И мы не знаем, не читали произведения авторов другого литобъединения. Нам приказали – Пушкен наше фсё. И все отдали честь.
У Сольери, кста, дахуя феноменальных произведений, но победил Моцарт. Ничего против не имею.
Всё зависит от интеллектуального развития. Я, как гуманитарий с рождения, абсолютно не разбираясь в поэзии, могу различить талантливое произведение от бесталанного; даже самое бессмысленное, на подсознательном уровне.
Против тусовочных метроманов ничего не имею против. Это узкая когорта, своего мировоззрения на поэзию. Тем более, портвейн – это круто.
Вчера зашел в магазин, (отступление), встречаю старого музыканта, который покупает какое-то импортное бухло, и говорит: «Никак не могу избавиться от аромата советского вермута. Жена в баню уехала». Меня чуть не стошнило. Перебрал с вермутом в юности. )))
Дальше о поэзии.
Каг-то встретил другого старого корефана. Игорь Белов 2 на сру. Ну, ты в курсе. Тот аж пищал от наших диалогов и твоего творчества.
Сидим, бухаем в гараже у меня. Предложил ему старую фишку: продолжить стих по последней строчке. Был задан размер. Нихуя не получилось. Ибо он поэт, а я распиздяй.
Так и назвал: Слабонервным не читать. www.stihi.ru/2012/01/09/5020
Пра поэтессу в библиотеке есть старый анек.
Купе вагона. Француз, англичанин и русский. Входит поэтесса, садица и пердит. Галантный фр, сглаживая ситуацию:
— Меня провожаль, шампань, газы, пардон.
Поэтесса снова пердит. Англичанин:
— Сквиз ми, добротный ужин, пучит.
Опять пердит. Русский:
— Бля, пойду покурю. Если она обосрёца, валите всё на меня.
Кагбы в тему, четаю щас Белковского:
Одной из важнейших проблем психологии человека является вопрос альтернативной идентичности. Когда человек не уверен в себе, когда он не может реализоваться в том качестве, в котором он родился и вырос, он придумывает себе иную идентичность. Это не так легко понять сразу, поэтому я буду пояснять это на примерах. Например, когда Эдуарда Вениаминовича Лимонова, великого русского писателя, бросила его жена Елена Щапова, он объявил себя геем, притом, что никаким геем он никогда не был. Он никак не мог объяснить для себя, почему его бросила жена и поэтому решил, что он гей, то есть именно избрал эту самую альтернативную идентичность. Это бывает нередко.
Известный актер, российский актер, артист Малого театра Алексей Дикий сделал значительную часть своей карьеры на том, что он догадался играть Иосифа Сталина на сцене без грузинского акцента. Когда художественный совет принимал спектакль, в котором Алексей Дикий играл Иосифа Сталина, члены худсовета указали Алексею Дикому, что как-то странно: товарищ Сталин говорит без акцента. Но, поскольку слово «акцент» произнести было нельзя, это было крайнем неуважением к великому вождю и учителю народов, то члены худсовета сказали Алексею Дикому, что товарищ Сталин так не говорит.
И здесь Алексей Дикий применил прекрасный прием, который называется «валять Ваньку», а также изобразить идиота. Это очень эффективный менеджерский прием в борьбе с бессмысленной, превосходящей тебя силой, какой был по отношению к товарищу Дикому худсовет. Он сказал: «А как товарищ Сталин говорит, простите?» «Но товарищ Сталин так не говорит» — сказал худсовет. «А как же говорит товарищ Сталин», — спросил Дикий. В итоге полемика зашла в тупик, и было решено, что Алексей Дикий может играть Иосифа Сталина, живого тогда человека, здорового, действующего лидера Советского Союза без грузинского акцента, на чистейшем русском языке. Это было уникальной, гениальной находкой, потому что товарищ Сталин вознаградил Алексея Дикого так, как только мог за это, ибо Дикий догадался о тайном желании сменить грузинскую идентичность на русскую и воплотил этого хотя бы даже и на сцене.
Сам и ответил на свой вопрос. Похуй как тарифицируется Губерман, но в 4 строках передал всю геномику русского народа.
Допустим Броцкий родился и жил в Финляндии, думаю, он и писал бы на финском о финском менталитете и финских заёбах. И считался финским, скандинаво-язычным поэтом, еврейского происхождения.
Шутки, шутками, а давно, в родном Зимбавске, я откровенно поднял в прессе эту тему. У нас всего 2 мощнейших празнека, когда собирается весь город – ледоход и 9 мая. Других забав нет. И проходил парад на площади супротив администрации. И был один туалет, рядом в парке, который давно не работал. Вот я и написал с сарказмом, мол, весна, окна в администрации открыты; не воняет ли из парка?
Тогда бонзам пришлось раскошелиться на биотуалеты для массовых мероприятий.
(на фо — второй туалет в парке, который давным-давно приватизировал какой-та чел. Построил второй этаж, открыл автосервис. Живет там. Как-то был в гостях раз. Вполне цивильно))))).
Здругой стороны, был и в городе общественный туалет. Да можно было в любую столовую зайти, оправица. Ничего нет. Всё скупили коммерсанты.
Идёшь по городу, вдруг приспичило, заходишь в ближайшее кафе: — Здравствуйте, а где у вас можно руки помыть?
— Что заказывать будете?
— Да мне руки помыть, ел мороженное, стаканчик протёк.
— У нас туалет исключительно для посетителей. Заказывать будете что?
— Извините.
Что я могу ещё сказать?
Нет, я конечно выйду и поссу прямо с их крыльца на мостовую. А как ещё? Представляешь дальнейшую репутацию заведения, где средь бела дня выходит интеллигентного вида мужик в костюме и галстуке, трезвый, и невозмутимо ссыт прямо под ноги горожан и гостей города, приговаривая: — Меня здесь не пустили в туалет.
И спасает их только отсутствие у меня костюма и галстука. )))))
ПС.
А по поводу вопроса той мамзели, то это не от большого ума. Больше от скудоумия. Среди паствы ваще редко встретишь умного человека. Да и то попавшего по недоразумению.
Влупив пару стаканов можжевеловой водки, я могу, конечно. Но это уже будет мой творческий вечер. ))) Меня даже Паук осаживал, когда я ДР справлял, а он свою книгу представлял. (расказывал кагто))) Я ж и пиздеть ещё горазд сколько влезет. Хотя последнее десятилетие ограничиваю себя. Да и лень говорить много, силы тратить. ))))
Под словом «русскоязычный» я подразумеваю, не то, что чувак пишет по-русски, а то, что он думает, как русский. Национальность, вероисповедание и политвзгляды не причем. И очень странно, что Броцкий издал свои ст на английском. Мгновенно исчезает национальный колорит.
