Троцкий здесь при том, что твое утверждение насчет его псевдо-цитаты про «белых негров» оказалось дутым.
А если тебе не нравится малышева – ну, дык, напиши аргументированную статью по этому поводу, развенчай «героиню» миллионов российских телезрителей.
Али слабо?
Вот именно, что «вроде как». )))
Средний показатель доходов роли никакой не играет, потому что на десяток крыжопольских миллиардеров ($ и €) приходится несколько миллионов граждан, еле-еле сводящих концы с концами.
Скажем, братец мой – такой же эпикуреец, как и я – смотался в Уфу и живет в ней, в ус не дуя. Ну, конкретно, хорошо живет. Здесь бы он так не смог.
Любой институт власти подразумевает собой наличие определенной политической элиты или партократии и – в обязательном порядке – особ, приближенных к правящим кругам.
Изначально, власть появилось из излишков, достающихся ВЫБОРНЫМ вождям/руководителям стаи/племени/рода/клана.
А дальше – все покатилось по наклонной и катится по сей день.
Жрецы, колдуны, шаманы, попы, СМИ – суть один идеологический блок-инструмент, всегда поддерживающий власть, сколько бы она не переписывала свои собственные законы, и сколько бы она – в своих действиях – не противоречила бы им.
Слон стал раздуваться? Зачем?
И к чему ты выискиваешь какие-то эфемерные «унижения», вместо того, чтобы адекватно отреагировать на то, что тебя не «стукнуло»?
Больше, наверное, моральных. Хотя всякие возрастные болячки никто не отменял. (((
В Инете бродит следующий бабско-журнальный текст:
«В самом начале сотворения мира, после того, как бог создал землю, небо, деревья, растения, животных, птиц и человека, решил он ограничить срок жизни каждого каждого из них.
Первым к нему подошёл человек, хотел он жить долго и счастливо, как ему и положено, но бог дал ему только двадцать лет жизни. Человек расстроился и начал просить больше.
И тогда бог сказал, чтобы он стоял рядом, пока он будет делить, и если кто будет отказываться от своих годов жизни, то он человеку их накинет.
Делать нечего и человек согласился.
Первая пришла лошадь, бог дал ее сорок годиков. Она подумала и говорит:
«Сорок лет пахать, не спать, тянуть все на себе. Не хочу, говорит, мне и двадцати хватит.»
Человек обрадовался, еще двадцать годиков добавилось, но ещё больше просит.
Второй подошла корова, ей бог тоже сорок годиков отмерил. Подумала она и тоже отказываться стала:
«Сорок лет будут постоянно доить и доить, так и с ума сойти можно, мне и двадцати хватит.»
Человек еще больше обрадовался, уже шестьдесят лет отмеряли, ну и дальше просит.
Следующими зашли собака и кот. Отмерял им бог по двадцать лет жизни.
Но и они подумали и стали отказываться:
«Не надо нам столько, постоянно будут пинать, гонять из угла в угол, быть нахлебниками не хотим, хватит нам и по десять лет.»
Человек совсем веселый стал, уже восемьдесят лет прожить ему бог отмерял.
Больше никто не стал отказываться, но человек и от этого был рад, ведь в четыре раза жизнь себе продлил.
Так и живет каждый человек и по сей день.
Первые двадцать лет – как человек. Всем его обеспечивают, накормят, напоят, спать уложат, развлекается как может. Вторые двадцать лет – как лошадь. Работает не покладая рук, чтобы дом построить, семью содержать. Третьи двадцать лет – как корова. То дети подросли и постоянно доят просят на отдых, на модную одежку, на свадьбу.
Потом внуки – «Дед, дай.»
Ну и последние двадцать, как кот с собакой, все его пинают, всем он лишний, всем он мешает».
От кого из древних он украден – я не знаю, но доля правды в нем есть.
Боишься? ))) Ну и правильно – манию преследования у нас никто не отменял. Особенно весной и осенью. )))
Но я же тебе обещал, что лично за тобой не придут? Обещал.
