Ничего удивительного. Обычное быдло, с налётом позолоты. Дали волю – открылись. У них нет барьера: «Осторожно! Умные люди!» Думают, что умные, это академики и в Кремле. Завершенный цикл умозаключений.
Я появился на с.ру в конце 2004 года. Тогда ещё можно было материться. Я и матерился, типо, распиздяй такой, и фсё мне похуй. Скоро, (честно говорю), испытал непреодолимый шок, когда умные люди раскусили меня враз. Нет, они не сказали прямо: «Уткин, не притворяйся долбаёбом», но тонко намекнули. Вернули несколько в русло.
Материных стихов писать я не перестал и не перестаю, ибо, каку же говорилось, раз владею, надо использовать знания. )))
Но вот начало стехиры быстро расставляло людей по местам и категориям. И Домег в этом начинании. Лонг лиф ему!!!
Не заморачивайся про шутку. Была ночь, я вжопу пьяный, читаю кака бычно по диагонали, тьма информации, отпечатываецо лишь главное. )))) При свете понял дефис. ))))
Февраль изменил. Да. Я отнесся к этому с пониманием. И не моё это дело, в конце концов, судить целый народ. Причём у меня были изначально долгие споры с украинскими друзьями, не выбора, а кабалы МВФ, которая ещё, ой, как икнётся Украине. Многие, не все, отвернулись от меня. Умные и понимающие остались.
В 2015 году, на абхазской границе я, с удивлением, встретил молоденьких девчонок из Харькова. Лет по 19-20. «Девчонки, кто у вас там с кем воюет?» — спросил я. «Та, дебилы с дебилами!»
Заметьте, Паниковский, не мирные шахтёры с не понявшими их украинцами. А …
Ни одному мирному жителю Украины эта война не нужна!!!
А дальше, Паниковский, вы не задумывались, чьи «шахтёры» восстали в тех «республиках» и развязали бойню? Назвать вам имя главного «шахтёра»? Или сами догадаетесь?
И мы не ЗАЕБЁМСЯ, мы уже ЗАЕБАЛИСЬ (!) платить по счетам этого ебанутого шахтёра.
Юм Адонаевич и Говард Фридрихэнгельсович лежали под звездным небом на берегу Самаркандского водохранилища, и жарили на прутиках тайменя. Поскольку сам таймень в водохранилище не водился, пришлось мотануться на монгольскую границу, и обменять у погранцов на фуражки со звёздами, чудом завалявшиеся у Могилкина в рюкзаке на складе.
Между ними стоял бочонок великолепного молдавского вина. Но это и не важно. Стояла тихая казахская ночь.
— Слышь, Говард. – Нарушил тишину Могилкин. – А ты и в Темиртау жил?
— С чего ты взял?
— Баннеры с твоим изображением по всему городу висят.
— Какие баннеры? – Говард ехал за рулём лунохода, и разглядеть в узкую амбразурку, что творится на улицах Темиртау, соответственно не мог.
— Темиртау – Васюки Казахстана. И твоя фотография в майке с твоей же фотографией, извини за тавтологию, в которой ты ещё на ДР Ирмы Семёновны в Кишь-Мише был.
— Почему сразу – жил? Ехал мимо. Заехал к товарищу. Поели шашлыков с коньяком. Покурили травы местной, попили пива. Он меня с семьёй определил на ночлег к другому своему товарищу. Попиздели за жысь. Утром поехали дальше. А ты к чему это спрашиваешь?
— А ты читал в Домеке, что колхозник Вятич нащёт твоей ивантеевской эпопеи никак угомониться не может?
— Бля, Юша, я столько по стране поматался, что однажды даже мелкий Костакис не выдержал: «Фигасе, папа, куда бы мы не приехали, у тебя везде друзья есть!!» А вятич, что вятич? Он колхозник, ты правильно сказал. Мелкое ничтожество, это не плеоназм, которое дальше своего Королёва ездил только на огород. Он и это щас прочитает, и начнёт орать: Какое нахуй самаркандское водохранилище в центре Казахстана?!!! Самарканд – вон где, а Караганда – вон где!!! Ой, бля!
Кусок жирного тайменя соскользнул с прутика, и упал в костер.
— Фу, фу, фу, — достал рыбу ГУт, здувая прилипшие угли. – Наливай, штоли.
***
Утром рыбаки специально заехали в Темиртау, где Юм Адонаевич запечатлел ГУта на фоне одного из баннеров. А Говард даже специально одел костюм морячка-казаха.
