Положили меня на кровать, народ безмолствовал 2 дня. Потом говорит: С этой койки увезли чувака на операцию, потом в реанимацию, через три дня пришли родственники, собрали скарб.
Констатирую им, что смерть копит жертвы, как в игральных автоматах. Ушёл чувак, я первый в списке после. А вы — подвешены. Заткнулись. ))))))
Лежал со мной намедни персонаж. Ехал, чихнул, и ноги отказали. Причем, положили его в воскресение аккурат на туже кровать, откуда в четверг выписался его отец. Метаморфозы.
А чёбы нет? К слову, я вчера долго упрашивал жену прочитать про Настеньку, прочитала. И чё? Это её вердикт, реноме, называй, как хочешь. ТРАГЕДИЯ, йоптыть!!! Захотелось мне кричать, но спросил ия: Какие у тебя ассоциации возникают при буквосочетании: «беспалый немой?» Мем родился спонтанно. Она пожала плечами. А у меня — Мексика и кактусы. Почему я так сказал, не знаю. Так нахлынуло.…
Бля-а!!! ТОкашто осенило, откуда Мексика. Помнишь спектакль «Звезда и смерть Хоакина Мурьетты»? Там был персонаж — Беспалый. И события, вроде, на территории нынешней Мексики происходили. Всплыло из подсознания.
Т.Е. я к чему. Мне очень интересно было бы прочитать цикл «Утюг и траволатор», тем более, я не знаю, что такое «траволатор», а искать… Ща пишу стоя, очень тяжело. А лежа — неудобно.
Ну, про нафиг я нафсякий случай написал ещё до того … А на самом деле, пока в меня втыкали всякие иглы, трубки, напяливали изобретение курского доктора, я лежал, балагурил, но пришел анестезиолог, и … Где я был, и что со мной делали, даже подумать страшно!!! Очнулся, как написано. С веревочкой и ручкой. ))))
Ничё не просил, ибо говорить не мог. Ваще пролежал сутки, не вставая.
Но это фигня. Других в реанимацию увозили. А одному, о нем спич ниже, должны были вырезать опухоль, усыпили, вскрыли спину, а там – пиздец!!! Всё мхом поросло. Хирург потом минут 10 рассказывал. А наркоз-то имеет свойство заканчиваться. Усыпили на полчаса, а оперировали – 4. Не завидую вопщем. Но о нём, собстно, и эссе про курение, написанное мной в те непростые дни. ))))))
Курение.
С тех пор, как бестолковое правительство запретило повсеместное курение, в стационарах — это самый изощренный вид пыток. К слову, взять меня. Чтоб выбраться покурить на улицу: напяливаю корсет, и, словно киборг, мелкими шажочками бреду до лифта. Жду, стою. А это болезненно, если чё, находиться долго вертикально. Спускаюсь с 7 этажа. Так же долго выбираюсь на лоно. В совокупности, это три трамвайных остановки. И когда оказываешься на природе, то выкуриваешь уже не одну, а 2-3 сигареты подряд. Когда ещё решишься на эту экзекуцию? Вот такая забота государства. Как это происходит в зимний период, даже думать не хочу.
Так вот. Лежал у нас в палате чел после операции и реанимации. Три дня. Чуваку реально плохо. Яйца он не чувствовал, руками и ногами пошевелить не мог. Весь в трубках и катетерах. Просто лежал.
На третий день над ним поглумилась медсестра. Притаранила каталку, увезти на процедуру. До уровня кровати каталка не опускалась. Перепад — см 30. С помощью «шариковых» его закатили и увезли. (помимо позвоночных, в палате лежал моб с трепанацией; я их называл «шариковыми», потому что они все, кака дин, были здоровы, но ходили в повязках-чепчиком)))).
Вернув чувака в палату, медсестра долго наблюдала, как овощ переваливается с каталки на кровать. Свалился. Замер. Лежит, тяжело дышит. Полнейший упадок сил. И тут она вспоминает, что у него ещё одна процедура.
— Тебе, как лучше, — спрашивает. – На каталке или на кресле?
— На каталке, — шепчет чел. И лезет обратно. )))
И смех, и грех, как говорится. Ну, дура, и дура, одним словом.
Но дело не в этом.
Спустя несколько часов, лежу, читаю. Вдруг, за книгой, наблюдаю какую-то возню у кровати этого персонажа. Опускаю книгу. Два «шариковых» пытаются его поднять и посадить. Поднимают с одной стороны, он валится на другую. Поднимают с другой стороны, — валится в обратку. Вата.
Долго ли, коротко, им удалось его посадить. Один держит его подмышки, и, с трудом, тащит безвольное, безногое, аморфное туловище к краю кровати, (такое можно увидеть только в военных картинах Сергея Бондарчука), другой, в это время, подгоняет кресло-каталку.
— Куда вы его? – Спрашиваю.
— Курить.
Небольшая пауза. Сосед за спиной:
— А может он не хочет.
Голь на выдумку хитра. ))) А зимой, мне деревенские бабушки не рассказывали, сам догоняю – они ноги мазали дёгтем, и в подушки перьевые опускали, а сверху скотч наматывали. Так появились унты. ))))
А Бикфут не последний. Сколько их еще скалолазов ебут в горах. )))))
Моё мнение может не совпадать ни с одним из мнений ваще. Похуй. Но, когда начал читать эссе, мгновенно вспомнил старинного друга Лукреция. Он уже умер давно, но перед смертью написал толстую книгу о Жизни. Я написал короче, максимально приблизив к действительности; но у нас ни слова про евреев. Почему?
Автор эссе грамотно разложил всю подноготную (восхищен!) внедрением нечто во что-то, но при этом опустил, не знает, не стал вдаваться в подробности, почему так?
Приводит замечательные слова русских поэтов, писателей; Куприна в том числе, которые видели проблему изнутри, но нет инфо- этнографики возмущения тех времен.
Ограничусь банальным вопросом: Какого хуя? Куда смотрела интеллигенция?
У меня много вопросов к прошлому, но не стоит сбрасывать со счетов вторую мировую войну, и последующее восстановление страны, когда литература была направленна в одну сторону – героизм. Там не было места гениям.
Вопрос о Швыдком и мединском – риторический.
Навскидку. Вот лежит человек с травмой позвоночника. Лежит 3 месяца ничком. Откуда пролежни?
