Дождь пролил в маскве,
И в лужах,
в свете разных фонарей
Поиндекстер шёл безглавый,*
Лучший друг всех журавлей,
Тигров, крабов и комбайнов,
Комаров, мошки и тли,
Ротенбергов и Гундяев,
Встретился с Михалычем
Анек времён пуя (давнишний):
Собрал он министров и депутатов: — Господа, ну всё, карманы мы уже себе набили, счета за границей пухнут, недвижимость на островах у всех имеется, пора и о народе подумать.
Робкий голос: — Нам бы душ по 200-300.
Сургут. Наши нефтяники. Всегда думал, что это томская область. Нет. Но, хусним. ПРофсоюз нефтяников отказался от проведения Праздника Труда 1 МАЯ в угоду надвигающемуся крестовому походу. Комментарии в интернете.
Хутин пуй спал и видел себя евреем. Вот они, волхвы жывоносящие бегают и тащат ему, тащат всё, что надо и ненадо. Хотя надо было всё. Сказывалось бедное существование в юности, когда он хотел угнетать весь мир, после того, как местная питерская гопота заставляла его жрать землю и целовать им (здесь +18) письки.
Об этом можно прочитать в архивах Ю.А. Могилкина и Г.Ф. Уткина. Если их не сожгли хохлы. Позже, Вован, (такой псевдоним взял себе дворовой чмырь), записался в самбо, коммунистическую партию и кгб одновременно. Такие там были нужны. Он сдал анализы на гельминтов и его приняли везде. Тогда же он слепил и скатал из глины куб с шаром; закатил шар на постамент и подолгу там стоял в треуголке из газеты, с рукой запазухой.
Несчастные родители тщетно пытались его урезонить, пока не приезжала Скорая Помощь.
Через 45 дней его выпускали, и он снова ездил в ФЗУ КГБ учиться морзянке. Но вот Скорые Помощи он с тех пор и невзлюбил.
Потом он уехал к добрым фашистам в ГДР, перенимать ненависть к евреям. Получилось наоборот. Вернувшись на голодную родину, он уже не мог без сытой пищи, поэтому с Собчаком спиздили весь корм для города-героя Ленинграда, спешно переименовав его в Санкт-Петербург, свалив отсутствие присутствие еды на историческую неувязку. Блокаду и Петра Первого. А чуть позже, еврей Березовский, прознав о мечтах Пуя стать евреем, назначил его президентом, вместо Йельтцына. Вован даже пытался обрезание себе сделать, но доктор хмыкнул, и отпустил его на волю. Так появилась легенда о Кабаевой. У которой, кстати, если кто не знает – заштопана промежность. Не крестиком, шутки не уместны, — напрочь!
И ваще она каракатица, и кроме Краба никому не нужна.
Аа, отвлёкся, бля. Как Хутин пуй евреем стал, тема. Ну, как, как. Да хуй знает. Подобная конверсия произошла с ним лишь в его годы Пуем 1 и 2-м. Говард Уткин тогда писал о пенгвинах, касманафтах, йожыках, о лугах и лютиках. О Родине, вопщем. А тубля такой трансформер, что пиво не в радость стало. Волхвы Березовские, Абрамовичи, Гусинские … Да не к Уткину. (((
Прошло много лет. Ну, ты сходи, сцуко, к волхвам, честь отдай, офицер кгб йобаный. Я так понимаю. Не офицер, но как пацан, йоптыть. Уважение должно быть какое/никакое к руке тебя кормящей, помочи на трико подтягивающие!!!
Не знаю, подсказал кто пую, скорей всего, но отвинтил он абажур со старой кгбэшной лампы пыток, прилепил на макушку и пошёл в синагогу.
Снял лабутены и, его потеряли. Зато, бегая под абажуром, узнал о себе много неприглядного. Обулся. Но поздно. Санкции уже ввели.
Сентенция (воспользуюсь Юшиным термином): Не по Сеньке шапка.
Лечу в ракете,
шлем надвинут
мне на глаза, но
слышу фсё.
И говорить могу.
На связи.
Есть тюбик пива.
Чё ищё,
нам касманафтам,
здесь в прастранстве,
помимо ласки и любви,
детей,
альбома фотографий,
нехватка тяги,
где легко,
ходить в приборы по тяжолой,
и думать в ста парсеках о
семье, стране,
и перспективах
родных и НАТО ПВО.
Вон, сматри, летит ракета.
Касманафт вакно глядит,
И рукой махает людям,
А варту тарчит язык.
Харашо не fuck хоть кажет,
Касманафт, ипона мать,
Может и не машет вофсе ….
