«И коротко о Путине». Убил. Напрочь убил. ))) Интересно, что наш разносчик пиццы настрочит, ежели будет «длинно»? )))
Хотя, конечно, тамошний сайт – «литературный», но только тогда, когда касается интересов липца.
Оспидя, такая хорошая страна Канада, и только одно ее портит – гришка липец.
Об ссылке.
Эти «заповеди» — вообще финиш.
Но, что прикололо.
Глянь, сколько всего написано насчет половых извращений:
111. Заповедь, запрещающая гомосексуальную связь с отцом.
112. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с собственной матерью.
113. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с женой своего отца.
114. Заповедь, запрещающая гомосексуальную связь с братом своего отца.
115. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с женой сына.
116. Заповедь, запрещающая гомосексуальную связь с мужчиной.
117. 118. Заповедь, запрещающая мужчине скотоложство.
119. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с внучкой.
120. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с дочерью, даже если та родилась вследствие разврата.
121.122.123. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с женщиной и ее дочерью.
127. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с сестрой.
Значит, было ооочень много прецедентов, иначе бы не акцентировалось внимание. Значит, кто-то, пардон, трахался с собственным папашкой и даже внучкой. Жесть. Во жиды дают.
Но разве что-то у них изменилось с тех пор?
Вон, Шпигель – собственного зятька Баскова приходовал… u.to/kgzAEQ
Но вернемся к нашим фигурантам.
21. Заповедь, запрещающая следовать нееврейским обычаям
Сказано в Торе: «Согласно их уставам не ходите» (Ваикра 18:3).
Однако, ходют, паразиты.
41. Заповедь, запрещающая разжигать в сердце желание по отношению к чужому имуществу
Сказано в Торе: «Не желай» (Дварим 5:18).
Т.е., Вшивой и липцу запрещено использовать чужие тексты для своих говнопородий.
48. Заповедь, запрещающая обижать ближнего словами
Сказано в Торе: «Не обижайте друг друга» (Ваикра 25:17).
Но почему тогда липец и Вшивая – образчики сквернословия?
171. Заповедь, запрещающая заниматься провидением
Сказано в Торе: «Не обращайтесь… к провидцу» (Ваикра 19:31).
Но липец – ярый поклонник всяких гороскопов.
Не, ну, конечно, сплошной бред.
Как «религиозные праздники» могут быть «скорее, национальными»?
Атеисты, которые, на минуточку, тоже являются частью любой нации, религиозные «праздники» не отмечают, ибо как можно отмечать «праздники», выдуманные чуждой идеологией?
А которое насчет «евреи подожгли», есть такая инфа в Инете.
Насколько она достоверна – вопрос.
Интересно другое: кто эту самую инфу запустил?
«Смывает сны всемирным октябрем» – алес.
Долго думал, что такое «тоскапостае» – какое-то слово из лексикона индейцев Южной Америки, но, увы, я не лингвист, поэтому так и не осознал его суть.
Там еще много чего есть забавного, однако
«…и встречному земному человеку…» – порадовало больше всего.
«Земной человек», ага. )))
А гришка – известный лизоблюд «абы кому с претензией на ответное».
Прикололо его восприятие:
«Кстати, ты слышала, как упомянутую песню Высоцкого поёт Диана Гурцкая? ИМХО, лучше, чем автор».
Интересно, оно у него с детства такое, или липца кто-то по башке случайно лопатой ебнул, али, все-таки, старческий маразм?
Я не фанат Высоцкого, но ставить исполнение ВС собственной песни ниже нытья какой-то Гурцкой – на такое способен только умственно одичавший липец.
Этот тоже рано или поздно заистерит, обидится на всех и хлопнет дверью.
Но потом снова вернется под номером 11; а затем будет Павлов №12, №13, №14, №15 и т.д.
