А как иначе? Он пейсал, страдал, мучился творческим поносом… и тут – бац! – удалили. Вот и реинкарнируется по возможности, собирает отзывы, тешит самолюбие.
Хотя… вот, допустим, Вы написали стихотворение, его застучали и аннигилировали. Станете переделывать, дабы снова засветить текст? Не думаю. Это вопрос принципа. А гришке – пофигу на принципы, он ищет выходы и подстраивается под систему.
Нет, однозначно, с таким беспринципным чуваком никто в разведку не пойдет — предаст при первой возможности, ведь он себя предает на раз-два.
Я считаю: ежели сказал, что уходишь, да еще громко хлопнул дверью, то нефига возвращаться.
Как там звучало название советского х/ф? – «Уходя – уходи».
А всякие там «возвращения» после истерик – моветон.
Собственно, именно слух определяет рифмы и стихотворный ритм:
Не спотыкаясь на препятствия при прочтении/прослушивании текста, ожидая абсолютно схожего окончания рифмующихся строк, люди воспринимают поэзию, как… ну, да, правильно, именно, как поэзию, а не как прозу или что-то другое.
Наверное, одним из точных определений поэзии можно назвать ее мелодичность.
Показания индивидуального предпринимателя Г. Йакоблевича Липкого, записанные с его слов в протоколе дознания по факту инцидента, произошедшего на перроне Московского вокзала станции «Крыжополь-Лопатино» с приложением последующих событий.
— Ви спрашиваете вопросы? Зачем? Я сам все расскажу, без ваших предисловий.
Вот, сижу в у своей каморке на табуретке, уткнувшись собой в монитор… Нет, ви таки не думайте, с мозгами я поссорился давно, знаю, что надо делать работу, но не умею. Это когда я тогда закончил институт имени радио, чтобы уехать от вас туда, откуда меня выперли, оно еще было немножечко актуально, но здесь…
Вы сочиняете стихи? Поэмы, рулады, экспромты и надписи на поздравительных открытках? Нет? Ой, вэй! Я вам скажу без обид, это такое нелегкое дело! Голова – постоянно беременна мыслями об том, кому бы сделать так, чтобы ему было плохо на весь организм.
А тут вваливается какая-то бабка-антисемитка… Шо вам сказать за антисемитизм? Вы-таки пойдите и спросите у каждого – почему они неровно дышат своими легкими в мою сторону? Я – всего лишь их ненавижу, а они за это ко мне плохо относятся. А я виноват? Нет! Но слушайте сюда дальше.
Заходит она такая, вся из себя антисемитская, и спрашивает: «Почините мне, пожалуйста, часы». Сразу видно, бабка плохо живет – носит сумку только в одной руке.
Но я что, ей часовщик? Я – руладник! Это в переводе на ваш язык – «поэт-сочинитель». Подумаешь, вывеска «Срочно отремонтирую ваши часы. Мастер 2 категории». У меня не «категория», а «сорт». Пересортицу знаете? Вот, она – мое самое.
А бабка тут как тут со своим мнением на лице.
Вскрыл часы консервным ножиком, посмотрел вовнутрь, и ляпнул, не подумав: «Пружинка слетела с оси».
Не, вы посмотрите на это место широко раскрытыми глазами!
Что у меня сосать? Там уже все давным-давно само собой рассосалось!
Сначала раввин Гликман промахнулся и оттяпал большую часть, потом прошло время, и оно усугубило подпорченное.
Но бабка решила сделать мне скандал, поэтому никакие часы с кукушками не спасли мое благородное происхождение со времен покойного прадедушки.
От чего мой нос был сломан шестнадцать раз подряд в двух своих местах, и косорото перекосился на оба бока.
При падении своего тела я повредил верную гармошку, которая на протяжении многих лет была мне верным другом, товарищем и любовницей.
Я выворачивал ее меха наизнанку, любовался открывшимся видом и бурно испытывал удовлетворение, похожее на либидо.
После произошедшего мой организм осиротел и получил производственную травму.
Это прошу отметить в протоколе особо.
Избитый и окровавленный, я валялся на полу, а потом приехали ви и забрали все в участок.
Нет, ну кто такая эта бабка? И шо, что Тетя Валя Сидорова?! Я их знаю?!
Подумаешь, из Лопатино! Лопатино, «Падлюкино-Гадюкино»… Товарищ генерал… Капитан, да?.. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что, но имею кое-что сказать конфиденциально в ухо… В какую российскую деревню не плюнь – везде антисемиты! Это заговор вселенского масштаба! Дайте мне бумажку и ее ручку, сейчас же напишу заявление по поводу!
Не, ну посмотрите на этого патриота за мой счет! Ручку он мне пожалел!
Подумаешь, никогда их не возвращаю! Да, я здесь частый гость, заявляю и заявляю. А ви таки совсем не хотите принять к сведению! Влагалище наизнанку выверну! Посажу! В ГУЛАГе сгниешь, гой проклятый!.. Ой, опять звоните в психиатричку? Зачем?! У меня полное здоровье везде, кроме отсохшей оси.
Товарищ генерал-капитан, товарищи докторы, к чему аминазин?! Ааа, прямо в тухес!.. Мне хорошо… Я бабочка… Я носатая бабочка, витающая среди березок и пальм…
Где подписать? Здесь? Ой, руки связаны, мотня застегнута… Можно я приложу отпечаток носа? Можно? Спасибо, добрые христиане, мои русские друзья, с пейсахом вас! Аминь, Аллах Акбар!.. Три танкиста, Хаим пулеметчик – экипаж машины боевой!..
