Этот тоже рано или поздно заистерит, обидится на всех и хлопнет дверью.
Но потом снова вернется под номером 11; а затем будет Павлов №12, №13, №14, №15 и т.д.
А гусельникова, «не любящая гусей» (каламбур, однако), перманентно продолжит визжать в расстроенных чувствах:
«Итак, свершилось. Ещё один сильный автор в очередной раз принял решение уйти с портала. Ушёл, не выдержав травли и грязных сплетен, групповых, хорошо срежиссированных кляуз с последующими блокировками стихов...»
Что-то Восьмеркин-Десяткин не спешит добавить в свои «избранные авторы» липца и его хайфицкую подружку.
Не к добру это.
— Ебать! – произнес старший охотник (что в переводе означало: «Нам тоже пора приобщиться к цивилизации и для начала зарегистрироваться на каком-нибудь сайте в Интернете, например, на с.ру»).
— Хуй. – одобрительно согласились все неоантропы. Зарегистрировались.
— ***… — попытался что-нибудь сказать старший.
— ***… — ответили ему.
И охотники тут же ушли с этого богомерзкого ресурса.
— Хуетень! Хуетень! – закричали они («Мы онемели! Мы разучились разговаривать! В пизду такую цивилизацию!»).
И неоантропы продолжили свой путь. Потом они устроились на работу в Чапаевскую дивизию стрелками-танкистами и ассимилировались с окружающей средой.
***
У Айфончика была родная сестра – бородатая тетка по имени «поп Гундяев»
(на фотографии – крайняя справа).
Она очень любила своего маленького братца, таскала его на прогулки, брала с собой в ванну, научила самостоятельно ходить в туалет и рассматривать картинки в детской книжке «Половая жизнь сомалийских космонавтов».
Поэтому поп Гундяев очень обрадовалась возвращению любимого родственника. И, хотя от многократно проявленных сестринских чувств у Говорящей Головы сразу заболела попка, блудный коротышка ни на шаг не отходил от любвеобильной сестренки.
— Теперь мне можно и без денег рожать, но лучше с деньгами… — закатывая глазки, мечтательно бормотал он, засыпая в кругу семьи…
***
Нечто уползло.
и, до поры, до времени, обосновалось в живом уголке Дворца пионеров на острове Ратманова.
***
Мединский, по глупости своей, все перепутал – землей обетованной оказалась Страна Подземных Рудокопов, которой когда-то правили Семь Королей, а нынче она стала местом добычи природных ресурсов жителей Волшебного региона.
— Это Клондайк! – завопили российские преступники, распознав: что по чем, — теперь нужно только захватить власть в наземном мире, и мы сторицей вернем свое былое величие!
…Страшило Мудрый посмотрел в телевизор, увидел на экране выродков
и срочно телеграфировал птичьей эстафетой Железному Дровосеку: «У нас снова проблемы. Только победили Арахну, покончили с инопланетянами, как тут нагрянула толпа жуликов из РФ. Я уже отправил дракон Ойххо к Говарду Уткину за помощью; и ты поспеши – боюсь, Тилли-Вилли один не справится».
— Я не «малец»! – в конце концов обиделся Медведоф, – у меня каблуки – по двадцать сантиметров каждый! И голова нормальная. Только тело маленькое.
— Отстань, дефективный. – Не выдержала женщина и забыла про карлика.
Айфончик приклеился к подошве чей-то туфельки и, вроде бы, почти прополз к желаемому…
***
… Пуя, как и ожидалось, верные слуги предали на раз-два.
Шайга, Ка-дыркин, Тулеев и прочие дикари хотели отрезать ему голову и принести ее в качестве трофея новой власти, но вовремя поняли, куда им эту самую голову новая власть засунет.
Так Хуйло остался совсем один, не считая окружающего говна.
Ему стало обидно.
— Я был всем! – рыдал он, плывя по отходам, — теперь стал самим собой – никем.
…Годы одиночного заплыва по говну сделали свое дело: бывший целователь мальчуковых пупков слегка усох, постарел, отрастил хобот, ласты и плавательную перепонку между ушей. От голода он не страдал – еда была повсюду, в чем плыл, то и ел.
Наконец, в канализации показался просвет, а затем волны выбросили Хуйло на далекий австралийский берег.
— Хуясе, — сказал Хью Джекман, прогуливавшийся неподалеку, — сколько раз снимался в «Людях Х», но живого мутанта вижу впервые.
