До этого, у Сазо-Пи-йского была обычная совецкая ЭВМ — МЭСМ, М-1, с быстродействием более 1 млн. операций с плавающей запятой в секунду. Ни у кого не было, а у него была. Нашёл на свалке. Не Москвич-401, не ГАЗ-20 (Пабеда), с луженым днищем, а самая настоящая ЭВэ-Машина. Что такое «плавающая запятая» П-ий не знал, как и азбуку Брайля на всех языках. Ибо, ни один из иностранных языков, так и не смог им овладеть. П-ий хотел сохранить девственность до самой смерти. Ему даже клизму животворящую через рот, нос и уши ставили. Поэтому, выдаваемые Машиной перфокарты, он использовал как салфетки и туалетную бумагу, одновременно. Причём, неважно в каком порядке. Когда он срал, литцо обильно лоснилось и потело.
Несколько раз он приближался к ларьку «У Парнаса», где собирались исключительно друзья и другие, добрые и весёлые персонажи, даже в окна заглядывал; но окна иногда открывались только изнутри, а снаружи были просто намалеваны Малевичем.
Одно окно, кста, кто-то выпилил, щас висит в Третьяковке, и стоит, по версии аукциона Sotheby`s, — 20 миллионов долларов. Но это и неважно.
Прореху заколотили Веласкесом «Венера перед зеркалом»,
обрезав полотно в квадратном стиле. ))))
П-ий, храня традиции им. Вассермана, не знал, что такое мастурбация, но хорошо знал его хуй, который сам всё сделал за хозяина.
Испытав облегчение, Сазонов тщательно собрал свою сперму, нашёл на советской свалке ватные менструальные тампоны, (фу, бля, даже писать противно, но факт), раскатал их в красный лозунг, где загустевшей спермой выложил: «Я – за КПРФ!», попросил ближайшего фотографа Иосифа Коробкина* сфотографировать, и очень гордился этим снимком.
А ГУт наткнулся на воспоминания об отце, которого в гутовской тусовке все называли – СУПЕРом! Ахуенный был мужик!!! Умнейший. Военный медик, позже инженер-релейщик на атомном производстве. Всегда — первый и лучший!!! С его слов о КПСС.
Говард Уткин тяжело вздохнул, и принял позу роденовского мыслителя. Тока руку не ко лбу приложил, а под нос: «Бля, как ещё земля носит этих идиотов!!»
Когда смотришь в космос, он только кажется далёким, бескрайним, холодным и необжитым. Когда оказываешься внутри – хуй протолкнешься. Планеты, кометы, ракеты, спутники, хлам космический разный, метеориты, дожди космические, притяжения, черные дыры … Полная жопа. Прилетаешь на Землю отдохнуть, пива попить, такая же непроходимость. И не знаешь, где лучше.
А по мне, так у вас отсутствует полушарие в голове, отвечающее за анализ действительности. Я разложил по пунктам. Не срастается, (разводит руками), обратитесь к психоаналитикам. Вам поставят диагноз. Назначат лечение.
Сазонов — П-ий, я попытаюсь сейчас объяснить, почему вы ничтожное создание.
1. Я, прежде, чем сказать: «Полная хуйня», могу написать стократ круче. Или промолчу. Вы не сделали ни того, ни другого.
2. Если мне типаж не интересен, как поэт, или человек, никогда не зайду на его страницу. Зачем распыляться временем? Вы же устроили целый мониторинг, откопать какое-либо говно, или компромат на меня. Не срослось. Кроме вашей жабы, как я закусываю коньяк шашлыком, специально приготовленным для нас с Тэхоном, поднятым с постели, и немедленно прибывшим, шашлычником. Вам это и не снилось. Ибо вы – неудачник по жизни, компенсирующий свои комплексы нахуй никому ненужными стихами. Признайтесь хотя бы самому себе.
3. Тэхон – шикарный Поэт. И кроме других его достоинств, он феноменальный декламатор, чего я себе позволить не могу. НО. Волей случая, мы оказались в одном квадрате, и от легендарной встречи АХУЕЛ исключительно он, что несколько расставляет приоритеты. Не верите, спросите его о той встречи.
А теперь задайтесь личностным вопросом: Найдутся ли стихирские поэты, которые будут рады встречи с вами? Даже не мечтать, как со мной, а банально рады?
Причём, не как с поэтом, а как с человеком.
Задумайтесь.
О российской действительности.