Тогда чего ты суетишься? )))
А в чем ты там «права» – фиг его знает, лично мне оно не ведомо.
Фишка: супруга мне рассказывает мульку: Хуйло и Айфончик разрешили пенсионерам переходить дорогу на красный свет. Естественная убыль потому что.
И на следующий день читаю в новостях:
«Шувалов поручил проработать вопрос о введении в законодательство и ПДД нового знака и термина «зона успокоенного движения.
По словам господина Шумского, в таких зонах пешеходам будет разрешено переходить проезжую часть в любом месте, при этом автомобилям будет запрещено совершать обгоны и двигаться быстрее 10−20 км/ч. «Юридически в разных городах мира такие зоны есть, а фактически — в Москве на Большой Дмитровке, — пояснил он “Ъ”.— В ПДД это надо закрепить, чтобы подобные улицы получили дальнейшее развитие. Это важно для обеспечения безопасности, чтобы водители были в курсе — люди могут выйти на проезжую часть на любом участке улицы. Очень важно, чтобы при этом не снижалась безопасность движения, поэтому нововведения потребуют тщательной проработки и последующего информирования граждан», — отметил представитель Шувалова».
Т.е., люди, которые даже не знают, что такое ПДД, решают разработать в них всякие глупые нововведения.
Над Российскою державой
Гордо реет карлик Хутин,
Срет на головы прохожим,
И кричит: «Вкушайте манну!».
А дружок его Айфончик –
Вислозадый педерастик –
Говорит: «Мол, вы держитесь! –
Денег нет – я все их спиздил».
Криворотый вышибала –
Моджахед Рамзан Кадырков
В шароварах прячет пестик
И железную дубинку.
Получется что? – народ – дурак, если всему верит? Ну, в принципе, Аксиому Коула никто не отменял:
«Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет...».
Отсюда и равнодушие ко всему, кроме своих индивидуальных потребностей.
Об «нахождении в исключительной собственности»: u.to/6dnYDw
Разумеется, задача путинской хунты всеми средствами изгадить репутацию Алексея Навального. Боятся оне его, очень боятся.
А кого стрелять-то из проворовавшихся? Путина? Медведева? Всю ихнюю шайку-лейку? Дык, низзя – скоро даже пукнуть в их сторону нельзя будет: izvestia.ru/news/606471
«Евровидение» в Киеве шло полным ходом.
Кто-то чего-то пел, танцевал, жарил на сцене шашлыки и вообще.
Публика, для достижения эйфорийного экстаза, жевала местный наркотик – сало (продавался из-под полы, со шкурками шел в три раза дороже).
И вдруг небо потемнело, раздалось звучное тарахтение перегревшихся двигателей, и публика увидела непонятную кавалькаду, спускающуюся с небес.
На форштевне переднего челна, двигаемого весельной тягой крабов на галерах, стоял потный генерал Зотов, облаченный в кимоно и гипертрофированные 30-ти унцовые боксерские перчатки.
За челном шла гигантская воздушная баржа с выдвинутой пожарной лестницей. На верхушке лестницы было установлено инвалидное кресло, обмотанное скотчем. В кресле восседал забетонированный Пуй, а вокруг его тушки летали механические стерхи, разработанные лично Чубайсом.
Лестничные ступени были увиты надувными тигрицами, искусственными амфорами и здоровенными поролоновыми щуками.
Вокруг баржи туда-сюда сновали мелкие, вооруженные кувелинами и мортирами, канонерки, обеспечивающие ей беспрепятственный проход среди воздушных шариков и летающих китайских фонарей.
Всякая жуликоватая мелочь, типа Песка, Шувалова, Козака и Дворковича, стройными рядами выстроилась вокруг лестницы, дружно скандируя слова известной нецензурной частушки:
«Россия – священная наша держава,
Россия – любимая наша страна…».
Слева, схватившись обеими руками за лаги игрушечного вертолета, баржу прикрывал известный басмач Рамазанка Кадыров. Тренировочный костюм Рамазанки был увешан значками ГТО и «Воинский отличник» всех родов войск СССР, а в районе гульфика красовалась медаль «За спасение на утопающих» 1957 года выпуска. В зубах Кадыров держал пулемет, в руках – кинжалы.