Актер был неробкого десятка, он достал из-за пазухи лыжную палку и начал колотить Пуя куда придется.
— Ой-ей! – завопил Хуйло, снова нырнул в говно и поплыл восвояси.
— Кто ты? – как-то спросил его неведомый голос.
— Я – Темный Властелин Земли! – гордо ответил бывший водитель «Лады-Калины».
— Дурак! — констатировал голос, — Темный Властелин – это я, негр Пепс:
а ты – чмо болотное!
— Зато мной была поймана трехкилограммовая щука, весившая двадцать один килограмм! – парировал бывший диктатор.
— Оспидя, ну и угораздило меня устроится сантехником! – вздохнул Пепс, — какого только говна не принесет в канализацию…
Негр выловил Пуя сачком и направил на него луч фонарика.
Закурил и подумал вслух:
— Надо тебя сдать лабораторию, для опытов. Вроде бы крыса, а разговаривает. Еще и с плавниками.
— Меня нельзя для опытов! Я бох! Я Хуйло! – попытался возмутиться Пуй.
— Поговори здесь еще, — равнодушно заметил Пепс, переваливая содержимое сачка в пакетик магазина «Пятерочка».
… — Вот здесь мы будем строить наш новый завод! – сказали подданные сами себе, очутившись в незнакомой местности. Страх перед наказание за содеянное гнал их все дальше и дальше и, наконец, загнал хуй знает куда.
Вокруг бегали динозавры, летали крылатые рептилии, а в близлежащем водоеме плескались всякие ластоногие пресмыкающиеся.
— Где мы?! – испуганно обкакалась Матвиенко. Ее примеру последовали Яровая и другие особи женского пола во главе с Кириенко-Израителем.
— Ну?! – взоры подданных обратились в сторону Мединского, — ты министр культуры, значит, самый начитанный. Отвечай!
— Это либо «Плутония», либо «Страна Мепл-Уайта», — дрожащим голосом произнес диссертационный плагиатор, припоминая книжки, прочитанные в школьной библиотеке, — но, в любом случае, нам пиздец!..
Группа охотников-неоантропов стояла на вершине холма с и интересом изучала пришельце из другого мира.
— Хуйле дохуя? – спросил старший охотник.
— Нихуя похуй, банзай. – ответил его заместитель,
что в переводе на современный язык означало:
«- Опять боги прислали к нам очередных придурков на перековку.
— Потом с ними разберемся; гастроном работает до семи, надо поспешить – купить портвейна на ужин».
Спасибо насчет «затратной части». Разумеется, кому ж еще, как не липцу, об рассуждать? Отсюда и старания на чужом горбу в рай въехать.
Но что-то не срастается у него – никто не хочет делать лишних телодвижений ради канадского прохвоста.
Ви таки думаете, шо липоц посещает синагогу? Оне же везде называют себя «атеист».
И еще, ему, как гражданину России, выплачивают здешнюю пенсию. Пусть немного, но за чей счет банкет?
Вот он и бесится – вдруг лишат.
"Я думаю, что слабая активность читателей объясняется тем, что в России траур (каюсь — вспомнил с опозданием; вот что значит: там не живу), хотя и сегодня пародий авторами опубликовано немало".
Что ж за мудак такой? — лезет со своими пасквилями, потом вспоминает: в России, мол, траур; и тут же плачется: мало подают.
Зато после Иисуса Иосифовича Богодухова осталась целая куча экземпляров его обрезанной крайней плоти, распределенных по церквям и соборам.
Говорят, прикосновение к раке с оными «святынями» сполняет все желания и вылечивает кучу болезней, даже гидроцефалию.
Это потому, что тебя там быстро раскусили, как засланного казачка и законсервированного агента конкурирующей фирмы. Мало ли, что можно было ожидать в дальнейшем.
Думаю, ребятишки постарались – липцы там, ауровы всякие и прочие ленки максимовы.
Т.н. «творчество» Павлова Восьмого – сплошная жесть.
Но почему-то тот же хвеликий порадизд всея Канады ни разу не накропал на Восьмеркинские шыдевры ни одной говнопародии, и даже Вшивая лена ни разу не прискакала, бряцая копытами, и не стала пенять №8 за все его косяки.
Какие, блядь, нечестные граждане, однако.
Вопсче, читая Восьмерку, складывается ощущение, что человек постоянно бредит помешан на «Машине времени» Герберта Уэллса: «морлоки», «элои» – они у него везде, куда не плюнь.