Строят новейший проект атомной станции будущего. Жена — заказчик. Не лично, конечно, — ведущий специалист. Полный бардак и неразбериха. Который год. Сегодня вернулась с Питеру. Неделю гуляла по городу. Появилась в начале и в конце, поставить подпись; работали технологи, с ней командированные. За деньги налогоплательщиков, разумеется. Суть: С институтом заключают договор на программное обеспечение. Росатом выделяет ему деньги. (миллионы, миллиарды, не знаю). Строительство АЭС идёт полным ходом. Приезжает жена с технологами, а их спрашивают:
— Вы оборудование закупили?
— Нет.
— А чё приехали?
— А в чём проблемы?
— Мы можем создать программы лишь на базе оборудования. Иначе вам придётся разрушать, всё, что вы уже построили. Или переделывать программы.
— За вас счёт. – Говорят наши.
Те, покрутили пальцем у виска:
— Дураки, что-ли? Нахуй мы тогда ваще будем браться?
— Но вам перечислены деньги.
— И чё? Нахуй вы заключаете договор с умными людьми, если у вас ещё трава под стройку не скошена.
Это я образно, но сентенции не меняет. Полное отсутствие логистики даже в атомной промышленности!!! Госбабло улетает, никто не считает. Успеть бы напиздить. Так шта думаю, что проект этот скоро прикроют, за отсутствием денег.
Незнайка, что так ЮМ в прошлом годе опростоволосился. Я залетал на пару часов в столицу, похмелиться после ДР. Посидели узким кругом. Многие не приехали. Да это и не важно. Скажу ему, конечно, как буду.
))))) Не, меня ща разорвёт от хохота!!! )))) Нихуя себе сазонов нашёл эксперта в самой жёлтой газете страны. )))) Мне ща стыдно, когда Лапенков говорил, что она критическая дура, а я защищал: «Серёга, из-под твоего крыла девчонка высоко выпорхнула, аж к Венедиктову, значит не все потеряно». Как я ошибался. www.youtube.com/watch?v=BsHLOqVO-zs
Кажецо, всё про них рассказал. А мудаки используют Интернет в своих целях, ищут, бродят. О, бля, нашёл. Ща всех убью! Навальный облажался.
Другое дело, что вся молодёжь черпает новости из сети, почему её и запрещает сегодня Кремль. Я и сам, лет 10 не смотрю федканалы. У меня Главтелевизор всегда включен на НСТ, потом тыкаю на фильмы. В спальной — на Виасат Хистори. Там монотонно пиздят об интересном, я засыпаю, ТВ сам выключается, и просыпаюсь с ним, включая. В кабинете просто мерцает, даж не знаю, чё там кажут. )))
Сёдня заехал к товарищу в гараж, завёз обещанные приборы, у него гость сидел, который разглагольствовал, что одного путена не хватает на всю страну, их бы 30 хотя бы. Чтоб контролировать страну. Я осторожно заметил, а не он ли сам создал эту вертикаль, и назначает губернаторами своих бестолковых охранников? Сразу уехал, когда понеслась ТВ-пропаганда. Не стал спорить. Зачем? Мёртвое сознание.
)))
А у меня возникла мысль: Если, ты человек, то подними реальную тему, ну, как мы с тобой спорим, дискутируем. Обоюдно получая нужные, полезные знания, по различным вопросам. Причём, как я уже говорил здесь, ни разу за столетие знакомства мы не затрагивали тему рыбалки и тяжёлого рока. Дабы не превалировать, не доминировать. И не в этом дело. Просто, чтоб беседа была интересной и прагматичной со всех сторон.
И зря ты осла приплёл щас. У него хуй длинней моего. Нее, не комплексную. Обидно. ))))
Какой-то вы, Паниковский-Сазонов, незатейливый. В России фактически нет независимых СМИ. Они все под контролем Кремля. Что-то печатает МК, что-то говорит Эхо Москвы, но их аудитория ничтожна. И кредо, по большому счёту — профанация, мол в России свобода слова. 2 СМИ на 140 миллионов населения.
Я, почти 10 лет назад, ушел из большой журналистики, когда депутаты заксобрания начали меня учить, что я должен писать. Основным аргументом был, только проникнитесь: «Мы же деньги платим!!!»
«Алё, чуваки! — Махал я у них ладонями перед глазами. — А ничё, что это мои деньги, деньги моей семьи, моих родителей-пенсионеров и народа, которые хотят знать результаты вашей деятельности?»
Меня вызвали к учредителям, долго увещевали. На что я сказал: «Пошли вы нахуй!» И хлопнул дверью.