Адонаич свалил в ближайший аквапарк на рыбалку, ловить русалок на мокриц. Необычайный способ он прочитал однажды в журнале «Юный натуралист» за 1973 год.
Говард Уткин и Витя РАН сидят в кальянной, грея ноги у камина. Кальян пропущен через дешовый азербайджанский коньяк. Виктор пьёт коктейль из бара, похожий на антифриз, или другую водоомывающую жидкость. ГУТ — пиво, из незамерзающей 25-литровой, плоской внутри, карманной теги.
Сцена 2. Пра бап. Значит, ещё не совсем пьяные.
ГУт: — Все бабы – красивые и умные.
ВиктОр: — У меня нет никаких сомнений, но …
ГУт: — Я вас перебью, ВиктОр. У нас три примера, что сейчас в Домике.
РАН поперхнулся дымом. ГУт продолжил.
— Они в дамской комнате наводят марафет. Вставляют CD в рот. Пытаются понравиться …
— Тигра с номером, крашенная брюнетка, и мерзкая мокрица, на которых ЮМ ловит рып?
— Акул. Да. Меня дослушайте. В бабах заложена непреодолимая тяга к первенству. Я самая и самая. Даже в Домике. Когда я назначил брюнэтку дурой, между ними сразу развернулась нешутошная борьба за этот титул. Как это она самая дура? А Я? Да я самая дура из все дур, вместе взятых. Да таких дур ещё поискать надо. И выпестовать. По сравнению со мной, брюнэтко – Бузова. И т.д.
Всё можно перемотать, и похохотать. )))
В это время, в дамской комнате раздался визг, мат, грохот и звон разбитых зеркал, санфаянса и кафеля.
В кальянную ввалилась особа с унитазом на голове. Уперев руки в боки, что-то пробубнила из толчка.
— Что она сказала? – Выдул дым кальяна РАН.
— Кто? – Перенял мунштук ГУткин, и вдул.
Паниковский, вы, дурак? Знаю, да. Присоединяют Россию к Луганску? Луганск будет восстанавливать Россию? Оттуда попрут инвестиции? В РФ подешевеет бензин, и отменят часть бремени налогов? Кладите плитку лучше, как вас в ПТУ учили. Не несите ахинеи, не дискредитируйте себя. Пешите стихи пра чёнибуть, не выставляйте себя идиотом. И не жалуйтесь потом, что выставили себя таким.
Мексиканская граница.
Жара. Пески. Вараны. Кактусы.
Измождённый Ролдугин ползёт, волоча за собой 254 виолончели и 673 контрабаса, туго набитых баксами.
— Куда ползём? – Останавливают его мексиканские пограничники.
— Это – российское и мировое достояние! – Хрипит Ролдугин. Просит воды. Пьёт взахлёб, выливает на голову и грудь.
— Проползайте.
Ползёт.
300 метров и америса. Контрабасов поубавилось.
— Ху а ю?
— Ай эм Ролдугин. Виолин плеинг. – Показал гонец на скарб.
(наладился перевод)
— Почему ползком?
— Нет сил волочить груз.
— Кому груз предназначен?
— Офшорам.
Проходи.
***
— Грабители. – Присел Ролдугин на оставшиеся инструменты, как на нано-пейджер, бесплатно вручённый ему Чюбайсом, пришло сообщение от путена: «Позвони, как доберёшься».
Ролдугин потыкал, потыкал пейджер. Позвонить никак. Пошарил по карманам. Попросил милостыню. Сыграл на одной виолончели, распихав из деки бабло по карманам. Никто не подал.
Демон, задолго до того, как я в 4 классе написал эпичное сочинение о пушкине в стихах на 3,5 листа (!!!) за 45 минут урока, (не сохранилось), когда одноклассники осилили лишь по полстраницы прозы, типо: пушкен – наше всё, родился/умер, няня Родионовна, и т.п., — в самом глубоком децтве, когда мне было 4-5 лет, по словам родителей, на прогулках по проспекту, я нес такую хуйню без остановки, что идущие за нами советские люди, осторожно спрашивали родителей, где ребёнок это прочитал?
Тогда и телевизоры не у всех были. Радио. ПраНупагади забудь, спилберга паче. Даже программы «Спаночи, малыши» не существовало.
— Да его просто прёт. – Отвечала мама, пытаясь увести меня из людных мест, мало ли чё подумают.
