Англичанцы не ведают, что творят. Ну, хлопнул мужик 100 грамм, ну, запомнил. Хлопнул ещё 100, ещё, пивом полирнул, и забыл. Я, например, многое забываю абсолютно трезвым. Старая жына ворчит: «Я тебе неделю назад говорила об этом».
— И чё? – возмущаюсь. – Тогда мне это требовалось. Потребовалось и сейчас, потому и спрашиваю.
— А запомнить, слабо?
— А зачем, когда я могу спросить ещё раз?
Почему пожилые люди страдают маразмом? Потому-что у них внезапно всплывает нахуй ненужная информация, некогда забитая в мозг. Учёные пиздят, что человеческий мозг может хранить мегабайты информации, но используется всего 10%. Нее, хранить может и может (изв за тавт), и 10% использовать, только откуда они это знают? Мозг самый неизученный организм человека. Известно лишь, что только мозг не испытывает боли. Причём, эту теорию выдвинули те, кому мозг не ебали. Тоже аксиома. ;)))
Возвращаемся к накуренным узбекам. На даче мамы/сына возникла ситуация с реновацией соцобъекта. Жына улетела к морям (фо изанапы с любовью)))))*, а мы всю неделю ебашыли с Костакисом безабеда, но сабеда до конца рабочего дня. )))))) Без травы и пива. На одном квасе.
*7 часов в маскве болталась. Узнал лишь по дороге в аэропорт. АХУЕННАЯ ЖЫНА!!! Весь в сокрушеньях без преведа тебе. (((((
))))
Тему обнародовал приятель, с которым мы в своё время прошли горнила ракенрола. Маньяком никто не стал. Меня ты знаешь. Он же сейчас работает музыкантом у самого Градского, что подтверждает его высочайший музыкальный уровень.
Мы посмеялись над публикацией, но мимо такой темы я пройти не мог. Думал, напишу при удобном случае. Прошли сутки. Проснулся вместе с жыной в 6 утра. И попёрло. Быстро записал, и рухнул дальше спать. Последнее четверостишье писалось уже когда допечатывал начало. )))))
Изначально хотел спросить: Велимир Хлебников — это кто?
Нет, я мог конечно посмотреть вынтырнете, но тогда бы исчез весь кайф налёта лоховства.
А так приятно, когда сидят 4 человека, двое из них знают меня и ВХ, и я знаю двоих, кроме ВХ; а ВХ ваще никого из нас не знает. И здесь он даже больший лох, чем я.
Сентенция (к.г.ЮМ): Нахуй мне знать абсолютных лохов?!!!
— Ну, вот и пришли. – Говард Уткин остановился у неприметного ларька, за которым открывалась глубокая пропасть, а слева возвышалась огромная гора, на которую лезли и лезли согбенные люди. Срывались, но снова стремились к вершине.
— Где мы? – Озирался касманафт, не выпуская из рук акваланги и рыбу-молот.
С диким лаем выскочили две шавки и бросились на касманафта, тот йобнул одной и другой молотом рыбы меж ушей, те сразу присмирели, и забравшись в стеклянные конуры – застыли.
— Это первые космонавты, — ГУт снял навесной замок и открыл дверь в ларёк.
— Как первые? – Не понял касманафт.
— Белка и Стрелка.
— Те самые? – Из гермошлема вылезли глаза.
— Самые, что ни на есть.
— Подожди.
Касманафт достал перочинную бензопилу, разрезал пятиметровую акулу пополам, и кинул хвостаную часть собакам. Те, поблагодарив его безжизненными глазами-пуговицами, виляя хвостами, принялись, пердя и рыгая, жрать рыбу вместе с костями. Хотя был не четверг.
В ларьке, кака бычна, было накурено, хотя открыты все окна, и никто из присутствующих не курил. Включая индейцев, Иосифа Сталина и Леонида Ильича Брежнева.