Не хотелось колотить понтов, конечно, но многие люди действительно покупали газету из-за моих статей. Где они читали реальное положение дел, а не так называемые — фейки.
Итог: Я остался честным человеком, а газета сменила хозяина. Резко упала рентабельность. Кто победил? Кремль? Нет. Я. Там завтра всё снесут, а я останусь человеком. И мне не стыдно будет смотреть своим детям в глаза.
А вы, Сазонов-Паниковский, останетесь пидаристическим задротом, (извините за грубость, привык все вещи называть своими именами), который и отсосёт, и в жопу даст, лишь бы угодить налево и направо.
Это — ПРЕДАТЕЛЬ, называется. И сам свет наш, Неоскорбляемый, призывает мочить таких в сортире.
Скажу больше, хоть и неприятно, я брезгливый, ваще. В армии у нас сральник был на улице, вот утром забегают солдатики опорожниться, а из всех очков крысы выпрыгивают и разбегаются. Вы одна из них. Фу, бля.
Неправда. Моя совесть чиста. Да, я в жопе, как специалист, но зато честен перед собой и близкими. Кому это надо? Странный вопрос. Если вы начинаете врать себе, то ложь будет произрастать в прогрессии ко всем. Иначе быть не может. Где я не прав?
1
Как-то Ленина с Дзержинским
Пригласили на попойку,
Там справляли день рожденья
То ли Маркса, то ли Цеткин.
То ли были там поминки
По Сакко и по Ванцетти,
Щас никто уже не вспомнит,
(пили здорово в то время).
Да и умерли давно все,
Кто бухал в тот день на хате,
Только Ленина и помнят,
И Дзержинского в придачу.
У того тогда пластина
В голове стояла крепко,
И давление конкретно –
25х30 было.
Словно жаба был холодный,
И еще сидел на дрэге,
Потому и вид унылый
Был у бледного поляка.
А вот Ленин был укурен,
Оживленно бодр и весел.
Он мгновенно нарядился,
Нацепив парик и кепку.
Предварительно отклеив
С подбородка бороденку,
И усы с губы отклеил;
Снял пиджак, жилетку, галстук.
Натянул на тело ватник,
Сапоги и драный тельник,
Взял он липовую ксиву,
У убитого им парня.
А железный Феликс в форме,
Галифе, пенсне, фуражке,
Как сидел тогда на явке,
Так и двинулся на пьянку.
2
Хитрый Ленин околотки
Обходил за два квартала,
И ссал в питерских парадных,
Сушнячок сбивая пивом.
Феликс же с пластиной медной
В голове своей партийной,
Шел, конечно, напрямую,
К центру Питера не прячась.
Сразу шпики из наружки
На его хвосте присели.
Знали, бля, что где-то явка!
Только где – они не знали.
Провокатор, падла, ушлый,
К ним тогда завербовался,
Рассказал, что будет пьянка,
И что всяко будет Ленин.
А вот где, сказал: Не знаю.
Сразу сбив с хвоста халяву.
И пришлось неделю шпикам
Ждать в засаде, когда Ленин
Соизволит свою жопу
Оторвать, блядь, от дивана,
И пойти на эту пьянку
Вместе с Феликсом железным.
3
Из парадного подъезда
Ближе к ночи наконец-то,
Вышел Ленин в телогрейке
И промасленных гамашах.
И пошел ссать по подъездам,
Попивая пиво Ленин,
А за ним пошел Дзержинский,
Видно — вмазанный серьёзно.
Потому что медный Феликс,
Сразу двинулся на Смольный,
Там у них была блатхата,
Каждый шпик с пеленок помнил.
Но не думали вот шпики,
Что у них там пьянка будет,
И за Лениным пристали;
А Дзержинского в участок.
Там, его раздев по пояс,
Все обшарили карманы.
Но нашли лишь только пачку
Димедрола и червонец.
И хотя червонец царский,
Был он выпущен – купюрой,
А не золотой монетой,
Как до этого всё время.
Наш Ильич с палевой ксивой
В это время ссал в парадном,
А приставленные шпики
Всей гурьбой его палили.
Где-то в центре Ленин видит,
Что отстал Дзержинский где-то,
Развернулся и попиздил
Выручать кента из плена.
Выпив пива у участка,
Он опять поссал на угол,
И проникнув в околоток,
До урядника добрался.
Шепелявя и картавя,
Он расклад конкретный выдал.
Но его, обшарив тут же,
Конопли пакет изъяли.
— Не моё, — ответил Ленин,
На вопрос: «Где он родился?» —
И ваще имею право,
Позвонить куда мне надо.
