Бери болотами и пшеницей.
У гражданки их много.
Только «родниками» не бери – вокруг источников минеральной воды всегда стоит запах сероводорода. Хотя тебе и будут пытаться проехать по ушам, что это, мол, сплошная «родниковая свежесть», ага.
Я чего-то тоже не понял:
«Ведь если бы разбору подвергались мои стихи лишь потому, что Вы написали на то, или иное стихотворение свою рецензию, то первым в качестве мишени должен быть стих с другой моей страницы. Но имеющиеся факты свидетельствуют об ином».
Гражданка вдруг, ни с того, ни с сего (?) вывешивает трактах о жабах, тут же припрыгивает Вшивая, между ней и гражданкой происходит взаимное обсуждение земноводных и червей; гражданке достается за излишнее рвение, она в гневе, якобы ни к селу ни городу, помимо всего прочего, пытается ткнуть вилкой в глаз якобы неизвестному ей тов. Самолетову, затем Вшивая оказывается в списке читателей на Аллахом забытой срушной Бениной страничке – и это, вот, «факты, свидетельствующие об ином»?
Пусть не смешит мой арбуз!
Гражданочка перевернула все с ног на голову, рассказала про какие-то родники, но ни слова об своем сговоре со Вшивой (или как ее там теперь положено называть, енту кассиршу хайфицкого супермаркета?)
Ты права, подождем, что будет дальше.
Поле Мопс – респект.
Всегда забавляло, что на людях толстожопая богиня – вся такая из себя вежливая, тилигентная, а стоит ей зайти за угол – сразу же превращается в базарную торговку с соответствующей манерой изъясняться.
И гришка такой же, и эта… как ее… ХуйКуйселикова.
«Наступило солнце, взошёл новый день. ГУт выпил ещё одну кружку пива из потайного кармана. Попрощался с бурановскими бабушками. И был таков».
***
Бодро перешагивая через колдобины разбитых дорог, на ржавой «Ладе-калине» в деревню приехал Путен.
— Я – мистер Секонд! – провозгласил использованный «президет», — кто пойдет за меня голосовать? Собирайте всех желающих по принуждению, а то я вам устрою!
Старикашка пал ниц и присосался к Хуйловским лаптям, облизывая их, как новоявленную любовницу.
Пуй брезгливо отдернул ноги и потеряв равновесие, ебнулся ботоксной рожей в российское бездорожье.
— На вкус – как навоз, — констатировал бывший спасатель стерхов и дал попробовать свите.
Сразу образовалась очередь из желающих.
Бездорожья было много, хватило на всех.
— Да, а зачем я здесь? – спросил Путен сам себя, и быстро ответил: «Так надо».
Пока местный плотник сколотил трибуну, пока ее обтянули трехцветной материей (серой, бледно-серой и темно-серой – тряпок других расцветок в деревне не нашлось), Хуйло учил речь. Она была написана на замшелой бумажке, пропахшей плесенью кремлевских подвалов, но деваться было некуда.
Наконец, все утряслось.
В деревню согнали всех бесплатных хуйловских фанатов – отыскивали их даже в Магадане, но, все равно, набралось не более пары-тройки тысяч фигурантов.
Первым, с тюрбаном на голове, выступал Старикашка.
— Ave Путен! – Закричал нижегородский алкоголик, обращаясь к наспех собранной толпе.
— Хрр Пук! – нечленораздельно ответила толпа.
— Я их разогрел, о, солнцеликий! – Старикашка склонился перед Хуйлом, — теперь твоя очередь ковать железо.
Тут как раз спецслужбы пригнали кран.
Пуй насадил себя на его крюк и тут же оказался на вершине пальмы рядом с репродуктором. Немного побаливало в анусе, но оно того стоило.
— Бандерлоги! – возопил Хуйло
— Дааа! – ответили фанаты
— Вы слышите меня?
— Дааа!
— Вы готовы умереть за меня медленной смертью в страшных мучениях?
— Дааа!
— Тогда поставьте галочку в избирательном бюллетене напротив моей фамилии!