Пометка на протоколе дознания: По окончанию следственных действий и после медицинского обследования, сбежавшего фигуранта, замаскировавшегося под будку часовщика, вернули по месту постоянной прописки – в клетку Московского Зоопарка.
Вот сволочи, а?
Наши херои почему-то в качестве своих «жертв» выбирают самых безобидных авторов, которые и жаловаться-то никуда не станут, пляшут на их костях, срываю лавры, получают кучу хвалеб от таких же дегенератов, как они сами…
Но стоит только затронуть кровные интересы борцунов «за чистоту рядов», оные такой визг поднимают, что аж все дырки в организме закладывает.
И стучат, и стучат на «обидчиков»…
Где справедливость?
)))
… Читают, читают. Смеются над деятелями.
Впрочем, деятели здесь тоже постоянно пасутся. Но не в коня корм – ничему не учатся.
Рад таки читать тебя в полном здравии и боеспособности. )))
Надо простить неразумного: по случаю перманентного приступа старческого маразма, гришка уже ничего не различает.
В евойной голове есть только одна мысль:
Староверов – ежели он с таким усердием липцу в унисон подпукивает – дурак и лизоблюд, прости, хоспидя, за нецензурную лексику.
И грош ему цена, как человеку.
* «Проснувшийся обыватель мог видеть, как градоначальник сидит, согнувшись, за письменным столом, и все что-то скребет пером… И вдруг подойдет к окну, крикнет «не потерплю!» — и опять садится за стол, и опять скребет…
Начали ходить безобразные слухи. Говорили, что новый градоначальник совсем даже не градоначальник, а оборотень, присланный в Глупов по легкомыслию; что он по ночам, в виде ненасытного упыря, парит над городом и сосет у сонных обывателей кровь…
И вдруг всем сделалось известным, что градоначальника секретно посещает часовых и органных дел мастер Байбаков…
Некоторое время Байбаков запирался и ничего, кроме «знать не знаю, ведать не ведаю», не отвечал, но когда ему предъявили найденные на столе вещественные доказательства и, сверх того, пообещали полтинник на водку, то вразумился и, будучи грамотным, дал следующее показание:
«Василием зовут меня, Ивановым сыном, по прозванию Байбаковым. Глуповский цеховой; у исповеди и святого причастия не бываю, ибо принадлежу к секте фармазонов, и есмь оной секты лжеиерей. Судился за сожитие вне брака с слободской женкой Матренкой, и признан по суду явным прелюбодеем, в каковом звании и поныне состою. В прошлом году, зимой, — не помню, какого числа и месяца, — быв разбужен в ночи, отправился я, в сопровождении полицейского десятского, к градоначальнику нашему, Дементию Варламовичу, и, пришед, застал его сидящим и головою то в ту, то в другую сторону мерно помавающим. Обеспамятев от страха и притом будучи отягощен спиртными напитками, стоял я безмолвен у порога, как вдруг господин градоначальник поманили меня рукою к себе и подали мне бумажку. На бумажке я прочитал: „Не удивляйся, но попорченное исправь“. После того господин градоначальник сняли с себя собственную голову и подали ее мне. Рассмотрев ближе лежащий предо мной ящик, я нашел, что он заключает в одном углу небольшой органчик, могущий исполнять некоторые нетрудные музыкальные пьесы. Пьес этих было две: „разорю!“ и „не потерплю!“. Но так как в дороге голова несколько отсырела, то на валике некоторые колки расшатались, а другие и совсем повыпали. От этого самого господин градоначальник не могли говорить внятно, или же говорили с пропуском букв и слогов. Заметив в себе желание исправить эту погрешность и получив на то согласие господина градоначальника, я с должным рачением завернул голову в салфетку и отправился домой. Но здесь я увидел, что напрасно понадеялся на свое усердие, ибо как ни старался я выпавшие колки утвердить, но столь мало успел в своем предприятии, что при малейшей неосторожности или простуде колки вновь вываливались, и в последнее время господин градоначальник могли произнести только: п-плю! В сей крайности, вознамерились они сгоряча меня на всю жизнь несчастным сделать, но я тот удар отклонил, предложивши господину градоначальнику обратиться за помощью в Санкт-Петербург, к часовых и органных дел мастеру Винтергальтеру, что и было ими выполнено в точности. С тех пор прошло уже довольно времени, в продолжение коего я ежедневно рассматривал градоначальникову голову и вычищал из нее сор, в каковом занятии пребывал и в то утро, когда ваше высокоблагородие, по оплошности моей, законфисковали принадлежащий мне инструмент. Но почему заказанная у господина Винтергальтера новая голова до сих пор не прибывает, о том неизвестен. Полагаю, впрочем, что за разлитием рек, по весеннему нынешнему времени, голова сия и ныне находится где-либо в бездействии. На спрашивание же вашего высокоблагородия о том, во-первых, могу ли я, в случае присылки новой головы, оную утвердить, и, во-вторых, будет ли та утвержденная голова исправно действовать? ответствовать сим честь имею: утвердить могу и действовать оная будет, но настоящих мыслей иметь не может. К сему показанию явный прелюбодей Василий Иванов Байбаков руку приложил».».
М.Е. Салтыков-Щедрин, «История одного города»
Когда на с.ру забанили Вшивую (было дело, она там всех заебала своей вонью), гришка днями и ночами собирал конклав, сочинял подметные письма к авторам, требуя от них строчить в «администрацию» призывы об амнистии хайфицкой кассирши и публиковать обращения.
В результате, «толстожопую богиню» вернули страждущим.
Это, кстати, чистой воды аналогия с тем, когда в 1975 ООН признала сионизм разновидностью фашизма (2400-е пленарное заседание, 10 ноября 1975 года, Резолюция 30-й сессии Генеральной Ассамблеи ООН, №3379).
