Это потому, что тебя там быстро раскусили, как засланного казачка и законсервированного агента конкурирующей фирмы. Мало ли, что можно было ожидать в дальнейшем.
Думаю, ребятишки постарались – липцы там, ауровы всякие и прочие ленки максимовы.
Т.н. «творчество» Павлова Восьмого – сплошная жесть.
Но почему-то тот же хвеликий порадизд всея Канады ни разу не накропал на Восьмеркинские шыдевры ни одной говнопародии, и даже Вшивая лена ни разу не прискакала, бряцая копытами, и не стала пенять №8 за все его косяки.
Какие, блядь, нечестные граждане, однако.
Вопсче, читая Восьмерку, складывается ощущение, что человек постоянно бредит помешан на «Машине времени» Герберта Уэллса: «морлоки», «элои» – они у него везде, куда не плюнь.
Все просто.
Я, например, ратую за чистоту русской поэзии вообще, Соня Сладенько занимается тем же самым на примере конкретных пейсак, а Говарду Уткину – оно доставляет по мере настроения, ибо Говард – грамотный человек и умеет отличать божий дар от говна.
А чем занимается липец? Правильно, исключительно самоутверждением.
За счет других.
Но, в силу своей глупости, гришка не в состоянии объективно воспринимать полученную информацию: прочитает что-либо и тут же начинает вопить: «ах, какой глупый автор – написал о том, о чем я не имею ни малейшего представления, вот и попался, противный! Ща я его быстренько разметелю, а вы, мои преданные глупцы, не забудьте проявить убогость мышления и напишите мне положительные отзывы на мою хрень. И автора!.. Автора не забудьте опозорить – это самое главное!».
Ага,
«Дыхание маткой — уникальные женские практики»,
«Исцеление временных линий. Скайп сеансы»,
«Очищение от энергетических связей с бывшими сексуальными партнерами» и т.д.
Засада в том, что: мы-то с Вами можем над этим посмеяться, а тонны обывателей (веря в «Иисуса Иосифовича – бога нашего Христа»), попрутся дышать маткой, исцелять от временные линии и очищаться от, от, от.
Заметил забавную вещь: все, кто обращается к магам-экстрасенсам, никогда не признаются в том, что идут против своего бога. Еще и пытаются оправдаться, мол, есть черная магия – которая от дьявола, а есть белая – она от вездессущего – мы решаем свои вопросы, обращаясь к адептам последней.
И с пеной у рта приводят массу примеров, которым они сами были «свидетелями», что эта штука «работает».
Вспомнил. Одна барышня рассказывала мне, как ее повинный мужчина поседел за одну ночь, после того, как она решила вернуть его на путь истинный посредством обращения к жулику-«колдуну».
А то, что за одну ночь поседеть никак невозможно (физиология не позволяет) она в расчет не брала и всячески противилась законам природы – мои доводы были ей до фонаря.
Шобла набилась в столовке так плотно, что большинству пришлось стоять.
Хуйло, по привычке, занял самый большой стол, накрытый серой скатертью в бывших майонезных пятнах.
Пуй забрал себе весь портвейн с макаронами, а соратникам отдал спирт и по горошине на закуску.
— Я вечный! – глотнув из бумажного стаканчика, заявил Старик Кабаев.
— Жид? – с надеждой подсуетился канадский мудозвон.
— Почему сразу «жид»? – обиделся Повелитель Стерхов, — я, в отличие от тебя, всю воду из крана не выпивал, я ее честно украл.
— Как мне теперь жить?! – расплакался гидроцефал, — у меня все было надувное, кроме головы – ботинки, костюмы, трусы… Теперь они сдулись, а накачать некому.
— Опа-на! – ходячая голова! – удивились соратники, посмотрев на Шмелэ.
— Зато я сидел на троне, а вы – нет! – парировал Петрович и, в качестве доказательства показал рисунок художника Леонида Владимирского, который он вырвал из библиотечной книжки.
Все, разумеется, посмеялись.
И тут заныл Пейсок:
— Я есть хочу, я пить хочу! Официант! Суп «Минестроне»! Филе трески в пармской ветчине! Фуагра с артишоками под антрекотом с подливкой «Фрамбле» и соусом «Мармуазье»!
