Недалеко от космодрома «Свободный», закрытого в 2007 году, только что построили новый космодром «Восточный» и открыли кучу приёмных пунктов цветмета, что для местных жителей явилось полной неожиданностью. Голодные аборигены думали, что в стране полная жопа, ан, нет. Деньги нашлись и на строительство, и на обогащение руководителей стройки, которых сейчас ищет Интерпол. Теперь все ждали приезда Главного Касманафта и радовались.
Наконец, на главной площади, рядом с памятником Ильичу, приземлился НЛО жёлтого цвета. Не с первого раза открылась дверь, но Главкас, почёсывая жопу, всё же выбрался из аппарата:
— LADA – VESTA!!! – Сказал он не по-русски и похлопал по крыше. Сразу отвалились колеса, и открылся багажник.
— Bezdoroжье, — вновь блеснул немецким Пуй и посмотрел на небо.
Люди пали ниц прямо в грязь площади. Им и невдомёк, что где-то существуют другие дороги, разве что в Крыму или внутри Кремля. Ну, разве ещё до подъезда самого Краба.
— А правда, что вы живёте в пятиэтажной панельке? – Вдруг встала пятиклассница Таня Вахромеева, у которой был дома телевизор с 1 каналом.
— В кирпичной, кирпичной пятиэтажке, девочка, — мелко захихикал Хуйло над своей шуткой. – Иди сюда, я тебя в пупок поцелую.
Но, девочка лишь махнула рукой и прочитала стихотворение:
— Серая мышь и белая моль,
Это страдания наши и боль,
Надо не пить, — Дихлофоса купить,
Тварей навеки в стране истребить!
Главстерх аж прослезился и перекрестился.
— Двушечку ей, — шепнул он наклонившемуся Чайке в поповской сутане. А самого заучено понесло, как Остапа Бендера:
– Космос! – говорил Главкомбайнёр. – Знаете ли вы, что такое космос? Он двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что космодром «Восточный» при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить город Васюки, извините, хихихи, посёлок Углегорск?
… далее минут 20 бестолкового спича о преобразовании Углегорска в Циолковск …
– Да! Космическая мысль, превратившая уездный город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Циолковска полетят корабли на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Туруханска до Игарки. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Циолковске состоится первый в истории мироздания междупланетный шахматный турнир! …
— Ну, всё, я жрать хочу, — шепнул пуй председателю сельсовета, и его повели в наспех построенный ресторан.
— Хорошо у вас тут, скромненько, — оглядел Главраб накрытый стол. – А то заебали кремлевские излишества.
Ему и невдомёк было, что всё доставили прям из Кремля спецрейсом.
— Да, да, — кивал председатель. – Чем богаты, тем и рады. Кушайте, Ваше превосходительство.
— А вот ещё анекдот. – Уплетал пуй явства, травя старые кгбэшные анекдоты про Штирлица … Внезапно, глава поселения громко хлюпнул и запихал обратно слюни в рот.
— Смотри не лопни, — строго посмотрел на него ХП и противно захихикал.
Старт корабля был назначен на послеобеденный сон.
Все собрались в секретном бункере, вокруг трона, доставленного другим спецавиарейсом. Наконец хуйло выспалось, и заняло своё место, как чуткое ухо разведчика уловило тихий спич в глубине каземата: «Здец, не взлетит она, мы вчера кабель с неё в цветмет здали». «Тихо, бля». «Абасрёмся». «Качумай».
— А чё, взлетит ракета-то? — Скрипнув троном, повернулся к челяди Главком.
— Взлетит, батюшка, взлетит!!! – Поспешил его заверить Розгин.
— Ну, начинайте тогда.
— 9, 8, 7 … — Начал отсчёт Завпуском.
— Всё, нам пезда. – Снова тихо донеслось из угла.
— Дуло залепи.
— … 6, 5, 4 …
— Не губи, Отец!!! – Вдруг, из противоположного угла, прорвался сквозь оцепление какой-то чин. – Есть в ракете недоработки! Каюсь!!!
— Отставить пуск. – Встал и пошёл к выходу командор. – А я хотел на ней слетать и вернуться. (Что означало расстрел чину с конфискацией).
— Говорил же тебе «молчи». – Уже на выходе услышал пуй поучительно-довольный шёпот.
