Мужчина хвастается в 2-х случаях.Или он желает составить приятное впечатление на девушку, ему симпатичную, и хочет ей обладать, или желает поднять престиж в мужском кругу.
С первым случаем всё ясно. Обычно мужчины пытаются нахваливать свои достижения перед женщиной в различных областях, иногда даже не подумав о том, что женщина без особого труда это может как-нибудь проверить. Например, вспомним анекдот про то, как жена интересуется у своего мужа, не забыл ли он стих, который посвятил в её честь 5 лет тому назад. А он ей и отвечает: «Конечно, помню, дорогая!» на что она ему говорит: «Ты знаешь, я не так давноузнала, что у тебя нагло украл его Петрарка». Таких смешных примеров можно найти великое множество. Данная ситуация до безумия проста по мнению психологов. Мужчина всего лишь пытается привлечь женское внимание и тем самым как-то доказать, что он именно тот самый суженный, чтобы она остановила свой выбор на нём. Такое, нередко, можно увидеть в мире зверей, где самец, готов сделать всё, чтобы свой взор самка обратила только на него. Свирепые схватки животных, неповторимые танцы птиц – это ведёт лишь к одной цели.
Совсем иное дело, когда мужчина проводит попытку расхвалить свои «грандиозные» успехи в мужской компании. Достаточно часто это связано с «подвигами» в сексе. Все хотят показаться Казановой, хотя, в принципе, таковым никогда не являлись. В мужском круге, вообще, заведено хвастаться, сколько женщин он смог одурманить или сколько бросил. В этом случае всё достаточно просто. Если вы заметили такое хвастовство, то помните, этот мужчина преувеличивает своё достоинство так, что и в сладком сне вам даже не приснится. А когда доходит до дела, то увы, оказывается, что как раз таких заслуг у мужчины вовсе не было, 0 в постели, и женщины бросали его, а не наоборот. Скорее всего, поэтому мужчины хотят утвердиться не только в кругу друзей мужчин, а в первую очередь, перед собой. Итог, он сам приступает успешно верить в то, о чем повествует. Особенно это происходит в тех моментах, когда мужская аудитория с ним солидарна или внимательно слушает рассказ, открыв от удивления рот.
Уважаемый Ядощук Палкович, попридержите истекание млечного пути Ваших незапланированных словесных выделений гомоэротических фантазий, сходите лучше на массаж простаты, в этот раз он Вам обязательно понравится, не даром говорят, что опыт приходит с годами.
:):):)
"Нигде не написано, что с этого момента еврейство передается по маме. Напротив, все остается как и раньше. По-прежнему Ицхак рождает Якова, при том, что жена Ицхака не была еврейкой, как и жены Якова. Разве можно их (Ицхака и Якова) считать неевреями? Дети Моше были рождены не от евреек. Прабабушка царя Давида была моавитянкой. Итак, Писание, а значит и БОГ, признаёт евреем ребенка, рожденного от отца-еврея и матери-нееврейки".
Рост Марины Влади 165 см, Высоцкий был ниже ее, комплексовал из за своего роста, всегда носил обувь на высоких каблуках.
«Русские медведи» это Николай Охлопков
Борис Андреев
Андрей Абрикосов
Пусть Сергей Павлович сразу после проктолога посетит гинеколога… Сядет в кресло, раздвинет ноги… :):):) Какие ощущения он сможет испытать кроме дискомфорта, я не знаю, но флаг ему в руки.
:)
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
:)
на конецнаконец, хоть какую-нибудь женщину. :)Мужчина хвастается в 2-х случаях.Или он желает составить приятное впечатление на девушку, ему симпатичную, и хочет ей обладать, или желает поднять престиж в мужском кругу.
С первым случаем всё ясно. Обычно мужчины пытаются нахваливать свои достижения перед женщиной в различных областях, иногда даже не подумав о том, что женщина без особого труда это может как-нибудь проверить. Например, вспомним анекдот про то, как жена интересуется у своего мужа, не забыл ли он стих, который посвятил в её честь 5 лет тому назад. А он ей и отвечает: «Конечно, помню, дорогая!» на что она ему говорит: «Ты знаешь, я не так давноузнала, что у тебя нагло украл его Петрарка». Таких смешных примеров можно найти великое множество. Данная ситуация до безумия проста по мнению психологов. Мужчина всего лишь пытается привлечь женское внимание и тем самым как-то доказать, что он именно тот самый суженный, чтобы она остановила свой выбор на нём. Такое, нередко, можно увидеть в мире зверей, где самец, готов сделать всё, чтобы свой взор самка обратила только на него. Свирепые схватки животных, неповторимые танцы птиц – это ведёт лишь к одной цели.