— Деньги есть? – деловито спросила Дуся.
— Нет, но могу распалиться часами «Richard Mille RM 52-01».
— На «Али-экспрессе» брал? – брезгливо поморщилась буфетчица.
— Они стоят 36.657.500 ваших рублей! – возмутился Пейсок.
— Да хоть миллиард! – парировала Дуся, — есть, вот, консервы «Бычки в томате», берешь, или как?
— Беру! – согласился Пейсок, отдавая часы.
— Племяшу отдам, — сказала буфетчица, открывая ржавую банку, — а то у него хронометре батарейка села.
— Раисия вперде! – неожиданно для всех запел нижегородский алкоголик.
— Шшшш! – возмутились окружающие, хищно разглядывая друг друга: голод давал о себе знать.
— А давайте сожрем его! – предложил испытанный в тундре Шойга и указал на Хуйло.
— Нельзя, отравимся: в нем очень много всякой химии. – Осадил подельника Чубайс. Рыжий много чего знал, поскольку был отцом всемирной нанотехнологии.
Поэтому первым сожрали Чубайса. Сырым.
— Людоеды! – закричала Дуса, — пошли вон отсюда!
Под ударами мощных конечностей буфетчицы, преступники быстро ретировались из столовой.
И опять побрели по желто-кирпичной дороге.
— Сколько нам еще идти, будучи презираемыми всеми? – заныли несчастные, обращаясь к несъедобному Пую.
— Если не прикончат раньше, если мы сами не подохнем, то – минимум – шесть лет.
— Я – гражданин Канады, мне нельзя! – захотел улизнуть жид. Но его поймали, привели в чувство и вернули в колонну.
— Урааа! – раздалось с ближайшего холма.
Лихая конница, возглавляемая Чапаем, стала приближаться к каравану проходимцев.
— Индейцы! – закричал Мединский. Он был почти культурным человеком, поэтому знал, как называются всадники в буденовках.
— Это пиздец! – расстроился Хуйло. – сейчас они нас поймают и сделают нам обрезание.
— А у меня обрезать уже нечего, — радостно констатировал канадский жид, обнажая свою половую конституцию кукольного Кена.
— Фууу! – стошнило беглецов от наглядного пособия.
— За мной! – скомандовал Пуй и пустился рысью в сторону ближайшей канализационной трубы, — в нее они за нами не поскачут.
Жулики, подтянув юбки и штаны, в страхе ломанулись за своим предводителем…
За 39.500₽? Воскресшие чуваки – это зомби? И способны ли они к репродуктивной функции?
)))
Помню, как в русских народных сказках оживляли убиенных Иванов Царевичей/Богатырей, помню, как в иудейских мифах Иисус Иосифович воскрешал покойников, но, ежели, скажем, какие-нибудь африканские каннибалы сожрут христианского миссионера, то можно ли будет его воскресить при наличии соответствующих вторичных отходов производства после каннибальского пиршества?
Об гадалках-магах-экстрасенсах и прочих жуликах можно говорить часами…
Главное, что? – народ ведется. И все – истинно верующие в Иисуса Иосифовича – госпида нашего Христа и папашку евойного – Иагову.
Как в расслабленных головах соединяется несоединимое – известно только одному Аллаху.
Попы всегда были против колдунов-гадалок, ибо конкуренция, всячески их ругали нехорошими словами и вообще.
Но людям – пофигу, готовы платить и тут, и там, чтобы быть обманутыми.
Но ни один наговор, ни одна молитва или пассы никогда не заменят собой хирургического вмешательство по удалению воспаленного аппендикса.
Мне тоже пофигу – ссут и ссут, один хрен, не уследишь.
Но своему кобелю изначально запретил гадить на машины. Наверное, по причине отсутствия времени выяснять отношения с автовладельцами. )))
Сегодня с ребенком возвращался после матушкиного Дня Рождения, мы даже удивились: посреди полосы лежит целая куча раздавленных продуктов (видимо, у кого-то пакет порвался во время перехода дороги в неположенном месте), и такая каша образовалась, брызги во все стороны. Лучше бы уж чей-тнибудь Бобик на колесо лапу поднял.