Вот мне у Губермана нравицо: «Я рад, что вновь сижу с тобой,
сейчас бутылку мы откроем,
мы объявили пьянству бой,
но надо выпить перед боем.»
Шикарно!!! Не правдо-ли? Пусть он евреец, но в душе-то – русский. Ни один Шыкспир такого не напишет. Вот я о чём.
Прогнал через переводчика туда/сюда:
I am glad that again I sit with you,
now a bottle we will open,
we declared a fight to the drunkenness,
but it is necessary to have a drink before a fight.
И обратно:
Я рад, что снова я сижу с вами,
сейчас бутылка, которую мы откроем,
мы объявили борьбу к опьянению,
но необходимо иметь напиток перед борьбой.
Я понимаю, что Броцкий подошел к переводу с творческой стороны, всё зализал и подогнал каг положено, хуй комар носа не подточит. (хотел написать «доебёшься», но, чтоб не материцо, прибег к аллегории про комара))). (здесь надрывно): Но сути то не передашь! Русского духа, менталитета! Вот я ап чём!!! (бьёт себя кулаком в тельняшку, рвёт по уже сшитому).
Помню, делал материал-интервью про одну нашу тётечку-переводчицу, которой довелось повстречацо с Леди Ди. Да и ваще судьба её погоняла. Так вот заголовки к жизненным этапам я брал из британских пословиц и поговорок. Т.е., на подходящую нашу, искал британские аналоги. Понимаешь, да, теперь, к чему я клоню?
Да Шуру Каретного вспомни. Слово о русском мате. u.to/EztdEg
ПС. Хуйло ваще ахуел! Я про цены на бензин. Все эти бензо-нефтяные мудозвонцы, имеют моржу всего 7% от цен на бензин. 60% — это государственные деньги. А ведь хотели ещё поднять акцизы, но сами ахуели от новых цен. С 1 июня Кремль акцизы понижает, но не факт, что на заправках снизятся цены.
И Козак ещё наглости набрался заявить, что у нас не самый дорогой бензин в Европе. Когда Росстат официально объявляет, что в России половина населения живет меньше чем на $10 в сутки.
Был у меня рассказ, нет, он есть в письменах, не нашёл в компьютере: «Откуда взялись залупы». Там, персонажу долго ковали саблю, и когда он её заполучил, так загордился, что задрал высоко голову, и она отвалилась нахуй. Так появились залупы. ;))))
Одна из производных залуп — залупаццо. Наезжать, провоцировать, призывать к конфликту. (жизнь).
Русскоязычность в теме сисег не раскрыта.
Почему Пастернак и Броцкий не русскоязычные поэты? Как раз наоборот. Кто, как ни они впитали всю русскоязычность. Губерман — сестра таланта. А пушкен АС? Хули толку? Ща путен ВВ ещё круче.
«Рано утром, поутру,
К морю скачет кенгуру.
Открывай пошире рот,
Чтобы пить, как бегемот».
Представляю, как ты «разложишь» первые 2 строчки. )))) Это Говард Уткин в 3-4 года от рождения ГУта.
«Кружась в небесном поднебесье». Замстил. )))
Почему, ни на одном литературном сайте нет рубрики «Стёб и вольное»? (кроме Домека).
Вот прочитал твою «халтурку», улыбнулся; и вполне философская кода. Т.е. автор …
Чё я доебался? )))
Я, ваще, начинаю писать внезапно, с удачной в голове рифмы, абсолютно не ведая о чём, и чем всё закончится.
Другое дело, что никому не известная А.О. Евграфова считает, что стёб в его языковом аспекте можно определить, как «стилистически маркированный тип прагмариторической речи с широкой коннотативной палитрой, который обязательно предусматривает интерпретативную общность».
Слова и формулировки непонятные и незнакомые, но к ним стоит прислушаться другим старушкам. Кста, у меня была на сру, в последнее время, активным читателем профессор и преподаватель одного из местных университетов, на пенсии. Умнейшая женщина, к тому же знаток живописи. Я не раскрыл дислокацию, хотя пообщаться чесалось.
Не знаю. Давно бы пришёл на сборище местных литсборищ, и уебал бы матом по ахуемшим паэтам, но сдерживает полное отсутствие поэтических знаний, скромность и белогвардейское прошлое. (Воспитание, имхо). И читать стихи я не горазд. ((((
Чё пишу. Рылся тут апять по заявке радиослушателей. Попался, йоптыть, субчег, йа.
Был давно у меня первый раз, но не про это, а про написание подражания. Только рубрика, по-моему, была одна – пародии и подражания.
Конечно-же, это просто переиначивание смысла и размера, как рецензировал Роман Зубрицкий ниже, а никакая не пародия. Но так случилось. ))))
8 соседей
(а-ля Н.С. Гумилев, «5 быков»)
Я отдал 30 лет МВД,
Я служил в МВД палачом,
И за это, в конце получил,
Коммуналку на 8 соседей.
В первый вечер умер один.
А я видел электроразряд.
Значит, нечего шляться там,
Без отвертки, перчаток, калош.
А второй сосед, что бежал,
Был слегка на голову больной.
Я звонил по моргам и врачам,
А он был уже в дурдоме. Гад.
Два, других, нажрались в тот же день,
Спиртом, разбодяженым водою.
И теперь валялись по углам
С высунутым синим языком.
Пятого, стамеской заколол,
Я, когда он спирт решил допить,
В час, когда вовсю пылал шестой,
Связанный им, пятым, до того.
Седьмой, на меня настучал.
Но в дежурке, сидел восьмой.
И восьмой, на седьмого донес,
Думал, выживет. Только, нет.
А седьмого убили в тюрьме.
Я, в то время, ходил в магазин.
И, теперь, я в восьмушке — один.
Вот и все, вроде. Чё ещё надо.
15.4.2004.
*
Рецензия на «8 соседей» (Говард Уткин)
Очень хорошее стихотворение. Это не пародия — просто подражание, но хорошее подражание! Спасибо.
Роман Зубрицкий 12.10.2005 10:47 • Заявить о нарушении
Ну, я старался там. А ваще-то это не мой стиль. Просто чё та пробило.
Говард Уткин 12.10.2005 13:24
Рецензия на «8 соседей» (Говард Уткин)
Да, своеобразная у Вас интерпретация! :)
С улыбкой,
Алена Сократова 10.10.2005 13:28
Пробный опыт написания пародий. Но это не мое. Писать пародии неблагодарное дело.
