Мексиканская граница.
Жара. Пески. Вараны. Кактусы.
Измождённый Ролдугин ползёт, волоча за собой 254 виолончели и 673 контрабаса, туго набитых баксами.
— Куда ползём? – Останавливают его мексиканские пограничники.
— Это – российское и мировое достояние! – Хрипит Ролдугин. Просит воды. Пьёт взахлёб, выливает на голову и грудь.
— Проползайте.
Ползёт.
300 метров и америса. Контрабасов поубавилось.
— Ху а ю?
— Ай эм Ролдугин. Виолин плеинг. – Показал гонец на скарб.
(наладился перевод)
— Почему ползком?
— Нет сил волочить груз.
— Кому груз предназначен?
— Офшорам.
Проходи.
***
— Грабители. – Присел Ролдугин на оставшиеся инструменты, как на нано-пейджер, бесплатно вручённый ему Чюбайсом, пришло сообщение от путена: «Позвони, как доберёшься».
Ролдугин потыкал, потыкал пейджер. Позвонить никак. Пошарил по карманам. Попросил милостыню. Сыграл на одной виолончели, распихав из деки бабло по карманам. Никто не подал.
Демон, задолго до того, как я в 4 классе написал эпичное сочинение о пушкине в стихах на 3,5 листа (!!!) за 45 минут урока, (не сохранилось), когда одноклассники осилили лишь по полстраницы прозы, типо: пушкен – наше всё, родился/умер, няня Родионовна, и т.п., — в самом глубоком децтве, когда мне было 4-5 лет, по словам родителей, на прогулках по проспекту, я нес такую хуйню без остановки, что идущие за нами советские люди, осторожно спрашивали родителей, где ребёнок это прочитал?
Тогда и телевизоры не у всех были. Радио. ПраНупагади забудь, спилберга паче. Даже программы «Спаночи, малыши» не существовало.
— Да его просто прёт. – Отвечала мама, пытаясь увести меня из людных мест, мало ли чё подумают.
))))
Об эпичности я никогда не задумывался. Как и о написанном. Я не поэт, который пишет, сочиняет, говорил 100 пицот раз. Это мысли, не мысли, настроение, не знаю. Так сложилось. Почитай Книгу. Там все ответы.
Попалось в пинбуке. Знаю, что где-то есть в наборе, потыкался, не нашёл. Решил ограничицо оригиналом. (рис. аффтора)
Именно в пинбуках всё писалось нараз. Просто, садилось и записывалось. Без исправлений, раздумий и поиска определенного смысла. Вольное.
Не НотрДам Гюго, канешно, (к слову пришлось в связи), но если опубликовать все пинбуки современным гуглем, в три раза толще вайныимир получицо.
При полной распродажи китайцам огромных российских недр в виде тайги (!), пуйло решил присоединить ЛНР и ДНР. Уже выделены деньги. Называется это — выдачей паспортов РФ. Мне не нужны разнесенные в хлам самопровозглашенные республики, которые, каки крым, будут восстанавливать за мой счёт.
Нахуй, нахуй!!!
Кто спросил российский народ? Уже перхоть из трусов вытряхивают. Но всё мало, мало, мало.
Говард Уткин смахнул слезу и корону с макушки, которая откатилась в угол, больно ударившись об стену. Затаилась.
Он не знал, как объяснить потомку первого тюрского касманафта (V в. до нэ), что шуты были всегда:
Трибуле при дворе Франциска I,
Ланжели при дворе короля Людовика XIII,
Шико у Генриха Валуа.
Последний был для короля самым близким другом.
Даже у Петра I был придворный шут Балакирев Иван Алексеевич.
И, что гоняя по Мали на луноходе, встретился с тремя местными красавицами из племени Мурси: брюнэткой, тигрой с цифрами и обворожительной мокрицей, коих и привёз в Домег по дну океана.
Чтобы они здесь не говорили, что не знали о существовании Уткина, не верьте. Ибо по- русски они не бельмеса. Россия, водка, путен. Всё. И сквернословия, которые наслышались от меня в дороге по неровному дну океана. К тому же луноход протекал, и приходилось постоянно вычерпывать воду консервными банками наружу через открытый люк.
