Сейчас, вот, в метро туалеты открывают и устанавливают. Даже в вагонах поездов МЦК отхожие места имеются. Говорят, они по утрам постоянно заняты.
А раньше… Помнится, возвращался с беременной женой поздно вечером на подземном паровозе, и на какой-то станции ей приспичило. А местные гномы-рудокопы в свой казенный сортир не пускают. Подрался я тогда с ними…
В общем, нынче все для блага человека.
Чего попы бунтуют – хер поймешь.
Прикинь, Хуйла или Петровича подопрет — они часто шаманские домики посещают, — что ж им, на двор бежать?
А, вот, одна поэтесса (кстати, тоже в библиотеке, на сборище), вышла к микрофону и от волнения пукнула.
Дух (душа), значится, вышла из нее вон.
Поэтому барышня собралась и отчитала, как надо.
Хотя пожарная сигнализация не сработала и Путен не прилетел: он был очень занят в круг своих льстецов от местной «культуры»:
Ситуация в целом такая: собираются несколько метроманов и тусят. Находят место для распития портвейна, приглашают людей со стороны, радуются жизни и вообще.
Разумеется, их уровень поэтического мастерства, в большинстве случаев, оставляет желать лучшего.
Но они – тусовщики. Выступают друг перед другом, обсуждают, хлопают в ладоши, даже совместные книжки издают.
Наверное, это нормально, хотя, с учетом общего количества граждан, возомнивших себя поэтами, число клубов по интересам несколько великовато.
А когда-то все было совсем по-другому: Your text to link...
только лучшие люди, однако.
Принадлежность к национальному самосознанию определяется не языком, а менталитетом? )))
Еврей-пьяница – это исключение из правил; хотя, все евреи, с которыми я знаком, никогда не откажутся опрокинуть стаканчик-другой-третий.
Губерман он никогда не позиционировал себя, как русского поэта, его даже афишируют под видом «советского и израильский поэта и прозаика».
Но, допустим, родись Бродсцкий в какой-нибудь Финляндии, он бы каким «поэтом» считался? Финским, финноязычным или еврейским?
Бензин – таки да.
Кодла совсем охуела.
И пизды им никто не даст…
Что делась – не знаю…
Вшивая корчит из себя этакую интеллигентную особь, но разговаривает, как хабалка с Привоза.
Есть еще пара интересных диалогов, опубликованных в Лопатино у Сони:
Вот, гришка липец, тоже ненормальный – закрывает свою срушную стр-цу по каждому поводу; так и сообщает: «мне надо отлучится, страница будет закрыта», «пойду позавтракаю/посру/посмотрю футбол (киносериал)/посплю/отъеду».
Ах, эти нежные ранимые души окололитературных долбоебов!
А всему виной боязнь услышать о себе правду.
*** С металла пугающим звоном
Проносятся орды, пыля.
Все, алес, дальше можно было не читать, но я осилил.
И, заметьте, гришка-таки злостно игнорирует высер Вшивой.
Хотя, это – как бы – его любимая тема.
Видно, неспроста носатый затаился в своей навозной куче.
Ну, да, либо пытаются унизить автора, либо чушь несут, либо строчат заявление на удаление.
Но стопудово – тамошние модераторы в самостоятельное плавание пускаются только по «пононсам на главной», все остальные аннигиляции, произведенные ими, – дело рук стукачей.
Калецкий – tot еще кловун. )))
Поэтому и прибился к фигурантам. Свой свояка видит издалека.
…Глуп, и примитивен, конечно.
Смотрите сами:
А на лавочке старушки
Поминают прошлый день
Зафиксировали, да?
Старушки сидят на лавочке и трындят.
И на что они жалуются, помимо всего прочего?
Дык, на:
Заросли поля бурьяном, Огороды лебедой
Открываем словарь, читаем:
«Огород, -а, м. Участок земли — гряды под овощами, обычно вблизи дома, жилья».
Т.е., вместо того, чтобы пропалывать сорняки и заниматься выращиваем овощей на своих огородах, бабульки сидят и пиздят ни о чем?
А с чего они тогда кормиться будут на свою микроскопическую пенсию?
Сразу возникает вопрос:
«святая троица» в составе липца, Вшивой и Хуйсельниковой больше всего на свете ненавидят Сталина, трубят на всю округу, что он-де самолично почикал стопятьсот миллиардов человек и вообще
Тогда, как объяснить несоответствие между «дядями» Хуйсельниковой: брат осужденного за измену Родине не мог быть комиссаром – ему бы сам тов. Сталин не позволил.
Да, конкретные дебилы.
Врут, путаются в показаниях, противоречат друг другу и сами себе.
Все лежит на поверхности.
Пародия – это стеб.