PS Корней Чуковский был феноменален. Как сдержался на рифму: Убежало одеяло, улетела простыня" не продолжить — «заебало» и «хуйня». )))))
А чё, кроме акаций ничё рядом не росло? И она горела, ваще? ))))
Помню дембель, пересыльный пункт. Ноябрь месяц. Военный аэродром. Все наглаженные, нагудроненные. Были изначально. Солдатские палатки. Три дня сидели. Это мы. Жрать нечего. Дубак, пездетц. В палатках — буржуйки. Дров нет. Сожгли все нары. Народ, неделю просидевший, пачками сваливал своим ходом, без документов, хз как. Другие бастовать начали. (начало 80-х, тока Брежнев умер). На второй день нашего заточения привезли дрова. Комли молодых баобабов, в три обхвата. Рядом положили двуручные пилы. Вот. ))) Корм какой-то подогнали чмошный.
А, напротив, через колючку, ахуенные, толстые, огромные палатки для молодого пополнения. С печами и дровами. На третий день нас всех перевели туда. Хоть в порядок привели себя перед домом. А то, как черти чумазые были. )))
Про вербену.
Поеду в вскр перед отправкой, винтить пробки и шашлычить. ))))
Прабуж.
Ничё не написал. Кроме СМС, что получил. А то, тут анапцы каг-то залетали, восхитились, и просили ещё. Жына им увезла на ура!!!
Ну, В.Д. Иванов и описал геройцев!!! Аж дух захватило! Вот люди пиздошились раньше!
Ща по-другому:
«… в салон ворвались вооруженные арабы с автоматами в руках.
— Самолёт захвачен!!! – Прокричали они. – Головы пригнуть к коленям!!! Не поднимать!!! – Двое остались за спинами, а один пробежав вперед, наставил автомат на пассажиров, водя стволом из стороны в сторону, нервно держа палец на курке. «Под ногтями грязь, — отметил агент. – Декханин. Этому терять нечего». Он хотел, было уже встать, как сзади завыл высокий голос, не понятно, женский или мужской.
— Да заткнись ты, — послышался приглушенный шепот и звонкая затрещина. Вой моментально стих.
— Летим на Москву, — объявил на ломаном английском бородатый террорист.
— А мы куда летели? – робко спросил кто-то.
— А вы летели ДО Москвы, — заржал обкуренный араб.
Снова послышался дикий вой и звон затрещины. В наступившей тишине кто-то громко пукнул.
— Не-е, так дело не пойдет, — резко встал агент 700. – Я что, перед смертью в чужом дерьме задыхаться должен? Хочу есть. – И пошел в конец салона.
— Эй, стой, сказаль! – Щелкнул затвором бородач. Вновь раздался писк и затрещина.
– Стоять, кафир!!!
— No, no, no, — не оборачиваясь, помахал руками Болт. «Перекрестным стрелять не будут», — прошел он сквозь двух других террористов за шторку в служебное помещение.
Там, привалившись к аварийному люку, открыв рот, со слюной до пола, стоял еще один араб, со стеклянным взглядом выставив вперед автомат. Не раздумывая, Болт схватился за дуло, и со всей дури шмякнул террористом об переборку напротив. Тот, взмахнув руками, оставляя кровавый след, медленно, как в кино, сполз на пол. Агент, сдернул автомат, мимолетно хлопнув прикладом по лампе аварийного освещения. Брызнули стекла, как зазвонил телефон связи персонала с кухней первого уровня. На шум заглянул боевик, стоявший за шторкой. Герой, втянув его за бороду, дал коленом в лицо и снял трубку. Но террорист оказался непробиваемым, и бросился на миротворца.
— Ужин принимайте, — послышался в трубке молодцеватый голос. Агент разбил трубку об голову араба и пнул его в грудь. Бандит, разбрызгивая кровь из разбитой головы, отлетел на аварийный люк. Но тут же вскочил и выхватил огромный нож. Из провода разбитой телефонной трубки неслась матерная жизнь служебных помещений самолета. Там, за повседневной суетой не догадывались, что на грани не только жизнь лайнера, но и планеты.
ДжиБи поймал бандита на выпаде, прижал к переборке, и несколько раз ударил правым коленом в область почек. «Хорошо хоть наколенники нацепил», — мелькнуло в голове миротворца; у араба в почках были камни. Тот скукожился. Болт отпустил руку с ножом, и, подпрыгнув в тесном помещении с ноги на ногу, резко, как учили, дал левым коленом под грудную клеть. Поперхнувшись, террорист подлетел, и здесь надо представить дальнейшее в замедленном действии, — Болт, в прыжке ловит его за уши, бьет головой в лицо, отрывает уши, комбинируется, и левой-правой ногами, словно Рональдо, лупит в грудь. И все в пространстве 1,5 на 1,5 метра. Причем, чтоб не было слышно за шторками.
Уже мертвый араб ватно ударяется в аварийную дверь, ломает позвоночник, цепляется переломом за блокировочный рычаг, дверь распахивается, и его незамедлительно вытягивает в ледяную тьму. Разгерметизированный самолет качнуло. ДжиБи поскользнувшись на замерзшей крови, засучил ногами, пытаясь ухватиться за что-либо. Бросил автомат. Лайнер резко накренился и, правую ногу миротворца потянуло в открытый люк. Медленно, но верно.
— Оо. Аа. Ууу …, — махнул рукой Болт напоследок. И его, как и террориста, высосало из самолета.
В ту же секунду, когда агента 700 вынесло из самолета, он смертельно врезался во что-то, но, не теряя присутствия духа, крепко уцепился в это и потерял сознание. Но от жуткого холода быстро пришел в себя, поняв, — зацепился пуговицей хлястика за одну из турбин самолета.
Перевернувшись на живот, превознемогая скорость лайнера, ухватился сначала левой, затем правой рукой за край спасительной турбины, медленно подтягиваясь к жерлу. Пронзительный ветер гиблым холодом сёк его лицо, покрывая ледяной коркой. Но даже под коркой лицо плющило и размазывало по черепу со сверхзвуковой скоростью.
Изнемогая от напряжения, агент 700 всё же добрался до края турбины, из последних сил подтянувшись, проскользнув внутрь. Стремительно сгруппировавшись, насколько позволяли его окоченевшие мышцы, он цепко ухватился за бешено вращающийся турбинный вал. На сумасшедшей скорости, сковывающие героя льды, растаяли и он, почувствовав былую удаль и ловкость, резко отпрянул от вала, просочившись между лопастями внутрь мотора. Пройдя мимо брызгающих раскаленным маслом шатунов и механизмов, ДжиБи изнутри отвинтил крышку самолетного двигателя и выбрался наружу. Аккуратно закрутил ее на место. Затем проник в багажный отсек, поднялся по ступенькам и, приподнял люк в салон. Перед лицом замаячили грязные инчиги.