— Дааа!
— Дело сделано! Спуская меня! – скомандовал Пуй крановщику, снова насаживаясь на крюк.
— Разрешите вас обнять?! – рванулся Старикашка к спустившемуся Путену.
— Пошел в жопу, россиянин! – Хуйло брезгливо пнул старикашку, заломил ему руки за спину и начал избивать всеми подручными средствами, включая тушку Медведова.
А потом сел в свою прогнившую «Калину» и укатил в Москву.
— Сам! Сам обратил на меня внимание! – восторженно завопил Старикашка, в экстазе срывая с себя дырявую одежду.
С тех пор он так и бегает голым по окрестностям, агитируя возлюбить ботоксного карлика.
А карлика – давно, того, четвертовали на Лобном месте.
Но неисповедима земля Русская… И встречаются иногда на ее просторах всякие идиоты…
Земля моя – край родниковой свежести,
Где в раннем детстве бегала босой,
Я прикоснусь к тебе ладонью с нежностью,
И просочусь в тебя своей слезой.
Ты золотела спелою пшеницею,
Снега тебе дарили серебро,
И тво́и травы длинными ресницами
Сгибались под дыханием ветров.
Ты любишь всех – от бабочки до дерева,
Тебе поют и птицы и ручьи.
Я по утрам шагами те́бя мерила,
И падала́ на грудь твою в ночи.
Наступит час, сольёмся мы в единое,
Войду в твои коренья и траву,
И облака, как перья лебединые,
Над нами бесконечно поплывут.
***
Стою один, среди равнины голааай,
А журавлей относит ветер в даль…
Ничего не напоминает, нет?
А, слог лишний добавила в первой строке каждого катрена, суть от этого не меняется.
В общем, сплошная песня страдальца-дачника, отпущенного на лоно природы.
Земля моя – край родниковой свежести,
Где в раннем детстве бегала босой
— Ничего не имею против – «бегала босой», значит, бегала «где». По своей собственной «земле», по «родниковой свежести», ибо «родниковой тухлости» не бывает.
Я прикоснусь к тебе ладонью с нежностью,
И просочусь в тебя своей слезой
— Ага. Проведем эксперимент. Вот лежит кучка земли. Кто из желающих сможет «прикоснуться» к ней «ладонью с нежностью»? Эротические мотивы тоже приветствуются.
Что, не получается? Вот, то-то.
А «просочится в землю своей слезой» – слабо? Чтобы до самого, до ее ядра?
Хиляки! А гражданка Задова… Жабова..., ой, пардон, Жданова – может запросто.
Ты золотела спелою пшеницею
— Стоп. Вспомним про «Земля моя – край родниковой свежести».
Родники – это болотистая почва. Но пшеница на такой почве не растет.
И «золотеть» никак не будет.
Снега тебе дарили серебро
— Серебро – оно такой металл (Ag), абсолютно бесполезный для земли (не окисляется, не вступает в реакцию и вообще).
Совсем другой вопрос: сколько в снеге содержится серебра? Хуй да ни хуя почти совсем не содержится.
Но, возможно, автор имел в виду снега, которые сами себя дарили земле, поскольку по ее, автора, мнению, снег – серебряного цвета?
Тогда это не к нам, это – к офтальмологам.
И тво́и травы длинными ресницами
Сгибались под дыханием ветров
— «Тво́и, тво́и», да, да. Удареньице – ни в пизду, ни в Красную Армию никуда не годится.
«Травы с длинными ресницами»? Ого! Товарищи ботаники, образумьте гражданку.
«Дыхание ветров»… «Дыхание – процесс поглощения кислорода и выделения углекислого газа живыми организмами». «Толковый словарь С.И. Ожегова. Ну?
— Ветер, ветер, ты могуч,
Выпил пива между туч?
А ну-ка, дыхни!
— Ххх.