А все собравшиеся, а так же строители, мирные жители и памятник Ленину подумали:
Просто в спичь впрягусь, не на стехире, средь своих, не осудят.
Футболисты причём?
Мне с Украины изобретатель пишет: Хочу минимизировать производство против китайского — везде препоны. А в России нет? На Дальво — кетайцам — зелёный, а нашим весь спектр росси1ского законодательства и тарифов. Кто и чьи интересы там имеет?
— Вот. – Высыпал Хрущёв, перед будущим дорогим Леонидом Ильичом, из сетей плотву и недоразумение: — Учись, сынок.
— Ба! Голлум! – Попытался потрепать за уши тварь Ильич, но та огрызнулась, укусила его в палец и слилась в канализацию.
— И чему ты радуешься, сволочь? – Подтянул штаны Хрущёф, глядя на довольного Лёньку Брежнева, с поднятым вверх кровоточащим средним пальцем.
— Она ещё вернёца! — Улыбался Брежнев из под густых кустистых бровей. — И вся планета ахуеет!!!
Это мы, Юм Адонаевич понимаем, что происходит в стране. Причём, я не щитаю себя семи пядей во лбу, есть другие специальные люди, которые на этом делают деньги. Политики-оппозиционеры, которых ты так же хуесосишь. (Апсуждали). Но, кто-то же должен профессионально бороца с этим беспределом.
Вот, хули толку я (маленький человечек) ща сужусь с местным судом и прокуратурой в областном суде? Пришли извещения, ещё не получил официальные ответы. Но вердикт Облсудьи в адрес местного суда уже знаю, лично присутствовал на процессе. Тока не обоссысь на месте: Отныне, 10 суток – это 7 рабочих дней! ))))
Дождь пролил в маскве,
И в лужах,
в свете разных фонарей
Поиндекстер шёл безглавый,*
Лучший друг всех журавлей,
Тигров, крабов и комбайнов,
Комаров, мошки и тли,
Ротенбергов и Гундяев,
Встретился с Михалычем
Анек времён пуя (давнишний):
Собрал он министров и депутатов: — Господа, ну всё, карманы мы уже себе набили, счета за границей пухнут, недвижимость на островах у всех имеется, пора и о народе подумать.
Робкий голос: — Нам бы душ по 200-300.
Сургут. Наши нефтяники. Всегда думал, что это томская область. Нет. Но, хусним. ПРофсоюз нефтяников отказался от проведения Праздника Труда 1 МАЯ в угоду надвигающемуся крестовому походу. Комментарии в интернете.
Хутин пуй спал и видел себя евреем. Вот они, волхвы жывоносящие бегают и тащат ему, тащат всё, что надо и ненадо. Хотя надо было всё. Сказывалось бедное существование в юности, когда он хотел угнетать весь мир, после того, как местная питерская гопота заставляла его жрать землю и целовать им (здесь +18) письки.
Об этом можно прочитать в архивах Ю.А. Могилкина и Г.Ф. Уткина. Если их не сожгли хохлы. Позже, Вован, (такой псевдоним взял себе дворовой чмырь), записался в самбо, коммунистическую партию и кгб одновременно. Такие там были нужны. Он сдал анализы на гельминтов и его приняли везде. Тогда же он слепил и скатал из глины куб с шаром; закатил шар на постамент и подолгу там стоял в треуголке из газеты, с рукой запазухой.
Несчастные родители тщетно пытались его урезонить, пока не приезжала Скорая Помощь.
Через 45 дней его выпускали, и он снова ездил в ФЗУ КГБ учиться морзянке. Но вот Скорые Помощи он с тех пор и невзлюбил.
Потом он уехал к добрым фашистам в ГДР, перенимать ненависть к евреям. Получилось наоборот. Вернувшись на голодную родину, он уже не мог без сытой пищи, поэтому с Собчаком спиздили весь корм для города-героя Ленинграда, спешно переименовав его в Санкт-Петербург, свалив отсутствие присутствие еды на историческую неувязку. Блокаду и Петра Первого. А чуть позже, еврей Березовский, прознав о мечтах Пуя стать евреем, назначил его президентом, вместо Йельтцына. Вован даже пытался обрезание себе сделать, но доктор хмыкнул, и отпустил его на волю. Так появилась легенда о Кабаевой. У которой, кстати, если кто не знает – заштопана промежность. Не крестиком, шутки не уместны, — напрочь!