И схватив внезапно трубку,
Закрутил рукою ручку:
— Дайте мне «Аврору» быстро!!! –
Закричал Ульянов в трубку.
Сразу залп «Авроры» грохнул,
И пошел народ на Зимний,
Где Хэллоуин справляли,
Наши мирные буржуи.
Саня Керенский, как баба,
Был одет на маскараде,
Так и чухнул, проклиная
Глупый праздник иностранный.
Был он в Мексике убитый,
Альпенштоком много позже,
Но в истории остался,
Как сбежавший в бабском платье.
И пока весь этот кипишь,
Бушевал в стране пожаром,
Ленин Феликса и вывел
Из участка на природу.
Там уже во всю петарды,
И хлопушки, и салюты,
Разносились в тихом небе,
Над проснувшейся столицей.
— Подожди, — промолвил Ленин,
Прислонив героя к стенке.
И вернулся в околоток,
Где вернул пакет с травою.
Накурившись снова тупо,
Под салюты и петарды,
Он Дзержинского под руку
Утащил от околотка.
4
А когда Ильич Ульянов,
И его друг верный Феликс,
Появились на блатхате, —
Там уже все мирно спали,
выпив водку и текилу,
Хванчкару и пиво Хольстен,
Всё Мартини, джин и тоник …
Всё, бля, выпили уроды!!!
И всех девок отъебали,
И сожрали всю закуску,
Всё скурили (всё, что было),
И везде валялись, суки.
Даже некуда пристроить
Ильичу на кресло жопу,
Ни на пуфик, ни на спинку,
Ни на стол – везде уроды!!!
5
И пошёл в Москву Ульянов,
Благо Кремль был свободным,
А за ним побрел Дзержинский,
Но уже на кокаине.
Там Бухарин подтянулся,
Киров, несомненно, с киром,
Молотов, Будённый, Сталин,
И евреи нахаляву.
И в Кремле — столицу сделав,
Закрутилась жизнь партийцев.
Из стенографии процесса. Адвокат путена: В 1904 году Троцкий выступил, как известно, с подлейшей брошюркой под заглавием “Наши политические задачи”. Эта брошюрка была наполнена грязными инсинуациями по поводу нашего великого учителя, вождя международного пролетариата Ленина. В этой брошюрке Троцкий брызжет ядовитой слюной, оплевывая великие идеи марксизма-ленинизма-путинизма. Он пытается отравить этим ядом пролетариат, пытается свернуть пролетариат, клевещет на пролетариат, клевещет на пролетарскую революцию, клевещет на большевизм, на Ленина, называя Ленина “Максимилианом” – именем Робеспьера – героя буржуазной французской революции, желая этим унизить великого вождя международного пролетариата.
Этот господин позволил себе называть Ленина, как и великого Путена, вождем реакционного крыла рабочего движения, не зная никаких пределов в своей наглости и политическом бесстыдстве. Иудушка-Троцкий, как и Навальный, сплачивал единый фронт лакеев капитализма для борьбы против дела пролетариата.
Судья бьёт молотком по пальцу, кричит: «Ой, бля!» Но приглашает свидетельницу, доставленную из холодильника Могилкина. Гул ужаса пронёсся по судебному залу.
— Да, — сказала свидетельница: — Я официально заявила, что, как обрету свободу, сразу сделаю пластическую операцию, чтоб иметь рожу богатыря для батюшки-царя. По пути заехали в клинику. Что не так? – Победоносно оглядывает зал. – И нарожаю ему мяса, ибо деньги нужны. Знаете, сколько сегодня стоит богатырская рожа? То, то же.
И этот, ваш, Говард Уткин, (запикано 3 мин 47 сек), буженину дома печёт, нищеброд, йоптыть, … (ещё 4 минуты мата), в магазине … (2 минуты) – 700 рублей стоит, всего. Ему тоже мясо надо. Да я, бля, за бабки, столько мяса произведу, вы ахуеете!!! Страна не только с колен встанет, подпрыгнет.
***
— Ты куда переключил? – Вырвал джойстик Юша.
— На мирное решение процесса. Мы и ставки уже сделали.
— Чё она несёт? Какие рожи? Какая буженина?
— Ну, такие свидетели у защиты путена.
— Они, что, совсем ебанутые?!!!
— Других у него нет. (разводит руками).
Масштаба!!! Да. Но интерпретировать не надо. Догматировать можно сколько угодно, но, пока не будет официальной версии, говорить не о чем. Я сам себе язык засунул в жопу. ))))
Гут проснулся, и пошарил,
Под подушкой и матрасом,
Не найдя кларнет и бубен,
Вышел грустный на крылечко.