А потом, 16 декабря 1991г, года ровно через семь дней после даты официальной ликвидации СССР, под давлением Израиля и США, резолюция была отменена.
«Резолюция была отменена без всяких объяснений со стороны Генеральной Ассамблеи ООН, что связано с изменившимися международными условиями и «яростным» давлением США являющегося… мирового сионизма и империализма. Мнение о давлении США подтверждает и Йоханан Манор, со ссылкой на «Jerusalem Post» сообщающий о том, что послам США в других странах были даны инструкции: предупредить, что отказ голосовать за отмену резолюции 3379 может сказаться на отношениях этих стран с США… Израиль также обуславливал свое согласие на участие в Мадридской мирной конференции 1991 года отменой резолюции 3379».
Все прозрачно.
…Но расставание с очередным Номерным выглядело тухло – никто никаких петиций не подписывал, народ на митинги не сгонял, забойно-плачущих текстов у себя на страничках не вывешивал.
Типа, «умер Максим, да и хуй с ним».
Фишка в том, что:
здесь-то как раз никто не боится ни липца, ни Вшивую, ни ХуйКуйсельникову, ни прочая-прочая: цитируем ихние каки, открыто обсуждаем, ссылочки всякие даем на говнотворчество граждан и вообще. Даже сюда страдальцев приглашаем: приходите, дефективные, поговорим…
А, вот, они – наоборот: всячески скрывают от срушной публики место своего вселенского позора (наивные, ха-ха!), борются с любой объективной критикой по адресу, и только в личной тайной переписке поливают критиков так, что мама не горюй.
Ну, еще, правда, бывает, выпукают из себя что-то вроде «везде враги» — и все.
«Вдали от Родины во сне я вижу матки
И много страстных, волосатых губ».
)))!!!
***
Проснувшись, как обычно, спозаранку,
Канадский мудень шепчет в монитор:
«Влагалище, готовь свою изнанку! –
Я выверну ее всем на обзор!
Помните, да, как липец ответил на замечание Сони по поводу его срушного косяка: «Да за такие дела в реале влагалище наизнанку выворачивают».
Вот, с тех пор он и прослыл в Интернете, как «выворачиватель влагалищ наизнанку».
Это болезнь такая, называется «завышенная самооценка». Отсюда и подача негативного (объективного) мнения об своей персоне в контексте «посмотрите все, что эти сволочи про меня пишут».
Интересно, в окружении липцеообразных встречаются адекватные люди?
Наверное, нет.
1.Почитал стихи Константиновскиго Константина.
Кажется, это стеб. Такой, конкретный стеб.
2.ХуйКуйсельникова не просекла. И разродилась.
А чего? – им можно, оне мнят себя хвеликими рифмоплетами.
Чисто технически, «У него проблем ведь нет»: «ведь» — такой же анахронизм-паразит, как и вечное липцовое «той», «тот» (а-ля «бой гладиаторов, футбол, спектакль, тот концерт»), у наших бедолаг очень маленький словарный запас, вот и приходится им втискивать в стихотворный размер всякие недостающие слоги;
«подпах» и «пропах» (пропитался запахом, да?) — пусть старушка почитает, что такое эвфония, может, и поумнее;
«Вал проблем, как снежный ком» — ага, открываем «Толковый словарь Ожегова»…
«Вал –
1. Длинная земляная насыпь. Крепостной в.
2. Очень высокая волна. Пенятся валы. Девятый в. (самая сильная и бурная волна, по старинным представлениям, роковая для мореплавателей).
• Огневой вал 1) мощный, последовательно перемещающийся артиллерийский обстрел противника перед фронтом своих наступающих войск; 2) огневое заграждение из горючих материалов (бревен, хвороста) на пути наступления противника…
II. ВАЛ, -а, мн. -ы, -ов, муж. В механизмах: стержень, вращающийся на опорах и передающий движение другим частям механизма…
III. ВАЛ, -а, муж. В экономике: общий объем продукции в стоимостном выражении, произведённой за какой-н. определённый период».
Что такое «вал проблем», который еще и «как снежный ком»? — никто не знает.
Это называется: «в голове вертится, да сказать не могу – не получается».
Но тебя раскритикую
Назаборным языком
— Нет в русском языке «назаборный язык»; есть «назаборная живопись/графика», но никакого «назаборного языка» не существует в принципе.
Есно, здесь, как и во всем остальном т.н. «творчестве» ХуйКуйсельниковой, постоянно присутствуют пьяницы-алкоголики, Интернет-тролли и мерзкие мужики (мерзкие – потому, что они мужики)
3.Странно, что Вшивая лена не прибежала на запах глагольных рифм «живется-плюется», и не устроила кровавый разбор полетов.
Зато приканал колченогий липец и чего-то там пропукал, на что получил сакраментальный отлуп: «Да там почти экспромт! [С меня взятки гладки.]».
Номерной павлов порадовал своим очередным бредом: «…родной «Ладе-Калине» всегда иномарку предпочтут». Ну, и что? Да, мы такие. Пусть фанат отечественного автопрома заткнется и не вякает
Зато у них здорово получается все решать за других: кто куда бы смотался, кто по щелям забился и вообще.
Дать, скажем, Номерному и ХуйКуйсельниковой по несколько миллионов евро и предложить умотать в Швейцарию на ПМЖ. Умотают, точно.
А почему? Да потому, что у них сия тема постоянно свербит.
Мне, например, пофигу, я ни об каком отъезде не думаю вообще, и, следовательно, этот вопрос не поднимаю и не обсуждаю, в отличие от наших фигурантов.
