Старая фишка. У меня было хуже. Написал я статью на целую полосу про художника нашего театра. Классный тип, прикольная судьба, художник от бога, и материал получился убойным… наебался с фамилий. Сходная с известной была, одни раз только реальная прозвучала, а так известная. Кипишу было!!! Мой косяк, согласен. И материал жалко и художника.
Изменения (по ссылке) по сути больше топонимические, другой коленкор — нарушение «гарантом» огромного кол-ва статей. За что его уже ждёт не суд — судилище. И аутодафе.
Ну, ты в курсе про мои тяжбы с российским судопроизводством. Они продолжаются. Приходит ебло, больше моей двери, а у меня крупногабаритная сталинская квартира, 3 метра потолки, протискивается, пригибаясь: — Я — пристав.
Так же жопой назад, как из берлоги и выперся.
Я пиво пил тогда.
Пракосмос сначала.
Не могу без этой волнующей поколения темы. Прахуйню ниже. )))
У нас на всякого Ольберса, есть свой Хаббл. Который разжевал этот парадокс. ))))
Но есть ещё и Говард Уткин, который умоПостижимыми опытами доказывает, что в космосе светло.
При помощи генерального спонсора: пиво «Крюгер Золотое», я приобрёл прибор для вакуумной упаковки. Натянул его на трёхлитровую банку, и выкачал весь воздух. Опыты проводил днём и ночью. Днём – вакуум в банке был девственно прозрачным. Ночью – чёрным. Но стоило включить на кухне свет, как вакуум внутри ёмкости внезапно стал бесцветным.
Это лишь подтвердило мою теорию о том, что вакуум пропускает свет и в космосе светло. Другое дело, что свет тормозит иногда в пространстве. ))))
***
В стране не всё так прозрачно. Призрак коммунизма ещё витает в заскорузлых мозгах членов Коммунистической партии СС, пусть и бывших. Хотя бывших не бывает, тем более чекистов. Меня всегда вырубало, когда коммунисты приходили и клали свои партбилеты в 80-90-х, после распада СССР. Это широко рекламировалось в СМИ. Я глубоко понимаю тех людей, которые, в совке, стремясь что-то сделать для страны полезного, вступали в партию. По другому, никак. И всякая шваль, которая работать не хотела, а была освобождёнными комс- и партработниками, профсоюзными «имхо» лидерами, «пердовиками произдства», орденоносцами и тп.
Вот вся эта шваль, сегодня быстро сменила свой коммунистический билет на членство в «Единой России». Все административные здания страны до потолка забиты единоросами.
Я пройдусь по последней ссылке, об хуйле в газете Новой. Сталина с марксом трогать не стану, там другие времена были.
(Хутин Пуй): «При всей внешней схожести ситуация у нас – принципиально иная. Наши национальные и миграционные проблемы напрямую связаны с разрушением СССР, а по сути, исторически – большой России, сложившейся в своей основе еще в XVIII веке. С неизбежно последовавшей за этим деградацией государственных, социальных и экономических институтов. С громадным разрывом в развитии на постсоветском пространстве.»
Здесь Пуй лукавит. Проблемы появились из-за бездействия неумных руководителей государства. И на Пуе ответственность лежит тоже. Отделились республики, ну и всё. Пох их деградация. Въезд исключительно по визам. И у нас бы проблем ща с ним не было бы.
))))))) Он чё, совсем ебанутый? Все эти регионы кормят Кремль и Кавказ. Они первые и воют, что хватит кормить Кавказ и Кремль!!!
ХП: «Можно вспомнить, что многие граждане СССР, оказавшиеся за рубежом, называли себя русскими. Причем сами считали себя таковыми независимо от этнической принадлежности.»
Здесь хотелось бы напомнить о пресловутой 5 графе. И ущербность нацменьшинств в многонациональном государстве. Тогда, даже в школьном журнале напротив фамилии стояла графа — национальность. Помню, учился у нас татарин Чепа, угарный тип, по фамилии Алексеев, он был первым в списке; так, когда удавалось открыть журнал, проштудировать отметки, он ненавязчиво прикрывал пальцем «позорную» национальность. Потому-что, дальше сплошь – рус, рус, рус, рус. Не знаю, я один обратил на это внимание, но никогда в классе не поднимался вопрос о его национальности. Хотя, вне всяких сомнений, именно госдеп вложил в уста совецких граждан такие термины, как «чурка», «носорог», «бабэн». ))))
ХП: «Подчеркну: никто не покушается на свободу творчества – не о цензуре речь, не о «казенной идеологии», а о том, что государство обязано и имеет право и свои усилия, и свои ресурсы направлять на решение осознанных социальных, общественных задач. В том числе и на формирование мировоззрения, скрепляющего нацию.»
Художнику Павленскому рёбра в тюрьме ломают. Министр культуры Мединский предлагает распродать все памятники старины и искусства, потому что у страны, во времена правления Хуйла, закончились деньги на их содержание. Сцуко, у какого-то (пусть не сранного) виолончелиста валяются миллиарды долларов в офшорах, на которые можно ваще все музыкальные инструменты в мире скупить, а у министра культуры огромной и богатейшей страны планеты, нет денег на содержание исторических памятников. Так не бывает!!!
К/ф Брат-2:
— Фашист. – Представился худощавый парень в нацистском кителе.
— Ваще-то у меня дед на войне погиб, — как бы намекнул Бодров.
— Бывает.
Здесь ваще полнейшая ахинея, говорящая об умственном развитии этого выскочки.
ХП: «Никто не имеет права ставить национальные и религиозные особенности выше законов государства». И дальше:
«Убежден, государство, общество должны приветствовать и поддерживать работу традиционных религий России в системе образования и просвещения, в социальной сфере, в Вооруженных силах. При этом должен быть, безусловно, сохранен светский характер нашего государства.»
Попробуй переубедить его, что так не бывает. Светским государством признается такое государство, в котором государство и религия, а точнее государство и религиозные объединения отделены друг от друга, а, следовательно, не вмешиваются в дела друг друга.
Коду он сам написал. Я узнал его стиль: Не дождётесь. ))))) А в целом – вата. Набор букаф и фразеологических оборотов из пост-совецких докладов. ))))
Собираецо купец за тридевять земель за товаром, спрашивает дочерей: Что им привезти?
— Мне, — нарядов иноземных. – Просит старшая.
— А мне, — зеркальце волшебное, — говорит средняя. – Чтоб оно твердило постоянно, какая я неотразимая.
— А тебе, Настенька, моя самая любимая младшенькая? — Интересуется купец.