С )лыб. ГУт
Говард Уткин 10.10.2005
***
Феноменальным пародистом был правильно отмечен Александр Иванов.
Не этот:
А который умер:
Там некуда прыгать. Правильно написано, дабы писать пародии надо обладать недюжыным словарным запасом и кругозором. Причём, как я считаю, полный нуб в стихотворчестве, должна быть какая-то одна фишка в ст, которую и следует отстебать. Ну, там, слово или буквосочетание, которое внезапно вылезает в самый неподходящий момент. Чем и славился Иванов, подхватывая самую несуразность.
Не каюсь, но грешил этим пожже:
«про икара» Анна Батиашвили
«Нет, не получится полета…
И эти крылья — ерунда…
Но он летел… и это — что -то
Пусть и упал, но, это да!»
*** Не суть, как плёл Дедал панамки,
Икар с идеей заебал:
— Сплети мне, батя, типо, крылья,
В ГАИ я на пилота здал.
Дедал сплёл крылья, и напялил
их на Икара: — Фсё. Лети!
Пинка под жопу дал игриво,
И сбросил нахуй со скалы.
Летит Икар, руками машет,
И каждый взмах, несёт его,
Не в космос к Солнцу,
А в долину,
туда, где горная река
об камни билась и пороги,
стремнины бурные неся.
Но он летел… и это – что-то!
Пусть и упал, но, это да!
)))))
Там поспособствовали последние 2 строчки авторши.
А здесь одно слово:
Вдохновение (Сафо. Бродить лугами): «Да, дорогая, я у мудрых Альп.
Питаюсь воздухом целебного прозренья.
Луга роскошны бархатом сомненья.
Бродить лугами сердца провиденье,
А по утрам таинственный туман
спускается… и в дымке голубой …»
*** Письмо.
Да, дорогая, снова я в горах.
Совсем не пью, прозрением питаюсь.
Найти себя в забвении пытаюсь.
И обзираю мыслей светлых сбор.
Нет магазинов, баров с пивом/воблой,
Нет телевизора, и нет здесь ничего.
Нет даже воздуха,
растут лишь эдельвейсы,
И не привозят никогда кино.
Я в тишине, в абстракции и в неге.
Брожу по скалам девственно нагой,
Но раз, попить спустился к водопаду,
А в дымке курит йети-голубой.
Снег, я тебе скажу, родная,
Здесь по колено, иногда по грудь.
Но на Вершине мы одновременно,
с ним были, я тебе клянусь.
С орлом записку отправляю,
Нашёл клочок у йети в рюкзаке,
Сейчас покурим, и пойдём обратно,
Соскучился я, Люся, по тебе.
)))
Афце лом материал хрестоматийный. 7 — пасемибальной шкале.
Известный автоэксперт Сергей Асланян давно рассказывал, что ещё в СССР были загублены все конструкторские начинания, ибо нехуй распылять бюджет, когда всё уже придумано до нас. Берите и воспроизводите, а нам на БАМ денег не хватает. Типо, как щас решили отменить импортные лекарства, со всеми давно известными составляющими, (в каждой упаковке бумажка лежит), свои выпускать будем. То, что нет производств и компонентов, никого в правительстве не волнует. Очередной геноцид, только уже не автопрома, а населения.
Пра25кмсрок – опустим спич. Патамушто не думаю, что в Крыжополе пенсионеры с господачкой в 10 тр регулярно мотаются туда/сюда. А нашим некуда девацо, особенно когда дают воду. Другая агломерация и менталитет. Я тоже иногда останавливаюсь: 100 рублей до подъезда прошу. (такси – 500). Нет. Ждут бесплатного автобуса.
Прапропки – пжлст: 2 км до въезда в город, за спиной ещё столько же. Это только с одного огородничества. Население Зимбавска – 100 000.
Абласях и лисах. Видимо наступило время Ч, когда уже пора со внуками в зоопарк ходить. Их там есть. ))))) У меня Костакис, напичканный сказками, когда я его впервые в зоопарк привёл, (года в три, наверное), у клетки с рысью тихо молвил: «Нихуя себе белочка!!!» ))))))))
Праклещей игадоф.
Домег всех клещей находицо у нас. Ну, не чисто у нас, но понятно. И раньше летали кукурузники и орошали тайгу и веси. С перестройкой всё прекратилось. Сегодня, даже в городе травят клещей вокруг общеобразовательных учреждениях, д/с, в парке и на кладбище. Всё. Запросто можно поймать в городе. Случаев не помню, но вот на даче – да. Хотя там до леса – три трамвайных остановки. Я в последний наш приезд окропил весь участок, но тут случились заморозки, придётся ещё пару раз проводить дезинфекцию. На фсякий случай. Маман снимала клеща пару лет назад. Сам, тьфу (3 раза), не удосужился. Хотя шарахался хз где. Может велосипедное прошлое спасало, когда я штаны не заворачивал над цепью, а заправлял в носки. ))))
Гадюки появились из-за проблем в кремле, куда они стекались все последние 3 десятилетия. Природный балланс. У нас я первый и последний раз видел черную гадюку за 50 км от города, когда мне было 10-12 лет.
Ща только посмотрел фильм про шведца Бу Адерсона, каг он поднимал АвтоВАЗ. Непредвзятое видение чешского режиссера. Как раз про это.
Уйма народа выпускала полную хуйню, при миллиардных убытках. Пригласили фирменного кризисного менеджера. Он разогнал нахуй весь генералитет, который кормился с концерна, тунеядцев; привел в божеский вид туалеты на заводе, и выпустил ладу-весту, которая лежала в столе несколько лет.
Его уволили хозяева, которым он перекрыл кислород по воровству бюджетных денег.
Потрать час времени. Оно того стоит. Там и про «ПОЧЕМУ»: u.to/1BUrEg
Следом посмотрел тест Лады весты в разных исполнениях с разницей в 85 тр. Не полное, но гавно, вердикт. )))))
***
Прадачность: У меня маман сама регулярно гоняет на автобусе. 25 км. Старается не напрягать особо нас. Хотя, сам понимаешь, отказать невозможно. Ну, вот каг-то так. Едет сама на пару-тройку дней.
Прапартвейн. )))))) Они полбутылки всего под шашлыг выпили. Где и я пару дринков пропустил. )))
***
Пра неизведаные места. У тебя на фо – Родезия в пик расцвета. Приезжай луче ты к нам в Зимбавск. Окунешься в 21 век. По выходу из действительности любым виртуальным людям будешь рад. )))
Если выйдешь …
Смотри, правительство Медведова не выполнило ни одного путинского указа, но сработало заебись. (пожимает плечами). Шмель берёт в правительство Мутко, там все уссались. Тем не менее. Это пуя друг. НО … это знаем мы, а тупой моб ни сном, ни духом.