4.Радмила Островская. Член. Союза Писателей России? Ну-ну. СПР – кравчуковское изобретение, любой может стать тамошним членом за 5000 целковых. То же мне, достижение.
Зато, да, куда не кинь – всюду клин:
Струй холодной улица ночная
Трепещет на ветру и ждёт меня
— Трепещущая улица ждет струей. Отлично!
Иду послушать голоса собак,
Потолковать с лягушками босыми
— Чёй-то лягушки обувь поснимали? Вроде бы, дождь на улице…
Стоят дома, как чёрные ботинки,
Концы шнурков антеннами торчат
— Концы шнурков торчат вверх? У домов-ботинок? Автор не пробовала закусывать? Или перестать пить коняьк по утрам?
И стонут, и хохочут, как метели,
Сзывая облака к себе на шАбаш
— Хохот метели? Мда…
За стенами — котища, как стога
— Упс… Ну и воображение!
И как меха усталого баяна,
Над переулком — лестница крутая
— Баян: «Я устал, я ухожу…».
Размытый месяц прячется, как заяц
— От кого, интересно? Как заяц?!
И уж не прячет утро глаз раскосых
— Азиатское утро, ага.
И ничего, что нет у меня кошки
И нет окна,
ни — темного, ни — красного
— «У ме́ня» — очень достойное написание для члена «СПР».
Да и с окнами она перемудрила: если с красным окном – все понятно – это большое окно в избе (с учетом того, что аффтар описывает город), то насчет «темного окна»… Может, оно придумано по аналогии с «темными очками»?
В общем, ХЗ. Зато член.
)))
Вывод, как всегда, стандартен: у современной русской поэзии две беды: самовлюбленные дураки и чванливые дурочки.
А, лишнее подтверждение того, что липец – долбоеб.
Эта «Алла Костенко №2» строчит каждому встречному-поперечному всякую восторженную хуйню и даже не задумывается над ее содержимым.
Ей – что липец, что Артемов или Шадура – один хрен: написала и забыла.
Зато у липца – праздник.
Почему у липца не стоит,
Не мужик он – сплошная «пародь»? –
Дык, ему злостный антисемит
Бритмильнул-таки крайнюю плоть.
И, дербаня пипирку свою,
гришка местью суровой объят:
«Посажу, rасстrеляю, сгною
Всех, кто в этом моем виноват!».
Вожделенно обняв монитор,
Погрузился в мечты импотент:
Чтобы он – проходимец и вор
Улучил для расправы момент.
***
Еще задолго до Климова с его «Протоколами сионских мудрецов», я тесно общался с одним имамом. Дядька он был образованный, интересный, и его вовсе не смущало мое атеистическое мировоззрение.
Так вот, спросил его насчет обрезания и разницы в сем процессе у мусульман (религия) и евреев (типа, национальность).
— У мусульман обрезание – дело добровольное, и, в принципе, вторичное, – ответил имам (ответ даю по памяти), — главное – вера в Аллаха. У нас обрезание – традиция, связанная с гигиеной. Пески, воды нет, мыться нечем…
У евреев – обрезание происходит в обязательном порядке. Маленький народ, там женятся и выходят замуж только сами с собой, отсюда появились у них всякие наследственные заболевания
[Your text to link... Your text to link...]
в т.ч., в виде фимоза – невозможности обнажить головку «нефритового стержня» и, как следствие, отсутствие полноценной половой жизни и зачатия потомства.
Что, не веришь? Почитай «Энциклопедию Брокгауза и Ефрона», там так и написано:
«Фимоз… обрядовая у евреев операция обрезания имеет целью устранение возможности фимоза с его последствиями».
Иначе бы не обрезали».
Да, да, да, помню-помню: типа, «я здесь родился, а ты – на хера?!». )))
Об «игре».
Только ХуйКусельникова за номерного подписалась, все остальные «друзья», которым он преданно лизал задницу, не прочитали жалобной речи над восьмеркинской могилкой, тем самым показав свое истинной лицо и отношение к жополизу.
Вот он и пошел в отказ.
Ключевая фраза:
«Зачем тратить лишние деньги, когда, дай бог, прочтут один раз?!».
С деньгами – все понятно: жид есть жид («жид – скупой, скряга, корыстный скупец». Толковый словарь живого великорусскаго языка В.И. Даля).
А, вот, насчет страданий по поводу собственной никчемности…
Неужто канадский проходимец осознал свое место в ихней русскоязычной поэзии? А где парадное сеппуку по поводу?
И это… ««Окучить» весь алфавит» гришка не успеет. Никогда.
Потому, что дурак.
Он же строчит свои говновирши на слова, а не на буквы.
В русском языке больше полумиллиона слов.
… Флаг ему в руки, липцу недоразвитому.
А какано было у липца? –
«К сожалению, антисемитов вокруг полным-полно, в том числе, и на сайте».
Есть очевидные факты, от которых жиды бегут, как черти от ладана.
Припомнишь им исследования Державина, Даля, Революцию 1917, жидовский коллаборационизм ВОв, процитируешь талмуд и т.д. – все, сразу становишься «антисемитом».
Вообще, все просвещенные люди легко и просто обсуждают проблемы взаимоотношений между народами/религиями/взглядами на жизнь.
Что, русские – ангелы небесные? Нет, конечно. А татары, майя и, даже, французы? У всех есть какие-то косяки по отношению к другим.
Признаем? Признаем. В нормальной дискуссии решаются всякие накопленные непонятки, в т.ч., и вековые.