— Пст, — поманил араба Болт. Террорист наклонился, агент 700 дернул его за полу халата, и араб рухнул вниз, ударившись головой и лбом об края проема. Быстро облачившись в его хламиду, темнокожий миротворец наклеил брови, бороду с усами, повесил на шею автомат и, прихватив чемодан, осторожно выбрался в пассажирский салон. Там сквозь щель в шторах рекогносцировал обстановку. Два террориста стояли через проход напротив, еще двое прямо перед агентом, но спиной. Пассажиры сидели, пригнув головы.
— Ы-ых!!! – Размахнувшись, бросил Болт чемодан через их головы, метясь в террористов напротив. Те присели, а стоящие перед ним наоборот, заинтересованно вытянули шеи, за которые агент и вдернул их за кулисы, где задушил обеими руками. Они и пискнуть не успели.
— Рокен рол, кхм, … Аллах Акбар, — вышел в другом проходе Болт, и направился к боевикам напротив.
— У вас ус отклеился, — участливо сказал сочувствующий пассажир справа.
— Аллах Акбар, — умыл лицо 700, приклеив ус.
Неожиданно, он встал, как вкопанный. А по его контуру, искрясь, пробежали голубые молнии. В голове, словно медным молоточком по серебряному блюдцу дзинькнуло и … громыхнуло. Джим Болт аж сам присел. Но, светясь, поднялся во весь свой могучий рост, и гордо растопырив руки, двинулся на террористов.
Пораженные безумным видением басмачи на время растерялись. А Джим Болт уже отсчитывал антитеррористические шаги смерти. Три метра. Еще три шага. Кульбит. В полете правой ногой – в голову правому, рукой опереться на спинку сидения, левой ногой – старику, тут же правой сдернуть автомат, … левой подкинуть …
— Тьфу, ты, басурманище христопродавное!!! – Плюнула на Болта из левого ряда старая леди в красном костюме. В салоне как раз звучала песня Криса де Бурга «Lady in Red». Первым желанием чернокожего миротворца было высморкаться в красную вуаль этой старой кошелки, но время событий уже сжалось в тугую пружину. «Пошел!!» — скомандовал он сам себе. Но самый первый решительно-толчковый шаг попал на подол длинного халата, и … герой рухнул носом к ногам террористов. Жить осталось мгновение.
Махая ногами, словно ластами, он подлетел, сгруппировался в воздухе, насколько это позволяло тесное пространство Боинга, и дал ближайшему опешившему арабу пяткой в нос, и оперевшись на голову ближайшего пассажира, перенес удар ботинка в висок второму. Арабы рухнули, как подкошенные. И только агент приземлился на ноги, в салон ворвался еще один террорист с самурайской саблей, без промедления ткнув миротворца в живот.
Словно профессиональный тореадор, Джим Болт миллиметрово уходит от колющего удара, сабля пронзает распахнувшуюся полу халата и застревает между его большим и указательным пальцами. Болт резко ломает клинок, но дамасская сталь не ломается, а свинчивается на 90 градусов, и тут же распрямляясь, как пружина отбрасывает самурайского араба верх тормашками на полки для багажа.
Перехватив клинок, ДжиБи забежал в служебное помещение. Там три безумных террориста вскинули автоматы.
— Йа-а-Ха!!! – Звезданул саблей агент, и арабы развалились вместе с автоматами надвое.
— Хы, — ткнул ДжиБи еще одного, выскочившего из-за штор. И тут террористы повалили как безудержные.
— Хы! Хы! Хы! – Рубил агент их как капусту. Поминутно отступая, вытирая пот, и думая: «Как, вообще, самолет поднялся с земли с этой ордой?»
Число им было – легион…
… — Ой, а ты где был? – Засуетилась сисястая Наташка, когда он плюхнулся в свое кресло. – Тут эти арабы …
— Ходил насчет обеда договариваться. – Джим Болт поправил височки. — Должны принести.
— Ой, да ты, вы, весь в крови!!! – ужаснулась брюнетка.
— Брился, порезался …»
Г.Ф. Уткин, «JIM BOLT – Агент 700. Апокалипсис, или Повесть о настоящем человеке – 2».
Моё субъективное мнение, думаю, его поддержат многие, ГЕРОЙ – это человек, который совершил нечто невъебенное. Не суть как. И не обязательно умирать. Но лишь, благодаря его подвигу, множеству людей стало пиздато. И не важно, силовик он, или строитель, врач или ученый. Вроде, в РФ возвращали звание «Герой соцтруда», но чёта не слышно. А в СССР было. И не зря. Вручали так же, с Орденом Ленина. Потому-что люди действительно совершали подвиги по восстановлению и развитию страны.
Гагарен – самый настоящий ГЕРОЙ!!!
Не будь наивным, Юм Адонаевич, всё оплачивается из праха наших предков, превратившегося в энергоносители. Из того, что не получаем мы.
Зрю даже в Зимбабавске, где сокращаются бесплатные койкоместа. Всё переходит на платную основу. А у людей реально нет денег на собственное здоровье. Геноцид? Однозначно.
Между делом.
Пришёл сдавать кровь. Спрашиваю у кровососши:
— А вы из пальца берёте или из вены?
— Из вены. Щас из пальца никто не берёт. Тем более, у вас вон какая пачка. (не рожа, а количество исследований крови. – авт.)))
— Дык, у меня и палец не один!!! (поднимает руки).
))))))
Прапалец-баклажан.
Мне стыдно, но рассказ вызвал добрый хохот. Представил, каг взрослый, интеллигентный человек, во фраке, (пришитыми к зипуну фалдам), и начищенных до зеркала воском лаптях, ликвидирует ступеньку, и тут же проводит неудачное испытание крыльцового пролёта. Уебался в пыль литцом. ))) Распугав ежей на кактусах.
Моя реакция естественна. ))))
В цирке вызывает смех падение клоуна. В немых кинофильмах – падение персонажа, и то, что смеются в основе дети, и недалёкие люди. Я не отношу себя ни к одной категории. Я не деть, и от тебя далеко.
Нет. Присутствуя при твоём историческом полёте, предвижу 2 развития эмоций, смотря, как ты уебался. Если, с гордо поднятым забралом Бога, то – смех. Если неудачно, — мгновенно оказался бы у тела.
Проецируя твоё воспроизведение травмы, ничего, кроме улыбки не вызывает, хотя любая трещина, и палец-баклажан, надолго выхлёстывает человека из привычного социума. Нихуя смешного нет. Остаётся лишь посочувствовать. В сезон остаться без ноги – невесело.