Ты любишь всех – от бабочки до дерева
— Оказывается, бабочки – самые низшие существа на Земле. Амеба с инфузорией туфелькой отдыхают. А дерево — наиглавнейшая инстанция. Угу. )))
Тебе поют и птицы и ручьи
— А кузнечики и сверчки? Не, ну, понятно, они петь не могут. Впрочем, как и ручьи.
Я по утрам шагами те́бя мерила
— С «те́бя» все ясно, но как можно понять автора, который ни свет, ни заря выбегает из дома и начинает измерять землю шагами?
И падала на грудь твою в ночи
— Оказывается, у земли есть грудь. Тема сисек раскрыта, ага.
Но падать «на грудь» (на сиськи) земли автор предпочитает исключительно по ночам. Это, что какое-то дикое половое извращение, которым нельзя заниматься в другие времена суток?
Наступит час, сольёмся мы в единое,
Войду в твои коренья и траву
— Размечталась, глупая. Первыми приползут рыжие червячки, об которых ей трындела Вшивая Лена, и сожрут авторскую плоть до самого основания.
А потом они ее высрут из себя, и только тогда покойная гражданка Жданова сможет частично «войти»… А, вот, хуй ни фига! У земли нет «кореньев», «коренья» (корни) имеются только у растений.
Во что и как собралась войти очередная хвеликая паетесса – известно только одному Аллаху.
И облака, как перья лебединые,
Над нами бесконечно поплывут
— Какая-то обреченная попытка настрочить метафору.
Вдумайтесь: И облака, как перья лебединые,
Над нами бесконечно поплывут
Выходит, что перья лебединые «плывут бесконечно»? А облака – подобны им?
Я все понимаю, авторский маразм: там, то да се, но можно было написать:
«и облака, немного/чем-то похожие на лебединые перья, будут проплывать над нами» — и вопросов тогда не возникло. (Насчет «бесконечности» — даже не обсуждается).
Но, опять же, «бесконечно поплывут»… Грамотный человек написал бы: «Будут плыть».
Вот так, вот. Зато член дутого и никем не признанного кравчуковского «Российского союза писателей»,
зато обладательница золотого сертификата Nickname
[Подумаешь! Я, пусть там и всего лишь в серебряных призерах, но зато какими правами обладаю!
Аж с 2014 года. И пусть липец сто раз обосрется, но его Инетовское погоняло — моя личная собственность. )))]
Так, что, сентенция, как всегда, очевидна:
ни одного поэта/ни одной поэтессы в окружении Вшивой и липца нет – там сплошной отстой.
На том они стояли и стоять будут.
***
Где-то так, душа моя.
)))
Опа, чуть не забыл.
Фигурантка решила блеснуть интеллектом и написала:
«Как говорили древние латиняне — non limitus hominis dolboebus».
Латиняне (которые – вообще, ибо «древних латинян» не существовало по умолчанию), так не говорили.
Скорее всего, фраза «Нет предела человеческой глупости» на латыны выглядела бы так:
Ibi est finis hominis stultitia.
В общем, это довесок, характеризующий тупость обсуждаемого объекта, который даже «латинские фразы» тырит из Интернета, не задумываясь об их сути.
Я не интересуюсь судьбой Савченко, ебанутые мне неинтересны. И то, что творится на территории бывшей УССР, изначально считаю полнейшим Бедламом.
Поэтому, считаю ебанутыми и тех, кто находится в постоянном поиске «врагов».
«Хохлов» и «хохлушек» встречал многих. Но далеко не все они неадекватные – в большинстве своем, абсолютно нормальные люди.
Мы не пьяницы. )))
Просто-напросто ты не застала пивные ларьки, пивнушки и пивные рестораны.
Зимой в них пиво подогревали в специальном чайнике, и продавец спрашивал: «Вам подогретого, али просто?».
Бутеры с красной рыбой, копченой колбасой; на тарелочке – картошка с селедкой; креветки, вяленая рыба, моченый горох, сушки с солью, яички под майонезом…
Все это – целая эпоха, и, к сожалению, она уже никогда не вернется.
А еще в пивных ресторанах можно было взять в аренду… шахматы.
Эх!.. Часами играли партию…
Так что, не одни пьяницы пиво пьют.
