Я так же уходил из журналистики, когда меня враньё достало выше крыши. Помню, столько неудобных вопросов назадавал первым литцам на брифингах… на меня все как на идиота смотрели: Этот чувак хочет работать журналистом? Хотя понимали всю мою правду.
Странно слышать о мультяшных героях и втором и третьем небе. Зато не нашёл в поисковике дизайнера Седьмого неба. Это выше, я думаю. Считать умею. ))))
Изначально не понял суть маразма – отправлять в космос всякую хуйню. На корабле и так места нет. (был на первой станции МИР).
Там туалет в два раза меньше гробницы Тутанхомона.
Я ваще без заморочек дни раждения справляю,
Васнавном с семьёй на даче, где с гуцулами общаюсь,
Инагда фкрыму падпальмой, если бабки позволяют.
На лужайке экстрим-парка ребятишек собираю.
Если чётко подгадая, прилетит ко мне Паук,
(Сергей Троицкий в народе),
То идём бухать в байк-клуп.
У меня нет культа в ДЫРе,
Я не жду чего-то, бля,
Сверхъестественных эмоций …
Так, рутинная хуйня.
))))))
PS.
Но. Хочу сказать особо:
Я по праздникам не пью,
Разве что на день рожденья,
И ещё на новый год,
Патамушто будней больше,
Когда я в говнище пьян,
Чем в России для народа
Отпусков и выходных. ))))
ПСС. Фо с детёнышем — Крым — 2011. ДР справлял. Гулял весь полуостров. ))) Потом война началась дебилов с дебилами.
Ой, тут ЗареНорд рассказывал про Перельмана фрагментом из книги про агента 700, и там же он размышляет среди полярников о религии и неиспользованном ресурсе мозга.
Джим Болт, агент 700, был внебрачным сыном Джеймса Бонда; вывезен из Африки в Великобританию, где окончил разведколледж. Это его первый экзамен: «Антарктида. Спасение инопланетян из лап Императорских пингвинов».
«На фоне же увиденной и осознанной Джимом цивилизации, родное африканское племя показалось ему пиком, верхом совершенства. Пусть у них нет атомных станций, электричества, быстрых автомобилей, автоматического оружия и сверхплоских телевизоров, чудодейственных лекарств, радио, газет и туалетной бумаги …
Да, у них много чего нет, что есть здесь, в так называемой цивилизации. Но зато они сами себе не врут и не пытаются сами себя уничтожить.
Апокалипсис, о котором столько много говориться на Большой Земле, снимаются фильмы, выпускаются книги, тратятся огромнейшие деньги, и о чем успел наслушаться в разведколледже Джим Болт, — не более чем прогрессивный тупик. Так говорили Камни.
Каждый житель их деревни знал, что Камни, занимающие огромное пространство за хижиной шамана Бату, не что иное, как курсор развития и выживания планеты. По легендам — Камни были всегда. Их расположение приезжали переснимать и майя, и атланты, и ацтеки. Теперь этих цивилизаций нет, а человечество безуспешно и наивно пытается разгадать тайны канувших народов, совершенно не принимая во внимание, что же оно ищет. Не догадываясь, что все инки, атланты, не более чем временнАя ксерокопия древнейшей мономерной действительности. Тогда, в древности, реальным поглощением «космической энергии» занимались посвященные. Они обладали определенными знаниями и разумом. И только они могли смоделировать статичное развитие общества, где центром являлось родное племя спецагента.
Современные же ученые обладают лишь приборами и компьютерами. На что хватило их мозгов. Разум абсолютно бездействует. И никто на Земле не придаёт этому какого-либо значения. Хотя в других цивилизации компьютеров не было. Там, люди использовали ресурс своего организма и разума в полном объёме, даже без вмешательства Бога и космоса!
Иисус Христос …»
— Бах! – хлопнула дверь. Все испуганно перекрестились.
— Температура падает, — ввалился в комнату, отряхивая снег, строитель Дэйв: – Вы чё тут застыли, как перед Каа? – снимая пуховик, хохотнул здоровяк над приятелями, кружком собравшихся вокруг студента.
— Кипяток в кулере, чай в пакетике, — отмахнулась паства.
— Я это вслух думал? – стушевался агент.
— Иисус Христос, — протянули к нему руки полярники. Дейв, наливая себе кипятка и заваривая пакетик, наблюдал со стороны.
— Что Иисус Христос? – сбился с мысли спецагент.
— Ну, люди, брезгуют ресурсом своего организма в полном объёме, надеясь на космос и Иисуса Христа, — попытался продолжить кто-то тему.
Джим Болт с надеждой посмотрел на пьющего мелкими глоточками горячий чай Дэвида. Но тот, прищурившись, отогревался чаем.
— Давайте не будем трогать тему Иисуса Христа, — попытался выкрутиться чернокожий студент.
— А как же мозг и инопланетяне?
«Откуда набрали этих кретинов?» — спрятал Болт оружие, а произнес:
— Бога – нет.
Дэвид Ходо, поперхнувшись, облился кипятком из кружки:
— FUCK!
— Вот, свидетельство тому, — ткнул в него пальцем Болт. – А был бы Бог, ничего бы этого не случилось. За это богохульство меня поразил бы ток.
Свет мгновенно погас.
— О-о! — выдохнул народ.