И ваще она каракатица, и кроме Краба никому не нужна.
Аа, отвлёкся, бля. Как Хутин пуй евреем стал, тема. Ну, как, как. Да хуй знает. Подобная конверсия произошла с ним лишь в его годы Пуем 1 и 2-м. Говард Уткин тогда писал о пенгвинах, касманафтах, йожыках, о лугах и лютиках. О Родине, вопщем. А тубля такой трансформер, что пиво не в радость стало. Волхвы Березовские, Абрамовичи, Гусинские … Да не к Уткину. (((
Прошло много лет. Ну, ты сходи, сцуко, к волхвам, честь отдай, офицер кгб йобаный. Я так понимаю. Не офицер, но как пацан, йоптыть. Уважение должно быть какое/никакое к руке тебя кормящей, помочи на трико подтягивающие!!!
Не знаю, подсказал кто пую, скорей всего, но отвинтил он абажур со старой кгбэшной лампы пыток, прилепил на макушку и пошёл в синагогу.
Снял лабутены и, его потеряли. Зато, бегая под абажуром, узнал о себе много неприглядного. Обулся. Но поздно. Санкции уже ввели.
Сентенция (воспользуюсь Юшиным термином): Не по Сеньке шапка.
Лечу в ракете,
шлем надвинут
мне на глаза, но
слышу фсё.
И говорить могу.
На связи.
Есть тюбик пива.
Чё ищё,
нам касманафтам,
здесь в прастранстве,
помимо ласки и любви,
детей,
альбома фотографий,
нехватка тяги,
где легко,
ходить в приборы по тяжолой,
и думать в ста парсеках о
семье, стране,
и перспективах
родных и НАТО ПВО.
Вон, сматри, летит ракета.
Касманафт вакно глядит,
И рукой махает людям,
А варту тарчит язык.
Харашо не fuck хоть кажет,
Касманафт, ипона мать,
Может и не машет вофсе ….
Бес бинокля не видать.
Может он ваще в то время,
Вышел в космас, чтоб пассать.
И сейчас на длинном шланге
Ссыт на задний «СТОП» апять.
)))))
Я бедняк, Пушкинд, у меня занимать — себя не уважать. Мне это (то) государство давно выделило стрёмную комнатушку в подселение на 4 хозяина. Потом 2 раза сократило за ненадобностью. В 80-е. Тогда я понял, что государству я не нужен. Теперь живу, каг хочу. И всё, что заработал, без участия гос-ва, моё. Какова хуя, я субсидирую и субсидирую его? За какие заслуги? За квадрат я рассчитался ещё в СССР. Больше, кроме растрат, я от этого государства не получаю. Деньги давай, и всё. ЗА ЧТО? За то, что я здесь живу, мне ещё приплачивать должны. Иначе, все бы разбежались. Пуй ваще берегов не видит.
Давно, в 90-х, во времена БОЛЬШОГО РЕМОНТА квартиры
заказал товарищу двери в зал с установкой, (высокие, фигурные, потом и стёкла к ним вырезали, — в подвале гаража валяются щас (дерево), денег заплатил. Месяц, два, три. – Ты ахуел! – спрашиваю. Прошло ещё 2 месяца, привёз. И пропал, инструмент оставив. Я других людей нанял, двери поставили. Товарищ приезжает за инструментом. Говорю: «С людьми, что ставили, инструментом твоим рассчитался. Забашляешь им, вернёшь добро».
Спустя несколько дней приходят двое из ларца: «Мы – бандиты, нас прислали за инструментом». А я, сцуко, потолок равняю. Грязный весь. Но, уважил пацанов. Отложил работу, умылся, переоделся, сел к ним в машину и увёз их к смотрящему, с которым был в добрых отношениях. О чём они там говорили, не слышал, сидел в машине, но когда они вернулись – их трясло. Сами на себя браваду напускали: «Я совсем не обосрался. Да меня и не трясёт. Да и похуй, чё он там наговорил».
Но, рассчитались, инструмент забрали.