Бес бинокля не видать.
Может он ваще в то время,
Вышел в космас, чтоб пассать.
И сейчас на длинном шланге
Ссыт на задний «СТОП» апять.
)))))
Я бедняк, Пушкинд, у меня занимать — себя не уважать. Мне это (то) государство давно выделило стрёмную комнатушку в подселение на 4 хозяина. Потом 2 раза сократило за ненадобностью. В 80-е. Тогда я понял, что государству я не нужен. Теперь живу, каг хочу. И всё, что заработал, без участия гос-ва, моё. Какова хуя, я субсидирую и субсидирую его? За какие заслуги? За квадрат я рассчитался ещё в СССР. Больше, кроме растрат, я от этого государства не получаю. Деньги давай, и всё. ЗА ЧТО? За то, что я здесь живу, мне ещё приплачивать должны. Иначе, все бы разбежались. Пуй ваще берегов не видит.
Давно, в 90-х, во времена БОЛЬШОГО РЕМОНТА квартиры
заказал товарищу двери в зал с установкой, (высокие, фигурные, потом и стёкла к ним вырезали, — в подвале гаража валяются щас (дерево), денег заплатил. Месяц, два, три. – Ты ахуел! – спрашиваю. Прошло ещё 2 месяца, привёз. И пропал, инструмент оставив. Я других людей нанял, двери поставили. Товарищ приезжает за инструментом. Говорю: «С людьми, что ставили, инструментом твоим рассчитался. Забашляешь им, вернёшь добро».
Спустя несколько дней приходят двое из ларца: «Мы – бандиты, нас прислали за инструментом». А я, сцуко, потолок равняю. Грязный весь. Но, уважил пацанов. Отложил работу, умылся, переоделся, сел к ним в машину и увёз их к смотрящему, с которым был в добрых отношениях. О чём они там говорили, не слышал, сидел в машине, но когда они вернулись – их трясло. Сами на себя браваду напускали: «Я совсем не обосрался. Да меня и не трясёт. Да и похуй, чё он там наговорил».
Но, рассчитались, инструмент забрали.
Знаешь, Пушкинд, почему я ща вспомнил эту историю? Прошло почти 20 лет. С месяц назад еду, стоит этот товарищ на остановке … а у меня и тогда никакого зла на мудизм не было … останавливаюсь, подвезти его, садится, едем, смеёмся, чё да как, он кирной. Довёз до дома, он обнимает меня, и, улыбаясь, говорит: «Но, вот ту хуйню, Джоник, я тебе никогда не забуду!!»
Ничё я не сказал татарину.
Жила-была девочка. И, чем больше она жила, тем больше мечтала она о принце на белом коне.
Наконец, этот день настал. К ней приехал принц на белом коне.
Но конь этот срал. И срал, безбожно! На каждом шагу. А срань, источала жуткую вонь.
И так было всегда.
Но, даже тесное слияние Кремля и Церкви сегодня не принесло обоим бонусов. Давайте будем честными себе, что нынешний руководитель не обладает широкополярным мышлением, а руководствуется каким-то пыльными, напечатанными ещё на «Ремингтонах» инструкциями и циркулярами КГБ.
Не сложилось у него удержать достойно власть с попами, (не любят его почему-то в стране и в мире), в ход пошли жёсткие репрессивные меры против своего народа: «На всё мгновенно цены повысить, продукты уничтожить, пенсионеров лишить пенсии, а недовольных в тюрьму».
Нихуясебе президент вЕЛИКОЙДЕРЖАВЫ.
Очнулся папа Франциск только утром, на полу. С трудом поднявшись, он отдернул штору и изменился в литце.
Была весна, но на лужайке с подогревом творилось невесть что.
Толерантный папа захлопнул шторы и отдышавшись, побрёл на поиски местного бога. В одном из помещений сидел какой-то поп, дующий из кружки с изображением их бога, мелкими глотками самогон.
— Я могу пообщаться с вашим богом? – нижайше попросил он.
Поп аккуратно отставил кружку, тихо рыгнул, перекрестив рот, закатил глаза и опрокинулся навзничь. Раздался храп.
Франциск три раза тихо стукнул в дверь и вошел в будуар.
— Ой, вы ещё не причёсаны!!! – как ошпареный, выскочил он наружу.
— Заходите, заходите. – Пуй быстро зализал остатки волос на макушку.
— Да, ну, на … — Еле отдышался папа от увиденного. «Чертовщина, какая-то. Гробы летают, попы ебут друг друга в жопу, Хуйло – хуеголовое.»
Папа римский вышел за ворота гундяевской усадьбы. Мимо протрещал на мотоцикле Ульянов-Ленин, катающий детей.