Тепло и у нас присутствует периодически. В. с маман бухают портвейн, который маман бухала в болгарии у внука, нашла и здесь. Ностальгирует. )))) На веранде.
Уже несколько раз выезжали на дачу, шашлык-машлык, коньяк-портвейн, только мне забухать не судьба. Вечером какие-нить свои трезвые заморочки. А тётки и рады куражу. ))))
Нераспутин/липец: «Но публицистические статьи! Разве имеет большое значение, написаны они самим автором или скопированы откуда-то? Да если даже Вы подадите жалобу на «плагиат» в самые компетентные инстанции, ни одна из них всерьёз не будет рассматривать этот вопрос с точки зрения плагиата. Статьи — это не стихи и не художественная проза».
Ща смотрю и слушаю разных политологов, все приходят к единому знаменателю, что пуй не просидит эти 6 лет. Бля, я ещё до Болотной предсказывал, — народ восстанет!!! Он вышел, но хули толку? Пуй завинтил гайки. Намедни ещё один пидр из госдумы закон вносит: «Об ответственности за вовлечение несовершеннолетних в митинги». Прикидываешь, какая широкоформатная формулировка?!!!
Вот, навскидку, поселилась у нас на 4 этаже крестьянская семья с ебанутой сабакой. Те, не гуляют с ней, а просто выпускают из квартиры. Та, радостно лая скачет вниз, и лает, пока кто-нибудь не выпустит её из подъезда. А то и обосрётся в подъезде. Говно по нескольку дней лежит. Ну, ладно, выпустили и обосралась она на улице, так бегает потом и лает, и лает, безумолку прямо под балконом, пока ктонить не запустит обратно. А у меня кабинет с балконом прям над подъездной дверью. Я сижу работаю, а тут: гавгавгавгавгавгавгавгавгав …
С соседнего подъезда люди жалуются: Заебала!!!
Вылавливаю соседку раз/второй, предъявляю. У неё отмазка: Собака на самовыгуле.
Объясняю: Это не сельская местность, здесь люди живут и отдыхают, а животных, помимо намордника, ещё и на поводке выводить следует. Для этого существуют специальные нормативы соцжилья.
Хватает на неделю. Всё повторяется. Мне уже соседи говорят: «Давай участковому кляузу накатаем». Отнекиваюсь, думаю проймёт. Нихуя пока.
Теперь следи за пальцами, печатающими текст. Выходят все соседи с детьми на санкционированный митинг: «Долой крестьянское быдло в респектабельном районе!!» А эта тварь подает иск в суд, что на митинге присутствовали дети. Выхлоп: Организатора садят в тюрьму или штрафуют, а сабака, как срала и лаяла, так и срёт, и лает.
Не ты, но другой секвенсор скажет, что я пал жертвой мещанства. Готов поменяться соседями. А спич идёт о российском законодательстве. Помнишь, рассказывал, как судился за треногу у обочины, которая сняла с какой скоростью я на полкорпуса пересекаю знак 40, а не с какой скоростью ехал в зоне знака. Адинхуй виноват. Хотя путен сказал, что законы должны трактоваться в пользу граждан. Это мне адвокат посоветовал, который заяву лепил. Со мной был журналист с ТВ2, который дёргал за штаны и нашёптывал: Ты про путена скажи.
После суда, я объяснил ему, что судье об этом намекать не стоит, ибо он следует букве закона. Вот только в русском алфавите есть: И и Й, Е и Ё, Ь и Ъ – знаки. И к какой букве повернётся судья, одному ему известно.
На природе не был. (фо с трубки телефона — ночь и утро 8 мая).
Оттягивает Хуйло свой конец, оттягивает. А стране всё шляпее и шляпее. Бля, (бросает в серцах пачку, закурил), ну хватит уже извращений.
Вчера, ночером, пошел за добавочным пивом. В павильоне меня окликает сосед, в децкий сад вместе ходили, сидит бухает. 2,5 высших образования. Легендарная «Щука», юрист и что-то не законченное по экономике. Тренер по шахматам сейчас. Не дурак, и не быдло. Идём домой, он жалится, что у матери Альцгеймер, заебался уже. Незаметно спич переходит на политику. Оба синие. Он и говорит: «Нет, ну ты посмотри, как нас полощут на Западе!!! Как только путен поднял страну с колен!»
Я вахуе остановился: «С каких колен, Саня? Пуй страну затоптал в грязь. Вот какая у матери пенсия и у тебя зп?»
— У матери – 14, у меня – 16. 6 000 за квартиру платим.
— И лекарства ещё, — добавляю.
— Ну, да, пиздец полный.
— И с каких колен путен поднял страну?
— Да пошел он нахуй, этот путен!!!
Здесь мы дошли до дома, и разбрелись по подъездам.
А голосовал он с мамой всяко за хуйло. Вот и победи этот народ.
Меня, однажды, закинуло по стройотрядову в Лопатино, столбы в клубе выровнять. Покосились от истории. Сижу, шпаклёвку мажу вертикально. Вдруг, под вечер, набежал народ, накурил, открыл форточку, и выбросил в неё другого деда.
Бабы недовольно закричали, что б танцы были первым пунктом, а то мол они уйдут на хер.
Я присел от страха за реставрированной колонной.
Вакханалия. Знакомое слово? К утру я поседел, как Куравлёв в кф Вий, (Кста, Вий – это ресницы, по-украински. Так, к слову), постарел и обрюзг. Но насмотрелся и наслушался, мама не горюй.
Сначала бабка в сарафане без кальсон хоровод одна водила так, что только в глазах мелькало, и волосы развевались там, под мышками, и на голове.
Про председателя ваще молчу. Мало того, что похож на педика, на собрание приперся в тельняшке с галстуком на шее, в трико и красных мокасинах, так ещё и голубой берет ВДВ задом/наперед натянул на уши. Ещё и друга своего Петровича притащил – гидроцефального карлика. Тот в середине дискотеки начал орать: — Дипёпал давай, Дипёпал!!!
Выперся в центр круга, и под старый хит «3 танкиста, 3 веселых друга», начал энергично двигать ручками, а-ля «пилю с двух рук» — тычь-тычь-тычь.
Ну, лопатинцы и натыкали ему за клубом. Дипёпала дали.
К 2м часам ночи все нажрались, и атызбытка чюств, принялись декларировать стихи. Причём одновременно и свои. Меня тогда обильно вырвало, как в 8 классе от немерено выжратого теплого Вермута. Но никто не обратил внимание, все были увлечены своим творчеством. Председатель Фырчук, сладострастно дирижировал, закатив шары и головенку навзничь.
