Ещё прищепку резиной обматывали, чтоб дольше снаряд держала. Тут у тебя авиционка на нижнем фо. Редкость. Для самострелов использовался резиновый бинт. Позже появился какой-то «сахарный», весь в тальке, — рвался сцуко. 39 копеек стоил рулон резины и 11 копеек — гематоген. На полтинник — весь пездетц!!! ))))
А кожанки для рогаток из портфелей вырезали. )))) Да и для самострелов.
Ваще пабарабану каг называть. Адинаково. )) У меня детёныш дружит с татарочкой-полукровкой. Красивая девчонка. Но для меня они все на одно литцо. Нихуя её не узнаю в городе, пока сама не поздоровается. ))))
Байду вспоминаю подобную. Чувак-америкос познакомился с кореянкой, полгода прожили вместе, и она уехала путешествовать. Из каждого города посылала ему фотки на фоне достопримечательностей. Он ставил лайки, клялся ей в любви. Но, в конце путешествия, она его послала нахуй. И никак не реагировала на его письма. Чудом он, через кентов и знакомых узнал … Оказывается, она посылала ему фо с разными бабами корейской внешности. А он, каг лох, опростоволосился. ))))))
Фо в гараже, когда приезжал Андрейка (сидит) – один из претендентов на крутейшего барабанщика в стране сегодня. 22 года пацану. Мож видел в ФБ? (незнайка можно тут прилепить видео? но попробую)
не сраслось, залип кампьютер.
Прафильм.
Зная о твоих головных болях, рекомендую фильм смотреть частями, на сколько хватит мозга. ))) Сама суть кена – галлюцинации персонажей от приёма всех вышеперечисленных препаратов. Смотрицо прикольно и задорно. Но ща даже мне тяжело его смотреть.
Ещё тяжелей мне было читать книгу. Вот такую тонюсенькую:
Мне подарили её после первого просмотра. Написана она в 1971 году, на волне экспериментирующих над расширением сознания хиппи. Тогда же роман был напечатан (впервые) в журнале Rolling Stone.
Но, если в кино – это спецэффекты, то в книге весь гон описывается до мелочей. Курить не надо. Читаешь, и чувствуешь, что голова сейчас взорвётся сама по себе. ))))))
ПС.
Ходил ща за хлебом. Марево стоит от мороза. – 40. Встретил товарища, 2 минуты попиздели – отморозил кончик языка. (((
Ага. ))) Видел я эту мульку. )) Кста, текст из культового кф Страх и ненависть в Лас-Вегасе с Джонни Деппом и Бенисио дель Торо в гл ролях. Не видел если, посмотри. Угарное кено.
А мы живьём воевали зимой. Строили крепости из снега, из выброшенных йолок делали копья, из ящиков выстругивали мечи, из фанеры — щиты выпиливали. Шлемы крестоносцкие сворачивали, не помню из чего. Такие баталии разворачивались! Чуцкое озеро — каток для фигуристоф. )))
А для ВОВ, — «фашисты» себе шмайсеры из спинок санок алюминиевых выламывали. 2 автомата получалось. )))
Он сидит, прикрыв глазёнки,
Улыбаецо во сне,
Снятся мягкие игрушки,
А ведь спал Медвед в Кремле,
На своём партийном съезде,
Где сам должен был рулить,
Только нет той силы неба,
Чтобы глазки приоткрыть.
В сраном Сколково давно бы,
Что-нибудь изобрелип,
Что бы спать сидеть на съезде,
Но нет денег у страны.
На плечо родного друга,
Голова его легла,
иии … каг взбзднёт!
Но сразу в позу:
— ДА НЕ СПАЛ Я, нихуя!!!
Давай в чертах. Я регулярно твержу об них. Мне, нет, уже жене намекают из зарубежья: Угомони своего мужа, на предмет написания пасквилей про хуйло. Она меня дёргает от моего любимого занятия – приготовления мяса. Ты же понимаешь, что приготовить вкусное мясо, это не страной править. Для меня это — театр. Я всегда импровизирую. Могу в процессе готовки, полгорода изъездить в поисках приправ или бекона иногда нужного. Здесь нет бордюров и (шлагбаумов, хотел написать) препон. И вот, во время данного процесса, жена меня отрывает, чтобы я прочитал предупреждение.
Я прочитал. А мясо получилось другое. Спору нет, пальчики оближешь. Осадок неприятный в послевкусие только остаётся, когда зубочисткой пользуешься.
