Отважный тип. Лучче, чем слёзный мастурбатор. ))))
Да стоял ХПи. Упакованый под завязку. Пошла реклама 10-ки. Жына взяла и переставила без спроса. Типо надо развивацо. Такое Г. Я так наёпся с ней, и она походу тоже, что вернула простую 7-ку. Без надстроек. Половина материалов пропало. нихуя ничё не работает. Я уже 2 месяца парюсь, матерюсь. Заебли эти кодаки и акробаты. Час-два позволяю себе на кураж, но выливается в дни и вечера. Она всё возвращает на место со скрипом. Я обламываюсь, она тоже сидит и парицо. Вопрос: Нахуй надо переццо в джунгли, если любые грибы в магазинах продаюцо? ))))
Любят. Но малое ничтожество.
Малое ничтожество – не сравнительная степень пуя, а количественное сравнение.)) Радует одно, что он уже всех заебал конкретно. Другое дело, лишь бы не успел в Африку съебацо к друзьям-людоедам.
Фамилия того зеленого чувака с Марса была – Марсианин. Тогда фамилиями особенно не разбрасывались, посему ограничились малым. По запросу в базе найдено 1 человек, с фамилией Марсианин. Звать его, как и контрактное производство бытовой техники Vitek – Витёк. Проживает в г.-герое Маскве. Но, по словам соседей – на родине предков. На т.н. планете Марс, воспетой ещё В.В. Высотским.
Пра видео.
Судя по носам – это братья. Судя по разуму – они. Судя по поступкам – точно братья. По ориентации не берусь судить: Не был, не привлекался. ))))
По профилям — бритые карламарс, Энгельс, ленин, крафчуг и медведов. ))
Фонари над поместьем не то, что бы не светились, но раскачивались на ветру, периодически выдёргивая из мглы тень от женечкиных трусов.
Иван стоял у калитки и тихо млел в тишине ночной, рубашке и колпаке.
— Каравеллу купил? – вдруг проскрипел над ухом голос.
— ЧТО?!!! НЕТ!!! – Уронил Иван посуду с брагой. – Кто здесь?!!!
— Что, нет? – За забором стояла продавщица сельпо Гингема. – Паруса вон — сушишь.
Гингема была её фамилия по паспорту, ничего общего со сказками Баума и Волкова.
— Каки/ такие паруса?!!! – начал сдёргивать в темноте Иван трусы Евгешки, но запутался в них, споткнулся, и упал лицом в морковь.
— Фуууу! – Воспротивилась морковь, выперев наружу недозревшей.
— Хи-хи-хи, — растворилась в темноте Гингема.
С раскарябанным еблом Иван поднялся. Сбросив с себя наваждение трусов, он начал хуячить из пулемёта вдаль, пытаясь восстановить справедливость. Троцкий подавал ленты.
— Хули ты мне подаёшь?!!! – Отбросил розовые и голубые атласные ленты Близнец. – Патроны, гранаты, бомбы давай!!! Заводи самолёт!!!
У Ивана в гараже стоял МИГ-57. Ещё не придуманный в конструкторском бюро, но уже вооружённый новейшими ракетами будущего.
ПС.
Гут и Юша шли в пустоши на Крыжопль, когда на горизонте пизднуло. Юша сразу лёг ногами в сторону эпицентра, и, одев противогаз, мгновенно окопался маникюрно-сапёрной лопаткой.
— Чё стоишь? – Дёрнул он за шорты Гута.
— Это Близнец! – Констатировал Уткин, глядя в бинокль из больших и указательных пальцев.
— Ложись!!! – Юша тут же отрыл вторую комнату, расставил мебель и, сообразил накат из брёвен и дёрна.
— Это Близнец палит, — отнял окуляры от глаз Говард.
— Бля, послышалось – ПИЗДЕЦ, — снял Юша противогаз. Но, не снимая ОЗК, взял спиннинг, и пошёл ловить щук в корягах и траве ближайшего водоёма.
«БДЫЩЬ! БДЫЩЬ!!!» — пересёк ещё две скорости света МИГ-57.
И рыба ахуела.
И аффтар тоже.
