Я на 18-летие сына подарил ему билет и поездку за 300 с лишним вёрст на концерт его кумиров Eskimo Callboy. Он был рад, скрипела лишь жена в кулуарах о бездарно потраченных деньгах. На что я ей резонно заметил, что на моё совершеннолетие самым лучшим подарком был бы поход на концерт Queen. Вот его бы я запомнил на всю жизнь. А сейчас, даже и не помню, что мне тогда подарили.
Съездили. Детёныш оторвался на всю. Со всеми билтасами пообщался, поорал со сцены с ними. Рубанулся вопщем потяжолой.
Группа немецкая. В России. Но никаких санкций, никаких барьеров, вероисповеданий, исторических войн. Виртуальный вопрос: Кому в зале плохо, и кто кому враг?
Только МУЗЫКА и ЛИТЕРАТУРА должны объединять людей. Старый лозунг хиппи, не теряющий актуальности сегодня.
Расскажите, более умные, чем я, люди, в чём преимущество войн и конфессий. Только не про деньги.
— Ангеле Христов, хранителю мой святый и покровителю души …, вся ми прости, елика согреших … от всякаго лукавствия … врага избави мя, … моли за мя грешного и недостойного раба, … милости Всесвятыя Троицы и Матере Господа моего Иисуса Христа и всех святых. Аминь!!!
Это обнявшись, попы распевали караоке под стук колёс и хлопанья крыльев самолёта, считая верстовые столбы.
За окном, в обратную сторону пролетали задом наперёд стерхи, неслись комбайны и индейцы на мустангах Shelby 350R, 2016 г.в.
— Кино снимают? – глядел в иллюминатор папа.
— Всё, пиздец, упёрлись в автостраду. – Вышел из кабины усатый лётчик. – Дальше автостопом.
— Чита, брита, чита Маргарита, ах …, — и, взяв пакет денег у Гундяя, он покинул самолёт.
— Кина не будет. – Одел куколь Гундяев, чпокнув крестиком наверх. – Прибыли, папенька.
Съехав по надувному трапу, они вышли на дорогу.
— Мы где? – Подняв подол платья, взобрался на кручину папа римский.
— Russia. – Тормознул первую же «шестёрку» Нашефсё-2. – До Ебеней.
— 100 дахуя. – Узнал проходимца азиат.
— Едем.
В пути папа римский отмахивался от рассады и мух.
— Что это?
— Импортозамещение, — рассказывал патриарх, обволакивая рукой пространство за окном автомобиля.
Наконец-то остановились перед шлагбаумом и автоматами.
— Рассчитывайся, — намекнул он Петру-Франциску, перед воротами своей усадьбы.
— Мастер-кард.
— Мастер-кард. Сдача будет? – Сунул Патриарх кредитку таксисту.
— Да пошли вы нахуй, пидарасы!!! – С визгом резины, улетел джигит обратно.
— Меня здесь все любят. – Серьёзно сказал Владимир Михайлович. (Второй, после Единственногочеловека в стране, искренне в это верящего).
— Y donde mi Maestro-card? – заволновался Франциск.
— Вот она, — протянул наш поп отцу свою кредитку. – Скоро вся Европа к нам на коленях приползёт.
***
Аэропорт. Уткин и Могилкин взглядом проводили пролетевший вдалеке лайнер.
— Лишь бы пешеходов не задавил. – Отвернувшись, перекрестился, как попало, натыкав в себя руками Юша.
— Хейли отдыхает. – Заворожённо пробормотал Уткин.
— Хуйли. Ну, да. Взорвётся он, или нет? – Открестился Юша.
Проскакали Чинганчуки. Пролетели задом пингвины. Неведомо сложились пазлы. Чудны пути господни.
КУБА. Пальмы, море и песок. Звучит сальса. Все танцуют, пьют ром и курят сигары. От мала до Фиделя Кастро Рус. Пляж Гварде Лавако. Измождённый рикша в шортах тоже курит сигару, кашляет, и запивает кашель ромом. В вечерней прохладе разносится лишь мат Шуры Каретного, рассказывающего про кондиционер Бакинского производства.
В аэропорту, больше на Кубе негде, за закрытыми дверями встретились САМ Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл (в миру Владимир Михайлович Гундяев) и просто папа римский.