— Я не так хотел сказать! — выкрикнул обескураженный Болт, внутри подбирая нужное старинное заклинание.
— Керосина бы надо в генератор залить, — пробурчал в темноте строитель. — Я не пойду, замерз.»
Небольшой фрагмент из моей первой книги об агенте 700, Джими Болте. Где он в Антарктиде размышляет об уме и разуме. Как раз о Перельмане:
«Взять того же российского ученого Григория Перельмана, решившего одну из семи «задач тысячелетия» — гипотезу Пуанкаре: «Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере».
Ну, гомеоморфно – значит, похожи формами. Классический пример гомеоморфизма: кружка и бублик. Все представили? То есть топологически они эквивалентны. Что значит топологически? Пластилиновые мультфильмы видели? Непрерывная деформация — это деформация фигуры, при которой не происходит склеиваний или разрывов (то есть нарушения целостности фигуры, — куска пластилина). Такие геометрические свойства связаны с положением, а не с формой или величиной фигуры, как в других геометриях. Еще раз напрягите воображение: — топология не завязана на метрических и качественных характеристиках.
Да, вся сложность гипотезы заключается в том, что доказательство следует найти на планете Земля — человечеству. Хотя она и даёт достаточное условие, что пространство является трёхмерным. Здесь Анри Пуанкаре, конечно, слукавил, выдвинув гипотезу от обратного и сузив понятие Пространства.
Возможно, это и стало препоном, для решения сей гипотезы в 60-х, когда для расширения сознания были открыты все шлагбаумы. Именно тогда прогресс шагнул далеко вперед, вогнав историю развития человечества в историю. Тогда людям открылись космос, Джимми Хендрикс и ЛСД. А возможно — всему своё время.
Перельман несомненно опередил сознание человечества на этом витке. Но странность феномена заключается не в нём, а в общественности, которую интересует, не как он этого добился, а почему он отказался от Нобелевской премии. Именно в этом и выражается основное различие человеческого мозга и разума.
Никому, даже «величайшим УМАМ» не пришло в голову, что в том измерении, где Перельмана осенило, деньги не играют никакой роли. И ему там гораздо комфортнее, чем здесь, среди тухлой суеты. Он там, где никого нет, где ему не мешают творить.
Совершенно непредсказуемым оказался и метод предоставления работы. Ученый опубликовал доказательство гипотезы в Интернете, а не в научных изданиях. Причем лишь обозначив основные параметры. Математики долго ждали более развернутого решения, а авторитетные научные издания, заламывая руки, взывали к благоразумию талантливого россиянина. Тщетно. Всю грязную работу за Перельмана сделали китайцы и американцы. У которых более подробное решение заняло около 500 страниц.
От автора: Могу себе позволить думать, что после астрального возвращения Перельмана на Землю, ему просто скучно было развозить то, что и так понятно. Он свою работу сделал. И кто бы, что бы, не говорил после, его феномен никакая пыль не покроет."
Я тут, пока в субботу полдня готовил свиные отбивные в кляре с ореховой (грецкой) и грибной пастами, и кедровыми орешками, между делом нажарил себе во фритюре к пиву луковых колечек.
Попробовал несколько лет назад в одном московском пивном ресторане, зарубило; теперь иногда балую себя.
На фо: Колечки с луком в центре и нашы с Юшей жоны. ))):
Рецепт прост: Замутить кляр, (для большего кайфа я добавляю в него укроп), нарезать чиполино кольцами, посолить, и жарить во фритюре.
Каг семечки, хуй оторвёшься. Сам бы никогда не додумался.
Владимир, я никогда не ставил свои письки выше других, наоборот, всегда рекомендовал рецензии и переписку под письками. Весь кайф и жизнь там. Именно в экспромте. Поэтому я и не закрываю страницы. Да хуй сним, чё я написал, у меня практически всё заморожено, вся соль в творчестве и экспромтах других оригинальных людей. Вот, что для меня ценнее всего.
в ответку:
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!
)))))
— Говард Уткин – утонул!!! Говард Уткин – утонул!!! – Вдруг забегали, закричали все.
И давай нырять в пиво мутное, пиво плотное, нефильтрованное. Спасатели понаехали, МЧСники, и челюськиньцы, и папанинцы, прям на льдине туда прихуячили. Ледокол «Ленин» приплыл с пушкой на носу от «Авроры».
— Куда пиздануть?! – Орал сверху в рупор канонир-матрос Железняк.
— Да, падажди ты нахуй!!! – Орали ему снизу МЧСники. — Тебе бы только пиздануть.
И баграми, баграми по дну.
— Чё ахуели?!!! – Вдруг вынырнул Говард Уткин, тряся окровавленной рукой. Кровь лилась (капала) … (лилась-капала. Какая разница?) в бассейн, поэтому скоро вокруг ГУта стали нарезать плавники акул.
Мгновенно прилетел на моно-плане (в одного, тоисть) Валерий Чкалов и спас всех челюськинцев, всех папанинцев, и спасателей. А также полуголых рыбачек-Сонь, дарагова Ленонида Ильича, лук, народ и проституток. (Литературных, разумеецо).
— Ты где был? – Строго спросил поседевший Юша Могилкин.
— На дне лежал, — зажимал Говард багряный зацеп. – А чо?
