Давай не будем возвращаться к аксиоме Коула:
«Сумма разума на планете – величина постоянная, а население постоянно растет».
Тут все ясно и так.
Впрочем, я могу озвучить свою аксиому:
«Поэтов на Земле – не более четырех процентов от общей массы стихотворных страдальцев».
О, кстати, да.
Почему эти отщепенцы предпочитают называть стихи, на которых они паразитируют, неблагозвучным словом «исходники», а не уважительным «первоисточники»? Да потому что они ни в грош не ставят тех, за счет кого кормятся.
А которое об слепцах, ну, дык, законы жанра у каждого свои.
Ты загубил свои вкусовые рецепторы плавным переходом из одного в другое. )))
А я, например, до сих пор помню вкус доброго разливного бочкового пива… Помнить-то помню, но насладиться им нынче не могу, по причине отсутствия этих самых бочек.
Не помню, рассказывал ли я ее тебе, но следующая история тоже имела место быть.
Значится, когда Ельцина избирали на второй срок, день выборов пришелся на наш законный выходной. Все, вроде бы ничего, но в Кремле нужно было быть вечером предыдущего дня, чтобы с утра начать работать. А предыдущий день – отсыпной после ночи. Святая святых. Но кого оно ебет? Приехали к вечеру. В Кремле делать нечего, пошли толпой на Плешку – это которая у ст. метро «Площадь Революции», она в аккурат смотрит в затылок памятнику бородатому Папе Карло. На Плешке, в те времена, пили все службы, начиная нами, и заканчивая правительственными фельдъегерями.
Менты никого из нас не трогали, все было чин-чином.
Ну, туда-сюда, вмазали-закусили, все хорошо. И был у меня сослуживец Паша Г., паталогически охочий до женского пола. После первой поллитры он быстренько знакомится с какой-то одинокой подругой, покупает пиво и ведет барышню во дворы Старопанского переулка; как сейчас – не знаю, но тогда, на отдельной скамейке, окруженной кустами и деревьями, там можно было прекрасно отдохнуть с девушкой.
Дальше цитирую Пашу:
«Поцеловались, пообнимались, я шасть ей под юбку, а там хуй. «Это чего, спрашиваю, такое?!». А «девушка» отвечает: ну, вот, такая я, туда сюда…». Смотрю, и думаю: «То ли по ебалу съездить, то ли все поподробней разузнать». Любопытство взяло верх. Сидим, общаемся, пьем пиво. И только дошли до «ее откровений», типа, «я в попу не даю, беру только в рот», хопа! – менты.
«Документы», говорят.
Предъявляю ксиву, «барышня» — паспорт. Сотрудники изучили документы, как-то удивленно на меня посмотрели, пожелали приятного вечера и удалились.
А мне так стало неудобно! Я – старший офицер СБ Президента РФ, бабник по жизни, был застигнут ночью на половой скамейке в компании трансвестита-транссексуала!».
Но, естественно, ничего между ними не случилось, допили пиво и разошлись. Правда, Пашка долго страдал от подъебок, потому что, на беду себе, поведал эту историю своим сослуживцам.
www.stihi.ru/2014/12/13/11290 — вранье и бред от начала до конца.
Все сведения вшивая подчерпнула вот отсюда u.to/jqNmDw,
и даже не потрудилась напечатать «логаэдический пеонический дольник», а тупо скопировала выделенное капслоком название из статьи.
Кстати, обсуждаемые ею стихи написаны двумя разными размерами.
Но прикололо не это, а:
«Мне очень бы хотелось, чтобы в литературных рецензиях не обсуждались третьи лица.
Ок?
Спасибо за понимание.
Вшивая Лена 12.04.2015 16:31 Заявить о нарушении».
— Погоди, — отдышавшись, сказал Могилкин, едва они с Говардом оказались в близлежащем окопе, — Кустурица не может быть Ярилой, Кустурица – правослабный. Ему Гундяй медальку подарил
а еще его очень любил низлагаемый Пуй:
и сынок его Петрович:
— Что-то здесь не чисто. – задумался Говард, доставая из тайного кармана футболки трехлитровую флягу Сибирской настойки.