Насчет отношения липца к семейке собчаков.
Он сам недавно написал что-то типа такого: «Если бы я голосовал за президента России, то за Собчака».
Это многое объясняет.
«А сайт — ЛИТЕРАТУРНЫЙ».
— Ну, да, как же.
«Литератор гришка липец – проводит ПРОДУКТИВНЫЕ дискуссии О СТИХАХ».
Можно, я посмеюсь? Ха-ха.
Наталья Некрылова правильно написала:
«Человек, получая, например, американское гражданство, даёт клятву на верность этой стране и народу Америки.
То есть, клянётся в верности двум иностранным государствам?
Абсолютно верное определение — «и вашим, и нашим», из песни, как говорится, слов не выкинуть.
Двуличным нигде нет доверия».
Жаль, что гришка не дал объяснений насчет своей двуличности.
Вместо этого он заявил:
«Уверяю Вас, что я тоже – патриот России…».
(ко второй части уверения «но Россия не должна своими действиями претендовать на то, чтобы быть умнее других», я еще вернусь).
И тут же пишет, ага:
«Еврейским патриотом – да – являюсь. А что – нельзя? Другим нациям можно, а евреям нельзя?».
«Еврейский патриот России», да, гришка? Ну, ты и мудак, однако.
Обратимся к словарям.
«Патриот… (греч. patriotes — земляк). Человек, преданный своему народу, любящий свое отечество, готовый на жертвы и совершающий подвиги во имя интересов своей Родины».
Толковый словарь Ушакова;
«Патриот – (греч.). Человек, горячо любящий свое отечество и народ, старающийся быть им полезным».
Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка.
Что-то не особо заметно, что липец отстаивает интересы своего Отечества – России и ее народа.
Или его Родина – Канада? Но Канада – не еврейское государство.
Значит, гришка отстаивает интересы Израиля?
Но он там не проживает.
Совсем заврался старый мудак, заговорился и жидко обгадился.
«но Россия не должна своими действиями претендовать на то, чтобы быть умнее других» – слова «истинного российского патриота». «Страна», блядь, «не должна». Сказал, словно перднул.
И Хуйкуйсельникова – ах, как хороша!
«Не позволяя поливать грязью свой народ, ты вместе с тем борешься за честь ВСЕХ народов многонациональной страны».
Спрашивается: когда это липец боролся за честь всех народов многонациональной страны? У него сплошь и рядом только «евреи, евреи, кругом одни евреи».
Борцун хренов.
«Впечатление такое, что ув. дама надела какие-то специфические очки. В результате эпатажная представительница элиты, которая то ли ради собственного выпендрёжа, то ли помогая не чужому для себя человеку, кривляется на публику, выставлена каким-то агентом то ли Моссада, то ли ЦРУ… а почему уж сразу не рептилоидов с планеты Мрюк? Доказательство? Ах, происхождение. Но смешанные браки в многонациональной стране далеко не редкость: у кого прадед, у кого пра-пра-пра-бабка нерусская. И что? По логике ув. дамы, нам надо ещё ввести анализ ДНК для подтверждения расовой и национальной чистоты (представляю, что бы сказали даме те, кто, не щадя жизни, сражался с носителями подобных взглядов!)».
От, дура ебанутая, прости, хоспидя.
Нет у русских людей никакого национального дресс-кода: русские – чай, не жиды с своим гиюром; ежели человек русский «по духу», то его национальная принадлежность не имеет в этой стране никакого значения.
Но у Хуйкуйсельниковой свербит – недаром к ней прилетали «рептилоиды с планеты Мрюк».
«Ещё интересный момент: двойное гражданство, которое у мадам почему-то прямо ассоциируется с предательством. А как же такой термин «презумпция невиновности»? Человек живёт своей жизнью: ни секретов государственных не разгласил (да он их и не знает!), ни вреда никакого своей стране не нанёс, но всё равно «предатель». Откуда только берётся подобная дремучесть! В общем, интересный такой типаж. Жаль, что распространённый в отдельных местах. Хорошо, что только в отдельных».