Путешествие сказалось.
Пабальшому щёту мне пойух как куражицо, но лучче светло, чем тёмно. Без намёка на девичью красоту племени Мурси.*
*Женщины племени мурси выглядят очень необычно. Сутулая спина, обвисший живот и грудь, а вместо волос на голове головной убор, сооруженный из сухих веток, кожи животных и мертвых насекомых. Дополняет их образ – глиняный диск (дэби), вставленный в разрез на нижней губе. Еще одна характерная черта мурси – невыносимый зловонный аромат.
А где и кто там выступил за Навального? Всё перечитал, даже про биту свою. ))) Люди здраво высказались о существующей действительности. Есть в стране человек, который не боится говорить правду о коррупции. Есть власть, которая этого человека игнорирует. Что не так?
Демон, попы, это самые продвинутые и эффективные менеджеры продаж. РПЦ безбожно обирает россиян тыщу лет, не имея на это права.
Вскрылось как? Украина отделилась, а главпоп Гундяев начал возмущаться, что всё там принадлежит РПЦ. Ему быстро залепили дуло, что в России все церкви противозаконные канонам. В России никогда не было томоса (дицензии) на деятельность церкви. Украине, спустя тыщи лет дали, Гундяю нет. Имхо любая церковная деятельность РФ — фикция.
Тов. Вятич, не стоит Вам говорить о правде. Ибо ни одного слова правды Вы не сказали, и не опровергли Вам предоставленных. Не уподобляйтесь неназываемому, берегите свою честь.
Константин, вы не заметили, что их стиль речи напоминает базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия. Тяжёлые клетчатые сумки отпечатались в мужественных женских руках. Им некогда было читать. А детство прошло на задворках (любой город), где нож-бабочка, был единственным аргументом. Рот вывел некоторых в некоторое подобие света. Появились трусы, которые не надо стирать ежедневно хозяйственным мылом. Жысь удалась! Теперь учат других. )))
Не знал. Не понял. Кто чей сын? Это реальный Эл? Министри в 88 году услышал. До сих ВХС имеется. Хуйня полная. Попёрли с 90-х. И последующий их Сфинкс-тур, для меня супер. Правда, поздно вышел. Но я ждал. ))))
Электрики – супер! Я чё против говорил? 76, 77 в плейлисте. Билтасы – нет. Они выстрелили, чем и порадовали моб, как прокладка между психоделикой и мейнстримом. За что им в пол поклон. И уважение.
Из разных их песен, мои самые любимые Хей, Джуд и Элионор Ригби.
Новый хит под Роллингов: www.youtube.com/watch?v=fM1S9S-Q2sU
На входе в Музей Касманафтеки, Говарда Уткина, радостно виляя хвостами, встретили Белка и Стрелка. Им ли не знать космопроходимца, первого, кого они встретили в легендарном полёте. Он их тогда от души накормил бужениной. Вот и сейчас они застыли в ожидании.
Говард покормил собак, потрепал загривки, и пошёл покупать луноход. История, в принципе известная, но.
Гут был в благодушном настроении. В Крыжополе от жары плавился асфальт, а в Музее — тишина и прохлада.
Дуя пиво, он бродил по залам, восхищаясь советской наукой, и её огромным прорывом за несколько послевоенных и разрушительных для экономики страны лет. Спутники, ракеты, космонавты. И безотчётное 20-летнее пиздабольство впутена.
***
Щас возит в луноходе туристов из Мали, которым всё в диковинку.
Вдруг, Говард Уткин, встал колом перед одним экспонатом. Надпись на табличке гласила: «Начальник колхоза им. Вятича тов. Вятич готовится к полёту в космос».
— Тьфу, (мат), — плюнул Уткин, вспомнив Вятича у стиральной машины. Оглядевшись, вытер кедами плевок. Купил луноход, и отпиздил себе в пространство восвояси.
***
Ща возит туристов из Мали. Им всё в диковинку.