Знаешь, Пушкинд, почему я ща вспомнил эту историю? Прошло почти 20 лет. С месяц назад еду, стоит этот товарищ на остановке … а у меня и тогда никакого зла на мудизм не было … останавливаюсь, подвезти его, садится, едем, смеёмся, чё да как, он кирной. Довёз до дома, он обнимает меня, и, улыбаясь, говорит: «Но, вот ту хуйню, Джоник, я тебе никогда не забуду!!»
Ничё я не сказал татарину.
Жила-была девочка. И, чем больше она жила, тем больше мечтала она о принце на белом коне.
Наконец, этот день настал. К ней приехал принц на белом коне.
Но конь этот срал. И срал, безбожно! На каждом шагу. А срань, источала жуткую вонь.
И так было всегда.
Но, даже тесное слияние Кремля и Церкви сегодня не принесло обоим бонусов. Давайте будем честными себе, что нынешний руководитель не обладает широкополярным мышлением, а руководствуется каким-то пыльными, напечатанными ещё на «Ремингтонах» инструкциями и циркулярами КГБ.
Не сложилось у него удержать достойно власть с попами, (не любят его почему-то в стране и в мире), в ход пошли жёсткие репрессивные меры против своего народа: «На всё мгновенно цены повысить, продукты уничтожить, пенсионеров лишить пенсии, а недовольных в тюрьму».
Нихуясебе президент вЕЛИКОЙДЕРЖАВЫ.
Вокруг меня они всегда,
Десятки тысяч, мелиарды,
Здать только некогда пока.
))))
Нездоровой к гармошке любви,
Тоже Зину не видел и фрукты,
Что над ним вечерами росли.
Раздувал и вдувал в меха воздух,
Раздувал и вдувал, и вдувал,
Зина с Дусей, соседкой, вздыхали,
Когда он на гармошку кончал.
))))))
Недалеко от космодрома «Свободный», закрытого в 2007 году, только что построили новый космодром «Восточный» и открыли кучу приёмных пунктов цветмета, что для местных жителей явилось полной неожиданностью. Голодные аборигены думали, что в стране полная жопа, ан, нет. Деньги нашлись и на строительство, и на обогащение руководителей стройки, которых сейчас ищет Интерпол. Теперь все ждали приезда Главного Касманафта и радовались.
Наконец, на главной площади, рядом с памятником Ильичу, приземлился НЛО жёлтого цвета. Не с первого раза открылась дверь, но Главкас, почёсывая жопу, всё же выбрался из аппарата:
— LADA – VESTA!!! – Сказал он не по-русски и похлопал по крыше. Сразу отвалились колеса, и открылся багажник.
— Bezdoroжье, — вновь блеснул немецким Пуй и посмотрел на небо.
Люди пали ниц прямо в грязь площади. Им и невдомёк, что где-то существуют другие дороги, разве что в Крыму или внутри Кремля. Ну, разве ещё до подъезда самого Краба.
— А правда, что вы живёте в пятиэтажной панельке? – Вдруг встала пятиклассница Таня Вахромеева, у которой был дома телевизор с 1 каналом.
— В кирпичной, кирпичной пятиэтажке, девочка, — мелко захихикал Хуйло над своей шуткой. – Иди сюда, я тебя в пупок поцелую.
Но, девочка лишь махнула рукой и прочитала стихотворение:
— Серая мышь и белая моль,
Это страдания наши и боль,
Надо не пить, — Дихлофоса купить,
Тварей навеки в стране истребить!
Главстерх аж прослезился и перекрестился.
— Двушечку ей, — шепнул он наклонившемуся Чайке в поповской сутане. А самого заучено понесло, как Остапа Бендера:
– Космос! – говорил Главкомбайнёр. – Знаете ли вы, что такое космос? Он двигает вперед не только культуру, но и экономику! Знаете ли вы, что космодром «Восточный» при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить город Васюки, извините, хихихи, посёлок Углегорск?
… далее минут 20 бестолкового спича о преобразовании Углегорска в Циолковск …
– Да! Космическая мысль, превратившая уездный город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Циолковска полетят корабли на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Туруханска до Игарки. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Циолковске состоится первый в истории мироздания междупланетный шахматный турнир! …
— Ну, всё, я жрать хочу, — шепнул пуй председателю сельсовета, и его повели в наспех построенный ресторан.