(Ее рецепт хранился в строгой тайне и передавался по наследству. Никто, кроме семейства Уткиных, точно не знал, из каких трав и веществ она состояла. Известно только, что при ее изготовлении использовалась колесная мазь, коньяк «Camus», кедровые орехи и растение Cаnnabis).
Прилично отхлебнув и протянув флягу товарищу, Человек-Вселенная почесал бейсболку, а затем оглядел окрестности в театральный бинокль.
— Пизда Кремлю! – констатировал Говард. – горит.
— Шашлык, свежий шашлык, приготовленный на правительственных углях! Недорого! – раздался голос Раднэра Муратова, и по окопной насыпи загрохотала тачка с поджаренным мясом.
— Ты мясо где взял? – спросил Могилкин.
— Тут его много валяется – белого, нежного, всей страной вскормленного…
— Фу, гадость какая! – возмутились друзья и глотнули из фляжки.
— Не хотите – как хотите! – обиделся Раднэр и покатил тачку дальше:
— Фрикасе из Путина, рулька из Медведева запеченая, холодец из Голодец, почки по-шуваловски, колобок с кужугетом, дворкович подкопченный… — рекламировал свой товар кулинар Муратов.
— Здорово, пацаны! – плюхнулся в окоп бесформенный кулек, в котором товарищи признали Жириновского, — теперь мы заживем! – Я стану новым лидером и наместником богов.
— На хуй, на хуй! – ответил Уткин и вытащил кастет.
Жириновский быстро закопался в булыжную мостовую.
— Был «Крымнаш», теперь стал «Кремальнаш». Че делать будем? – поинтересовался Могилкин.
— А все уже сделано, — загадочно улыбнулся Уткин, — «Аврора» пришвартовалась у Софийской набережной, революционные матросы заняли свои боевые посты, Ленина надули и купили ему новый броневик, все украденное у народа национализировано, нам осталось только пойти в ближайший кабак и выпить за нового Президента этой страны…
— За Чингачгука! – подняли кружки друзья и, выпив, приступили к закускам.
— Я вам устрою «за Чингачгука»! – из глубины Тайницкого сада злобно верещал воскресший, словно Феникс, Пуй. – Я отомщу!
)))
P.S.
У неискушенного читателя может возникнуть вопрос: а почему на фотографии событий:
имеются стрелы, пущенные из Кремля?
Отвечаю: вот главный лучник всей РФ:
Плодово-выгодное помню еще со школы. «Яблочное» 0,5 – 96коп.
Был «Рубин», «Золотая осень» и много чего еще.
Вермуты пил, но не очень. Хотя их вокруг было пруд пруди.
Водку на природу предпочитал брать в чекушках – так было удобнее распределять дозу.
А потом, уже в отрочестве, для меня настали блаженные времена крымского алкоголя. 10 руб. трехлитровая банка отличного виноградно-абрикосово-шелковичного самогона. Домашние вина стоили копейки, и продавались канистрами. Вот, только с пивом был напряг. Но проблему как-то решали.
Правда, в те времена довелось мне и «Тройной» одеколон из мыльницы попить, но, ничего страшного не случилось.
Последний раз в такой последовательности употреблял вышеозначенные жидкости лет двадцать назад, когда вино было вином, а пиво – пивом.
Что-нибудь изменилось с тех пор во вкусовых ощущениях?
Мне насрать на мнение липца. И не потому, что оно у него постоянно меняется, мне просто насрать. Как и на самого липца.
Ну, не предавай ты большого значения тому, кто и что сказал.
Ты хозяин своих стихов. Хочешь их править – правь. Не хочешь – оставь все, как есть.
Я, например, под настроение, могу переделать свои вирши тридцатилетней давности. Но, в этом случае, они потеряют свою, дорогую мне, первозданность.
Может быть, через очередные тридцать лет, у меня возникнет желание переписать сегодняшнее. А, может, и не возникнет.
Лучше сотворить новое, чем копаться в прошлом.
Так, на всякий случай.
Здесь каждый автор находится под защитой «администрации». Но «администрация» не вмешиваться карательной рукой ни в произведения, ни в общение авторов. Поэтому функция «настучи на несогласного» — на этом сайте не работает.