— А мне, папенька, — опустила она очи. – Привези УЁБИЩЕ с тремя хуями, для утех плотских.
— Ой, доченька! Кровиночка моя! – Упал на колени купец. – За что мне наказание такое?!!! Проси другое, что хочешь!!!
— Хорошо. – Согласилась дочка. – Начнём издалека. Привези мне цветочек аленькай.
Я просто движняковый тип. Если процесс запущен, — должен быть выхлоп. А сидеть веками, глазеть на поплавок — не моё. Любое бездействие я могу компенсировать лежанием на диване. Иногда релаксирует. ))))
На распутье у камня Поклонская остановилась.
— Чё-чё там написано? – Слез с неё, слепо щурясь Гундяев.
— Одно и тоже, — фыркнула прокурорша.
— Тогда нам по пути. – Блеснул глазёнками главпоп.
И они, мирно взявшись за руки, вприпрыжку двинулись куда надо.
В Крыму, у её дома,
она поцеловала попу руку, и поднялась к себе в пентхаус.
Дома сняв копыта с рук и ног, провентилировала помещение истовым крещением. Поцеловала все плакаты с Николаем Вторым, густо населёнными в квартире с первого по 5-й этаж, и, раздевшись донага …
… взлохматила, никогда не знавшую бритвы Ленина, шахну.*
— ХАСЯ!!! – Плюхнулась она голая на раскладушку, лишь волосы густым веером прикрыли ляжки.
Прокурорша занялась самосознанием, читая книжку А.М. Коллонтай «Большая Любовь».
Чтиво:
«… Мучительно-повторное объяснение между мной и мужем происходило в саду. Мое последнее и решительное слово сказано:
— В среду я уезжаю в Москву.
Ухожу… от мужа навсегда. Он повернулся ко мне спиной и, молча, зашагал к дому. Четко прозвучал выстрел в ночной тишине удушливой ночи. Я интуитивно поняла, что означает этот звук, и, охваченная ужасом, кинулась к дому… На террасе лежал он, мой муж, с револьвером в руке...»
Так рухнул самый романтический брак эпохи революции, союз, объединивший двух министров первого советского правительства, первый брак, заключенный вне церкви и вне государства, казавшийся образцом свободной любви свободных граждан нового общества.
О романе Коллонтай и Дыбенко шушукались по всему городу. Она была дворянкой, дочерью генерала, он — простым матросом из крестьян. Александре Михайловне было 45 лет, Павлу Дыбенко — 28.
Александра Михайловна Коллонтай, член ЦК большевистской партии и член Петроградского совета рабочих и солдатских депутатов, с первого взгляда влюбилась в матроса. Она нашла мужчину, которого искала всю жизнь. «Люблю в нем сочетание крепкой воли и беспощадности… Это человек, у которого преобладает не интеллект, а душа, сердце, воля, энергия...»
Они не стеснялись своих отношений. Накал политических страстей только усиливал их любовные чувства. Ночи любви проходили под возбуждающий аккомпанемент стрельбы, звона разбитых витрин и чьих-то криков. Они оба были склонны к красивым жестам и драматическим фразам. Коллонтай, знакомая с ужасами войны лишь понаслышке, с горящими глазами декламировала: «Какой это красивый конец, смерть в бою. Да, это то, что нужно делать: победить или умереть...»
Поклонская закрыв глаза, отложила книгу, положив в промежность руку. Образ матроса, любовника Коллонтай, сопрягался с её любовью к Николаю 2-му и В. Путену.
Один санкционировал расстрел мирной демонстрации в С.-Петербурге 9 января 1905 года. Другой же садил и садит всех, кто был на Болотной площади в Москве 6 мая 2012 года.
Николай втянул Россию в ненужные, но кровопролитные войны, в ходе которых погибло около 3 млн. человек. Владимир Владимирович не отстаёт.
Царь неумелой и близорукой политикой поверг страну в кризис с последующим хаосом. Здесь ВВП ваще красафчег!!!
Тело прокурорши крыма замёрзло от сладкого оргазма.
ПС. Облизав вкусные пальцы, Наташка одела чулки, кожаную тужурку, повязала красный платок, сунула в кобуру маузер «от президента РФ», и так, без трусов, пошла в порт искать знакомых матросов.
«Ночи любви проходили под возбуждающий аккомпанемент стрельбы, звона разбитых витрин и чьих-то криков». (Млечин).
Совинформбюро.
ТАСС. «Крымские татары под руководством запрещённого в Российской федерации Мустафы Джемилева сегодня ночью кричали, били витрины и возбуждающе стреляли».
Официальный Кремль: (Дм. Барханов) Нам мало что известно, но выстрелы возбуждающими быть не могут. Витрины побили бойцы Правого сектора. Прокурором Крыма уже возбуждены дела. Что касается криков, то они касались всеобщего ахуения от референдума: «Крым – наш!» А Мустафа Джемилёв, прямо с гастролей, сам пришёл на границу и заявил: «Крым – наш, сцуки». И исчез. И опять его объявили в федеральный розыск.
А про меня анекдот ещё в начале 80-х сложили: Джон — рыбак. ))) Потипу — Колобок повесился. ))) Хотя в децтве я регулярно выезжал с отцом и его кентами на рыбалище. Но, не приросло. )))))))
И Костакис такой же рыбак. Не ловится, да и пох. )))))
Не я один согласен с Макиавелли. Очевидность не спрячешь. Тупой народ. Из которого всё выжали, оставили без будущего. А виноват – Обама-ЧМО.
Мне пишут: четай, ГУТ: «В прошлом году, когда мы накануне Дня Победы посещали ветеранов, один из них рассказал мне историю. Они с товарищем попали в передрягу, и ему было видение царя Николая Александровича, который помог ему спастись. И ветеран просил меня, чтобы по возможности Николай II тоже принял участие в «Бессмертном полку». Вот это пожелание мы и выполняем», – сказала Поклонская ТАСС.
Так же ответил:
Говард Уткин: Я четаю, четаю. Про хрен на заборе знаю. ))) А если бы он ветерану привиделся, и попросил бы он её, она что, с хуем бы по площади пошла? Не путай дождевых червей с гельминтами. )))
Мужики с пивом уселись за стол к Говарду с Юшей, а поп примостился под плакатом с распятым Христом, всё время, посматривая наверх и крестясь.
— А чё он руками машет постоянно? – Спросил Чинганчук Виллиса. Тот пожал плечами.
— Крестится. – Сказал Ленин.
