Шобла набилась в столовке так плотно, что большинству пришлось стоять.
Хуйло, по привычке, занял самый большой стол, накрытый серой скатертью в бывших майонезных пятнах.
Пуй забрал себе весь портвейн с макаронами, а соратникам отдал спирт и по горошине на закуску.
— Я вечный! – глотнув из бумажного стаканчика, заявил Старик Кабаев.
— Жид? – с надеждой подсуетился канадский мудозвон.
— Почему сразу «жид»? – обиделся Повелитель Стерхов, — я, в отличие от тебя, всю воду из крана не выпивал, я ее честно украл.
— Как мне теперь жить?! – расплакался гидроцефал, — у меня все было надувное, кроме головы – ботинки, костюмы, трусы… Теперь они сдулись, а накачать некому.
— Опа-на! – ходячая голова! – удивились соратники, посмотрев на Шмелэ.
— Зато я сидел на троне, а вы – нет! – парировал Петрович и, в качестве доказательства показал рисунок художника Леонида Владимирского, который он вырвал из библиотечной книжки.
Все, разумеется, посмеялись.
И тут заныл Пейсок:
— Я есть хочу, я пить хочу! Официант! Суп «Минестроне»! Филе трески в пармской ветчине! Фуагра с артишоками под антрекотом с подливкой «Фрамбле» и соусом «Мармуазье»!
— Деньги есть? – деловито спросила Дуся.
— Нет, но могу распалиться часами «Richard Mille RM 52-01».
— На «Али-экспрессе» брал? – брезгливо поморщилась буфетчица.
— Они стоят 36.657.500 ваших рублей! – возмутился Пейсок.
— Да хоть миллиард! – парировала Дуся, — есть, вот, консервы «Бычки в томате», берешь, или как?
— Беру! – согласился Пейсок, отдавая часы.
— Племяшу отдам, — сказала буфетчица, открывая ржавую банку, — а то у него хронометре батарейка села.
— Раисия вперде! – неожиданно для всех запел нижегородский алкоголик.
— Шшшш! – возмутились окружающие, хищно разглядывая друг друга: голод давал о себе знать.
— А давайте сожрем его! – предложил испытанный в тундре Шойга и указал на Хуйло.
— Нельзя, отравимся: в нем очень много всякой химии. – Осадил подельника Чубайс. Рыжий много чего знал, поскольку был отцом всемирной нанотехнологии.
Поэтому первым сожрали Чубайса. Сырым.
— Людоеды! – закричала Дуса, — пошли вон отсюда!
Под ударами мощных конечностей буфетчицы, преступники быстро ретировались из столовой.
И опять побрели по желто-кирпичной дороге.
— Сколько нам еще идти, будучи презираемыми всеми? – заныли несчастные, обращаясь к несъедобному Пую.
— Если не прикончат раньше, если мы сами не подохнем, то – минимум – шесть лет.
— Я – гражданин Канады, мне нельзя! – захотел улизнуть жид. Но его поймали, привели в чувство и вернули в колонну.
— Урааа! – раздалось с ближайшего холма.
Лихая конница, возглавляемая Чапаем, стала приближаться к каравану проходимцев.
— Индейцы! – закричал Мединский. Он был почти культурным человеком, поэтому знал, как называются всадники в буденовках.
— Это пиздец! – расстроился Хуйло. – сейчас они нас поймают и сделают нам обрезание.
— А у меня обрезать уже нечего, — радостно констатировал канадский жид, обнажая свою половую конституцию кукольного Кена.
— Фууу! – стошнило беглецов от наглядного пособия.
— За мной! – скомандовал Пуй и пустился рысью в сторону ближайшей канализационной трубы, — в нее они за нами не поскачут.
Жулики, подтянув юбки и штаны, в страхе ломанулись за своим предводителем…
За 39.500₽? Воскресшие чуваки – это зомби? И способны ли они к репродуктивной функции?
)))
Помню, как в русских народных сказках оживляли убиенных Иванов Царевичей/Богатырей, помню, как в иудейских мифах Иисус Иосифович воскрешал покойников, но, ежели, скажем, какие-нибудь африканские каннибалы сожрут христианского миссионера, то можно ли будет его воскресить при наличии соответствующих вторичных отходов производства после каннибальского пиршества?
Об гадалках-магах-экстрасенсах и прочих жуликах можно говорить часами…
Главное, что? – народ ведется. И все – истинно верующие в Иисуса Иосифовича – госпида нашего Христа и папашку евойного – Иагову.
Как в расслабленных головах соединяется несоединимое – известно только одному Аллаху.
Попы всегда были против колдунов-гадалок, ибо конкуренция, всячески их ругали нехорошими словами и вообще.
Но людям – пофигу, готовы платить и тут, и там, чтобы быть обманутыми.
Но ни один наговор, ни одна молитва или пассы никогда не заменят собой хирургического вмешательство по удалению воспаленного аппендикса.
Мне тоже пофигу – ссут и ссут, один хрен, не уследишь.
Но своему кобелю изначально запретил гадить на машины. Наверное, по причине отсутствия времени выяснять отношения с автовладельцами. )))
Сегодня с ребенком возвращался после матушкиного Дня Рождения, мы даже удивились: посреди полосы лежит целая куча раздавленных продуктов (видимо, у кого-то пакет порвался во время перехода дороги в неположенном месте), и такая каша образовалась, брызги во все стороны. Лучше бы уж чей-тнибудь Бобик на колесо лапу поднял.
Насчет отношения липца к семейке собчаков.
Он сам недавно написал что-то типа такого: «Если бы я голосовал за президента России, то за Собчака».
Это многое объясняет.
«А сайт — ЛИТЕРАТУРНЫЙ».
— Ну, да, как же.
«Литератор гришка липец – проводит ПРОДУКТИВНЫЕ дискуссии О СТИХАХ».
Можно, я посмеюсь? Ха-ха.
Наталья Некрылова правильно написала:
«Человек, получая, например, американское гражданство, даёт клятву на верность этой стране и народу Америки.
То есть, клянётся в верности двум иностранным государствам?
Абсолютно верное определение — «и вашим, и нашим», из песни, как говорится, слов не выкинуть.
Двуличным нигде нет доверия».
Жаль, что гришка не дал объяснений насчет своей двуличности.
Вместо этого он заявил:
«Уверяю Вас, что я тоже – патриот России…».
(ко второй части уверения «но Россия не должна своими действиями претендовать на то, чтобы быть умнее других», я еще вернусь).
И тут же пишет, ага:
«Еврейским патриотом – да – являюсь. А что – нельзя? Другим нациям можно, а евреям нельзя?».
«Еврейский патриот России», да, гришка? Ну, ты и мудак, однако.
Обратимся к словарям.
«Патриот… (греч. patriotes — земляк). Человек, преданный своему народу, любящий свое отечество, готовый на жертвы и совершающий подвиги во имя интересов своей Родины».
Толковый словарь Ушакова;
«Патриот – (греч.). Человек, горячо любящий свое отечество и народ, старающийся быть им полезным».
Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка.
Что-то не особо заметно, что липец отстаивает интересы своего Отечества – России и ее народа.
Или его Родина – Канада? Но Канада – не еврейское государство.
Значит, гришка отстаивает интересы Израиля?
Но он там не проживает.
Совсем заврался старый мудак, заговорился и жидко обгадился.
«но Россия не должна своими действиями претендовать на то, чтобы быть умнее других» – слова «истинного российского патриота». «Страна», блядь, «не должна». Сказал, словно перднул.
И Хуйкуйсельникова – ах, как хороша!
«Не позволяя поливать грязью свой народ, ты вместе с тем борешься за честь ВСЕХ народов многонациональной страны».
Спрашивается: когда это липец боролся за честь всех народов многонациональной страны? У него сплошь и рядом только «евреи, евреи, кругом одни евреи».
Борцун хренов.
«Впечатление такое, что ув. дама надела какие-то специфические очки. В результате эпатажная представительница элиты, которая то ли ради собственного выпендрёжа, то ли помогая не чужому для себя человеку, кривляется на публику, выставлена каким-то агентом то ли Моссада, то ли ЦРУ… а почему уж сразу не рептилоидов с планеты Мрюк? Доказательство? Ах, происхождение. Но смешанные браки в многонациональной стране далеко не редкость: у кого прадед, у кого пра-пра-пра-бабка нерусская. И что? По логике ув. дамы, нам надо ещё ввести анализ ДНК для подтверждения расовой и национальной чистоты (представляю, что бы сказали даме те, кто, не щадя жизни, сражался с носителями подобных взглядов!)».
От, дура ебанутая, прости, хоспидя.
Нет у русских людей никакого национального дресс-кода: русские – чай, не жиды с своим гиюром; ежели человек русский «по духу», то его национальная принадлежность не имеет в этой стране никакого значения.