— Где мы? Это ад? – Уже испуганно, касманафт схватил за рукав белого балахона Уткина, который ещё напялил остроконечный колпак на голову с прорезями для глаз.
— Не, ссы. Я щас.
И Говард Уткин скрылся в тумане море дыма сизого.
Касманафт присел у ближайшего столика, где Джавахарлал Неру потчевал Жана Беделя Бокассу традиционными в индийской кухне змеями и скорпионами.
— Хуйня какая-то, — пробовал и пробовал индийские деликатесы южноафриканский диктатор.
— Он бегает по Африке
И кушает детей — Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!
Прошёл мимо Корней Чуковский.
— Пашол нахуй! – Послал поэта маршал Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга из Конго. – А чё они, в натуре, как маршмаллоу?
Неру щёлкнул пальцами.
— Где ты это взял? – Размазал он по литцу официанта змей и скорпионов.
— Эт … эт … из ботокса Пуя. – Перекрестился Лал Бахадур Шастри, министр. – Там и яду-то не было, говно одно. Уж мы парили, парили.
Дальше касманафт слушать не стал. Подхватив рыбу-молот, с волочившимися за ней кишками и кровавым следом, пошёл в мглу за Говардом.
Часть 2. Говард Уткин.
— Здравствуйте. – Внезапно его встретил бородатый всадник на коренастой лошадке, в национальном костюме морячка-половца. На шлеме было написано «ВарягЪ».
— Не верь написанному, в бою достался, — спрыгнул с лошади моряк. – Я – Юм Адонаевич.
— Могилкин …, — прошептал обессиленный касманафт, сев на, придвинутый муравьями к жопе, камень.
— Это псевдоним, — вколол ему валокордина в сердце Юша. – Меня Беня Самолётов зовут.
— Самолёты … — мечтательно произнёс касманафт, махнув рукой.
Юша достал потайную фляжку с настойкой кактуса-корифанта и валерианы, чем, перед прогулками, поил чучело Текина, и влил добрую порцию в космонавта.
— АААРРРРХ!!! – Довольно таки смачно рыгнул тот.
В ларьке (бывает) наступила гробовая тишина. Дым рассеялся, а все посмотрели на Юшу Могилкина, держащего под мышкой касманафта, держащего под мышкой кровавый обрубок несчастной акулы.
— Аусвайс ангешлоссен! – Бодро скомандовал он в надувной карманный мегафон, вспоминая уроки немецкого языка под руководством Говарда Уткина. — Геен вайтер шпацирен ин зэ бэт шлаффен! Шнеллер! Лёс!
Далее прозвучала автоматная очередь от Диджея Смэша. И залаяли Белка/Стрелка.
Разбежались сразу все.
Здуф мегафон, Юша осмотрел маникюр. Не пропали уроки иняза с ГУтом даром.
— Пошли, йоптыть. – Поднял он касманафта. – Да оставь ты селёдку эту. Напеките беляшей с неё, и отправьте в Сирию. – Крикнул в глупь ларька Могилкин.
— Это – рыба-молот! – Сказал касманафт. – Я её поймал руками.
— И задушил. Неделю бродишь с ней неприкаянный. Она давно протухла.
Касманафт заплакал.
— Ладно, те. Забудь.
Они вошли в зал где стояли ракеты, спутники, и даже восковые фигуры иностранных космонавтов, когда-либо летавших в составе советских орбитальных станций. Здесь даже был болгарин Какалов, которому поменяли фамилию на Иванов, ибо с такой фамилией нехуй делать в советском космосе.
— А это Вы? – Остановился касманафт у космонавта на лошадке.
— Это – Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Монгол.
— А почему он на коне в скафандре?
— Так и летал.
— А Говард Уткин это кто?
— Говард Уткин? – Замешкался Юша. – Говард Уткин … это … (поднял палец в потолок) – … это … йоп твою мать!!!
— Он мой отец?
Юша поперхнулся коньком из другой фляжки:
— Пусть сам расскажет. А вот и он.