— О, бля, сука лысая, — отшатнулся Уткин. – Ты откуда тут опять нарисовался?
— Весело у тебя, — погладил Ильич перья. – А дома я один в шкатулке; на ночь ваще потрошат изверги. – Текин распахнул кожаный плащ, спижженый у какого-то штандартенфюрера, с погонами и свастикой на рукаве … Ужос сковал посетителей таверны: У него не было внутренностей.
— Пиво не переводи тогда, — забрал кружку Раднэр Зинятович.
— Оставь. – Твёрдо положил мускулистую руку Гайка Митрич на сухую длань Василия Алибабаевича. – Он же – вождь!!!
Ленин и правда сидел не только в плаще, трико и стоптанных кроссовках АВИВАS, но и в полном оперении вождя.
Чинганчук даже показал новую татуировку:
— Однако, червонец давай. – Поправил бабочку бармен.
— Дай, не отстанет, — шепнул Брюсвиллис.
Гайка вынул мешочек с золотым песком и вытряхнул крупинку:
— Сдачи не надо.
Бывший заправщик бензоколонки, бросив полотенце на стойку, убежал вприпрыжку покупать свою бензоколонку.
— Лучшие люди уходят, — грустно констатировал ГУт. И заплакал.
— Чёй-та с ним? – Удивлённо спросил уже краснорожий с пива краснокожий.
— Стареет, — Юша Могилкин приложился к кружке, закрывая хитрое литцо. – Сентиментальным становицо.
— Я тоже так могу, — глядя в глаза индейцу, внезапно заплакал Виллис.
Через 10 минут навзрыд рыдала вся таверна. Один Гундяй неистово крестился, не понимая, что происходит. И только на литце Митрича не дрогнул ни один мускул. Он каг был вгавно накурен, так и сохранил полное самообладание.
Первым не выдержал сам Говард, и расхохотался, вытирая слёзы смеха. ))))
— Стадо, йоптыть. Идите все нахуй!
Моб ломанулся наружу к подножию Парнаса.
— А это хуйло, чё всё время руками машет? – Внезапно опять спросил индеец, показывая на попа под плакатом.
— Ты чё руками машешь? – Пожал плечами и спросил Гундяя ГУт.
— Знамением себя осеняю, — сжался и сократил амплитуду поп.
— Знамением себя осеняет, — развёл руками Фридрихэнгельсович.
— Что значит: Знамением себя осеняет? – не отставал Большой Змей.
— Это молитвенный жест, представляющий собой изображение креста движением кисти руки, — промямлил крестоносец.
— Ты, таким образом, на себе, как на человеке, крест ставишь? – нахмурился настоящий вождь.
— Что, Вы, — заюлил главпоп. — В православии крестное знамение характеризует телесное выражение христианских догматов, исповедание христианской веры в Святую Троицу и Богочеловека Иисуса Христа, выражение любви и благодарности Богу.
— Это он ща с кем разговаривал? – Повернулся к хозяину таверны гость.
ГУт пошёл налить пива. Алибабаич ведь ушёл валигархи.
Могилкин по-своему пытался добить тупого папуаса христианскими бреднями, но тот оказался более прозорливым:
— Почему сами евреи оказались от незаконнорождённого еврея?
— Почему его приняли русские, отказавшись от своих богов?
— Почему на плакате, рядом с распятым Иисусом, люди с автоматами?
И:
— Кто залил вождю ноги бетоном?
Пьяный Ильич, в это время встал: — Пора в шкатулку.
И упал навзничь.
Прокурор Крыма Наталья Поклонская вышла на акцию «Бессмертный полк» в Симферополе с иконой царя-мученика Николая II, которую привезли на полуостров из Москвы.
Весь день был насыщен метаморфозами, поэтому Говард Уткин пил чёрный Ирландский Эль, а не Золотой Крюгер. Не нашлось в округе онного. Напротив, в кабинетном кресле сидел Ленин и сетовал на коммуниста Зюганова: Мол, того пронесло, что демонстрацию на 1 мая должен был возглавить Христос. И что он книжку написал про это, и подарил Гундяю-брату.
Отступление.
Кто читал Мастера и Маргариту, тот поймёт. Поиск нужной картинки, потеря связи в телефоне, скайп др. Не вечное пиво.
Наступление. Angriff.
Говард Уткин писал статью о мытарстве россиянина в судах, а тут Текин ноет и ноет, что его убили, как и Колю. Как и Вову с Петровичем уконтропупят позже. А в это время играла ахуенная песьня, не Песьняров, но тоже: www.youtube.com/watch?v=Sx-LNOvD5Fk
Как музыковед, ГУт хотел, чтоб его дети спели её, но ребятишки отложили на потом. На носу ЕГЭ. Некогда хуйнёй занимацо.
— Эй! – Щёлкнул пальцами голый Ленин.
Говард Уткин встрепенулся.
— Сейчас исправим положение. Фьить! – свистнул он верных нукеров.
Возникли двое из ларца.
— Маловато будет. – Рассудил уткин, и прилепил к ним другова бармена.
Далёкий 90-й. Йа волосато-кудрявый, примерно, каг Пол Стенли из KISS. ФСЯ КОМНАТА УВЕШАНА ТАКИМИ ЖЕ ВАЛАСАТЫМИ МУЖЫКАМИ С ГЕТАРАМИ. ИГРАЕТ SLAYER.
Сидим, пьём вотку. Тут приходит один отморозок, который периодически тусовался у меня. И приводит с собой настоящего ПОПа. В гражданке, правда.
А перед этим, этот урод наплёл попу ПРО МЕНЯ всякой чуши: типо, йа – сатанист, итп.
Это мне потом поп в беседе шепнул.
Ну, вот. Пришли они, попа рядом со мной посадили, налили. Он выпил. Ещё налили. Выпили. Ещё. Йа с попом разговорился, а народ своё МИРСКОЕ трёт. Поп прислушивается. SLAYER лупит. Валасатые рожы на стенах. И тут мне поп признаёца, что боялся идти ко мне.
— А щас то видишь? – Поднимаю брови я: — Все — нормальные, адекватные люди!
— Всё равно, страшновато. – Почему-то с надеждой, он смотрит на меня. А народ был, в большинстве — музыканты волосатые. И тут, мой взгляд наблюдает ПАРАНОРМАЛЬНУЮ картину …
Мы с попом, выпиваем, закусываем, и
… я ему показываю на свинцовый КРЕСТ, (кто-то притащил отлитое распятие), которым я подпирал балконную дверь. Лето. А крест – ПЕРЕВЁРНУТ. (Мне-то какая разница, каким концом подпирать?) Спрашиваю:
— А ничё, что крест перевёрнут? – И жду от попа страшной АНАФЕМЫ (проклятья). Но уже розовощёкий поп, жуя:
— ОнО, кОнечнО, бОгОхульствО, нО … ПоХУЙ!!!