Вот и я, когда колю дрова для мангала, обязательно расчерчиваю карандашом спил полена, для последующей красоты и одинаковости горения поленьев. )))) Ещё бы глаз наточить, чтоб чётко в линии попадать. )))))
Пусь бы кактусы дома жили, если такие нежные. Вспоминается байда про йожиков: Плакали, пищали, но кактусы ебли. ))))) Не дай, канешно, нашествие к тебе ежей. ))))
А у меня на даче все само собой растёт, кроме кедра Путен. Например, вербена. В Википендии пишут «Цветки мелкие, 1,5—2,5 см в диаметре». У меня больше!!! )))))
И солнце само светит, и облаки сами бегут, и дождь сам льёт/не льёт, и дрова горят сами, и шашлык сам жарицо, и алкоголь пьёцо … Я только контролирую процесс. ))))
ПС.
Про поллитру, как сложицо. А чё про буж ничё не сказал? Или не досталось, пока сельскохозяйствовал? ))))
Дык, это надо ходить постоянно с букетом кактусов, и пиздить носителей негативной энергетики. ))))
Дома есть их незначительное кол-во, мож 1. Он регулярно цветёт, но красивый цветок воняет так, будто в горшок насрали. )))))
Именем Клёпина должны быть названы не только город и озера, а многие площади, проспекты, крейсеры, ракеты, планеты, кометы и др.х. НО. Как справедливо замечено: «Времена подвигов во имя Родины давно канули в прошлое».
Честно говоря, мне не совсем понятно, почему героями сегодня могут быть исключительно силовики? Сбили в Сирии самолёт. Лётчик – Герой России!!! Какой он нахуй герой России? Он – мудак. И только такого Знака заслуживает. Или мент получает орден Мужества. Наркомана задерживал, а тот его ножом пырнул, перочинным. Да это хуевый мент, если его, всего ежедневно натренированного, умудряется порезать доходяга в ломках. Тем более знал, куда идет служить, за такое-то бабло.
Почему не награждаю пекаря, который ни свет, ни заря, пиздует на работу, печь хлеб и круасаны просыпающемуся мобу, и обжигается об печь?
Вот, кто Герой на самом деле!!! А ему даже больничный не оплачивают.
Седня заезжал к одному профессору-ядерщику, сидим, разговариваем, а по ящику Неоскорбляемого опять несёт о будущем величии России в области IT. Док смеётся: «Телефон придумать не могут, а в лидеры рвутся. Бюрократов насадил в научные советы, щас каждый Ньютон должен подробно расписывать на год вперёд, когда ему яблоко упадёт на голову, и что последует за этим. Иначе, никакого финансирования научной работы». Вспомнили Мюнхгаузена: www.youtube.com/watch?v=vUmNMrguru8
А про подлодку опять всё умолчали. Почему, как? Мне сразу кф»Чернобыль» последний вспомнился. Там такие же вопросы на суде задавали, ответ был антисоветским: «Из экономии».
Думаю, и на подлодке всё из той же серии. Только не из экономии, а из-за воровства. Когда-нибудь правда всплывёт, но никого не удивит.
А что память? Главное не захламлять её. Для этого существуют – бумага, карандаши, ручки.
Апкарандашах, кста. Отступление.
Зашел вчерась в одноименный карандашный магазин, девочка-продавец давай нахваливать изделия, остановился на одном.
— 44 рубля, — говорит девочка.
Я чуть навзничь не упал. Нихуя себе цена!!!
Спрашиваю: — А название действительно золотом написано? Если его стесать, три карандаша мне на зубную коронку хватит?
Она смеёцо.
— Чему ты радуешься, сволочь? – Говорю. — Раньше карандаш 2 копейки стоил, а бутылка пива – 37. А щас одинаково. Только пиво радость несёт, а от палочки никакого прока. Тем более своя карандашная фабрика есть в городе. Правда, не ведаю, работает/нет.
Вопщем, купил за 19 руб.
Наступление.
Мне шефчуг тоже пох, я больше к импортному склоняюсь. Там ловчее музЫка получается. Но дядька наш, правильный.
А на предмет полу-трезвого образа жизни, — я ж растасовал семейство по разным российским вотчинам, щас дом.бязаности на мне повисли. Плюс готовлюсь для отправки в космос дальний. Центрифуги, медкомиссии, примерки скафандра. Шлем, вон, без козырька, как у бейсболки, слепили. Заставил переделывать. За всеми глаз да глаз нужен.
Жына ещё звонит, жалица: «Трещина у неё на заднем бампере машины».
Ваще ничё трезвый не понимаю.
— Ты ж на самолёте улетела!!! – Делаю круглые глаза. — Мы ж с тобой, вместе, выкатили из гаража самолёт, и загнали машину!!! Какой бампер?!!!
— Просто я вспомнила.
))))
Теперь должен и я помнить. ))) И такие головняки каждый день. То цветы полить на балконе, то Сабаку накормить обязательно. )))) Ещё воду горячую на 10 дней отключили. Цейтнот.
))))
В пятницу, правда, посидели со старшим в телемосте ночером, по бутылочке вина выпили. Он – розового, какого-то, я – Агдама, кака бычно, три. ))))
)))))
Анек в тему вспомнил из 70-х.
Приехали сов.артисты на гастроли в Новосибирск. Как пропал Хазанов.
Ищут. Не могут найти. Вдруг звонок у Пугачёвой в номере:
(представь голос студента из калинарного техникума).
— Алла, это я.
— Ба-а, Гена!!! Мы тут все тебя обыскались. Ты где?
— Я в НКВД.
— В каком НКВД, Гена, окстись. НКВД давно не существует.
— Существует, существует. Новосибирский Кожно-Венерологический Диспансер.
— Ну, ты даёшь, Гена!!!
— Это ты даёшь. А я — здесь.
))))))
Ролик видел. Я ж всегда в теме. )))
Но, на предмет ВЗ ничего сказать не могу, знаю лишь, что этим, как и СПИДом никто не занимается. Профилактикой, по крайней мере. Ты давно слышал, что СПИД — это хуёво? Лично я, уже забыл про данное заболевание. И не, потому что примерный семьянин, а потому что об этом нигде ни слова!!!
Какой СПИД? Знаешь сколько надо времени современной российской компьютеризированной поликлинике, оборудованной гаджетами для выдачи талонов на определенное время, чтоб выдать чуваку (мне) направления на анализы?
2 часа 40 минут!!!
Причём, в это время не входит мой прогон в Хараре и обратно. В общем, я убил полдня. Просто набрать фамилию космонавта, и распечатать несколько листочков. ПОЧТИ ТРИ ЧАСА!!!
Реформированная медицина, ещё круче Почты России!!!
Блять, этих путеных с медведевым убивать надо, а не ждать суда.