В комнату въехал луноход.
— Настоящий? – Касманафт разинул рот.
— Оп-пля-а! – По-молодецки еле выбрался из лунохода Говард.
И пошёл пообщаться с духами предков.
— Чёй-та с ним? – Напрягся касманафт.
— Ничё. – Пожал плечами Юша. — Он создан из космического хлама, а это куски метеоритов, где заложен его генофонд.
— Но не факт, что именно в этом фрагменте метеорита его предки.
— Не факт. – Согласился Могилкин. – Попробуй это объяснить ему. Он ебанутый на всю голову.
— Опять пластилин и акварельные краски?!!! – Отвернулся касманафт.
— Алкидные. – Повертев тюбик, прочитал Говард, выдавив и выдавив в себя.
Беспристрастный Юша достал фляжку.
ЗЫ. Когда закончились фейерверки, и наконец-то наступило утро, бодрый касманафт шагал по жёлтого, дороге, кирпича. А Говард Уткин с миром, не с церковным рафинированным, опять улетел.
За здоровье и благосостояние пенсионеров, Иван, отвечает государство, на благо которого они ишачили всю жизнь. Если гос-ву нужны здоровые и весёлые пенсионеры, оно ими занимается; если не нужны, то уничтожает. Здесь бох один. Как-то так, я думаю.
Я незнайка, ты просохатил как-то чудом штоли у меня цикл воспоминаний печника? Там и про бога, и про Горькова, и про грибы с ходоками. )))) u.to/UmEEEA
А я ж любитель собирать памятники Текину. Каких тока не видел, но вот это кто? ))))))
А это наше местное чучело. Сгущались тучи над страной.
Такова Пришвина нам в школе не преподавали, а зря. )))))
А про урядников. Помнишь олд-анек про хорошие и хуевые гробы?
Нахуй ты здесь весь колумбарий привёл? )))))
Гаишники отпочковались давно на 3 июля.
Святых там сонм. Но однажды мне довелось покуражицо на их юбилее. Закончилось всё у начальника вневедомственной охраны в кабинете, с тьмой коньяка и полупустой коробкой птичьего молока. Потом меня с мигалками везли до дома. Там пройти по прямой – 150 метров. u.to/IJ8BEA фо из окна. Следующее за пешеходом здание – УВД. Хули там идти? Нет, же бля, вызвали патруль, и доставили к подъезду. Всучили ещё бут шампанского и водки. Пустая тара в гараже стоит почётно с праздничными наклейками. ))))
Дежа вю синдром известный,
Только он не день сурка,
И нет пива в морозилке,
И не тянется рука.
А писать все эти строки,
Я и без него могу,
Возникают лишь вопросы:
Нахуя мне дежа вю?
Беспантовое по сути,
Состояние мозгов,
Если не могу я пиво,
Из приори воссоздать?!!!
Unë kurrë nuk do të harroj (албан), твой ночной переход через всю маскву, аки Данко с сердцем, — с вентилятором и сабакой. (кака на?) Спас, реально. Спасибо, брат! (прикладывает руку к сердцу). Ваще, большой рахмат!!! Понимаешь о чём я.
В стране по-моему одна кемеровская область справляется своими внутренними ресурсами, ещё и дороги кладёт у нас в Мухосранске. Ибо, губернатор их Тулеев, отдаёт Кремлю ровно столько, сколько считает нужным, после решения всех нужд региона. И кремаль молчит супротив шахтёров.
Про Тор, не бога. Замутили у нас его пару лет назад, разумеецо, с помпой и, … тишина.
Прошло 2 года. Надо подводить первые итоги. И тут губер вспомнил, что по законодательству – ЗАТО* и моно-город (в одном стакане) таковым быть не может. Начинаецо паника-моника. Отчёты-же ещё никто не отменял.
Приехал он. Первым делом журналисты канешножэ спросили: — И чё?