Утро было прекрасным. Стрекозы ещё не начались, но птицы уже пели и срали стаями на колхозные поля, что приводило в неописуемый восторг начальника колхоза им. Вятича — тов. Вятича. Он потирал потные ладошки, в надежде сэкономить на удобрениях. В то время, как президент впутен активно боролся с казнокрадами, т.к. ничего не оставалось ему и другим хуям членам кооп «Озеро», тренерам по борьбе и охранникам-губернаторам. И хотя колхоз им. Вятича ничего не производил, деньги поступали регулярно.
Начальник колхоза поставил на граммофон синий гибкий диск из журнала «Кругозор», подаренный ему сыном л-та Шмидта Паниковским-Сазоновым с единственной песней казака Вадимченко «Больно мне, больно». И принялся поливать кактусы из пластмассовой лейки, подпевая: «Клизьму мне, клизьму».
Внезапно дверь распахнулась, и на пороге возник лечащий доктор Ливси.
— Ха-ха-ха, любезный. Почитал я в Домеке вашу свару с Могилкиным; замечательно, замечательно!!! Вы как всегда остроумны и генитальны, ха-ха-ха, гениальны, конечно же, гениальны. Ха-ха-ха. Я решил увеличить вам дозу галоперидола, и объём клизмы. Но, чтоб вы не почувствовали объём, принёс кружку Эсмарха. Ха-ха-ха. Вам понравится.
Совершив над несчастным начальником колхоза медицинское вмешательство, доктор Ливси удалился.
У тов. Вятича зачесалось в паху. Достав из-под стопки, с недопитым спиртом, новую фотографию Говарда Уткина, (кака бычно любезно предоставленную ГУтом),
оно пошерстило в шерсти (изв за тавт) над гонадами, и сладострастно завыло от оргазма. Со стороны, из-за размеров органа, это выглядело, словно выдавил прыщ.
И тут физраствор ударил в замыкающий сверху тело конус.
— Как он это делает? – Отложил начальник колхоза фотографию Уткина. И запрыгнул на уже прорезиненную точку на стене, куда он регулярно бился лбом. Упал литцом вниз.
Вновь запрыгнул. Снова упал.
Достал из-под кровати, спижженный ещё в интернате для безнадёжных специальный гимнастический пружинящий мостик, отодвинул стол, разбежался, прыгнул, уебался. Разбежался, прыгнул, уебался. Разбежался, прыгнул, уебался.
Яркое днём сонце, клонилось к закату. Закрепицо на стене не получалось. Размазывая по еблу черную крофь, тов. Вятич наконец-то угомонился. Сел за стол, и через лупу принялся изучать на фотке феномен Уткина.
— БЛЯ!!! – Отбросил лупу начальник колхоза, и захохотал. Громко и отчётливо: ХА! ХА!!! ХА!!!
Даже вороны снялись с гнёзд, и мигрировали В Украину.
— Он, сцуко, в бахилах!!! – Испытал Вятич чувство безысходной радости от своей гениальности, и недобро посмотрел на синюю пластинку из «Кругозора».
Жара. Пески. Вараны. Кактусы.
Измождённый Ролдугин ползёт, волоча за собой 254 виолончели и 673 контрабаса, туго набитых баксами.
— Куда ползём? – Останавливают его мексиканские пограничники.
— Это – российское и мировое достояние! – Хрипит Ролдугин. Просит воды. Пьёт взахлёб, выливает на голову и грудь.
— Проползайте.
Ползёт.
300 метров и америса. Контрабасов поубавилось.
— Ху а ю?
— Ай эм Ролдугин. Виолин плеинг. – Показал гонец на скарб.
(наладился перевод)
— Почему ползком?
— Нет сил волочить груз.
— Кому груз предназначен?
— Офшорам.
Проходи.
***
— Грабители. – Присел Ролдугин на оставшиеся инструменты, как на нано-пейджер, бесплатно вручённый ему Чюбайсом, пришло сообщение от путена: «Позвони, как доберёшься».