Но у Хуйкуйсельниковой свербит – недаром к ней прилетали «рептилоиды с планеты Мрюк».
«Ещё интересный момент: двойное гражданство, которое у мадам почему-то прямо ассоциируется с предательством. А как же такой термин «презумпция невиновности»? Человек живёт своей жизнью: ни секретов государственных не разгласил (да он их и не знает!), ни вреда никакого своей стране не нанёс, но всё равно «предатель». Откуда только берётся подобная дремучесть! В общем, интересный такой типаж. Жаль, что распространённый в отдельных местах. Хорошо, что только в отдельных».
А зачем оно тогда нужно, двойное гражданство? Просто так, да?
На что только не идет квасная патриотка Хуйкуйсельникова, дабы лизнуть у гришки. Даже своим псевдопатриотическим принципам изменяет.
Ну, липец, как всегда, не остался в долгу и тоже лизнул:
«Леночка, ты дала всему этому настолько точную характеристику, что, ей-богу, добавить нечего».
А потом, как обычно, выказал свою некомпетентность в вопросах языкознания:
«оказывается, антисемиты — это те, кто ненавидит… АРАБОВ ☺☼☻☼☺), что мне пришлось смыть всю нашу полемику и попрощаться».
Где:
Авраам – папашка Исмаила и Исаака,
Исаак – первый еврей,
Исмаил – родоначальник арабов.
Семиты – народы, объединенные общей языковой группой. Не национальной принадлежностью, не религией, а только лишь языковой группой.
Арабы, евреи, тигранья, мальтийцы и много кто еще – все они семиты.
Но этот научный постулат липец отвергает напрочь, ибо по его жидовскому мнению – к семитам относятся исключительно евреи и, соответственно, всякие липцеобразные жиды.
А вообще, как я посмотрел, гришку очень задевает обнародование наличия факта евойного двойного гражданства в объективном контексте.
Раньше он им гордился, а теперь, оказалось, что наоборот, нужно прятать в трусы.
Поэтому и выдавил из себя:
«Ваши развлечения закончены. Теперь любуйтесь этим на своей странице. На моей этого балагана не будет».
Я не испытываю ненависти к липцу, он для меня – всего лишь лабораторное животное, на примере поведения которого можно показать целую кучу негативных человеческих качеств.
Общая картина:
значится, с хайфицкой жабой все понятно – попыталась сделать хорошую мину при плохой игре и пукнула в лужу. Во всех случаях.
Станислава грамотно и четко надавала ей по жопе лопатой, поэтому Вшивая вызвала подмогу – нижегородского косоглазого алкоголика, вместе они решили перевести разговор в другое русло, но тоже сели в лужу и протекли по полной программе.
Тезисно по тексту.
Об рифмах.
Разумеется, толстожопая ббогиня порадовала своими умозаключениями насчет глагольных рифм «педали-детали» и «беду-еду»
(«хотя обилие, так называемых, глагольных рифм, на мой взгляд, чрезмерно: педали-детали, беду-еду»). Оказывается, «педаль», «деталь», «беда», «еда» – это глаголы. Действительно, опозорилась на весь Интернет.
«А рифмы «дуры-шкуры» и «дуры-натуры» — «самые, что ни на есть – примитивные».
На минуточку, вообще-то, это как раз точные рифмы.
И никаких «примитивных рифм» в природе не существует. Да, среди точных есть, конечно, т.н. «бедные» и «богатые» рифмы, но оно уже вторично.
Но оказывается, что точные рифмы – это вшиволенины, типа «ЛОПал — узкоЛОБый», «поЛЯНа — руМЯНить», ибо «разные части речи созвучны в своих ударных слогах («лоп-лоб», «лян-мян» и т.д.) Странно, что вы не в курсе этой азбучной истины».
Я уже не знаю, каким образом можно вбить в жирножопую тупую башку, что рифма – «это созвучие в окончании двух или нескольких слов… Рифма определяется позиционно (положением в конце стиха, захватывающим клаузулу)».
А то, что расхваливает Вшивая – это… Бля, здесь можно смеяться, но одни из них называются «инородными», другие – «конфликтными», «недостаточными» и «корневыми». Все «рифмы», которыми гордится хвеликая паетеса – это приблизительные рифмы.
Пусть учится писать стихи, грамотейка азбучных истин.
Насчет глагольных рифм, против которых столь агрессивно выступает «святая» троица Вшивая-Старикашка-липец.
Гришка сам глаголит направо и налево, но ему можно – евойная толстозадая подружка все простит своему подельнику.
Я не вижу ничего плохого в использовании глагольных рифм, но вижу, как наше трио бандуристов пытается передернуть факты.
Нижегородский алкоголик:
«Пушкин жил 200 лет назад, когда русская поэзия по-настоящему только начиналась и оформлялась. Тогда глагольные рифмы были нормальным явлением.
Сейчас их злоупотребление — нонсенс, дурной вкус и неумение писать!)))»
Ему подпевает канадский мудень липец:
«Во времена Пушкина были одни требования к поэзии, сейчас – другие. Другое дело – живи А.С. в наше время, он бы легко приспособился к современным требованиям (или просто к современным тенденциям в поэзии) благодаря своему поэтическому дару. Во всяком случае, сейчас бы он обошёлся без «ужей», у которых и «небо осенью дышало», и «реже солнышко блистало». Не котируются нынче «ужи». ☼☻☼ То же самое касается и рифмовки одинаковых частей речи. КОГДА-ТО это было нормой, а сейчас это обедняет поэзию».
И Вшивая, визжа кошерной свиньей, резюмирует:
«В яблочко! Все именно так!».
О, «сильномогучие» знатоки Русской Поэзии – канадский гражданин жид липец, израильская гражданка жидовка Вшивая лена, нижегородский алкоголик Ауров – идите вы в жопу со своими «познаниями».
Вам ли, убогим и малограмотным, рассуждать о чуждой вам Культуре?
Мда…
Что еще там?
«Иль». Ну, самый обычный союз, часто используемый поэтами.
Позволяет, в случае необходимости, убрать лишний слог из союза «или».
И что? Было бы к чему придираться.
«Натура».
Ежу понятно, что Вшивая и Старикашка видят только то, на чем настаивают, другого мнения не признают. Тупят, короче. В натуре, тупят.
Станислава Сальникова – обычная русская девушка, поэтому абсолютно понятно, почему тройственный тандем, состоящий из двух жидов и косоглазого придурка напал на нее с оголтелостью бешенных крыс.
Ты собак вездессущих не трогай –
Пусть зальют все колеса вокруг:
Так сцепление лучше с дорогой –
Гололед можно взять на испуг.
Это мне так один дедушка рассказывал, собачник.
Но, хуйня. Вот, голуби – это, да: им – что памятник, что свежевымытую машины обосрать – милое дело.
Коты, кстати, тоже, ссут на машины – территорию метят.
Хотя… с другой стороны – нассать на чей-нибудь «Мерседес» — дело полезное, сам знаешь.
Опаньки! Носатый хмырь все удалил. Хотя и обещалси сохранить на память потомкам.
Рецензия на «Ох уж этот английский!» (Григорий Липец)
Гриша, спасибо за внимание и, пусть даже с извращённым смыслом, рекламу.
Я, как говорится, тоже рекламирую тех, кто плохо и оскорбительно говорит о моей стране и моём народе, ничего личного.
При этом, грешу только цитированием этих людей, чтобы не отходить от их «мировоззрения».
Стучащих дятлов не уважаю.
Наталья Некрылова 22.03.2018 01:16 • Заявить о нарушении + добавить замечания
Ваши развлечения закончены. Теперь любуйтесь этим на своей странице. На моей этого балагана не будет.
гришка липец 23.03.2018 19:43 Заявить о нарушении
Ага, «ПыСы. Кстати, если Вам что-то внушает опасение в нашем разговоре, можете его удалить. Я этого делать не буду, потому что бояться мне нечего».
)))
Разбор полетов будет немного позже, че-то сейчас думать неохота над липцовыми испражнениями.
На улице творилась какая-то непонятная природная хрень – все текло, но еще было холодно, выли ветра и лежал снег.
По дороге, вымощенной желтым кирпичом, плелась шайка оборванцев.
— Хуйли ты сейчас приперся? Обещал только через два года! – ругался Старикашка на липца. Теперь надо тебя кормить, оплачивать проезд на общественном транспорте…
— Заявление в прокуратуру подать, вот зачем! Все меня бросили, все меня кинули, — вот и пришлось самому… — оправдывался гришка.
— А чего вместо прокуратуры в Кремаль пришел? – негодовал Путен, натягивая на голову дырявую шинель.