И тут, эта усато-лоснящаяся рожа начинает катать вату про законодательство, и как они его ловко поменяли.
А я сидел и думал: «Нахуй такое законодательство, которое можно просто так взять и, как кому-то надо поменять?
Путен с новым президентом Франции обсудили борьбу с терроризмом.
Ложь — основа всего религиозного маркетинга. Начиная с самых первых слов. Слабых, не уверенных в себе людей религия поглощает. Я не говорю о традиция мусульманского мира, где адептов больше, чем тараканов у меня в коммунальной квартире было. Там, это в крови. И вон они, пиздуют с бомбами под мышкой за религию. Гибнут гяуры, не ягуары, благородные животные, а непоследователи их веры. Хотя проповедники с разных сторон утверждают, что бог – един. Ну, в православии он – триедин, на случай терактов. А гибнут-то мирные жители, которым до этого единства/триединства, глубоко плевать. Они едут с работы, с ребёнком из детского сада, из библиотеки, с музыкального конкурса со скрипкой в футляре, пришли футбол, спектакль посмотреть, наконец. И их убили.
— А чё сразу мусульмане? – Резонно возмутятся мусульмане.
Не катая вату, переспрошу: — Расскажите всем о последних терактах в исламских государствах под эгидой: «За православие!!! За Иисуса Христа!!» Тамплиеров не считать.
Слышу ответ: Путин в Иране, Ираке и Сирии!!! Хм. А где теракты за Иисуса Христа!!?
Я ваще о чём: После любого теракта, какая-либо экстремистская группировка берёт на себя всю ответственность. Это мы слышим из всех СМИ, вкл. теле-радио приёмники.
НО, за редким исключением, мы НЕ ЗНАЕМ О ПРИЧИНАХ теракта. Зато прекрасно видим, во всех подробностях, результаты.
Суть терактов – запугать население. (Из официальных источников). А на самом деле – ПОЛИТИКА, которая мало интересует обывателя, но есть тот самый механизм терактов.
На P.S. я бы сказал больше — в светской России, как указанно в Конституции РФ, в свете последних ебанутых мыслесочетаний Сонцеликова — атеизм является уголовным преступлением.
— И чё? – возмущаюсь. – Тогда мне это требовалось. Потребовалось и сейчас, потому и спрашиваю.
— А запомнить, слабо?
— А зачем, когда я могу спросить ещё раз?
Почему пожилые люди страдают маразмом? Потому-что у них внезапно всплывает нахуй ненужная информация, некогда забитая в мозг. Учёные пиздят, что человеческий мозг может хранить мегабайты информации, но используется всего 10%. Нее, хранить может и может (изв за тавт), и 10% использовать, только откуда они это знают? Мозг самый неизученный организм человека. Известно лишь, что только мозг не испытывает боли. Причём, эту теорию выдвинули те, кому мозг не ебали. Тоже аксиома. ;)))
Возвращаемся к накуренным узбекам. На даче мамы/сына возникла ситуация с реновацией соцобъекта. Жына улетела к морям (фо изанапы с любовью)))))*, а мы всю неделю ебашыли с Костакисом безабеда, но сабеда до конца рабочего дня. )))))) Без травы и пива. На одном квасе.
*7 часов в маскве болталась. Узнал лишь по дороге в аэропорт. АХУЕННАЯ ЖЫНА!!! Весь в сокрушеньях без преведа тебе. (((((
))))
Мы посмеялись над публикацией, но мимо такой темы я пройти не мог. Думал, напишу при удобном случае. Прошли сутки. Проснулся вместе с жыной в 6 утра. И попёрло. Быстро записал, и рухнул дальше спать. Последнее четверостишье писалось уже когда допечатывал начало. )))))
Его рисунок меня. ©1992 Яп его назвал: «Маньяк» )))))))
Само статье: u.to/JOkJEA
Нет, я мог конечно посмотреть вынтырнете, но тогда бы исчез весь кайф налёта лоховства.