))))
На фо: йа фто время непростое (с Костылём и Пауком):
Прошло время и пресловутый ларёк «У Гута», что стоял у подножия Парнаса, превратился в небольшой, но несколько-этажный уютный отельчег.
Все номера были заняты, но в каминном зале, оборудованном под прежний интерьер, опять веселились друзья и подруги, проститутки и Ленин, как VIP.
(фо стола Говарда и Юши):
У баб и проституток в углу также, кака бычно, было что выпить:
42-й день Навруза внезапно совпал с 1 Мая и православной пасхой, поэтому Говард рассказывал байки, как он воевал в дельте Меконга:
— Сцуко, наловишь в сачок ихих чурбанов, и спрашиваешь: Какова хуя вы в небо палите из своих двустволок?
— Самолёты сбиваем.
— А как вы определяете, что самолёт летит?
— Ну, когда ПИЗДАНЁТ, тогда и стреляем на звук.
Смеялся я тогда, но по недоразумению все военные тайны и выложил.
— Дебилы, когда ПИЗДАНЁТ, это он уже звуковой барьер перешёл. Пока вы из погреба вылезали, он уже над Лаосом разворачивался, чтоб вас бомбить на обратке. И хули вы из бердан лупите? Ваши пули даже до облаков не долетают, а самолёт на высоте 10 тысяч метров летит. Даже, если вы всей страной друг другу на плечи встанете, всё равно не собьёте.
— Подшипники, десятка!!!
Я улыбался. А они вдруг у СССР зениток ракетных понабрали, и давай хуячить всё подряд.
— Забавная треска. Давай за чикагских рабочих бухнём! – Разлил Могилкин пиво.
— Какая треска? У меня фо из американского журнала в гараже висит, где я ношусь по джунглям с М-16. Вот, не забуду, предоставлю.
— За рабочих будем пить?
— Говори тост.
— ТИХО ТАМ! – Встал Юша.
Ленин в это время слушал арию…
Кипелов поперхулся, Маврин трынькнул не в лад, барабанщик пнул бочку, и наступила тишина.
— Мне налили? – На удивление не картавя, спросил Ильич. На него все зацыкали, а кто-то в толпе даже звонко пизданул ему леща по лысине.
— Тихо, товарищи, тихо! – Строго сказал Говард Уткин, и, дуя, замахал ладонью.
— Слово предоставляется Вождю мирового пролетариата Владимиру Ленину! – Сказал в микрофон Юша Могилкин и покинул трибуну.
Ленину поставили графин с пивом, насыпали сухарей и чипсов.
— Товагищи!!! – Начал он опять картавить. — XIX век стал временем индустриального переворота. Начинается механизация производства. Туда в поисках лучшей жизни стекаются бывшие крестьяне, которые теперь становятся рабочими. Но никакого пенсионного и страхового обеспечения — пособия для стариков и ставших инвалидами у станков. Рабочий класс, или пролетариат, стал осмысляться радикальными философами, в первую очередь Карлом Марксом, как класс революционный, которому принадлежит будущее …
— Стоп! Стоп! Стоп! – Вышел из толпы уже сытый, но небритый матрос Железняк, весь в костюме с отливом пулемётных лент, гранат и Маузера на боку. – В этом году в РОссии ожидается очередное повышение пенсии …
— Dieser wer? – Растерялся Ленин и все в зале. (Кто это?) Хорошо, хоть Говард Уткин учил немецкий не только в школе, но и на войне:
— Dieser Lockspitzel, Dieb und Gauner. Augenblicklich er wegführen und erschießen.*
— Allein nicht schieß, habe ich in анал! – Заорал матрос, когда его выносили из зала, и делали второе. **
— Продолжайте, Владимир Ильич. – Продолжил тост Могилкин.
— Ну и вот. В июле 1889 года на собрании Второго (Социалистического) Интернационала в Париже один из делегатов предлагает провести 1 мая международную манифестацию за 8-часовой рабочий день. Провели только в Америке. Где полиция открыла огонь по манифестантам: в Милуоки погибли девять человек, в Чикаго — шесть.
Даже стробоскоп заклинило.
— 9 и 6 человек. – В абсолютной тишине пробормотал Уткин. – И уже праздник ниебацо. Вспоминаю Ленский расстрел 1912 года, где более 200 человек погибло в результате забастовки и последующего расстрела рабочих правительственными войсками.
— Официально отмечать 1 Мая в дореволюционной России было нельзя. – Парировал Ленин. — Потому рабочие активисты часто заменяли публичные акции маёвками, то есть политическими встречами, закамуфлированными под пикники или гулянья.
— А как быть с Новочеркасском? – Не отставал Говард. – 1-2 июня 1962 года в результате забастовки рабочих Новочеркасского электровозостроительного завода (НЭВЗ) и других горожан. Подняли цены на продукты, которых не было. Людям грозил голод. Выступление было подавлено силами армии и КГБ. Тогда, при разгоне демонстрации было убито 26 человек, ещё 87 получили ранения.
— Что я могу сказать? – Выдул Ильич графин пива из горла, (всем не кажется странным, что когда Ленин волнуется, то совсем не грассирует, или мне одному?): — Я тогда уже почил … И, ваще, мне надо валить, дабы Победа в тыкву не превратилась.
Ленин уехал.
Миллионы и миллионы капель дождя стекали по моему лицу. Шёл дождь, а я шёл к морю.
Туда, где море набегами пыталось поглотить пляжную гальку, но неизменно выносило новую обратно. Лишь дождь был стоек и статичен.
Я стоял под струями дождя и считал волны. Которым имя — легион.
Мок. Как шелудивая собака. Прилипли майка к телу, волосы ко лбу. А люди, под навесом ухмыляясь, показывали на меня пальцем.
Но дождь всё равно прошел, и даже солнце появилось.
А волны всё накатывали и накатывали.
Объяснение из комментов: А здесь, шторм был, но погода благоприятствовала. Приехал Тэхон, мы с ним весь день пробухали. В процессе беседы он упоминал о разных жизненных перипетиях, которые его напрягают в последнее время. Потом он уехал, а вечером начался дождь, и я пошел к морю, просто помечтать, подумать о разной ху*не. Стоял под дождём на волнорезе, оперевшись на перила, глядел на шторм. И почему то у меня аллегорическая ассоциация возникла с его неприятностями – Они – дождь, а жизнь – это море, со своими штилями и штормами.