А гусельникова, «не любящая гусей» (каламбур, однако), перманентно продолжит визжать в расстроенных чувствах:
«Итак, свершилось. Ещё один сильный автор в очередной раз принял решение уйти с портала. Ушёл, не выдержав травли и грязных сплетен, групповых, хорошо срежиссированных кляуз с последующими блокировками стихов...»
Что-то Восьмеркин-Десяткин не спешит добавить в свои «избранные авторы» липца и его хайфицкую подружку.
Не к добру это.
— Ебать! – произнес старший охотник (что в переводе означало: «Нам тоже пора приобщиться к цивилизации и для начала зарегистрироваться на каком-нибудь сайте в Интернете, например, на с.ру»).
— Хуй. – одобрительно согласились все неоантропы. Зарегистрировались.
— ***… — попытался что-нибудь сказать старший.
— ***… — ответили ему.
И охотники тут же ушли с этого богомерзкого ресурса.
— Хуетень! Хуетень! – закричали они («Мы онемели! Мы разучились разговаривать! В пизду такую цивилизацию!»).
И неоантропы продолжили свой путь. Потом они устроились на работу в Чапаевскую дивизию стрелками-танкистами и ассимилировались с окружающей средой.
***
У Айфончика была родная сестра – бородатая тетка по имени «поп Гундяев»
(на фотографии – крайняя справа).
Она очень любила своего маленького братца, таскала его на прогулки, брала с собой в ванну, научила самостоятельно ходить в туалет и рассматривать картинки в детской книжке «Половая жизнь сомалийских космонавтов».
Поэтому поп Гундяев очень обрадовалась возвращению любимого родственника. И, хотя от многократно проявленных сестринских чувств у Говорящей Головы сразу заболела попка, блудный коротышка ни на шаг не отходил от любвеобильной сестренки.
— Теперь мне можно и без денег рожать, но лучше с деньгами… — закатывая глазки, мечтательно бормотал он, засыпая в кругу семьи…
***
Нечто уползло.
и, до поры, до времени, обосновалось в живом уголке Дворца пионеров на острове Ратманова.
***
Мединский, по глупости своей, все перепутал – землей обетованной оказалась Страна Подземных Рудокопов, которой когда-то правили Семь Королей, а нынче она стала местом добычи природных ресурсов жителей Волшебного региона.
— Это Клондайк! – завопили российские преступники, распознав: что по чем, — теперь нужно только захватить власть в наземном мире, и мы сторицей вернем свое былое величие!
…Страшило Мудрый посмотрел в телевизор, увидел на экране выродков
и срочно телеграфировал птичьей эстафетой Железному Дровосеку: «У нас снова проблемы. Только победили Арахну, покончили с инопланетянами, как тут нагрянула толпа жуликов из РФ. Я уже отправил дракон Ойххо к Говарду Уткину за помощью; и ты поспеши – боюсь, Тилли-Вилли один не справится».
— Я не «малец»! – в конце концов обиделся Медведоф, – у меня каблуки – по двадцать сантиметров каждый! И голова нормальная. Только тело маленькое.
— Отстань, дефективный. – Не выдержала женщина и забыла про карлика.
Айфончик приклеился к подошве чей-то туфельки и, вроде бы, почти прополз к желаемому…
***
… Пуя, как и ожидалось, верные слуги предали на раз-два.
Шайга, Ка-дыркин, Тулеев и прочие дикари хотели отрезать ему голову и принести ее в качестве трофея новой власти, но вовремя поняли, куда им эту самую голову новая власть засунет.
Так Хуйло остался совсем один, не считая окружающего говна.
Ему стало обидно.
— Я был всем! – рыдал он, плывя по отходам, — теперь стал самим собой – никем.
…Годы одиночного заплыва по говну сделали свое дело: бывший целователь мальчуковых пупков слегка усох, постарел, отрастил хобот, ласты и плавательную перепонку между ушей. От голода он не страдал – еда была повсюду, в чем плыл, то и ел.
Наконец, в канализации показался просвет, а затем волны выбросили Хуйло на далекий австралийский берег.