А так приятно, когда сидят 4 человека, двое из них знают меня и ВХ, и я знаю двоих, кроме ВХ; а ВХ ваще никого из нас не знает. И здесь он даже больший лох, чем я.
Сентенция (к.г.ЮМ): Нахуй мне знать абсолютных лохов?!!!
— Ну, вот и пришли. – Говард Уткин остановился у неприметного ларька, за которым открывалась глубокая пропасть, а слева возвышалась огромная гора, на которую лезли и лезли согбенные люди. Срывались, но снова стремились к вершине.
— Где мы? – Озирался касманафт, не выпуская из рук акваланги и рыбу-молот.
С диким лаем выскочили две шавки и бросились на касманафта, тот йобнул одной и другой молотом рыбы меж ушей, те сразу присмирели, и забравшись в стеклянные конуры – застыли.
— Это первые космонавты, — ГУт снял навесной замок и открыл дверь в ларёк.
— Как первые? – Не понял касманафт.
— Белка и Стрелка.
— Те самые? – Из гермошлема вылезли глаза.
— Самые, что ни на есть.
— Подожди.
Касманафт достал перочинную бензопилу, разрезал пятиметровую акулу пополам, и кинул хвостаную часть собакам. Те, поблагодарив его безжизненными глазами-пуговицами, виляя хвостами, принялись, пердя и рыгая, жрать рыбу вместе с костями. Хотя был не четверг.
В ларьке, кака бычна, было накурено, хотя открыты все окна, и никто из присутствующих не курил. Включая индейцев, Иосифа Сталина и Леонида Ильича Брежнева.
— Где мы? Это ад? – Уже испуганно, касманафт схватил за рукав белого балахона Уткина, который ещё напялил остроконечный колпак на голову с прорезями для глаз.
— Не, ссы. Я щас.
И Говард Уткин скрылся в тумане море дыма сизого.
Касманафт присел у ближайшего столика, где Джавахарлал Неру потчевал Жана Беделя Бокассу традиционными в индийской кухне змеями и скорпионами.
— Хуйня какая-то, — пробовал и пробовал индийские деликатесы южноафриканский диктатор.
— Он бегает по Африке
И кушает детей — Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!
Прошёл мимо Корней Чуковский.
— Пашол нахуй! – Послал поэта маршал Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга из Конго. – А чё они, в натуре, как маршмаллоу?
Неру щёлкнул пальцами.
— Где ты это взял? – Размазал он по литцу официанта змей и скорпионов.
— Эт … эт … из ботокса Пуя. – Перекрестился Лал Бахадур Шастри, министр. – Там и яду-то не было, говно одно. Уж мы парили, парили.
Дальше касманафт слушать не стал. Подхватив рыбу-молот, с волочившимися за ней кишками и кровавым следом, пошёл в мглу за Говардом.
Часть 2. Говард Уткин.
— Здравствуйте. – Внезапно его встретил бородатый всадник на коренастой лошадке, в национальном костюме морячка-половца. На шлеме было написано «ВарягЪ».
— Не верь написанному, в бою достался, — спрыгнул с лошади моряк. – Я – Юм Адонаевич.
— Могилкин …, — прошептал обессиленный касманафт, сев на, придвинутый муравьями к жопе, камень.
— Это псевдоним, — вколол ему валокордина в сердце Юша. – Меня Беня Самолётов зовут.
— Самолёты … — мечтательно произнёс касманафт, махнув рукой.
Юша достал потайную фляжку с настойкой кактуса-корифанта и валерианы, чем, перед прогулками, поил чучело Текина, и влил добрую порцию в космонавта.
— АААРРРРХ!!! – Довольно таки смачно рыгнул тот.
В ларьке (бывает) наступила гробовая тишина. Дым рассеялся, а все посмотрели на Юшу Могилкина, держащего под мышкой касманафта, держащего под мышкой кровавый обрубок несчастной акулы.