Кругом кипела жизнь.
— А Вы, правда, Папа? – кто-то вдруг задёргал его за подол сутаны.
Понтифик осторожно скосил глаза вниз. Там стоял маленький человечек с длиннющим носом.
— Папа, сын мой, папа. – Погладил он мальчишку по бумажному колпаку на голове.
— Забери меня, отец, отсюда!!! – Упал малыш на колени пытаясь поцеловать сандали Святейшества, но мешал нос.
— Встань, сын мой. – Поднял мальчишку Франциск. – Как тебя зовут? Расскажи о своих проблемах.
— Зовут меня Буратино. Так меня назвал при усыновлении их Толстой. А я ваще — Пиноккио. И папа у меня Карло. Я итальянец. Спасите меня, святой отец. В этой стране невозможно находиться. Меня регулярно подвергают пыткам.
То, что увидел пантифик, повергло его в ужас. Он стащил пилеолус, и вытер пот с литца.
— Мой местный родитель, — жаловался Буратино, — купил выжигатель, и теперь мастерит из меня вора в законе.
— Он говорит, что так я буду лучшим другом российской элиты, у меня появятся деньги, и он купит кукольный театр.
Папа Франциск набрал не только ему одному известный номер, и через час летел в Рим чартером.
ПС. Потом ГУт и Юша сидели за столом. И Говард говорил: — Да хуй с ним, с этим папой римским! Мне Буратино жало. А как?
И в лужах,
в свете разных фонарей
Поиндекстер шёл безглавый,*
Лучший друг всех журавлей,
Тигров, крабов и комбайнов,
Комаров, мошки и тли,
Ротенбергов и Гундяев,
Встретился с Михалычем
*Всаднег без галавы.
Там есть длинный волосок,
Потяни и сразу встанет
Кукурузы колосок.
Он ворту початком станет,
Если грамотно сосать,
Ваты сахарной намного
Слаще. Ты попробуй, мать!
))))
Бедуин сидит в пустыне,
Вдаль песчаную глядя,
Курит с чем-то самокрутку,
На макушке куфия.
За щекой жуёт жевачку,
Под ним высится бархан,
Далеко на горизонте —
Дромадеров караван.
Впереди бербер с дарбукой,
Что-то медленно стучит,
Отбивая ритм верблюдам,
Чтобы в ногу звери шли.
Солнце тени удлинило,
От Сафи до Касабланки,
Бедуин развёл костёрчик,
И улёгся на лежанке.
Бездна звёзд глаза ласкала,
Уходила в ночь жара,
Ни Ясира Арафата,
Ни тарифов ЖКХ.
Лёгкий ветерок пустыни,
Шелест ящериц в песке …
Ахуенно быть свободным!
И прощаться налегке.
К ленину скакал мужыг,
Прискакал, заходит в кремаль,
А там – путен, бля, сидит.
Он не знал, что это путен,
А откуда ему знать?
Он же ведь скакал фсё время,
Прессу некогда четать.
И спарога сразу вухо,
Путен замертво упал.
Мужыка скрутили фсяко,
Но не зря хоть прискакал. )))))
Собрал он министров и депутатов: — Господа, ну всё, карманы мы уже себе набили, счета за границей пухнут, недвижимость на островах у всех имеется, пора и о народе подумать.
Робкий голос: — Нам бы душ по 200-300.
Об этом можно прочитать в архивах Ю.А. Могилкина и Г.Ф. Уткина. Если их не сожгли хохлы. Позже, Вован, (такой псевдоним взял себе дворовой чмырь), записался в самбо, коммунистическую партию и кгб одновременно. Такие там были нужны. Он сдал анализы на гельминтов и его приняли везде. Тогда же он слепил и скатал из глины куб с шаром; закатил шар на постамент и подолгу там стоял в треуголке из газеты, с рукой запазухой.
Несчастные родители тщетно пытались его урезонить, пока не приезжала Скорая Помощь.
Через 45 дней его выпускали, и он снова ездил в ФЗУ КГБ учиться морзянке. Но вот Скорые Помощи он с тех пор и невзлюбил.
Потом он уехал к добрым фашистам в ГДР, перенимать ненависть к евреям. Получилось наоборот. Вернувшись на голодную родину, он уже не мог без сытой пищи, поэтому с Собчаком спиздили весь корм для города-героя Ленинграда, спешно переименовав его в Санкт-Петербург, свалив отсутствие присутствие еды на историческую неувязку. Блокаду и Петра Первого. А чуть позже, еврей Березовский, прознав о мечтах Пуя стать евреем, назначил его президентом, вместо Йельтцына. Вован даже пытался обрезание себе сделать, но доктор хмыкнул, и отпустил его на волю. Так появилась легенда о Кабаевой. У которой, кстати, если кто не знает – заштопана промежность. Не крестиком, шутки не уместны, — напрочь!