— Вы, бля, где таких уродов набираете? А вкусно! – Коловрат ел свиную рульку на бараньем рёбрышке. Митрич отвернулся, а Плюмбум сморщилась:
— Сами себя выбирают.
— А народ как же?
— Народ, Евпатий Львович, безмолвно выживает. Им некогда политикой занимацо.
— Это потому, что веры нет у народа! – Коловрат взялся за десерт, фруктовый мусс с пломбиром и малиной. – Заебанный у вас Макдональдс!
— Это я готовила, — покраснела Лида Pb. – А вера есть у народа. Только в Христианство.
— Рукодельница, — облыбзал ей руку богатырь. – Христианство не есть русская вера. За что я только бился. – взгрустнул Коловрат.
— А за что? – Налила ему трёхлитровую банку медовухи Pb.
— За Русь, йоптыть!!! – Отдал он ей пустую тару и вытер усы. – Налей ещё. Когда татарцы и мангольцы двинулись на нас ордой, их же христиане натравили и пробашляли. Что бы Русь к Европе обратилась за помощью. А те, уже с христовой помощью пришли бы на выручку. Но не тут то оно было. Поднялись богатыри русские, и таких (!) пиздюлей вломили басурманам, что они долго потом носу не казали…
— Помню, — осушил ещё одну банку медовухи Коловрат. – Бойню с Хостоврулой, братом жены Батыя. Я пока кобуру с палицей расстёгивал, тот пизданул мне по башке своей дубиной. Хорошо я в каске был, иначе убил бы нахуй. Но по колено в землю я вошёл чётко, врать не буду. Следом йобнул я его. И у него ноги вошли по колено, но … в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Тогда мы победили.
— А Говард Уткин рассказывал, что татаро-монголы наоборот, охраняли русские рубежи, и за это дань брали.
— Охраняли. Но это уже много потом было. Они же 300 лет здесь околачивались по окраинам. Не знаю, кто вам историю преподавал в школе …
— … Я на заправке родилась …
— Тем более. Но ига не было однозначно. Бесчинствовали, нет спору. Никто и не отрицает. А как? Тыщу молодых горячих парней на несколько лет отправляют охранять хрен знает что, они там всех лошадей, овец переебли, добрались до баб. Это нормальный физиологический процесс. Сегодня фашистов за это хают, — полЕвропы отпороли.
— А Вы – фашист? – Погладила Pb татуировку на могучем плече Евпатия.
— Нет. Это исконно русская татуировка – Коловрат. Вращение солнца. – Пояснил Евпатий. – Вернёмся к Великой Отечественной. Русские что, были на войне целомудренней? Не факт. Но история работала и работает всегда в одном нужном направлении. Вот и про меня забыли. А снимают мультфильмы про трёх мудаков.
— То есть, Ильи Муромца и других богатырей не существовало? – Опешила Лида.
— Существовало. – Коловрат перевернул все ёмкости на столе: — Чё, выпить больше нет?
— Есть. Ща принесу. Рассказывайте, рассказывайте.
— Илюха плющился на печке 33 года. Сравни с возрастом исуса. Это уже православные навороты. Тогда на Руси больше и не жили. Блендамеда с аспирином никто и в глаза не видел. Лежал, жрал колобки, жирел, пока ноги не отнялись. Пришли в итоге калики перехожии из ВТЭК, и отменили ему инвалидность. Наступила пора искать работу. В Газпроме и РЖД вакансий нет. Пошёл по специальности – с погаными чудищами биться. Больше ж нихуя не умеет. Пришел к логову, постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне, это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасился я!
Женился парень и пропал. Потом уже в библии про это придумали.
Лида Плюмбум выкатила по вертикальной лестнице из погреба пицот-литровую бочку браги, но Евпатий уже храпел, сложив ноги в медвежьих унтах на голову Чингачука, сломав тому перо. Вождь, сохраняя спокойствие, точил оселком томагавк, ножи, ножницы, электропилы, всё, что натащили местные жители.