— Хуясе, — сказал Хью Джекман, прогуливавшийся неподалеку, — сколько раз снимался в «Людях Х», но живого мутанта вижу впервые.
Актер был неробкого десятка, он достал из-за пазухи лыжную палку и начал колотить Пуя куда придется.
— Ой-ей! – завопил Хуйло, снова нырнул в говно и поплыл восвояси.
— Кто ты? – как-то спросил его неведомый голос.
— Я – Темный Властелин Земли! – гордо ответил бывший водитель «Лады-Калины».
— Дурак! — констатировал голос, — Темный Властелин – это я, негр Пепс:
а ты – чмо болотное!
— Зато мной была поймана трехкилограммовая щука, весившая двадцать один килограмм! – парировал бывший диктатор.
— Оспидя, ну и угораздило меня устроится сантехником! – вздохнул Пепс, — какого только говна не принесет в канализацию…
Негр выловил Пуя сачком и направил на него луч фонарика.
Закурил и подумал вслух:
— Надо тебя сдать лабораторию, для опытов. Вроде бы крыса, а разговаривает. Еще и с плавниками.
— Меня нельзя для опытов! Я бох! Я Хуйло! – попытался возмутиться Пуй.
— Поговори здесь еще, — равнодушно заметил Пепс, переваливая содержимое сачка в пакетик магазина «Пятерочка».
… — Вот здесь мы будем строить наш новый завод! – сказали подданные сами себе, очутившись в незнакомой местности. Страх перед наказание за содеянное гнал их все дальше и дальше и, наконец, загнал хуй знает куда.
Вокруг бегали динозавры, летали крылатые рептилии, а в близлежащем водоеме плескались всякие ластоногие пресмыкающиеся.
— Где мы?! – испуганно обкакалась Матвиенко. Ее примеру последовали Яровая и другие особи женского пола во главе с Кириенко-Израителем.
— Ну?! – взоры подданных обратились в сторону Мединского, — ты министр культуры, значит, самый начитанный. Отвечай!
— Это либо «Плутония», либо «Страна Мепл-Уайта», — дрожащим голосом произнес диссертационный плагиатор, припоминая книжки, прочитанные в школьной библиотеке, — но, в любом случае, нам пиздец!..
Группа охотников-неоантропов стояла на вершине холма с и интересом изучала пришельце из другого мира.
— Хуйле дохуя? – спросил старший охотник.
— Нихуя похуй, банзай. – ответил его заместитель,
что в переводе на современный язык означало:
«- Опять боги прислали к нам очередных придурков на перековку.
— Потом с ними разберемся; гастроном работает до семи, надо поспешить – купить портвейна на ужин».
Спасибо насчет «затратной части». Разумеется, кому ж еще, как не липцу, об рассуждать? Отсюда и старания на чужом горбу в рай въехать.
Но что-то не срастается у него – никто не хочет делать лишних телодвижений ради канадского прохвоста.
Ви таки думаете, шо липоц посещает синагогу? Оне же везде называют себя «атеист».
И еще, ему, как гражданину России, выплачивают здешнюю пенсию. Пусть немного, но за чей счет банкет?
Вот он и бесится – вдруг лишат.
"Я думаю, что слабая активность читателей объясняется тем, что в России траур (каюсь — вспомнил с опозданием; вот что значит: там не живу), хотя и сегодня пародий авторами опубликовано немало".
Что ж за мудак такой? — лезет со своими пасквилями, потом вспоминает: в России, мол, траур; и тут же плачется: мало подают.
Зато после Иисуса Иосифовича Богодухова осталась целая куча экземпляров его обрезанной крайней плоти, распределенных по церквям и соборам.
Говорят, прикосновение к раке с оными «святынями» сполняет все желания и вылечивает кучу болезней, даже гидроцефалию.
Особенно те, что носато-пархаты!
Слегка отвлеклась на расизм и поджог…
…Они ж моментально пробрались в чертог:
липец-«гришутка» насрал в макароны,
дед Ой-ей-ей продырявил гандоны
И Вшивая лена – такие дела –
(Как липец) в общественный борщ насрала.