Нет ни одного произведения (за исключением… хотя, ХЗ, даже «Вставай, страна огромная» можно обыграть*), которое нельзя было отстебать по полной программе.
И нужно разделять яичницу от скорлупы: я ведь тоже не пишу пародий, ибо тоже не мое – не умею паразитировать на чужом; придумать свое – куда как приятнее.
Но, в тоже время, красиво обыграть чье-то произведение – оно дорогого стоит и дано далеко не каждому.
А всякие претензионные подделки под пародию – в жопу.
Об чем и спич.
*В детстве мы особо не задумывались над темой, переделывали и пародировали все, что попадалось под руку.
Классика жанра:
Усталость забыта,
Настал тихий час.
И снова подушки,
Как пули, свистят.
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем.
По койкам, по койкам,
по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем.
Догонит, догонит, догонит,
догонит и шею свернет.
Есть паста в кармане
И надо успеть
Мальчишек/девчонок намазать
И шваброй огреть.
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем.
По койкам, по койкам,
по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем.
Догонит, догонит, догонит,
догонит и шею свернет.
С чего это я должен его раскладывать? )))
Сам любишь говорить: «Пардон за тавтологию». )))
М.п., довольно-таки часто эту фразу («Рано утром, поутру») произношу, меня она очень забавляет.
Может, тебя смущает скачу/щий/щая к морю кенгуру?
Напрасно. Кенгуру ходить не умеют, только скакать.
Об писать.
ХЗ, нет никаких норм и установок. Это, как оно там называется…
О, «вдохновение» (не путать с шоколадкой с аналогичным названием), может нагрянуть внезапно, а может, и даже совершенно в трезвом состоянии. )))
Есть, конечно, категория граждан, которые строчат по каждому поводу и без.
Голубь на их насрал – сочинят, таракан сожрал батон колбасы – сочинят, лампочка перегорела, сосед оказался импотентом, компьютер завис, дождь пошел, Путен в телеке появился – напишут обо всем.
***
Уеби. Хуже не будет. Горазд-не горазд…
Как показала практика, даже самые слезоточиво-лирические поэтессы обожают не только ебаццо, но и тайно материться.
Да и вообще, значится, с криком «Еб твою мать!» под танк с гранатой бросаться можно, а выступать со сцены нельзя?
Ща…
Из старенького-старенького.
***
Она говорила: «Нельзя…»,
А я возражал: «Почему же?
Ведь это – родная стезя,
И главное наше оружье».
Она говорила: «Не смей...»,
А я говорил: «Что ж такого –
Прикажешь мне, что, лить елей
На каждое русское слово?
К чему, поясни, засевать
Цветами пустыни и льдины?
Хранит вековую печать
Язык этот древний, старинный.
Возьми всех великих людей,
Они не могли не ругаться;
И как называть мне блядей,
Медсестрами что ли с подстанций?
Что нужно спокойно сказать,
Когда молотком – и по пальцу,
Причинное «Еб твою мать!»
Сменить на «Не хочет поддаться»?!..
И как дуракам говорить:
«Ползите отсель черепахой!»?! –
Они ведь способны ходить,
Когда посылаешь их на хуй.
Не нужно твердить здесь о том,
Что должен, что делать обязан;
Не стал худшим я мужиком,
Хоть ленточкой не перевязан.
Становится легче дышать,
В сознании много желаний –
Ведь русское «Еб твою мать!»
Не терпит в себе обрезаний…».
Она мне сказала: «Ай-ай,
Гандон, пиздобол охуевший!
Классический, бля, распиздяй,
Залупу свою недоевший!
Хуяришь без крылышек ввысь? –
Сдуй шарики, спрячь в жопу ленты! –
Захочется – бля, матерись! –
Мне по хуй. К чему сантименты?
***
… И тут я слегка окосел
От этого грубого мата…
С биением в сердце присел,
И понял, что я виноватый…
А еще забавляет, когда эти нерусские хотят командовать русским языком:
«Жиды» — оскорбление и употреблять это слово способно только мразь. Не будем развивать на сей счет «дискуссию», гражданин Кантарович.
Ваша Лена 03.05.2018 20:50 Заявить о нарушении
Слово «жид» — мерзкое само по себе. Любое объяснение его — даже, что, мол, оно не относится к национальности, а относится сугубо к человеческим качествам,- для меня неприемлемо. Это слово вообще должно быть исключено из лексикона — независимо от того, какой смысл в него вложен.
Жму руку,
Григорий Липец 02.06.2018 01:05 • Заявить о нарушении
Тут какая хуйня нарисовывается, собсно. У Пушкена национальности не было. Было вероисповедание. Типа, «православный». Вот, прадед его считался, как бы, юниором, носил наименование «крещеный арап», что определяло его сущность до и после, то сам АС был уже 100%-ным нашим все.