))))
Об эпичности я никогда не задумывался. Как и о написанном. Я не поэт, который пишет, сочиняет, говорил 100 пицот раз. Это мысли, не мысли, настроение, не знаю. Так сложилось. Почитай Книгу. Там все ответы.
Попалось в пинбуке. Знаю, что где-то есть в наборе, потыкался, не нашёл. Решил ограничицо оригиналом. (рис. аффтора)
Именно в пинбуках всё писалось нараз. Просто, садилось и записывалось. Без исправлений, раздумий и поиска определенного смысла. Вольное.
Не НотрДам Гюго, канешно, (к слову пришлось в связи), но если опубликовать все пинбуки современным гуглем, в три раза толще вайныимир получицо.
При полной распродажи китайцам огромных российских недр в виде тайги (!), пуйло решил присоединить ЛНР и ДНР. Уже выделены деньги. Называется это — выдачей паспортов РФ. Мне не нужны разнесенные в хлам самопровозглашенные республики, которые, каки крым, будут восстанавливать за мой счёт.
Нахуй, нахуй!!!
Кто спросил российский народ? Уже перхоть из трусов вытряхивают. Но всё мало, мало, мало.
Говард Уткин смахнул слезу и корону с макушки, которая откатилась в угол, больно ударившись об стену. Затаилась.
Он не знал, как объяснить потомку первого тюрского касманафта (V в. до нэ), что шуты были всегда:
Трибуле при дворе Франциска I,
Ланжели при дворе короля Людовика XIII,
Шико у Генриха Валуа.
Последний был для короля самым близким другом.
Даже у Петра I был придворный шут Балакирев Иван Алексеевич.
И, что гоняя по Мали на луноходе, встретился с тремя местными красавицами из племени Мурси: брюнэткой, тигрой с цифрами и обворожительной мокрицей, коих и привёз в Домег по дну океана.
Чтобы они здесь не говорили, что не знали о существовании Уткина, не верьте. Ибо по- русски они не бельмеса. Россия, водка, путен. Всё. И сквернословия, которые наслышались от меня в дороге по неровному дну океана. К тому же луноход протекал, и приходилось постоянно вычерпывать воду консервными банками наружу через открытый люк.
Путешествие сказалось.
Пабальшому щёту мне пойух как куражицо, но лучче светло, чем тёмно. Без намёка на девичью красоту племени Мурси.*
*Женщины племени мурси выглядят очень необычно. Сутулая спина, обвисший живот и грудь, а вместо волос на голове головной убор, сооруженный из сухих веток, кожи животных и мертвых насекомых. Дополняет их образ – глиняный диск (дэби), вставленный в разрез на нижней губе. Еще одна характерная черта мурси – невыносимый зловонный аромат.
А где и кто там выступил за Навального? Всё перечитал, даже про биту свою. ))) Люди здраво высказались о существующей действительности. Есть в стране человек, который не боится говорить правду о коррупции. Есть власть, которая этого человека игнорирует. Что не так?
Демон, попы, это самые продвинутые и эффективные менеджеры продаж. РПЦ безбожно обирает россиян тыщу лет, не имея на это права.
Вскрылось как? Украина отделилась, а главпоп Гундяев начал возмущаться, что всё там принадлежит РПЦ. Ему быстро залепили дуло, что в России все церкви противозаконные канонам. В России никогда не было томоса (дицензии) на деятельность церкви. Украине, спустя тыщи лет дали, Гундяю нет. Имхо любая церковная деятельность РФ — фикция.
Тов. Вятич, не стоит Вам говорить о правде. Ибо ни одного слова правды Вы не сказали, и не опровергли Вам предоставленных. Не уподобляйтесь неназываемому, берегите свою честь.
Я появился на с.ру в конце 2004 года. Тогда ещё можно было материться. Я и матерился, типо, распиздяй такой, и фсё мне похуй. Скоро, (честно говорю), испытал непреодолимый шок, когда умные люди раскусили меня враз. Нет, они не сказали прямо: «Уткин, не притворяйся долбаёбом», но тонко намекнули. Вернули несколько в русло.
Материных стихов писать я не перестал и не перестаю, ибо, каку же говорилось, раз владею, надо использовать знания. )))
Но вот начало стехиры быстро расставляло людей по местам и категориям. И Домег в этом начинании. Лонг лиф ему!!!
В 2015 году, на абхазской границе я, с удивлением, встретил молоденьких девчонок из Харькова. Лет по 19-20. «Девчонки, кто у вас там с кем воюет?» — спросил я. «Та, дебилы с дебилами!»