Совсем иное дело, когда мужчина проводит попытку расхвалить свои «грандиозные» успехи в мужской компании. Достаточно часто это связано с «подвигами» в сексе. Все хотят показаться Казановой, хотя, в принципе, таковым никогда не являлись. В мужском круге, вообще, заведено хвастаться, сколько женщин он смог одурманить или сколько бросил. В этом случае всё достаточно просто. Если вы заметили такое хвастовство, то помните, этот мужчина преувеличивает своё достоинство так, что и в сладком сне вам даже не приснится. А когда доходит до дела, то увы, оказывается, что как раз таких заслуг у мужчины вовсе не было, 0 в постели, и женщины бросали его, а не наоборот. Скорее всего, поэтому мужчины хотят утвердиться не только в кругу друзей мужчин, а в первую очередь, перед собой. Итог, он сам приступает успешно верить в то, о чем повествует. Особенно это происходит в тех моментах, когда мужская аудитория с ним солидарна или внимательно слушает рассказ, открыв от удивления рот.
:)
словесныхвыделений гомоэротических фантазий, сходите лучше на массаж простаты, в этот раз он Вам обязательно понравится, не даром говорят, что опыт приходит с годами.:):):)
toldot.ru/urava/ask/urava_1152.html
Но только отчасти.
ieshua.org/pochemu-esli-otec-evrej-rebenok-ne-schitaetsya-evreem.htm
levhudoi.blogspot.com/2011/10/blog-post_22.html
"Нигде не написано, что с этого момента еврейство передается по маме. Напротив, все остается как и раньше. По-прежнему Ицхак рождает Якова, при том, что жена Ицхака не была еврейкой, как и жены Якова. Разве можно их (Ицхака и Якова) считать неевреями? Дети Моше были рождены не от евреек. Прабабушка царя Давида была моавитянкой. Итак, Писание, а значит и БОГ, признаёт евреем ребенка, рожденного от отца-еврея и матери-нееврейки".
Рост Марины Влади 165 см, Высоцкий был ниже ее, комплексовал из за своего роста, всегда носил обувь на высоких каблуках.
«Русские медведи» это Николай Охлопков
Борис Андреев
Андрей Абрикосов
:):):)
???
:):):)
Я Вам в коллекцию еще двух сумасшедших нашла, Хуйсельникову и Сазонова.
web.archive.org/web/20190910113432/https://www.stihi.ru/diary/panikovskii/2019-09-08
web.archive.org/web/20190910123849/https://www.stihi.ru/rec.html?2019/08/26/7595
Это отличная сатира на кремлёвских сторожевых от сетевой окололитературы. Схвачено всё: убогие аргументы, пафос, а для маскировки приведены цитаты авторов «с другой стороны», которым, к сожалению, нужно со стихосложением поработать©.
Ну не дура эта бездарная Хуйсельникова?
:)
Это, Гриша, один из самых талантливых твоих сатирических стихов.
Образ тявкающего сплетника, не живущего своей жизнью, а таскающегося по чужим домам и сладострастно перетирающего чужие косточки — удался гениально.
С восхищением!:)
Ваша Лена 07.09.2019 19:49 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Леночка, огромное спасибо. Лучше, чем ты, этот образ и не опишешь (если кратко).
С восхищением от твоего восхищения, ☺☼☻☼☺
Григорий Нераспутин 07.09.2019 20:04 Заявить о нарушении
Маразм крепчает. :)
www.youtube.com/watch?v=oecok8_pZ4o
:)
Глажу пО небу рукой,
Звезды морщатся нервозно©
«Ты ткнул пальцем в геморрой!
Сколько лет мы людям служим,
Освещаем их в ночи!
Хочешь стать нам верным мужем?
Видим, хочешь!..
Так молчи!..
Много пьешь?
Стручок истерся?
Мы же звезды, возродим!
Пугачева, дерни торсом
Чудака прижми к груди!
Он отвинчивает пробку!..
Снова выпил…
И тикать!..
А казался парнем робким…
Только трезвым исполать!»
:):):)
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
:)
Давайте наслаждаться первым и не обращать внимание на второе.
:)