Лагерь спал. Где инструменты?
Видно пропили намедни.
Или спрятал гад Могилкин,
Чтоб проспаться до обеда.
Трактор – тёплый, это значит,
Юша только что вернулся,
Он вчера орал, что хочет,
Посмотреть на артефакты.
И пощупать их рукою,
Попинать ногою может.
Тут ещё Рамзанка Дыров,
Объявил джихад Майами.
Вопщем, вышел Говард Уткин,
И достал свою тынь-дыньку.
И хотя играл он «Slayer», www.youtube.com/watch?v=Ol87N0nxfVs
Получалось кака бычно. www.youtube.com/watch?v=wwi4kBX3Wmo
***
Как внезапно солнце встало,
Осветило побережье,
И лучи прибой лаская,
Нагревали гальку пляжа.
Вылез злой Могилкин Юша,
С бубном. (фу, бля, не пропили).
Объявил подъём в Артеке,
Баба дула на кларнете.
Несколько раз он приближался к ларьку «У Парнаса», где собирались исключительно друзья и другие, добрые и весёлые персонажи, даже в окна заглядывал; но окна иногда открывались только изнутри, а снаружи были просто намалеваны Малевичем.
Одно окно, кста, кто-то выпилил, щас висит в Третьяковке, и стоит, по версии аукциона Sotheby`s, — 20 миллионов долларов. Но это и неважно.
Прореху заколотили Веласкесом «Венера перед зеркалом»,
обрезав полотно в квадратном стиле. ))))
П-ий, храня традиции им. Вассермана, не знал, что такое мастурбация, но хорошо знал его хуй, который сам всё сделал за хозяина.
Испытав облегчение, Сазонов тщательно собрал свою сперму, нашёл на советской свалке ватные менструальные тампоны, (фу, бля, даже писать противно, но факт), раскатал их в красный лозунг, где загустевшей спермой выложил: «Я – за КПРФ!», попросил ближайшего фотографа Иосифа Коробкина* сфотографировать, и очень гордился этим снимком.
А ГУт наткнулся на воспоминания об отце, которого в гутовской тусовке все называли – СУПЕРом! Ахуенный был мужик!!! Умнейший. Военный медик, позже инженер-релейщик на атомном производстве. Всегда — первый и лучший!!! С его слов о КПСС.
*реальный персонаж в Адлере 70-90-х.
Когда смотришь в космос, он только кажется далёким, бескрайним, холодным и необжитым. Когда оказываешься внутри – хуй протолкнешься. Планеты, кометы, ракеты, спутники, хлам космический разный, метеориты, дожди космические, притяжения, черные дыры … Полная жопа. Прилетаешь на Землю отдохнуть, пива попить, такая же непроходимость. И не знаешь, где лучше.
1. Я, прежде, чем сказать: «Полная хуйня», могу написать стократ круче. Или промолчу. Вы не сделали ни того, ни другого.
2. Если мне типаж не интересен, как поэт, или человек, никогда не зайду на его страницу. Зачем распыляться временем? Вы же устроили целый мониторинг, откопать какое-либо говно, или компромат на меня. Не срослось. Кроме вашей жабы, как я закусываю коньяк шашлыком, специально приготовленным для нас с Тэхоном, поднятым с постели, и немедленно прибывшим, шашлычником. Вам это и не снилось. Ибо вы – неудачник по жизни, компенсирующий свои комплексы нахуй никому ненужными стихами. Признайтесь хотя бы самому себе.
3. Тэхон – шикарный Поэт. И кроме других его достоинств, он феноменальный декламатор, чего я себе позволить не могу. НО. Волей случая, мы оказались в одном квадрате, и от легендарной встречи АХУЕЛ исключительно он, что несколько расставляет приоритеты. Не верите, спросите его о той встречи.
А теперь задайтесь личностным вопросом: Найдутся ли стихирские поэты, которые будут рады встречи с вами? Даже не мечтать, как со мной, а банально рады?
Причём, не как с поэтом, а как с человеком.
Задумайтесь.
)))))
Строят новейший проект атомной станции будущего. Жена — заказчик. Не лично, конечно, — ведущий специалист. Полный бардак и неразбериха. Который год. Сегодня вернулась с Питеру. Неделю гуляла по городу. Появилась в начале и в конце, поставить подпись; работали технологи, с ней командированные. За деньги налогоплательщиков, разумеется. Суть: С институтом заключают договор на программное обеспечение. Росатом выделяет ему деньги. (миллионы, миллиарды, не знаю). Строительство АЭС идёт полным ходом. Приезжает жена с технологами, а их спрашивают:
— Вы оборудование закупили?