Загрызли собаку, оттарахали кису,
Свои преступленья свалили на крысу…
…Расчетами я исписала тетрадь…
Нет, крыса не может так много насрать.
)))
— Знамо дело, по запаху.
)))
Хотя, конечно, тамошний сайт – «литературный», но только тогда, когда касается интересов липца.
Оспидя, такая хорошая страна Канада, и только одно ее портит – гришка липец.
)))
Об ссылке.
Эти «заповеди» — вообще финиш.
Но, что прикололо.
Глянь, сколько всего написано насчет половых извращений:
111. Заповедь, запрещающая гомосексуальную связь с отцом.
112. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с собственной матерью.
113. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с женой своего отца.
114. Заповедь, запрещающая гомосексуальную связь с братом своего отца.
115. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с женой сына.
116. Заповедь, запрещающая гомосексуальную связь с мужчиной.
117. 118. Заповедь, запрещающая мужчине скотоложство.
119. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с внучкой.
120. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с дочерью, даже если та родилась вследствие разврата.
121.122.123. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с женщиной и ее дочерью.
127. Заповедь, запрещающая вступать в половую связь с сестрой.
Значит, было ооочень много прецедентов, иначе бы не акцентировалось внимание. Значит, кто-то, пардон, трахался с собственным папашкой и даже внучкой. Жесть. Во жиды дают.
Но разве что-то у них изменилось с тех пор?
Вон, Шпигель – собственного зятька Баскова приходовал…
u.to/kgzAEQ
Но вернемся к нашим фигурантам.
21. Заповедь, запрещающая следовать нееврейским обычаям
Сказано в Торе: «Согласно их уставам не ходите» (Ваикра 18:3).
Однако, ходют, паразиты.
41. Заповедь, запрещающая разжигать в сердце желание по отношению к чужому имуществу
Сказано в Торе: «Не желай» (Дварим 5:18).
Т.е., Вшивой и липцу запрещено использовать чужие тексты для своих говнопородий.
48. Заповедь, запрещающая обижать ближнего словами
Сказано в Торе: «Не обижайте друг друга» (Ваикра 25:17).
Но почему тогда липец и Вшивая – образчики сквернословия?
171. Заповедь, запрещающая заниматься провидением
Сказано в Торе: «Не обращайтесь… к провидцу» (Ваикра 19:31).
Но липец – ярый поклонник всяких гороскопов.
Как быть?
)))
Как «религиозные праздники» могут быть «скорее, национальными»?
Атеисты, которые, на минуточку, тоже являются частью любой нации, религиозные «праздники» не отмечают, ибо как можно отмечать «праздники», выдуманные чуждой идеологией?
А которое насчет «евреи подожгли», есть такая инфа в Инете.
Насколько она достоверна – вопрос.
Интересно другое: кто эту самую инфу запустил?
Проведем некую аналогию:
u.to/5gLAEQ
u.to/tgLAEQ
затем:
u.to/5wPAEQ
u.to/LQTAEQ
и приходим к выводу, что на воре – и шапка горит:
Долго думал, что такое «тоскапостае» – какое-то слово из лексикона индейцев Южной Америки, но, увы, я не лингвист, поэтому так и не осознал его суть.
Там еще много чего есть забавного, однако
«…и встречному земному человеку…» – порадовало больше всего.
«Земной человек», ага. )))
А гришка – известный лизоблюд «абы кому с претензией на ответное».
Прикололо его восприятие:
«Кстати, ты слышала, как упомянутую песню Высоцкого поёт Диана Гурцкая? ИМХО, лучше, чем автор».
Интересно, оно у него с детства такое, или липца кто-то по башке случайно лопатой ебнул, али, все-таки, старческий маразм?
Я не фанат Высоцкого, но ставить исполнение ВС собственной песни ниже нытья какой-то Гурцкой – на такое способен только умственно одичавший липец.