ХЗ. Там куча жён и детей. Бляди разные ошиваюцо. Ну, билтас, йоптыть. Ему бы в бубны бить. Вот никогда не думаешь, куда матрас принести, чтоб ёбнуца. Сам такой. Бля, ща ништяк, а что за поворотом…
А я, сопоставляю хотя бы количество выпитого нами виски, коньяка и пива, опровергающее все физические законы надуманные Архимедами и Ньютонами. Разрушающие любые основы механики, и говорящие о внеземном происхождении меня. Созданного, по легенде, из космического хлама. ))))))
Очень давно, никому не известный поэт и философ Говард Уткин говорил:
«Если у тебя большая голова, это ещё не говорит о том, что ты умный, это может быть водянка. Но может и наоборот. Хотя вряд ли.»
«реальный мир – полная абстракция реального мира.»
Бох
Говард Уткин
Пузырь
(читается медленно-медленно).
Медленно так,
жизнью играя,
упрямо,
но верно,
Себя возвышая,
Пузырь надувался,
над серой обычиной,
гордо грудину вперёд воздымая,
он становился всё больше
и больше …
Потом лопнул.
1995.
Говард Уткин
8 соседей
(а-ля Н.С. Гумилев «5 быков»)
Я отдал 30 лет МВД,
Я служил в МВД палачом,
И за это, в конце получил,
Коммуналку на 8 соседей.
В первый вечер умер один.
А я видел электроразряд.
Значит, нечего шляться там,
Без отвертки, перчаток, калош.
А второй сосед, что бежал,
Был слегка на голову больной.
Я звонил по моргам и врачам,
А он был уже в дурдоме. Гад.
Два, других, нажрались в тот же день,
Спиртом, разбодяженым водою.
И теперь валялись по углам
С высунутым синим языком.
Пятого, стамеской заколол,
Я, когда он спирт решил допить,
В час, когда вовсю пылал шестой,
Связанный им, пятым, до того.
Седьмой, на меня настучал.
Но в дежурке, сидел восьмой.
И восьмой, на седьмого донес,
Думал, выживет. Только, нет.
А седьмого убили в тюрьме.
Я, в то время, ходил в магазин.
И, теперь, я в восьмушке — один.
Вот и все, вроде. Чё ещё надо?
Вот она сакраментальная фраза сегодняшнего дня в России, за что избили одиночного пикетчика-пенсионера в районе Кремля:
«Путин есть, ума не надо». Гласил его плакатик.
Я же, на все подобные провокации всегда отвечаю: «Я не умный, я – образованный».
Другое дело, что образованные люди этой власти не нужны. Как и образованным людям, эта власть. Парадокс, сцуко. В одной стране живём. Вроде. (неловко пожимает плечами))))
К вышесказанному.
Кака так 2 скорость?! 4-я может быть? Хотя ХЗ, у меня первый маг был Комета-201 в 68-м году.
Там 4 и 9 скорости были. Единственный минус – головку протереть было невозможно, монолит. Уже в 70-х, какда родителям наскучила игрушка, разобрал и протёр головку. ))))))) Тогда уже 10 тип ленты появился. Практически нервущийся. )))) Вспомни, сколько было уксуса переведено на 6 тип. ))))))
Пра кеды: stihi.ru/2006/05/31-2394
Нам плоскостопие не грозит. Мы и так об Землю стерлись. ))) А спина, знакомое состояние. Это говорит о нашем внеземном происхождении, где-то в ящике услышал. Типо, подобное давление на организм, это – фашызм!
Несколько лет назад, я тебе писал вроде, делал мне массаж китаец. Причём, делал не на опорно-двигательную систему (на неё тоже), но в первую очередь, через пузо, засовывая по локоть руку, размял все внутренние органы. Я орал первые несколько сеансов, потом стал испытывать мазо-кайф. Он объяснял это тем же притяжением: — У тебя за полвека все органы внутри опали и слиплись, соответственно функционировать нормально не могут. Вот и разделял их на печень, почки, желудок и кишки поотдельности, дабы между ними кровь нормально функционировала. Наверное это так, я ж не вижу себя изнутри. )))))
О! Вспомнил старый вольный стих моего кента (11 лет, каг помер):
Я не видел себя со спины.
В этом смысле моя спина,
Как обратная сторона луны, —
Неизведанная сторона.
