ближайшим раутом, так проникся, что когда ЮМ с ГУтом добрались наконец-то до места встречи, Ленин уже спал вжопупьяный где-то в метро.
(изысторики)
Ленин и несусветная радость
Однажды Ленин придумал в Разливе лампу имени себя, и его охватило чувство безысходной радости. Он выскочил из шалаша и голый побежал в ближайшую деревню: Я несу свет! Я несу свет!!!
Только вот провода и столбы остались в шалаше по сей пору.
Ленин и Фритьоф Нансен
Когда в Исландии потухли вулканы Эйяфьядлайёкюдль и Хваннадальсхнукур, а Ленин выступил на очередном партсобрании с жестокой критикой капитализма и обвинением вулканов в преднамеренном извержении, к нему приехал известный на родине путешественник Фритьоф Нансен. Только Ленин, заебавшись к тому времени выговаривать названия пресловутых вулканов, никак не мог произнести имя норвежца. У него выходило с присвистом – Фить-оф.
Чтоб как-то разрядить обстановку, Ленин произносил его имя в присядку. Так был придуман казачий хор и русские народные пляски.
Ленин и мавзолей
Как-то за хорошо проделанную революцию и присоединение Казахстана к СССР, Ленина наградили от профсоюза почти бесплатной путевкой в Актюбинскую область новой республики, в п. Иргыз. Там он посетил усыпальницу Алмата Тобабергенулы, которую все называли мавзолеем.
«Хочу, хочу её в Кремле себе!!!» — Заверещал Ильич, топая ножками.
А когда вернулся с турпоездки, приказал убить себя отравленными пулями, но Алмат Тобабергенулы свой мавзолей не отдал, а другой строить на территории Кремля запретил комендант Петерсон.
Сколотили снаружи из овощных ящиков и коробок из-под телевизоров «Фунай». Позже переделали из бетона, раскрашенного под гранит учениками кружка «Умелые ручки» ближайшего Дома Пионеров.
))))
Про гражданскую авиацию. Каким образом?
Один раз она уже разродилась суперджетом. Бедная Мексика последней отказалась от его эксплуатации. Даже не знаю, в России ещё кто летает на них?
Танки, пусть с трудом, прошли,
Космос ждёт ракет совецких,
Но тут харины одни.
Их немного, единицы,
Но пиздеть горазды, бля,
Просто так, уныло, скушно,
В рамках ихнего Кремля.
Слушать их, противно, (звуки рвоты)
Не могу ща прилепить фо детёныша на сандалике вождя, какие-то проблемы с гранд ПК, пишу с нубука, но в глубоком децтве он говорил: «Там, где дядя показывает на речку». ))))))
У нас с Юшей традиция, — по возможности, мы всегда перед мавзолеем выпиваем за здоровие Текина, и я читаю стихи о нём. Однажды, он мне даже распечатал текст, ибо я нихуя не помню своих буквосочетаний. НО, после посещения мной трупохранилища, всё пошло наперекосяк. Нет, мы выпили. Только вот вместо текста, случился экспромт. Прошелся между захоронений у Кремля. Убийцы и герои. Что за страна?
www.youtube.com/watch?v=tWafbSoxpMY
)))))
к «Панчатантре» думаю ещё вернемся, у меня тут в паралелях картинка вновь возникла мной любимая. Давно хочу к ней стих напесать. Забываецо. Ща заставку запездошу, чтоб напоминала. )))))
ЭТО ПЕЗДЕТЦ. )))) я НЕЗНАЮ. ))))))) ПРЕЛЕСТЬ!!!