— Ничо. – Глотнул Юша доброю пинту ирландского эля. – Это тебе плавники акульи нарезают?
— А кому ещё? – Говард огляделся. В ларьке никого не было, кроме Юши и молящегося Гойки. – Ну, нам. Я тут, с ушей свиных спрыгнул, перешёл на плавники акульи вяленые. Пальчики оближешь!
Говард выпрыгнул, бодро взлетев над водой, из водоёма на берег; снял ласты, акваланги, свинцовый пояс, маску, вынул трубку изо-рта, через которую разговаривал с Юшей и, глубоко-внутриутробно, с протяжным АААРРРХ!, как может только Говард Уткин, смачно и вкусно рыгнул.
Когда в пустом Ларьке затихло громогласное эхо, из Красного Уголка донеслось:
— Радуйся, озарение Трисолнечнаго света; радуйся, деннице незаходимого солнца! Радуйся, свече, Божественным пламенем возженная; радуйся, яко угасил еси бесовский пламень нечестия! Радуйся, молние, ереси пожигающая; радуйся, громе, устрашающий соблазняющих! …
ГУт и Юша подошли к вождю индейцев.
— Радуйся, истиннаго научителю разума; … — Чуть не плача, всегда мужественный Чинганчук, он же – Оцеола, он же — Большой Змей, Виниту, сын Ин Чу Чуна и др. смотрел на свои крюченные пальцы, которые прилипали и прилипали к телу: к голове, плечам и пресу. — … радуйся, таинственнаго изъявителю ума! Радуйся, яко тобою попрано поклонение твари; радуйся, яко тобою научимся поклонятися Творцу в Троице!
— Нихуя он попа выкурил! Поп, до сих пор, его не отпускает.
— Это – вирус. Неклеточный инфекционный агент, который может воспроизводиться только внутри живых клеток.
Высказались друзья на происходящее.
Гайка Митрич в это время крепко уснул, прижимая к себе надувного пингвина для плотских утех в Ларьке, зоофильных. Таким его и сфотографировал репортёр Шрайбикус.
— Кто такой? – Спросил его Юм Адонаевич, переодевшись в форму сотрудника пограничных войск.
— Шрайбикус. – Достал Шрайбикус демотиватор.
— Как ты сказал? – Внезапно встал Митрич, отставив пингвина в сторону, (ещё плакат такой есть). – Шрайбикус? Не ты ли, падла, в гитлерюгенде служил?!!!
сам плакат с пингвином:
— Ну, что вы, товарищ дяденька-индеец. Я репортёр. – Поднял репортёр фотоаппарат и сфотографировал Вождя. (фото выше)))
— Нет, бля! Стой сюда. – Схватил тот, своей мускулистой рукой, проходимца за шиворот. А другой рукой зашарил по внутренним карманам пазухи.
— ВОТ, тварь, твоё селфи, когда ты поссал на мои гортензии!!! – Вынул черно-белую карточку вождь и натыкал репортёру в морду. Даже очки тому разбил. На фотографии, правда. *
— Отстань от него. – Оттащил папуаса ГУт. – Разбирайтесь там … — Показал пальцем наверх, затем, подумав, — вниз, влево-вправо и зашёлся в танце.
Патамушто ТВ, сразу сообразив, отключило Хуйло, и включило перцев из Бразилии ‘MOLOTOV’. Что Гут щас, ностальгируя, слушает в машине. www.youtube.com/watch?v=tYsM7Kc-4SY
— *гортензия — род цветковых растений семейства Гортензиевые, состоящий приблизительно из 70—80 видов. Кустарники или маленькие деревья, соцветия которых состоят из крупных стерильных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков.
— Ну, и долго он ходить будет? – Мешал домино Говард прямо на столе в походном котелке Юши Могилкина, на его же походном керогазе.
— Бульон попробуй, — еле сдерживал хохот Юша.
— Пашолты вжопу! – Бросил ГУт ложку, сам пряча улыбку, понимая развод. )))
— А вот и я! – Хлопнула дверь.
— Кефир! – Довольный ЛИБ выставлял на стол бутылки и треугольные пакеты. – Его сам Шурик пил. Вот ещё сыр и сливки, вдруг кофе захотите.
— Он чё, издеваецо? – Посмотрел на Беню ГУт.
— Говард Фридрихэнгельсович, свежак!!! – Брежнев стремительно распечатал бутылку кефира и показал, разгладив на колене, пробку.
— Какой кефир? – Внезапно встрял Шурик. – Вы, заебали! Я уже сто лет на газводе сижу, за 3 копейки.
Все перевели взгляд на Шурика, поправляющего очки и непослушный вихор. Как вдруг, неизвестно откуда взявшийся, как и Шурик, Гайка Митрич возвопил:
— Авва Отче! Во имя Иисуса Христа, пришедшего во плоти я Гојко Митић прихожу к престолу Твоей благодати и прошу милости, благости на молитву. Облеки меня Господи во всеоружие, покрой меня Твоей драгоценной кровью Иисуса Христа, пришедшего во плоти. Пошли Господи Твоих воинствующих ангелов. Молю о сверхъестественной помощи и защите меня, моей семьи и всего, что нам принадлежит. …
Такое редко бывало, но в Ларьке наступила гробовая тишина. Кабаре застыло в поднятых ногах. Дым от папирос парнасских грузчиков завис. Оконные рамы не захлопали, пластик стоял, но покрылись изнутри инеем. Вода в котелке с домином закипела, а Дин Рид, бочком-бочком выбежал наружу, и утопил себя в далёком озере.