Да он себя таким и чувствовал: по деревьям не лазил, костры на улице не разводил, голым, с копьем, за кошками не бегал.
Всякая национальность считалась довеском к исповедуемой религии.
Потом настал СССР. Вероисповедание закончилось, началась национальная принадлежность.
Закончился СССР, появилась Нью-Россия. Понятие «национальность» приобрело статус бабушкиных сказок, на арену выступила единая сплоченная, бля, нация «россиянин».
«Нет ни эллина, ни иудея» (Кол.3:11), ага.
А которое насчет русскоязычности…
Совершенно глупейший термин.
Допустим, какой-нибудь гм… полу-мордвин (мама – русская, отец — мокша, дедушка — грузин), может сочинять стихи на мордовском и русском языке.
Он кто? – мокшоязычный, или русскоязычный поэт?
Пастернак и (особенно) Бродтцский использовали русский язык только для того, чтобы выражать свои националистические мыслишки. Не было этих деятелях никакой русскости – на русское им было наплевать с высокой колокольни синагоги
Последний – вообще, издал свои писульки в виде перевода с русского на английский.
Но термин «русскоязычный» очень греет сознание тем, кто, для решения своих потребностей, прибился к Великому и Могучему со стороны.
Нет, никак нельзя ставить на одну доску русское и т.н. «русскоязычное».
Об Хуйле.
Вернемся к библии.
«Все народы пред Ним как ничто, — менее ничтожества и пустоты считаются у Него» (Ис., 40:17).
Бывает, конечно. Мало ли, что каркалыга о себе возомнил.
Чисто для справки: слово «туалет» произошло от фр. «эрмитаж» (ermitage) – «уединенное место».
***
«…Все нужно было покупать, делать, строить. Прежде всякого другого действия необходимо было построить уборные. В методике педагогического процесса об уборных ничего не говорится, и, вероятно, потому в Куряже так легкомысленно обходились без этого полезного жизненного института.
Куряжский монастырь был построен на горе, довольно круто обрывавшейся во все стороны. Только на южном обрыве не было стены, и здесь, через заболоченный монастырский пруд, открывался вид на соломенные крыши села Подворки. Вид был во всех отношениях сносный, приличный украинский вид, от которого защемило бы сердце у любого лирика, воспитанного на созвучиях: маты, хаты, дивчата, с прибавлением небольшой дозы ставка и вишневого садка. Наслаждаясь таким хорошим видом, куряжане платили подворчанам черной неблагодарностью, подставляя их взорам только шеренги сидящих над обрывом туземцев, увлеченных последним претворением миллионов, ассигнованных по сметам соцвоса, в продукт, из которого уже ничего больше нельзя сделать.
Мои хлопцы очень страдали в области затронутой проблемы. Миша Овчаренко достигал максимума серьезности и убедительности, когда жаловался:
— Шо ж это, в самом деле? Как же нам? В Харьков ездить, чи как? Так на чем ездить?
Поэтому уже в конце нашего совещания в дверях пионерской комнаты стояло два подворских плотника, и старший из них, солдатского вида человек в хаковой фуражке, с готовностью поддерживал мои предначертания:
— Конешно, как же это можно? Раз человек кушает, он же не может так… А насчет досок — тут на Рыжове склад. Вы не стесняйтесь, меня здесь все знают, давайте назначенную сумму, сделаем такую постройку — и у монахов такой не было. Если, конечно, дешево желаете, шелевка пойдет или, допустим, лапша, — легкое будет строение, а в случае вашего желания советую полтора дюйма или двухдюймовку взять, тогда выйдет вроде как лучше и для здоровья удобнее: ветер тебе не задует, и зимой затышек, и летом жара не потрескает.
Кажется, первый раз в жизни я испытывал настоящее умиление, взирая на этого прекрасного человека, строителя и организатора зимы и лета, ветров и «затышка». И фамилия у него была приятная — Боровой. Я дал ему стопку кредиток и еще раз порадовался, слушая, как он сочно внушал своему помощнику, сдобному румяному парню:
— Так я пойду, Ваня, за лесом пойду, а ты начинай. Сбегай за лопаткой и мою забери. Пока се да то, а людям сделаем строение… А кто-нибудь нам покажет, где и как…
Киргизов и Кудлатый, улыбаясь, отправились показывать, а Боровой запеленал деньги в некую тряпочку и еще раз морально поддержал меня:
— Сделаем, товарищ заведующий, будьте в надежде!
Я был в надежде. На душе стало удобнее, мы стряхнули с себя неповоротливую, дохлую, подготовительную стадию и приступили к педагогической работе в Куряже».