Шинель была маленькой, явно не по размеру – с тех пор, когда ее пошили для Солнцеликого, он изрядно опух от ботокса и разжирел на теломеразе.
— Проголосовать хотел! За вас, ваше высокоблагородие!
— Вот, канадский дурак! Без открепительного талона?
— А я на бюллетене сердечко нарисовал! – влез в разговор Медведов.
— Это потому, что ты – долбоеб! – разгневался Хуйло. – Испортил бумажку! u.to/QwSSEQ
Они победили с перевесом в один голос! А все ты, Элла! Не могла еще пару сотен миллионов людишек прибавить!
— Я прибавила! Но они все равно победили, сволочи! – Панфилова раздула ноздри и разрыдалась, — откуда я могла знать, что победят те, кто даже не выдвигался – Гагарин, Гайка Митрич и Уткин с Могилкиным?
— Могилкин?! – завыли в один голос Старикашка и липец, — антисемит и либераст! Теперь нам хана!
— Уткин обещал четвертовать меня на Лобном месте, — мрачно заметил Хуйло.
— А меня – казнить, — глупо улыбаясь, заметил Медведов, — а потом посадить в клетку и возить по стране. Вы не знаете, как будут кормить во время перевозок – сухим пайком, или деньгами выдавать?
При мысли о деньгах многие странники огорчились: все нажитое теперь стало национализированным – счета в банках, недвижимость, самолеты-яхты… Даже любимые медведовские ботинки с наращенными каблуками оказались в сувенирной лавке Кутафьей башни.
— Может, спрячемся пока в Канаде, у липца? – глядя на гришку, с надеждой спросил бывший миллионер-шоумен Соловьев-Виницковский-Шапиро.
гришка быстро подсчитал в уме, что это будет совсем ни к чему, и отказал.
— И ко мне нельзя – расстроился Старикашка, — жена моих собутыльников отгоняет.
Так они шли и шли по дороге, постоянно переругиваясь между собой.
И отовсюду их гнали.
***
«Camerata Pacifica» отграла свое и в Ларьке неожиданно включилось радиво.
«Ригонда-102» стояла в зале исключительно для интерьера, никто ей никогда не пользовался, но вдруг радиолу прорвало:
— По результатам состоявшихся выборов, победили Ю.А. Гагарин, Г.Ж. Митрич, Г.Ф. Уткин и Ю.А. Могилкин – произнес Левитан своим голосом. – Войска Ивана Болотникова, присягнув избранным, захватили Кремаль, почту, Интернет и телеграф. Путен и его шайка бежали в известном направлении. Так же, по всей России наблюдается паника среди чиновников: некоторые из них добровольно отдают награбленное, а затем массово занимаются самокастрацией.
— Тут нужно подумать, — сказал рассудительный Могилкин, одухотворенно опорожняя трехлитровый стаканчик вина, — главное – снизить цены на пиво.
— Уже все продумано! – возразил нетерпеливый Брежнев, достал из кармана партийного пиджака бумажку, затем, вооружившись лорнетом и новыми челюстями, зачитал речь:
— Президентом будет Гагарин. Я Юру давно знаю, он не подведет.
Главой правительства назначим Гайку – у него шапка из перьев и забористый табачок; министром культуры – Уткина, министром нефтегазовой промышленности – Лиду Плюмбум, почетным пенсионером-консультантом по всем вопросам – меня, Соню Сладенько – главной в Интернет-литературе, Могилкину подарим японский спиннинг «Tenryu»… Все, дальше читать не буду – устал. Давайте выпьем, а потом мой ассистент Ленин огласит весь список.
— А что мне? – поинтересовался Сурайкин.
— А ты кто? – задал встречный вопрос Ильич Второй.
— Я вино принес. Не женат. Детей нет.
— Импотент?
— Нет, что вы, так сложилось…
— Тогда тебе – многодетную жену. Из Тамбова. – Пообещал Брежнев, и Сурайкин перестал для него существовать: в Ларьке разлили по новой.
Веселье продолжилось, как ни в чем не бывало.
Только Могилкин, поглаживая руками новый спиннинг, саркастически пробормотал: «Какой же он трехстопный, когда в нем четыре ударных слога?», а потом вышел с Говардом на середину, и друзья, под бурные аплодисменты, станцевали самый популярный в Ларьке танец:
Об выборах.
На самом деле Хуйло не все воровал для себя лично – кое что он вкладывал в засекреченные научные разработки. И еще обязал своих подельников вкладывать тоже.
В общем, он проник в другое, параллельное измерение, и смог его покорить, запугав тамошнее население мультяшными ракетами и своей рожей.
В другом измерении жили дикие туземцы – бандерлоги, не умеющие ни писать, ни читать, а огонь они добывали из задницы пердящего человека, поднося к соответствующему отверстию зажженную спичку.
Именно там Хуйло провел свои вчерашние «выборы» – туземцам раздали бюллетени и выдали упаковку фломастеров, предварительно намекнув: «Нарисуете вот в этом квадратике птичку – и будет вам удачная охота до скончания дней».
Нарисовали. Все поголовно. Некоторые ошиблись, поэтому получилось не 100%, а всего лишь 76,65%. Но это уже было кое-что.
А потом результаты тамошнего «голосования» Пуй приказал перенести сюда и выдать за действительное.
Так он всех победил.
Никто, никто из моих знакомых и знакомых моих знакомы и знакомых знакомых моих знакомых не голосовал за Хуйло. Большинство из них даже не ходили на «выборы».
Но он «победил».
Как, бля?
Мусульмане могут говорить все, что угодно. Хотя, лично мне, они такого об Магомете не рассказывали. Даже знакомые имамы. )))
Но не суть.
Евреи – самый обычный коктейль из народов и племен, точно такой же, как и русские – поляне, древляне, вятичи, варяги, родимичи…
Основная общность – религиозная составляющая, благодаря которой мы сегодня имеем подобие наций; евреям было разрешено трахаться только с религиозными единоплеменниками – они и трахались только с ними (Естественный отбор Дарвина никто не отменял); отсюда их узнаваемые черты: крупные крючкообразные носы, вьющиеся черные волосы, широкий таз, узкие плечи и т.д. Поведение продиктовано многовековым прополаскиванием мозгов.
И у славян – аналогично, но с оговорками: сначала был создан крепкий генофонд, благодаря которому, была застрахованы последствия продолжения рода с участием представителей иных народов.
Помните: «поскреби русского – найдешь татарина»? Так вот, не найдешь.
Даже после трехсотлетнего «ига» — выветрилось все.
Не думаю, что древние иудейские жрецы были настолько дальновидны, что с тайными помыслами заглядывали в будущее; они думали только об том, как им хорошо жить за счет облапошенных глупцов, не допуская их к ассимиляции с другими народами.
И Магомет придерживался точно такой же позиции.
Главное – идеологическое воздействие.
Вот, сейчас все рассяйские СМИ трубят: «Хохлы – пидарсы!». Попробуйте привезти в Москву девушку из Харькова и жениться на ней –по взаимной любви – в столице. Осудят все – от родственников-друзей, до работников ЗАГСа.
Я не сторонник всякой мистической составляющей природных явлений и объектов человеческого строительства.
В церквях всегда тяжелый запах – видимо, из-за курева.
А на природе легко дышится по причине наличия большего количества кислорода в воздухе.
Первый официальный король Польши – Мешко Первый (пардон за тавтологию), – приняв христианство, тоже приказал вырубить «священные» дубравы.
Ибо религиозная конкуренция.
Истово верить в бога может либо жулик, либо ебанутый на всю голову субъект — проверено электроникой многолетней практикой общения с фигурантами.
…Дома у деда плохо пахло.
К выборам он поставил в углу елочку и украсил ее нестиранными носками.
Носки были разномастные и это придавало обстановке определенное умиротворение.
Дед страдал.
Партия и правительство поручили ему важную зарубежную миссию – отравить перебежчика Скрипаля.
Зачем и почему отравить – дед не спрашивал, его вера в Путена была настолько глубока, что не вызывала никаких вопросов.
Единственное сомнение, терзавшее дедов моск, заключалось в выборе отравляющего вещества: перегар изо рта, любимые нестиранные носки или затасканные кальсоны?
Победил перегар.
Кауров слетал в Лондон в виде багажа, дохнул на жертву, и преспокойненько пешком вернулся в родную деревню.
Но никто не оценил его подвига.
Наоборот, страдальца избили темные личности в масках.
«Путен, Путен… — рыдал дед перед портретом Солнцеликого, — зачем ты меня оставил!»
Портрет загадочно щурился и мироточил ботоксом.
В дверь постучали.
Явился Гришка Липницкий, разодетый, как на праздник – весь в ермолке и свежезавитых пейсах.
— Я выпить пришел! – пиная ногой створку, произнес гвардии гармошечник.