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! – Очнулся Митрич от шлёпких пощёчин Могилкина. Теперь сидел на лавке, дико озираясь.
Говард Уткин, глядя на индейца, закинул стопку коньяка, и, вытащив сигарету, закрутил в руках:
— Ты, брат, целого попа скурил. Теперь вот, думаю, а кого мне в сигареты намешали? – Говард отложил сигарету.
Не унимался один лишь Юша, глядя на бровастого Ильича, переливающего кефир из сосуда в другой, при этом попивая новосибирскую пепси-колу:
— ГУт, — шепнул он мне на ушко: — А давай над Ильичом пошутим, нахуячим ему в колу рома!!!
— Давай, лучче так пошутим надо мной. – Сказал гут, слегка охуевая от индейца.
А за время ступора проскакали будённовцы, проехали фашисты, пролетели пенгвины, вылезли грибы, а со стола упала луковица и покатилась, покатилась.
— Чиполино?
— Отец!!!
Встретился на полу в Ларьке у ГУта лук.
В дверь Ларька настойчиво позвонили.
Никаких звонков в салуне не существовало. ГУт и Юша переглянулись. Могилкин пожал плечами: — Даже видеокамер нет.
Но пошёл и спросил: «Кто там?»
— Варёные костяшки заказывали?
— Заходите. – Распахнул он калитку в недоумении.
На пороге стояла Отелла с варёной костью.
Возомнив себя богом, гундяев даже сбросил подаренный пришельцами скафандр, и так и парил в пространстве в своей бейсболке на башке, с посохом и развевающимся подолом платья.
Мимо проплывал синий растаман с кальяном и упаковкой пива под мышкой. www.stihi.ru/2006/01/05-1148
— Я – БОГ! – набравшись значимости, гордо сказал гундяй.
— Бывает. – Дал растаман попу банку пива и улетел дальше.
Поп огляделся. Кругом царили темнота и мрак. «Как там в Библии?» — стал он вспоминать священописания: «Въ начáлѣ сотвори́ Бóгъ нéбо и зéмлю». Ну ща я вам устрою».
Гундяев вырвал из бороды волос:
— Трах-тибидох! – порвал его: — Сотворись! – и бросил волоски в разные стороны.
…………
***
В это время ГлавБох смотрел телевизор и ел духовную пищу, которую ему таскали с пылу с жару из духовки проверенные архангелы: котлеты, овощи, хлеба и буженину.
Внезапно, телесериал, который он смотрел, (Улицы разбитых фонарей), прервал экстренный выпуск спецновостей: «Какой-то распиздяй в женском платье и кепке «а-ля Корона Российской Империи», с огромной бейсбольной битой, рвёт на себе бороду и творит мусульманскими заклинаниями небо и землю».
— Заебали, — сказал про себя Бох. Вытер влажной салфеткой рот, руки; бросил в казан с духом ягнёнка. Встал, рыгнул, потянулся. Пёрнул, йоптыть. Засиделся. И попросил подать ему костюм вождя.
Долго ходил выбирал какой. Крутился перед зеркалом. То фуражка не понравилась, то латы, то мундир. Выбрал имидж парадного индейца, в котором Говард Уткин на слонов охотился в пампасах. www.stihi.ru/2014/03/16/2675
***
— Превед, медведы! – Вежливо поздоровался бох, потому что в пространстве бодались уже два долбаёба. – Заебали.
Увидев бога в таком обличие, туристы, манием руки, исчезли сразу, в телескопах, мигнули только огоньки.
И вновь пространство засияло первозданной темнотой.
***
За доминошным столиком Говард и Юша хлопнули ладонями, и пригубили пивка.
— Как ты их, Юша, так бодро объебал в ста партиях? – Спросил Фридрихэнгельсович, который играл в домино последний раз на заводе в прошлом веке.
— Я думал, это ты. – Удивился Могилкин.
— Я в азартные игры, только в преферанс и нарды могу. И то, тыщу лет не играл. Сегодня первый раз за много лет.
— Мы в домино играли. – На всякий случай сказал Юм Адонаевич.
— В чё?
— А вот и пиво! – Доставал из авоськи Леонид Ильич кефир. – Его сам Шурик пил.
— Гойко Митич где? – Остановил всё вынимающего и выставляющего кефир генсека Юша.
— Эрик Хонекер звонил. Просил вернуть югослава. Вместо него …
Бормотание Брежнева перекрыл рёв приземляющегося за гаражами самолёта.
— … прислали американского певца Дин Рида.
И вправду, лишь только стих винтов эмоций, как вышел парень «Будь готов!», с гитарой, а не с рацией. И сразу начал кантри петь: «Камон, и бэби эврибади». Изображать собой кривляции. Каг рокенрольщик, а не лох.
— Порядок. – Хмыкнул Адонаич.
— Он сжёг штандарт своей страны. – Нёс ахинею Лёня Брежнеф.
— А мне, вот, честно – дапезды.
Мешал костяшки Говард Уткин.
— Где пиво, Лёня? Грустно, Ы.