Периодически на трибуну заходила какая-то тётка, в вязаной кофте и синей шали на пояснице, но её никто не слушал. В итоге трибуну выбросили в форточку, а тётке налили граненый графин самогона. Форточка оказалась меньше тумбы, поэтому выпала вместе с окном до потолка. За это мужики снова отмудохали Петровича, который мирно качумал в углу за шторой, куда все ходили по нужде.
Утром я вызвал попутный автобус до ближайшего райцентра, и был таков. Тоже не услышав отчёт тётки о поездке в Москву.
А хуйлы в памперсах всё время ходят. Страшно им, ой страшно.
смску отправил.
— Как-то вы, сударь, несколько витиевато изъясняетесь. )))
Начну с лучших людей. Про Арзамас. Откуда им было знать, что они лучшие? Молодёжь просто стебалась над бюрократией. Революционеры своего круга.
«Это сегодня поняли, что Пушкин – гений. А тогда поэт без денег жил. Мама, папа, князь Вяземский, дайте денег, я свои труды отдам. Хули, труды. Это сейчас, он бы миллионером, миллиардером стал!!» © Знакомый экскурс? )))))
И мы не знаем, не читали произведения авторов другого литобъединения. Нам приказали – Пушкен наше фсё. И все отдали честь.
У Сольери, кста, дахуя феноменальных произведений, но победил Моцарт. Ничего против не имею.
Всё зависит от интеллектуального развития. Я, как гуманитарий с рождения, абсолютно не разбираясь в поэзии, могу различить талантливое произведение от бесталанного; даже самое бессмысленное, на подсознательном уровне.
Против тусовочных метроманов ничего не имею против. Это узкая когорта, своего мировоззрения на поэзию. Тем более, портвейн – это круто.
Вчера зашел в магазин, (отступление), встречаю старого музыканта, который покупает какое-то импортное бухло, и говорит: «Никак не могу избавиться от аромата советского вермута. Жена в баню уехала». Меня чуть не стошнило. Перебрал с вермутом в юности. )))
Дальше о поэзии.
Каг-то встретил другого старого корефана. Игорь Белов 2 на сру. Ну, ты в курсе. Тот аж пищал от наших диалогов и твоего творчества.
Сидим, бухаем в гараже у меня. Предложил ему старую фишку: продолжить стих по последней строчке. Был задан размер. Нихуя не получилось. Ибо он поэт, а я распиздяй.
Так и назвал: Слабонервным не читать. www.stihi.ru/2012/01/09/5020
Пра поэтессу в библиотеке есть старый анек.
Купе вагона. Француз, англичанин и русский. Входит поэтесса, садица и пердит. Галантный фр, сглаживая ситуацию:
— Меня провожаль, шампань, газы, пардон.
Поэтесса снова пердит. Англичанин:
— Сквиз ми, добротный ужин, пучит.
Опять пердит. Русский:
— Бля, пойду покурю. Если она обосрёца, валите всё на меня.
))))
карикатура не льстецов.
Одной из важнейших проблем психологии человека является вопрос альтернативной идентичности. Когда человек не уверен в себе, когда он не может реализоваться в том качестве, в котором он родился и вырос, он придумывает себе иную идентичность. Это не так легко понять сразу, поэтому я буду пояснять это на примерах. Например, когда Эдуарда Вениаминовича Лимонова, великого русского писателя, бросила его жена Елена Щапова, он объявил себя геем, притом, что никаким геем он никогда не был. Он никак не мог объяснить для себя, почему его бросила жена и поэтому решил, что он гей, то есть именно избрал эту самую альтернативную идентичность. Это бывает нередко.
Известный актер, российский актер, артист Малого театра Алексей Дикий сделал значительную часть своей карьеры на том, что он догадался играть Иосифа Сталина на сцене без грузинского акцента. Когда художественный совет принимал спектакль, в котором Алексей Дикий играл Иосифа Сталина, члены худсовета указали Алексею Дикому, что как-то странно: товарищ Сталин говорит без акцента. Но, поскольку слово «акцент» произнести было нельзя, это было крайнем неуважением к великому вождю и учителю народов, то члены худсовета сказали Алексею Дикому, что товарищ Сталин так не говорит.
И здесь Алексей Дикий применил прекрасный прием, который называется «валять Ваньку», а также изобразить идиота. Это очень эффективный менеджерский прием в борьбе с бессмысленной, превосходящей тебя силой, какой был по отношению к товарищу Дикому худсовет. Он сказал: «А как товарищ Сталин говорит, простите?» «Но товарищ Сталин так не говорит» — сказал худсовет. «А как же говорит товарищ Сталин», — спросил Дикий. В итоге полемика зашла в тупик, и было решено, что Алексей Дикий может играть Иосифа Сталина, живого тогда человека, здорового, действующего лидера Советского Союза без грузинского акцента, на чистейшем русском языке. Это было уникальной, гениальной находкой, потому что товарищ Сталин вознаградил Алексея Дикого так, как только мог за это, ибо Дикий догадался о тайном желании сменить грузинскую идентичность на русскую и воплотил этого хотя бы даже и на сцене.
Допустим Броцкий родился и жил в Финляндии, думаю, он и писал бы на финском о финском менталитете и финских заёбах. И считался финским, скандинаво-язычным поэтом, еврейского происхождения.
Про пиздыниктоне даст.
u.to/POJfEg
Тогда бонзам пришлось раскошелиться на биотуалеты для массовых мероприятий.
(на фо — второй туалет в парке, который давным-давно приватизировал какой-та чел. Построил второй этаж, открыл автосервис. Живет там. Как-то был в гостях раз. Вполне цивильно))))).
Здругой стороны, был и в городе общественный туалет. Да можно было в любую столовую зайти, оправица. Ничего нет. Всё скупили коммерсанты.
Идёшь по городу, вдруг приспичило, заходишь в ближайшее кафе: — Здравствуйте, а где у вас можно руки помыть?
— Что заказывать будете?
— Да мне руки помыть, ел мороженное, стаканчик протёк.
— У нас туалет исключительно для посетителей. Заказывать будете что?
— Извините.
Что я могу ещё сказать?
Нет, я конечно выйду и поссу прямо с их крыльца на мостовую. А как ещё? Представляешь дальнейшую репутацию заведения, где средь бела дня выходит интеллигентного вида мужик в костюме и галстуке, трезвый, и невозмутимо ссыт прямо под ноги горожан и гостей города, приговаривая: — Меня здесь не пустили в туалет.