сцукобля, ничё не понял.))) У меня тут в Ф1 непредсказуемо закончился этап в Австрии. Новый альбом Голливудских Вампиров вышел, слушаю: Элис Купер, Джонни Депп и Перри из Аэросмита. Сын не отвечает. Вчера гонял на каршеринге по ночной Москве. Жына разговаривать не может, в примерочной стоит ванапе. Взял литр пива, допиваю. Могилу первой жены нашёл.
Осознал почему буддийские монахи стригутся налысо. Не видеть старость. Седину.
Констатирую им, что смерть копит жертвы, как в игральных автоматах. Ушёл чувак, я первый в списке после. А вы — подвешены. Заткнулись. ))))))
Бля-а!!! ТОкашто осенило, откуда Мексика. Помнишь спектакль «Звезда и смерть Хоакина Мурьетты»? Там был персонаж — Беспалый. И события, вроде, на территории нынешней Мексики происходили. Всплыло из подсознания.
Т.Е. я к чему. Мне очень интересно было бы прочитать цикл «Утюг и траволатор», тем более, я не знаю, что такое «траволатор», а искать… Ща пишу стоя, очень тяжело. А лежа — неудобно.
))))
Ничё не просил, ибо говорить не мог. Ваще пролежал сутки, не вставая.
Но это фигня. Других в реанимацию увозили. А одному, о нем спич ниже, должны были вырезать опухоль, усыпили, вскрыли спину, а там – пиздец!!! Всё мхом поросло. Хирург потом минут 10 рассказывал. А наркоз-то имеет свойство заканчиваться. Усыпили на полчаса, а оперировали – 4. Не завидую вопщем. Но о нём, собстно, и эссе про курение, написанное мной в те непростые дни. ))))))
Курение.
С тех пор, как бестолковое правительство запретило повсеместное курение, в стационарах — это самый изощренный вид пыток. К слову, взять меня. Чтоб выбраться покурить на улицу: напяливаю корсет, и, словно киборг, мелкими шажочками бреду до лифта. Жду, стою. А это болезненно, если чё, находиться долго вертикально. Спускаюсь с 7 этажа. Так же долго выбираюсь на лоно. В совокупности, это три трамвайных остановки. И когда оказываешься на природе, то выкуриваешь уже не одну, а 2-3 сигареты подряд. Когда ещё решишься на эту экзекуцию? Вот такая забота государства. Как это происходит в зимний период, даже думать не хочу.
Так вот. Лежал у нас в палате чел после операции и реанимации. Три дня. Чуваку реально плохо. Яйца он не чувствовал, руками и ногами пошевелить не мог. Весь в трубках и катетерах. Просто лежал.
На третий день над ним поглумилась медсестра. Притаранила каталку, увезти на процедуру. До уровня кровати каталка не опускалась. Перепад — см 30. С помощью «шариковых» его закатили и увезли. (помимо позвоночных, в палате лежал моб с трепанацией; я их называл «шариковыми», потому что они все, кака дин, были здоровы, но ходили в повязках-чепчиком)))).
Вернув чувака в палату, медсестра долго наблюдала, как овощ переваливается с каталки на кровать. Свалился. Замер. Лежит, тяжело дышит. Полнейший упадок сил. И тут она вспоминает, что у него ещё одна процедура.
— Тебе, как лучше, — спрашивает. – На каталке или на кресле?
— На каталке, — шепчет чел. И лезет обратно. )))
И смех, и грех, как говорится. Ну, дура, и дура, одним словом.
Но дело не в этом.
Спустя несколько часов, лежу, читаю. Вдруг, за книгой, наблюдаю какую-то возню у кровати этого персонажа. Опускаю книгу. Два «шариковых» пытаются его поднять и посадить. Поднимают с одной стороны, он валится на другую. Поднимают с другой стороны, — валится в обратку. Вата.
Долго ли, коротко, им удалось его посадить. Один держит его подмышки, и, с трудом, тащит безвольное, безногое, аморфное туловище к краю кровати, (такое можно увидеть только в военных картинах Сергея Бондарчука), другой, в это время, подгоняет кресло-каталку.
— Куда вы его? – Спрашиваю.
— Курить.
Небольшая пауза. Сосед за спиной:
— А может он не хочет.
))))))) Меня просто разорвало от хохота. )))))
А Бикфут не последний. Сколько их еще скалолазов ебут в горах. )))))
Никого не ищут,
В базе все давно
ФСБ, и дубли,
В сраном ФСО.
Парни и девченки,
Абсолютно все,
Кто мечту лелеет,
В этой жить стране.
Автор эссе грамотно разложил всю подноготную (восхищен!) внедрением нечто во что-то, но при этом опустил, не знает, не стал вдаваться в подробности, почему так?
Приводит замечательные слова русских поэтов, писателей; Куприна в том числе, которые видели проблему изнутри, но нет инфо- этнографики возмущения тех времен.
Ограничусь банальным вопросом: Какого хуя? Куда смотрела интеллигенция?
У меня много вопросов к прошлому, но не стоит сбрасывать со счетов вторую мировую войну, и последующее восстановление страны, когда литература была направленна в одну сторону – героизм. Там не было места гениям.
Вопрос о Швыдком и мединском – риторический.
Навскидку. Вот лежит человек с травмой позвоночника. Лежит 3 месяца ничком. Откуда пролежни?
PS Корней Чуковский был феноменален. Как сдержался на рифму: Убежало одеяло, улетела простыня" не продолжить — «заебало» и «хуйня». )))))
Но у меня уже не эмоции, а вопросы возникают.
О чём думает интеллигентный человек, когда ДОЛГО летит еблом в грязь, держа в руках какую-то нужную хуйню?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Развеселил под вечер. ))))
ПС.
Чёта ездил сёдня, а в магнитофоне диск с Лаэртским оказался. Там и про несчастья твои. И про прежних докторов. Сентенции песен шыкарны!!! )))
www.youtube.com/watch?v=65YpJkbSKY8
www.youtube.com/watch?v=_sk4U1NZogA
))))))))
Помню дембель, пересыльный пункт. Ноябрь месяц. Военный аэродром. Все наглаженные, нагудроненные. Были изначально. Солдатские палатки. Три дня сидели. Это мы. Жрать нечего. Дубак, пездетц. В палатках — буржуйки. Дров нет. Сожгли все нары. Народ, неделю просидевший, пачками сваливал своим ходом, без документов, хз как. Другие бастовать начали. (начало 80-х, тока Брежнев умер). На второй день нашего заточения привезли дрова. Комли молодых баобабов, в три обхвата. Рядом положили двуручные пилы. Вот. ))) Корм какой-то подогнали чмошный.