Бля, залепив литцо ладонью …
Изначально не понял суть маразма – отправлять в космос всякую хуйню. На корабле и так места нет. (был на первой станции МИР).
Там туалет в два раза меньше гробницы Тутанхомона.
И дерюга вместо двери. Видео не нашёл пока. (((
Васнавном с семьёй на даче, где с гуцулами общаюсь,
Инагда фкрыму падпальмой, если бабки позволяют.
На лужайке экстрим-парка ребятишек собираю.
Если чётко подгадая, прилетит ко мне Паук,
(Сергей Троицкий в народе),
То идём бухать в байк-клуп.
У меня нет культа в ДЫРе,
Я не жду чего-то, бля,
Сверхъестественных эмоций …
Так, рутинная хуйня.
))))))
PS.
Но. Хочу сказать особо:
Я по праздникам не пью,
Разве что на день рожденья,
И ещё на новый год,
Патамушто будней больше,
Когда я в говнище пьян,
Чем в России для народа
Отпусков и выходных. ))))
ПСС. Фо с детёнышем — Крым — 2011. ДР справлял. Гулял весь полуостров. ))) Потом война началась дебилов с дебилами.
Джим Болт, агент 700, был внебрачным сыном Джеймса Бонда; вывезен из Африки в Великобританию, где окончил разведколледж. Это его первый экзамен: «Антарктида. Спасение инопланетян из лап Императорских пингвинов».
«На фоне же увиденной и осознанной Джимом цивилизации, родное африканское племя показалось ему пиком, верхом совершенства. Пусть у них нет атомных станций, электричества, быстрых автомобилей, автоматического оружия и сверхплоских телевизоров, чудодейственных лекарств, радио, газет и туалетной бумаги …
Да, у них много чего нет, что есть здесь, в так называемой цивилизации. Но зато они сами себе не врут и не пытаются сами себя уничтожить.
Апокалипсис, о котором столько много говориться на Большой Земле, снимаются фильмы, выпускаются книги, тратятся огромнейшие деньги, и о чем успел наслушаться в разведколледже Джим Болт, — не более чем прогрессивный тупик. Так говорили Камни.
Каждый житель их деревни знал, что Камни, занимающие огромное пространство за хижиной шамана Бату, не что иное, как курсор развития и выживания планеты. По легендам — Камни были всегда. Их расположение приезжали переснимать и майя, и атланты, и ацтеки. Теперь этих цивилизаций нет, а человечество безуспешно и наивно пытается разгадать тайны канувших народов, совершенно не принимая во внимание, что же оно ищет. Не догадываясь, что все инки, атланты, не более чем временнАя ксерокопия древнейшей мономерной действительности. Тогда, в древности, реальным поглощением «космической энергии» занимались посвященные. Они обладали определенными знаниями и разумом. И только они могли смоделировать статичное развитие общества, где центром являлось родное племя спецагента.
Современные же ученые обладают лишь приборами и компьютерами. На что хватило их мозгов. Разум абсолютно бездействует. И никто на Земле не придаёт этому какого-либо значения. Хотя в других цивилизации компьютеров не было. Там, люди использовали ресурс своего организма и разума в полном объёме, даже без вмешательства Бога и космоса!
Иисус Христос …»
— Бах! – хлопнула дверь. Все испуганно перекрестились.
— Температура падает, — ввалился в комнату, отряхивая снег, строитель Дэйв: – Вы чё тут застыли, как перед Каа? – снимая пуховик, хохотнул здоровяк над приятелями, кружком собравшихся вокруг студента.
— Кипяток в кулере, чай в пакетике, — отмахнулась паства.
— Я это вслух думал? – стушевался агент.
— Иисус Христос, — протянули к нему руки полярники. Дейв, наливая себе кипятка и заваривая пакетик, наблюдал со стороны.
— Что Иисус Христос? – сбился с мысли спецагент.
— Ну, люди, брезгуют ресурсом своего организма в полном объёме, надеясь на космос и Иисуса Христа, — попытался продолжить кто-то тему.
Джим Болт с надеждой посмотрел на пьющего мелкими глоточками горячий чай Дэвида. Но тот, прищурившись, отогревался чаем.
— Давайте не будем трогать тему Иисуса Христа, — попытался выкрутиться чернокожий студент.
— А как же мозг и инопланетяне?
«Откуда набрали этих кретинов?» — спрятал Болт оружие, а произнес:
— Бога – нет.
Дэвид Ходо, поперхнувшись, облился кипятком из кружки:
— FUCK!
— Вот, свидетельство тому, — ткнул в него пальцем Болт. – А был бы Бог, ничего бы этого не случилось. За это богохульство меня поразил бы ток.
Свет мгновенно погас.
— О-о! — выдохнул народ.
— Я не так хотел сказать! — выкрикнул обескураженный Болт, внутри подбирая нужное старинное заклинание.
— Керосина бы надо в генератор залить, — пробурчал в темноте строитель. — Я не пойду, замерз.»
«Взять того же российского ученого Григория Перельмана, решившего одну из семи «задач тысячелетия» — гипотезу Пуанкаре: «Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере».