— Нет.
— А чё приехали?
— А в чём проблемы?
— Мы можем создать программы лишь на базе оборудования. Иначе вам придётся разрушать, всё, что вы уже построили. Или переделывать программы.
— За вас счёт. – Говорят наши.
Те, покрутили пальцем у виска:
— Дураки, что-ли? Нахуй мы тогда ваще будем браться?
— Но вам перечислены деньги.
— И чё? Нахуй вы заключаете договор с умными людьми, если у вас ещё трава под стройку не скошена.
Это я образно, но сентенции не меняет. Полное отсутствие логистики даже в атомной промышленности!!! Госбабло улетает, никто не считает. Успеть бы напиздить. Так шта думаю, что проект этот скоро прикроют, за отсутствием денег.
Зато жена страну поглядела. ))))
Незнайка, что так ЮМ в прошлом годе опростоволосился. Я залетал на пару часов в столицу, похмелиться после ДР. Посидели узким кругом. Многие не приехали. Да это и не важно. Скажу ему, конечно, как буду.
Я 3 (три) раза останавливал, вытирал слёзы от хохота. )))))
СУПЕР!!!
)))
ПС.
На 11.30 добавил бы: Баллончик пробил аэрографу. )))
www.youtube.com/watch?v=BsHLOqVO-zs
Король бросил карты на стол.
Из рукава палач вынул туза.
А босса нанизал на кол.
Сентенция здесь
в каждом слове сквозит,
Что жертвы напрасны, когда
Могли сразу просто нанизать на кол,
Безмозглого, бля, короля.
Другое дело, что вся молодёжь черпает новости из сети, почему её и запрещает сегодня Кремль. Я и сам, лет 10 не смотрю федканалы. У меня Главтелевизор всегда включен на НСТ, потом тыкаю на фильмы. В спальной — на Виасат Хистори. Там монотонно пиздят об интересном, я засыпаю, ТВ сам выключается, и просыпаюсь с ним, включая. В кабинете просто мерцает, даж не знаю, чё там кажут. )))
Сёдня заехал к товарищу в гараж, завёз обещанные приборы, у него гость сидел, который разглагольствовал, что одного путена не хватает на всю страну, их бы 30 хотя бы. Чтоб контролировать страну. Я осторожно заметил, а не он ли сам создал эту вертикаль, и назначает губернаторами своих бестолковых охранников? Сразу уехал, когда понеслась ТВ-пропаганда. Не стал спорить. Зачем? Мёртвое сознание.
А у меня возникла мысль: Если, ты человек, то подними реальную тему, ну, как мы с тобой спорим, дискутируем. Обоюдно получая нужные, полезные знания, по различным вопросам. Причём, как я уже говорил здесь, ни разу за столетие знакомства мы не затрагивали тему рыбалки и тяжёлого рока. Дабы не превалировать, не доминировать. И не в этом дело. Просто, чтоб беседа была интересной и прагматичной со всех сторон.
И зря ты осла приплёл щас. У него хуй длинней моего. Нее, не комплексную. Обидно. ))))
Я, почти 10 лет назад, ушел из большой журналистики, когда депутаты заксобрания начали меня учить, что я должен писать. Основным аргументом был, только проникнитесь: «Мы же деньги платим!!!»
«Алё, чуваки! — Махал я у них ладонями перед глазами. — А ничё, что это мои деньги, деньги моей семьи, моих родителей-пенсионеров и народа, которые хотят знать результаты вашей деятельности?»
Меня вызвали к учредителям, долго увещевали. На что я сказал: «Пошли вы нахуй!» И хлопнул дверью.
Не хотелось колотить понтов, конечно, но многие люди действительно покупали газету из-за моих статей. Где они читали реальное положение дел, а не так называемые — фейки.
Итог: Я остался честным человеком, а газета сменила хозяина. Резко упала рентабельность. Кто победил? Кремль? Нет. Я. Там завтра всё снесут, а я останусь человеком. И мне не стыдно будет смотреть своим детям в глаза.
А вы, Сазонов-Паниковский, останетесь пидаристическим задротом, (извините за грубость, привык все вещи называть своими именами), который и отсосёт, и в жопу даст, лишь бы угодить налево и направо.
Это — ПРЕДАТЕЛЬ, называется. И сам свет наш, Неоскорбляемый, призывает мочить таких в сортире.