— ДЫЩЬ!!! – прям рядом с ними, подняв столб навозной жыжы, земли и турнепса, воткнулся в твердь продолговатый серебристый предмет, стабилизаторами в небо. Завоняло говном и аммиаком.
— Фи! – опрокинула стопочку Софья Юрьевна во внутрь и хрустнула огурцом. – Что это, Юм Адонаевич?
— Касмический кара … — Подошёл к предмету потомок башкирских князей, на всякий случай взведя три курка 16-стволки.
— … Мы прогневали космос? – Софья, хрустя огурцом, утончённо поднесла запястье к изящно откинутому лбу.
— … баль. – Закончил читать зверобой с другой стороны звездолёта.
Внезапно сбоку выпала консоль с астронавтом. Юша, с испугу, выстрелил три раза в упор.
— Ничего на Земле не изменилось. – Выплюнул пулю пришелец, а две стряхнул с телогрейки. – Лопата есть?
Могилкин быстро просканировал чудо:
— Эт-то Говард Уткин? – Привстала в гамаке, натянутым в чистом поле между будущими деревьями Софья Юрьевна, зная его портрет лишь по известной фотографии на с.ру.
— Космос ещё никого не омолодил, — неуверенно перезарядил диоктаэдр Юм Адонаевич, вспоминая последнее видео с ГУтом. «Постарел», — только и промолвил он тогда, хотя совсем недавно куражились на зОнальной улице.
— Ты кто? – спросил он космонавта.
— Какой тебе разница? Лопата есть?
— Нет.
— А у бабы твоей?
— Это не моя баба.
— Но она же из Лопатино?
— Кто там, Юша? – Томно вышла на дорогу Софья с бокалом крепчайшего самогона и ногой поросёнка на вертеле.
В это время словно вихрь,
Пролетев над жатвой мимо,
вздыбив Софьину причёску,
что она весь день в салоне,
мыла, в бигудях сушила,
завивала, наводила
красоту на День Рожденья,
и невзрачный йожик Юши,
положив на лысый череп,
среди пальм, возникших тут же,
приземлился Говард Уткин.
Проскользив, вздымая искры,
из коленей и себя,
прикатился прямо к Софье,
по асфальту:
— Вот и я!!!
Здравствуй, Софья, свет в оконце,
Извини, проспал весь ужин.
В нашем космосе проклятом,
Тоже пробки, светофоры.
Вон уже корейцы, гады,
Флаг поставили на солнце,
Но всё лгут, летал недавно,
Я к космическим узбекам,
Надо было взять стоянку,
У Магнита на Венере,
Погорели ихи братья,
С шаурмой своей на марсе.
И теперь останки ихи,
Не найти во всей Вселенной.
— Но я здесь! Давай по пиву! –
ГУт бутылки откупорил.
И ещё одну дал Юше,
и пришельцу; только Юша,
отобрал бутылку сразу,
и пинками выгнал в космос,
(прилетевших за лопатой).
И они, сдав задним ходом,
С матом, еле улетели.
Я тебя, ваще, София,
Поздравляю первый раз.
От меня тебе и внукам –
Внеземной наш АНАНАС.
Самым классным был для меня на первом фо самый левый внизу зелёный рыцарь. Красавец! Кроме этого, он был самым неубиваемым.
Мы тогда делали из обычной катушки для ниток – убойное орудие:
Приматывали к ней изолентой резинку от трусов, и стреляли стержнями по солдатикам. Там ведь дырка в середине.
Разумеецо, когда я жыл, училсо и куражылся в маскве – гонял на часпиковых электропоездах. Тока в те времена всё было обклеено Бхаватой-гитой и босые, синие от холода, кришнаиты славили своего бога. 90-е.
Какая, бля, масква не постоянная. )))))
Бля, у меня уже перебор с путеным. Ща только часа полтора играл в нарды с компьютером и слушал прогнозы аналитиков с ютуба. )))
Не нашёл замечательный демотиватор, у меня давно лежит: «Чем отличается путен от бога. Тем, что бох не знает, кто такой путен».
А пенгвины – чюдо! За што их только так? ((((
Так, на ум пришло. Почему люди бояца клоуноф. Нашёл ссылку в закромах, а там: Это видео содержит материалы от партнера SME, который заблокировал их показ в вашей стране в целях соблюдения авторских прав.
Зашёл с другой страны/стороны: www.youtube.com/watch?v=5H2vNEC4KjY
А я сначала научился читать, потом узнал про жувачку, и теперь всех прошу привезти её. В память о голодном децтве, когда играл пластмассовыми богатырями и оловянными солдатиками. )))))
А кожанки для рогаток из портфелей вырезали. )))) Да и для самострелов.