А, напротив, через колючку, ахуенные, толстые, огромные палатки для молодого пополнения. С печами и дровами. На третий день нас всех перевели туда. Хоть в порядок привели себя перед домом. А то, как черти чумазые были. )))
Про вербену.
Поеду в вскр перед отправкой, винтить пробки и шашлычить. ))))
Прабуж.
Ничё не написал. Кроме СМС, что получил. А то, тут анапцы каг-то залетали, восхитились, и просили ещё. Жына им увезла на ура!!!
)))))
Ща по-другому:
«… в салон ворвались вооруженные арабы с автоматами в руках.
— Самолёт захвачен!!! – Прокричали они. – Головы пригнуть к коленям!!! Не поднимать!!! – Двое остались за спинами, а один пробежав вперед, наставил автомат на пассажиров, водя стволом из стороны в сторону, нервно держа палец на курке. «Под ногтями грязь, — отметил агент. – Декханин. Этому терять нечего». Он хотел, было уже встать, как сзади завыл высокий голос, не понятно, женский или мужской.
— Да заткнись ты, — послышался приглушенный шепот и звонкая затрещина. Вой моментально стих.
— Летим на Москву, — объявил на ломаном английском бородатый террорист.
— А мы куда летели? – робко спросил кто-то.
— А вы летели ДО Москвы, — заржал обкуренный араб.
Снова послышался дикий вой и звон затрещины. В наступившей тишине кто-то громко пукнул.
— Не-е, так дело не пойдет, — резко встал агент 700. – Я что, перед смертью в чужом дерьме задыхаться должен? Хочу есть. – И пошел в конец салона.
— Эй, стой, сказаль! – Щелкнул затвором бородач. Вновь раздался писк и затрещина.
– Стоять, кафир!!!
— No, no, no, — не оборачиваясь, помахал руками Болт. «Перекрестным стрелять не будут», — прошел он сквозь двух других террористов за шторку в служебное помещение.
Там, привалившись к аварийному люку, открыв рот, со слюной до пола, стоял еще один араб, со стеклянным взглядом выставив вперед автомат. Не раздумывая, Болт схватился за дуло, и со всей дури шмякнул террористом об переборку напротив. Тот, взмахнув руками, оставляя кровавый след, медленно, как в кино, сполз на пол. Агент, сдернул автомат, мимолетно хлопнув прикладом по лампе аварийного освещения. Брызнули стекла, как зазвонил телефон связи персонала с кухней первого уровня. На шум заглянул боевик, стоявший за шторкой. Герой, втянув его за бороду, дал коленом в лицо и снял трубку. Но террорист оказался непробиваемым, и бросился на миротворца.
— Ужин принимайте, — послышался в трубке молодцеватый голос. Агент разбил трубку об голову араба и пнул его в грудь. Бандит, разбрызгивая кровь из разбитой головы, отлетел на аварийный люк. Но тут же вскочил и выхватил огромный нож. Из провода разбитой телефонной трубки неслась матерная жизнь служебных помещений самолета. Там, за повседневной суетой не догадывались, что на грани не только жизнь лайнера, но и планеты.
ДжиБи поймал бандита на выпаде, прижал к переборке, и несколько раз ударил правым коленом в область почек. «Хорошо хоть наколенники нацепил», — мелькнуло в голове миротворца; у араба в почках были камни. Тот скукожился. Болт отпустил руку с ножом, и, подпрыгнув в тесном помещении с ноги на ногу, резко, как учили, дал левым коленом под грудную клеть. Поперхнувшись, террорист подлетел, и здесь надо представить дальнейшее в замедленном действии, — Болт, в прыжке ловит его за уши, бьет головой в лицо, отрывает уши, комбинируется, и левой-правой ногами, словно Рональдо, лупит в грудь. И все в пространстве 1,5 на 1,5 метра. Причем, чтоб не было слышно за шторками.
Уже мертвый араб ватно ударяется в аварийную дверь, ломает позвоночник, цепляется переломом за блокировочный рычаг, дверь распахивается, и его незамедлительно вытягивает в ледяную тьму. Разгерметизированный самолет качнуло. ДжиБи поскользнувшись на замерзшей крови, засучил ногами, пытаясь ухватиться за что-либо. Бросил автомат. Лайнер резко накренился и, правую ногу миротворца потянуло в открытый люк. Медленно, но верно.
— Оо. Аа. Ууу …, — махнул рукой Болт напоследок. И его, как и террориста, высосало из самолета.
В ту же секунду, когда агента 700 вынесло из самолета, он смертельно врезался во что-то, но, не теряя присутствия духа, крепко уцепился в это и потерял сознание. Но от жуткого холода быстро пришел в себя, поняв, — зацепился пуговицей хлястика за одну из турбин самолета.
Перевернувшись на живот, превознемогая скорость лайнера, ухватился сначала левой, затем правой рукой за край спасительной турбины, медленно подтягиваясь к жерлу. Пронзительный ветер гиблым холодом сёк его лицо, покрывая ледяной коркой. Но даже под коркой лицо плющило и размазывало по черепу со сверхзвуковой скоростью.
Изнемогая от напряжения, агент 700 всё же добрался до края турбины, из последних сил подтянувшись, проскользнув внутрь. Стремительно сгруппировавшись, насколько позволяли его окоченевшие мышцы, он цепко ухватился за бешено вращающийся турбинный вал. На сумасшедшей скорости, сковывающие героя льды, растаяли и он, почувствовав былую удаль и ловкость, резко отпрянул от вала, просочившись между лопастями внутрь мотора. Пройдя мимо брызгающих раскаленным маслом шатунов и механизмов, ДжиБи изнутри отвинтил крышку самолетного двигателя и выбрался наружу. Аккуратно закрутил ее на место. Затем проник в багажный отсек, поднялся по ступенькам и, приподнял люк в салон. Перед лицом замаячили грязные инчиги.
— Пст, — поманил араба Болт. Террорист наклонился, агент 700 дернул его за полу халата, и араб рухнул вниз, ударившись головой и лбом об края проема. Быстро облачившись в его хламиду, темнокожий миротворец наклеил брови, бороду с усами, повесил на шею автомат и, прихватив чемодан, осторожно выбрался в пассажирский салон. Там сквозь щель в шторах рекогносцировал обстановку. Два террориста стояли через проход напротив, еще двое прямо перед агентом, но спиной. Пассажиры сидели, пригнув головы.
— Ы-ых!!! – Размахнувшись, бросил Болт чемодан через их головы, метясь в террористов напротив. Те присели, а стоящие перед ним наоборот, заинтересованно вытянули шеи, за которые агент и вдернул их за кулисы, где задушил обеими руками. Они и пискнуть не успели.