))))))
Прапердуноф:
Отложив сегодня заработок, взял товарища (55 лет. на фо) за ручку и повёл к знакомым добрым риелторам, чтоб ему более внятно разъяснили, что он попал на хату. Отчим собирается его кинуть, оставив чувака ваще на голой земле. Причём, отчим обратился к чёрным риелторам, хорошо (хотя, ничего хорошего), что там люди, знающие его (и меня я здесь не приделах) не один десяток лет, есть какая-то мгновенная отсрочка времени. А может, уже и нет. Всё плохо. И чувак не бухарик, лабух. Интеллигент. Ну, нельзя так с музыкантами. Они творческие люди. Нахуй им вся эта бытовуха?
— Стой, я больше не могу! – Встал и согнулся Уткин, держась руками за бока, левое переднее серце, печень и почки одновременно. Могилкин, не сбавляя темпа, пробежал ещё 3 километра, но вернулся к задыхающемуся товарищу.
— Давай, я только искусственное дыхание тебе делать не буду, нас не так поймут, — попросил он Говарда, протягивая заветную фляжку с умопомрачительной силой Ильича (Ленина) внутри.
Говард сделал маленький глоточек и:
— Оп-пля-а! – отчебучил он чучу. – А где мы?
Юша сходил и принёс стоящий недалеко дорожный знак особого предписания 5.23.1. Надпись на нём гласила «Мрачный горизонт сельского простора».
— Действительно мрачный, — огляделся Уткин. Ибо до знака среди лесобуреломов проглядывались заросшие сорняками поля и веси, жуткими остовами чернели полуистлевшие избы и амбары, кое-где виднелись покосившиеся кресты заброшенных кладбищ, в некогда коварных болотных топях, не квакали даже лягушки и не пищал гнус. К слову сказать, за знаком – ваще нихуя не было.
— И куда теперь?
— На, ещё глотни, и загадай желание, — подал Могилкин волшебную фляжку.
Говард пригубил…
— Дыщь-быщь-дыщь!!! – Во мраке разорвались разноцветные шары-фантомы и … появился В.И. Ленин.
— Ты загадал его? – Удивился Юша.
— Я ваще ещё ни о чём даже подумать не успел, — растерялся Уткин.
— Хватит. – Завинтил Могилкин крышку. – А то ща Пиночеты с Бокасами полезут.
— А нам то, что делать?
— Идите туда! – Показал Ильич рукой и исчез.
эльф девятого уровня Путин В.В. – упал састула.))))))
Долбоебизм присутствовал и присутствует на разных уровнях в повседневной жизни землян. Небольшой экскурс:
Администрация аэропорта города Сиэтл решила, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
Городской голова и приближенные небольшого городка Элон в штате Северная Каролина порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет — белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
Компания Диснея переделала мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов в соответствии с “демографическими реалиями”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос.
Руководство Церкви Святого Бонифатия в английском городе Бирмингем, решило переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.
Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно — “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity locations”).
Победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявлен губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
ЛИДЕР ПРОДАЖ — Россия сегодня находится в состояние политического маразма.
Партия, победившая на выборах, не имеет никакого отношения к тому, что принято называть политической партией.
Она не имеет никакой политической ориентации, кроме одной — сохранить кресла власти. Ее так и называют партией власти, то есть партией коррумпированных чиновников. Все СМИ говорят о поддержке курса на стабильность. На какую стабильность? На стабильность коррупции? В богатейшей стране мира после двадцати лет новейшей истории половина населения находится на грани нищеты и бедности.
Говорят, что успех в том, что не допустили худшего. Ахуеть оправдание, хотя куда уж хуже.
Политический маразм превзошел все возможные пределы.
Как может быть лидер партии не быть членом партии? Президент коррупционной страны учит весь мир принципам демократии!!! Постоянно говорят о мифических национальных и президентских проектах, которых в природе вообще нет.
По Конституции он наделен практически неограниченными полномочиями, но оказывается самым безответственным человеком в стране. Никто не имеет права что-либо от него потребовать, его вообще никто не может потревожить, разве что бандерлоги с Болотной. Что можно ожидать в стране, когда во главе всей системы управления стоит всемогущий по своим полномочиям человек, но ни за что и ни пред кем не отвечающий?