— Аусвайс ангешлоссен! – Бодро скомандовал он в надувной карманный мегафон, вспоминая уроки немецкого языка под руководством Говарда Уткина. — Геен вайтер шпацирен ин зэ бэт шлаффен! Шнеллер! Лёс!
Далее прозвучала автоматная очередь от Диджея Смэша. И залаяли Белка/Стрелка.
Разбежались сразу все.
Здуф мегафон, Юша осмотрел маникюр. Не пропали уроки иняза с ГУтом даром.
— Пошли, йоптыть. – Поднял он касманафта. – Да оставь ты селёдку эту. Напеките беляшей с неё, и отправьте в Сирию. – Крикнул в глупь ларька Могилкин.
— Это – рыба-молот! – Сказал касманафт. – Я её поймал руками.
— И задушил. Неделю бродишь с ней неприкаянный. Она давно протухла.
Касманафт заплакал.
— Ладно, те. Забудь.
Они вошли в зал где стояли ракеты, спутники, и даже восковые фигуры иностранных космонавтов, когда-либо летавших в составе советских орбитальных станций. Здесь даже был болгарин Какалов, которому поменяли фамилию на Иванов, ибо с такой фамилией нехуй делать в советском космосе.
— А это Вы? – Остановился касманафт у космонавта на лошадке.
— Это – Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Монгол.
— А почему он на коне в скафандре?
— Так и летал.
— А Говард Уткин это кто?
— Говард Уткин? – Замешкался Юша. – Говард Уткин … это … (поднял палец в потолок) – … это … йоп твою мать!!!
— Он мой отец?
Юша поперхнулся коньком из другой фляжки:
— Пусть сам расскажет. А вот и он.
В комнату въехал луноход.
— Настоящий? – Касманафт разинул рот.
— Оп-пля-а! – По-молодецки еле выбрался из лунохода Говард.
И пошёл пообщаться с духами предков.
— Чёй-та с ним? – Напрягся касманафт.
— Ничё. – Пожал плечами Юша. — Он создан из космического хлама, а это куски метеоритов, где заложен его генофонд.
— Но не факт, что именно в этом фрагменте метеорита его предки.
— Не факт. – Согласился Могилкин. – Попробуй это объяснить ему. Он ебанутый на всю голову.
— Давайте, просто, посидим, друзья. – Добродушный хозяин выкатил столик.
— Опять пластилин и акварельные краски?!!! – Отвернулся касманафт.
— Алкидные. – Повертев тюбик, прочитал Говард, выдавив и выдавив в себя.
Беспристрастный Юша достал фляжку.
ЗЫ. Когда закончились фейерверки, и наконец-то наступило утро, бодрый касманафт шагал по жёлтого, дороге, кирпича. А Говард Уткин с миром, не с церковным рафинированным, опять улетел.
Куда? Да хуй знает. Туда где мир, наверное.
А я вот помню, на войне,
пришёл ко мне однажды Гитлер,
и говорит: Пойдём ко мне,
Ударим, (щёлк по горлу), Шипром.
Я на «Тройном» тогда сидел,
У Ковпака вагон отбили,
Ну, и Адольфу предложил,
Послушать диск Milli Vanilli.
Сидим с ним, пьём одеколон,
Глядим футбол в окне, где дети,
пинают шапку во дворе,
Как вдруг, ко мне заходит йети.
Смотрю на Гитлера, тот пьёт,
Смотрю на Ленина, не дышит,
А йети лыжами стучит.
Ведь он зашёл ко мне на лыжах.
Валуев? Йети я спросил,
А сам искал в карманах биту.
Тут, Ленин выдохнул весь дым,
И, типо, вышел на Орбиту.
Валуев к Гитлеру пошёл,
Как мог, я тихо делал знаки,
Но тот смотрел в окне футбол,
И с ним случились каки-бяки.
Ушёл Валуев. Я смолчал.
А фюрер был на полном взводе.
Орал!!! А Ленин хохотал,
Но в виде бюста на комоде.