Об рекламе ничего сказать не могу – давно ее не видел.
Однако, некий Мейхалкоф позиционируется в этой стране, как великий режиссер всех времен и народов, а на самом деле – полный отстой: сплошная несуразица, замшелые штампы и мега-ляпы.
Было бы время и желание потроллить срушных сочинителей на предмет их восторженной глупости – давно бы создал какую-нибудь тамошнюю страничку со всякими наипримитивнейшими текстами.
Стопудово, стал бы очень популярной личностью.
Все фигня.
Это пошло как бы от Юлия Цезаря, который был «мужем всех жен и женой всех мужей», т.е., он кого-то трахал и в это же самое время трахали его самого, отсюда и пошла молва об евойной многостаночности.
Но, вот чего не дано нормальным людям – это одновременно срать и есть (или пить пиво).
Сегодня катался, но не взял с собой флешку с песенками (забыл). Кино смотреть/слушать надоело, включил радиво.
Послушал об том, как Хуйло создает космические войска, об перспективе освоения Марса, и вообще.
Оказалось, что Пую Марс не особо интересен, он хочет завоевать Луну.
Дожили.
У срушных паетов одна, очень ограниченная ниша – сайт с.ру.
Там им и место.
Подумаешь, опередил. )))
Пробел кто будет ставить после дефиса в конце строки, Пушкин, что ли? Дабы строки не сливались?
Эх, учи, вас, учи…
)))
Ладно, это лирика.
Даже дураку понятно, что ауров – глуп, как пробка.
Все его сентенции – бред сивого мерина, он – единственный, в этой стране, кто больше всех разбирается во внутренней и внешней политике.
Однако, кто ж такому долбоебу дебилу-алкоголику доверил не только волшебную кнопку «ядерного чемоданчика», но еще и прямую связь с модераторами сайта с.ру?
Стыд и позор кравчуковской артели.
Впрочем, каков поп, таков и приход.
Вчера в очередной раз столкнулся с диалогом среди коммунальщиков (мужик и баба):
— Они требуют на бюллетень положить красную ниточку на Путена, сфотографировать и отправить по почте. А ниточку можно убрать и проголосовать за кого угодно. Пидарасы.
— Сволочи! Как только могут так себя вести.
— Но я все равно буду голосовать за Путена, потому, что больше не за кого.
— Я тоже.
Интересуюсь стороной:
— Хаете, ругаете, возмущаетесь, но пойдете голосовать так, как вам сказали.
Голосовать за свое убогое существование.
В ответ услышал:
— Либераты-пидарсаты! Довели страну! Собчак – проститутка! Бля-бля-бля…
хуйсельникова ненавидит Путена, липец – наоборот – считает его самым достойным вором в этой стране. Вшивая кассирша хайфицкого супермаркета без ума от Ленина, липец ненавидит Ильича всеми фибрами своего организма.
Но фигуранты – там, где им выгодно – сглаживают углы в публичном общении, ибо у них совсем другие точки соприкосновения.
Интересно, почему никто не поэкспериментировал: не написал липцу что-то типа такого: «ты, гришка, жид никудышный человечишка, но сочиняешь – как бох. За это я тебя люблю и уважаю!».
Какова была бы реакция канадского ушлепка выворачивателя влагалищ наизнанку?
Есть еще один аспект, который я презираю в людях, в т.ч. и в тех, кто публикуют свои тексты на сайте с.ру – тяга к доносительству.
Всякую нездоровую фигню пишут многие, если не большинство, но только некоторые из них пользуются «священным» правом вершить судьбу неугодных посредством обращения к модераторам.
Модераторы не разбираются – поступила жалоба – и все, приговор подписан.
Спрашивается, кто дал право какой-то убогой тугодумной бабке (нижегородскому алкоголику аурову, канадскому прощелыге липцу или хайфицкой кассирше супермаркета и т.д.) распоряжаться чужими произведениями только лишь по той причине, что они им не понравились?
У гражданки их много.