Говорят о борьбе с коррупции, когда нет даже государственного органа, который занимался бы управлением работой государственной собственности. Крупнейшие компании страны, в которой контрольный пакет акций находится у государства, оказывались вообще бесхозными. Нет даже государственного органа, который бы был занят охраной материальных и денежных средств государства от расхищения. Воруй кому угодно и сколько угодно.
Церковь тут всегда всему подмога. Халяву-то ещё никто не отменял.
ПС.
Вот эти бы заметки, да во все СМИ страны. Я поглядел бы на их литца, вершителей людей судьбы.
То ли дело, когда на батуте,
Крутит/вертит сальто акробат!!!
Веселее. Не то, что про куки,
Два паяца сидят и пиздят. ))))))
Да стоял ХПи. Упакованый под завязку. Пошла реклама 10-ки. Жына взяла и переставила без спроса. Типо надо развивацо. Такое Г. Я так наёпся с ней, и она походу тоже, что вернула простую 7-ку. Без надстроек. Половина материалов пропало. нихуя ничё не работает. Я уже 2 месяца парюсь, матерюсь. Заебли эти кодаки и акробаты. Час-два позволяю себе на кураж, но выливается в дни и вечера. Она всё возвращает на место со скрипом. Я обламываюсь, она тоже сидит и парицо. Вопрос: Нахуй надо переццо в джунгли, если любые грибы в магазинах продаюцо? ))))
Малое ничтожество – не сравнительная степень пуя, а количественное сравнение.)) Радует одно, что он уже всех заебал конкретно. Другое дело, лишь бы не успел в Африку съебацо к друзьям-людоедам.
Пра видео.
Судя по носам – это братья. Судя по разуму – они. Судя по поступкам – точно братья. По ориентации не берусь судить: Не был, не привлекался. ))))
По профилям — бритые карламарс, Энгельс, ленин, крафчуг и медведов. ))
Иван стоял у калитки и тихо млел в тишине ночной, рубашке и колпаке.
— Каравеллу купил? – вдруг проскрипел над ухом голос.
— ЧТО?!!! НЕТ!!! – Уронил Иван посуду с брагой. – Кто здесь?!!!
— Что, нет? – За забором стояла продавщица сельпо Гингема. – Паруса вон — сушишь.
Гингема была её фамилия по паспорту, ничего общего со сказками Баума и Волкова.
— Каки/ такие паруса?!!! – начал сдёргивать в темноте Иван трусы Евгешки, но запутался в них, споткнулся, и упал лицом в морковь.
— Фуууу! – Воспротивилась морковь, выперев наружу недозревшей.
— Хи-хи-хи, — растворилась в темноте Гингема.
С раскарябанным еблом Иван поднялся. Сбросив с себя наваждение трусов, он начал хуячить из пулемёта вдаль, пытаясь восстановить справедливость. Троцкий подавал ленты.
— Хули ты мне подаёшь?!!! – Отбросил розовые и голубые атласные ленты Близнец. – Патроны, гранаты, бомбы давай!!! Заводи самолёт!!!
У Ивана в гараже стоял МИГ-57. Ещё не придуманный в конструкторском бюро, но уже вооружённый новейшими ракетами будущего.
ПС.
Гут и Юша шли в пустоши на Крыжопль, когда на горизонте пизднуло. Юша сразу лёг ногами в сторону эпицентра, и, одев противогаз, мгновенно окопался маникюрно-сапёрной лопаткой.
— Чё стоишь? – Дёрнул он за шорты Гута.
— Это Близнец! – Констатировал Уткин, глядя в бинокль из больших и указательных пальцев.
— Ложись!!! – Юша тут же отрыл вторую комнату, расставил мебель и, сообразил накат из брёвен и дёрна.
— Это Близнец палит, — отнял окуляры от глаз Говард.
— Бля, послышалось – ПИЗДЕЦ, — снял Юша противогаз. Но, не снимая ОЗК, взял спиннинг, и пошёл ловить щук в корягах и траве ближайшего водоёма.