Но жиды не такие – будут упорствовать до конца, типа все вокруг в говне, одни они – д’Артаньяны. Впрочем, они ни с кем ничего не обсуждают, ибо ссут: правда – штука такая, супротив нее не попрешь; куда как проще забиться в истерике, навесить ярлыки и, радостно повизгивая, верещать об каких-то эфемерных «антисемитах».
Что там по этому поводу сказано? –
«антисемит – не тот, кто не любит жидов, а тот, кого не любят жиды».
Хотя… вот, допустим, Вы написали стихотворение, его застучали и аннигилировали. Станете переделывать, дабы снова засветить текст? Не думаю. Это вопрос принципа. А гришке – пофигу на принципы, он ищет выходы и подстраивается под систему.
Нет, однозначно, с таким беспринципным чуваком никто в разведку не пойдет — предаст при первой возможности, ведь он себя предает на раз-два.
)))
Как там звучало название советского х/ф? – «Уходя – уходи».
А всякие там «возвращения» после истерик – моветон.
)))
Не спотыкаясь на препятствия при прочтении/прослушивании текста, ожидая абсолютно схожего окончания рифмующихся строк, люди воспринимают поэзию, как… ну, да, правильно, именно, как поэзию, а не как прозу или что-то другое.
Наверное, одним из точных определений поэзии можно назвать ее мелодичность.
)))
— Ви спрашиваете вопросы? Зачем? Я сам все расскажу, без ваших предисловий.
Вот, сижу в у своей каморке на табуретке, уткнувшись собой в монитор… Нет, ви таки не думайте, с мозгами я поссорился давно, знаю, что надо делать работу, но не умею. Это когда я тогда закончил институт имени радио, чтобы уехать от вас туда, откуда меня выперли, оно еще было немножечко актуально, но здесь…
Вы сочиняете стихи? Поэмы, рулады, экспромты и надписи на поздравительных открытках? Нет? Ой, вэй! Я вам скажу без обид, это такое нелегкое дело! Голова – постоянно беременна мыслями об том, кому бы сделать так, чтобы ему было плохо на весь организм.
А тут вваливается какая-то бабка-антисемитка… Шо вам сказать за антисемитизм? Вы-таки пойдите и спросите у каждого – почему они неровно дышат своими легкими в мою сторону? Я – всего лишь их ненавижу, а они за это ко мне плохо относятся. А я виноват? Нет! Но слушайте сюда дальше.
Заходит она такая, вся из себя антисемитская, и спрашивает: «Почините мне, пожалуйста, часы». Сразу видно, бабка плохо живет – носит сумку только в одной руке.
Но я что, ей часовщик? Я – руладник! Это в переводе на ваш язык – «поэт-сочинитель». Подумаешь, вывеска «Срочно отремонтирую ваши часы. Мастер 2 категории». У меня не «категория», а «сорт». Пересортицу знаете? Вот, она – мое самое.
А бабка тут как тут со своим мнением на лице.
Вскрыл часы консервным ножиком, посмотрел вовнутрь, и ляпнул, не подумав: «Пружинка слетела с оси».
Не, вы посмотрите на это место широко раскрытыми глазами!
Что у меня сосать? Там уже все давным-давно само собой рассосалось!
Сначала раввин Гликман промахнулся и оттяпал большую часть, потом прошло время, и оно усугубило подпорченное.
Но бабка решила сделать мне скандал, поэтому никакие часы с кукушками не спасли мое благородное происхождение со времен покойного прадедушки.
От чего мой нос был сломан шестнадцать раз подряд в двух своих местах, и косорото перекосился на оба бока.
При падении своего тела я повредил верную гармошку, которая на протяжении многих лет была мне верным другом, товарищем и любовницей.
Я выворачивал ее меха наизнанку, любовался открывшимся видом и бурно испытывал удовлетворение, похожее на либидо.
После произошедшего мой организм осиротел и получил производственную травму.
Это прошу отметить в протоколе особо.
Избитый и окровавленный, я валялся на полу, а потом приехали ви и забрали все в участок.
Нет, ну кто такая эта бабка? И шо, что Тетя Валя Сидорова?! Я их знаю?!
Подумаешь, из Лопатино! Лопатино, «Падлюкино-Гадюкино»… Товарищ генерал… Капитан, да?.. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что, но имею кое-что сказать конфиденциально в ухо… В какую российскую деревню не плюнь – везде антисемиты! Это заговор вселенского масштаба! Дайте мне бумажку и ее ручку, сейчас же напишу заявление по поводу!
Не, ну посмотрите на этого патриота за мой счет! Ручку он мне пожалел!
Подумаешь, никогда их не возвращаю! Да, я здесь частый гость, заявляю и заявляю. А ви таки совсем не хотите принять к сведению! Влагалище наизнанку выверну! Посажу! В ГУЛАГе сгниешь, гой проклятый!.. Ой, опять звоните в психиатричку? Зачем?! У меня полное здоровье везде, кроме отсохшей оси.
Товарищ генерал-капитан, товарищи докторы, к чему аминазин?! Ааа, прямо в тухес!.. Мне хорошо… Я бабочка… Я носатая бабочка, витающая среди березок и пальм…
Где подписать? Здесь? Ой, руки связаны, мотня застегнута… Можно я приложу отпечаток носа? Можно? Спасибо, добрые христиане, мои русские друзья, с пейсахом вас! Аминь, Аллах Акбар!.. Три танкиста, Хаим пулеметчик – экипаж машины боевой!..
Пометка на протоколе дознания:
По окончанию следственных действий и после медицинского обследования, сбежавшего фигуранта, замаскировавшегося под будку часовщика, вернули по месту постоянной прописки – в клетку Московского Зоопарка.