Ну, вот так как то.
Висит с палатей на печи,
Размер 12-й, наверно,
В девичестве был …
Но ты спи.
Закинув титьку вновь на печку,
Зипун накинул, влез в пимы,
Из дома вышел, только письки,
Я не нашёл, сказав лишь:
— Ссы.
Насыщен был морозный воздух,
Моей мочёй, ведь из меня,
В сугроб, насыпанный намедни,
Упёрлась толстая струя.
А я глядел в ночное небо,
На звёзды, как Гагарен, ввысь,
В хитросплетения Галактик,
И думал, млея: «Zаебись!!!»
)))))
Так же жопой назад, как из берлоги и выперся.
Я пиво пил тогда.
Лежал, и получил по лбу.
Встал, отряхнулся, и пошёл,
А мы щас учим физику.
)))
Не могу без этой волнующей поколения темы. Прахуйню ниже. )))
У нас на всякого Ольберса, есть свой Хаббл. Который разжевал этот парадокс. ))))
Но есть ещё и Говард Уткин, который умоПостижимыми опытами доказывает, что в космосе светло.
При помощи генерального спонсора: пиво «Крюгер Золотое», я приобрёл прибор для вакуумной упаковки. Натянул его на трёхлитровую банку, и выкачал весь воздух. Опыты проводил днём и ночью. Днём – вакуум в банке был девственно прозрачным. Ночью – чёрным. Но стоило включить на кухне свет, как вакуум внутри ёмкости внезапно стал бесцветным.
Это лишь подтвердило мою теорию о том, что вакуум пропускает свет и в космосе светло. Другое дело, что свет тормозит иногда в пространстве. ))))
***
В стране не всё так прозрачно. Призрак коммунизма ещё витает в заскорузлых мозгах членов Коммунистической партии СС, пусть и бывших. Хотя бывших не бывает, тем более чекистов. Меня всегда вырубало, когда коммунисты приходили и клали свои партбилеты в 80-90-х, после распада СССР. Это широко рекламировалось в СМИ. Я глубоко понимаю тех людей, которые, в совке, стремясь что-то сделать для страны полезного, вступали в партию. По другому, никак. И всякая шваль, которая работать не хотела, а была освобождёнными комс- и партработниками, профсоюзными «имхо» лидерами, «пердовиками произдства», орденоносцами и тп.
Вот вся эта шваль, сегодня быстро сменила свой коммунистический билет на членство в «Единой России». Все административные здания страны до потолка забиты единоросами.
Я пройдусь по последней ссылке, об хуйле в газете Новой. Сталина с марксом трогать не стану, там другие времена были.
www.ng.ru/politics/2012-01-23/1_national.html
(Хутин Пуй): «При всей внешней схожести ситуация у нас – принципиально иная. Наши национальные и миграционные проблемы напрямую связаны с разрушением СССР, а по сути, исторически – большой России, сложившейся в своей основе еще в XVIII веке. С неизбежно последовавшей за этим деградацией государственных, социальных и экономических институтов. С громадным разрывом в развитии на постсоветском пространстве.»
Здесь Пуй лукавит. Проблемы появились из-за бездействия неумных руководителей государства. И на Пуе ответственность лежит тоже. Отделились республики, ну и всё. Пох их деградация. Въезд исключительно по визам. И у нас бы проблем ща с ним не было бы.
Четаем далее: ХП: «Когда начинают кричать: «Хватит кормить Кавказ», – ждите, завтра неизбежно последует призыв: «Хватит кормить Сибирь, Дальний Восток, Урал, Поволжье, Подмосковье».
))))))) Он чё, совсем ебанутый? Все эти регионы кормят Кремль и Кавказ. Они первые и воют, что хватит кормить Кавказ и Кремль!!!
ХП: «Можно вспомнить, что многие граждане СССР, оказавшиеся за рубежом, называли себя русскими. Причем сами считали себя таковыми независимо от этнической принадлежности.»
Здесь хотелось бы напомнить о пресловутой 5 графе. И ущербность нацменьшинств в многонациональном государстве. Тогда, даже в школьном журнале напротив фамилии стояла графа — национальность. Помню, учился у нас татарин Чепа, угарный тип, по фамилии Алексеев, он был первым в списке; так, когда удавалось открыть журнал, проштудировать отметки, он ненавязчиво прикрывал пальцем «позорную» национальность. Потому-что, дальше сплошь – рус, рус, рус, рус. Не знаю, я один обратил на это внимание, но никогда в классе не поднимался вопрос о его национальности. Хотя, вне всяких сомнений, именно госдеп вложил в уста совецких граждан такие термины, как «чурка», «носорог», «бабэн». ))))
ХП: «Подчеркну: никто не покушается на свободу творчества – не о цензуре речь, не о «казенной идеологии», а о том, что государство обязано и имеет право и свои усилия, и свои ресурсы направлять на решение осознанных социальных, общественных задач. В том числе и на формирование мировоззрения, скрепляющего нацию.»
Художнику Павленскому рёбра в тюрьме ломают. Министр культуры Мединский предлагает распродать все памятники старины и искусства, потому что у страны, во времена правления Хуйла, закончились деньги на их содержание. Сцуко, у какого-то (пусть не сранного) виолончелиста валяются миллиарды долларов в офшорах, на которые можно ваще все музыкальные инструменты в мире скупить, а у министра культуры огромной и богатейшей страны планеты, нет денег на содержание исторических памятников. Так не бывает!!!
К/ф Брат-2:
— Фашист. – Представился худощавый парень в нацистском кителе.
— Ваще-то у меня дед на войне погиб, — как бы намекнул Бодров.
— Бывает.
Здесь ваще полнейшая ахинея, говорящая об умственном развитии этого выскочки.
ХП: «Никто не имеет права ставить национальные и религиозные особенности выше законов государства». И дальше:
«Убежден, государство, общество должны приветствовать и поддерживать работу традиционных религий России в системе образования и просвещения, в социальной сфере, в Вооруженных силах. При этом должен быть, безусловно, сохранен светский характер нашего государства.»
Попробуй переубедить его, что так не бывает. Светским государством признается такое государство, в котором государство и религия, а точнее государство и религиозные объединения отделены друг от друга, а, следовательно, не вмешиваются в дела друг друга.