А зачем оно тогда нужно, двойное гражданство? Просто так, да?
На что только не идет квасная патриотка Хуйкуйсельникова, дабы лизнуть у гришки. Даже своим псевдопатриотическим принципам изменяет.
Ну, липец, как всегда, не остался в долгу и тоже лизнул:
«Леночка, ты дала всему этому настолько точную характеристику, что, ей-богу, добавить нечего».
А потом, как обычно, выказал свою некомпетентность в вопросах языкознания:
«оказывается, антисемиты — это те, кто ненавидит… АРАБОВ ☺☼☻☼☺), что мне пришлось смыть всю нашу полемику и попрощаться».
Где:
Авраам – папашка Исмаила и Исаака,
Исаак – первый еврей,
Исмаил – родоначальник арабов.
Семиты – народы, объединенные общей языковой группой. Не национальной принадлежностью, не религией, а только лишь языковой группой.
Арабы, евреи, тигранья, мальтийцы и много кто еще – все они семиты.
Но этот научный постулат липец отвергает напрочь, ибо по его жидовскому мнению – к семитам относятся исключительно евреи и, соответственно, всякие липцеобразные жиды.
А вообще, как я посмотрел, гришку очень задевает обнародование наличия факта евойного двойного гражданства в объективном контексте.
Раньше он им гордился, а теперь, оказалось, что наоборот, нужно прятать в трусы.
Поэтому и выдавил из себя:
«Ваши развлечения закончены. Теперь любуйтесь этим на своей странице. На моей этого балагана не будет».
Я не испытываю ненависти к липцу, он для меня – всего лишь лабораторное животное, на примере поведения которого можно показать целую кучу негативных человеческих качеств.
)))
Под Дубно брошен был Те тридцать пять,
Большая, бестолковая махина.
Нет, не подбит. Да только доставлять
Нам перестали, видишь ли, бензина.
Танк Т-35 действительно работал на бензине, а не на ДТ, как все остальные отечественные танки.
Жаль, что бедолага сбежал с просторов с.ру – одним тамошним кловуном стало меньше.
)))
Думаю, ребятишки постарались – липцы там, ауровы всякие и прочие ленки максимовы.
)))
)))
Но почему-то тот же хвеликий порадизд всея Канады ни разу не накропал на Восьмеркинские шыдевры ни одной говнопародии, и даже Вшивая лена ни разу не прискакала, бряцая копытами, и не стала пенять №8 за все его косяки.
Какие, блядь, нечестные граждане, однако.
)))
постоянно бредитпомешан на «Машине времени» Герберта Уэллса: «морлоки», «элои» – они у него везде, куда не плюнь.)))
domstihov.org/nasha_Curiosities/2016/10/16/pochemu-istinnye-ceniteli-russkoy-literatury-molchat-v-zaschitu-svoego-naslediyas.html
«Этот исторически – анальный,
Гениально – пародийный стих».
Классика. ))) Анальный – значит, заднепроходный, жопный и т.д.
Но гришка проглотил, не поморщась.
)))
Я, например, ратую за чистоту русской поэзии вообще, Соня Сладенько занимается тем же самым на примере конкретных пейсак, а Говарду Уткину – оно доставляет по мере настроения, ибо Говард – грамотный человек и умеет отличать божий дар от говна.
А чем занимается липец? Правильно, исключительно самоутверждением.
За счет других.
Но, в силу своей глупости, гришка не в состоянии объективно воспринимать полученную информацию: прочитает что-либо и тут же начинает вопить: «ах, какой глупый автор – написал о том, о чем я не имею ни малейшего представления, вот и попался, противный! Ща я его быстренько разметелю, а вы, мои преданные глупцы, не забудьте проявить убогость мышления и напишите мне положительные отзывы на мою хрень. И автора!.. Автора не забудьте опозорить – это самое главное!».
Паеты, бля, порадизды.
)))
)))
Карамзина читала?
)))
Потом, не на колесо, ведь.
)))
«Дыхание маткой — уникальные женские практики»,
«Исцеление временных линий. Скайп сеансы»,
«Очищение от энергетических связей с бывшими сексуальными партнерами» и т.д.