А.С. Макаренко, «Педагогическая поэма».
Что перво-наперво сделала советская власть в бывшем монастыре? Правильно, построила сортир.
А, вот, библия почему-то очень негативно относится к оправлению естественных надобностей:
«Нет ничего вне человека, что, войдя в него, могло бы осквернить его, но выходящее из человека оскверняет его» (Мрк., 7:15).
(Кстати, мужской половой хуй, например, он когда входит куда надо – оно нормально, а когда выходит – «оскверняет человека».
Входит и выходит, входит и выходит… Не оскверняет и оскверняет…
Хрень какая-то.
Ин, ладно.
Судя по всему, первые фанаты Иеговы ссали исключительно на стены.
За что божок их люто ненавидел:
«Пусть то и то сделает Бог врагам Давида и еще добавит, если до утра я оставлю у него хоть одного мочащегося к стене» (1-Сам., 25:22),
«За это я наведу бедствие на дом Иеровоама, истреблю у Иеровоама мочащегося к стене, истреблю всех, даже самого презренного в Израиле, и удалю дом Иеровоама, как удаляют помет, пока не останется ничего» (1-Цар., 14:10),
«Погибнет весь дом Ахава: я истреблю у Ахава мочащегося к стене, истреблю всех, даже самого презренного в Израиле» (2-Цар., 9:8).
А насчет какашек Иегова разработал целую инструкцию:
«У тебя должно быть укромное место за пределами стана, и ты должен выходить туда. В твоем снаряжении должна быть лопатка, и когда ты присядешь за пределами стана, выкопай ямку, повернись и закопай свои испражнения. Ведь твой Бог Иегова ходит по стану, чтобы избавлять тебя и отдавать тебе твоих врагов, и твой стан должен быть святым, чтобы он не увидел там ничего непристойного и не покинул тебя»
(Втор., 23:12-14).
«Стан» – это место, где в те времена стояла скиния – избушка старины Иеговы.
Теперь понятно, откуда ноги растут.
Ну, че ж, надо в точности выполнять инструкцию своего божка: явился в церкву, обязательно прошел тест на наличие «лопатки в снаряжении», и только потом бейся лбом перед крашенными досками.
Но, ежели припрет, – бегом за пределы, «выкопай ямку, повернись и закопай свои испражнения».
Так повелел бох! (Главное – не забыть повернуться).
А, вот, пускать ветры в церкви, вроде бы, можно, но только по определенному поводу: Your text to link...
Мда… Была бы поповская воля, оне бы вообще запретили посещать туалеты, ибо конкуренция – все население Земли ходит в чепыжники, а в церквы – раз в год по обещанию.
Попов зависть гложет, однозначно.
Есть еще один нюанс.
Долгополые очень хотят превратить церковные сортиры в платные, но народ не поймет-с.
И получается, как в Макдональдсе – захотелось кому по дороге, смотрит: церква, значит, есть бесплатный туалет. Хоп – туда, сделал свои дела, и дальше почапал.
А у попов – ни денег, ни удовольствия, только расход воды, электричества и еще обслуживание канализации за свой счет.
Поэтому мой им совет: пусть строят сортиры. Но над каждым вешают табличку для своих вернунов:
«Быть долготерпеливыми с радостью» (Кол., 1:11).
«Братья, проявляйте терпение до присутствия Господа. Также и вы проявляйте терпение» (Иа., 5:7,8).
Со слухом – все понятно. У липца его никогда не было и у Вшивой – тоже.
А, вообще, забавный дуэт получился бы: Вшивая за роялем, липец на гармошке и оба сполняют песню:
Зохен вэй, таки-да,
В нашем кране есть вода!
Об биопотенциале.
Все, что эти клоуны понаписали – чушь собачья. Наука смеется.
Биопотенциал одного человека – по умолчанию – не может взаимодействовать с биопотенциалом другого человека, все действия биопотенциала происходят исключительно в рамках конкретного организма.
Они бы нам еще про инопланетян рассказали, про Лох-несское чудовище и Снежного человека.
«В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна».
Я не обобщаю, но человеческий фактор всегда имеет место быть, даже в поэзии. И гении косячили. Пять-шесть несостыковок – оно вполне нормально для написанного ими объема.
А, когда что ни строка – то кракозябра, однако аффтар при этом истерично поучает других – это нонсенс.
)))
P.S.
Может, это, лучше перед бросанием с обрыва, засунуть обеих, не связывая, в один мешок? И чтобы водичка была теплая… )))
Привет, Игорь. Скажу прямо, без книксенов. Прости солдафона.
Стих очень хорош, отвечаю! Мне понравилось, а я такое специфическое говнецо,
что мне понравиться надо оуенно постараться.