Именно по этой причине липец, вшивая и вся ихняя шайка никогда не заглянут к нам на огонек – у них тут не будет точки опоры –подкупленных модераторов; здесь каждый желающий может послать того же липца на хуй, но пославшего не станут третировать – удалять его произведения, отзывы, закрывать страничку и вообще.
Меня тоже здесь можно послать, подумаешь! – с кем не бывает. Отвечу, как и полагается. Но жаловаться не побегу. Во-первых, потому что это ниже моего достоинства, во-вторых, потому что бесполезно.
Об сплетнях.
Я тут, в силу того, что никогда не загружался значением этого слова, проштудировал словари, и выяснил следующее:
СПЛЕТНЯ, -и, род. мн. -тен, ас. Слух о ком-чем-н., основанный на неточных или заведомо неверных сведениях. Пустить сплетню. Ползут обывательские сплетни.
Словарь С.И. Ожегова
СПЛЕТНЯ, сплетни, род. мн. сплетен и (•прост.) сплетней.
жен. Недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений. Переносить сплетни. Стыдно верить сплетням. «Кроме сплетней городских, ничего от вас не слышно.» Сухово-Кобылин.
Словарь Д.Н. Ушакова.
Т.е., когда тот же липец во всеуслышание заявляет: «я тут выяснил: Юша Могилкин – или стопроцентный еврей, или еврей наполовину» — это сплетня («недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений»).
А когда я заявляю, что долбоеб липец не умеет и не может сочинять стихи на русском языке, и привожу этому целую кучу доказательств – оно не сплетня, а конкретные факты.
И я по этому поводу не парюсь. Знаю, что к чему, но не ставлю свои скромные познания во главу угла.
И, вообще, возьму, и перейду на квидухатт, пусть у других голова болит.
Не думаю, что это правильный подход – переделывать из страха перед какими-то «оппонентами», которых ты и в глаза-то никогда не видел.
Лично мне глубоко до фонаря, кто и что думает о моих стихах.
Я пишу так, как хочу. И никто мне в этом деле не указ.
А ямбы, хореи, анапесты и прочие основы основ – оно, знаешь, либо – как мышечная память, определяется не задумываясь, либо – машинально по наитию.
Многие даже не знают, какой стихотворный размер они используют в своих стихотворениях, но, тем не менее, сочиняют очень даже замечательно.
Не заморачивайся, короче.
«…в найденных «всебесилах» (кстати, «всебесилы» — это производное от «все бесят»?), ударение приходится на первый слог слова «се́бе»».
Это я.
«Вы абсолютно правы — ритмического сбоя нет (типичная, между прочим, ошибка некоторых рецензентов). Размер здесь — трёхдольный, и слово «себе» попало в такое место, что ОБА его слога, согласно размеру, оказались БЕЗУДАРНЫМИ, что Вы и попытались показать, отметив ударные слоги КАПСЛОКАМИ».
(надутый от собственной псевдо-значимости липец).
В чем совпадение мнений?
)))
P.S. А в единственном числе – бу́рлак? )))
Откроем словарь Даля
БУРЛА́КА м. южн. бурлак вост. вообще, крестьянин, идущий в чужбину на заработки, особ. на речные суда; || южн. неженатый, холостой, одинокий, бездомок, шатун, побродяга; || буйный, своевольный, грубый, дикий. По всей Волге судорабочие бурлаки идут ежегодно со вскрытием рек большими артелями в низовые губернии, с лямками, для подъема судов бичевою. Старший из них водолив, он же плотник, отвечающий за подмочку товара; затем лоцман, дядя, шуточно бука́тник, правящий судном, ши́шка, передовой в лямке, и двое косных, в хвосту, кои обязаны лазить на дерево, мачту, а при тяге, сса́ривать бичеву. Коренные бурлаки, взятые на всю путину, с задатком; добавочные, взятые временно, где понадобится, без сроку и без задатков. Вывеска бурлака: ложка на шляпе. Надсадно бурлаку, надсадно и лямке. Бурлак на час денежку пасет или копит. Кобылку в хомут, а бурлака в лямку. Дома бурлаки бараны, а на плесу — буяны. Собака, не тронь бурлака, бурлак сам собака. Бурлак, что сиротка: когда белая рубашка, тогда и праздник. Бурла́чка или бурлачи́ха ж. сварливая, грубая, неуживчивая баба. Бурлако́в, принадлежащий бурлаку. Бурла́цкий или бурла́чий, принадлежащий, свойственный бурлакам. Бурлакова́тый, грубый и пошлый в обращении. Бурла́чить, идти в бурлаки, в судовую работу, на заработки; || грубить, буянить, ругаться, драться, своевольничать. Бурла́читься, дичать, грубеть в бурлачестве. Избурлачился парень. Бурла́ченье, бурла́чество ср. занятие бурлацким промыслом. Бурлачеством зовут и общество, толпу, артель бурлаков. Честное бурлачество, здорово! Бурлакова́ть кур. вор. вести холостую, разгульную жизнь».