— Рокен рол, кхм, … Аллах Акбар, — вышел в другом проходе Болт, и направился к боевикам напротив.
— У вас ус отклеился, — участливо сказал сочувствующий пассажир справа.
— Аллах Акбар, — умыл лицо 700, приклеив ус.
Неожиданно, он встал, как вкопанный. А по его контуру, искрясь, пробежали голубые молнии. В голове, словно медным молоточком по серебряному блюдцу дзинькнуло и … громыхнуло. Джим Болт аж сам присел. Но, светясь, поднялся во весь свой могучий рост, и гордо растопырив руки, двинулся на террористов.
Пораженные безумным видением басмачи на время растерялись. А Джим Болт уже отсчитывал антитеррористические шаги смерти. Три метра. Еще три шага. Кульбит. В полете правой ногой – в голову правому, рукой опереться на спинку сидения, левой ногой – старику, тут же правой сдернуть автомат, … левой подкинуть …
— Тьфу, ты, басурманище христопродавное!!! – Плюнула на Болта из левого ряда старая леди в красном костюме. В салоне как раз звучала песня Криса де Бурга «Lady in Red». Первым желанием чернокожего миротворца было высморкаться в красную вуаль этой старой кошелки, но время событий уже сжалось в тугую пружину. «Пошел!!» — скомандовал он сам себе. Но самый первый решительно-толчковый шаг попал на подол длинного халата, и … герой рухнул носом к ногам террористов. Жить осталось мгновение.
Махая ногами, словно ластами, он подлетел, сгруппировался в воздухе, насколько это позволяло тесное пространство Боинга, и дал ближайшему опешившему арабу пяткой в нос, и оперевшись на голову ближайшего пассажира, перенес удар ботинка в висок второму. Арабы рухнули, как подкошенные. И только агент приземлился на ноги, в салон ворвался еще один террорист с самурайской саблей, без промедления ткнув миротворца в живот.
Словно профессиональный тореадор, Джим Болт миллиметрово уходит от колющего удара, сабля пронзает распахнувшуюся полу халата и застревает между его большим и указательным пальцами. Болт резко ломает клинок, но дамасская сталь не ломается, а свинчивается на 90 градусов, и тут же распрямляясь, как пружина отбрасывает самурайского араба верх тормашками на полки для багажа.
Перехватив клинок, ДжиБи забежал в служебное помещение. Там три безумных террориста вскинули автоматы.
— Йа-а-Ха!!! – Звезданул саблей агент, и арабы развалились вместе с автоматами надвое.
— Хы, — ткнул ДжиБи еще одного, выскочившего из-за штор. И тут террористы повалили как безудержные.
— Хы! Хы! Хы! – Рубил агент их как капусту. Поминутно отступая, вытирая пот, и думая: «Как, вообще, самолет поднялся с земли с этой ордой?»
Число им было – легион…
… — Ой, а ты где был? – Засуетилась сисястая Наташка, когда он плюхнулся в свое кресло. – Тут эти арабы …
— Ходил насчет обеда договариваться. – Джим Болт поправил височки. — Должны принести.
— Ой, да ты, вы, весь в крови!!! – ужаснулась брюнетка.
— Брился, порезался …»
Г.Ф. Уткин, «JIM BOLT – Агент 700. Апокалипсис, или Повесть о настоящем человеке – 2».
Моё субъективное мнение, думаю, его поддержат многие, ГЕРОЙ – это человек, который совершил нечто невъебенное. Не суть как. И не обязательно умирать. Но лишь, благодаря его подвигу, множеству людей стало пиздато. И не важно, силовик он, или строитель, врач или ученый. Вроде, в РФ возвращали звание «Герой соцтруда», но чёта не слышно. А в СССР было. И не зря. Вручали так же, с Орденом Ленина. Потому-что люди действительно совершали подвиги по восстановлению и развитию страны.
Гагарен – самый настоящий ГЕРОЙ!!!
Зрю даже в Зимбабавске, где сокращаются бесплатные койкоместа. Всё переходит на платную основу. А у людей реально нет денег на собственное здоровье. Геноцид? Однозначно.
Между делом.
Пришёл сдавать кровь. Спрашиваю у кровососши:
— А вы из пальца берёте или из вены?
— Из вены. Щас из пальца никто не берёт. Тем более, у вас вон какая пачка. (не рожа, а количество исследований крови. – авт.)))
— Дык, у меня и палец не один!!! (поднимает руки).
))))))
Прапалец-баклажан.
Мне стыдно, но рассказ вызвал добрый хохот. Представил, каг взрослый, интеллигентный человек, во фраке, (пришитыми к зипуну фалдам), и начищенных до зеркала воском лаптях, ликвидирует ступеньку, и тут же проводит неудачное испытание крыльцового пролёта. Уебался в пыль литцом. ))) Распугав ежей на кактусах.
Моя реакция естественна. ))))
В цирке вызывает смех падение клоуна. В немых кинофильмах – падение персонажа, и то, что смеются в основе дети, и недалёкие люди. Я не отношу себя ни к одной категории. Я не деть, и от тебя далеко.
Нет. Присутствуя при твоём историческом полёте, предвижу 2 развития эмоций, смотря, как ты уебался. Если, с гордо поднятым забралом Бога, то – смех. Если неудачно, — мгновенно оказался бы у тела.
© «В начале 1990-х учёные обнаружили в мозге зеркальные нейроны. Уилльям Фрай, психиатр из Стэнфордского университета, считает, что это открытие привело к новому пониманию аспектов юмора, и именно эти клетки могут объяснить, почему мы смеёмся, когда кто-то падает. Из собственного опыта мы знаем, что когда мы падаем, мы пытаемся удержать баланс, махая руками и мечась в самых странных позах. Эти движения контролируются нейронами в нашем мозге. Но когда мы наблюдаем, как другой человек спотыкается, некоторые из наших собственных нейронов активизируются так же, будто мы сами начали двигаться в попытке удержаться от падения. Эти зеркальные нейроны как бы дублируют паттерны активности мозга падающего человека. Таким образом, мозг наблюдателя «щекочет» этот «неврологической призрак»: он испытывает неосознанную стимуляцию, которая усиливает восприятие несоответствия, о котором шёл спич выше».
Проецируя твоё воспроизведение травмы, ничего, кроме улыбки не вызывает, хотя любая трещина, и палец-баклажан, надолго выхлёстывает человека из привычного социума. Нихуя смешного нет. Остаётся лишь посочувствовать. В сезон остаться без ноги – невесело.
Каг сам?