Заметьте, Паниковский, не мирные шахтёры с не понявшими их украинцами. А …
Ни одному мирному жителю Украины эта война не нужна!!!
А дальше, Паниковский, вы не задумывались, чьи «шахтёры» восстали в тех «республиках» и развязали бойню? Назвать вам имя главного «шахтёра»? Или сами догадаетесь?
И мы не ЗАЕБЁМСЯ, мы уже ЗАЕБАЛИСЬ (!) платить по счетам этого ебанутого шахтёра.
Между ними стоял бочонок великолепного молдавского вина. Но это и не важно. Стояла тихая казахская ночь.
— Слышь, Говард. – Нарушил тишину Могилкин. – А ты и в Темиртау жил?
— С чего ты взял?
— Баннеры с твоим изображением по всему городу висят.
— Какие баннеры? – Говард ехал за рулём лунохода, и разглядеть в узкую амбразурку, что творится на улицах Темиртау, соответственно не мог.
— Темиртау – Васюки Казахстана. И твоя фотография в майке с твоей же фотографией, извини за тавтологию, в которой ты ещё на ДР Ирмы Семёновны в Кишь-Мише был.
— Почему сразу – жил? Ехал мимо. Заехал к товарищу. Поели шашлыков с коньяком. Покурили травы местной, попили пива. Он меня с семьёй определил на ночлег к другому своему товарищу. Попиздели за жысь. Утром поехали дальше. А ты к чему это спрашиваешь?
— А ты читал в Домеке, что колхозник Вятич нащёт твоей ивантеевской эпопеи никак угомониться не может?
— Бля, Юша, я столько по стране поматался, что однажды даже мелкий Костакис не выдержал: «Фигасе, папа, куда бы мы не приехали, у тебя везде друзья есть!!» А вятич, что вятич? Он колхозник, ты правильно сказал. Мелкое ничтожество, это не плеоназм, которое дальше своего Королёва ездил только на огород. Он и это щас прочитает, и начнёт орать: Какое нахуй самаркандское водохранилище в центре Казахстана?!!! Самарканд – вон где, а Караганда – вон где!!! Ой, бля!
Кусок жирного тайменя соскользнул с прутика, и упал в костер.
— Фу, фу, фу, — достал рыбу ГУт, здувая прилипшие угли. – Наливай, штоли.
***
Утром рыбаки специально заехали в Темиртау, где Юм Адонаевич запечатлел ГУта на фоне одного из баннеров. А Говард даже специально одел костюм морячка-казаха.
)))))
Говард Уткин и Витя РАН сидят в кальянной, грея ноги у камина. Кальян пропущен через дешовый азербайджанский коньяк. Виктор пьёт коктейль из бара, похожий на антифриз, или другую водоомывающую жидкость. ГУТ — пиво, из незамерзающей 25-литровой, плоской внутри, карманной теги.
Сцена 2. Пра бап. Значит, ещё не совсем пьяные.
ГУт: — Все бабы – красивые и умные.
ВиктОр: — У меня нет никаких сомнений, но …
ГУт: — Я вас перебью, ВиктОр. У нас три примера, что сейчас в Домике.
РАН поперхнулся дымом. ГУт продолжил.
— Они в дамской комнате наводят марафет. Вставляют CD в рот. Пытаются понравиться …
— Тигра с номером, крашенная брюнетка, и мерзкая мокрица, на которых ЮМ ловит рып?
— Акул. Да. Меня дослушайте. В бабах заложена непреодолимая тяга к первенству. Я самая и самая. Даже в Домике. Когда я назначил брюнэтку дурой, между ними сразу развернулась нешутошная борьба за этот титул. Как это она самая дура? А Я? Да я самая дура из все дур, вместе взятых. Да таких дур ещё поискать надо. И выпестовать. По сравнению со мной, брюнэтко – Бузова. И т.д.
Всё можно перемотать, и похохотать. )))
В это время, в дамской комнате раздался визг, мат, грохот и звон разбитых зеркал, санфаянса и кафеля.
В кальянную ввалилась особа с унитазом на голове. Уперев руки в боки, что-то пробубнила из толчка.
— Что она сказала? – Выдул дым кальяна РАН.
— Кто? – Перенял мунштук ГУткин, и вдул.
)))))
Жара. Пески. Вараны. Кактусы.
Измождённый Ролдугин ползёт, волоча за собой 254 виолончели и 673 контрабаса, туго набитых баксами.
— Куда ползём? – Останавливают его мексиканские пограничники.