Перечитай Ломоносова, Державина и Жуковского. Там полно умышленных смещений ударения в словах. В те времена сие вовсе не считалось зазорным.
Об шаровом я тебе потом расскажу. Забавная история. До сих пор разъебываю.
***
Был самый обычный воскресный день. Пуй, сидя за кремлевским столом, радостно потирал лапки. Только что ему принесли отчет о личном состоянии.
— Я самый богатый человек в мире! – выскочив из кресла, затанцевал Главный Слезоточивец.
— Извините, ваше сиятельство, что прерываю… — ворвался в кабинет Песок. – на Кремаль напали!
Хуйло оперативно съежился и побледнел.
— Кто?! – спросил он срывающимся голосом, — Навальный? Уткин с Могилкиным? Глупый народ?
— Ннн… не знаю! – заистерил Песок, — какие-то страшные личности…
Хутин не доверял современным технологиям, поэтому вместо системы видеонаблюдения он пользовался перископом. Тысячи километров труб с внутренними зеркалами были установлены по всей территории страны, чтобы Солнцеподобный мог наблюдать происходящее.
Вот и сейчас он залез на табуретку, потянул специальный рычаг, вытащил оптический прибор и прижался лицом к смотровому окошку. И тут же обмочился от страха.
Вся Красная площадь была оккупирована древними русскими богами. Боги захватили Мавзолей, ГУМ, Исторический, Туалет №1, Бюро пропусков и уже штурмовали кремлевские стены. Снегурочка выгнала фесеошников из Троицкой башни, залезла на рубиновую звезду и кидалась в обороняющихся печеной картошкой.
Полкан разбил копытами ворота Спасской башни, разорвал противопехотные сетки и, совместно с Чернобогом, опрокинул выехавший им навстречу броневик. Перун вел прицельный огонь из волшебного посоха, Сирин и Стратим занимались воздушной бомбардировкой, Ярило руководил штабом, Мороз замораживал, лешие, водяные и кикиморы всем скопом навалились на стену, отчего стена рухнула; русские боги, божки и прочие сказочно-мифические существа ворвались в Кремаль.
Находившийся там по случаю старикашка Гундяй:
неожиданно уверовал в своего госпида и решил остановить нападавших крестным знамением и матюками. Не помогло: подбежавший Купала с разбегу треснул Гундяя оглоблей по куколю, от чего крестопоносец превратился в лужу протухшей грязи.
Пули, снаряды и ядовитые газы не могли причинить богам никакого вреда: боги были бессмертны. Отвоевав Арсенал, БКД, КДС и Оружейно- Грановитую палаты, боги приступили к штурму Первого корпуса, в котором засел Хуйло со свитой.
Пуй злобно упрекал своих подельников, мол, вы постоянно внушали мне, что я — шаровый царь и бог, а теперь, получается, это был сплошной обман.
Бандиты сначала хотели убежать через подземный ход, но Кащей перекрыл им путь отступления. Тогда Пуй направился специальным проходом к Москве-реке, но там его ждали русалки и водяные. А небо находилось под контролем Сирина и его команды.
Главный дзюдоист страны вернулся в свой кабинет, забаррикадировал дверь томами Омара Хайама и Лермонтова, спрятался за свиту и стал горько рыдать.
Он понял, что его правлению настал конец.
Боги, перед главной атакой, решили набраться сил и основательно подкрепиться. Все свое у них было с собой и, расставив часовых, Ярило пригласил коллег за импровизированный стол.
Неожиданно шумно появился Чур, таща за бороду какого-то очкастого гнома.
— Этот мудак присвоил себе мое имя! – негодующе возмущался Дух предков.