Гришка всегда приходил выпить, но никогда ничего с собой не приносил. И даже потом за пузырем не бегал.
Дед вытер сопли рукавом, тяжело посмотрел на гостя.
— А я девчонок пригласил! – радостно сообщил Липницкий. – Твоя-то в отъезде? Вот и посидим как следует.
К’ауров любил девчонок. Особенно, если они были худые и жирные.
Дедовы ноздри сладострастно раздулись, а обе ручонки потянулись в погреб за самогоном и в холодильник за остатками плавленого сырка «Дружба».
Гришка тем временем достал из кармана спортивных штанов складной стаканчик.
Как и ожидалось, в гости заявились две деревенские потаскушки – Ленка Гусятникова и Ленка Взашейкина, первая – худая-прехудая, вторая – жирная-прежирная.
Дед оказался наверху блаженства и на время забыл свои обиды.
— Ой, елочка с носочками! – восторженно завопила Гусятникова, — Какой мудрый выбор! Настоящий гимн любви и дружбе!
Ленки оказались тетками хозяйственными, они принесли с собой головку чеснока и пачку «Ролтона».
Накрыли на стол. Рюмок и стаканов на всех не хватило, и К’аурову досталась заплесневелая майонезная баночка.
Дед разлил и сказал:
— За Путена! За ракетоносца! Ура!
Гусятникова пить отказалась.
— Ты, когда пытаешься что-то умное сказать, палец себе в жопу засунь, а то, сквозняк создаешь! Путен не расчистил снег под моим окном! Какой из него президент-ракетоносец?
К’ауров в гневе высосал содержимое баночки и запустил тару в Гусятникову.
Но приобретенное косоглазие сыграло роковую роль: банка не достигла цели и разбилась о выдающийся Гришкин нос. Липницкий, упав в обморок, закатился под стол.
Взашейкина растеряно пукнула. Но пук затерялся где-то в недрах ее ягодичных складок. Ленку можно было понять: она шла в гости совсем за другим, а наткнулась на конфликт интересов.
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. – Примирительно заметила Гусятникова и присосалась к лафитнику. Она тоже шла сюда за другим, но не сдержала порыва.
Помирились. Выпили еще и пошли танцевать. Музыки в доме не было, пришлось поставить пластинку с речами генсека Горбачева.
Дед, хихикая, трогал обоих Ленок за вогнуто-выгнутые места, Ленки млели и все было хорошо до тех пор, пока Взашейкина случайно не наступила на валявшегося на полу Липницкого.
Гришка пришел в себя.
— За Путена! – закричал он, размахивая пейсами и гармошкой.
Дед сразу загрустил. Сел за стол и налил себе полную тарелку самогона.
Всосал через край. Добрая Гусятникова села к нему на колени и, заглядывая в некосящий глаз, нежно спросила:
— А скажи, ты и вторую бутылку можешь так выпить? И третью?
К’ауров ответственно кивнул.
— Какой интеллигентный мужчина! – Гусятникова еще крепче прижалась к деду. – Не то, что Липницкий – он еще в пионерском лагере всегда за всеми доедал…
— Не за всеми, а только кошерное! – возмутился Гришка, но его быстро успокоила Взашейкина, прижав бунтаря к своей студенистой груди.
Горбачев продолжал бубнить, самогон и чеснок с «Ролтоном» потихоньку оседали в утробах собравшихся, носки романтично озонировали, назревал страстно-бытовой интим…
Но портрет Путена все активнее и активнее выделял из себя ботокс.
Сперва были капельки, потом струйки; струйки превратились в ручьи, ручьи – в фонтаны. Голова всенародноизбранного раздулась, как воздушный шар, в небе потемнело, земля затряслась, воды вышли из берегов.
— Это пиздец! – сказала пластинка голосом Горбачева.
И так бы оно и случилось, но, неожиданно для всех, ситуацию спасла Лена Взашейкина: в тот самый миг, когда Путенская голова должна была взорваться, погубив все живое на планете, недавний пук, застрявший в ягодично-жировых складках Взашейкиной, нашел-таки выход наружу.
И силы Зла столкнулись между собой.
…Не, ну дедову избушку, конечно, разнесло к едрене-фене. А остальное – почти не пострадало, разве что Липницкому оторвало голову, К’аурову – туловище, Гусятникова стала иллюстрацией в наглядном пособии о технике безопасности, а Взашейкина, как обычно, застряла в дверях.
Так закончился первый день очередного правления потекшего Путена.
)))
(Написано во время обеденного перерыва в соавторстве с коллегами из Тракторно-Пингвинологического института имени Г.Ф. Уткина).
Да ничего оно не доказывает, «житие» это.
В ней всего лишь упомянуты некие «черты и резы», а еще «древние книги», которые «правились» в Корсуни.
Скорее, всего, «книги» эти были написаны на Акобяке – азбуке, придуманной Космой и Дамианом.
К сожалению, на сегодняшний день нет ни одного свидетельства древней славянской письменности.
Хотя она, безусловно, существовала. Попы ее уничтожили, или время – шут его не знает.
Знаете, почему нам сегодня относительно легко удается развенчивать исторические-летописные и религиозные инсинуации?
Потому, что люди за века несколько поумнели.
А я, вот, раньше ежегодно ездил к другу в Днепродзержинск – поохотиться, порыбачить и отдохнуть.
Сейчас даже не зовет – говорит, стекла в машине побьют, колеса проколют и вообще. А на паровозе со всем скарбом, да еще с ружьем, через границу… Ууу…
Поэтому-то я и написал, что разбирать подобную хрень – ну, минимум, не хочется.
Ладно, пробегусь немного.
Дани не платят рабы из-за моря
— Рабы, по умолчанию, не могут платить дань, рабы – собственность своего хозяина; что это еще такое: «рабы, живущие за морем»? Дань (% от наработанного) платят данники – это ежу понятно, но только не старушке, которая круглосуточно бьется над своими стехами.
Из этой же серии еейное «Грабь покоренного — славный обычай!».
С каких это пор грабить своих рабов стал славным обычаем?
Впрочем, ладно, здесь я не совсем прав – в современной России оне как раз- таки своих рабов обирают до нитки.
Но в историческом масштабе такого не было никогда.
Грозный правитель и мечет, и рвет
— Всегда прикалывало, как эти графоманы возьмут какую-нибудь расхожую фразу, переделают ее на свой манер и сидят радостные, как будто мармеладу объелись.
Слезы утрите, реветь не с руки!
— «Несруки» — давным-давно стало притчей во языцех. Но глупцы-метроманы почему-то постоянно наступают на одни и те же грабли.
Тянутся в небо упорно
Скалы, друзья непокорной земли
— «Упорно», блядь, «тянутся скалы». «В небо». Это как? Вообще-то, скальные образования постоянно разрушаются под воздействием природной среды. Ах, ну, да, они же «друзья непокорной земли», им все можно.
Прибыли…
И под ударами страшного шторма
В щепки разбились о них корабли
— «Прибыли» — по уму, значится, «сошли на берег». Но, видать, не судьба написать правильно.
Чего там дальше-то? Ага,
Память о тех, что уходят на дно
Будет недолгой и будет неполной:
Ветру, воде и камням все равно
— Т.е., не было «грозного правителя», который приказал снарядить «императорский» (еще раз: «императорский») флот(!), и никаких исторических документов насчет этого нигде не осталось, да?
Вспомнилась испанская «Непобедимая армада»… Там только одних счетов за бобы и свинину – несколько томов, не говоря уже об огромнейшем поименном списке офицеров и прочих чинов.
А вдовы, а дети, матери, братья-сестры, дяди-тети и другие родственники?
Спорят историки — кто? Угадай-ка
— Историки спорят, а ты [читатель] угадай-ка. Угу. Сплошное «поле чудес» из ТВ.
Нет на обломках названий, имен
— Имен и названий чего? Надписей а-ля «ДМБ-75. Крыжополь» и «Здесь был Вася»? Или названий/имен кораблей? Безымянные корабли, ага.
Песенку юнги запомнили чайки
— Отлично. Это не чайки даже, это стая летающих диктофонов.
Спеть не сумели: то крики, то стон
— Слушаем крик чайки (первые три позиции): u.to/1zyMEQ
Что-то это мне смутно напоминает… Да, да, сплошные крики и стоны.
Все, надоело.
Но сколько бы не тыкай наших метроманчиков в ихние кучи, они никогда не научатся сочинять стихи. Им изначально не дано.
Соответственно, те, кто строчит хвалебные отзывы на такую вот хрень — тоже не семи пядей во лбу.
Хуйло, по привычке, занял самый большой стол, накрытый серой скатертью в бывших майонезных пятнах.
Пуй забрал себе весь портвейн с макаронами, а соратникам отдал спирт и по горошине на закуску.