Но потом снова вернется под номером 11; а затем будет Павлов №12, №13, №14, №15 и т.д.
А гусельникова, «не любящая гусей» (каламбур, однако), перманентно продолжит визжать в расстроенных чувствах:
«Итак, свершилось. Ещё один сильный автор в очередной раз принял решение уйти с портала. Ушёл, не выдержав травли и грязных сплетен, групповых, хорошо срежиссированных кляуз с последующими блокировками стихов...»
Что-то Восьмеркин-Десяткин не спешит добавить в свои «избранные авторы» липца и его хайфицкую подружку.
Не к добру это.
)))
— Хуй. – одобрительно согласились все неоантропы. Зарегистрировались.
— ***… — попытался что-нибудь сказать старший.
— ***… — ответили ему.
И охотники тут же ушли с этого богомерзкого ресурса.
— Хуетень! Хуетень! – закричали они («Мы онемели! Мы разучились разговаривать! В пизду такую цивилизацию!»).
И неоантропы продолжили свой путь. Потом они устроились на работу в Чапаевскую дивизию стрелками-танкистами и ассимилировались с окружающей средой.
***
У Айфончика была родная сестра – бородатая тетка по имени «поп Гундяев»
(на фотографии – крайняя справа).
Она очень любила своего маленького братца, таскала его на прогулки, брала с собой в ванну, научила самостоятельно ходить в туалет и рассматривать картинки в детской книжке «Половая жизнь сомалийских космонавтов».
Поэтому поп Гундяев очень обрадовалась возвращению любимого родственника. И, хотя от многократно проявленных сестринских чувств у Говорящей Головы сразу заболела попка, блудный коротышка ни на шаг не отходил от любвеобильной сестренки.
— Теперь мне можно и без денег рожать, но лучше с деньгами… — закатывая глазки, мечтательно бормотал он, засыпая в кругу семьи…
***
Нечто уползло.
и, до поры, до времени, обосновалось в живом уголке Дворца пионеров на острове Ратманова.
***
Мединский, по глупости своей, все перепутал – землей обетованной оказалась Страна Подземных Рудокопов, которой когда-то правили Семь Королей, а нынче она стала местом добычи природных ресурсов жителей Волшебного региона.
— Это Клондайк! – завопили российские преступники, распознав: что по чем, — теперь нужно только захватить власть в наземном мире, и мы сторицей вернем свое былое величие!
…Страшило Мудрый посмотрел в телевизор, увидел на экране выродков
и срочно телеграфировал птичьей эстафетой Железному Дровосеку: «У нас снова проблемы. Только победили Арахну, покончили с инопланетянами, как тут нагрянула толпа жуликов из РФ. Я уже отправил дракон Ойххо к Говарду Уткину за помощью; и ты поспеши – боюсь, Тилли-Вилли один не справится».
)))
u.to/54W4EQ
Ура!
)))
u.to/W4S4EQ
)))
Your text to link...
)))
Но отголоски в Инете имеются:
u.to/XIC4EQ
)))
u.to/Fny4EQ
)))
— Отстань, дефективный. – Не выдержала женщина и забыла про карлика.
Айфончик приклеился к подошве чей-то туфельки и, вроде бы, почти прополз к желаемому…
***
… Пуя, как и ожидалось, верные слуги предали на раз-два.
Шайга, Ка-дыркин, Тулеев и прочие дикари хотели отрезать ему голову и принести ее в качестве трофея новой власти, но вовремя поняли, куда им эту самую голову новая власть засунет.
Так Хуйло остался совсем один, не считая окружающего говна.
Ему стало обидно.
— Я был всем! – рыдал он, плывя по отходам, — теперь стал самим собой – никем.
…Годы одиночного заплыва по говну сделали свое дело: бывший целователь мальчуковых пупков слегка усох, постарел, отрастил хобот, ласты и плавательную перепонку между ушей. От голода он не страдал – еда была повсюду, в чем плыл, то и ел.
Наконец, в канализации показался просвет, а затем волны выбросили Хуйло на далекий австралийский берег.
— Хуясе, — сказал Хью Джекман, прогуливавшийся неподалеку, — сколько раз снимался в «Людях Х», но живого мутанта вижу впервые.
Актер был неробкого десятка, он достал из-за пазухи лыжную палку и начал колотить Пуя куда придется.
— Ой-ей! – завопил Хуйло, снова нырнул в говно и поплыл восвояси.