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?
Байду вспоминаю подобную. Чувак-америкос познакомился с кореянкой, полгода прожили вместе, и она уехала путешествовать. Из каждого города посылала ему фотки на фоне достопримечательностей. Он ставил лайки, клялся ей в любви. Но, в конце путешествия, она его послала нахуй. И никак не реагировала на его письма. Чудом он, через кентов и знакомых узнал … Оказывается, она посылала ему фо с разными бабами корейской внешности. А он, каг лох, опростоволосился. ))))))
Фо в гараже, когда приезжал Андрейка (сидит) – один из претендентов на крутейшего барабанщика в стране сегодня. 22 года пацану. Мож видел в ФБ? (незнайка можно тут прилепить видео? но попробую)
не сраслось, залип кампьютер.
Прафильм.
Зная о твоих головных болях, рекомендую фильм смотреть частями, на сколько хватит мозга. ))) Сама суть кена – галлюцинации персонажей от приёма всех вышеперечисленных препаратов. Смотрицо прикольно и задорно. Но ща даже мне тяжело его смотреть.
Ещё тяжелей мне было читать книгу. Вот такую тонюсенькую:
Мне подарили её после первого просмотра. Написана она в 1971 году, на волне экспериментирующих над расширением сознания хиппи. Тогда же роман был напечатан (впервые) в журнале Rolling Stone.
Но, если в кино – это спецэффекты, то в книге весь гон описывается до мелочей. Курить не надо. Читаешь, и чувствуешь, что голова сейчас взорвётся сама по себе. ))))))
ПС.
Ходил ща за хлебом. Марево стоит от мороза. – 40. Встретил товарища, 2 минуты попиздели – отморозил кончик языка. (((
В морозяк цедульку,
Вдруг отвалицо совсем,
Маленькой свистулькой.
))))
А для ВОВ, — «фашисты» себе шмайсеры из спинок санок алюминиевых выламывали. 2 автомата получалось. )))
Он сидит, прикрыв глазёнки,
Улыбаецо во сне,
Снятся мягкие игрушки,
А ведь спал Медвед в Кремле,
На своём партийном съезде,
Где сам должен был рулить,
Только нет той силы неба,
Чтобы глазки приоткрыть.
В сраном Сколково давно бы,
Что-нибудь изобрелип,
Что бы спать сидеть на съезде,
Но нет денег у страны.
На плечо родного друга,
Голова его легла,
иии … каг взбзднёт!
Но сразу в позу:
— ДА НЕ СПАЛ Я, нихуя!!!
Я прочитал. А мясо получилось другое. Спору нет, пальчики оближешь. Осадок неприятный в послевкусие только остаётся, когда зубочисткой пользуешься.
— Фи! – опрокинула стопочку Софья Юрьевна во внутрь и хрустнула огурцом. – Что это, Юм Адонаевич?
— Касмический кара … — Подошёл к предмету потомок башкирских князей, на всякий случай взведя три курка 16-стволки.
— … Мы прогневали космос? – Софья, хрустя огурцом, утончённо поднесла запястье к изящно откинутому лбу.
— … баль. – Закончил читать зверобой с другой стороны звездолёта.
Внезапно сбоку выпала консоль с астронавтом. Юша, с испугу, выстрелил три раза в упор.
— Ничего на Земле не изменилось. – Выплюнул пулю пришелец, а две стряхнул с телогрейки. – Лопата есть?
Могилкин быстро просканировал чудо:
— Эт-то Говард Уткин? – Привстала в гамаке, натянутым в чистом поле между будущими деревьями Софья Юрьевна, зная его портрет лишь по известной фотографии на с.ру.
— Космос ещё никого не омолодил, — неуверенно перезарядил диоктаэдр Юм Адонаевич, вспоминая последнее видео с ГУтом. «Постарел», — только и промолвил он тогда, хотя совсем недавно куражились на зОнальной улице.
— Ты кто? – спросил он космонавта.
— Какой тебе разница? Лопата есть?
— Нет.
— А у бабы твоей?
— Это не моя баба.
— Но она же из Лопатино?
— Кто там, Юша? – Томно вышла на дорогу Софья с бокалом крепчайшего самогона и ногой поросёнка на вертеле.
В это время словно вихрь,
Пролетев над жатвой мимо,
вздыбив Софьину причёску,
что она весь день в салоне,
мыла, в бигудях сушила,
завивала, наводила
красоту на День Рожденья,
и невзрачный йожик Юши,
положив на лысый череп,
среди пальм, возникших тут же,
приземлился Говард Уткин.