Скажу больше, хоть и неприятно, я брезгливый, ваще. В армии у нас сральник был на улице, вот утром забегают солдатики опорожниться, а из всех очков крысы выпрыгивают и разбегаются. Вы одна из них. Фу, бля.
1
Как-то Ленина с Дзержинским
Пригласили на попойку,
Там справляли день рожденья
То ли Маркса, то ли Цеткин.
То ли были там поминки
По Сакко и по Ванцетти,
Щас никто уже не вспомнит,
(пили здорово в то время).
Да и умерли давно все,
Кто бухал в тот день на хате,
Только Ленина и помнят,
И Дзержинского в придачу.
У того тогда пластина
В голове стояла крепко,
И давление конкретно –
25х30 было.
Словно жаба был холодный,
И еще сидел на дрэге,
Потому и вид унылый
Был у бледного поляка.
А вот Ленин был укурен,
Оживленно бодр и весел.
Он мгновенно нарядился,
Нацепив парик и кепку.
Предварительно отклеив
С подбородка бороденку,
И усы с губы отклеил;
Снял пиджак, жилетку, галстук.
Натянул на тело ватник,
Сапоги и драный тельник,
Взял он липовую ксиву,
У убитого им парня.
А железный Феликс в форме,
Галифе, пенсне, фуражке,
Как сидел тогда на явке,
Так и двинулся на пьянку.
2
Хитрый Ленин околотки
Обходил за два квартала,
И ссал в питерских парадных,
Сушнячок сбивая пивом.
Феликс же с пластиной медной
В голове своей партийной,
Шел, конечно, напрямую,
К центру Питера не прячась.
Сразу шпики из наружки
На его хвосте присели.
Знали, бля, что где-то явка!
Только где – они не знали.
Провокатор, падла, ушлый,
К ним тогда завербовался,
Рассказал, что будет пьянка,
И что всяко будет Ленин.
А вот где, сказал: Не знаю.
Сразу сбив с хвоста халяву.
И пришлось неделю шпикам
Ждать в засаде, когда Ленин
Соизволит свою жопу
Оторвать, блядь, от дивана,
И пойти на эту пьянку
Вместе с Феликсом железным.
3
Из парадного подъезда
Ближе к ночи наконец-то,
Вышел Ленин в телогрейке
И промасленных гамашах.
И пошел ссать по подъездам,
Попивая пиво Ленин,
А за ним пошел Дзержинский,
Видно — вмазанный серьёзно.
Потому что медный Феликс,
Сразу двинулся на Смольный,
Там у них была блатхата,
Каждый шпик с пеленок помнил.
Но не думали вот шпики,
Что у них там пьянка будет,
И за Лениным пристали;
А Дзержинского в участок.
Там, его раздев по пояс,
Все обшарили карманы.
Но нашли лишь только пачку
Димедрола и червонец.
И хотя червонец царский,
Был он выпущен – купюрой,
А не золотой монетой,
Как до этого всё время.
Наш Ильич с палевой ксивой
В это время ссал в парадном,
А приставленные шпики
Всей гурьбой его палили.
Где-то в центре Ленин видит,
Что отстал Дзержинский где-то,
Развернулся и попиздил
Выручать кента из плена.
Выпив пива у участка,
Он опять поссал на угол,
И проникнув в околоток,
До урядника добрался.
Шепелявя и картавя,
Он расклад конкретный выдал.
Но его, обшарив тут же,
Конопли пакет изъяли.
— Не моё, — ответил Ленин,
На вопрос: «Где он родился?» —
И ваще имею право,
Позвонить куда мне надо.
И схватив внезапно трубку,
Закрутил рукою ручку:
— Дайте мне «Аврору» быстро!!! –
Закричал Ульянов в трубку.
Сразу залп «Авроры» грохнул,
И пошел народ на Зимний,
Где Хэллоуин справляли,
Наши мирные буржуи.
Саня Керенский, как баба,
Был одет на маскараде,
Так и чухнул, проклиная
Глупый праздник иностранный.
Был он в Мексике убитый,
Альпенштоком много позже,
Но в истории остался,
Как сбежавший в бабском платье.
И пока весь этот кипишь,
Бушевал в стране пожаром,
Ленин Феликса и вывел
Из участка на природу.
Там уже во всю петарды,
И хлопушки, и салюты,
Разносились в тихом небе,
Над проснувшейся столицей.
— Подожди, — промолвил Ленин,
Прислонив героя к стенке.
И вернулся в околоток,
Где вернул пакет с травою.