Только «родниками» не бери – вокруг источников минеральной воды всегда стоит запах сероводорода. Хотя тебе и будут пытаться проехать по ушам, что это, мол, сплошная «родниковая свежесть», ага.
)))
«Ведь если бы разбору подвергались мои стихи лишь потому, что Вы написали на то, или иное стихотворение свою рецензию, то первым в качестве мишени должен быть стих с другой моей страницы. Но имеющиеся факты свидетельствуют об ином».
Гражданка вдруг, ни с того, ни с сего (?) вывешивает трактах о жабах, тут же припрыгивает Вшивая, между ней и гражданкой происходит взаимное обсуждение земноводных и червей; гражданке достается за излишнее рвение, она в гневе, якобы ни к селу ни городу, помимо всего прочего, пытается ткнуть вилкой в глаз якобы неизвестному ей тов. Самолетову, затем Вшивая оказывается в списке читателей на Аллахом забытой срушной Бениной страничке – и это, вот, «факты, свидетельствующие об ином»?
Пусть не смешит мой арбуз!
Впрочем, с кем поведешься, от тех и наберешься.
)))
Гражданочка перевернула все с ног на голову, рассказала про какие-то родники, но ни слова об своем сговоре со Вшивой (или как ее там теперь положено называть, енту кассиршу хайфицкого супермаркета?)
Ты права, подождем, что будет дальше.
Поле Мопс – респект.
Всегда забавляло, что на людях толстожопая богиня – вся такая из себя вежливая, тилигентная, а стоит ей зайти за угол – сразу же превращается в базарную торговку с соответствующей манерой изъясняться.
И гришка такой же, и эта… как ее…
ХуйКуйселикова.Клонофобия — ага, зачетное название.
)))
«Хазары» и «казаки» – по сути – вообще разные понятия.
Правослабие – чертовски мутная религия, она по всем статьям сама себя кусает за хвост, поэтому обречена жить постоянным обманом.
)))
***
Бодро перешагивая через колдобины разбитых дорог, на ржавой «Ладе-калине» в деревню приехал Путен.
— Я – мистер Секонд! – провозгласил использованный «президет», — кто пойдет за меня голосовать? Собирайте всех желающих по принуждению, а то я вам устрою!
Старикашка пал ниц и присосался к Хуйловским лаптям, облизывая их, как новоявленную любовницу.
Пуй брезгливо отдернул ноги и потеряв равновесие, ебнулся ботоксной рожей в российское бездорожье.
— На вкус – как навоз, — констатировал бывший спасатель стерхов и дал попробовать свите.
Сразу образовалась очередь из желающих.
Бездорожья было много, хватило на всех.
— Да, а зачем я здесь? – спросил Путен сам себя, и быстро ответил: «Так надо».
Пока местный плотник сколотил трибуну, пока ее обтянули трехцветной материей (серой, бледно-серой и темно-серой – тряпок других расцветок в деревне не нашлось), Хуйло учил речь. Она была написана на замшелой бумажке, пропахшей плесенью кремлевских подвалов, но деваться было некуда.
Наконец, все утряслось.
В деревню согнали всех бесплатных хуйловских фанатов – отыскивали их даже в Магадане, но, все равно, набралось не более пары-тройки тысяч фигурантов.
Первым, с тюрбаном на голове, выступал Старикашка.
— Ave Путен! – Закричал нижегородский алкоголик, обращаясь к наспех собранной толпе.
— Хрр Пук! – нечленораздельно ответила толпа.
— Я их разогрел, о, солнцеликий! – Старикашка склонился перед Хуйлом, — теперь твоя очередь ковать железо.
Тут как раз спецслужбы пригнали кран.
Пуй насадил себя на его крюк и тут же оказался на вершине пальмы рядом с репродуктором. Немного побаливало в анусе, но оно того стоило.
— Бандерлоги! – возопил Хуйло
— Дааа! – ответили фанаты
— Вы слышите меня?
— Дааа!
— Вы готовы умереть за меня медленной смертью в страшных мучениях?
— Дааа!