Голова его была покрыта старинной арабской каской с бармицей и надписью «Музей народов Востока».
Справа от баржи летел пьяный в жопу Медведев. Он несколько часов назад поскандалил со свой ебануто-правослабной женой на тему, что, «мол, воровать не хорошо, ибо оно не по-божески», и быстренько свинтил от семейных проблем, присоединившись к хуйловскому кортежу. А в качестве перелетного средства использовал собственную жопу, которая периодически поддавала газку, выпукивая из себя нечленораздельные звуки, типа:
«Денег нет, но вы держитесь»,
«Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу»,
«Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами»,
«Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти»
и т.д.
Наконец, вся эта хреновина, завоняв округу российский бензином и подавив кучу народа, приземлилась.
Пуй скатился с пожарной лестницы, и верный песок тут же вставил микрофон в рот своему хозяину.
— Хррр-пук! – раздалось из динамиков.
Песок перевел:
— www.youtube.com/watch?v=0CzvNbe23ds
… может, кто против нашего первого места? – добавил он и кивнул Рамазанке.
Тот, как всегда, косноязычно раздвинув ноздри, ринулся в атаку…
***
— Главное – сиськи. – меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа. – глотнув пивка, резюмировал Говард Уткин.
— И попа. – согласился Юша и скомандовал:
— Телефон, телефон, повернись ко мне задом. Для научных целей.
Аппарат не шелохнулся.
Могилкин достал из жилетного кармана воронку, приставил ее в говорильный раструб и залил туда литр-другой пивка.
Аппарат сдох.
— Телефонная связь слаба на передок, – скромно констатировал гвардии-пингвинолог, – давайте попа.
Братва принесла сачок для ловли бабочке и вытряхнула из него старикашку Гундяя.
Могилкин потыкал в него воронкой и быстро нашел нужное ответвление.
— Керосин, миро или елей? – спросил Юша у Говарда.
— Ананас! – сурово нахмурив брови, произнес Уткин.
— Ура! – обрадовался Гундяйка, — ананас! Любимая забава моих келейников. Вставляете!
— А че ты не в Киеве, среди хуйловской свиты? – отложив гундяевское удовольствие, спросил Фридрихэнгельсович.
— Потому, что в УПЦ своих пидоров хватает… – мечтательно объяснил Гундяйка.
— Пошел вон, уебан! – в один голос произнесли Говард с Юшей, отвесив попу хорошего двойного пендаля.
Поп растворился в небытие…
— …И, все-таки, главное – сиськи… – снова меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа… – глотнув пивка, согласился Говард Уткин.
Царь, который наполняет свою казну имуществом подданных, подобен тому, кто мажет крышу своего дома глиной, взятой из-под его фундамента.
Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан аз Захири-аль Катиб (наш с тобой коллега по поэтической части, живший в XII веке в Персии).
Че-то я тут покопался в памяти, и, пожалуй, так и не вспомнил правителя, похожего на путина или на медведева.
Честных государственников, типа Аристида или Умара бин аль-Хаттаба я не рассматириваю.
Да, были тираны, сумасшедшие, извращенцы, но не было ни одного вора.
А у нас их – целых два. И еще возглавляемый ими легион таких же преступников.
Как там оно говорится в народе: чем отличается русский царь от российского президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
А президент знает, что если он не разворует страну, то его детям ничего не останется.
Что ж, самому себе на зло,
С тобой по жизни не свезло.
)))
P.S. Вообще, мусульманский гарем – это, по больше части, совсем не то, что об нем представляют всякие писатели-фантазеры.
Согласно Корану, правоверный мог иметь четырех официальных жен, (а все дополнительные считались наложницами), но в наше время — даже одну супругу полноценно прокормить, обуть и одеть – уже большая роскошь. )))
Ничего тут не спрятано, все на поверхности.
Чай, символизм у нас никто не отменял.