— Рыба, курица? – Вошла белозубая кубинская стюардесса с толстой жопой, обтянутой полосатыми легинсами.
— Оставьте миро мирянам, — наклонил куколь Гундяев.
Папа римский смиренно склеил ладошки.
— Как хотите, — прошипела на кубинском, улыбаясь, стюардесса, и укатила железную тележку в самолёт местных авиалиний. Двери затворились.
— Ха-ха! – Хлопнул в ладоши Гундяев, и принялся вынимать из огромной клетчатой сумки бухло, икру, балык, грибы и буженину: — Семинаристов будем вызывать?
— Не, — снял шапку папа. – Давай просто нахуяримся. Я так ждал встречи с тобой, зная, что ты водки притаранишь. А то заебал Кагор беспантовый, прихожане и погоны ФСБ.
Кирилл замер с пузырём:
— Так ты тоже путена кент?
— Дану на, — выпил свой стакан Франциск. – Ни разу не видел. Я ваще на сто разведок мира работаю. Терять мне нечего …
— … И ничё не напиздил себе?
— Ни чё не сделал? – Не понял папа римский.
— Давай ещё кирнём, — плеснул Кирилл.
Попы выпили.
— Я же конченый, — продолжил Понтифик.
— Согласен, — кинул в рот себе кирилл икры белужей.
— Не так сказал, ты наливай, нам ещё проспацца надо, — мониторил стол Франциск. – Ай эм … э … конечный … последний папа …
«Дохуя вас таких последних пап было», — намахнул, перекрестившись, 2-ва стакана подряд гундяев, и налил полстакана римскому.
— Пей, йоптыть.
— Я не Франциск, — выпив, исповедался, хрустнул корнишоном папа. – Моё полное имя Джованни Франческо ди Пьетро Бернардоне.
— Ну и чё? – Наш главпоп выпил с папой, налил и снова выпил. – Элтон Джона тоже –Реджинальд Дуайт зовут. А Фредди Меркюри ваще Бульсара, араб.
— Я даже не знаю, о ком ты говоришь, — сам себе налил Франциск. – Но я преклоняюсь перед пророчеством святого Малахии, сделанном ещё в 12 веке. До сих пор пророчества для Понтификов сбывались.
— Нука, нука, — закурил Владимир Михайлович.
— Рукопись Малахии представляет собой очень краткие, емкие «девизы» из нескольких латинских слов, касающихся будущих Понтификов. Их число в рукописи 112. Заканчивается рукопись тем, что последним Папой буду я – 112-й в списке. Пётр Римлянин. А я — Пьетро. После чего «Судия страшный придёт судить народ свой».
Гундяев поперхнулся коньяком. А папу римского стало корёжить, он исцарапал стол, но взял себя в руки. Как буддисты в левитации. Воспарил.
— Нихуя себе! Научишь? – Поставил недопитый стакан наш поп.
Вышли они к журналистам трезвыми. Но, до сих пор, кому интересно, может слетать на Кубу, проникнуть в секретную комнату, и увидеть исцарапанный Понтификом стол: Аллах Акбар.
86% или сколько там уже натикало? С кем-то уже обсуждали, что у лидера Северной Кореи – 100%-ная поддержка, т.е. Пую есть к чему стремицо. И он спит и грезит. Только Корея уже доголосовалась, дозапускалась ракет. Самые последние сводки из стана друзей путена:
Власти Северной Кореи призвали жителей готовиться к голоду
«Дорога к революции будет долгой и трудной. Нам, возможно, придется пойти в трудный поход, в ходе которого мы вновь должны будем жевать корни растений».
«Даже если нам придется отдать свои жизни, мы должны продолжать быть верными нашему лидеру Ким Чен Ыну до конца нашей жизни»
Попинывая льдинки на берегу Антарктиды, Гундяева на мысль об истинном боге навёл непотопляемый кремлёвский жилет. Достав, зашитые в трусы, рубли и доллары, он выбросил лишнее, и пересчитал деньги. На надувного кашалота до Кремля хватало.