— Это – российское и мировое достояние! – Хрипит Ролдугин. Просит воды. Пьёт взахлёб, выливает на голову и грудь.
— Проползайте.
Ползёт.
300 метров и америса. Контрабасов поубавилось.
— Ху а ю?
— Ай эм Ролдугин. Виолин плеинг. – Показал гонец на скарб.
(наладился перевод)
— Почему ползком?
— Нет сил волочить груз.
— Кому груз предназначен?
— Офшорам.
Проходи.
***
— Грабители. – Присел Ролдугин на оставшиеся инструменты, как на нано-пейджер, бесплатно вручённый ему Чюбайсом, пришло сообщение от путена: «Позвони, как доберёшься».
Ролдугин потыкал, потыкал пейджер. Позвонить никак. Пошарил по карманам. Попросил милостыню. Сыграл на одной виолончели, распихав из деки бабло по карманам. Никто не подал.
….
Тогда и телевизоры не у всех были. Радио. ПраНупагади забудь, спилберга паче. Даже программы «Спаночи, малыши» не существовало.
— Да его просто прёт. – Отвечала мама, пытаясь увести меня из людных мест, мало ли чё подумают.
))))
Об эпичности я никогда не задумывался. Как и о написанном. Я не поэт, который пишет, сочиняет, говорил 100 пицот раз. Это мысли, не мысли, настроение, не знаю. Так сложилось. Почитай Книгу. Там все ответы.
www.proza.ru/2012/07/05/1348
Именно в пинбуках всё писалось нараз. Просто, садилось и записывалось. Без исправлений, раздумий и поиска определенного смысла. Вольное.
Не НотрДам Гюго, канешно, (к слову пришлось в связи), но если опубликовать все пинбуки современным гуглем, в три раза толще вайныимир получицо.
))))
«Но наш бронепоезд,
Стоит на запасном пути».
Только рельсы сняли,
здали их в металлолом.
И стоит, ржавеет поезд,
годный сёдня лишь на слом.
Это о народе, еслиф чё.
Нахуй, нахуй!!!
Кто спросил российский народ? Уже перхоть из трусов вытряхивают. Но всё мало, мало, мало.
Заход (ответ) №2.
Г.Ф.Уткин, абсолютно не делая никаких выводов, как и другие рецензенты, даёт объективную информацию в рамках реальности. Если Вы считаете себя умным человеком, то сделаете определенные выводы. Больше мне нечего сказать.
На вопрос ответьте, это принципиально, (начальник колхоза им Вятича, тов. Вятич обижался, что ему не дают высказаться): Что не так?
ПС. Не заставляйте меня в третий раз монотомить одно и тоже.
Он не знал, как объяснить потомку первого тюрского касманафта (V в. до нэ), что шуты были всегда:
Трибуле при дворе Франциска I,
Ланжели при дворе короля Людовика XIII,
Шико у Генриха Валуа.
Последний был для короля самым близким другом.
Даже у Петра I был придворный шут Балакирев Иван Алексеевич.
И, что гоняя по Мали на луноходе, встретился с тремя местными красавицами из племени Мурси: брюнэткой, тигрой с цифрами и обворожительной мокрицей, коих и привёз в Домег по дну океана.
Чтобы они здесь не говорили, что не знали о существовании Уткина, не верьте. Ибо по- русски они не бельмеса. Россия, водка, путен. Всё. И сквернословия, которые наслышались от меня в дороге по неровному дну океана. К тому же луноход протекал, и приходилось постоянно вычерпывать воду консервными банками наружу через открытый люк.
Путешествие сказалось.
Пабальшому щёту мне пойух как куражицо, но лучче светло, чем тёмно. Без намёка на девичью красоту племени Мурси.*
*Женщины племени мурси выглядят очень необычно. Сутулая спина, обвисший живот и грудь, а вместо волос на голове головной убор, сооруженный из сухих веток, кожи животных и мертвых насекомых. Дополняет их образ – глиняный диск (дэби), вставленный в разрез на нижней губе. Еще одна характерная черта мурси – невыносимый зловонный аромат.
Вскрылось как? Украина отделилась, а главпоп Гундяев начал возмущаться, что всё там принадлежит РПЦ. Ему быстро залепили дуло, что в России все церкви противозаконные канонам. В России никогда не было томоса (дицензии) на деятельность церкви. Украине, спустя тыщи лет дали, Гундяю нет. Имхо любая церковная деятельность РФ — фикция.