Но, знаешь, опускать руки нельзя – опустишь руки, опустишься сам.
Грустно, конечно… Я бы, например, хотел умереть весело и с достоинством, как, скажем, Мария-Антуанетта Габсбург-Лотарингская, которая, взойдя на эшафот, случайно наступила на ногу палачу и произнесла свою последнюю фразу: «Простите, месье, я не хотела», или как Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин, скончавшийся в скромном возрасте 63 лет.
«Это ты, дура?» — презрительно спросил писатель у приблизившейся смерти и отдал швартовые концы.
А теперь сосредоточься и перестань распылятся в своем мышлении: кому нужны французы, чукчи, бороро, лихтенштейнцы и все прочие народы мира? Никому, кроме себя самих.
Об консервных банок.
Чтобы не объяснять на пальцах, нашел для тебя букварь: u.to/X17WDw
читай.
Странно, что ты вдруг поверила тому, что говорят и показывают по ТВ.
Теперь насчет детей, умирающих во время уроков физкультуры.
«По данным Минздравсоцразвития, ежегодно на уроках физкультуры в российских школах только по причине внезапной остановки сердца каждый год гибнет от 6 до 12 детей».
Думаю, во времена СССР дети тоже умирали на уроках физкультуры.
Это штатно. Только тогда не было Интернета, и никто ничего не раздувал.
Логика, кстати, проста: детская смертность – до определенной степени развития медицины – была очень и очень высока, большинство детей умирали при родах, или в первые месяцы/годы своей жизни.
Потом ученые научились бороться с целым рядом младенческих заболеваний и патологий, продлевая родившимся человечкам жизнь на неопределенный период. Но детские организмы, в целом, остаются при этом очень слабыми, и, если их не тренировать и не поддерживать, то любая нагрузка может привести к фатальному исходу.
А если тебе не нравится малышева – ну, дык, напиши аргументированную статью по этому поводу, развенчай «героиню» миллионов российских телезрителей.
Али слабо?
)))
Не «одно лицо».
Для твоего восприятия и эти люди:
— суть одно и тоже.
Дисциплину «Словесный портрет» ты никогда не сдашь — слишком много в твоей голове предвзятостей и предрассудков.
)))
Средний показатель доходов роли никакой не играет, потому что на десяток крыжопольских миллиардеров ($ и €) приходится несколько миллионов граждан, еле-еле сводящих концы с концами.
Скажем, братец мой – такой же эпикуреец, как и я – смотался в Уфу и живет в ней, в ус не дуя. Ну, конкретно, хорошо живет. Здесь бы он так не смог.
Любой институт власти подразумевает собой наличие определенной политической элиты или партократии и – в обязательном порядке – особ, приближенных к правящим кругам.
Изначально, власть появилось из излишков, достающихся ВЫБОРНЫМ вождям/руководителям стаи/племени/рода/клана.
А дальше – все покатилось по наклонной и катится по сей день.
Жрецы, колдуны, шаманы, попы, СМИ – суть один идеологический блок-инструмент, всегда поддерживающий власть, сколько бы она не переписывала свои собственные законы, и сколько бы она – в своих действиях – не противоречила бы им.
Слон стал раздуваться? Зачем?
И к чему ты выискиваешь какие-то эфемерные «унижения», вместо того, чтобы адекватно отреагировать на то, что тебя не «стукнуло»?
)))
В Инете бродит следующий бабско-журнальный текст:
«В самом начале сотворения мира, после того, как бог создал землю, небо, деревья, растения, животных, птиц и человека, решил он ограничить срок жизни каждого каждого из них.
Первым к нему подошёл человек, хотел он жить долго и счастливо, как ему и положено, но бог дал ему только двадцать лет жизни. Человек расстроился и начал просить больше.
И тогда бог сказал, чтобы он стоял рядом, пока он будет делить, и если кто будет отказываться от своих годов жизни, то он человеку их накинет.
Делать нечего и человек согласился.
Первая пришла лошадь, бог дал ее сорок годиков. Она подумала и говорит:
«Сорок лет пахать, не спать, тянуть все на себе. Не хочу, говорит, мне и двадцати хватит.»