— Я не Чур, я Чуров! Волшебник! – оправдывался гном. – И уже ни в чем не виноват, о тех выборах никто не помнит.
— Время не имеет значения, все преступления должны быть наказаны. — философски сказала Мста, равнодушно отрезая гному голову…
«Сумма разума на планете – величина постоянная, а население постоянно растет».
Тут все ясно и так.
Впрочем, я могу озвучить свою аксиому:
«Поэтов на Земле – не более четырех процентов от общей массы стихотворных страдальцев».
)))
Почему эти отщепенцы предпочитают называть стихи, на которых они паразитируют, неблагозвучным словом «исходники», а не уважительным «первоисточники»? Да потому что они ни в грош не ставят тех, за счет кого кормятся.
А которое об слепцах, ну, дык, законы жанра у каждого свои.
)))
А я, например, до сих пор помню вкус доброго разливного бочкового пива… Помнить-то помню, но насладиться им нынче не могу, по причине отсутствия этих самых бочек.
)))
Жид, виновный в убийстве своих родителей, просит у судьи снисхождения на том основании, что он сирота.
Хуцпа, ептыть.
)))
Значится, когда Ельцина избирали на второй срок, день выборов пришелся на наш законный выходной. Все, вроде бы ничего, но в Кремле нужно было быть вечером предыдущего дня, чтобы с утра начать работать. А предыдущий день – отсыпной после ночи. Святая святых. Но кого оно ебет? Приехали к вечеру. В Кремле делать нечего, пошли толпой на Плешку – это которая у ст. метро «Площадь Революции», она в аккурат смотрит в затылок памятнику бородатому Папе Карло. На Плешке, в те времена, пили все службы, начиная нами, и заканчивая правительственными фельдъегерями.
Менты никого из нас не трогали, все было чин-чином.
Ну, туда-сюда, вмазали-закусили, все хорошо. И был у меня сослуживец Паша Г., паталогически охочий до женского пола. После первой поллитры он быстренько знакомится с какой-то одинокой подругой, покупает пиво и ведет барышню во дворы Старопанского переулка; как сейчас – не знаю, но тогда, на отдельной скамейке, окруженной кустами и деревьями, там можно было прекрасно отдохнуть с девушкой.
Дальше цитирую Пашу:
«Поцеловались, пообнимались, я шасть ей под юбку, а там хуй. «Это чего, спрашиваю, такое?!». А «девушка» отвечает: ну, вот, такая я, туда сюда…». Смотрю, и думаю: «То ли по ебалу съездить, то ли все поподробней разузнать». Любопытство взяло верх. Сидим, общаемся, пьем пиво. И только дошли до «ее откровений», типа, «я в попу не даю, беру только в рот», хопа! – менты.
«Документы», говорят.
Предъявляю ксиву, «барышня» — паспорт. Сотрудники изучили документы, как-то удивленно на меня посмотрели, пожелали приятного вечера и удалились.
А мне так стало неудобно! Я – старший офицер СБ Президента РФ, бабник по жизни, был застигнут ночью на половой скамейке в компании трансвестита-транссексуала!».
Но, естественно, ничего между ними не случилось, допили пиво и разошлись. Правда, Пашка долго страдал от подъебок, потому что, на беду себе, поведал эту историю своим сослуживцам.
Сентенция проста: нужно избегать подделок.
)))
Все сведения вшивая подчерпнула вот отсюда u.to/jqNmDw,
и даже не потрудилась напечатать «логаэдический пеонический дольник», а тупо скопировала выделенное капслоком название из статьи.
Кстати, обсуждаемые ею стихи написаны двумя разными размерами.
Но прикололо не это, а:
«Мне очень бы хотелось, чтобы в литературных рецензиях не обсуждались третьи лица.
Ок?
Спасибо за понимание.
Вшивая Лена 12.04.2015 16:31 Заявить о нарушении».
Чья бы корова мычала.
а еще его очень любил низлагаемый Пуй:
и сынок его Петрович:
— Что-то здесь не чисто. – задумался Говард, доставая из тайного кармана футболки трехлитровую флягу Сибирской настойки.