Жму краба!!!
Евгений Староверов 02.06.2017 08:14 • Заявить о нарушении
А раньше… Помнится, возвращался с беременной женой поздно вечером на подземном паровозе, и на какой-то станции ей приспичило. А местные гномы-рудокопы в свой казенный сортир не пускают. Подрался я тогда с ними…
В общем, нынче все для блага человека.
Чего попы бунтуют – хер поймешь.
Прикинь, Хуйла или Петровича подопрет — они часто шаманские домики посещают, — что ж им, на двор бежать?
)))
Дух (душа), значится, вышла из нее вон.
Поэтому барышня собралась и отчитала, как надо.
Хотя пожарная сигнализация не сработала и Путен не прилетел: он был очень занят в круг своих льстецов от местной «культуры»:
Ситуация в целом такая: собираются несколько метроманов и тусят. Находят место для распития портвейна, приглашают людей со стороны, радуются жизни и вообще.
Разумеется, их уровень поэтического мастерства, в большинстве случаев, оставляет желать лучшего.
Но они – тусовщики. Выступают друг перед другом, обсуждают, хлопают в ладоши, даже совместные книжки издают.
Наверное, это нормально, хотя, с учетом общего количества граждан, возомнивших себя поэтами, число клубов по интересам несколько великовато.
А когда-то все было совсем по-другому:
Your text to link...
только лучшие люди, однако.
)))
)))
Еврей-пьяница – это исключение из правил; хотя, все евреи, с которыми я знаком, никогда не откажутся опрокинуть стаканчик-другой-третий.
Губерман он никогда не позиционировал себя, как русского поэта, его даже афишируют под видом «советского и израильский поэта и прозаика».
Но, допустим, родись Бродсцкий в какой-нибудь Финляндии, он бы каким «поэтом» считался? Финским, финноязычным или еврейским?
Бензин – таки да.
Кодла совсем охуела.
И пизды им никто не даст…
Что делась – не знаю…
Есть еще пара интересных диалогов, опубликованных в Лопатино у Сони:
Your text to link...
Your text to link...
Все ленкины околорифмованные дразнилки-обзывалки написаны перед зеркалом и весьма самокритичны.
Это единственное, в чем она никогда не врет.
)))
Впрочем, с липцом и Номерным тоже без вопросов: первый помешан на своем жидовстве, второй – вечно обижен на все, что его окружает.
Вспомнил анекдот, аккурат по теме.
Онанист дрочит, дрочит, все никак кончить не может, расплакался и говорит:
— Даже самому себе я не нужен.
Да, еще насчет Хуйсельниковой.
Очень, знаете ли, интересное сходство нарисовалось:
Мало этого, у ленки еще и ник забавный: «tissaiadevrie».
Tissaia de Vries (рус. Тиссая де Врие) – имя персонажа из «Ведьмака» Анджея Сапковского.
Your text to link...
Вот кем мнит себя наша буйная метроманка.
)))
Ах, эти нежные ранимые души окололитературных долбоебов!
А всему виной боязнь услышать о себе правду.
***
С металла пугающим звоном
Проносятся орды, пыля.
Все, алес, дальше можно было не читать, но я осилил.
)))
Хотя, это – как бы – его любимая тема.
Видно, неспроста носатый затаился в своей навозной куче.
)))
Но стопудово – тамошние модераторы в самостоятельное плавание пускаются только по «пононсам на главной», все остальные аннигиляции, произведенные ими, – дело рук стукачей.
)))
Поэтому и прибился к фигурантам. Свой свояка видит издалека.
…Глуп, и примитивен, конечно.
Смотрите сами:
А на лавочке старушки
Поминают прошлый день
Зафиксировали, да?
Старушки сидят на лавочке и трындят.
И на что они жалуются, помимо всего прочего?
Дык, на:
Заросли поля бурьяном,
Огороды лебедой
Открываем словарь, читаем:
«Огород, -а, м. Участок земли — гряды под овощами, обычно вблизи дома, жилья».
Т.е., вместо того, чтобы пропалывать сорняки и заниматься выращиваем овощей на своих огородах, бабульки сидят и пиздят ни о чем?
А с чего они тогда кормиться будут на свою микроскопическую пенсию?
Нонсенс!
И поклеп на крестьянскую жизнь!
)))
«святая троица» в составе липца, Вшивой и Хуйсельниковой больше всего на свете ненавидят Сталина, трубят на всю округу, что он-де самолично почикал стопятьсот миллиардов человек и вообще
Тогда, как объяснить несоответствие между «дядями» Хуйсельниковой: брат осужденного за измену Родине не мог быть комиссаром – ему бы сам тов. Сталин не позволил.
Да, конкретные дебилы.