Человек обрадовался, еще двадцать годиков добавилось, но ещё больше просит.
Второй подошла корова, ей бог тоже сорок годиков отмерил. Подумала она и тоже отказываться стала:
«Сорок лет будут постоянно доить и доить, так и с ума сойти можно, мне и двадцати хватит.»
Человек еще больше обрадовался, уже шестьдесят лет отмеряли, ну и дальше просит.
Следующими зашли собака и кот. Отмерял им бог по двадцать лет жизни.
Но и они подумали и стали отказываться:
«Не надо нам столько, постоянно будут пинать, гонять из угла в угол, быть нахлебниками не хотим, хватит нам и по десять лет.»
Человек совсем веселый стал, уже восемьдесят лет прожить ему бог отмерял.
Больше никто не стал отказываться, но человек и от этого был рад, ведь в четыре раза жизнь себе продлил.
Так и живет каждый человек и по сей день.
Первые двадцать лет – как человек. Всем его обеспечивают, накормят, напоят, спать уложат, развлекается как может. Вторые двадцать лет – как лошадь. Работает не покладая рук, чтобы дом построить, семью содержать. Третьи двадцать лет – как корова. То дети подросли и постоянно доят просят на отдых, на модную одежку, на свадьбу.
Потом внуки – «Дед, дай.»
Ну и последние двадцать, как кот с собакой, все его пинают, всем он лишний, всем он мешает».
От кого из древних он украден – я не знаю, но доля правды в нем есть.
)))
)))
Но я же тебе обещал, что лично за тобой не придут? Обещал.
Тогда чего ты суетишься? )))
А в чем ты там «права» – фиг его знает, лично мне оно не ведомо.
)))
Фишка: супруга мне рассказывает мульку: Хуйло и Айфончик разрешили пенсионерам переходить дорогу на красный свет. Естественная убыль потому что.
И на следующий день читаю в новостях:
«Шувалов поручил проработать вопрос о введении в законодательство и ПДД нового знака и термина «зона успокоенного движения.
По словам господина Шумского, в таких зонах пешеходам будет разрешено переходить проезжую часть в любом месте, при этом автомобилям будет запрещено совершать обгоны и двигаться быстрее 10−20 км/ч. «Юридически в разных городах мира такие зоны есть, а фактически — в Москве на Большой Дмитровке, — пояснил он “Ъ”.— В ПДД это надо закрепить, чтобы подобные улицы получили дальнейшее развитие. Это важно для обеспечения безопасности, чтобы водители были в курсе — люди могут выйти на проезжую часть на любом участке улицы. Очень важно, чтобы при этом не снижалась безопасность движения, поэтому нововведения потребуют тщательной проработки и последующего информирования граждан», — отметил представитель Шувалова».
Т.е., люди, которые даже не знают, что такое ПДД, решают разработать в них всякие глупые нововведения.
Над Российскою державой
Гордо реет карлик Хутин,
Срет на головы прохожим,
И кричит: «Вкушайте манну!».
А дружок его Айфончик –
Вислозадый педерастик –
Говорит: «Мол, вы держитесь! –
Денег нет – я все их спиздил».
Криворотый вышибала –
Моджахед Рамзан Кадырков
В шароварах прячет пестик
И железную дубинку.
Остальные воровайки –
Мер Босянин, Мень, Орешкин,
Колокольцев, Трутнев, Козак,
Яровая, Матвиенко
И другие пидарасы
(И другие пидараски),
Рвать Навального готовы
На куски и на запчасти.
Потому, что Леша может
Их легко поставить к стенке,
И тогда они ответят
За преступные деянья.
)))
«Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет...».
Отсюда и равнодушие ко всему, кроме своих индивидуальных потребностей.
Об «нахождении в исключительной собственности»:
u.to/6dnYDw
Разумеется, задача путинской хунты всеми средствами изгадить репутацию Алексея Навального. Боятся оне его, очень боятся.