И спасает их только отсутствие у меня костюма и галстука. )))))
ПС.
А по поводу вопроса той мамзели, то это не от большого ума. Больше от скудоумия. Среди паствы ваще редко встретишь умного человека. Да и то попавшего по недоразумению.
Влупив пару стаканов можжевеловой водки, я могу, конечно. Но это уже будет мой творческий вечер. ))) Меня даже Паук осаживал, когда я ДР справлял, а он свою книгу представлял. (расказывал кагто))) Я ж и пиздеть ещё горазд сколько влезет. Хотя последнее десятилетие ограничиваю себя. Да и лень говорить много, силы тратить. ))))
Вот мне у Губермана нравицо:
«Я рад, что вновь сижу с тобой,
сейчас бутылку мы откроем,
мы объявили пьянству бой,
но надо выпить перед боем.»
Шикарно!!! Не правдо-ли? Пусть он евреец, но в душе-то – русский. Ни один Шыкспир такого не напишет. Вот я о чём.
Прогнал через переводчика туда/сюда:
I am glad that again I sit with you,
now a bottle we will open,
we declared a fight to the drunkenness,
but it is necessary to have a drink before a fight.
И обратно:
Я рад, что снова я сижу с вами,
сейчас бутылка, которую мы откроем,
мы объявили борьбу к опьянению,
но необходимо иметь напиток перед борьбой.
Я понимаю, что Броцкий подошел к переводу с творческой стороны, всё зализал и подогнал каг положено, хуй комар носа не подточит. (хотел написать «доебёшься», но, чтоб не материцо, прибег к аллегории про комара))). (здесь надрывно): Но сути то не передашь! Русского духа, менталитета! Вот я ап чём!!! (бьёт себя кулаком в тельняшку, рвёт по уже сшитому).
Помню, делал материал-интервью про одну нашу тётечку-переводчицу, которой довелось повстречацо с Леди Ди. Да и ваще судьба её погоняла. Так вот заголовки к жизненным этапам я брал из британских пословиц и поговорок. Т.е., на подходящую нашу, искал британские аналоги. Понимаешь, да, теперь, к чему я клоню?
Да Шуру Каретного вспомни. Слово о русском мате. u.to/EztdEg
ПС. Хуйло ваще ахуел! Я про цены на бензин. Все эти бензо-нефтяные мудозвонцы, имеют моржу всего 7% от цен на бензин. 60% — это государственные деньги. А ведь хотели ещё поднять акцизы, но сами ахуели от новых цен. С 1 июня Кремль акцизы понижает, но не факт, что на заправках снизятся цены.
И Козак ещё наглости набрался заявить, что у нас не самый дорогой бензин в Европе. Когда Росстат официально объявляет, что в России половина населения живет меньше чем на $10 в сутки.
Одна из производных залуп — залупаццо. Наезжать, провоцировать, призывать к конфликту. (жизнь).
Русскоязычность в теме сисег не раскрыта.
Почему Пастернак и Броцкий не русскоязычные поэты? Как раз наоборот. Кто, как ни они впитали всю русскоязычность. Губерман — сестра таланта. А пушкен АС? Хули толку? Ща путен ВВ ещё круче.
К морю скачет кенгуру.
Открывай пошире рот,
Чтобы пить, как бегемот».
Представляю, как ты «разложишь» первые 2 строчки. )))) Это Говард Уткин в 3-4 года от рождения ГУта.
«Кружась в небесном поднебесье». Замстил. )))
Почему, ни на одном литературном сайте нет рубрики «Стёб и вольное»? (кроме Домека).
Вот прочитал твою «халтурку», улыбнулся; и вполне философская кода. Т.е. автор …
Чё я доебался? )))
Я, ваще, начинаю писать внезапно, с удачной в голове рифмы, абсолютно не ведая о чём, и чем всё закончится.
Другое дело, что никому не известная А.О. Евграфова считает, что стёб в его языковом аспекте можно определить, как «стилистически маркированный тип прагмариторической речи с широкой коннотативной палитрой, который обязательно предусматривает интерпретативную общность».
Слова и формулировки непонятные и незнакомые, но к ним стоит прислушаться другим старушкам. Кста, у меня была на сру, в последнее время, активным читателем профессор и преподаватель одного из местных университетов, на пенсии. Умнейшая женщина, к тому же знаток живописи. Я не раскрыл дислокацию, хотя пообщаться чесалось.
Не знаю. Давно бы пришёл на сборище местных литсборищ, и уебал бы матом по ахуемшим паэтам, но сдерживает полное отсутствие поэтических знаний, скромность и белогвардейское прошлое. (Воспитание, имхо). И читать стихи я не горазд. ((((
Был давно у меня первый раз, но не про это, а про написание подражания. Только рубрика, по-моему, была одна – пародии и подражания.
Конечно-же, это просто переиначивание смысла и размера, как рецензировал Роман Зубрицкий ниже, а никакая не пародия. Но так случилось. ))))
8 соседей
(а-ля Н.С. Гумилев, «5 быков»)
Я отдал 30 лет МВД,
Я служил в МВД палачом,
И за это, в конце получил,
Коммуналку на 8 соседей.
В первый вечер умер один.
А я видел электроразряд.
Значит, нечего шляться там,
Без отвертки, перчаток, калош.
А второй сосед, что бежал,
Был слегка на голову больной.
Я звонил по моргам и врачам,
А он был уже в дурдоме. Гад.
Два, других, нажрались в тот же день,
Спиртом, разбодяженым водою.
И теперь валялись по углам
С высунутым синим языком.
Пятого, стамеской заколол,
Я, когда он спирт решил допить,
В час, когда вовсю пылал шестой,
Связанный им, пятым, до того.
Седьмой, на меня настучал.
Но в дежурке, сидел восьмой.
И восьмой, на седьмого донес,
Думал, выживет. Только, нет.
А седьмого убили в тюрьме.
Я, в то время, ходил в магазин.
И, теперь, я в восьмушке — один.
Вот и все, вроде. Чё ещё надо.
15.4.2004.
*
Рецензия на «8 соседей» (Говард Уткин)
Очень хорошее стихотворение. Это не пародия — просто подражание, но хорошее подражание! Спасибо.
Роман Зубрицкий 12.10.2005 10:47 • Заявить о нарушении
Ну, я старался там. А ваще-то это не мой стиль. Просто чё та пробило.
Говард Уткин 12.10.2005 13:24
Рецензия на «8 соседей» (Говард Уткин)
Да, своеобразная у Вас интерпретация! :)
С улыбкой,
Алена Сократова 10.10.2005 13:28
Пробный опыт написания пародий. Но это не мое. Писать пародии неблагодарное дело.