)))
Наши херои почему-то в качестве своих «жертв» выбирают самых безобидных авторов, которые и жаловаться-то никуда не станут, пляшут на их костях, срываю лавры, получают кучу хвалеб от таких же дегенератов, как они сами…
Но стоит только затронуть кровные интересы борцунов «за чистоту рядов», оные такой визг поднимают, что аж все дырки в организме закладывает.
И стучат, и стучат на «обидчиков»…
Где справедливость?
)))
… Читают, читают. Смеются над деятелями.
Впрочем, деятели здесь тоже постоянно пасутся. Но не в коня корм – ничему не учатся.
)))
Надо простить неразумного: по случаю перманентного приступа старческого маразма, гришка уже ничего не различает.
В евойной голове есть только одна мысль:
www.stihi.ru/login
Логин:
grishutka
Пароль:
*******
И…*
Староверов – ежели он с таким усердием липцу в унисон подпукивает – дурак и лизоблюд, прости, хоспидя, за нецензурную лексику.
И грош ему цена, как человеку.
* «Проснувшийся обыватель мог видеть, как градоначальник сидит, согнувшись, за письменным столом, и все что-то скребет пером… И вдруг подойдет к окну, крикнет «не потерплю!» — и опять садится за стол, и опять скребет…
Начали ходить безобразные слухи. Говорили, что новый градоначальник совсем даже не градоначальник, а оборотень, присланный в Глупов по легкомыслию; что он по ночам, в виде ненасытного упыря, парит над городом и сосет у сонных обывателей кровь…
И вдруг всем сделалось известным, что градоначальника секретно посещает часовых и органных дел мастер Байбаков…
Некоторое время Байбаков запирался и ничего, кроме «знать не знаю, ведать не ведаю», не отвечал, но когда ему предъявили найденные на столе вещественные доказательства и, сверх того, пообещали полтинник на водку, то вразумился и, будучи грамотным, дал следующее показание:
«Василием зовут меня, Ивановым сыном, по прозванию Байбаковым. Глуповский цеховой; у исповеди и святого причастия не бываю, ибо принадлежу к секте фармазонов, и есмь оной секты лжеиерей. Судился за сожитие вне брака с слободской женкой Матренкой, и признан по суду явным прелюбодеем, в каковом звании и поныне состою. В прошлом году, зимой, — не помню, какого числа и месяца, — быв разбужен в ночи, отправился я, в сопровождении полицейского десятского, к градоначальнику нашему, Дементию Варламовичу, и, пришед, застал его сидящим и головою то в ту, то в другую сторону мерно помавающим. Обеспамятев от страха и притом будучи отягощен спиртными напитками, стоял я безмолвен у порога, как вдруг господин градоначальник поманили меня рукою к себе и подали мне бумажку. На бумажке я прочитал: „Не удивляйся, но попорченное исправь“. После того господин градоначальник сняли с себя собственную голову и подали ее мне. Рассмотрев ближе лежащий предо мной ящик, я нашел, что он заключает в одном углу небольшой органчик, могущий исполнять некоторые нетрудные музыкальные пьесы. Пьес этих было две: „разорю!“ и „не потерплю!“. Но так как в дороге голова несколько отсырела, то на валике некоторые колки расшатались, а другие и совсем повыпали. От этого самого господин градоначальник не могли говорить внятно, или же говорили с пропуском букв и слогов. Заметив в себе желание исправить эту погрешность и получив на то согласие господина градоначальника, я с должным рачением завернул голову в салфетку и отправился домой. Но здесь я увидел, что напрасно понадеялся на свое усердие, ибо как ни старался я выпавшие колки утвердить, но столь мало успел в своем предприятии, что при малейшей неосторожности или простуде колки вновь вываливались, и в последнее время господин градоначальник могли произнести только: п-плю! В сей крайности, вознамерились они сгоряча меня на всю жизнь несчастным сделать, но я тот удар отклонил, предложивши господину градоначальнику обратиться за помощью в Санкт-Петербург, к часовых и органных дел мастеру Винтергальтеру, что и было ими выполнено в точности. С тех пор прошло уже довольно времени, в продолжение коего я ежедневно рассматривал градоначальникову голову и вычищал из нее сор, в каковом занятии пребывал и в то утро, когда ваше высокоблагородие, по оплошности моей, законфисковали принадлежащий мне инструмент. Но почему заказанная у господина Винтергальтера новая голова до сих пор не прибывает, о том неизвестен. Полагаю, впрочем, что за разлитием рек, по весеннему нынешнему времени, голова сия и ныне находится где-либо в бездействии. На спрашивание же вашего высокоблагородия о том, во-первых, могу ли я, в случае присылки новой головы, оную утвердить, и, во-вторых, будет ли та утвержденная голова исправно действовать? ответствовать сим честь имею: утвердить могу и действовать оная будет, но настоящих мыслей иметь не может. К сему показанию явный прелюбодей Василий Иванов Байбаков руку приложил».».
М.Е. Салтыков-Щедрин, «История одного города»
)))
В результате, «толстожопую богиню» вернули страждущим.
Это, кстати, чистой воды аналогия с тем, когда в 1975 ООН признала сионизм разновидностью фашизма (2400-е пленарное заседание, 10 ноября 1975 года, Резолюция 30-й сессии Генеральной Ассамблеи ООН, №3379).
А потом, 16 декабря 1991г, года ровно через семь дней после даты официальной ликвидации СССР, под давлением Израиля и США, резолюция была отменена.