А кого стрелять-то из проворовавшихся? Путина? Медведева? Всю ихнюю шайку-лейку? Дык, низзя – скоро даже пукнуть в их сторону нельзя будет:
izvestia.ru/news/606471
)))
)))
Кто-то чего-то пел, танцевал, жарил на сцене шашлыки и вообще.
Публика, для достижения эйфорийного экстаза, жевала местный наркотик – сало (продавался из-под полы, со шкурками шел в три раза дороже).
И вдруг небо потемнело, раздалось звучное тарахтение перегревшихся двигателей, и публика увидела непонятную кавалькаду, спускающуюся с небес.
На форштевне переднего челна, двигаемого весельной тягой крабов на галерах, стоял потный генерал Зотов, облаченный в кимоно и гипертрофированные 30-ти унцовые боксерские перчатки.
За челном шла гигантская воздушная баржа с выдвинутой пожарной лестницей. На верхушке лестницы было установлено инвалидное кресло, обмотанное скотчем. В кресле восседал забетонированный Пуй, а вокруг его тушки летали механические стерхи, разработанные лично Чубайсом.
Лестничные ступени были увиты надувными тигрицами, искусственными амфорами и здоровенными поролоновыми щуками.
Вокруг баржи туда-сюда сновали мелкие, вооруженные кувелинами и мортирами, канонерки, обеспечивающие ей беспрепятственный проход среди воздушных шариков и летающих китайских фонарей.
Всякая жуликоватая мелочь, типа Песка, Шувалова, Козака и Дворковича, стройными рядами выстроилась вокруг лестницы, дружно скандируя слова известной нецензурной частушки:
«Россия – священная наша держава,
Россия – любимая наша страна…».
Слева, схватившись обеими руками за лаги игрушечного вертолета, баржу прикрывал известный басмач Рамазанка Кадыров. Тренировочный костюм Рамазанки был увешан значками ГТО и «Воинский отличник» всех родов войск СССР, а в районе гульфика красовалась медаль «За спасение на утопающих» 1957 года выпуска. В зубах Кадыров держал пулемет, в руках – кинжалы.
Голова его была покрыта старинной арабской каской с бармицей и надписью «Музей народов Востока».
Справа от баржи летел пьяный в жопу Медведев. Он несколько часов назад поскандалил со свой ебануто-правослабной женой на тему, что, «мол, воровать не хорошо, ибо оно не по-божески», и быстренько свинтил от семейных проблем, присоединившись к хуйловскому кортежу. А в качестве перелетного средства использовал собственную жопу, которая периодически поддавала газку, выпукивая из себя нечленораздельные звуки, типа:
«Денег нет, но вы держитесь»,
«Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу»,
«Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами»,
«Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти»
и т.д.
Наконец, вся эта хреновина, завоняв округу российский бензином и подавив кучу народа, приземлилась.
Пуй скатился с пожарной лестницы, и верный песок тут же вставил микрофон в рот своему хозяину.
— Хррр-пук! – раздалось из динамиков.
Песок перевел:
— www.youtube.com/watch?v=0CzvNbe23ds
… может, кто против нашего первого места? – добавил он и кивнул Рамазанке.
Тот, как всегда, косноязычно раздвинув ноздри, ринулся в атаку…
***
— Главное – сиськи. – меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа. – глотнув пивка, резюмировал Говард Уткин.
— И попа. – согласился Юша и скомандовал:
— Телефон, телефон, повернись ко мне задом. Для научных целей.
Аппарат не шелохнулся.
Могилкин достал из жилетного кармана воронку, приставил ее в говорильный раструб и залил туда литр-другой пивка.
Аппарат сдох.
— Телефонная связь слаба на передок, – скромно констатировал гвардии-пингвинолог, – давайте попа.
Братва принесла сачок для ловли бабочке и вытряхнула из него старикашку Гундяя.
Могилкин потыкал в него воронкой и быстро нашел нужное ответвление.
— Керосин, миро или елей? – спросил Юша у Говарда.
— Ананас! – сурово нахмурив брови, произнес Уткин.