Ну, гомеоморфно – значит, похожи формами. Классический пример гомеоморфизма: кружка и бублик. Все представили? То есть топологически они эквивалентны. Что значит топологически? Пластилиновые мультфильмы видели? Непрерывная деформация — это деформация фигуры, при которой не происходит склеиваний или разрывов (то есть нарушения целостности фигуры, — куска пластилина). Такие геометрические свойства связаны с положением, а не с формой или величиной фигуры, как в других геометриях. Еще раз напрягите воображение: — топология не завязана на метрических и качественных характеристиках.
Да, вся сложность гипотезы заключается в том, что доказательство следует найти на планете Земля — человечеству. Хотя она и даёт достаточное условие, что пространство является трёхмерным. Здесь Анри Пуанкаре, конечно, слукавил, выдвинув гипотезу от обратного и сузив понятие Пространства.
Возможно, это и стало препоном, для решения сей гипотезы в 60-х, когда для расширения сознания были открыты все шлагбаумы. Именно тогда прогресс шагнул далеко вперед, вогнав историю развития человечества в историю. Тогда людям открылись космос, Джимми Хендрикс и ЛСД. А возможно — всему своё время.
Перельман несомненно опередил сознание человечества на этом витке. Но странность феномена заключается не в нём, а в общественности, которую интересует, не как он этого добился, а почему он отказался от Нобелевской премии. Именно в этом и выражается основное различие человеческого мозга и разума.
Никому, даже «величайшим УМАМ» не пришло в голову, что в том измерении, где Перельмана осенило, деньги не играют никакой роли. И ему там гораздо комфортнее, чем здесь, среди тухлой суеты. Он там, где никого нет, где ему не мешают творить.
Совершенно непредсказуемым оказался и метод предоставления работы. Ученый опубликовал доказательство гипотезы в Интернете, а не в научных изданиях. Причем лишь обозначив основные параметры. Математики долго ждали более развернутого решения, а авторитетные научные издания, заламывая руки, взывали к благоразумию талантливого россиянина. Тщетно. Всю грязную работу за Перельмана сделали китайцы и американцы. У которых более подробное решение заняло около 500 страниц.
От автора: Могу себе позволить думать, что после астрального возвращения Перельмана на Землю, ему просто скучно было развозить то, что и так понятно. Он свою работу сделал. И кто бы, что бы, не говорил после, его феномен никакая пыль не покроет."
Гайку Митрича я позову,
Дам курнуть,
чтоб сулыпкой и слуком,
победил он в Кремле пиздату,
что ввергает нас в хаос и муку.
Пусть Махно он на дело возьмёт,
(Вон, сидит гат, за нами, в папахе).
Отправляйте обозом трусы,
Водрузят на всех башнях, каг флаги.
)))))
ПС. Сама небось за путена. А ктоищё? ))))
Попробовал несколько лет назад в одном московском пивном ресторане, зарубило; теперь иногда балую себя.
На фо: Колечки с луком в центре и нашы с Юшей жоны. ))):
Рецепт прост: Замутить кляр, (для большего кайфа я добавляю в него укроп), нарезать чиполино кольцами, посолить, и жарить во фритюре.
Каг семечки, хуй оторвёшься. Сам бы никогда не додумался.
— А у нас постанова из Центра: отдавать муниципалку по более дешевой цене.
Вывод, или сентенция, каг говорит Юм Адонаевич: По зёрнышку достаётся всем, кто к этому причастен.
У меня нет фактов; я не могу заявить об этом открыто, но здравый рассудок-то присутствует. Если проек … не буду развозить. «Сами умрут» © Маёр Геша. А я хочу, чтоб их судили принародно в бочке с говном и палачом с секирой.
Да, я такой старый. Но, на память не жалуюсь.))))
Но мне есть, что защищать,
Всё что нАжил непосильно.
От единороссов, блять!
От Госдумы, их законов
ебанутых. От Хуйла.
Посмотри, что бля творица –
Раздевают донага.
Обложили супостаты,
Словно ветошь выжимают,
И конца их беспределу,
Жадности, они не мают.
Ты сиди вакопе, Юша,
Чисти ржавый пулемёт,
Скоро я приду с винтовкой,
И подтянется народ.
ХУЙ ВАМ!!!
в ответку:
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!
)))))
И давай нырять в пиво мутное, пиво плотное, нефильтрованное. Спасатели понаехали, МЧСники, и челюськиньцы, и папанинцы, прям на льдине туда прихуячили. Ледокол «Ленин» приплыл с пушкой на носу от «Авроры».
— Куда пиздануть?! – Орал сверху в рупор канонир-матрос Железняк.
— Да, падажди ты нахуй!!! – Орали ему снизу МЧСники. — Тебе бы только пиздануть.
И баграми, баграми по дну.
— Чё ахуели?!!! – Вдруг вынырнул Говард Уткин, тряся окровавленной рукой. Кровь лилась (капала) … (лилась-капала. Какая разница?) в бассейн, поэтому скоро вокруг ГУта стали нарезать плавники акул.
Мгновенно прилетел на моно-плане (в одного, тоисть) Валерий Чкалов и спас всех челюськинцев, всех папанинцев, и спасателей. А также полуголых рыбачек-Сонь, дарагова Ленонида Ильича, лук, народ и проституток. (Литературных, разумеецо).
— Ты где был? – Строго спросил поседевший Юша Могилкин.
— На дне лежал, — зажимал Говард багряный зацеп. – А чо?