— Я вечный! – глотнув из бумажного стаканчика, заявил Старик Кабаев.
— Жид? – с надеждой подсуетился канадский мудозвон.
— Почему сразу «жид»? – обиделся Повелитель Стерхов, — я, в отличие от тебя, всю воду из крана не выпивал, я ее честно украл.
— Как мне теперь жить?! – расплакался гидроцефал, — у меня все было надувное, кроме головы – ботинки, костюмы, трусы… Теперь они сдулись, а накачать некому.
— Опа-на! – ходячая голова! – удивились соратники, посмотрев на Шмелэ.
— Зато я сидел на троне, а вы – нет! – парировал Петрович и, в качестве доказательства показал рисунок художника Леонида Владимирского, который он вырвал из библиотечной книжки.
Все, разумеется, посмеялись.
И тут заныл Пейсок:
— Я есть хочу, я пить хочу! Официант! Суп «Минестроне»! Филе трески в пармской ветчине! Фуагра с артишоками под антрекотом с подливкой «Фрамбле» и соусом «Мармуазье»!
— Деньги есть? – деловито спросила Дуся.
— Нет, но могу распалиться часами «Richard Mille RM 52-01».
— На «Али-экспрессе» брал? – брезгливо поморщилась буфетчица.
— Они стоят 36.657.500 ваших рублей! – возмутился Пейсок.
— Да хоть миллиард! – парировала Дуся, — есть, вот, консервы «Бычки в томате», берешь, или как?
— Беру! – согласился Пейсок, отдавая часы.
— Племяшу отдам, — сказала буфетчица, открывая ржавую банку, — а то у него хронометре батарейка села.
— Раисия вперде! – неожиданно для всех запел нижегородский алкоголик.
— Шшшш! – возмутились окружающие, хищно разглядывая друг друга: голод давал о себе знать.
— А давайте сожрем его! – предложил испытанный в тундре Шойга и указал на Хуйло.
— Нельзя, отравимся: в нем очень много всякой химии. – Осадил подельника Чубайс. Рыжий много чего знал, поскольку был отцом всемирной нанотехнологии.
Поэтому первым сожрали Чубайса. Сырым.
— Людоеды! – закричала Дуса, — пошли вон отсюда!
Под ударами мощных конечностей буфетчицы, преступники быстро ретировались из столовой.
И опять побрели по желто-кирпичной дороге.
— Сколько нам еще идти, будучи презираемыми всеми? – заныли несчастные, обращаясь к несъедобному Пую.
— Если не прикончат раньше, если мы сами не подохнем, то – минимум – шесть лет.
— Я – гражданин Канады, мне нельзя! – захотел улизнуть жид. Но его поймали, привели в чувство и вернули в колонну.
— Урааа! – раздалось с ближайшего холма.
Лихая конница, возглавляемая Чапаем, стала приближаться к каравану проходимцев.
— Индейцы! – закричал Мединский. Он был почти культурным человеком, поэтому знал, как называются всадники в буденовках.
— Это пиздец! – расстроился Хуйло. – сейчас они нас поймают и сделают нам обрезание.
— А у меня обрезать уже нечего, — радостно констатировал канадский жид, обнажая свою половую конституцию кукольного Кена.
— Фууу! – стошнило беглецов от наглядного пособия.
— За мной! – скомандовал Пуй и пустился рысью в сторону ближайшей канализационной трубы, — в нее они за нами не поскачут.
Жулики, подтянув юбки и штаны, в страхе ломанулись за своим предводителем…
)))
)))
Помню, как в русских народных сказках оживляли убиенных Иванов Царевичей/Богатырей, помню, как в иудейских мифах Иисус Иосифович воскрешал покойников, но, ежели, скажем, какие-нибудь африканские каннибалы сожрут христианского миссионера, то можно ли будет его воскресить при наличии соответствующих вторичных отходов производства после каннибальского пиршества?
)))
Главное, что? – народ ведется. И все – истинно верующие в Иисуса Иосифовича – госпида нашего Христа и папашку евойного – Иагову.
Как в расслабленных головах соединяется несоединимое – известно только одному Аллаху.
Попы всегда были против колдунов-гадалок, ибо конкуренция, всячески их ругали нехорошими словами и вообще.
Но людям – пофигу, готовы платить и тут, и там, чтобы быть обманутыми.
Но ни один наговор, ни одна молитва или пассы никогда не заменят собой хирургического вмешательство по удалению воспаленного аппендикса.
)))
Но своему кобелю изначально запретил гадить на машины. Наверное, по причине отсутствия времени выяснять отношения с автовладельцами. )))
Сегодня с ребенком возвращался после матушкиного Дня Рождения, мы даже удивились: посреди полосы лежит целая куча раздавленных продуктов (видимо, у кого-то пакет порвался во время перехода дороги в неположенном месте), и такая каша образовалась, брызги во все стороны. Лучше бы уж чей-тнибудь Бобик на колесо лапу поднял.
)))
Насчет отношения липца к семейке собчаков.
Он сам недавно написал что-то типа такого: «Если бы я голосовал за президента России, то за Собчака».
Это многое объясняет.
«А сайт — ЛИТЕРАТУРНЫЙ».
— Ну, да, как же.
«Литератор гришка липец – проводит ПРОДУКТИВНЫЕ дискуссии О СТИХАХ».
Можно, я посмеюсь? Ха-ха.
Наталья Некрылова правильно написала:
«Человек, получая, например, американское гражданство, даёт клятву на верность этой стране и народу Америки.
То есть, клянётся в верности двум иностранным государствам?
Абсолютно верное определение — «и вашим, и нашим», из песни, как говорится, слов не выкинуть.
Двуличным нигде нет доверия».
Жаль, что гришка не дал объяснений насчет своей двуличности.
Вместо этого он заявил:
«Уверяю Вас, что я тоже – патриот России…».
(ко второй части уверения «но Россия не должна своими действиями претендовать на то, чтобы быть умнее других», я еще вернусь).
И тут же пишет, ага:
«Еврейским патриотом – да – являюсь. А что – нельзя? Другим нациям можно, а евреям нельзя?».
«Еврейский патриот России», да, гришка? Ну, ты и мудак, однако.
Обратимся к словарям.
«Патриот… (греч. patriotes — земляк). Человек, преданный своему народу, любящий свое отечество, готовый на жертвы и совершающий подвиги во имя интересов своей Родины».
Толковый словарь Ушакова;
«Патриот – (греч.). Человек, горячо любящий свое отечество и народ, старающийся быть им полезным».
Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка.
Что-то не особо заметно, что липец отстаивает интересы своего Отечества – России и ее народа.
Или его Родина – Канада? Но Канада – не еврейское государство.
Значит, гришка отстаивает интересы Израиля?
Но он там не проживает.
Совсем заврался старый мудак, заговорился и жидко обгадился.
«но Россия не должна своими действиями претендовать на то, чтобы быть умнее других» – слова «истинного российского патриота». «Страна», блядь, «не должна». Сказал, словно перднул.
И
Хуйкуйсельникова – ах, как хороша!«Не позволяя поливать грязью свой народ, ты вместе с тем борешься за честь ВСЕХ народов многонациональной страны».
Спрашивается: когда это липец боролся за честь всех народов многонациональной страны? У него сплошь и рядом только «евреи, евреи, кругом одни евреи».
Борцун хренов.
«Впечатление такое, что ув. дама надела какие-то специфические очки. В результате эпатажная представительница элиты, которая то ли ради собственного выпендрёжа, то ли помогая не чужому для себя человеку, кривляется на публику, выставлена каким-то агентом то ли Моссада, то ли ЦРУ… а почему уж сразу не рептилоидов с планеты Мрюк? Доказательство? Ах, происхождение. Но смешанные браки в многонациональной стране далеко не редкость: у кого прадед, у кого пра-пра-пра-бабка нерусская. И что? По логике ув. дамы, нам надо ещё ввести анализ ДНК для подтверждения расовой и национальной чистоты (представляю, что бы сказали даме те, кто, не щадя жизни, сражался с носителями подобных взглядов!)».
От, дура ебанутая, прости, хоспидя.
Нет у русских людей никакого национального дресс-кода: русские – чай, не жиды с своим гиюром; ежели человек русский «по духу», то его национальная принадлежность не имеет в этой стране никакого значения.
Но у Хуйкуйсельниковой свербит – недаром к ней прилетали «рептилоиды с планеты Мрюк».
«Ещё интересный момент: двойное гражданство, которое у мадам почему-то прямо ассоциируется с предательством. А как же такой термин «презумпция невиновности»? Человек живёт своей жизнью: ни секретов государственных не разгласил (да он их и не знает!), ни вреда никакого своей стране не нанёс, но всё равно «предатель». Откуда только берётся подобная дремучесть! В общем, интересный такой типаж. Жаль, что распространённый в отдельных местах. Хорошо, что только в отдельных».