Обратив тут же в православие проплывавших мимо ирландских китобоев, он, на свежевыловленном и надутом Моби Дике, прямиком доставил себя в Кремль. И долго ещё в местной столовке давали депутатам лапшу по-флотски из кита по 36 рублей 12 копеек.
Пробежав по коридорам и растолкав охрану, он ворвался к пую и, отсосав, принялся горячо излагать доктрину диктатору в ухо:
— Сегодня в масштабах планеты развивается идея жизни без Бога.
И мы видим, как предпринимаются усилия во многих процветающих странах законом утвердить право любого выбора человека, в том числе и самого греховного, идущего вразрез со словом Божиим, с понятием святости, с понятием Бога. Ничего подобного в глобальном масштабе никогда не было. Именно на преодоление этой ереси современности, последствия которой могут иметь апокалиптические события, Церковь должна направлять силу своей защиты, своего слова, своей мысли. www.novayagazeta.ru/news/1701561.html?p=4
— Ты, чё, совсем ебанулся?! – Стряхнул пуй с колен Гундяя. – В тебе пудов 10 веса будет, а я те не весы на скотобазе.
— Да я ради тебя, Всемогущий, стараюсь.
Пуя повело.
— А как же твой, этот, — показал он пальцем в потолок.
— ДАПАШОЛОН НАХУЙ!!! – Взвился поп. – С него толку, как с паршивой овцы. А ты – НАШЕ ФСЁ!
— Я, да. – Хуйло встал и принялся любоваться собой в огромное, во всю стену, зеркало.
— Вот и я, батенька о том же. Да простит меня госпидя! – Перекрестился кирил.
— Ну, хорошо. – Повернулся пуй и так и эдак перед зеркалом. Поправил треуголку, эполеты и 18 звёзд Героя России. – Пусть я буду в России Богом, а то жырик императором вон предлагал. Слабак. (Это пуй подумал).
Здесь должен возникнуть закономерный вопрос: Откуда у хуйла столько звёзд героя?
А откуда у Шойгу – Герой? У выпускника строительного ВУЗа, с военным билетом – стройбатовца. Который из лейтенанта сразу перепрыгнул в генералы? Даже Гагарин себе такого позволить не мог. Значит, бох есть. ))))
***
А в это время, пока Ю.А. Могилкин бродил по выставке «Охота и рыбалка на Руси», внук Фридрихэнгельса и сын Говарда Уткина со средиземноморским именем Costa, рубился в глубине сибирских руд вопреки всем международным санкциям на одной сцене с простыми немецкими менестрелями из городка Castrop-Rauxel (Северный Рейн-Вестфалия).
Коста в самом центре.)))
— Нихуя себе – сказал верный нукер Могилкина – Сундуков Ибрагим. По отчеству просто — Оглы-Пантелеймоныч. По батюшке. )))
Всё верно прабарьбузавласть. Страной должна управлять политическая элита, а не кухарка и ФСБэшники. А народ, что народ, народ – быдло. О России говорю. У нас нет общества, чем успешно пользовались все правители, вкл пуя. И мне приходится общаться с простым народом. А там один дюбель в башке: «Кто, если не путен?» Далее идёт про Крымнаш, вставание с колен и врагах. Начинаешь людям осторожно рассказывать правду и видишь, что сомнения у них появляются в политике государства. Но, знаю, что вечером они включат телевизор и мозги опять на место встанут. Такие вот люди. (((
Уже понеслось. Дед Мороз 2. (рецензии). Но если сегодня в школах начали преподавать теологию, тогда давайте и в церкви исповедовать биологию, физику и астрономию. ))))))
федеральный канал:
Ыпиграф:
«Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.»
Дакументальное КЕНО.
Пожилая деревянная телега скрипела по африканской саванне. В кузове сидел бородатый чуземец, и играл на губной гармошке нацистские марши. Запряжённый буйвол в такт пылил копытами.
— А девицы красные есть у вас? – Спросил вдруг бородач возницу.
— Красные — только жопы у макак. – Ответил папуас-нилот, который немного знал чеченский.
Рамзанка замолчал. А это был он. И задудел опять: www.youtube.com/watch?v=kPFHIk0aQdo
Рамзанка Дыров стоял посередине заброшенной деревни, где когда-то жили предки Обамы. Теперь все они перебрались в Вашингтон, D.C., лишь у крайней халупы огромный орангутанг, возможно главный предок президента США, занимался своими яйцами.