)))
Но потом снова вернется под номером 11; а затем будет Павлов №12, №13, №14, №15 и т.д.
А гусельникова, «не любящая гусей» (каламбур, однако), перманентно продолжит визжать в расстроенных чувствах:
«Итак, свершилось. Ещё один сильный автор в очередной раз принял решение уйти с портала. Ушёл, не выдержав травли и грязных сплетен, групповых, хорошо срежиссированных кляуз с последующими блокировками стихов...»
Что-то Восьмеркин-Десяткин не спешит добавить в свои «избранные авторы» липца и его хайфицкую подружку.
Не к добру это.
)))
— Хуй. – одобрительно согласились все неоантропы. Зарегистрировались.
— ***… — попытался что-нибудь сказать старший.
— ***… — ответили ему.
И охотники тут же ушли с этого богомерзкого ресурса.
— Хуетень! Хуетень! – закричали они («Мы онемели! Мы разучились разговаривать! В пизду такую цивилизацию!»).
И неоантропы продолжили свой путь. Потом они устроились на работу в Чапаевскую дивизию стрелками-танкистами и ассимилировались с окружающей средой.
***
У Айфончика была родная сестра – бородатая тетка по имени «поп Гундяев»
(на фотографии – крайняя справа).
Она очень любила своего маленького братца, таскала его на прогулки, брала с собой в ванну, научила самостоятельно ходить в туалет и рассматривать картинки в детской книжке «Половая жизнь сомалийских космонавтов».
Поэтому поп Гундяев очень обрадовалась возвращению любимого родственника. И, хотя от многократно проявленных сестринских чувств у Говорящей Головы сразу заболела попка, блудный коротышка ни на шаг не отходил от любвеобильной сестренки.
— Теперь мне можно и без денег рожать, но лучше с деньгами… — закатывая глазки, мечтательно бормотал он, засыпая в кругу семьи…
***
Нечто уползло.
и, до поры, до времени, обосновалось в живом уголке Дворца пионеров на острове Ратманова.
***
Мединский, по глупости своей, все перепутал – землей обетованной оказалась Страна Подземных Рудокопов, которой когда-то правили Семь Королей, а нынче она стала местом добычи природных ресурсов жителей Волшебного региона.
— Это Клондайк! – завопили российские преступники, распознав: что по чем, — теперь нужно только захватить власть в наземном мире, и мы сторицей вернем свое былое величие!
…Страшило Мудрый посмотрел в телевизор, увидел на экране выродков
и срочно телеграфировал птичьей эстафетой Железному Дровосеку: «У нас снова проблемы. Только победили Арахну, покончили с инопланетянами, как тут нагрянула толпа жуликов из РФ. Я уже отправил дракон Ойххо к Говарду Уткину за помощью; и ты поспеши – боюсь, Тилли-Вилли один не справится».
)))
u.to/54W4EQ
Ура!
)))
u.to/W4S4EQ
)))
Your text to link...
)))
Но отголоски в Инете имеются:
u.to/XIC4EQ
)))
u.to/Fny4EQ
)))
— Отстань, дефективный. – Не выдержала женщина и забыла про карлика.
Айфончик приклеился к подошве чей-то туфельки и, вроде бы, почти прополз к желаемому…
***
… Пуя, как и ожидалось, верные слуги предали на раз-два.
Шайга, Ка-дыркин, Тулеев и прочие дикари хотели отрезать ему голову и принести ее в качестве трофея новой власти, но вовремя поняли, куда им эту самую голову новая власть засунет.
Так Хуйло остался совсем один, не считая окружающего говна.
Ему стало обидно.
— Я был всем! – рыдал он, плывя по отходам, — теперь стал самим собой – никем.
…Годы одиночного заплыва по говну сделали свое дело: бывший целователь мальчуковых пупков слегка усох, постарел, отрастил хобот, ласты и плавательную перепонку между ушей. От голода он не страдал – еда была повсюду, в чем плыл, то и ел.