Врут, путаются в показаниях, противоречат друг другу и сами себе.
)))
Пародия – это стеб.
Нет ни одного произведения (за исключением… хотя, ХЗ, даже «Вставай, страна огромная» можно обыграть*), которое нельзя было отстебать по полной программе.
И нужно разделять яичницу от скорлупы: я ведь тоже не пишу пародий, ибо тоже не мое – не умею паразитировать на чужом; придумать свое – куда как приятнее.
Но, в тоже время, красиво обыграть чье-то произведение – оно дорогого стоит и дано далеко не каждому.
А всякие претензионные подделки под пародию – в жопу.
Об чем и спич.
*В детстве мы особо не задумывались над темой, переделывали и пародировали все, что попадалось под руку.
Классика жанра:
Усталость забыта,
Настал тихий час.
И снова подушки,
Как пули, свистят.
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем.
По койкам, по койкам,
по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем.
Догонит, догонит, догонит,
догонит и шею свернет.
Есть паста в кармане
И надо успеть
Мальчишек/девчонок намазать
И шваброй огреть.
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем.
По койкам, по койкам,
по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем.
Догонит, догонит, догонит,
догонит и шею свернет.
И т.д.
)))
Сам любишь говорить: «Пардон за тавтологию». )))
М.п., довольно-таки часто эту фразу («Рано утром, поутру») произношу, меня она очень забавляет.
Может, тебя смущает скачу/щий/щая к морю кенгуру?
Напрасно. Кенгуру ходить не умеют, только скакать.
Об писать.
ХЗ, нет никаких норм и установок. Это, как оно там называется…
О, «вдохновение» (не путать с шоколадкой с аналогичным названием), может нагрянуть внезапно, а может, и даже совершенно в трезвом состоянии. )))
Есть, конечно, категория граждан, которые строчат по каждому поводу и без.
Голубь на их насрал – сочинят, таракан сожрал батон колбасы – сочинят, лампочка перегорела, сосед оказался импотентом, компьютер завис, дождь пошел, Путен в телеке появился – напишут обо всем.
***
Уеби. Хуже не будет. Горазд-не горазд…
Как показала практика, даже самые слезоточиво-лирические поэтессы обожают не только ебаццо, но и тайно материться.
Да и вообще, значится, с криком «Еб твою мать!» под танк с гранатой бросаться можно, а выступать со сцены нельзя?
Ща…
Из старенького-старенького.
***
Она говорила: «Нельзя…»,
А я возражал: «Почему же?
Ведь это – родная стезя,
И главное наше оружье».
Она говорила: «Не смей...»,
А я говорил: «Что ж такого –
Прикажешь мне, что, лить елей
На каждое русское слово?
К чему, поясни, засевать
Цветами пустыни и льдины?
Хранит вековую печать
Язык этот древний, старинный.
Возьми всех великих людей,
Они не могли не ругаться;
И как называть мне блядей,
Медсестрами что ли с подстанций?
Что нужно спокойно сказать,
Когда молотком – и по пальцу,
Причинное «Еб твою мать!»
Сменить на «Не хочет поддаться»?!..
И как дуракам говорить:
«Ползите отсель черепахой!»?! –
Они ведь способны ходить,
Когда посылаешь их на хуй.
Не нужно твердить здесь о том,
Что должен, что делать обязан;
Не стал худшим я мужиком,
Хоть ленточкой не перевязан.
Становится легче дышать,
В сознании много желаний –
Ведь русское «Еб твою мать!»
Не терпит в себе обрезаний…».
Она мне сказала: «Ай-ай,
Гандон, пиздобол охуевший!
Классический, бля, распиздяй,
Залупу свою недоевший!
Хуяришь без крылышек ввысь? –
Сдуй шарики, спрячь в жопу ленты! –
Захочется – бля, матерись! –
Мне по хуй. К чему сантименты?
***
… И тут я слегка окосел
От этого грубого мата…
С биением в сердце присел,
И понял, что я виноватый…
)))
А еще забавляет, когда эти нерусские хотят командовать русским языком:
«Жиды» — оскорбление и употреблять это слово способно только мразь. Не будем развивать на сей счет «дискуссию», гражданин Кантарович.
Ваша Лена 03.05.2018 20:50 Заявить о нарушении
Слово «жид» — мерзкое само по себе. Любое объяснение его — даже, что, мол, оно не относится к национальности, а относится сугубо к человеческим качествам,- для меня неприемлемо. Это слово вообще должно быть исключено из лексикона — независимо от того, какой смысл в него вложен.
Жму руку,
Григорий Липец 02.06.2018 01:05 • Заявить о нарушении
)))
Да он себя таким и чувствовал: по деревьям не лазил, костры на улице не разводил, голым, с копьем, за кошками не бегал.