— Обезьяна, брат. – Тронул его за плечо Рамзанка, — Ты не мог бы связаться с Бараком. Я Дыров. Меня путен уволил. Хочу на Украину, как саакашвили губернатором.
— У-У-У, — запрыгал гамадрил, обхватив голову рамзанки, и заставив того вылизать свои яйца. Дыров даже спорткостюм снял. Жарко в Африке.
— Позвонишь Бараку, пока он президент? – Сплюнул тот, после ваще.
— У-У-У, — постучал ему по башке обезьян и, мелькая голой жопой, скрылся в джунглях.
Лёд, оттепель, падучие,
И ебанутых сонмы вдруг,
Откуда-то ползучие. ))))))
два года назад
Что время с людьми делает. ))))))))
Съездили. Детёныш оторвался на всю. Со всеми билтасами пообщался, поорал со сцены с ними. Рубанулся вопщем потяжолой.
Группа немецкая. В России. Но никаких санкций, никаких барьеров, вероисповеданий, исторических войн. Виртуальный вопрос: Кому в зале плохо, и кто кому враг?
Только МУЗЫКА и ЛИТЕРАТУРА должны объединять людей. Старый лозунг хиппи, не теряющий актуальности сегодня.
Расскажите, более умные, чем я, люди, в чём преимущество войн и конфессий. Только не про деньги.
Это обнявшись, попы распевали караоке под стук колёс и хлопанья крыльев самолёта, считая верстовые столбы.
За окном, в обратную сторону пролетали задом наперёд стерхи, неслись комбайны и индейцы на мустангах Shelby 350R, 2016 г.в.
— Кино снимают? – глядел в иллюминатор папа.
— Всё, пиздец, упёрлись в автостраду. – Вышел из кабины усатый лётчик. – Дальше автостопом.
— Чита, брита, чита Маргарита, ах …, — и, взяв пакет денег у Гундяя, он покинул самолёт.
— Кина не будет. – Одел куколь Гундяев, чпокнув крестиком наверх. – Прибыли, папенька.
Съехав по надувному трапу, они вышли на дорогу.
— Мы где? – Подняв подол платья, взобрался на кручину папа римский.
— Russia. – Тормознул первую же «шестёрку» Нашефсё-2. – До Ебеней.
— 100 дахуя. – Узнал проходимца азиат.
— Едем.
В пути папа римский отмахивался от рассады и мух.
— Что это?
— Импортозамещение, — рассказывал патриарх, обволакивая рукой пространство за окном автомобиля.
Наконец-то остановились перед шлагбаумом и автоматами.
— Рассчитывайся, — намекнул он Петру-Франциску, перед воротами своей усадьбы.
— Мастер-кард.
— Мастер-кард. Сдача будет? – Сунул Патриарх кредитку таксисту.
— Да пошли вы нахуй, пидарасы!!! – С визгом резины, улетел джигит обратно.
— Меня здесь все любят. – Серьёзно сказал Владимир Михайлович. (Второй, после Единственногочеловека в стране, искренне в это верящего).
— Y donde mi Maestro-card? – заволновался Франциск.
— Вот она, — протянул наш поп отцу свою кредитку. – Скоро вся Европа к нам на коленях приползёт.
***
Аэропорт. Уткин и Могилкин взглядом проводили пролетевший вдалеке лайнер.
— Лишь бы пешеходов не задавил. – Отвернувшись, перекрестился, как попало, натыкав в себя руками Юша.
— Хейли отдыхает. – Заворожённо пробормотал Уткин.
— Хуйли. Ну, да. Взорвётся он, или нет? – Открестился Юша.
Проскакали Чинганчуки. Пролетели задом пингвины. Неведомо сложились пазлы. Чудны пути господни.
В аэропорту, больше на Кубе негде, за закрытыми дверями встретились САМ Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл (в миру Владимир Михайлович Гундяев) и просто папа римский.
— Рыба, курица? – Вошла белозубая кубинская стюардесса с толстой жопой, обтянутой полосатыми легинсами.
— Оставьте миро мирянам, — наклонил куколь Гундяев.