— Ничо. – Глотнул Юша доброю пинту ирландского эля. – Это тебе плавники акульи нарезают?
— А кому ещё? – Говард огляделся. В ларьке никого не было, кроме Юши и молящегося Гойки. – Ну, нам. Я тут, с ушей свиных спрыгнул, перешёл на плавники акульи вяленые. Пальчики оближешь!
Говард выпрыгнул, бодро взлетев над водой, из водоёма на берег; снял ласты, акваланги, свинцовый пояс, маску, вынул трубку изо-рта, через которую разговаривал с Юшей и, глубоко-внутриутробно, с протяжным АААРРРХ!, как может только Говард Уткин, смачно и вкусно рыгнул.
Когда в пустом Ларьке затихло громогласное эхо, из Красного Уголка донеслось:
— Радуйся, озарение Трисолнечнаго света; радуйся, деннице незаходимого солнца! Радуйся, свече, Божественным пламенем возженная; радуйся, яко угасил еси бесовский пламень нечестия! Радуйся, молние, ереси пожигающая; радуйся, громе, устрашающий соблазняющих! …
ГУт и Юша подошли к вождю индейцев.
— Радуйся, истиннаго научителю разума; … — Чуть не плача, всегда мужественный Чинганчук, он же – Оцеола, он же — Большой Змей, Виниту, сын Ин Чу Чуна и др. смотрел на свои крюченные пальцы, которые прилипали и прилипали к телу: к голове, плечам и пресу. — … радуйся, таинственнаго изъявителю ума! Радуйся, яко тобою попрано поклонение твари; радуйся, яко тобою научимся поклонятися Творцу в Троице!
— Нихуя он попа выкурил! Поп, до сих пор, его не отпускает.
— Это – вирус. Неклеточный инфекционный агент, который может воспроизводиться только внутри живых клеток.
Высказались друзья на происходящее.
Гайка Митрич в это время крепко уснул, прижимая к себе надувного пингвина для плотских утех в Ларьке, зоофильных. Таким его и сфотографировал репортёр Шрайбикус.
— Кто такой? – Спросил его Юм Адонаевич, переодевшись в форму сотрудника пограничных войск.
— Шрайбикус. – Достал Шрайбикус демотиватор.
— Как ты сказал? – Внезапно встал Митрич, отставив пингвина в сторону, (ещё плакат такой есть). – Шрайбикус? Не ты ли, падла, в гитлерюгенде служил?!!!
сам плакат с пингвином:
— Ну, что вы, товарищ дяденька-индеец. Я репортёр. – Поднял репортёр фотоаппарат и сфотографировал Вождя. (фото выше)))
— Нет, бля! Стой сюда. – Схватил тот, своей мускулистой рукой, проходимца за шиворот. А другой рукой зашарил по внутренним карманам пазухи.
— ВОТ, тварь, твоё селфи, когда ты поссал на мои гортензии!!! – Вынул черно-белую карточку вождь и натыкал репортёру в морду. Даже очки тому разбил. На фотографии, правда. *
— Отстань от него. – Оттащил папуаса ГУт. – Разбирайтесь там … — Показал пальцем наверх, затем, подумав, — вниз, влево-вправо и зашёлся в танце.
Патамушто ТВ, сразу сообразив, отключило Хуйло, и включило перцев из Бразилии ‘MOLOTOV’. Что Гут щас, ностальгируя, слушает в машине.
www.youtube.com/watch?v=tYsM7Kc-4SY
— *гортензия — род цветковых растений семейства Гортензиевые, состоящий приблизительно из 70—80 видов. Кустарники или маленькие деревья, соцветия которых состоят из крупных стерильных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков.
— Бульон попробуй, — еле сдерживал хохот Юша.
— Пашолты вжопу! – Бросил ГУт ложку, сам пряча улыбку, понимая развод. )))
— А вот и я! – Хлопнула дверь.
— Кефир! – Довольный ЛИБ выставлял на стол бутылки и треугольные пакеты. – Его сам Шурик пил. Вот ещё сыр и сливки, вдруг кофе захотите.
— Он чё, издеваецо? – Посмотрел на Беню ГУт.
— Говард Фридрихэнгельсович, свежак!!! – Брежнев стремительно распечатал бутылку кефира и показал, разгладив на колене, пробку.
— Какой кефир? – Внезапно встрял Шурик. – Вы, заебали! Я уже сто лет на газводе сижу, за 3 копейки.
Все перевели взгляд на Шурика, поправляющего очки и непослушный вихор. Как вдруг, неизвестно откуда взявшийся, как и Шурик, Гайка Митрич возвопил:
— Авва Отче! Во имя Иисуса Христа, пришедшего во плоти я Гојко Митић прихожу к престолу Твоей благодати и прошу милости, благости на молитву. Облеки меня Господи во всеоружие, покрой меня Твоей драгоценной кровью Иисуса Христа, пришедшего во плоти. Пошли Господи Твоих воинствующих ангелов. Молю о сверхъестественной помощи и защите меня, моей семьи и всего, что нам принадлежит. …
Такое редко бывало, но в Ларьке наступила гробовая тишина. Кабаре застыло в поднятых ногах. Дым от папирос парнасских грузчиков завис. Оконные рамы не захлопали, пластик стоял, но покрылись изнутри инеем. Вода в котелке с домином закипела, а Дин Рид, бочком-бочком выбежал наружу, и утопил себя в далёком озере.