Засада в том, что: мы-то с Вами можем над этим посмеяться, а тонны обывателей (веря в «Иисуса Иосифовича – бога нашего Христа»), попрутся дышать маткой, исцелять от временные линии и очищаться от, от, от.
Заметил забавную вещь: все, кто обращается к магам-экстрасенсам, никогда не признаются в том, что идут против своего бога. Еще и пытаются оправдаться, мол, есть черная магия – которая от дьявола, а есть белая – она от вездессущего – мы решаем свои вопросы, обращаясь к адептам последней.
И с пеной у рта приводят массу примеров, которым они сами были «свидетелями», что эта штука «работает».
Вспомнил. Одна барышня рассказывала мне, как ее повинный мужчина поседел за одну ночь, после того, как она решила вернуть его на путь истинный посредством обращения к жулику-«колдуну».
А то, что за одну ночь поседеть никак невозможно (физиология не позволяет) она в расчет не брала и всячески противилась законам природы – мои доводы были ей до фонаря.
)))
Как ты его откопала? Там столько всего интересного и забавного.
Буду думать, в общем.
)))
Я подумаю над темой.
)))
Хуйло, по привычке, занял самый большой стол, накрытый серой скатертью в бывших майонезных пятнах.
Пуй забрал себе весь портвейн с макаронами, а соратникам отдал спирт и по горошине на закуску.
— Я вечный! – глотнув из бумажного стаканчика, заявил Старик Кабаев.
— Жид? – с надеждой подсуетился канадский мудозвон.
— Почему сразу «жид»? – обиделся Повелитель Стерхов, — я, в отличие от тебя, всю воду из крана не выпивал, я ее честно украл.
— Как мне теперь жить?! – расплакался гидроцефал, — у меня все было надувное, кроме головы – ботинки, костюмы, трусы… Теперь они сдулись, а накачать некому.
— Опа-на! – ходячая голова! – удивились соратники, посмотрев на Шмелэ.
— Зато я сидел на троне, а вы – нет! – парировал Петрович и, в качестве доказательства показал рисунок художника Леонида Владимирского, который он вырвал из библиотечной книжки.
Все, разумеется, посмеялись.
И тут заныл Пейсок:
— Я есть хочу, я пить хочу! Официант! Суп «Минестроне»! Филе трески в пармской ветчине! Фуагра с артишоками под антрекотом с подливкой «Фрамбле» и соусом «Мармуазье»!
— Деньги есть? – деловито спросила Дуся.
— Нет, но могу распалиться часами «Richard Mille RM 52-01».
— На «Али-экспрессе» брал? – брезгливо поморщилась буфетчица.
— Они стоят 36.657.500 ваших рублей! – возмутился Пейсок.
— Да хоть миллиард! – парировала Дуся, — есть, вот, консервы «Бычки в томате», берешь, или как?
— Беру! – согласился Пейсок, отдавая часы.
— Племяшу отдам, — сказала буфетчица, открывая ржавую банку, — а то у него хронометре батарейка села.
— Раисия вперде! – неожиданно для всех запел нижегородский алкоголик.
— Шшшш! – возмутились окружающие, хищно разглядывая друг друга: голод давал о себе знать.
— А давайте сожрем его! – предложил испытанный в тундре Шойга и указал на Хуйло.
— Нельзя, отравимся: в нем очень много всякой химии. – Осадил подельника Чубайс. Рыжий много чего знал, поскольку был отцом всемирной нанотехнологии.
Поэтому первым сожрали Чубайса. Сырым.
— Людоеды! – закричала Дуса, — пошли вон отсюда!
Под ударами мощных конечностей буфетчицы, преступники быстро ретировались из столовой.
И опять побрели по желто-кирпичной дороге.
— Сколько нам еще идти, будучи презираемыми всеми? – заныли несчастные, обращаясь к несъедобному Пую.
— Если не прикончат раньше, если мы сами не подохнем, то – минимум – шесть лет.
— Я – гражданин Канады, мне нельзя! – захотел улизнуть жид. Но его поймали, привели в чувство и вернули в колонну.