А зачем оно тогда нужно, двойное гражданство? Просто так, да?
На что только не идет квасная патриотка
Хуйкуйсельникова, дабы лизнуть у гришки. Даже своим псевдопатриотическим принципам изменяет.Ну, липец, как всегда, не остался в долгу и тоже лизнул:
«Леночка, ты дала всему этому настолько точную характеристику, что, ей-богу, добавить нечего».
А потом, как обычно, выказал свою некомпетентность в вопросах языкознания:
«оказывается, антисемиты — это те, кто ненавидит… АРАБОВ ☺☼☻☼☺), что мне пришлось смыть всю нашу полемику и попрощаться».
Ах, ты, еп твою мать, открываем ихнюю тору, читаем черным по белому:
«Семиты – потомки Сима».
Где:
Авраам – папашка Исмаила и Исаака,
Исаак – первый еврей,
Исмаил – родоначальник арабов.
Семиты – народы, объединенные общей языковой группой. Не национальной принадлежностью, не религией, а только лишь языковой группой.
Арабы, евреи, тигранья, мальтийцы и много кто еще – все они семиты.
Но этот научный постулат липец отвергает напрочь, ибо по его жидовскому мнению – к семитам относятся исключительно евреи и, соответственно, всякие липцеобразные жиды.
А вообще, как я посмотрел, гришку очень задевает обнародование наличия факта евойного двойного гражданства в объективном контексте.
Раньше он им гордился, а теперь, оказалось, что наоборот, нужно прятать в трусы.
Поэтому и выдавил из себя:
«Ваши развлечения закончены. Теперь любуйтесь этим на своей странице. На моей этого балагана не будет».
Трус паршивый.
)))
«Кусок жида» – это по аналогии с «куском идиота»?
)))
Я не испытываю ненависти к липцу, он для меня – всего лишь лабораторное животное, на примере поведения которого можно показать целую кучу негативных человеческих качеств.
)))
«Аурокретинизм – состояние больного, характеризующееся алкогольным слабоумием, возникшим на почве диссоциативной реакции в следствии маниакально-депрессивного психоза».
Не, ну правда, посмотри на него:
галоперидол и метеразин выстроились в очередь.
)))
значится, с хайфицкой жабой все понятно – попыталась сделать хорошую мину при плохой игре и пукнула в лужу. Во всех случаях.
Станислава грамотно и четко надавала ей по жопе лопатой, поэтому Вшивая вызвала подмогу – нижегородского косоглазого алкоголика, вместе они решили перевести разговор в другое русло, но тоже сели в лужу и протекли по полной программе.
Тезисно по тексту.
Об рифмах.
Разумеется, толстожопая ббогиня порадовала своими умозаключениями насчет глагольных рифм «педали-детали» и «беду-еду»
(«хотя обилие, так называемых, глагольных рифм, на мой взгляд, чрезмерно: педали-детали, беду-еду»).
Оказывается, «педаль», «деталь», «беда», «еда» – это глаголы. Действительно, опозорилась на весь Интернет.
«А рифмы «дуры-шкуры» и «дуры-натуры» — «самые, что ни на есть – примитивные».
На минуточку, вообще-то, это как раз точные рифмы.
И никаких «примитивных рифм» в природе не существует. Да, среди точных есть, конечно, т.н. «бедные» и «богатые» рифмы, но оно уже вторично.
Но оказывается, что точные рифмы – это вшиволенины, типа «ЛОПал — узкоЛОБый», «поЛЯНа — руМЯНить», ибо «разные части речи созвучны в своих ударных слогах («лоп-лоб», «лян-мян» и т.д.) Странно, что вы не в курсе этой азбучной истины».
Я уже не знаю, каким образом можно вбить в жирножопую тупую башку, что рифма – «это созвучие в окончании двух или нескольких слов… Рифма определяется позиционно (положением в конце стиха, захватывающим клаузулу)».
А то, что расхваливает Вшивая – это… Бля, здесь можно смеяться, но одни из них называются «инородными», другие – «конфликтными», «недостаточными» и «корневыми». Все «рифмы», которыми гордится хвеликая паетеса – это приблизительные рифмы.
Пусть учится писать стихи, грамотейка азбучных истин.
Насчет глагольных рифм, против которых столь агрессивно выступает «святая» троица Вшивая-Старикашка-липец.
Гришка сам глаголит направо и налево, но ему можно – евойная толстозадая подружка все простит своему подельнику.
Я не вижу ничего плохого в использовании глагольных рифм, но вижу, как наше трио бандуристов пытается передернуть факты.
Нижегородский алкоголик:
«Пушкин жил 200 лет назад, когда русская поэзия по-настоящему только начиналась и оформлялась. Тогда глагольные рифмы были нормальным явлением.
Сейчас их злоупотребление — нонсенс, дурной вкус и неумение писать!)))»
Ему подпевает канадский мудень липец:
«Во времена Пушкина были одни требования к поэзии, сейчас – другие. Другое дело – живи А.С. в наше время, он бы легко приспособился к современным требованиям (или просто к современным тенденциям в поэзии) благодаря своему поэтическому дару. Во всяком случае, сейчас бы он обошёлся без «ужей», у которых и «небо осенью дышало», и «реже солнышко блистало». Не котируются нынче «ужи». ☼☻☼ То же самое касается и рифмовки одинаковых частей речи. КОГДА-ТО это было нормой, а сейчас это обедняет поэзию».
И Вшивая, визжа кошерной свиньей, резюмирует:
«В яблочко! Все именно так!».
О, «сильномогучие» знатоки Русской Поэзии – канадский гражданин жид липец, израильская гражданка жидовка Вшивая лена, нижегородский алкоголик Ауров – идите вы в жопу со своими «познаниями».
Вам ли, убогим и малограмотным, рассуждать о чуждой вам Культуре?
Мда…
Что еще там?
«Иль». Ну, самый обычный союз, часто используемый поэтами.
Позволяет, в случае необходимости, убрать лишний слог из союза «или».
И что? Было бы к чему придираться.
«Натура».
Ежу понятно, что Вшивая и Старикашка видят только то, на чем настаивают, другого мнения не признают. Тупят, короче. В натуре, тупят.
Станислава Сальникова – обычная русская девушка, поэтому абсолютно понятно, почему тройственный тандем, состоящий из двух жидов и косоглазого придурка напал на нее с оголтелостью бешенных крыс.
Пусть зальют все колеса вокруг:
Так сцепление лучше с дорогой –
Гололед можно взять на испуг.
Это мне так один дедушка рассказывал, собачник.
Но, хуйня. Вот, голуби – это, да: им – что памятник, что свежевымытую машины обосрать – милое дело.
Коты, кстати, тоже, ссут на машины – территорию метят.
Хотя… с другой стороны – нассать на чей-нибудь «Мерседес» — дело полезное, сам знаешь.
)))
:)))))))))))))
Вшивая Лена 23.03.2018 19:56 • Заявить о нарушении
Дык, а что здесь странного? Пришла, навоняла, а теперь удивляется?
Я еще сюда вернусь. I’ll be back, в общем.
)))
Рецензия на «Ох уж этот английский!» (Григорий Липец)
Гриша, спасибо за внимание и, пусть даже с извращённым смыслом, рекламу.
Я, как говорится, тоже рекламирую тех, кто плохо и оскорбительно говорит о моей стране и моём народе, ничего личного.
При этом, грешу только цитированием этих людей, чтобы не отходить от их «мировоззрения».
Стучащих дятлов не уважаю.
Наталья Некрылова 22.03.2018 01:16 • Заявить о нарушении + добавить замечания
Ваши развлечения закончены. Теперь любуйтесь этим на своей странице. На моей этого балагана не будет.
гришка липец 23.03.2018 19:43 Заявить о нарушении
Ага, «ПыСы. Кстати, если Вам что-то внушает опасение в нашем разговоре, можете его удалить. Я этого делать не буду, потому что бояться мне нечего».
)))
Разбор полетов будет немного позже, че-то сейчас думать неохота над липцовыми испражнениями.
На могилке надпись: «Он не жил – имел».
)))
По дороге, вымощенной желтым кирпичом, плелась шайка оборванцев.
— Хуйли ты сейчас приперся? Обещал только через два года! – ругался Старикашка на липца. Теперь надо тебя кормить, оплачивать проезд на общественном транспорте…
— Заявление в прокуратуру подать, вот зачем! Все меня бросили, все меня кинули, — вот и пришлось самому… — оправдывался гришка.
— А чего вместо прокуратуры в Кремаль пришел? – негодовал Путен, натягивая на голову дырявую шинель.