Всякая национальность считалась довеском к исповедуемой религии.
Потом настал СССР. Вероисповедание закончилось, началась национальная принадлежность.
Закончился СССР, появилась Нью-Россия. Понятие «национальность» приобрело статус бабушкиных сказок, на арену выступила единая сплоченная, бля, нация «россиянин».
«Нет ни эллина, ни иудея» (Кол.3:11), ага.
А которое насчет русскоязычности…
Совершенно глупейший термин.
Допустим, какой-нибудь гм… полу-мордвин (мама – русская, отец — мокша, дедушка — грузин), может сочинять стихи на мордовском и русском языке.
Он кто? – мокшоязычный, или русскоязычный поэт?
Пастернак и (особенно) Бродтцский использовали русский язык только для того, чтобы выражать свои националистические мыслишки. Не было этих деятелях никакой русскости – на русское им было наплевать с
высокой колокольнисинагогиПоследний – вообще, издал свои писульки в виде перевода с русского на английский.
Но термин «русскоязычный» очень греет сознание тем, кто, для решения своих потребностей, прибился к Великому и Могучему со стороны.
Нет, никак нельзя ставить на одну доску русское и т.н. «русскоязычное».
Об Хуйле.
Вернемся к библии.
«Все народы пред Ним как ничто, — менее ничтожества и пустоты считаются у Него» (Ис., 40:17).
Бывает, конечно. Мало ли, что каркалыга о себе возомнил.
)))
***
«…Все нужно было покупать, делать, строить. Прежде всякого другого действия необходимо было построить уборные. В методике педагогического процесса об уборных ничего не говорится, и, вероятно, потому в Куряже так легкомысленно обходились без этого полезного жизненного института.
Куряжский монастырь был построен на горе, довольно круто обрывавшейся во все стороны. Только на южном обрыве не было стены, и здесь, через заболоченный монастырский пруд, открывался вид на соломенные крыши села Подворки. Вид был во всех отношениях сносный, приличный украинский вид, от которого защемило бы сердце у любого лирика, воспитанного на созвучиях: маты, хаты, дивчата, с прибавлением небольшой дозы ставка и вишневого садка. Наслаждаясь таким хорошим видом, куряжане платили подворчанам черной неблагодарностью, подставляя их взорам только шеренги сидящих над обрывом туземцев, увлеченных последним претворением миллионов, ассигнованных по сметам соцвоса, в продукт, из которого уже ничего больше нельзя сделать.
Мои хлопцы очень страдали в области затронутой проблемы. Миша Овчаренко достигал максимума серьезности и убедительности, когда жаловался:
— Шо ж это, в самом деле? Как же нам? В Харьков ездить, чи как? Так на чем ездить?
Поэтому уже в конце нашего совещания в дверях пионерской комнаты стояло два подворских плотника, и старший из них, солдатского вида человек в хаковой фуражке, с готовностью поддерживал мои предначертания:
— Конешно, как же это можно? Раз человек кушает, он же не может так… А насчет досок — тут на Рыжове склад. Вы не стесняйтесь, меня здесь все знают, давайте назначенную сумму, сделаем такую постройку — и у монахов такой не было. Если, конечно, дешево желаете, шелевка пойдет или, допустим, лапша, — легкое будет строение, а в случае вашего желания советую полтора дюйма или двухдюймовку взять, тогда выйдет вроде как лучше и для здоровья удобнее: ветер тебе не задует, и зимой затышек, и летом жара не потрескает.
Кажется, первый раз в жизни я испытывал настоящее умиление, взирая на этого прекрасного человека, строителя и организатора зимы и лета, ветров и «затышка». И фамилия у него была приятная — Боровой. Я дал ему стопку кредиток и еще раз порадовался, слушая, как он сочно внушал своему помощнику, сдобному румяному парню:
— Так я пойду, Ваня, за лесом пойду, а ты начинай. Сбегай за лопаткой и мою забери. Пока се да то, а людям сделаем строение… А кто-нибудь нам покажет, где и как…
Киргизов и Кудлатый, улыбаясь, отправились показывать, а Боровой запеленал деньги в некую тряпочку и еще раз морально поддержал меня:
— Сделаем, товарищ заведующий, будьте в надежде!
Я был в надежде. На душе стало удобнее, мы стряхнули с себя неповоротливую, дохлую, подготовительную стадию и приступили к педагогической работе в Куряже».
А.С. Макаренко, «Педагогическая поэма».
Что перво-наперво сделала советская власть в бывшем монастыре? Правильно, построила сортир.
А, вот, библия почему-то очень негативно относится к оправлению естественных надобностей:
«Нет ничего вне человека, что, войдя в него, могло бы осквернить его, но выходящее из человека оскверняет его» (Мрк., 7:15).