— Тогда поставьте галочку в избирательном бюллетене напротив моей фамилии!
— Дааа!
— Дело сделано! Спуская меня! – скомандовал Пуй крановщику, снова насаживаясь на крюк.
— Разрешите вас обнять?! – рванулся Старикашка к спустившемуся Путену.
— Пошел в жопу, россиянин! – Хуйло брезгливо пнул старикашку, заломил ему руки за спину и начал избивать всеми подручными средствами, включая тушку Медведова.
А потом сел в свою прогнившую «Калину» и укатил в Москву.
— Сам! Сам обратил на меня внимание! – восторженно завопил Старикашка, в экстазе срывая с себя дырявую одежду.
С тех пор он так и бегает голым по окрестностям, агитируя возлюбить ботоксного карлика.
А карлика – давно, того, четвертовали на Лобном месте.
Но неисповедима земля Русская… И встречаются иногда на ее просторах всякие идиоты…
)))
Земля моя – край родниковой свежести,
Где в раннем детстве бегала босой,
Я прикоснусь к тебе ладонью с нежностью,
И просочусь в тебя своей слезой.
Ты золотела спелою пшеницею,
Снега тебе дарили серебро,
И тво́и травы длинными ресницами
Сгибались под дыханием ветров.
Ты любишь всех – от бабочки до дерева,
Тебе поют и птицы и ручьи.
Я по утрам шагами те́бя мерила,
И падала́ на грудь твою в ночи.
Наступит час, сольёмся мы в единое,
Войду в твои коренья и траву,
И облака, как перья лебединые,
Над нами бесконечно поплывут.
***
Стою один, среди равнины голааай,
А журавлей относит ветер в даль…
Ничего не напоминает, нет?
А, слог лишний добавила в первой строке каждого катрена, суть от этого не меняется.
В общем, сплошная песня страдальца-дачника, отпущенного на лоно природы.
Земля моя – край родниковой свежести,
Где в раннем детстве бегала босой
— Ничего не имею против – «бегала босой», значит, бегала «где». По своей собственной «земле», по «родниковой свежести», ибо «родниковой тухлости» не бывает.
Я прикоснусь к тебе ладонью с нежностью,
И просочусь в тебя своей слезой
— Ага. Проведем эксперимент. Вот лежит кучка земли. Кто из желающих сможет «прикоснуться» к ней «ладонью с нежностью»? Эротические мотивы тоже приветствуются.
Что, не получается? Вот, то-то.
А «просочится в землю своей слезой» – слабо? Чтобы до самого, до ее ядра?
Хиляки! А гражданка
Задова…Жабова..., ой, пардон, Жданова – может запросто.Ты золотела спелою пшеницею
— Стоп. Вспомним про «Земля моя – край родниковой свежести».
Родники – это болотистая почва. Но пшеница на такой почве не растет.
И «золотеть» никак не будет.
Снега тебе дарили серебро
— Серебро – оно такой металл (Ag), абсолютно бесполезный для земли (не окисляется, не вступает в реакцию и вообще).
Совсем другой вопрос: сколько в снеге содержится серебра?
Хуй да ни хуяпочти совсем не содержится.Но, возможно, автор имел в виду снега, которые сами себя дарили земле, поскольку по ее, автора, мнению, снег – серебряного цвета?
Тогда это не к нам, это – к офтальмологам.
И тво́и травы длинными ресницами
Сгибались под дыханием ветров
— «Тво́и, тво́и», да, да. Удареньице –
ни в пизду, ни в Красную Армиюникуда не годится.«Травы с длинными ресницами»? Ого! Товарищи ботаники, образумьте гражданку.
«Дыхание ветров»… «Дыхание – процесс поглощения кислорода и выделения углекислого газа живыми организмами». «Толковый словарь С.И. Ожегова. Ну?
— Ветер, ветер, ты могуч,
Выпил пива между туч?
А ну-ка, дыхни!
— Ххх.