— Урааа! – раздалось с ближайшего холма.
Лихая конница, возглавляемая Чапаем, стала приближаться к каравану проходимцев.
— Индейцы! – закричал Мединский. Он был почти культурным человеком, поэтому знал, как называются всадники в буденовках.
— Это пиздец! – расстроился Хуйло. – сейчас они нас поймают и сделают нам обрезание.
— А у меня обрезать уже нечего, — радостно констатировал канадский жид, обнажая свою половую конституцию кукольного Кена.
— Фууу! – стошнило беглецов от наглядного пособия.
— За мной! – скомандовал Пуй и пустился рысью в сторону ближайшей канализационной трубы, — в нее они за нами не поскачут.
Жулики, подтянув юбки и штаны, в страхе ломанулись за своим предводителем…
)))
)))
Помню, как в русских народных сказках оживляли убиенных Иванов Царевичей/Богатырей, помню, как в иудейских мифах Иисус Иосифович воскрешал покойников, но, ежели, скажем, какие-нибудь африканские каннибалы сожрут христианского миссионера, то можно ли будет его воскресить при наличии соответствующих вторичных отходов производства после каннибальского пиршества?
)))
Главное, что? – народ ведется. И все – истинно верующие в Иисуса Иосифовича – госпида нашего Христа и папашку евойного – Иагову.
Как в расслабленных головах соединяется несоединимое – известно только одному Аллаху.
Попы всегда были против колдунов-гадалок, ибо конкуренция, всячески их ругали нехорошими словами и вообще.
Но людям – пофигу, готовы платить и тут, и там, чтобы быть обманутыми.
Но ни один наговор, ни одна молитва или пассы никогда не заменят собой хирургического вмешательство по удалению воспаленного аппендикса.
)))
Но своему кобелю изначально запретил гадить на машины. Наверное, по причине отсутствия времени выяснять отношения с автовладельцами. )))
Сегодня с ребенком возвращался после матушкиного Дня Рождения, мы даже удивились: посреди полосы лежит целая куча раздавленных продуктов (видимо, у кого-то пакет порвался во время перехода дороги в неположенном месте), и такая каша образовалась, брызги во все стороны. Лучше бы уж чей-тнибудь Бобик на колесо лапу поднял.
)))
Насчет отношения липца к семейке собчаков.
Он сам недавно написал что-то типа такого: «Если бы я голосовал за президента России, то за Собчака».
Это многое объясняет.
«А сайт — ЛИТЕРАТУРНЫЙ».
— Ну, да, как же.
«Литератор гришка липец – проводит ПРОДУКТИВНЫЕ дискуссии О СТИХАХ».
Можно, я посмеюсь? Ха-ха.
Наталья Некрылова правильно написала:
«Человек, получая, например, американское гражданство, даёт клятву на верность этой стране и народу Америки.
То есть, клянётся в верности двум иностранным государствам?
Абсолютно верное определение — «и вашим, и нашим», из песни, как говорится, слов не выкинуть.
Двуличным нигде нет доверия».
Жаль, что гришка не дал объяснений насчет своей двуличности.
Вместо этого он заявил:
«Уверяю Вас, что я тоже – патриот России…».
(ко второй части уверения «но Россия не должна своими действиями претендовать на то, чтобы быть умнее других», я еще вернусь).
И тут же пишет, ага:
«Еврейским патриотом – да – являюсь. А что – нельзя? Другим нациям можно, а евреям нельзя?».
«Еврейский патриот России», да, гришка? Ну, ты и мудак, однако.
Обратимся к словарям.
«Патриот… (греч. patriotes — земляк). Человек, преданный своему народу, любящий свое отечество, готовый на жертвы и совершающий подвиги во имя интересов своей Родины».
Толковый словарь Ушакова;
«Патриот – (греч.). Человек, горячо любящий свое отечество и народ, старающийся быть им полезным».
Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка.
Что-то не особо заметно, что липец отстаивает интересы своего Отечества – России и ее народа.
Или его Родина – Канада? Но Канада – не еврейское государство.
Значит, гришка отстаивает интересы Израиля?