(Кстати, мужской половой хуй, например, он когда входит куда надо – оно нормально, а когда выходит – «оскверняет человека».
Входит и выходит, входит и выходит… Не оскверняет и оскверняет…
Хрень какая-то.
Ин, ладно.
Судя по всему, первые фанаты Иеговы ссали исключительно на стены.
За что божок их люто ненавидел:
«Пусть то и то сделает Бог врагам Давида и еще добавит, если до утра я оставлю у него хоть одного мочащегося к стене» (1-Сам., 25:22),
«За это я наведу бедствие на дом Иеровоама, истреблю у Иеровоама мочащегося к стене, истреблю всех, даже самого презренного в Израиле, и удалю дом Иеровоама, как удаляют помет, пока не останется ничего» (1-Цар., 14:10),
«Погибнет весь дом Ахава: я истреблю у Ахава мочащегося к стене, истреблю всех, даже самого презренного в Израиле» (2-Цар., 9:8).
А насчет какашек Иегова разработал целую инструкцию:
«У тебя должно быть укромное место за пределами стана, и ты должен выходить туда. В твоем снаряжении должна быть лопатка, и когда ты присядешь за пределами стана, выкопай ямку, повернись и закопай свои испражнения. Ведь твой Бог Иегова ходит по стану, чтобы избавлять тебя и отдавать тебе твоих врагов, и твой стан должен быть святым, чтобы он не увидел там ничего непристойного и не покинул тебя»
(Втор., 23:12-14).
«Стан» – это место, где в те времена стояла скиния – избушка старины Иеговы.
Теперь понятно, откуда ноги растут.
Ну, че ж, надо в точности выполнять инструкцию своего божка: явился в церкву, обязательно прошел тест на наличие «лопатки в снаряжении», и только потом бейся лбом перед крашенными досками.
Но, ежели припрет, – бегом за пределы, «выкопай ямку, повернись и закопай свои испражнения».
Так повелел бох! (Главное – не забыть повернуться).
А, вот, пускать ветры в церкви, вроде бы, можно, но только по определенному поводу:
Your text to link...
Хотя…
Your text to link...
Мда… Была бы поповская воля, оне бы вообще запретили посещать туалеты, ибо конкуренция – все население Земли ходит в чепыжники, а в церквы – раз в год по обещанию.
Попов зависть гложет, однозначно.
Есть еще один нюанс.
Долгополые очень хотят превратить церковные сортиры в платные, но народ не поймет-с.
И получается, как в Макдональдсе – захотелось кому по дороге, смотрит: церква, значит, есть бесплатный туалет. Хоп – туда, сделал свои дела, и дальше почапал.
А у попов – ни денег, ни удовольствия, только расход воды, электричества и еще обслуживание канализации за свой счет.
Поэтому мой им совет: пусть строят сортиры. Но над каждым вешают табличку для своих вернунов:
«Быть долготерпеливыми с радостью» (Кол., 1:11).
«Братья, проявляйте терпение до присутствия Господа.
Также и вы проявляйте терпение» (Иа., 5:7,8).
Может, кто и перетопчется.
Хотя, вряд ли.
Так, в продолжение темы. Позабавило:
Your text to link...
Your text to link...
)))
А, вообще, забавный дуэт получился бы: Вшивая за роялем, липец на гармошке и оба сполняют песню:
Зохен вэй, таки-да,
В нашем кране есть вода!
Об биопотенциале.
Все, что эти клоуны понаписали – чушь собачья. Наука смеется.
Биопотенциал одного человека – по умолчанию – не может взаимодействовать с биопотенциалом другого человека, все действия биопотенциала происходят исключительно в рамках конкретного организма.
Они бы нам еще про инопланетян рассказали, про Лох-несское чудовище и Снежного человека.
)))
Как писал Пушкин:
«В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна».
Я не обобщаю, но человеческий фактор всегда имеет место быть, даже в поэзии. И гении косячили. Пять-шесть несостыковок – оно вполне нормально для написанного ими объема.
А, когда что ни строка – то кракозябра, однако аффтар при этом истерично поучает других – это нонсенс.
)))
P.S.
Может, это, лучше перед бросанием с обрыва, засунуть обеих, не связывая, в один мешок? И чтобы водичка была теплая… )))
Привет, Игорь. Скажу прямо, без книксенов. Прости солдафона.
Стих очень хорош, отвечаю! Мне понравилось, а я такое специфическое говнецо,
что мне понравиться надо оуенно постараться.
Жму краба!!!
Евгений Староверов 02.06.2017 08:14 • Заявить о нарушении
Вассардина снесли всего, за что — ХЗ.
)))