Ты любишь всех – от бабочки до дерева
— Оказывается, бабочки – самые низшие существа на Земле. Амеба с инфузорией туфелькой отдыхают. А дерево — наиглавнейшая инстанция. Угу. )))
Тебе поют и птицы и ручьи
— А кузнечики и сверчки? Не, ну, понятно, они петь не могут. Впрочем, как и ручьи.
Я по утрам шагами те́бя мерила
— С «те́бя» все ясно, но как можно понять автора, который ни свет, ни заря выбегает из дома и начинает измерять землю шагами?
И падала на грудь твою в ночи
— Оказывается, у земли есть грудь. Тема сисек раскрыта, ага.
Но падать «на грудь» (на сиськи) земли автор предпочитает исключительно по ночам. Это, что какое-то дикое половое извращение, которым нельзя заниматься в другие времена суток?
Наступит час, сольёмся мы в единое,
Войду в твои коренья и траву
— Размечталась, глупая. Первыми приползут рыжие червячки, об которых ей трындела Вшивая Лена, и сожрут авторскую плоть до самого основания.
А потом они ее высрут из себя, и только тогда покойная гражданка Жданова сможет частично «войти»… А, вот,
хуйни фига! У земли нет «кореньев», «коренья» (корни) имеются только у растений.Во что и как собралась войти очередная хвеликая паетесса – известно только одному Аллаху.
И облака, как перья лебединые,
Над нами бесконечно поплывут
— Какая-то обреченная попытка настрочить метафору.
Вдумайтесь:
И облака, как перья лебединые,
Над нами бесконечно поплывут
Выходит, что перья лебединые «плывут бесконечно»? А облака – подобны им?
Я все понимаю, авторский маразм: там, то да се, но можно было написать:
«и облака, немного/чем-то похожие на лебединые перья, будут проплывать над нами» — и вопросов тогда не возникло. (Насчет «бесконечности» — даже не обсуждается).
Но, опять же, «бесконечно поплывут»… Грамотный человек написал бы: «Будут плыть».
Вот так, вот. Зато член дутого и никем не признанного кравчуковского «Российского союза писателей»,
зато обладательница золотого сертификата Nickname
[Подумаешь! Я, пусть там и всего лишь в серебряных призерах, но зато какими правами обладаю!
Аж с 2014 года. И пусть липец сто раз обосрется, но его Инетовское погоняло — моя личная собственность. )))]
Так, что, сентенция, как всегда, очевидна:
ни одного поэта/ни одной поэтессы в окружении Вшивой и липца нет – там сплошной отстой.
На том они стояли и стоять будут.
***
Где-то так, душа моя.
)))
Опа, чуть не забыл.
Фигурантка решила блеснуть интеллектом и написала:
«Как говорили древние латиняне — non limitus hominis dolboebus».
Латиняне (которые – вообще, ибо «древних латинян» не существовало по умолчанию), так не говорили.
Скорее всего, фраза «Нет предела человеческой глупости» на латыны выглядела бы так:
Ibi est finis hominis stultitia.
В общем, это довесок, характеризующий тупость обсуждаемого объекта, который даже «латинские фразы» тырит из Интернета, не задумываясь об их сути.
)))
Вот они и варятся в собственном соку.
)))
Поэтому, считаю ебанутыми и тех, кто находится в постоянном поиске «врагов».
«Хохлов» и «хохлушек» встречал многих. Но далеко не все они неадекватные – в большинстве своем, абсолютно нормальные люди.
)))
Просто-напросто ты не застала пивные ларьки, пивнушки и пивные рестораны.
Зимой в них пиво подогревали в специальном чайнике, и продавец спрашивал: «Вам подогретого, али просто?».
Бутеры с красной рыбой, копченой колбасой; на тарелочке – картошка с селедкой; креветки, вяленая рыба, моченый горох, сушки с солью, яички под майонезом…
Все это – целая эпоха, и, к сожалению, она уже никогда не вернется.
А еще в пивных ресторанах можно было взять в аренду… шахматы.
Эх!.. Часами играли партию…
Так что, не одни пьяницы пиво пьют.
)))
Об рекламе ничего сказать не могу – давно ее не видел.