«БДЫЩЬ! БДЫЩЬ!!!» — пересёк ещё две скорости света МИГ-57.
И рыба ахуела.
И аффтар тоже.
Даже пью таблетки,
Что б увидеть эту тварь,
За решёткой клетки.
И ест на балконе украдкой,
А в комнате он, как всегда не один,
С блондинкой лежит, и с мулаткой. ))))
— Сами себя выбирают.
— А народ как же?
— Народ, Евпатий Львович, безмолвно выживает. Им некогда политикой занимацо.
— Это потому, что веры нет у народа! – Коловрат взялся за десерт, фруктовый мусс с пломбиром и малиной. – Заебанный у вас Макдональдс!
— Это я готовила, — покраснела Лида Pb. – А вера есть у народа. Только в Христианство.
— Рукодельница, — облыбзал ей руку богатырь. – Христианство не есть русская вера. За что я только бился. – взгрустнул Коловрат.
— А за что? – Налила ему трёхлитровую банку медовухи Pb.
— За Русь, йоптыть!!! – Отдал он ей пустую тару и вытер усы. – Налей ещё. Когда татарцы и мангольцы двинулись на нас ордой, их же христиане натравили и пробашляли. Что бы Русь к Европе обратилась за помощью. А те, уже с христовой помощью пришли бы на выручку. Но не тут то оно было. Поднялись богатыри русские, и таких (!) пиздюлей вломили басурманам, что они долго потом носу не казали…
— Помню, — осушил ещё одну банку медовухи Коловрат. – Бойню с Хостоврулой, братом жены Батыя. Я пока кобуру с палицей расстёгивал, тот пизданул мне по башке своей дубиной. Хорошо я в каске был, иначе убил бы нахуй. Но по колено в землю я вошёл чётко, врать не буду. Следом йобнул я его. И у него ноги вошли по колено, но … в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Тогда мы победили.
— А Говард Уткин рассказывал, что татаро-монголы наоборот, охраняли русские рубежи, и за это дань брали.
— Охраняли. Но это уже много потом было. Они же 300 лет здесь околачивались по окраинам. Не знаю, кто вам историю преподавал в школе …
— … Я на заправке родилась …
— Тем более. Но ига не было однозначно. Бесчинствовали, нет спору. Никто и не отрицает. А как? Тыщу молодых горячих парней на несколько лет отправляют охранять хрен знает что, они там всех лошадей, овец переебли, добрались до баб. Это нормальный физиологический процесс. Сегодня фашистов за это хают, — полЕвропы отпороли.
— А Вы – фашист? – Погладила Pb татуировку на могучем плече Евпатия.
— Нет. Это исконно русская татуировка – Коловрат. Вращение солнца. – Пояснил Евпатий. – Вернёмся к Великой Отечественной. Русские что, были на войне целомудренней? Не факт. Но история работала и работает всегда в одном нужном направлении. Вот и про меня забыли. А снимают мультфильмы про трёх мудаков.
— То есть, Ильи Муромца и других богатырей не существовало? – Опешила Лида.
— Существовало. – Коловрат перевернул все ёмкости на столе: — Чё, выпить больше нет?
— Есть. Ща принесу. Рассказывайте, рассказывайте.
— Илюха плющился на печке 33 года. Сравни с возрастом исуса. Это уже православные навороты. Тогда на Руси больше и не жили. Блендамеда с аспирином никто и в глаза не видел. Лежал, жрал колобки, жирел, пока ноги не отнялись. Пришли в итоге калики перехожии из ВТЭК, и отменили ему инвалидность. Наступила пора искать работу. В Газпроме и РЖД вакансий нет. Пошёл по специальности – с погаными чудищами биться. Больше ж нихуя не умеет. Пришел к логову, постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне, это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасился я!
Женился парень и пропал. Потом уже в библии про это придумали.
Лида Плюмбум выкатила по вертикальной лестнице из погреба пицот-литровую бочку браги, но Евпатий уже храпел, сложив ноги в медвежьих унтах на голову Чингачука, сломав тому перо. Вождь, сохраняя спокойствие, точил оселком томагавк, ножи, ножницы, электропилы, всё, что натащили местные жители.