Коду он сам написал. Я узнал его стиль: Не дождётесь. ))))) А в целом – вата. Набор букаф и фразеологических оборотов из пост-совецких докладов. ))))
Собираецо купец за тридевять земель за товаром, спрашивает дочерей: Что им привезти?
— Мне, — нарядов иноземных. – Просит старшая.
— А мне, — зеркальце волшебное, — говорит средняя. – Чтоб оно твердило постоянно, какая я неотразимая.
— А тебе, Настенька, моя самая любимая младшенькая? — Интересуется купец.
— А мне, папенька, — опустила она очи. – Привези УЁБИЩЕ с тремя хуями, для утех плотских.
— Ой, доченька! Кровиночка моя! – Упал на колени купец. – За что мне наказание такое?!!! Проси другое, что хочешь!!!
— Хорошо. – Согласилась дочка. – Начнём издалека. Привези мне цветочек аленькай.
)))))))))
На распутье у камня Поклонская остановилась.
— Чё-чё там написано? – Слез с неё, слепо щурясь Гундяев.
— Одно и тоже, — фыркнула прокурорша.
— Тогда нам по пути. – Блеснул глазёнками главпоп.
И они, мирно взявшись за руки, вприпрыжку двинулись куда надо.
В Крыму, у её дома,
она поцеловала попу руку, и поднялась к себе в пентхаус.
Дома сняв копыта с рук и ног, провентилировала помещение истовым крещением. Поцеловала все плакаты с Николаем Вторым, густо населёнными в квартире с первого по 5-й этаж, и, раздевшись донага …
… взлохматила, никогда не знавшую бритвы Ленина, шахну.*
— ХАСЯ!!! – Плюхнулась она голая на раскладушку, лишь волосы густым веером прикрыли ляжки.
Прокурорша занялась самосознанием, читая книжку А.М. Коллонтай «Большая Любовь».
Чтиво:
«… Мучительно-повторное объяснение между мной и мужем происходило в саду. Мое последнее и решительное слово сказано:
— В среду я уезжаю в Москву.
Ухожу… от мужа навсегда. Он повернулся ко мне спиной и, молча, зашагал к дому. Четко прозвучал выстрел в ночной тишине удушливой ночи. Я интуитивно поняла, что означает этот звук, и, охваченная ужасом, кинулась к дому… На террасе лежал он, мой муж, с револьвером в руке...»
Так рухнул самый романтический брак эпохи революции, союз, объединивший двух министров первого советского правительства, первый брак, заключенный вне церкви и вне государства, казавшийся образцом свободной любви свободных граждан нового общества.
О романе Коллонтай и Дыбенко шушукались по всему городу. Она была дворянкой, дочерью генерала, он — простым матросом из крестьян. Александре Михайловне было 45 лет, Павлу Дыбенко — 28.
Александра Михайловна Коллонтай, член ЦК большевистской партии и член Петроградского совета рабочих и солдатских депутатов, с первого взгляда влюбилась в матроса. Она нашла мужчину, которого искала всю жизнь. «Люблю в нем сочетание крепкой воли и беспощадности… Это человек, у которого преобладает не интеллект, а душа, сердце, воля, энергия...»
Они не стеснялись своих отношений. Накал политических страстей только усиливал их любовные чувства. Ночи любви проходили под возбуждающий аккомпанемент стрельбы, звона разбитых витрин и чьих-то криков. Они оба были склонны к красивым жестам и драматическим фразам. Коллонтай, знакомая с ужасами войны лишь понаслышке, с горящими глазами декламировала: «Какой это красивый конец, смерть в бою. Да, это то, что нужно делать: победить или умереть...»
Поклонская закрыв глаза, отложила книгу, положив в промежность руку. Образ матроса, любовника Коллонтай, сопрягался с её любовью к Николаю 2-му и В. Путену.
Один санкционировал расстрел мирной демонстрации в С.-Петербурге 9 января 1905 года. Другой же садил и садит всех, кто был на Болотной площади в Москве 6 мая 2012 года.
Николай втянул Россию в ненужные, но кровопролитные войны, в ходе которых погибло около 3 млн. человек. Владимир Владимирович не отстаёт.
Царь неумелой и близорукой политикой поверг страну в кризис с последующим хаосом. Здесь ВВП ваще красафчег!!!
Тело прокурорши крыма замёрзло от сладкого оргазма.
ПС. Облизав вкусные пальцы, Наташка одела чулки, кожаную тужурку, повязала красный платок, сунула в кобуру маузер «от президента РФ», и так, без трусов, пошла в порт искать знакомых матросов.
«Ночи любви проходили под возбуждающий аккомпанемент стрельбы, звона разбитых витрин и чьих-то криков». (Млечин).
Совинформбюро.
ТАСС. «Крымские татары под руководством запрещённого в Российской федерации Мустафы Джемилева сегодня ночью кричали, били витрины и возбуждающе стреляли».
Официальный Кремль: (Дм. Барханов) Нам мало что известно, но выстрелы возбуждающими быть не могут. Витрины побили бойцы Правого сектора. Прокурором Крыма уже возбуждены дела. Что касается криков, то они касались всеобщего ахуения от референдума: «Крым – наш!» А Мустафа Джемилёв, прямо с гастролей, сам пришёл на границу и заявил: «Крым – наш, сцуки». И исчез. И опять его объявили в федеральный розыск.
))))
____
*Шахна (муз.) – «беляш», «устрица». )))))
И Костакис такой же рыбак. Не ловится, да и пох. )))))
Мне пишут: четай, ГУТ: «В прошлом году, когда мы накануне Дня Победы посещали ветеранов, один из них рассказал мне историю. Они с товарищем попали в передрягу, и ему было видение царя Николая Александровича, который помог ему спастись. И ветеран просил меня, чтобы по возможности Николай II тоже принял участие в «Бессмертном полку». Вот это пожелание мы и выполняем», – сказала Поклонская ТАСС.
Так же ответил:
Говард Уткин: Я четаю, четаю. Про хрен на заборе знаю. ))) А если бы он ветерану привиделся, и попросил бы он её, она что, с хуем бы по площади пошла? Не путай дождевых червей с гельминтами. )))
— А чё он руками машет постоянно? – Спросил Чинганчук Виллиса. Тот пожал плечами.
— Крестится. – Сказал Ленин.
— О, бля, сука лысая, — отшатнулся Уткин. – Ты откуда тут опять нарисовался?
— Весело у тебя, — погладил Ильич перья. – А дома я один в шкатулке; на ночь ваще потрошат изверги. – Текин распахнул кожаный плащ, спижженый у какого-то штандартенфюрера, с погонами и свастикой на рукаве … Ужос сковал посетителей таверны: У него не было внутренностей.