— Хорошо у вас тут, скромненько, — оглядел Главраб накрытый стол. – А то заебали кремлевские излишества.
Ему и невдомёк было, что всё доставили прям из Кремля спецрейсом.
— Да, да, — кивал председатель. – Чем богаты, тем и рады. Кушайте, Ваше превосходительство.
— А вот ещё анекдот. – Уплетал пуй явства, травя старые кгбэшные анекдоты про Штирлица … Внезапно, глава поселения громко хлюпнул и запихал обратно слюни в рот.
— Смотри не лопни, — строго посмотрел на него ХП и противно захихикал.
Старт корабля был назначен на послеобеденный сон.
Все собрались в секретном бункере, вокруг трона, доставленного другим спецавиарейсом. Наконец хуйло выспалось, и заняло своё место, как чуткое ухо разведчика уловило тихий спич в глубине каземата: «Здец, не взлетит она, мы вчера кабель с неё в цветмет здали». «Тихо, бля». «Абасрёмся». «Качумай».
— А чё, взлетит ракета-то? — Скрипнув троном, повернулся к челяди Главком.
— Взлетит, батюшка, взлетит!!! – Поспешил его заверить Розгин.
— Ну, начинайте тогда.
— 9, 8, 7 … — Начал отсчёт Завпуском.
— Всё, нам пезда. – Снова тихо донеслось из угла.
— Дуло залепи.
— … 6, 5, 4 …
— Не губи, Отец!!! – Вдруг, из противоположного угла, прорвался сквозь оцепление какой-то чин. – Есть в ракете недоработки! Каюсь!!!
— Отставить пуск. – Встал и пошёл к выходу командор. – А я хотел на ней слетать и вернуться. (Что означало расстрел чину с конфискацией).
— Говорил же тебе «молчи». – Уже на выходе услышал пуй поучительно-довольный шёпот.
А все собравшиеся, а так же строители, мирные жители и памятник Ленину подумали:
Футболисты причём?
Мне с Украины изобретатель пишет: Хочу минимизировать производство против китайского — везде препоны. А в России нет? На Дальво — кетайцам — зелёный, а нашим весь спектр росси1ского законодательства и тарифов. Кто и чьи интересы там имеет?
— Ба! Голлум! – Попытался потрепать за уши тварь Ильич, но та огрызнулась, укусила его в палец и слилась в канализацию.
— И чему ты радуешься, сволочь? – Подтянул штаны Хрущёф, глядя на довольного Лёньку Брежнева, с поднятым вверх кровоточащим средним пальцем.
— Она ещё вернёца! — Улыбался Брежнев из под густых кустистых бровей. — И вся планета ахуеет!!!
Вот, хули толку я (маленький человечек) ща сужусь с местным судом и прокуратурой в областном суде? Пришли извещения, ещё не получил официальные ответы. Но вердикт Облсудьи в адрес местного суда уже знаю, лично присутствовал на процессе. Тока не обоссысь на месте: Отныне, 10 суток – это 7 рабочих дней! ))))
Кста, глянь почку.
Обратная эволюция кабаевой. )))
И в лужах,
в свете разных фонарей
Поиндекстер шёл безглавый,*
Лучший друг всех журавлей,
Тигров, крабов и комбайнов,
Комаров, мошки и тли,
Ротенбергов и Гундяев,
Встретился с Михалычем
*Всаднег без галавы.
Там есть длинный волосок,
Потяни и сразу встанет
Кукурузы колосок.
Он ворту початком станет,
Если грамотно сосать,
Ваты сахарной намного
Слаще. Ты попробуй, мать!
))))
Бедуин сидит в пустыне,
Вдаль песчаную глядя,
Курит с чем-то самокрутку,
На макушке куфия.
За щекой жуёт жевачку,
Под ним высится бархан,
Далеко на горизонте —
Дромадеров караван.
Впереди бербер с дарбукой,
Что-то медленно стучит,
Отбивая ритм верблюдам,
Чтобы в ногу звери шли.
Солнце тени удлинило,
От Сафи до Касабланки,
Бедуин развёл костёрчик,
И улёгся на лежанке.
Бездна звёзд глаза ласкала,
Уходила в ночь жара,
Ни Ясира Арафата,
Ни тарифов ЖКХ.