Наконец, в канализации показался просвет, а затем волны выбросили Хуйло на далекий австралийский берег.
— Хуясе, — сказал Хью Джекман, прогуливавшийся неподалеку, — сколько раз снимался в «Людях Х», но живого мутанта вижу впервые.
Актер был неробкого десятка, он достал из-за пазухи лыжную палку и начал колотить Пуя куда придется.
— Ой-ей! – завопил Хуйло, снова нырнул в говно и поплыл восвояси.
— Кто ты? – как-то спросил его неведомый голос.
— Я – Темный Властелин Земли! – гордо ответил бывший водитель «Лады-Калины».
— Дурак! — констатировал голос, — Темный Властелин – это я, негр Пепс:
а ты – чмо болотное!
— Зато мной была поймана трехкилограммовая щука, весившая двадцать один килограмм! – парировал бывший диктатор.
— Оспидя, ну и угораздило меня устроится сантехником! – вздохнул Пепс, — какого только говна не принесет в канализацию…
Негр выловил Пуя сачком и направил на него луч фонарика.
Закурил и подумал вслух:
— Надо тебя сдать лабораторию, для опытов. Вроде бы крыса, а разговаривает. Еще и с плавниками.
— Меня нельзя для опытов! Я бох! Я Хуйло! – попытался возмутиться Пуй.
— Поговори здесь еще, — равнодушно заметил Пепс, переваливая содержимое сачка в пакетик магазина «Пятерочка».
… — Вот здесь мы будем строить наш новый завод! – сказали подданные сами себе, очутившись в незнакомой местности. Страх перед наказание за содеянное гнал их все дальше и дальше и, наконец, загнал хуй знает куда.
Вокруг бегали динозавры, летали крылатые рептилии, а в близлежащем водоеме плескались всякие ластоногие пресмыкающиеся.
— Где мы?! – испуганно обкакалась Матвиенко. Ее примеру последовали Яровая и другие особи женского пола во главе с Кириенко-Израителем.
— Ну?! – взоры подданных обратились в сторону Мединского, — ты министр культуры, значит, самый начитанный. Отвечай!
— Это либо «Плутония», либо «Страна Мепл-Уайта», — дрожащим голосом произнес диссертационный плагиатор, припоминая книжки, прочитанные в школьной библиотеке, — но, в любом случае, нам пиздец!..
Группа охотников-неоантропов стояла на вершине холма с и интересом изучала пришельце из другого мира.
— Хуйле дохуя? – спросил старший охотник.
— Нихуя похуй, банзай. – ответил его заместитель,
что в переводе на современный язык означало:
«- Опять боги прислали к нам очередных придурков на перековку.
— Потом с ними разберемся; гастроном работает до семи, надо поспешить – купить портвейна на ужин».
)))
Что могу сказать? Двадцать один идиот для сайта с.ру – это еще не показатель, там их во много раз больше.
)))
Ща гришка с тугановым, получается, не общаются?
«Было острым то копье – и сразу
глубоко вошло в его анал»,
значит, «стих гениально-анальный».
Истину не скроешь. )))
Впрочем, у гришки все «стихи» анальные – он их жопой сочиняет.
)))
Спасибо насчет «затратной части». Разумеется, кому ж еще, как не липцу, об рассуждать? Отсюда и старания на чужом горбу в рай въехать.
Но что-то не срастается у него – никто не хочет делать лишних телодвижений ради канадского прохвоста.
Ви таки думаете, шо липоц посещает синагогу? Оне же везде называют себя «атеист».
И еще, ему, как гражданину России, выплачивают здешнюю пенсию. Пусть немного, но за чей счет банкет?
Вот он и бесится – вдруг лишат.
)))
Что ж за мудак такой? — лезет со своими пасквилями, потом вспоминает: в России, мол, траур; и тут же плачется: мало подают.
Говорят, прикосновение к раке с оными «святынями» сполняет все желания и вылечивает кучу болезней, даже гидроцефалию.
)))