(Ее рецепт хранился в строгой тайне и передавался по наследству. Никто, кроме семейства Уткиных, точно не знал, из каких трав и веществ она состояла. Известно только, что при ее изготовлении использовалась колесная мазь, коньяк «Camus», кедровые орехи и растение Cаnnabis).
Прилично отхлебнув и протянув флягу товарищу, Человек-Вселенная почесал бейсболку, а затем оглядел окрестности в театральный бинокль.
— Пизда Кремлю! – констатировал Говард. – горит.
— Шашлык, свежий шашлык, приготовленный на правительственных углях! Недорого! – раздался голос Раднэра Муратова, и по окопной насыпи загрохотала тачка с поджаренным мясом.
— Ты мясо где взял? – спросил Могилкин.
— Тут его много валяется – белого, нежного, всей страной вскормленного…
— Фу, гадость какая! – возмутились друзья и глотнули из фляжки.
— Не хотите – как хотите! – обиделся Раднэр и покатил тачку дальше:
— Фрикасе из Путина, рулька из Медведева запеченая, холодец из Голодец, почки по-шуваловски, колобок с кужугетом, дворкович подкопченный… — рекламировал свой товар кулинар Муратов.
— Здорово, пацаны! – плюхнулся в окоп бесформенный кулек, в котором товарищи признали Жириновского, — теперь мы заживем! – Я стану новым лидером и наместником богов.
— На хуй, на хуй! – ответил Уткин и вытащил кастет.
Жириновский быстро закопался в булыжную мостовую.
— Был «Крымнаш», теперь стал «Кремальнаш». Че делать будем? – поинтересовался Могилкин.
— А все уже сделано, — загадочно улыбнулся Уткин, — «Аврора» пришвартовалась у Софийской набережной, революционные матросы заняли свои боевые посты, Ленина надули и купили ему новый броневик, все украденное у народа национализировано, нам осталось только пойти в ближайший кабак и выпить за нового Президента этой страны…
— За Чингачгука! – подняли кружки друзья и, выпив, приступили к закускам.
— Я вам устрою «за Чингачгука»! – из глубины Тайницкого сада злобно верещал воскресший, словно Феникс, Пуй. – Я отомщу!
)))
P.S.
У неискушенного читателя может возникнуть вопрос: а почему на фотографии событий:
имеются стрелы, пущенные из Кремля?
Отвечаю: вот главный лучник всей РФ:
он и стрелял. И, как обычно, мимо.
)))
Был «Рубин», «Золотая осень» и много чего еще.
Вермуты пил, но не очень. Хотя их вокруг было пруд пруди.
Водку на природу предпочитал брать в чекушках – так было удобнее распределять дозу.
А потом, уже в отрочестве, для меня настали блаженные времена крымского алкоголя. 10 руб. трехлитровая банка отличного виноградно-абрикосово-шелковичного самогона. Домашние вина стоили копейки, и продавались канистрами. Вот, только с пивом был напряг. Но проблему как-то решали.
Правда, в те времена довелось мне и «Тройной» одеколон из мыльницы попить, но, ничего страшного не случилось.
)))
Что-нибудь изменилось с тех пор во вкусовых ощущениях?
)))
)))
)))
)))
Ну, не предавай ты большого значения тому, кто и что сказал.
Ты хозяин своих стихов. Хочешь их править – правь. Не хочешь – оставь все, как есть.
Я, например, под настроение, могу переделать свои вирши тридцатилетней давности. Но, в этом случае, они потеряют свою, дорогую мне, первозданность.
Может быть, через очередные тридцать лет, у меня возникнет желание переписать сегодняшнее. А, может, и не возникнет.
Лучше сотворить новое, чем копаться в прошлом.
)))
Здесь каждый автор находится под защитой «администрации». Но «администрация» не вмешиваться карательной рукой ни в произведения, ни в общение авторов. Поэтому функция «настучи на несогласного» — на этом сайте не работает.
Именно по этой причине липец, вшивая и вся ихняя шайка никогда не заглянут к нам на огонек – у них тут не будет точки опоры –подкупленных модераторов; здесь каждый желающий может послать того же липца на хуй, но пославшего не станут третировать – удалять его произведения, отзывы, закрывать страничку и вообще.
Меня тоже здесь можно послать, подумаешь! – с кем не бывает. Отвечу, как и полагается. Но жаловаться не побегу. Во-первых, потому что это ниже моего достоинства, во-вторых, потому что бесполезно.