С )лыб. ГУт
Говард Уткин 10.10.2005
***
Феноменальным пародистом был правильно отмечен Александр Иванов.
Не этот:
А который умер:
Там некуда прыгать. Правильно написано, дабы писать пародии надо обладать недюжыным словарным запасом и кругозором. Причём, как я считаю, полный нуб в стихотворчестве, должна быть какая-то одна фишка в ст, которую и следует отстебать. Ну, там, слово или буквосочетание, которое внезапно вылезает в самый неподходящий момент. Чем и славился Иванов, подхватывая самую несуразность.
Не каюсь, но грешил этим пожже:
«про икара» Анна Батиашвили
«Нет, не получится полета…
И эти крылья — ерунда…
Но он летел… и это — что -то
Пусть и упал, но, это да!»
***
Не суть, как плёл Дедал панамки,
Икар с идеей заебал:
— Сплети мне, батя, типо, крылья,
В ГАИ я на пилота здал.
Дедал сплёл крылья, и напялил
их на Икара: — Фсё. Лети!
Пинка под жопу дал игриво,
И сбросил нахуй со скалы.
Летит Икар, руками машет,
И каждый взмах, несёт его,
Не в космос к Солнцу,
А в долину,
туда, где горная река
об камни билась и пороги,
стремнины бурные неся.
Но он летел… и это – что-то!
Пусть и упал, но, это да!
)))))
Там поспособствовали последние 2 строчки авторши.
А здесь одно слово:
Вдохновение (Сафо. Бродить лугами):
«Да, дорогая, я у мудрых Альп.
Питаюсь воздухом целебного прозренья.
Луга роскошны бархатом сомненья.
Бродить лугами сердца провиденье,
А по утрам таинственный туман
спускается… и в дымке голубой …»
***
Письмо.
Да, дорогая, снова я в горах.
Совсем не пью, прозрением питаюсь.
Найти себя в забвении пытаюсь.
И обзираю мыслей светлых сбор.
Нет магазинов, баров с пивом/воблой,
Нет телевизора, и нет здесь ничего.
Нет даже воздуха,
растут лишь эдельвейсы,
И не привозят никогда кино.
Я в тишине, в абстракции и в неге.
Брожу по скалам девственно нагой,
Но раз, попить спустился к водопаду,
А в дымке курит йети-голубой.
Снег, я тебе скажу, родная,
Здесь по колено, иногда по грудь.
Но на Вершине мы одновременно,
с ним были, я тебе клянусь.
С орлом записку отправляю,
Нашёл клочок у йети в рюкзаке,
Сейчас покурим, и пойдём обратно,
Соскучился я, Люся, по тебе.
)))
Афце лом материал хрестоматийный. 7 — пасемибальной шкале.
Пра25кмсрок – опустим спич. Патамушто не думаю, что в Крыжополе пенсионеры с господачкой в 10 тр регулярно мотаются туда/сюда. А нашим некуда девацо, особенно когда дают воду. Другая агломерация и менталитет. Я тоже иногда останавливаюсь: 100 рублей до подъезда прошу. (такси – 500). Нет. Ждут бесплатного автобуса.
Прапропки – пжлст: 2 км до въезда в город, за спиной ещё столько же. Это только с одного огородничества. Население Зимбавска – 100 000.
Абласях и лисах. Видимо наступило время Ч, когда уже пора со внуками в зоопарк ходить. Их там есть. ))))) У меня Костакис, напичканный сказками, когда я его впервые в зоопарк привёл, (года в три, наверное), у клетки с рысью тихо молвил: «Нихуя себе белочка!!!» ))))))))
Праклещей игадоф.
Домег всех клещей находицо у нас. Ну, не чисто у нас, но понятно. И раньше летали кукурузники и орошали тайгу и веси. С перестройкой всё прекратилось. Сегодня, даже в городе травят клещей вокруг общеобразовательных учреждениях, д/с, в парке и на кладбище. Всё. Запросто можно поймать в городе. Случаев не помню, но вот на даче – да. Хотя там до леса – три трамвайных остановки. Я в последний наш приезд окропил весь участок, но тут случились заморозки, придётся ещё пару раз проводить дезинфекцию. На фсякий случай. Маман снимала клеща пару лет назад. Сам, тьфу (3 раза), не удосужился. Хотя шарахался хз где. Может велосипедное прошлое спасало, когда я штаны не заворачивал над цепью, а заправлял в носки. ))))
Гадюки появились из-за проблем в кремле, куда они стекались все последние 3 десятилетия. Природный балланс. У нас я первый и последний раз видел черную гадюку за 50 км от города, когда мне было 10-12 лет.
Вопрос: Им насрать? ©
Ответ: Да им похуй. Если довели Говарда Уткина до состояния, когда он, нет, не стал любить людей, но принимает активное участие в защите прав человека. Только, не как правозащитник, а как не терпящий лжи.
Россия не страна, а междусобойчик.
Ща только посмотрел фильм про шведца Бу Адерсона, каг он поднимал АвтоВАЗ. Непредвзятое видение чешского режиссера. Как раз про это.
Уйма народа выпускала полную хуйню, при миллиардных убытках. Пригласили фирменного кризисного менеджера. Он разогнал нахуй весь генералитет, который кормился с концерна, тунеядцев; привел в божеский вид туалеты на заводе, и выпустил ладу-весту, которая лежала в столе несколько лет.
Его уволили хозяева, которым он перекрыл кислород по воровству бюджетных денег.
Потрать час времени. Оно того стоит. Там и про «ПОЧЕМУ»: u.to/1BUrEg
Следом посмотрел тест Лады весты в разных исполнениях с разницей в 85 тр. Не полное, но гавно, вердикт. )))))
***
Прадачность: У меня маман сама регулярно гоняет на автобусе. 25 км. Старается не напрягать особо нас. Хотя, сам понимаешь, отказать невозможно. Ну, вот каг-то так. Едет сама на пару-тройку дней.
Прапартвейн. )))))) Они полбутылки всего под шашлыг выпили. Где и я пару дринков пропустил. )))
***
Пра неизведаные места. У тебя на фо – Родезия в пик расцвета. Приезжай луче ты к нам в Зимбавск. Окунешься в 21 век. По выходу из действительности любым виртуальным людям будешь рад. )))
Если выйдешь …
Интересное попалось: www.youtube.com/watch?v=0If6mYmb4Gg
Тепло и у нас присутствует периодически. В. с маман бухают портвейн, который маман бухала в болгарии у внука, нашла и здесь. Ностальгирует. )))) На веранде.