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! – Очнулся Митрич от шлёпких пощёчин Могилкина. Теперь сидел на лавке, дико озираясь.
Говард Уткин, глядя на индейца, закинул стопку коньяка, и, вытащив сигарету, закрутил в руках:
— Ты, брат, целого попа скурил. Теперь вот, думаю, а кого мне в сигареты намешали? – Говард отложил сигарету.
Не унимался один лишь Юша, глядя на бровастого Ильича, переливающего кефир из сосуда в другой, при этом попивая новосибирскую пепси-колу:
— ГУт, — шепнул он мне на ушко: — А давай над Ильичом пошутим, нахуячим ему в колу рома!!!
— Давай, лучче так пошутим надо мной. – Сказал гут, слегка охуевая от индейца.
А за время ступора проскакали будённовцы, проехали фашисты, пролетели пенгвины, вылезли грибы, а со стола упала луковица и покатилась, покатилась.
— Чиполино?
— Отец!!!
Встретился на полу в Ларьке у ГУта лук.
В дверь Ларька настойчиво позвонили.
Никаких звонков в салуне не существовало. ГУт и Юша переглянулись. Могилкин пожал плечами: — Даже видеокамер нет.
Но пошёл и спросил: «Кто там?»
— Варёные костяшки заказывали?
— Заходите. – Распахнул он калитку в недоумении.
На пороге стояла Отелла с варёной костью.
Мне б такую рыбачку Соню, я б ваще с рыбалки не вылазил. ))))
заколотив его на век,
к друзьям вернулся наш Лидусик,
Жына, мать, классный человек!
Мимо проплывал синий растаман с кальяном и упаковкой пива под мышкой.
www.stihi.ru/2006/01/05-1148
— Я – БОГ! – набравшись значимости, гордо сказал гундяй.
— Бывает. – Дал растаман попу банку пива и улетел дальше.
Поп огляделся. Кругом царили темнота и мрак. «Как там в Библии?» — стал он вспоминать священописания: «Въ начáлѣ сотвори́ Бóгъ нéбо и зéмлю». Ну ща я вам устрою».
Гундяев вырвал из бороды волос:
— Трах-тибидох! – порвал его: — Сотворись! – и бросил волоски в разные стороны.
…………
Нихуя не произошло.
— Трах-тибидох! — Трах-тибидох! – Дербанил бороду самозванец.
***
В это время ГлавБох смотрел телевизор и ел духовную пищу, которую ему таскали с пылу с жару из духовки проверенные архангелы: котлеты, овощи, хлеба и буженину.
Внезапно, телесериал, который он смотрел, (Улицы разбитых фонарей), прервал экстренный выпуск спецновостей: «Какой-то распиздяй в женском платье и кепке «а-ля Корона Российской Империи», с огромной бейсбольной битой, рвёт на себе бороду и творит мусульманскими заклинаниями небо и землю».
— Заебали, — сказал про себя Бох. Вытер влажной салфеткой рот, руки; бросил в казан с духом ягнёнка. Встал, рыгнул, потянулся. Пёрнул, йоптыть. Засиделся. И попросил подать ему костюм вождя.
Долго ходил выбирал какой. Крутился перед зеркалом. То фуражка не понравилась, то латы, то мундир. Выбрал имидж парадного индейца, в котором Говард Уткин на слонов охотился в пампасах.
www.stihi.ru/2014/03/16/2675
***
— Превед, медведы! – Вежливо поздоровался бох, потому что в пространстве бодались уже два долбаёба. – Заебали.
Увидев бога в таком обличие, туристы, манием руки, исчезли сразу, в телескопах, мигнули только огоньки.
И вновь пространство засияло первозданной темнотой.
***
За доминошным столиком Говард и Юша хлопнули ладонями, и пригубили пивка.
— Как ты их, Юша, так бодро объебал в ста партиях? – Спросил Фридрихэнгельсович, который играл в домино последний раз на заводе в прошлом веке.
— Я думал, это ты. – Удивился Могилкин.
— Я в азартные игры, только в преферанс и нарды могу. И то, тыщу лет не играл. Сегодня первый раз за много лет.
— Мы в домино играли. – На всякий случай сказал Юм Адонаевич.
— В чё?
— А вот и пиво! – Доставал из авоськи Леонид Ильич кефир. – Его сам Шурик пил.
— Гойко Митич где? – Остановил всё вынимающего и выставляющего кефир генсека Юша.
— Эрик Хонекер звонил. Просил вернуть югослава. Вместо него …
Бормотание Брежнева перекрыл рёв приземляющегося за гаражами самолёта.
— … прислали американского певца Дин Рида.
И вправду, лишь только стих винтов эмоций, как вышел парень «Будь готов!», с гитарой, а не с рацией. И сразу начал кантри петь: «Камон, и бэби эврибади». Изображать собой кривляции. Каг рокенрольщик, а не лох.
— Порядок. – Хмыкнул Адонаич.
— Он сжёг штандарт своей страны. – Нёс ахинею Лёня Брежнеф.
— А мне, вот, честно – дапезды.
Мешал костяшки Говард Уткин.
— Где пиво, Лёня? Грустно, Ы.
Бля, залепив литцо ладонью …
Я ведь из ктултховой родни.