Об сплетнях.
Я тут, в силу того, что никогда не загружался значением этого слова, проштудировал словари, и выяснил следующее:
СПЛЕТНЯ, -и, род. мн. -тен, ас. Слух о ком-чем-н., основанный на неточных или заведомо неверных сведениях. Пустить сплетню. Ползут обывательские сплетни.
Словарь С.И. Ожегова
СПЛЕТНЯ, сплетни, род. мн. сплетен и (•прост.) сплетней.
жен. Недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений. Переносить сплетни. Стыдно верить сплетням. «Кроме сплетней городских, ничего от вас не слышно.» Сухово-Кобылин.
Словарь Д.Н. Ушакова.
Т.е., когда тот же липец во всеуслышание заявляет: «я тут выяснил: Юша Могилкин – или стопроцентный еврей, или еврей наполовину» — это сплетня («недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений»).
А когда я заявляю, что долбоеб липец не умеет и не может сочинять стихи на русском языке, и привожу этому целую кучу доказательств – оно не сплетня, а конкретные факты.
Все просто.
)))
Впрочем, не грузись, что надо – техники все поправят.
)))
И, вообще, возьму, и перейду на квидухатт, пусть у других голова болит.
)))
Лично мне глубоко до фонаря, кто и что думает о моих стихах.
Я пишу так, как хочу. И никто мне в этом деле не указ.
А ямбы, хореи, анапесты и прочие основы основ – оно, знаешь, либо – как мышечная память, определяется не задумываясь, либо – машинально по наитию.
Многие даже не знают, какой стихотворный размер они используют в своих стихотворениях, но, тем не менее, сочиняют очень даже замечательно.
Не заморачивайся, короче.
Об липце. (А не об «липеце», как ты пишешь, ибо словарь фамилий никто не отменял: www.analizfamilii.ru/Lipets/skloneniye.html )
Ладно, я – русский тел бельмей, но ты?
«…в найденных «всебесилах» (кстати, «всебесилы» — это производное от «все бесят»?), ударение приходится на первый слог слова «се́бе»».
Это я.
«Вы абсолютно правы — ритмического сбоя нет (типичная, между прочим, ошибка некоторых рецензентов). Размер здесь — трёхдольный, и слово «себе» попало в такое место, что ОБА его слога, согласно размеру, оказались БЕЗУДАРНЫМИ, что Вы и попытались показать, отметив ударные слоги КАПСЛОКАМИ».
(надутый от собственной псевдо-значимости липец).
В чем совпадение мнений?
)))
P.S. А в единственном числе – бу́рлак? )))
Откроем словарь Даля
БУРЛА́КА м. южн. бурлак вост. вообще, крестьянин, идущий в чужбину на заработки, особ. на речные суда; || южн. неженатый, холостой, одинокий, бездомок, шатун, побродяга; || буйный, своевольный, грубый, дикий. По всей Волге судорабочие бурлаки идут ежегодно со вскрытием рек большими артелями в низовые губернии, с лямками, для подъема судов бичевою. Старший из них водолив, он же плотник, отвечающий за подмочку товара; затем лоцман, дядя, шуточно бука́тник, правящий судном, ши́шка, передовой в лямке, и двое косных, в хвосту, кои обязаны лазить на дерево, мачту, а при тяге, сса́ривать бичеву. Коренные бурлаки, взятые на всю путину, с задатком; добавочные, взятые временно, где понадобится, без сроку и без задатков. Вывеска бурлака: ложка на шляпе. Надсадно бурлаку, надсадно и лямке. Бурлак на час денежку пасет или копит. Кобылку в хомут, а бурлака в лямку. Дома бурлаки бараны, а на плесу — буяны. Собака, не тронь бурлака, бурлак сам собака. Бурлак, что сиротка: когда белая рубашка, тогда и праздник. Бурла́чка или бурлачи́ха ж. сварливая, грубая, неуживчивая баба. Бурлако́в, принадлежащий бурлаку. Бурла́цкий или бурла́чий, принадлежащий, свойственный бурлакам. Бурлакова́тый, грубый и пошлый в обращении. Бурла́чить, идти в бурлаки, в судовую работу, на заработки; || грубить, буянить, ругаться, драться, своевольничать. Бурла́читься, дичать, грубеть в бурлачестве. Избурлачился парень. Бурла́ченье, бурла́чество ср. занятие бурлацким промыслом. Бурлачеством зовут и общество, толпу, артель бурлаков. Честное бурлачество, здорово! Бурлакова́ть кур. вор. вести холостую, разгульную жизнь».