— Кто ты? – как-то спросил его неведомый голос.
— Я – Темный Властелин Земли! – гордо ответил бывший водитель «Лады-Калины».
— Дурак! — констатировал голос, — Темный Властелин – это я, негр Пепс:
а ты – чмо болотное!
— Зато мной была поймана трехкилограммовая щука, весившая двадцать один килограмм! – парировал бывший диктатор.
— Оспидя, ну и угораздило меня устроится сантехником! – вздохнул Пепс, — какого только говна не принесет в канализацию…
Негр выловил Пуя сачком и направил на него луч фонарика.
Закурил и подумал вслух:
— Надо тебя сдать лабораторию, для опытов. Вроде бы крыса, а разговаривает. Еще и с плавниками.
— Меня нельзя для опытов! Я бох! Я Хуйло! – попытался возмутиться Пуй.
— Поговори здесь еще, — равнодушно заметил Пепс, переваливая содержимое сачка в пакетик магазина «Пятерочка».
… — Вот здесь мы будем строить наш новый завод! – сказали подданные сами себе, очутившись в незнакомой местности. Страх перед наказание за содеянное гнал их все дальше и дальше и, наконец, загнал хуй знает куда.
Вокруг бегали динозавры, летали крылатые рептилии, а в близлежащем водоеме плескались всякие ластоногие пресмыкающиеся.
— Где мы?! – испуганно обкакалась Матвиенко. Ее примеру последовали Яровая и другие особи женского пола во главе с Кириенко-Израителем.
— Ну?! – взоры подданных обратились в сторону Мединского, — ты министр культуры, значит, самый начитанный. Отвечай!
— Это либо «Плутония», либо «Страна Мепл-Уайта», — дрожащим голосом произнес диссертационный плагиатор, припоминая книжки, прочитанные в школьной библиотеке, — но, в любом случае, нам пиздец!..
Группа охотников-неоантропов стояла на вершине холма с и интересом изучала пришельце из другого мира.
— Хуйле дохуя? – спросил старший охотник.
— Нихуя похуй, банзай. – ответил его заместитель,
что в переводе на современный язык означало:
«- Опять боги прислали к нам очередных придурков на перековку.
— Потом с ними разберемся; гастроном работает до семи, надо поспешить – купить портвейна на ужин».
)))
Что могу сказать? Двадцать один идиот для сайта с.ру – это еще не показатель, там их во много раз больше.
)))
Ща гришка с тугановым, получается, не общаются?
«Было острым то копье – и сразу
глубоко вошло в его анал»,
значит, «стих гениально-анальный».
Истину не скроешь. )))
Впрочем, у гришки все «стихи» анальные – он их жопой сочиняет.
)))
Спасибо насчет «затратной части». Разумеется, кому ж еще, как не липцу, об рассуждать? Отсюда и старания на чужом горбу в рай въехать.
Но что-то не срастается у него – никто не хочет делать лишних телодвижений ради канадского прохвоста.
Ви таки думаете, шо липоц посещает синагогу? Оне же везде называют себя «атеист».
И еще, ему, как гражданину России, выплачивают здешнюю пенсию. Пусть немного, но за чей счет банкет?
Вот он и бесится – вдруг лишат.
)))
Что ж за мудак такой? — лезет со своими пасквилями, потом вспоминает: в России, мол, траур; и тут же плачется: мало подают.
Говорят, прикосновение к раке с оными «святынями» сполняет все желания и вылечивает кучу болезней, даже гидроцефалию.
)))
)))
Под Дубно брошен был Те тридцать пять,
Большая, бестолковая махина.
Нет, не подбит. Да только доставлять
Нам перестали, видишь ли, бензина.
Танк Т-35 действительно работал на бензине, а не на ДТ, как все остальные отечественные танки.
Жаль, что бедолага сбежал с просторов с.ру – одним тамошним кловуном стало меньше.
)))
Думаю, ребятишки постарались – липцы там, ауровы всякие и прочие ленки максимовы.
)))
)))
Но почему-то тот же хвеликий порадизд всея Канады ни разу не накропал на Восьмеркинские шыдевры ни одной говнопародии, и даже Вшивая лена ни разу не прискакала, бряцая копытами, и не стала пенять №8 за все его косяки.
Какие, блядь, нечестные граждане, однако.
)))
постоянно бредитпомешан на «Машине времени» Герберта Уэллса: «морлоки», «элои» – они у него везде, куда не плюнь.)))