Ролдугин потыкал, потыкал пейджер. Позвонить никак. Пошарил по карманам. Попросил милостыню. Сыграл на одной виолончели, распихав из деки бабло по карманам. Никто не подал.
….
Тогда и телевизоры не у всех были. Радио. ПраНупагади забудь, спилберга паче. Даже программы «Спаночи, малыши» не существовало.
— Да его просто прёт. – Отвечала мама, пытаясь увести меня из людных мест, мало ли чё подумают.
))))
Об эпичности я никогда не задумывался. Как и о написанном. Я не поэт, который пишет, сочиняет, говорил 100 пицот раз. Это мысли, не мысли, настроение, не знаю. Так сложилось. Почитай Книгу. Там все ответы.
www.proza.ru/2012/07/05/1348
Именно в пинбуках всё писалось нараз. Просто, садилось и записывалось. Без исправлений, раздумий и поиска определенного смысла. Вольное.
Не НотрДам Гюго, канешно, (к слову пришлось в связи), но если опубликовать все пинбуки современным гуглем, в три раза толще вайныимир получицо.
))))
«Но наш бронепоезд,
Стоит на запасном пути».
Только рельсы сняли,
здали их в металлолом.
И стоит, ржавеет поезд,
годный сёдня лишь на слом.
Это о народе, еслиф чё.
Нахуй, нахуй!!!
Кто спросил российский народ? Уже перхоть из трусов вытряхивают. Но всё мало, мало, мало.
Заход (ответ) №2.
Г.Ф.Уткин, абсолютно не делая никаких выводов, как и другие рецензенты, даёт объективную информацию в рамках реальности. Если Вы считаете себя умным человеком, то сделаете определенные выводы. Больше мне нечего сказать.
На вопрос ответьте, это принципиально, (начальник колхоза им Вятича, тов. Вятич обижался, что ему не дают высказаться): Что не так?
ПС. Не заставляйте меня в третий раз монотомить одно и тоже.
Он не знал, как объяснить потомку первого тюрского касманафта (V в. до нэ), что шуты были всегда:
Трибуле при дворе Франциска I,
Ланжели при дворе короля Людовика XIII,
Шико у Генриха Валуа.
Последний был для короля самым близким другом.
Даже у Петра I был придворный шут Балакирев Иван Алексеевич.
И, что гоняя по Мали на луноходе, встретился с тремя местными красавицами из племени Мурси: брюнэткой, тигрой с цифрами и обворожительной мокрицей, коих и привёз в Домег по дну океана.
Чтобы они здесь не говорили, что не знали о существовании Уткина, не верьте. Ибо по- русски они не бельмеса. Россия, водка, путен. Всё. И сквернословия, которые наслышались от меня в дороге по неровному дну океана. К тому же луноход протекал, и приходилось постоянно вычерпывать воду консервными банками наружу через открытый люк.
Путешествие сказалось.
Пабальшому щёту мне пойух как куражицо, но лучче светло, чем тёмно. Без намёка на девичью красоту племени Мурси.*
*Женщины племени мурси выглядят очень необычно. Сутулая спина, обвисший живот и грудь, а вместо волос на голове головной убор, сооруженный из сухих веток, кожи животных и мертвых насекомых. Дополняет их образ – глиняный диск (дэби), вставленный в разрез на нижней губе. Еще одна характерная черта мурси – невыносимый зловонный аромат.
Вскрылось как? Украина отделилась, а главпоп Гундяев начал возмущаться, что всё там принадлежит РПЦ. Ему быстро залепили дуло, что в России все церкви противозаконные канонам. В России никогда не было томоса (дицензии) на деятельность церкви. Украине, спустя тыщи лет дали, Гундяю нет. Имхо любая церковная деятельность РФ — фикция.
Электрики – супер! Я чё против говорил? 76, 77 в плейлисте. Билтасы – нет. Они выстрелили, чем и порадовали моб, как прокладка между психоделикой и мейнстримом. За что им в пол поклон. И уважение.
Из разных их песен, мои самые любимые Хей, Джуд и Элионор Ригби.