Перечитай Ломоносова, Державина и Жуковского. Там полно умышленных смещений ударения в словах. В те времена сие вовсе не считалось зазорным.
***
Был самый обычный воскресный день. Пуй, сидя за кремлевским столом, радостно потирал лапки. Только что ему принесли отчет о личном состоянии.
— Я самый богатый человек в мире! – выскочив из кресла, затанцевал Главный Слезоточивец.
— Извините, ваше сиятельство, что прерываю… — ворвался в кабинет Песок. – на Кремаль напали!
Хуйло оперативно съежился и побледнел.
— Кто?! – спросил он срывающимся голосом, — Навальный? Уткин с Могилкиным? Глупый народ?
— Ннн… не знаю! – заистерил Песок, — какие-то страшные личности…
Хутин не доверял современным технологиям, поэтому вместо системы видеонаблюдения он пользовался перископом. Тысячи километров труб с внутренними зеркалами были установлены по всей территории страны, чтобы Солнцеподобный мог наблюдать происходящее.
Вот и сейчас он залез на табуретку, потянул специальный рычаг, вытащил оптический прибор и прижался лицом к смотровому окошку. И тут же обмочился от страха.
Вся Красная площадь была оккупирована древними русскими богами. Боги захватили Мавзолей, ГУМ, Исторический, Туалет №1, Бюро пропусков и уже штурмовали кремлевские стены. Снегурочка выгнала фесеошников из Троицкой башни, залезла на рубиновую звезду и кидалась в обороняющихся печеной картошкой.
Полкан разбил копытами ворота Спасской башни, разорвал противопехотные сетки и, совместно с Чернобогом, опрокинул выехавший им навстречу броневик. Перун вел прицельный огонь из волшебного посоха, Сирин и Стратим занимались воздушной бомбардировкой, Ярило руководил штабом, Мороз замораживал, лешие, водяные и кикиморы всем скопом навалились на стену, отчего стена рухнула; русские боги, божки и прочие сказочно-мифические существа ворвались в Кремаль.
Находившийся там по случаю старикашка Гундяй:
неожиданно уверовал в своего госпида и решил остановить нападавших крестным знамением и матюками. Не помогло: подбежавший Купала с разбегу треснул Гундяя оглоблей по куколю, от чего крестопоносец превратился в лужу протухшей грязи.
Пули, снаряды и ядовитые газы не могли причинить богам никакого вреда: боги были бессмертны. Отвоевав Арсенал, БКД, КДС и Оружейно- Грановитую палаты, боги приступили к штурму Первого корпуса, в котором засел Хуйло со свитой.
Пуй злобно упрекал своих подельников, мол, вы постоянно внушали мне, что я — шаровый царь и бог, а теперь, получается, это был сплошной обман.
Бандиты сначала хотели убежать через подземный ход, но Кащей перекрыл им путь отступления. Тогда Пуй направился специальным проходом к Москве-реке, но там его ждали русалки и водяные. А небо находилось под контролем Сирина и его команды.
Главный дзюдоист страны вернулся в свой кабинет, забаррикадировал дверь томами Омара Хайама и Лермонтова, спрятался за свиту и стал горько рыдать.
Он понял, что его правлению настал конец.
Боги, перед главной атакой, решили набраться сил и основательно подкрепиться. Все свое у них было с собой и, расставив часовых, Ярило пригласил коллег за импровизированный стол.
Неожиданно шумно появился Чур, таща за бороду какого-то очкастого гнома.
— Этот мудак присвоил себе мое имя! – негодующе возмущался Дух предков.
— Я не Чур, я Чуров! Волшебник! – оправдывался гном. – И уже ни в чем не виноват, о тех выборах никто не помнит.
— Время не имеет значения, все преступления должны быть наказаны. — философски сказала Мста, равнодушно отрезая гному голову…
)))
)))