Накурившись снова тупо,
Под салюты и петарды,
Он Дзержинского под руку
Утащил от околотка.
4
А когда Ильич Ульянов,
И его друг верный Феликс,
Появились на блатхате, —
Там уже все мирно спали,
выпив водку и текилу,
Хванчкару и пиво Хольстен,
Всё Мартини, джин и тоник …
Всё, бля, выпили уроды!!!
И всех девок отъебали,
И сожрали всю закуску,
Всё скурили (всё, что было),
И везде валялись, суки.
Даже некуда пристроить
Ильичу на кресло жопу,
Ни на пуфик, ни на спинку,
Ни на стол – везде уроды!!!
5
И пошёл в Москву Ульянов,
Благо Кремль был свободным,
А за ним побрел Дзержинский,
Но уже на кокаине.
Там Бухарин подтянулся,
Киров, несомненно, с киром,
Молотов, Будённый, Сталин,
И евреи нахаляву.
И в Кремле — столицу сделав,
Закрутилась жизнь партийцев.
И поныне жизнь кипит там,
За кремлевскою стеною.
19.11.2003
))))
В 1904 году Троцкий выступил, как известно, с подлейшей брошюркой под заглавием “Наши политические задачи”. Эта брошюрка была наполнена грязными инсинуациями по поводу нашего великого учителя, вождя международного пролетариата Ленина. В этой брошюрке Троцкий брызжет ядовитой слюной, оплевывая великие идеи марксизма-ленинизма-путинизма. Он пытается отравить этим ядом пролетариат, пытается свернуть пролетариат, клевещет на пролетариат, клевещет на пролетарскую революцию, клевещет на большевизм, на Ленина, называя Ленина “Максимилианом” – именем Робеспьера – героя буржуазной французской революции, желая этим унизить великого вождя международного пролетариата.
Этот господин позволил себе называть Ленина, как и великого Путена, вождем реакционного крыла рабочего движения, не зная никаких пределов в своей наглости и политическом бесстыдстве. Иудушка-Троцкий, как и Навальный, сплачивал единый фронт лакеев капитализма для борьбы против дела пролетариата.
Судья бьёт молотком по пальцу, кричит: «Ой, бля!» Но приглашает свидетельницу, доставленную из холодильника Могилкина. Гул ужаса пронёсся по судебному залу.
— Да, — сказала свидетельница: — Я официально заявила, что, как обрету свободу, сразу сделаю пластическую операцию, чтоб иметь рожу богатыря для батюшки-царя. По пути заехали в клинику. Что не так? – Победоносно оглядывает зал. – И нарожаю ему мяса, ибо деньги нужны. Знаете, сколько сегодня стоит богатырская рожа? То, то же.
И этот, ваш, Говард Уткин, (запикано 3 мин 47 сек), буженину дома печёт, нищеброд, йоптыть, … (ещё 4 минуты мата), в магазине … (2 минуты) – 700 рублей стоит, всего. Ему тоже мясо надо. Да я, бля, за бабки, столько мяса произведу, вы ахуеете!!! Страна не только с колен встанет, подпрыгнет.
***
— Ты куда переключил? – Вырвал джойстик Юша.
— На мирное решение процесса. Мы и ставки уже сделали.
— Чё она несёт? Какие рожи? Какая буженина?
— Ну, такие свидетели у защиты путена.
— Они, что, совсем ебанутые?!!!
— Других у него нет. (разводит руками).
)))
Под подушкой и матрасом,
Не найдя кларнет и бубен,
Вышел грустный на крылечко.
Лагерь спал. Где инструменты?
Видно пропили намедни.
Или спрятал гад Могилкин,
Чтоб проспаться до обеда.
Трактор – тёплый, это значит,
Юша только что вернулся,
Он вчера орал, что хочет,
Посмотреть на артефакты.
И пощупать их рукою,
Попинать ногою может.
Тут ещё Рамзанка Дыров,
Объявил джихад Майами.
Вопщем, вышел Говард Уткин,
И достал свою тынь-дыньку.
И хотя играл он «Slayer»,
www.youtube.com/watch?v=Ol87N0nxfVs
Получалось кака бычно.
www.youtube.com/watch?v=wwi4kBX3Wmo
***
Как внезапно солнце встало,
Осветило побережье,
И лучи прибой лаская,
Нагревали гальку пляжа.
Вылез злой Могилкин Юша,
С бубном. (фу, бля, не пропили).
Объявил подъём в Артеке,
Баба дула на кларнете.
www.youtube.com/watch?v=8YoSbHKjlu4
)))))