«Если у тебя большая голова, это ещё не говорит о том, что ты умный, это может быть водянка. Но может и наоборот. Хотя вряд ли.»
«реальный мир – полная абстракция реального мира.»
Бох
Говард Уткин
Пузырь
(читается медленно-медленно).
Медленно так,
жизнью играя,
упрямо,
но верно,
Себя возвышая,
Пузырь надувался,
над серой обычиной,
гордо грудину вперёд воздымая,
он становился всё больше
и больше …
Потом лопнул.
1995.
Говард Уткин
8 соседей
(а-ля Н.С. Гумилев «5 быков»)
Я отдал 30 лет МВД,
Я служил в МВД палачом,
И за это, в конце получил,
Коммуналку на 8 соседей.
В первый вечер умер один.
А я видел электроразряд.
Значит, нечего шляться там,
Без отвертки, перчаток, калош.
А второй сосед, что бежал,
Был слегка на голову больной.
Я звонил по моргам и врачам,
А он был уже в дурдоме. Гад.
Два, других, нажрались в тот же день,
Спиртом, разбодяженым водою.
И теперь валялись по углам
С высунутым синим языком.
Пятого, стамеской заколол,
Я, когда он спирт решил допить,
В час, когда вовсю пылал шестой,
Связанный им, пятым, до того.
Седьмой, на меня настучал.
Но в дежурке, сидел восьмой.
И восьмой, на седьмого донес,
Думал, выживет. Только, нет.
А седьмого убили в тюрьме.
Я, в то время, ходил в магазин.
И, теперь, я в восьмушке — один.
Вот и все, вроде. Чё ещё надо?
15.4.2004.
«Путин есть, ума не надо». Гласил его плакатик.
Я же, на все подобные провокации всегда отвечаю: «Я не умный, я – образованный».
Другое дело, что образованные люди этой власти не нужны. Как и образованным людям, эта власть. Парадокс, сцуко. В одной стране живём. Вроде. (неловко пожимает плечами))))
К вышесказанному.
Кака так 2 скорость?! 4-я может быть? Хотя ХЗ, у меня первый маг был Комета-201 в 68-м году.
Там 4 и 9 скорости были. Единственный минус – головку протереть было невозможно, монолит. Уже в 70-х, какда родителям наскучила игрушка, разобрал и протёр головку. ))))))) Тогда уже 10 тип ленты появился. Практически нервущийся. )))) Вспомни, сколько было уксуса переведено на 6 тип. ))))))
Пра кеды: stihi.ru/2006/05/31-2394
Нам плоскостопие не грозит. Мы и так об Землю стерлись. ))) А спина, знакомое состояние. Это говорит о нашем внеземном происхождении, где-то в ящике услышал. Типо, подобное давление на организм, это – фашызм!
Несколько лет назад, я тебе писал вроде, делал мне массаж китаец. Причём, делал не на опорно-двигательную систему (на неё тоже), но в первую очередь, через пузо, засовывая по локоть руку, размял все внутренние органы. Я орал первые несколько сеансов, потом стал испытывать мазо-кайф. Он объяснял это тем же притяжением: — У тебя за полвека все органы внутри опали и слиплись, соответственно функционировать нормально не могут. Вот и разделял их на печень, почки, желудок и кишки поотдельности, дабы между ними кровь нормально функционировала. Наверное это так, я ж не вижу себя изнутри. )))))
О! Вспомнил старый вольный стих моего кента (11 лет, каг помер):
Я не видел себя со спины.
В этом смысле моя спина,
Как обратная сторона луны, —
Неизведанная сторона.
))))))
Прапердуноф:
Отложив сегодня заработок, взял товарища (55 лет. на фо) за ручку и повёл к знакомым добрым риелторам, чтоб ему более внятно разъяснили, что он попал на хату. Отчим собирается его кинуть, оставив чувака ваще на голой земле. Причём, отчим обратился к чёрным риелторам, хорошо (хотя, ничего хорошего), что там люди, знающие его (и меня я здесь не приделах) не один десяток лет, есть какая-то мгновенная отсрочка времени. А может, уже и нет. Всё плохо. И чувак не бухарик, лабух. Интеллигент. Ну, нельзя так с музыкантами. Они творческие люди. Нахуй им вся эта бытовуха?