))))))
А я ж любитель собирать памятники Текину. Каких тока не видел, но вот это кто? ))))))
А это наше местное чучело. Сгущались тучи над страной.
Такова Пришвина нам в школе не преподавали, а зря. )))))
А про урядников. Помнишь олд-анек про хорошие и хуевые гробы?
))))
ИЛИ ВАЩЕ…:
www.newsru.com/religy/14jun2017/krest.html
Гаишники отпочковались давно на 3 июля.
Святых там сонм. Но однажды мне довелось покуражицо на их юбилее. Закончилось всё у начальника вневедомственной охраны в кабинете, с тьмой коньяка и полупустой коробкой птичьего молока. Потом меня с мигалками везли до дома. Там пройти по прямой – 150 метров. u.to/IJ8BEA фо из окна. Следующее за пешеходом здание – УВД. Хули там идти? Нет, же бля, вызвали патруль, и доставили к подъезду. Всучили ещё бут шампанского и водки. Пустая тара в гараже стоит почётно с праздничными наклейками. ))))
Про Исидора Севильского обязательно почитаю и дам знать лузерам. Типо хуйла.
www.youtube.com/watch?v=34AoHqsx1yk&feature=share
Только он не день сурка,
И нет пива в морозилке,
И не тянется рука.
А писать все эти строки,
Я и без него могу,
Возникают лишь вопросы:
Нахуя мне дежа вю?
Беспантовое по сути,
Состояние мозгов,
Если не могу я пиво,
Из приори воссоздать?!!!
Переходим на вино из собственных подвалов:
Прошло 2 года. Надо подводить первые итоги. И тут губер вспомнил, что по законодательству – ЗАТО* и моно-город (в одном стакане) таковым быть не может. Начинаецо паника-моника. Отчёты-же ещё никто не отменял.
Приехал он. Первым делом журналисты канешножэ спросили: — И чё?
И тут, эта усато-лоснящаяся рожа начинает катать вату про законодательство, и как они его ловко поменяли.
А я сидел и думал: «Нахуй такое законодательство, которое можно просто так взять и, как кому-то надо поменять?
*ЗакрытоеАдминистративно-ТерриториальноеОбразование
Ложь — основа всего религиозного маркетинга. Начиная с самых первых слов. Слабых, не уверенных в себе людей религия поглощает. Я не говорю о традиция мусульманского мира, где адептов больше, чем тараканов у меня в коммунальной квартире было. Там, это в крови. И вон они, пиздуют с бомбами под мышкой за религию. Гибнут гяуры, не ягуары, благородные животные, а непоследователи их веры. Хотя проповедники с разных сторон утверждают, что бог – един. Ну, в православии он – триедин, на случай терактов. А гибнут-то мирные жители, которым до этого единства/триединства, глубоко плевать. Они едут с работы, с ребёнком из детского сада, из библиотеки, с музыкального конкурса со скрипкой в футляре, пришли футбол, спектакль посмотреть, наконец. И их убили.
— А чё сразу мусульмане? – Резонно возмутятся мусульмане.
Не катая вату, переспрошу: — Расскажите всем о последних терактах в исламских государствах под эгидой: «За православие!!! За Иисуса Христа!!» Тамплиеров не считать.
Слышу ответ: Путин в Иране, Ираке и Сирии!!! Хм. А где теракты за Иисуса Христа!!?
Я ваще о чём: После любого теракта, какая-либо экстремистская группировка берёт на себя всю ответственность. Это мы слышим из всех СМИ, вкл. теле-радио приёмники.
НО, за редким исключением, мы НЕ ЗНАЕМ О ПРИЧИНАХ теракта. Зато прекрасно видим, во всех подробностях, результаты.
Суть терактов – запугать население. (Из официальных источников). А на самом деле – ПОЛИТИКА, которая мало интересует обывателя, но есть тот самый механизм терактов.
Здесь я просто обрываю спич.