— Пиво не переводи тогда, — забрал кружку Раднэр Зинятович.
— Оставь. – Твёрдо положил мускулистую руку Гайка Митрич на сухую длань Василия Алибабаевича. – Он же – вождь!!!
Ленин и правда сидел не только в плаще, трико и стоптанных кроссовках АВИВАS, но и в полном оперении вождя.
Чинганчук даже показал новую татуировку:
— Однако, червонец давай. – Поправил бабочку бармен.
— Дай, не отстанет, — шепнул Брюсвиллис.
Гайка вынул мешочек с золотым песком и вытряхнул крупинку:
— Сдачи не надо.
Бывший заправщик бензоколонки, бросив полотенце на стойку, убежал вприпрыжку покупать свою бензоколонку.
— Лучшие люди уходят, — грустно констатировал ГУт. И заплакал.
— Чёй-та с ним? – Удивлённо спросил уже краснорожий с пива краснокожий.
— Стареет, — Юша Могилкин приложился к кружке, закрывая хитрое литцо. – Сентиментальным становицо.
— Я тоже так могу, — глядя в глаза индейцу, внезапно заплакал Виллис.
Через 10 минут навзрыд рыдала вся таверна. Один Гундяй неистово крестился, не понимая, что происходит. И только на литце Митрича не дрогнул ни один мускул. Он каг был вгавно накурен, так и сохранил полное самообладание.
Первым не выдержал сам Говард, и расхохотался, вытирая слёзы смеха. ))))
— Стадо, йоптыть. Идите все нахуй!
Моб ломанулся наружу к подножию Парнаса.
— А это хуйло, чё всё время руками машет? – Внезапно опять спросил индеец, показывая на попа под плакатом.
— Ты чё руками машешь? – Пожал плечами и спросил Гундяя ГУт.
— Знамением себя осеняю, — сжался и сократил амплитуду поп.
— Знамением себя осеняет, — развёл руками Фридрихэнгельсович.
— Что значит: Знамением себя осеняет? – не отставал Большой Змей.
— Это молитвенный жест, представляющий собой изображение креста движением кисти руки, — промямлил крестоносец.
— Ты, таким образом, на себе, как на человеке, крест ставишь? – нахмурился настоящий вождь.
— Что, Вы, — заюлил главпоп. — В православии крестное знамение характеризует телесное выражение христианских догматов, исповедание христианской веры в Святую Троицу и Богочеловека Иисуса Христа, выражение любви и благодарности Богу.
— Это он ща с кем разговаривал? – Повернулся к хозяину таверны гость.
ГУт пошёл налить пива. Алибабаич ведь ушёл валигархи.
Могилкин по-своему пытался добить тупого папуаса христианскими бреднями, но тот оказался более прозорливым:
— Почему сами евреи оказались от незаконнорождённого еврея?
— Почему его приняли русские, отказавшись от своих богов?
— Почему на плакате, рядом с распятым Иисусом, люди с автоматами?
И:
— Кто залил вождю ноги бетоном?
Пьяный Ильич, в это время встал: — Пора в шкатулку.
И упал навзничь.
— Мафия. – Йомко объял необъятную историю Юша.
)))))))
Прокурор Крыма Наталья Поклонская вышла на акцию «Бессмертный полк» в Симферополе с иконой царя-мученика Николая II, которую привезли на полуостров из Москвы.
<img src=«domstihov.org/uploads/images/00/00/10/2016/05/09/04cbd4.jpg» alt="" /
АААААААААА!!! )))))))) ясцукоплачу нежнымнежным писком. Где Я?! (озираецо)
Весь день был насыщен метаморфозами, поэтому Говард Уткин пил чёрный Ирландский Эль, а не Золотой Крюгер. Не нашлось в округе онного. Напротив, в кабинетном кресле сидел Ленин и сетовал на коммуниста Зюганова: Мол, того пронесло, что демонстрацию на 1 мая должен был возглавить Христос. И что он книжку написал про это, и подарил Гундяю-брату.
Отступление.
Кто читал Мастера и Маргариту, тот поймёт. Поиск нужной картинки, потеря связи в телефоне, скайп др. Не вечное пиво.
Наступление. Angriff.
Говард Уткин писал статью о мытарстве россиянина в судах, а тут Текин ноет и ноет, что его убили, как и Колю. Как и Вову с Петровичем уконтропупят позже. А в это время играла ахуенная песьня, не Песьняров, но тоже:
www.youtube.com/watch?v=Sx-LNOvD5Fk
Как музыковед, ГУт хотел, чтоб его дети спели её, но ребятишки отложили на потом. На носу ЕГЭ. Некогда хуйнёй занимацо.
— Эй! – Щёлкнул пальцами голый Ленин.
Говард Уткин встрепенулся.
— Сейчас исправим положение. Фьить! – свистнул он верных нукеров.
Возникли двое из ларца.
— Маловато будет. – Рассудил уткин, и прилепил к ним другова бармена.
Сидим, пьём вотку. Тут приходит один отморозок, который периодически тусовался у меня. И приводит с собой настоящего ПОПа. В гражданке, правда.
А перед этим, этот урод наплёл попу ПРО МЕНЯ всякой чуши: типо, йа – сатанист, итп.
Это мне потом поп в беседе шепнул.
Ну, вот. Пришли они, попа рядом со мной посадили, налили. Он выпил. Ещё налили. Выпили. Ещё. Йа с попом разговорился, а народ своё МИРСКОЕ трёт. Поп прислушивается. SLAYER лупит. Валасатые рожы на стенах. И тут мне поп признаёца, что боялся идти ко мне.
— А щас то видишь? – Поднимаю брови я: — Все — нормальные, адекватные люди!
— Всё равно, страшновато. – Почему-то с надеждой, он смотрит на меня. А народ был, в большинстве — музыканты волосатые. И тут, мой взгляд наблюдает ПАРАНОРМАЛЬНУЮ картину …
Мы с попом, выпиваем, закусываем, и
… я ему показываю на свинцовый КРЕСТ, (кто-то притащил отлитое распятие), которым я подпирал балконную дверь. Лето. А крест – ПЕРЕВЁРНУТ. (Мне-то какая разница, каким концом подпирать?) Спрашиваю:
— А ничё, что крест перевёрнут? – И жду от попа страшной АНАФЕМЫ (проклятья). Но уже розовощёкий поп, жуя:
— ОнО, кОнечнО, бОгОхульствО, нО … ПоХУЙ!!!