Новый хит под Роллингов: www.youtube.com/watch?v=fM1S9S-Q2sU
Это ли не вторжение в личное пространство? Вы там были? Вы там бухали со мной? Откуда такой нездоровый оптимизм?
Говард покормил собак, потрепал загривки, и пошёл покупать луноход. История, в принципе известная, но.
Гут был в благодушном настроении. В Крыжополе от жары плавился асфальт, а в Музее — тишина и прохлада.
Дуя пиво, он бродил по залам, восхищаясь советской наукой, и её огромным прорывом за несколько послевоенных и разрушительных для экономики страны лет. Спутники, ракеты, космонавты. И безотчётное 20-летнее пиздабольство впутена.
***
Щас возит в луноходе туристов из Мали, которым всё в диковинку.
www.youtube.com/watch?v=JPGU4Qcu3kc
Вдруг, Говард Уткин, встал колом перед одним экспонатом. Надпись на табличке гласила: «Начальник колхоза им. Вятича тов. Вятич готовится к полёту в космос».
— Тьфу, (мат), — плюнул Уткин, вспомнив Вятича у стиральной машины. Оглядевшись, вытер кедами плевок. Купил луноход, и отпиздил себе в пространство восвояси.
***
Ща возит туристов из Мали. Им всё в диковинку.
хуямчленам кооп «Озеро», тренерам по борьбе и охранникам-губернаторам. И хотя колхоз им. Вятича ничего не производил, деньги поступали регулярно.Начальник колхоза поставил на граммофон синий гибкий диск из журнала «Кругозор», подаренный ему сыном л-та Шмидта Паниковским-Сазоновым с единственной песней казака Вадимченко «Больно мне, больно». И принялся поливать кактусы из пластмассовой лейки, подпевая: «Клизьму мне, клизьму».
Внезапно дверь распахнулась, и на пороге возник лечащий доктор Ливси.
— Ха-ха-ха, любезный. Почитал я в Домеке вашу свару с Могилкиным; замечательно, замечательно!!! Вы как всегда остроумны и генитальны, ха-ха-ха, гениальны, конечно же, гениальны. Ха-ха-ха. Я решил увеличить вам дозу галоперидола, и объём клизмы. Но, чтоб вы не почувствовали объём, принёс кружку Эсмарха. Ха-ха-ха. Вам понравится.
Совершив над несчастным начальником колхоза медицинское вмешательство, доктор Ливси удалился.
У тов. Вятича зачесалось в паху. Достав из-под стопки, с недопитым спиртом, новую фотографию Говарда Уткина, (кака бычно любезно предоставленную ГУтом),
оно пошерстило в шерсти (изв за тавт) над гонадами, и сладострастно завыло от оргазма. Со стороны, из-за размеров органа, это выглядело, словно выдавил прыщ.
И тут физраствор ударил в замыкающий сверху тело конус.
— Как он это делает? – Отложил начальник колхоза фотографию Уткина. И запрыгнул на уже прорезиненную точку на стене, куда он регулярно бился лбом. Упал литцом вниз.
Вновь запрыгнул. Снова упал.
Достал из-под кровати, спижженный ещё в интернате для безнадёжных специальный гимнастический пружинящий мостик, отодвинул стол, разбежался, прыгнул, уебался. Разбежался, прыгнул, уебался. Разбежался, прыгнул, уебался.
Яркое днём сонце, клонилось к закату. Закрепицо на стене не получалось. Размазывая по еблу черную крофь, тов. Вятич наконец-то угомонился. Сел за стол, и через лупу принялся изучать на фотке феномен Уткина.
— БЛЯ!!! – Отбросил лупу начальник колхоза, и захохотал. Громко и отчётливо: ХА! ХА!!! ХА!!!
Даже вороны снялись с гнёзд, и мигрировали В Украину.
— Он, сцуко, в бахилах!!! – Испытал Вятич чувство безысходной радости от своей гениальности, и недобро посмотрел на синюю пластинку из «Кругозора».
))))))
Не забудь, чтоб в это время,
В тебе пива было столько,
Чтобы тоже зародилось.
На другой планете иже.
))))))