Шинель была маленькой, явно не по размеру – с тех пор, когда ее пошили для Солнцеликого, он изрядно опух от ботокса и разжирел на теломеразе.
— Проголосовать хотел! За вас, ваше высокоблагородие!
— Вот, канадский дурак! Без открепительного талона?
— А я на бюллетене сердечко нарисовал! – влез в разговор Медведов.
— Это потому, что ты – долбоеб! – разгневался Хуйло. – Испортил бумажку!
u.to/QwSSEQ
Они победили с перевесом в один голос! А все ты, Элла! Не могла еще пару сотен миллионов людишек прибавить!
— Я прибавила! Но они все равно победили, сволочи! – Панфилова раздула ноздри и разрыдалась, — откуда я могла знать, что победят те, кто даже не выдвигался – Гагарин, Гайка Митрич и Уткин с Могилкиным?
— Могилкин?! – завыли в один голос Старикашка и липец, — антисемит и либераст! Теперь нам хана!
— Уткин обещал четвертовать меня на Лобном месте, — мрачно заметил Хуйло.
— А меня – казнить, — глупо улыбаясь, заметил Медведов, — а потом посадить в клетку и возить по стране. Вы не знаете, как будут кормить во время перевозок – сухим пайком, или деньгами выдавать?
При мысли о деньгах многие странники огорчились: все нажитое теперь стало национализированным – счета в банках, недвижимость, самолеты-яхты… Даже любимые медведовские ботинки с наращенными каблуками оказались в сувенирной лавке Кутафьей башни.
— Может, спрячемся пока в Канаде, у липца? – глядя на гришку, с надеждой спросил бывший миллионер-шоумен Соловьев-Виницковский-Шапиро.
гришка быстро подсчитал в уме, что это будет совсем ни к чему, и отказал.
— И ко мне нельзя – расстроился Старикашка, — жена моих собутыльников отгоняет.
Так они шли и шли по дороге, постоянно переругиваясь между собой.
И отовсюду их гнали.
***
«Camerata Pacifica» отграла свое и в Ларьке неожиданно включилось радиво.
«Ригонда-102» стояла в зале исключительно для интерьера, никто ей никогда не пользовался, но вдруг радиолу прорвало:
— По результатам состоявшихся выборов, победили Ю.А. Гагарин, Г.Ж. Митрич, Г.Ф. Уткин и Ю.А. Могилкин – произнес Левитан своим голосом. – Войска Ивана Болотникова, присягнув избранным, захватили Кремаль, почту, Интернет и телеграф. Путен и его шайка бежали в известном направлении. Так же, по всей России наблюдается паника среди чиновников: некоторые из них добровольно отдают награбленное, а затем массово занимаются самокастрацией.
— Тут нужно подумать, — сказал рассудительный Могилкин, одухотворенно опорожняя трехлитровый стаканчик вина, — главное – снизить цены на пиво.
— Уже все продумано! – возразил нетерпеливый Брежнев, достал из кармана партийного пиджака бумажку, затем, вооружившись лорнетом и новыми челюстями, зачитал речь:
— Президентом будет Гагарин. Я Юру давно знаю, он не подведет.
Главой правительства назначим Гайку – у него шапка из перьев и забористый табачок; министром культуры – Уткина, министром нефтегазовой промышленности – Лиду Плюмбум, почетным пенсионером-консультантом по всем вопросам – меня, Соню Сладенько – главной в Интернет-литературе, Могилкину подарим японский спиннинг «Tenryu»… Все, дальше читать не буду – устал. Давайте выпьем, а потом мой ассистент Ленин огласит весь список.
— А что мне? – поинтересовался Сурайкин.
— А ты кто? – задал встречный вопрос Ильич Второй.
— Я вино принес. Не женат. Детей нет.
— Импотент?
— Нет, что вы, так сложилось…
— Тогда тебе – многодетную жену. Из Тамбова. – Пообещал Брежнев, и Сурайкин перестал для него существовать: в Ларьке разлили по новой.
Веселье продолжилось, как ни в чем не бывало.
Только Могилкин, поглаживая руками новый спиннинг, саркастически пробормотал: «Какой же он трехстопный, когда в нем четыре ударных слога?», а потом вышел с Говардом на середину, и друзья, под бурные аплодисменты, станцевали самый популярный в Ларьке танец:
u.to/yS_SEQ
А завистливый Путен и его компашка оказались пока не у дел.
Но Лобное место уже подметали дворники с московским акцентом.
)))
Об выборах.
На самом деле Хуйло не все воровал для себя лично – кое что он вкладывал в засекреченные научные разработки. И еще обязал своих подельников вкладывать тоже.
В общем, он проник в другое, параллельное измерение, и смог его покорить, запугав тамошнее население мультяшными ракетами и своей рожей.
В другом измерении жили дикие туземцы – бандерлоги, не умеющие ни писать, ни читать, а огонь они добывали из задницы пердящего человека, поднося к соответствующему отверстию зажженную спичку.
Именно там Хуйло провел свои вчерашние «выборы» – туземцам раздали бюллетени и выдали упаковку фломастеров, предварительно намекнув: «Нарисуете вот в этом квадратике птичку – и будет вам удачная охота до скончания дней».
Нарисовали. Все поголовно. Некоторые ошиблись, поэтому получилось не 100%, а всего лишь 76,65%. Но это уже было кое-что.
А потом результаты тамошнего «голосования» Пуй приказал перенести сюда и выдать за действительное.
Так он всех победил.
Никто, никто из моих знакомых и знакомых моих знакомы и знакомых знакомых моих знакомых не голосовал за Хуйло. Большинство из них даже не ходили на «выборы».
Но он «победил».
Как, бля?
Интересное:
u.to/kv6mEA
(хотя уже и обсуждалось).
Но не суть.
Евреи – самый обычный коктейль из народов и племен, точно такой же, как и русские – поляне, древляне, вятичи, варяги, родимичи…
Основная общность – религиозная составляющая, благодаря которой мы сегодня имеем подобие наций; евреям было разрешено трахаться только с религиозными единоплеменниками – они и трахались только с ними (Естественный отбор Дарвина никто не отменял); отсюда их узнаваемые черты: крупные крючкообразные носы, вьющиеся черные волосы, широкий таз, узкие плечи и т.д. Поведение продиктовано многовековым прополаскиванием мозгов.
И у славян – аналогично, но с оговорками: сначала был создан крепкий генофонд, благодаря которому, была застрахованы последствия продолжения рода с участием представителей иных народов.
Помните: «поскреби русского – найдешь татарина»? Так вот, не найдешь.
Даже после трехсотлетнего «ига» — выветрилось все.
Не думаю, что древние иудейские жрецы были настолько дальновидны, что с тайными помыслами заглядывали в будущее; они думали только об том, как им хорошо жить за счет облапошенных глупцов, не допуская их к ассимиляции с другими народами.
И Магомет придерживался точно такой же позиции.
Главное – идеологическое воздействие.
Вот, сейчас все рассяйские СМИ трубят: «Хохлы – пидарсы!». Попробуйте привезти в Москву девушку из Харькова и жениться на ней –по взаимной любви – в столице. Осудят все – от родственников-друзей, до работников ЗАГСа.
А, казалось бы…
)))
В церквях всегда тяжелый запах – видимо, из-за курева.
А на природе легко дышится по причине наличия большего количества кислорода в воздухе.
Первый официальный король Польши – Мешко Первый (пардон за тавтологию), – приняв христианство, тоже приказал вырубить «священные» дубравы.
Ибо религиозная конкуренция.
Истово верить в бога может либо жулик, либо ебанутый на всю голову субъект — проверено
электроникоймноголетней практикой общения с фигурантами.А в Мавзолее – очень даже прикольно.
)))
К выборам он поставил в углу елочку и украсил ее нестиранными носками.
Носки были разномастные и это придавало обстановке определенное умиротворение.
Дед страдал.
Партия и правительство поручили ему важную зарубежную миссию – отравить перебежчика Скрипаля.
Зачем и почему отравить – дед не спрашивал, его вера в Путена была настолько глубока, что не вызывала никаких вопросов.
Единственное сомнение, терзавшее дедов моск, заключалось в выборе отравляющего вещества: перегар изо рта, любимые нестиранные носки или затасканные кальсоны?
Победил перегар.
Кауров слетал в Лондон в виде багажа, дохнул на жертву, и преспокойненько пешком вернулся в родную деревню.
Но никто не оценил его подвига.
Наоборот, страдальца избили темные личности в масках.
«Путен, Путен… — рыдал дед перед портретом Солнцеликого, — зачем ты меня оставил!»
Портрет загадочно щурился и мироточил ботоксом.
В дверь постучали.
Явился Гришка Липницкий, разодетый, как на праздник – весь в ермолке и свежезавитых пейсах.