Пусь бы кактусы дома жили, если такие нежные. Вспоминается байда про йожиков: Плакали, пищали, но кактусы ебли. ))))) Не дай, канешно, нашествие к тебе ежей. ))))
А у меня на даче все само собой растёт, кроме кедра Путен. Например, вербена. В Википендии пишут «Цветки мелкие, 1,5—2,5 см в диаметре». У меня больше!!! )))))
И солнце само светит, и облаки сами бегут, и дождь сам льёт/не льёт, и дрова горят сами, и шашлык сам жарицо, и алкоголь пьёцо … Я только контролирую процесс. ))))
ПС.
Про поллитру, как сложицо. А чё про буж ничё не сказал? Или не досталось, пока сельскохозяйствовал? ))))
Дома есть их незначительное кол-во, мож 1. Он регулярно цветёт, но красивый цветок воняет так, будто в горшок насрали. )))))
Честно говоря, мне не совсем понятно, почему героями сегодня могут быть исключительно силовики? Сбили в Сирии самолёт. Лётчик – Герой России!!! Какой он нахуй герой России? Он – мудак. И только такого Знака заслуживает. Или мент получает орден Мужества. Наркомана задерживал, а тот его ножом пырнул, перочинным. Да это хуевый мент, если его, всего ежедневно натренированного, умудряется порезать доходяга в ломках. Тем более знал, куда идет служить, за такое-то бабло.
Почему не награждаю пекаря, который ни свет, ни заря, пиздует на работу, печь хлеб и круасаны просыпающемуся мобу, и обжигается об печь?
Вот, кто Герой на самом деле!!! А ему даже больничный не оплачивают.
Седня заезжал к одному профессору-ядерщику, сидим, разговариваем, а по ящику Неоскорбляемого опять несёт о будущем величии России в области IT. Док смеётся: «Телефон придумать не могут, а в лидеры рвутся. Бюрократов насадил в научные советы, щас каждый Ньютон должен подробно расписывать на год вперёд, когда ему яблоко упадёт на голову, и что последует за этим. Иначе, никакого финансирования научной работы». Вспомнили Мюнхгаузена: www.youtube.com/watch?v=vUmNMrguru8
А про подлодку опять всё умолчали. Почему, как? Мне сразу кф»Чернобыль» последний вспомнился. Там такие же вопросы на суде задавали, ответ был антисоветским: «Из экономии».
Думаю, и на подлодке всё из той же серии. Только не из экономии, а из-за воровства. Когда-нибудь правда всплывёт, но никого не удивит.
Апкарандашах, кста. Отступление.
Зашел вчерась в одноименный карандашный магазин, девочка-продавец давай нахваливать изделия, остановился на одном.
— 44 рубля, — говорит девочка.
Я чуть навзничь не упал. Нихуя себе цена!!!
Спрашиваю: — А название действительно золотом написано? Если его стесать, три карандаша мне на зубную коронку хватит?
Она смеёцо.
— Чему ты радуешься, сволочь? – Говорю. — Раньше карандаш 2 копейки стоил, а бутылка пива – 37. А щас одинаково. Только пиво радость несёт, а от палочки никакого прока. Тем более своя карандашная фабрика есть в городе. Правда, не ведаю, работает/нет.
Вопщем, купил за 19 руб.
Наступление.
Мне шефчуг тоже пох, я больше к импортному склоняюсь. Там ловчее музЫка получается. Но дядька наш, правильный.
А на предмет полу-трезвого образа жизни, — я ж растасовал семейство по разным российским вотчинам, щас дом.бязаности на мне повисли. Плюс готовлюсь для отправки в космос дальний. Центрифуги, медкомиссии, примерки скафандра. Шлем, вон, без козырька, как у бейсболки, слепили. Заставил переделывать. За всеми глаз да глаз нужен.
Жына ещё звонит, жалица: «Трещина у неё на заднем бампере машины».
Ваще ничё трезвый не понимаю.
— Ты ж на самолёте улетела!!! – Делаю круглые глаза. — Мы ж с тобой, вместе, выкатили из гаража самолёт, и загнали машину!!! Какой бампер?!!!
— Просто я вспомнила.
))))
Теперь должен и я помнить. ))) И такие головняки каждый день. То цветы полить на балконе, то Сабаку накормить обязательно. )))) Ещё воду горячую на 10 дней отключили. Цейтнот.
))))
В пятницу, правда, посидели со старшим в телемосте ночером, по бутылочке вина выпили. Он – розового, какого-то, я – Агдама, кака бычно, три. ))))
Когда пить? Пальмы дома гнуца и сохнут.
)))))))
Анек в тему вспомнил из 70-х.
Приехали сов.артисты на гастроли в Новосибирск. Как пропал Хазанов.
Ищут. Не могут найти. Вдруг звонок у Пугачёвой в номере:
(представь голос студента из калинарного техникума).
— Алла, это я.
— Ба-а, Гена!!! Мы тут все тебя обыскались. Ты где?
— Я в НКВД.
— В каком НКВД, Гена, окстись. НКВД давно не существует.
— Существует, существует. Новосибирский Кожно-Венерологический Диспансер.
— Ну, ты даёшь, Гена!!!
— Это ты даёшь. А я — здесь.
))))))
Ролик видел. Я ж всегда в теме. )))
Но, на предмет ВЗ ничего сказать не могу, знаю лишь, что этим, как и СПИДом никто не занимается. Профилактикой, по крайней мере. Ты давно слышал, что СПИД — это хуёво? Лично я, уже забыл про данное заболевание. И не, потому что примерный семьянин, а потому что об этом нигде ни слова!!!
Тем не менее, 64% всех новых диагнозов ВИЧ в Европе приходятся на Россию. Каждый час в России появляется 10 новых ВИЧ-инфицированных. Подробнее: spid-vich-zppp.ru/statistika/ofitsialnaya-statistika-vich-spid-rf-2016.html
По темпам роста ВИЧ-инфекции Россия вышла на 3-е место после ЮАР и Нигерии.
Это данные 2017 года.
Какой СПИД? Знаешь сколько надо времени современной российской компьютеризированной поликлинике, оборудованной гаджетами для выдачи талонов на определенное время, чтоб выдать чуваку (мне) направления на анализы?
2 часа 40 минут!!!
Причём, в это время не входит мой прогон в Хараре и обратно. В общем, я убил полдня. Просто набрать фамилию космонавта, и распечатать несколько листочков. ПОЧТИ ТРИ ЧАСА!!!
Реформированная медицина, ещё круче Почты России!!!
Блять, этих путеных с медведевым убивать надо, а не ждать суда.
Зол, йоптыть!!!
////
Осознал почему буддийские монахи стригутся налысо. Не видеть старость. Седину.
)))