Но он там не проживает.
Совсем заврался старый мудак, заговорился и жидко обгадился.
«но Россия не должна своими действиями претендовать на то, чтобы быть умнее других» – слова «истинного российского патриота». «Страна», блядь, «не должна». Сказал, словно перднул.
И
Хуйкуйсельникова – ах, как хороша!«Не позволяя поливать грязью свой народ, ты вместе с тем борешься за честь ВСЕХ народов многонациональной страны».
Спрашивается: когда это липец боролся за честь всех народов многонациональной страны? У него сплошь и рядом только «евреи, евреи, кругом одни евреи».
Борцун хренов.
«Впечатление такое, что ув. дама надела какие-то специфические очки. В результате эпатажная представительница элиты, которая то ли ради собственного выпендрёжа, то ли помогая не чужому для себя человеку, кривляется на публику, выставлена каким-то агентом то ли Моссада, то ли ЦРУ… а почему уж сразу не рептилоидов с планеты Мрюк? Доказательство? Ах, происхождение. Но смешанные браки в многонациональной стране далеко не редкость: у кого прадед, у кого пра-пра-пра-бабка нерусская. И что? По логике ув. дамы, нам надо ещё ввести анализ ДНК для подтверждения расовой и национальной чистоты (представляю, что бы сказали даме те, кто, не щадя жизни, сражался с носителями подобных взглядов!)».
От, дура ебанутая, прости, хоспидя.
Нет у русских людей никакого национального дресс-кода: русские – чай, не жиды с своим гиюром; ежели человек русский «по духу», то его национальная принадлежность не имеет в этой стране никакого значения.
Но у Хуйкуйсельниковой свербит – недаром к ней прилетали «рептилоиды с планеты Мрюк».
«Ещё интересный момент: двойное гражданство, которое у мадам почему-то прямо ассоциируется с предательством. А как же такой термин «презумпция невиновности»? Человек живёт своей жизнью: ни секретов государственных не разгласил (да он их и не знает!), ни вреда никакого своей стране не нанёс, но всё равно «предатель». Откуда только берётся подобная дремучесть! В общем, интересный такой типаж. Жаль, что распространённый в отдельных местах. Хорошо, что только в отдельных».
А зачем оно тогда нужно, двойное гражданство? Просто так, да?
На что только не идет квасная патриотка
Хуйкуйсельникова, дабы лизнуть у гришки. Даже своим псевдопатриотическим принципам изменяет.Ну, липец, как всегда, не остался в долгу и тоже лизнул:
«Леночка, ты дала всему этому настолько точную характеристику, что, ей-богу, добавить нечего».
А потом, как обычно, выказал свою некомпетентность в вопросах языкознания:
«оказывается, антисемиты — это те, кто ненавидит… АРАБОВ ☺☼☻☼☺), что мне пришлось смыть всю нашу полемику и попрощаться».
Ах, ты, еп твою мать, открываем ихнюю тору, читаем черным по белому:
«Семиты – потомки Сима».
Где:
Авраам – папашка Исмаила и Исаака,
Исаак – первый еврей,
Исмаил – родоначальник арабов.
Семиты – народы, объединенные общей языковой группой. Не национальной принадлежностью, не религией, а только лишь языковой группой.
Арабы, евреи, тигранья, мальтийцы и много кто еще – все они семиты.
Но этот научный постулат липец отвергает напрочь, ибо по его жидовскому мнению – к семитам относятся исключительно евреи и, соответственно, всякие липцеобразные жиды.
А вообще, как я посмотрел, гришку очень задевает обнародование наличия факта евойного двойного гражданства в объективном контексте.
Раньше он им гордился, а теперь, оказалось, что наоборот, нужно прятать в трусы.
Поэтому и выдавил из себя:
«Ваши развлечения закончены. Теперь любуйтесь этим на своей странице. На моей этого балагана не будет».
Трус паршивый.
)))
«Кусок жида» – это по аналогии с «куском идиота»?
)))
Я не испытываю ненависти к липцу, он для меня – всего лишь лабораторное животное, на примере поведения которого можно показать целую кучу негативных человеческих качеств.
)))