И ваще она каракатица, и кроме Краба никому не нужна.
Аа, отвлёкся, бля. Как Хутин пуй евреем стал, тема. Ну, как, как. Да хуй знает. Подобная конверсия произошла с ним лишь в его годы Пуем 1 и 2-м. Говард Уткин тогда писал о пенгвинах, касманафтах, йожыках, о лугах и лютиках. О Родине, вопщем. А тубля такой трансформер, что пиво не в радость стало. Волхвы Березовские, Абрамовичи, Гусинские … Да не к Уткину. (((
Прошло много лет. Ну, ты сходи, сцуко, к волхвам, честь отдай, офицер кгб йобаный. Я так понимаю. Не офицер, но как пацан, йоптыть. Уважение должно быть какое/никакое к руке тебя кормящей, помочи на трико подтягивающие!!!
Не знаю, подсказал кто пую, скорей всего, но отвинтил он абажур со старой кгбэшной лампы пыток, прилепил на макушку и пошёл в синагогу.
Снял лабутены и, его потеряли. Зато, бегая под абажуром, узнал о себе много неприглядного. Обулся. Но поздно. Санкции уже ввели.
Сентенция (воспользуюсь Юшиным термином): Не по Сеньке шапка.
ПС. Евреи первые и сольют это недоразумение.
шлем надвинут
мне на глаза, но
слышу фсё.
И говорить могу.
На связи.
Есть тюбик пива.
Чё ищё,
нам касманафтам,
здесь в прастранстве,
помимо ласки и любви,
детей,
альбома фотографий,
нехватка тяги,
где легко,
ходить в приборы по тяжолой,
и думать в ста парсеках о
семье, стране,
и перспективах
родных и НАТО ПВО.
Вон, сматри, летит ракета.
Касманафт вакно глядит,
И рукой махает людям,
А варту тарчит язык.
Харашо не fuck хоть кажет,
Касманафт, ипона мать,
Может и не машет вофсе ….
Бес бинокля не видать.
Может он ваще в то время,
Вышел в космас, чтоб пассать.
И сейчас на длинном шланге
Ссыт на задний «СТОП» апять.
)))))
Давно, в 90-х, во времена БОЛЬШОГО РЕМОНТА квартиры
заказал товарищу двери в зал с установкой, (высокие, фигурные, потом и стёкла к ним вырезали, — в подвале гаража валяются щас (дерево), денег заплатил. Месяц, два, три. – Ты ахуел! – спрашиваю. Прошло ещё 2 месяца, привёз. И пропал, инструмент оставив. Я других людей нанял, двери поставили. Товарищ приезжает за инструментом. Говорю: «С людьми, что ставили, инструментом твоим рассчитался. Забашляешь им, вернёшь добро».
Спустя несколько дней приходят двое из ларца: «Мы – бандиты, нас прислали за инструментом». А я, сцуко, потолок равняю. Грязный весь. Но, уважил пацанов. Отложил работу, умылся, переоделся, сел к ним в машину и увёз их к смотрящему, с которым был в добрых отношениях. О чём они там говорили, не слышал, сидел в машине, но когда они вернулись – их трясло. Сами на себя браваду напускали: «Я совсем не обосрался. Да меня и не трясёт. Да и похуй, чё он там наговорил».
Но, рассчитались, инструмент забрали.
Знаешь, Пушкинд, почему я ща вспомнил эту историю? Прошло почти 20 лет. С месяц назад еду, стоит этот товарищ на остановке … а у меня и тогда никакого зла на мудизм не было … останавливаюсь, подвезти его, садится, едем, смеёмся, чё да как, он кирной. Довёз до дома, он обнимает меня, и, улыбаясь, говорит: «Но, вот ту хуйню, Джоник, я тебе никогда не забуду!!»
Ничё я не сказал татарину.
Любимое моё произведение, четали все.
(не быль, но и не быт. Реальность.)
Жила-была девочка. И, чем больше она жила, тем больше мечтала она о принце на белом коне.
Наконец, этот день настал. К ней приехал принц на белом коне.
Но конь этот срал. И срал, безбожно! На каждом шагу. А срань, источала жуткую вонь.
И так было всегда.
8.12.01.
Всякое конфессиональное сообщество, всегда имело перед собой цель — прилипнуть к любой власти. За исключением, наверное, буддистов. Их и так прёт постоянно, а любой движняк и кипиш «нифкайф».