))))
На фо: йа фто время непростое (с Костылём и Пауком):
Все номера были заняты, но в каминном зале, оборудованном под прежний интерьер, опять веселились друзья и подруги, проститутки и Ленин, как VIP.
(фо стола Говарда и Юши):
У баб и проституток в углу также, кака бычно, было что выпить:
42-й день Навруза внезапно совпал с 1 Мая и православной пасхой, поэтому Говард рассказывал байки, как он воевал в дельте Меконга:
— Сцуко, наловишь в сачок ихих чурбанов, и спрашиваешь: Какова хуя вы в небо палите из своих двустволок?
— Самолёты сбиваем.
— А как вы определяете, что самолёт летит?
— Ну, когда ПИЗДАНЁТ, тогда и стреляем на звук.
Смеялся я тогда, но по недоразумению все военные тайны и выложил.
— Дебилы, когда ПИЗДАНЁТ, это он уже звуковой барьер перешёл. Пока вы из погреба вылезали, он уже над Лаосом разворачивался, чтоб вас бомбить на обратке. И хули вы из бердан лупите? Ваши пули даже до облаков не долетают, а самолёт на высоте 10 тысяч метров летит. Даже, если вы всей страной друг другу на плечи встанете, всё равно не собьёте.
— Подшипники, десятка!!!
Я улыбался. А они вдруг у СССР зениток ракетных понабрали, и давай хуячить всё подряд.
— Забавная треска. Давай за чикагских рабочих бухнём! – Разлил Могилкин пиво.
— Какая треска? У меня фо из американского журнала в гараже висит, где я ношусь по джунглям с М-16. Вот, не забуду, предоставлю.
— За рабочих будем пить?
— Говори тост.
— ТИХО ТАМ! – Встал Юша.
Ленин в это время слушал арию…
Кипелов поперхулся, Маврин трынькнул не в лад, барабанщик пнул бочку, и наступила тишина.
— Мне налили? – На удивление не картавя, спросил Ильич. На него все зацыкали, а кто-то в толпе даже звонко пизданул ему леща по лысине.
— Тихо, товарищи, тихо! – Строго сказал Говард Уткин, и, дуя, замахал ладонью.
— Слово предоставляется Вождю мирового пролетариата Владимиру Ленину! – Сказал в микрофон Юша Могилкин и покинул трибуну.
Ленину поставили графин с пивом, насыпали сухарей и чипсов.
— Товагищи!!! – Начал он опять картавить. — XIX век стал временем индустриального переворота. Начинается механизация производства. Туда в поисках лучшей жизни стекаются бывшие крестьяне, которые теперь становятся рабочими. Но никакого пенсионного и страхового обеспечения — пособия для стариков и ставших инвалидами у станков. Рабочий класс, или пролетариат, стал осмысляться радикальными философами, в первую очередь Карлом Марксом, как класс революционный, которому принадлежит будущее …
— Стоп! Стоп! Стоп! – Вышел из толпы уже сытый, но небритый матрос Железняк, весь в костюме с отливом пулемётных лент, гранат и Маузера на боку. – В этом году в РОссии ожидается очередное повышение пенсии …
— Dieser wer? – Растерялся Ленин и все в зале. (Кто это?) Хорошо, хоть Говард Уткин учил немецкий не только в школе, но и на войне:
— Dieser Lockspitzel, Dieb und Gauner. Augenblicklich er wegführen und erschießen.*
— Allein nicht schieß, habe ich in анал! – Заорал матрос, когда его выносили из зала, и делали второе. **
— Продолжайте, Владимир Ильич. – Продолжил тост Могилкин.
— Ну и вот. В июле 1889 года на собрании Второго (Социалистического) Интернационала в Париже один из делегатов предлагает провести 1 мая международную манифестацию за 8-часовой рабочий день. Провели только в Америке. Где полиция открыла огонь по манифестантам: в Милуоки погибли девять человек, в Чикаго — шесть.
Даже стробоскоп заклинило.
— 9 и 6 человек. – В абсолютной тишине пробормотал Уткин. – И уже праздник ниебацо. Вспоминаю Ленский расстрел 1912 года, где более 200 человек погибло в результате забастовки и последующего расстрела рабочих правительственными войсками.
— Официально отмечать 1 Мая в дореволюционной России было нельзя. – Парировал Ленин. — Потому рабочие активисты часто заменяли публичные акции маёвками, то есть политическими встречами, закамуфлированными под пикники или гулянья.
— А как быть с Новочеркасском? – Не отставал Говард. – 1-2 июня 1962 года в результате забастовки рабочих Новочеркасского электровозостроительного завода (НЭВЗ) и других горожан. Подняли цены на продукты, которых не было. Людям грозил голод. Выступление было подавлено силами армии и КГБ. Тогда, при разгоне демонстрации было убито 26 человек, ещё 87 получили ранения.
— Что я могу сказать? – Выдул Ильич графин пива из горла, (всем не кажется странным, что когда Ленин волнуется, то совсем не грассирует, или мне одному?): — Я тогда уже почил … И, ваще, мне надо валить, дабы Победа в тыкву не превратилась.
Ленин уехал.
А легенды остались. Вот одна из: u.to/p2vCDg
___________
*Это провокатор, вор и жулик. Сейчас его выведут и расстреляют.
**Только не стреляйте!
Миллионы и миллионы капель дождя стекали по моему лицу. Шёл дождь, а я шёл к морю.
Туда, где море набегами пыталось поглотить пляжную гальку, но неизменно выносило новую обратно. Лишь дождь был стоек и статичен.
Я стоял под струями дождя и считал волны. Которым имя — легион.
Мок. Как шелудивая собака. Прилипли майка к телу, волосы ко лбу. А люди, под навесом ухмыляясь, показывали на меня пальцем.
Но дождь всё равно прошел, и даже солнце появилось.
А волны всё накатывали и накатывали.
ГУт
© Copyright: Говард Уткин, 2013
Объяснение из комментов: А здесь, шторм был, но погода благоприятствовала. Приехал Тэхон, мы с ним весь день пробухали. В процессе беседы он упоминал о разных жизненных перипетиях, которые его напрягают в последнее время. Потом он уехал, а вечером начался дождь, и я пошел к морю, просто помечтать, подумать о разной ху*не. Стоял под дождём на волнорезе, оперевшись на перила, глядел на шторм. И почему то у меня аллегорическая ассоциация возникла с его неприятностями – Они – дождь, а жизнь – это море, со своими штилями и штормами.
Ну, вот так как то.