«Резолюция была отменена без всяких объяснений со стороны Генеральной Ассамблеи ООН, что связано с изменившимися международными условиями и «яростным» давлением США являющегося… мирового сионизма и империализма. Мнение о давлении США подтверждает и Йоханан Манор, со ссылкой на «Jerusalem Post» сообщающий о том, что послам США в других странах были даны инструкции: предупредить, что отказ голосовать за отмену резолюции 3379 может сказаться на отношениях этих стран с США… Израиль также обуславливал свое согласие на участие в Мадридской мирной конференции 1991 года отменой резолюции 3379».
Все прозрачно.
…Но расставание с очередным Номерным выглядело тухло – никто никаких петиций не подписывал, народ на митинги не сгонял, забойно-плачущих текстов у себя на страничках не вывешивал.
Типа, «умер Максим, да и хуй с ним».
)))
здесь-то как раз никто не боится ни липца, ни Вшивую, ни ХуйКуйсельникову, ни прочая-прочая: цитируем ихние каки, открыто обсуждаем, ссылочки всякие даем на говнотворчество граждан и вообще. Даже сюда страдальцев приглашаем: приходите, дефективные, поговорим…
А, вот, они – наоборот: всячески скрывают от срушной публики место своего вселенского позора (наивные, ха-ха!), борются с любой объективной критикой по адресу, и только в личной тайной переписке поливают критиков так, что мама не горюй.
Ну, еще, правда, бывает, выпукают из себя что-то вроде «везде враги» — и все.
Так что, сразу понятно: кто кого боится.
)))
И много страстных, волосатых губ».
)))!!!
***
Проснувшись, как обычно, спозаранку,
Канадский мудень шепчет в монитор:
«Влагалище, готовь свою изнанку! –
Я выверну ее всем на обзор!
Помните, да, как липец ответил на замечание Сони по поводу его срушного косяка: «Да за такие дела в реале влагалище наизнанку выворачивают».
Вот, с тех пор он и прослыл в Интернете, как «выворачиватель влагалищ наизнанку».
Импотент хренов. Пейсатель руками.
)))
Поэтому многое не осознает.
)))
Интересно, в окружении липцеообразных встречаются адекватные люди?
Наверное, нет.
)))
Ну и по фигурантам.
Значится, тезисно.
1.Почитал стихи Константиновскиго Константина.
Кажется, это стеб. Такой, конкретный стеб.
2.
ХуйКуйсельникова не просекла. И разродилась.А чего? – им можно, оне мнят себя хвеликими рифмоплетами.
Чисто технически, «У него проблем ведь нет»: «ведь» — такой же анахронизм-паразит, как и вечное липцовое «той», «тот» (а-ля «бой гладиаторов, футбол, спектакль, тот концерт»), у наших бедолаг очень маленький словарный запас, вот и приходится им втискивать в стихотворный размер всякие недостающие слоги;
«подпах» и «пропах» (пропитался запахом, да?) — пусть старушка почитает, что такое эвфония, может, и поумнее;
«Вал проблем, как снежный ком» — ага, открываем «Толковый словарь Ожегова»…
«Вал –
1. Длинная земляная насыпь. Крепостной в.
2. Очень высокая волна. Пенятся валы. Девятый в. (самая сильная и бурная волна, по старинным представлениям, роковая для мореплавателей).
• Огневой вал 1) мощный, последовательно перемещающийся артиллерийский обстрел противника перед фронтом своих наступающих войск; 2) огневое заграждение из горючих материалов (бревен, хвороста) на пути наступления противника…
II. ВАЛ, -а, мн. -ы, -ов, муж. В механизмах: стержень, вращающийся на опорах и передающий движение другим частям механизма…
III. ВАЛ, -а, муж. В экономике: общий объем продукции в стоимостном выражении, произведённой за какой-н. определённый период».
Что такое «вал проблем», который еще и «как снежный ком»? — никто не знает.
Это называется: «в голове вертится, да сказать не могу – не получается».
Но тебя раскритикую
Назаборным языком
— Нет в русском языке «назаборный язык»; есть «назаборная живопись/графика», но никакого «назаборного языка» не существует в принципе.
Есно, здесь, как и во всем остальном т.н. «творчестве» ХуйКуйсельниковой, постоянно присутствуют пьяницы-алкоголики, Интернет-тролли и мерзкие мужики (мерзкие – потому, что они мужики)
3.Странно, что Вшивая лена не прибежала на запах глагольных рифм «живется-плюется», и не устроила кровавый разбор полетов.
Зато приканал колченогий липец и чего-то там пропукал, на что получил сакраментальный отлуп: «Да там почти экспромт! [С меня взятки гладки.]».
Номерной павлов порадовал своим очередным бредом: «…родной «Ладе-Калине» всегда иномарку предпочтут». Ну, и что? Да, мы такие. Пусть фанат отечественного автопрома заткнется и не вякает
Зато у них здорово получается все решать за других: кто куда бы смотался, кто по щелям забился и вообще.
Дать, скажем, Номерному и
ХуйКуйсельниковой по несколько миллионов евро и предложить умотать в Швейцарию на ПМЖ. Умотают, точно.А почему? Да потому, что у них сия тема постоянно свербит.
Мне, например, пофигу, я ни об каком отъезде не думаю вообще, и, следовательно, этот вопрос не поднимаю и не обсуждаю, в отличие от наших фигурантов.
4.Радмила Островская. Член. Союза Писателей России? Ну-ну. СПР – кравчуковское изобретение, любой может стать тамошним членом за 5000 целковых. То же мне, достижение.
Зато, да, куда не кинь – всюду клин:
Струй холодной улица ночная
Трепещет на ветру и ждёт меня
— Трепещущая улица ждет струей. Отлично!