Что движет конфессиями, имхо коммерческими организациями? Не спасение душ однозначно. Это как ночной ларёк, безвозмездно раздающий бухло страждущим. Откройте в своём дворе, через неделю у вас круглосуточная очередь, на зависть Ильичу, весь район опутывать будет. В итоге, вы разоритесь. Но шаг первый сделан – паства собрана. Возникает второй пункт: Где взять денег, даже на тот бодяженый дуст, чем вы травили нечастных? (Не элитные же они вина пьют). Самый простой способ, прийти в горисполком и попросить денег, взамен предоставить готовый на всё электорат. (утрировано).
Сталин, которого вдруг все снова возлюбили, церковь отлучил от кормушки и просто запугал весь народ. Массовую истерию идолопоклонничества тех времён позже психологи назовут «стокгольмским синдромом», но по другому поводу, не меняющем сути.
Хутин Пуй пошёл путём фашистов: «Нацистскому руководству и генералитету Вермахта на оккупированных территориях предпочтительнее было существование единой православной церкви». ©
Но, даже тесное слияние Кремля и Церкви сегодня не принесло обоим бонусов. Давайте будем честными себе, что нынешний руководитель не обладает широкополярным мышлением, а руководствуется каким-то пыльными, напечатанными ещё на «Ремингтонах» инструкциями и циркулярами КГБ.
Не сложилось у него удержать достойно власть с попами, (не любят его почему-то в стране и в мире), в ход пошли жёсткие репрессивные меры против своего народа: «На всё мгновенно цены повысить, продукты уничтожить, пенсионеров лишить пенсии, а недовольных в тюрьму».
Нихуясебе президент вЕЛИКОЙДЕРЖАВЫ.
Я вот, как бы конфессионально свободен, но решил себе бубен завести. Ну их всех нахуй.
(не реклама)
buben.centr-portal.ru/?yclid=1802978679662053319
Г)т
Мне 100. Бензина литр плачет.
Не заправляется никто.
А то, что шлют из-за границы,
Дешевле, плюс и я говно. )))
Была весна, но на лужайке с подогревом творилось невесть что.
Толерантный папа захлопнул шторы и отдышавшись, побрёл на поиски местного бога. В одном из помещений сидел какой-то поп, дующий из кружки с изображением их бога, мелкими глотками самогон.
— Я могу пообщаться с вашим богом? – нижайше попросил он.
Поп аккуратно отставил кружку, тихо рыгнул, перекрестив рот, закатил глаза и опрокинулся навзничь. Раздался храп.
Франциск три раза тихо стукнул в дверь и вошел в будуар.
— Ой, вы ещё не причёсаны!!! – как ошпареный, выскочил он наружу.
— Заходите, заходите. – Пуй быстро зализал остатки волос на макушку.
— Да, ну, на … — Еле отдышался папа от увиденного. «Чертовщина, какая-то. Гробы летают, попы ебут друг друга в жопу, Хуйло – хуеголовое.»
Папа римский вышел за ворота гундяевской усадьбы. Мимо протрещал на мотоцикле Ульянов-Ленин, катающий детей.
Кругом кипела жизнь.
— А Вы, правда, Папа? – кто-то вдруг задёргал его за подол сутаны.
Понтифик осторожно скосил глаза вниз. Там стоял маленький человечек с длиннющим носом.
— Папа, сын мой, папа. – Погладил он мальчишку по бумажному колпаку на голове.
— Забери меня, отец, отсюда!!! – Упал малыш на колени пытаясь поцеловать сандали Святейшества, но мешал нос.
— Встань, сын мой. – Поднял мальчишку Франциск. – Как тебя зовут? Расскажи о своих проблемах.
— Зовут меня Буратино. Так меня назвал при усыновлении их Толстой. А я ваще — Пиноккио. И папа у меня Карло. Я итальянец. Спасите меня, святой отец. В этой стране невозможно находиться. Меня регулярно подвергают пыткам.
То, что увидел пантифик, повергло его в ужас. Он стащил пилеолус, и вытер пот с литца.
— Мой местный родитель, — жаловался Буратино, — купил выжигатель, и теперь мастерит из меня вора в законе.
— Он говорит, что так я буду лучшим другом российской элиты, у меня появятся деньги, и он купит кукольный театр.
Папа Франциск набрал не только ему одному известный номер, и через час летел в Рим чартером.
ПС. Потом ГУт и Юша сидели за столом. И Говард говорил: — Да хуй с ним, с этим папой римским! Мне Буратино жало. А как?