— Я выпить пришел! – пиная ногой створку, произнес гвардии гармошечник.
Гришка всегда приходил выпить, но никогда ничего с собой не приносил. И даже потом за пузырем не бегал.
Дед вытер сопли рукавом, тяжело посмотрел на гостя.
— Ну, давай, шокируй меня! Скажи что-нибудь умное! – пробормотал К’ауров.
— А я девчонок пригласил! – радостно сообщил Липницкий. – Твоя-то в отъезде? Вот и посидим как следует.
К’ауров любил девчонок. Особенно, если они были худые и жирные.
Дедовы ноздри сладострастно раздулись, а обе ручонки потянулись в погреб за самогоном и в холодильник за остатками плавленого сырка «Дружба».
Гришка тем временем достал из кармана спортивных штанов складной стаканчик.
Как и ожидалось, в гости заявились две деревенские потаскушки – Ленка Гусятникова и Ленка Взашейкина, первая – худая-прехудая, вторая – жирная-прежирная.
Дед оказался наверху блаженства и на время забыл свои обиды.
— Ой, елочка с носочками! – восторженно завопила Гусятникова, — Какой мудрый выбор! Настоящий гимн любви и дружбе!
— Хо-хо! – картавым басом вторила Взашейкина, обнюхивая елку, — «Cacharel Anais Anais» отдыхает!
Ленки оказались тетками хозяйственными, они принесли с собой головку чеснока и пачку «Ролтона».
Накрыли на стол. Рюмок и стаканов на всех не хватило, и К’аурову досталась заплесневелая майонезная баночка.
Дед разлил и сказал:
— За Путена! За ракетоносца! Ура!
Гусятникова пить отказалась.
— Ты, когда пытаешься что-то умное сказать, палец себе в жопу засунь, а то, сквозняк создаешь! Путен не расчистил снег под моим окном! Какой из него президент-ракетоносец?
К’ауров в гневе высосал содержимое баночки и запустил тару в Гусятникову.
Но приобретенное косоглазие сыграло роковую роль: банка не достигла цели и разбилась о выдающийся Гришкин нос. Липницкий, упав в обморок, закатился под стол.
Взашейкина растеряно пукнула. Но пук затерялся где-то в недрах ее ягодичных складок. Ленку можно было понять: она шла в гости совсем за другим, а наткнулась на конфликт интересов.
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. – Примирительно заметила Гусятникова и присосалась к лафитнику. Она тоже шла сюда за другим, но не сдержала порыва.
Помирились. Выпили еще и пошли танцевать. Музыки в доме не было, пришлось поставить пластинку с речами генсека Горбачева.
Дед, хихикая, трогал обоих Ленок за вогнуто-выгнутые места, Ленки млели и все было хорошо до тех пор, пока Взашейкина случайно не наступила на валявшегося на полу Липницкого.
Гришка пришел в себя.
— За Путена! – закричал он, размахивая пейсами и гармошкой.
Дед сразу загрустил. Сел за стол и налил себе полную тарелку самогона.
Всосал через край. Добрая Гусятникова села к нему на колени и, заглядывая в некосящий глаз, нежно спросила:
— А скажи, ты и вторую бутылку можешь так выпить? И третью?
К’ауров ответственно кивнул.
— Какой интеллигентный мужчина! – Гусятникова еще крепче прижалась к деду. – Не то, что Липницкий – он еще в пионерском лагере всегда за всеми доедал…
— Не за всеми, а только кошерное! – возмутился Гришка, но его быстро успокоила Взашейкина, прижав бунтаря к своей студенистой груди.
Горбачев продолжал бубнить, самогон и чеснок с «Ролтоном» потихоньку оседали в утробах собравшихся, носки романтично озонировали, назревал страстно-бытовой интим…
Но портрет Путена все активнее и активнее выделял из себя ботокс.
Сперва были капельки, потом струйки; струйки превратились в ручьи, ручьи – в фонтаны. Голова всенародноизбранного раздулась, как воздушный шар, в небе потемнело, земля затряслась, воды вышли из берегов.
— Это пиздец! – сказала пластинка голосом Горбачева.
И так бы оно и случилось, но, неожиданно для всех, ситуацию спасла Лена Взашейкина: в тот самый миг, когда Путенская голова должна была взорваться, погубив все живое на планете, недавний пук, застрявший в ягодично-жировых складках Взашейкиной, нашел-таки выход наружу.
И силы Зла столкнулись между собой.
…Не, ну дедову избушку, конечно, разнесло к едрене-фене. А остальное – почти не пострадало, разве что Липницкому оторвало голову, К’аурову – туловище, Гусятникова стала иллюстрацией в наглядном пособии о технике безопасности, а Взашейкина, как обычно, застряла в дверях.
Так закончился первый день очередного правления потекшего Путена.
)))
(Написано во время обеденного перерыва в соавторстве с коллегами из Тракторно-Пингвинологического института имени Г.Ф. Уткина).
В ней всего лишь упомянуты некие «черты и резы», а еще «древние книги», которые «правились» в Корсуни.
Скорее, всего, «книги» эти были написаны на Акобяке – азбуке, придуманной Космой и Дамианом.
К сожалению, на сегодняшний день нет ни одного свидетельства древней славянской письменности.
Хотя она, безусловно, существовала. Попы ее уничтожили, или время – шут его не знает.
Знаете, почему нам сегодня относительно легко удается развенчивать исторические-летописные и религиозные инсинуации?
Потому, что люди за века несколько поумнели.
А т.н. «нормандская теория» — вообще, отстой.
)))
Сейчас даже не зовет – говорит, стекла в машине побьют, колеса проколют и вообще. А на паровозе со всем скарбом, да еще с ружьем, через границу… Ууу…
)))
Ладно, пробегусь немного.
Дани не платят рабы из-за моря
— Рабы, по умолчанию, не могут платить дань, рабы – собственность своего хозяина; что это еще такое: «рабы, живущие за морем»? Дань (% от наработанного) платят данники – это ежу понятно, но только не старушке, которая круглосуточно бьется над своими стехами.
Из этой же серии еейное «Грабь покоренного — славный обычай!».
С каких это пор грабить своих рабов стал славным обычаем?
Впрочем, ладно, здесь я не совсем прав – в современной России оне как раз- таки своих рабов обирают до нитки.
Но в историческом масштабе такого не было никогда.
Грозный правитель и мечет, и рвет
— Всегда прикалывало, как эти графоманы возьмут какую-нибудь расхожую фразу, переделают ее на свой манер и сидят радостные, как будто мармеладу объелись.
Слезы утрите, реветь не с руки!
— «Несруки» — давным-давно стало притчей во языцех. Но глупцы-метроманы почему-то постоянно наступают на одни и те же грабли.
Тянутся в небо упорно
Скалы, друзья непокорной земли
— «Упорно», блядь, «тянутся скалы». «В небо». Это как? Вообще-то, скальные образования постоянно разрушаются под воздействием природной среды. Ах, ну, да, они же «друзья непокорной земли», им все можно.
Прибыли…
И под ударами страшного шторма
В щепки разбились о них корабли
— «Прибыли» — по уму, значится, «сошли на берег». Но, видать, не судьба написать правильно.
Чего там дальше-то? Ага,
Память о тех, что уходят на дно
Будет недолгой и будет неполной:
Ветру, воде и камням все равно
— Т.е., не было «грозного правителя», который приказал снарядить «императорский» (еще раз: «императорский») флот(!), и никаких исторических документов насчет этого нигде не осталось, да?
Вспомнилась испанская «Непобедимая армада»… Там только одних счетов за бобы и свинину – несколько томов, не говоря уже об огромнейшем поименном списке офицеров и прочих чинов.
А вдовы, а дети, матери, братья-сестры, дяди-тети и другие родственники?
Спорят историки — кто? Угадай-ка
— Историки спорят, а ты [читатель] угадай-ка. Угу. Сплошное «поле чудес» из ТВ.
Нет на обломках названий, имен
— Имен и названий чего? Надписей а-ля «ДМБ-75. Крыжополь» и «Здесь был Вася»? Или названий/имен кораблей? Безымянные корабли, ага.
Песенку юнги запомнили чайки
— Отлично. Это не чайки даже, это стая летающих диктофонов.
Спеть не сумели: то крики, то стон
— Слушаем крик чайки (первые три позиции): u.to/1zyMEQ
Что-то это мне смутно напоминает… Да, да, сплошные крики и стоны.
Все, надоело.
Но сколько бы не тыкай наших метроманчиков в ихние кучи, они никогда не научатся сочинять стихи. Им изначально не дано.
Соответственно, те, кто строчит хвалебные отзывы на такую вот хрень — тоже не семи пядей во лбу.
)))