Иду послушать голоса собак,
Потолковать с лягушками босыми
— Чёй-то лягушки обувь поснимали? Вроде бы, дождь на улице…
Стоят дома, как чёрные ботинки,
Концы шнурков антеннами торчат
— Концы шнурков торчат вверх? У домов-ботинок? Автор не пробовала закусывать? Или перестать пить коняьк по утрам?
И стонут, и хохочут, как метели,
Сзывая облака к себе на шАбаш
— Хохот метели? Мда…
За стенами — котища, как стога
— Упс… Ну и воображение!
И как меха усталого баяна,
Над переулком — лестница крутая
— Баян: «Я устал, я ухожу…».
Размытый месяц прячется, как заяц
— От кого, интересно? Как заяц?!
И уж не прячет утро глаз раскосых
— Азиатское утро, ага.
И ничего, что нет у меня кошки
И нет окна,
ни — темного, ни — красного
— «У ме́ня» — очень достойное написание для члена «СПР».
Да и с окнами она перемудрила: если с красным окном – все понятно – это большое окно в избе (с учетом того, что аффтар описывает город), то насчет «темного окна»… Может, оно придумано по аналогии с «темными очками»?
В общем, ХЗ. Зато член.
)))
Вывод, как всегда, стандартен: у современной русской поэзии две беды: самовлюбленные дураки и чванливые дурочки.
)))
Но шустрый липец – и здесь поспел:
«В широком смысле» он – для порядка –
Решил заполнить собой пробел.
… У каждой бочки – своя затычка;
С утра на Катю напал понос…
А хитрый гришка – ну и привычка! –
Немедля в дырку заснул нос.
)))
Эта «Алла Костенко №2» строчит каждому встречному-поперечному всякую восторженную хуйню и даже не задумывается над ее содержимым.
Ей – что липец, что Артемов или Шадура – один хрен: написала и забыла.
Зато у липца – праздник.
)))
Не мужик он – сплошная «пародь»? –
Дык, ему злостный антисемит
Бритмильнул-таки крайнюю плоть.
И, дербаня пипирку свою,
гришка местью суровой объят:
«Посажу, rасстrеляю, сгною
Всех, кто в этом моем виноват!».
Вожделенно обняв монитор,
Погрузился в мечты импотент:
Чтобы он – проходимец и вор
Улучил для расправы момент.
***
Еще задолго до Климова с его «Протоколами сионских мудрецов», я тесно общался с одним имамом. Дядька он был образованный, интересный, и его вовсе не смущало мое атеистическое мировоззрение.
Так вот, спросил его насчет обрезания и разницы в сем процессе у мусульман (религия) и евреев (типа, национальность).
— У мусульман обрезание – дело добровольное, и, в принципе, вторичное, – ответил имам (ответ даю по памяти), — главное – вера в Аллаха. У нас обрезание – традиция, связанная с гигиеной. Пески, воды нет, мыться нечем…
У евреев – обрезание происходит в обязательном порядке. Маленький народ, там женятся и выходят замуж только сами с собой, отсюда появились у них всякие наследственные заболевания
[Your text to link...
Your text to link...]
в т.ч., в виде фимоза – невозможности обнажить головку «нефритового стержня» и, как следствие, отсутствие полноценной половой жизни и зачатия потомства.
Что, не веришь? Почитай «Энциклопедию Брокгауза и Ефрона», там так и написано:
«Фимоз… обрядовая у евреев операция обрезания имеет целью устранение возможности фимоза с его последствиями».
Иначе бы не обрезали».
Физиология-с.
)))
Об «игре».
Только
ХуйКусельникова за номерного подписалась, все остальные «друзья», которым он преданно лизал задницу, не прочитали жалобной речи над восьмеркинской могилкой, тем самым показав свое истинной лицо и отношение к жополизу.Вот он и пошел в отказ.
)))
Ключевая фраза:
«Зачем тратить лишние деньги, когда, дай бог, прочтут один раз?!».
С деньгами – все понятно: жид есть жид («жид – скупой, скряга, корыстный скупец». Толковый словарь живого великорусскаго языка В.И. Даля).
А, вот, насчет страданий по поводу собственной никчемности…
Неужто канадский проходимец осознал свое место в ихней русскоязычной поэзии? А где парадное сеппуку по поводу?
И это… ««Окучить» весь алфавит» гришка не успеет. Никогда.
Потому, что дурак.
Он же строчит свои говновирши на слова, а не на буквы.
В русском языке больше полумиллиона слов.
… Флаг ему в руки, липцу недоразвитому.
)))
А какано было у липца? –
«К сожалению, антисемитов вокруг полным-полно, в том числе, и на сайте».
Есть очевидные факты, от которых жиды бегут, как черти от ладана.
Припомнишь им исследования Державина, Даля, Революцию 1917, жидовский коллаборационизм ВОв, процитируешь талмуд и т.д. – все, сразу становишься «антисемитом».
Вообще, все просвещенные люди легко и просто обсуждают проблемы взаимоотношений между народами/религиями/взглядами на жизнь.
Что, русские – ангелы небесные? Нет, конечно. А татары, майя и, даже, французы? У всех есть какие-то косяки по отношению к другим.
Признаем? Признаем. В нормальной дискуссии решаются всякие накопленные непонятки, в т.ч., и вековые.
Но жиды не такие – будут упорствовать до конца, типа все вокруг в говне, одни они – д’Артаньяны. Впрочем, они ни с кем ничего не обсуждают, ибо ссут: правда – штука такая, супротив нее не попрешь; куда как проще забиться в истерике, навесить ярлыки и, радостно повизгивая, верещать об каких-то эфемерных «антисемитах».
Что там по этому поводу сказано? –
«антисемит – не тот, кто не любит жидов, а тот, кого не любят жиды».
)))