Лёгкий ветерок пустыни,
Шелест ящериц в песке …
Ахуенно быть свободным!
И прощаться налегке.
К ленину скакал мужыг,
Прискакал, заходит в кремаль,
А там – путен, бля, сидит.
Он не знал, что это путен,
А откуда ему знать?
Он же ведь скакал фсё время,
Прессу некогда четать.
И спарога сразу вухо,
Путен замертво упал.
Мужыка скрутили фсяко,
Но не зря хоть прискакал. )))))
Собрал он министров и депутатов: — Господа, ну всё, карманы мы уже себе набили, счета за границей пухнут, недвижимость на островах у всех имеется, пора и о народе подумать.
Робкий голос: — Нам бы душ по 200-300.
Об этом можно прочитать в архивах Ю.А. Могилкина и Г.Ф. Уткина. Если их не сожгли хохлы. Позже, Вован, (такой псевдоним взял себе дворовой чмырь), записался в самбо, коммунистическую партию и кгб одновременно. Такие там были нужны. Он сдал анализы на гельминтов и его приняли везде. Тогда же он слепил и скатал из глины куб с шаром; закатил шар на постамент и подолгу там стоял в треуголке из газеты, с рукой запазухой.
Несчастные родители тщетно пытались его урезонить, пока не приезжала Скорая Помощь.
Через 45 дней его выпускали, и он снова ездил в ФЗУ КГБ учиться морзянке. Но вот Скорые Помощи он с тех пор и невзлюбил.
Потом он уехал к добрым фашистам в ГДР, перенимать ненависть к евреям. Получилось наоборот. Вернувшись на голодную родину, он уже не мог без сытой пищи, поэтому с Собчаком спиздили весь корм для города-героя Ленинграда, спешно переименовав его в Санкт-Петербург, свалив отсутствие присутствие еды на историческую неувязку. Блокаду и Петра Первого. А чуть позже, еврей Березовский, прознав о мечтах Пуя стать евреем, назначил его президентом, вместо Йельтцына. Вован даже пытался обрезание себе сделать, но доктор хмыкнул, и отпустил его на волю. Так появилась легенда о Кабаевой. У которой, кстати, если кто не знает – заштопана промежность. Не крестиком, шутки не уместны, — напрочь!
И ваще она каракатица, и кроме Краба никому не нужна.
Аа, отвлёкся, бля. Как Хутин пуй евреем стал, тема. Ну, как, как. Да хуй знает. Подобная конверсия произошла с ним лишь в его годы Пуем 1 и 2-м. Говард Уткин тогда писал о пенгвинах, касманафтах, йожыках, о лугах и лютиках. О Родине, вопщем. А тубля такой трансформер, что пиво не в радость стало. Волхвы Березовские, Абрамовичи, Гусинские … Да не к Уткину. (((
Прошло много лет. Ну, ты сходи, сцуко, к волхвам, честь отдай, офицер кгб йобаный. Я так понимаю. Не офицер, но как пацан, йоптыть. Уважение должно быть какое/никакое к руке тебя кормящей, помочи на трико подтягивающие!!!
Не знаю, подсказал кто пую, скорей всего, но отвинтил он абажур со старой кгбэшной лампы пыток, прилепил на макушку и пошёл в синагогу.
Снял лабутены и, его потеряли. Зато, бегая под абажуром, узнал о себе много неприглядного. Обулся. Но поздно. Санкции уже ввели.
Сентенция (воспользуюсь Юшиным термином): Не по Сеньке шапка.
ПС. Евреи первые и сольют это недоразумение.
шлем надвинут
мне на глаза, но
слышу фсё.
И говорить могу.
На связи.
Есть тюбик пива.
Чё ищё,
нам касманафтам,
здесь в прастранстве,
помимо ласки и любви,
детей,
альбома фотографий,
нехватка тяги,
где легко,
ходить в приборы по тяжолой,
и думать в ста парсеках о
семье, стране,
и перспективах
родных и НАТО ПВО.
Вон, сматри, летит ракета.
Касманафт вакно глядит,
И рукой махает людям,
А варту тарчит язык.
Харашо не fuck хоть кажет,
Касманафт, ипона мать,
Может и не машет вофсе ….
Бес бинокля не видать.
Может он ваще в то время,
Вышел в космас, чтоб пассать.