Папа римский смиренно склеил ладошки.
— Как хотите, — прошипела на кубинском, улыбаясь, стюардесса, и укатила железную тележку в самолёт местных авиалиний. Двери затворились.
— Ха-ха! – Хлопнул в ладоши Гундяев, и принялся вынимать из огромной клетчатой сумки бухло, икру, балык, грибы и буженину: — Семинаристов будем вызывать?
— Не, — снял шапку папа. – Давай просто нахуяримся. Я так ждал встречи с тобой, зная, что ты водки притаранишь. А то заебал Кагор беспантовый, прихожане и погоны ФСБ.
Кирилл замер с пузырём:
— Так ты тоже путена кент?
— Дану на, — выпил свой стакан Франциск. – Ни разу не видел. Я ваще на сто разведок мира работаю. Терять мне нечего …
— … И ничё не напиздил себе?
— Ни чё не сделал? – Не понял папа римский.
— Давай ещё кирнём, — плеснул Кирилл.
Попы выпили.
— Я же конченый, — продолжил Понтифик.
— Согласен, — кинул в рот себе кирилл икры белужей.
— Не так сказал, ты наливай, нам ещё проспацца надо, — мониторил стол Франциск. – Ай эм … э … конечный … последний папа …
«Дохуя вас таких последних пап было», — намахнул, перекрестившись, 2-ва стакана подряд гундяев, и налил полстакана римскому.
— Пей, йоптыть.
— Я не Франциск, — выпив, исповедался, хрустнул корнишоном папа. – Моё полное имя Джованни Франческо ди Пьетро Бернардоне.
— Ну и чё? – Наш главпоп выпил с папой, налил и снова выпил. – Элтон Джона тоже –Реджинальд Дуайт зовут. А Фредди Меркюри ваще Бульсара, араб.
— Я даже не знаю, о ком ты говоришь, — сам себе налил Франциск. – Но я преклоняюсь перед пророчеством святого Малахии, сделанном ещё в 12 веке. До сих пор пророчества для Понтификов сбывались.
— Нука, нука, — закурил Владимир Михайлович.
— Рукопись Малахии представляет собой очень краткие, емкие «девизы» из нескольких латинских слов, касающихся будущих Понтификов. Их число в рукописи 112. Заканчивается рукопись тем, что последним Папой буду я – 112-й в списке. Пётр Римлянин. А я — Пьетро. После чего «Судия страшный придёт судить народ свой».
Гундяев поперхнулся коньяком. А папу римского стало корёжить, он исцарапал стол, но взял себя в руки. Как буддисты в левитации. Воспарил.
— Нихуя себе! Научишь? – Поставил недопитый стакан наш поп.
Вышли они к журналистам трезвыми. Но, до сих пор, кому интересно, может слетать на Кубу, проникнуть в секретную комнату, и увидеть исцарапанный Понтификом стол: Аллах Акбар.
Бля, буду.
)))))
www.yugopolis.ru/news/73-procenta-rossiyan-ne-imeyut-nakoplenij-90013
и там же ниже по теме: Депутаты Госдумы одобряют идею государства взять в долг сбережения населения, накопленные в банках.
Власти Северной Кореи призвали жителей готовиться к голоду
«Дорога к революции будет долгой и трудной. Нам, возможно, придется пойти в трудный поход, в ходе которого мы вновь должны будем жевать корни растений».
«Даже если нам придется отдать свои жизни, мы должны продолжать быть верными нашему лидеру Ким Чен Ыну до конца нашей жизни»
Rodong Sinmun (газета Сев.Кореи)
В руках с кирпичем,
Йобнем буржуев,
И всё отберём.
)))
ПС. Где-то это уже было.
))))
Обратив тут же в православие проплывавших мимо ирландских китобоев, он, на свежевыловленном и надутом Моби Дике, прямиком доставил себя в Кремль. И долго ещё в местной столовке давали депутатам лапшу по-флотски из кита по 36 рублей 12 копеек.
Пробежав по коридорам и растолкав охрану, он ворвался к пую и, отсосав, принялся горячо излагать доктрину диктатору в ухо:
— Сегодня в масштабах планеты развивается идея жизни без Бога.