Однако, некий Мейхалкоф позиционируется в этой стране, как великий режиссер всех времен и народов, а на самом деле – полный отстой: сплошная несуразица, замшелые штампы и мега-ляпы.
)))
Стопудово, стал бы очень популярной личностью.
Оно мне надо, кувыркаться среди идиотов?
)))
Это пошло как бы от Юлия Цезаря, который был «мужем всех жен и женой всех мужей», т.е., он кого-то трахал и в это же самое время трахали его самого, отсюда и пошла молва об евойной многостаночности.
Но, вот чего не дано нормальным людям – это одновременно срать и есть (или пить пиво).
Сегодня катался, но не взял с собой флешку с песенками (забыл). Кино смотреть/слушать надоело, включил радиво.
Послушал об том, как Хуйло создает космические войска, об перспективе освоения Марса, и вообще.
Оказалось, что Пую Марс не особо интересен, он хочет завоевать Луну.
Дожили.
У срушных паетов одна, очень ограниченная ниша – сайт с.ру.
Там им и место.
)))
Там есть значок авторского права и свидетельство о публикации:
© Copyright: Николай Гусев, 2018
Свидетельство о публикации №118020701697
Все по закону.
)))
Пробел кто будет ставить после дефиса в конце строки, Пушкин, что ли? Дабы строки не сливались?
Эх, учи, вас, учи…
)))
Ладно, это лирика.
Даже дураку понятно, что ауров – глуп, как пробка.
Все его сентенции – бред сивого мерина, он – единственный, в этой стране, кто больше всех разбирается во внутренней и внешней политике.
Однако, кто ж такому долбоебу дебилу-алкоголику доверил не только волшебную кнопку «ядерного чемоданчика», но еще и прямую связь с модераторами сайта с.ру?
Стыд и позор кравчуковской артели.
Впрочем, каков поп, таков и приход.
)))
Об остальном – чуть позже.
)))
— Они требуют на бюллетень положить красную ниточку на Путена, сфотографировать и отправить по почте. А ниточку можно убрать и проголосовать за кого угодно. Пидарасы.
— Сволочи! Как только могут так себя вести.
— Но я все равно буду голосовать за Путена, потому, что больше не за кого.
— Я тоже.
Интересуюсь стороной:
— Хаете, ругаете, возмущаетесь, но пойдете голосовать так, как вам сказали.
Голосовать за свое убогое существование.
В ответ услышал:
— Либераты-пидарсаты! Довели страну! Собчак – проститутка! Бля-бля-бля…
Махнул рукой и двинул своей дорогой.
Но кому-то это нужно:
navalny.com/p/5800/
?
)))
Расскажите, конечно.
хуйсельникова ненавидит Путена, липец – наоборот – считает его самым достойным вором в этой стране.Вшиваякассирша хайфицкого супермаркета без ума от Ленина, липец ненавидит Ильича всеми фибрами своего организма.Но фигуранты – там, где им выгодно – сглаживают углы в публичном общении, ибо у них совсем другие точки соприкосновения.
Интересно, почему никто не поэкспериментировал: не написал липцу что-то типа такого: «ты, гришка,
жидникудышный человечишка, но сочиняешь – как бох. За это я тебя люблю и уважаю!».Какова была бы реакция канадского
ушлепкавыворачивателя влагалищ наизнанку?)))
Ностальгия-с…
Я помню вкус советского пива. И удивляюсь, почему сейчас столько всяких местных производителей, но никто не в состоянии его повторить?
Всякую нездоровую фигню пишут многие, если не большинство, но только некоторые из них пользуются «священным» правом вершить судьбу неугодных посредством обращения к модераторам.
Модераторы не разбираются – поступила жалоба – и все, приговор подписан.
Спрашивается, кто дал право какой-то убогой тугодумной бабке (нижегородскому алкоголику аурову, канадскому прощелыге липцу или хайфицкой кассирше супермаркета и т.д.) распоряжаться чужими произведениями только лишь по той причине, что они им не понравились?