И сейчас на длинном шланге
Ссыт на задний «СТОП» апять.
)))))
Давно, в 90-х, во времена БОЛЬШОГО РЕМОНТА квартиры
заказал товарищу двери в зал с установкой, (высокие, фигурные, потом и стёкла к ним вырезали, — в подвале гаража валяются щас (дерево), денег заплатил. Месяц, два, три. – Ты ахуел! – спрашиваю. Прошло ещё 2 месяца, привёз. И пропал, инструмент оставив. Я других людей нанял, двери поставили. Товарищ приезжает за инструментом. Говорю: «С людьми, что ставили, инструментом твоим рассчитался. Забашляешь им, вернёшь добро».
Спустя несколько дней приходят двое из ларца: «Мы – бандиты, нас прислали за инструментом». А я, сцуко, потолок равняю. Грязный весь. Но, уважил пацанов. Отложил работу, умылся, переоделся, сел к ним в машину и увёз их к смотрящему, с которым был в добрых отношениях. О чём они там говорили, не слышал, сидел в машине, но когда они вернулись – их трясло. Сами на себя браваду напускали: «Я совсем не обосрался. Да меня и не трясёт. Да и похуй, чё он там наговорил».
Но, рассчитались, инструмент забрали.
Знаешь, Пушкинд, почему я ща вспомнил эту историю? Прошло почти 20 лет. С месяц назад еду, стоит этот товарищ на остановке … а у меня и тогда никакого зла на мудизм не было … останавливаюсь, подвезти его, садится, едем, смеёмся, чё да как, он кирной. Довёз до дома, он обнимает меня, и, улыбаясь, говорит: «Но, вот ту хуйню, Джоник, я тебе никогда не забуду!!»
Ничё я не сказал татарину.
Любимое моё произведение, четали все.
(не быль, но и не быт. Реальность.)
Жила-была девочка. И, чем больше она жила, тем больше мечтала она о принце на белом коне.
Наконец, этот день настал. К ней приехал принц на белом коне.
Но конь этот срал. И срал, безбожно! На каждом шагу. А срань, источала жуткую вонь.
И так было всегда.
8.12.01.
Всякое конфессиональное сообщество, всегда имело перед собой цель — прилипнуть к любой власти. За исключением, наверное, буддистов. Их и так прёт постоянно, а любой движняк и кипиш «нифкайф».
Что движет конфессиями, имхо коммерческими организациями? Не спасение душ однозначно. Это как ночной ларёк, безвозмездно раздающий бухло страждущим. Откройте в своём дворе, через неделю у вас круглосуточная очередь, на зависть Ильичу, весь район опутывать будет. В итоге, вы разоритесь. Но шаг первый сделан – паства собрана. Возникает второй пункт: Где взять денег, даже на тот бодяженый дуст, чем вы травили нечастных? (Не элитные же они вина пьют). Самый простой способ, прийти в горисполком и попросить денег, взамен предоставить готовый на всё электорат. (утрировано).
Сталин, которого вдруг все снова возлюбили, церковь отлучил от кормушки и просто запугал весь народ. Массовую истерию идолопоклонничества тех времён позже психологи назовут «стокгольмским синдромом», но по другому поводу, не меняющем сути.
Хутин Пуй пошёл путём фашистов: «Нацистскому руководству и генералитету Вермахта на оккупированных территориях предпочтительнее было существование единой православной церкви». ©
Но, даже тесное слияние Кремля и Церкви сегодня не принесло обоим бонусов. Давайте будем честными себе, что нынешний руководитель не обладает широкополярным мышлением, а руководствуется каким-то пыльными, напечатанными ещё на «Ремингтонах» инструкциями и циркулярами КГБ.
Не сложилось у него удержать достойно власть с попами, (не любят его почему-то в стране и в мире), в ход пошли жёсткие репрессивные меры против своего народа: «На всё мгновенно цены повысить, продукты уничтожить, пенсионеров лишить пенсии, а недовольных в тюрьму».
Нихуясебе президент вЕЛИКОЙДЕРЖАВЫ.
Я вот, как бы конфессионально свободен, но решил себе бубен завести. Ну их всех нахуй.
(не реклама)
buben.centr-portal.ru/?yclid=1802978679662053319
Г)т