— Ура! – обрадовался Гундяйка, — ананас! Любимая забава моих келейников. Вставляете!
— А че ты не в Киеве, среди хуйловской свиты? – отложив гундяевское удовольствие, спросил Фридрихэнгельсович.
— Потому, что в УПЦ своих пидоров хватает… – мечтательно объяснил Гундяйка.
— Пошел вон, уебан! – в один голос произнесли Говард с Юшей, отвесив попу хорошего двойного пендаля.
Поп растворился в небытие…
— …И, все-таки, главное – сиськи… – снова меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа… – глотнув пивка, согласился Говард Уткин.
)))
P.S.
Царь, который наполняет свою казну имуществом подданных, подобен тому, кто мажет крышу своего дома глиной, взятой из-под его фундамента.
Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан аз Захири-аль Катиб (наш с тобой коллега по поэтической части, живший в XII веке в Персии).
Че-то я тут покопался в памяти, и, пожалуй, так и не вспомнил правителя, похожего на путина или на медведева.
Честных государственников, типа Аристида или Умара бин аль-Хаттаба я не рассматириваю.
Да, были тираны, сумасшедшие, извращенцы, но не было ни одного вора.
А у нас их – целых два. И еще возглавляемый ими легион таких же преступников.
Как там оно говорится в народе:
чем отличается русский царь от российского президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
А президент знает, что если он не разворует страну, то его детям ничего не останется.
С тобой по жизни не свезло.
)))
P.S. Вообще, мусульманский гарем – это, по больше части, совсем не то, что об нем представляют всякие писатели-фантазеры.
Согласно Корану, правоверный мог иметь четырех официальных жен, (а все дополнительные считались наложницами), но в наше время — даже одну супругу полноценно прокормить, обуть и одеть – уже большая роскошь. )))
Только это… убили-то «клона»©, «изготовленного на фабрике в Швейцарии»©, потом его труп кремировали (значит, череп на картинке принадлежит другому «клону»), но матрица-то жива!
)))
Посудил. Сделал вывод: надо будет мне у ходоков заказать «Бархат».
P.S. Че-то не заметно. Может, мы живем в одной реальности?
)))
Чай, символизм у нас никто не отменял.
Но, знаешь, опускать руки нельзя – опустишь руки, опустишься сам.
Грустно, конечно… Я бы, например, хотел умереть весело и с достоинством, как, скажем, Мария-Антуанетта Габсбург-Лотарингская, которая, взойдя на эшафот, случайно наступила на ногу палачу и произнесла свою последнюю фразу: «Простите, месье, я не хотела», или как Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин, скончавшийся в скромном возрасте 63 лет.
«Это ты, дура?» — презрительно спросил писатель у приблизившейся смерти и отдал
швартовыеконцы.)
А то бы знала:
u.to/Ll3WDw
А теперь сосредоточься и перестань распылятся в своем мышлении: кому нужны французы, чукчи, бороро, лихтенштейнцы и все прочие народы мира? Никому, кроме себя самих.
Об консервных банок.
Чтобы не объяснять на пальцах, нашел для тебя букварь:
u.to/X17WDw
читай.
Странно, что ты вдруг поверила тому, что говорят и показывают по ТВ.
Теперь насчет детей, умирающих во время уроков физкультуры.
«По данным Минздравсоцразвития, ежегодно на уроках физкультуры в российских школах только по причине внезапной остановки сердца каждый год гибнет от 6 до 12 детей».
Думаю, во времена СССР дети тоже умирали на уроках физкультуры.
Это штатно. Только тогда не было Интернета, и никто ничего не раздувал.
Логика, кстати, проста: детская смертность – до определенной степени развития медицины – была очень и очень высока, большинство детей умирали при родах, или в первые месяцы/годы своей жизни.
Потом ученые научились бороться с целым рядом младенческих заболеваний и патологий, продлевая родившимся человечкам жизнь на неопределенный период. Но детские организмы, в целом, остаются при этом очень слабыми, и, если их не тренировать и не поддерживать, то любая нагрузка может привести к фатальному исходу.
)))