— Давай, я только искусственное дыхание тебе делать не буду, нас не так поймут, — попросил он Говарда, протягивая заветную фляжку с умопомрачительной силой Ильича (Ленина) внутри.
Говард сделал маленький глоточек и:
— Оп-пля-а! – отчебучил он чучу. – А где мы?
Юша сходил и принёс стоящий недалеко дорожный знак особого предписания 5.23.1. Надпись на нём гласила «Мрачный горизонт сельского простора».
— Действительно мрачный, — огляделся Уткин. Ибо до знака среди лесобуреломов проглядывались заросшие сорняками поля и веси, жуткими остовами чернели полуистлевшие избы и амбары, кое-где виднелись покосившиеся кресты заброшенных кладбищ, в некогда коварных болотных топях, не квакали даже лягушки и не пищал гнус. К слову сказать, за знаком – ваще нихуя не было.
— И куда теперь?
— На, ещё глотни, и загадай желание, — подал Могилкин волшебную фляжку.
Говард пригубил…
— Дыщь-быщь-дыщь!!! – Во мраке разорвались разноцветные шары-фантомы и … появился В.И. Ленин.
— Ты загадал его? – Удивился Юша.
— Я ваще ещё ни о чём даже подумать не успел, — растерялся Уткин.
— Хватит. – Завинтил Могилкин крышку. – А то ща Пиночеты с Бокасами полезут.
— А нам то, что делать?
— Идите туда! – Показал Ильич рукой и исчез.
— Пошли, хули делать — пожал плечами Гут.
А впереди мерцали звёзды крыжопольского Кремля.
Не ползёт, и не летит,
И не мчится, словно пуля,
А куда не ткни – джигит.
)))))
Долбоебизм присутствовал и присутствует на разных уровнях в повседневной жизни землян. Небольшой экскурс:
Администрация аэропорта города Сиэтл решила, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
Городской голова и приближенные небольшого городка Элон в штате Северная Каролина порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет — белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
Компания Диснея переделала мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов в соответствии с “демографическими реалиями”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос.
Руководство Церкви Святого Бонифатия в английском городе Бирмингем, решило переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.
Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно — “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity locations”).
Победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявлен губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
ЛИДЕР ПРОДАЖ — Россия сегодня находится в состояние политического маразма.
Партия, победившая на выборах, не имеет никакого отношения к тому, что принято называть политической партией.
Она не имеет никакой политической ориентации, кроме одной — сохранить кресла власти. Ее так и называют партией власти, то есть партией коррумпированных чиновников. Все СМИ говорят о поддержке курса на стабильность. На какую стабильность? На стабильность коррупции? В богатейшей стране мира после двадцати лет новейшей истории половина населения находится на грани нищеты и бедности.
Говорят, что успех в том, что не допустили худшего. Ахуеть оправдание, хотя куда уж хуже.
Политический маразм превзошел все возможные пределы.
Как может быть лидер партии не быть членом партии? Президент коррупционной страны учит весь мир принципам демократии!!! Постоянно говорят о мифических национальных и президентских проектах, которых в природе вообще нет.
По Конституции он наделен практически неограниченными полномочиями, но оказывается самым безответственным человеком в стране. Никто не имеет права что-либо от него потребовать, его вообще никто не может потревожить, разве что бандерлоги с Болотной. Что можно ожидать в стране, когда во главе всей системы управления стоит всемогущий по своим полномочиям человек, но ни за что и ни пред кем не отвечающий?
Говорят о борьбе с коррупции, когда нет даже государственного органа, который занимался бы управлением работой государственной собственности. Крупнейшие компании страны, в которой контрольный пакет акций находится у государства, оказывались вообще бесхозными. Нет даже государственного органа, который бы был занят охраной материальных и денежных средств государства от расхищения. Воруй кому угодно и сколько угодно.
Церковь тут всегда всему подмога. Халяву-то ещё никто не отменял.
ПС.
Вот эти бы заметки, да во все СМИ страны. Я поглядел бы на их литца, вершителей людей судьбы.