Проскользив, вздымая искры,
из коленей и себя,
прикатился прямо к Софье,
по асфальту:
— Вот и я!!!
Здравствуй, Софья, свет в оконце,
Извини, проспал весь ужин.
В нашем космосе проклятом,
Тоже пробки, светофоры.
Вон уже корейцы, гады,
Флаг поставили на солнце,
Но всё лгут, летал недавно,
Я к космическим узбекам,
Надо было взять стоянку,
У Магнита на Венере,
Погорели ихи братья,
С шаурмой своей на марсе.
И теперь останки ихи,
Не найти во всей Вселенной.
— Но я здесь! Давай по пиву! –
ГУт бутылки откупорил.
И ещё одну дал Юше,
и пришельцу; только Юша,
отобрал бутылку сразу,
и пинками выгнал в космос,
(прилетевших за лопатой).
И они, сдав задним ходом,
С матом, еле улетели.
Я тебя, ваще, София,
Поздравляю первый раз.
От меня тебе и внукам –
Внеземной наш АНАНАС.
))))
Мы тогда делали из обычной катушки для ниток – убойное орудие:
Приматывали к ней изолентой резинку от трусов, и стреляли стержнями по солдатикам. Там ведь дырка в середине.
))))
а вот с космосом всё не так просто,
не растёт там укроп среди марсов,
на летящих во мгле космонавтах.
)))
Какая, бля, масква не постоянная. )))))
Ждём нового министра здравоохранения.
))))
Взять Агнию Барто:
Чудесный план.
(1954 г. и несколько правок ГУта в 1993 г.)
И в четвертый класс и в пятый,,
Приходил на сбор вожатый,
Он ребятам подогнал,
Мешок плана на квартал.
Все сказали: — План прекрасен!
Вечер песни! Утро басен!
Культпоход в библиотеку,
Посещение кино!
Всё что нужно человеку,
В этом плане учтено.
— Чтож, — сказал директор школы, —
План толковый и весёлый.
В январе костер на льду –
Я и сам туда приду!
План хвалили на совете,
Отмечали в стенгазете,
Посылали в районо,
Похвалило и оно:
«Раскумарьте и повесьте
Этот план на видном месте!»
Но зима идет на убыль,
Все ребята сняли шубы,
Лед растаял на пруду,
Отменен костер на льду!
Травка вылезти готова,
Птичий хор защебетал …
И вожатый ищет снова,
План ребятам на квартал.
www.stihi.ru/2011/04/21/6026
Проведите же кубиком льда
По нетронутому лаской телу,
Три минуты, потом – никогда,
Я сегодня очки не надела.
Подержите немножечко ЗА,
Феминистки, не бойтесь, не звери,
На секунду взгляните в глаза –
Вот и все, не коситесь на двери.
Прошепчите на ушко слова –
«Карбюратор», «футбол» — да мне по фиг,
Дети, деньги, любовь – я сама,
Совершите сейчас ЭТОТ подвиг.
Феминизм – это тоже беда.
Три минуты – и дальше бегите,
Проведите лишь кубиком льда.
Блин, хоть чем-нибудь, но проведите!
© Copyright: Виктория Сусанина, 2005
Я сижу, в руках с сосулькой,
По Сусаниной вожу,
Говорю про карбюратор,
И держу её за ЖУ.
Феменистки-лесбиянки
За дверями трут рукой,
А мы тута, на рояле,
Развалились всей… той ЖУ.
И пускай погаснут свечи,
Здохнут пусть в агарках все,
Все равно мужик им нужен,
Энтим бабам по весне.
И ваще, всю жись им нужен,
Без бабла, любви, детей,
Еслип был мужик у бабы,
То бы не было бл*дей.
Дайте бабам всё чё хочут,
Мужики, кончайте пить,
У меня рука замёрзла,
По Сусаниной водить.
))))
Не нашёл замечательный демотиватор, у меня давно лежит: «Чем отличается путен от бога. Тем, что бох не знает, кто такой путен».
А пенгвины – чюдо! За што их только так? ((((
Так, на ум пришло. Почему люди бояца клоуноф. Нашёл ссылку в закромах, а там: Это видео содержит материалы от партнера SME, который заблокировал их показ в вашей стране в целях соблюдения авторских прав.
Зашёл с другой страны/стороны: www.youtube.com/watch?v=5H2vNEC4KjY