И мы видим, как предпринимаются усилия во многих процветающих странах законом утвердить право любого выбора человека, в том числе и самого греховного, идущего вразрез со словом Божиим, с понятием святости, с понятием Бога. Ничего подобного в глобальном масштабе никогда не было. Именно на преодоление этой ереси современности, последствия которой могут иметь апокалиптические события, Церковь должна направлять силу своей защиты, своего слова, своей мысли.
www.novayagazeta.ru/news/1701561.html?p=4
— Ты, чё, совсем ебанулся?! – Стряхнул пуй с колен Гундяя. – В тебе пудов 10 веса будет, а я те не весы на скотобазе.
— Да я ради тебя, Всемогущий, стараюсь.
Пуя повело.
— А как же твой, этот, — показал он пальцем в потолок.
— ДАПАШОЛОН НАХУЙ!!! – Взвился поп. – С него толку, как с паршивой овцы. А ты – НАШЕ ФСЁ!
— Я, да. – Хуйло встал и принялся любоваться собой в огромное, во всю стену, зеркало.
— Вот и я, батенька о том же. Да простит меня госпидя! – Перекрестился кирил.
— Ну, хорошо. – Повернулся пуй и так и эдак перед зеркалом. Поправил треуголку, эполеты и 18 звёзд Героя России. – Пусть я буду в России Богом, а то жырик императором вон предлагал. Слабак. (Это пуй подумал).
Здесь должен возникнуть закономерный вопрос: Откуда у хуйла столько звёзд героя?
А откуда у Шойгу – Герой? У выпускника строительного ВУЗа, с военным билетом – стройбатовца. Который из лейтенанта сразу перепрыгнул в генералы? Даже Гагарин себе такого позволить не мог. Значит, бох есть. ))))
***
А в это время, пока Ю.А. Могилкин бродил по выставке «Охота и рыбалка на Руси», внук Фридрихэнгельса и сын Говарда Уткина со средиземноморским именем Costa, рубился в глубине сибирских руд вопреки всем международным санкциям на одной сцене с простыми немецкими менестрелями из городка Castrop-Rauxel (Северный Рейн-Вестфалия).
Коста в самом центре.)))
— Нихуя себе – сказал верный нукер Могилкина – Сундуков Ибрагим. По отчеству просто — Оглы-Пантелеймоныч. По батюшке. )))
федеральный канал:
«Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.»
Дакументальное КЕНО.
Пожилая деревянная телега скрипела по африканской саванне. В кузове сидел бородатый чуземец, и играл на губной гармошке нацистские марши. Запряжённый буйвол в такт пылил копытами.
— А девицы красные есть у вас? – Спросил вдруг бородач возницу.
— Красные — только жопы у макак. – Ответил папуас-нилот, который немного знал чеченский.
Рамзанка замолчал. А это был он. И задудел опять:
www.youtube.com/watch?v=kPFHIk0aQdo
— Когело. Слезай, приехали. – Выпихнул пассажира абориген и, развернув тачанку полицейским разворотом, ускакал обратно.
Рамзанка Дыров стоял посередине заброшенной деревни, где когда-то жили предки Обамы. Теперь все они перебрались в Вашингтон, D.C., лишь у крайней халупы огромный орангутанг, возможно главный предок президента США, занимался своими яйцами.
— Обезьяна, брат. – Тронул его за плечо Рамзанка, — Ты не мог бы связаться с Бараком. Я Дыров. Меня путен уволил. Хочу на Украину, как саакашвили губернатором.
— У-У-У, — запрыгал гамадрил, обхватив голову рамзанки, и заставив того вылизать свои яйца. Дыров даже спорткостюм снял. Жарко в Африке.
— Позвонишь Бараку, пока он президент? – Сплюнул тот, после ваще.
— У-У-У, — постучал ему по башке обезьян и, мелькая голой жопой, скрылся в джунглях.
Титры и пестня:
www.youtube.com/watch?v=GJEp0AShft4
)))))
Не такой пусть, как Серьга Есенин,
Но я тоже его обожаю,
Распиздяя. Кумир децтва – ЛЕНИН.
)))))
Здравствуйте, Нино.
Пришлось архивы поднимать. )))))))