Уже несколько раз выезжали на дачу, шашлык-машлык, коньяк-портвейн, только мне забухать не судьба. Вечером какие-нить свои трезвые заморочки. А тётки и рады куражу. ))))
Хотел ответить на сру:
Хуясе, Липец, публицистика не имеет под собой законодательства. Это моя работа, я перелопатил тьму материала, сделал анализ и написал это. Мне заказчик заплатил деньги, и это является интеллектуальной собственностью.
Любые ссылки на оригинал должны быть отображены либо значком ©, либо перечини ниже. ч.4 ГК РФ от 01.01.2008.
Статья не отображается.
Ща смотрю и слушаю разных политологов, все приходят к единому знаменателю, что пуй не просидит эти 6 лет. Бля, я ещё до Болотной предсказывал, — народ восстанет!!! Он вышел, но хули толку? Пуй завинтил гайки. Намедни ещё один пидр из госдумы закон вносит: «Об ответственности за вовлечение несовершеннолетних в митинги». Прикидываешь, какая широкоформатная формулировка?!!!
Вот, навскидку, поселилась у нас на 4 этаже крестьянская семья с ебанутой сабакой. Те, не гуляют с ней, а просто выпускают из квартиры. Та, радостно лая скачет вниз, и лает, пока кто-нибудь не выпустит её из подъезда. А то и обосрётся в подъезде. Говно по нескольку дней лежит. Ну, ладно, выпустили и обосралась она на улице, так бегает потом и лает, и лает, безумолку прямо под балконом, пока ктонить не запустит обратно. А у меня кабинет с балконом прям над подъездной дверью. Я сижу работаю, а тут: гавгавгавгавгавгавгавгавгав …
С соседнего подъезда люди жалуются: Заебала!!!
Вылавливаю соседку раз/второй, предъявляю. У неё отмазка: Собака на самовыгуле.
Объясняю: Это не сельская местность, здесь люди живут и отдыхают, а животных, помимо намордника, ещё и на поводке выводить следует. Для этого существуют специальные нормативы соцжилья.
Хватает на неделю. Всё повторяется. Мне уже соседи говорят: «Давай участковому кляузу накатаем». Отнекиваюсь, думаю проймёт. Нихуя пока.
Теперь следи за пальцами, печатающими текст. Выходят все соседи с детьми на санкционированный митинг: «Долой крестьянское быдло в респектабельном районе!!» А эта тварь подает иск в суд, что на митинге присутствовали дети. Выхлоп: Организатора садят в тюрьму или штрафуют, а сабака, как срала и лаяла, так и срёт, и лает.
Не ты, но другой секвенсор скажет, что я пал жертвой мещанства. Готов поменяться соседями. А спич идёт о российском законодательстве. Помнишь, рассказывал, как судился за треногу у обочины, которая сняла с какой скоростью я на полкорпуса пересекаю знак 40, а не с какой скоростью ехал в зоне знака. Адинхуй виноват. Хотя путен сказал, что законы должны трактоваться в пользу граждан. Это мне адвокат посоветовал, который заяву лепил. Со мной был журналист с ТВ2, который дёргал за штаны и нашёптывал: Ты про путена скажи.
После суда, я объяснил ему, что судье об этом намекать не стоит, ибо он следует букве закона. Вот только в русском алфавите есть: И и Й, Е и Ё, Ь и Ъ – знаки. И к какой букве повернётся судья, одному ему известно.
На природе не был. (фо с трубки телефона — ночь и утро 8 мая).
Вчера, ночером, пошел за добавочным пивом. В павильоне меня окликает сосед, в децкий сад вместе ходили, сидит бухает. 2,5 высших образования. Легендарная «Щука», юрист и что-то не законченное по экономике. Тренер по шахматам сейчас. Не дурак, и не быдло. Идём домой, он жалится, что у матери Альцгеймер, заебался уже. Незаметно спич переходит на политику. Оба синие. Он и говорит: «Нет, ну ты посмотри, как нас полощут на Западе!!! Как только путен поднял страну с колен!»
Я вахуе остановился: «С каких колен, Саня? Пуй страну затоптал в грязь. Вот какая у матери пенсия и у тебя зп?»
— У матери – 14, у меня – 16. 6 000 за квартиру платим.
— И лекарства ещё, — добавляю.
— Ну, да, пиздец полный.
— И с каких колен путен поднял страну?
— Да пошел он нахуй, этот путен!!!
Здесь мы дошли до дома, и разбрелись по подъездам.
А голосовал он с мамой всяко за хуйло. Вот и победи этот народ.
//////
Бабы недовольно закричали, что б танцы были первым пунктом, а то мол они уйдут на хер.
Я присел от страха за реставрированной колонной.
Вакханалия. Знакомое слово? К утру я поседел, как Куравлёв в кф Вий, (Кста, Вий – это ресницы, по-украински. Так, к слову), постарел и обрюзг. Но насмотрелся и наслушался, мама не горюй.
Сначала бабка в сарафане без кальсон хоровод одна водила так, что только в глазах мелькало, и волосы развевались там, под мышками, и на голове.
Про председателя ваще молчу. Мало того, что похож на педика, на собрание приперся в тельняшке с галстуком на шее, в трико и красных мокасинах, так ещё и голубой берет ВДВ задом/наперед натянул на уши. Ещё и друга своего Петровича притащил – гидроцефального карлика. Тот в середине дискотеки начал орать: — Дипёпал давай, Дипёпал!!!
Выперся в центр круга, и под старый хит «3 танкиста, 3 веселых друга», начал энергично двигать ручками, а-ля «пилю с двух рук» — тычь-тычь-тычь.
Ну, лопатинцы и натыкали ему за клубом. Дипёпала дали.
К 2м часам ночи все нажрались, и атызбытка чюств, принялись декларировать стихи. Причём одновременно и свои. Меня тогда обильно вырвало, как в 8 классе от немерено выжратого теплого Вермута. Но никто не обратил внимание, все были увлечены своим творчеством. Председатель Фырчук, сладострастно дирижировал, закатив шары и головенку навзничь.
Периодически на трибуну заходила какая-то тётка, в вязаной кофте и синей шали на пояснице, но её никто не слушал. В итоге трибуну выбросили в форточку, а тётке налили граненый графин самогона. Форточка оказалась меньше тумбы, поэтому выпала вместе с окном до потолка. За это мужики снова отмудохали Петровича, который мирно качумал в углу за шторой, куда все ходили по нужде.
Утром я вызвал попутный автобус до ближайшего райцентра, и был таков. Тоже не услышав отчёт тётки о поездке в Москву.