Все в тему. Потому что принц и его избранница занялись сельским хозяйством. А для такого дела лошадиный навоз – самое то.
А потом, когда семейство поднялось до необходимого уровня, опорожненного старого коня пустили на колбасу, но это совсем другая история…
Сегодня побывал в шести конторах. По долгу службы. И везде у них с экранов телевизоров Хутин Пуй разглагольствовал. «Вы, говорю, на хуя этого клоуна смотрите?» И каждый смотрящий отвечал, мол, ждем, что он важного скажет.
Я им: «Сталина на вас нет», а они: «О, тогда бы началось!». «Что началось?». «Всех бы пересажали». «Ну, говорю, понеслась пизда по кочкам. У кого из вас родственников-предков при Сталине посадили?». «У нас – ни у кого, а, вот, вообще…». «А «вообще» – не зная темы, не фига поддаваться влиянию вражеской пропаганде».
А фишка-то в чем? – когда у власти стоит государственник, тогда и народ себя ведет соответствующим образом.
Разве фашисты и все прочие недруги боялись лично Сталина? Нет, они боялись СССР, т.е., весь советский народ.
А кто сейчас боится «россиян»? Никто. И Пуй, в глазах мировой общественности, давно превратился в неадекватное посмешище.
Вообще-то приспособление организмов к условиям среды обитания – это очень значимый результат эволюции.
Выживают не самые умные/сильные/красивые, а те, кто сумел вовремя приспособиться.
Так что, с биологической точки зрения, ты чист перед своей «душой».
Не, так с женщинами нельзя. Их не интересует, что ты «мог бы», им главное – реалии. Меня как-то одна барышня спросила: «А ты ради меня выпьешь бутылку водки из горла?», «Не, — ответил я, — бутылку водки – не выпью. А бутылку виски – пожалуйста». Взял – и выпил.
И насчет «космического хлама».
«…не стоит забывать и о том, что, строго говоря, внеземная жизнь уже существует: а космические корабли, а Луна, замусоренная прилунявшимся оборудованием, а Марс и Венера, усеянные исследовательской техникой? Скорее всего, вместе с земным железом туда попали и земные бактерии, споры, обломки ДНК. Они способны были там законсервироваться, для простейших это возможно…».
Бредни иеромонаха Димы Першина.
Анекдот.
Идут экзамены по истории КПСС. Принимает целая комиссия. Спрашивают очередного абитуриента:
— Расскажите нам, про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
Студент молчит.
— А кто такой Карл Маркс, знаете?
Студент:
— Неа.
— А Фридрих Энгельс?
— Да нет.
— Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
— Не слышал.
— Да откуда ж вы такой?!!!
— Из Урюпинска.
Председатель комиссии обращается к своему заму и мечтательно
говорит:
— Эх, бросить бы все, да уехать навсегда в этот Урюпинск!
Вот так и я хотел бы улететь в далекий космос с пожизненным запасом всего необходимого, но земное притяжение обязывает оставаться на местах.
Пример: т.н. «Лжедмитрий I». Кто он, откуда – теперь неизвестно. Но считается врагом народа и предан анафеме.
Хотя факты говорят несколько иное: царь – не Григорий Отрепьев, с которым его отождествляют церковники, некоторые госслужащие, а затем и необразованные обыватели; его внешняя и внутренняя политика надолго опередила свое время; и наврали про него столько, что мама не горюй – не просто так.
Самобичевание – удел мазохистов.
Хотя, конечно, к своему творчеству нужно подходить адекватно. А то большинство современных писак считают себя такими гениями, что к ним на бешенной козе не подъедешь, но по факту-то – пшик.
А которое об шаблонности, то, помнится некоторые граждане, во время уничтожения журнала «Новый мир», пытались упрекать Твардовского, мол, ваше творчество однобоко, у вас нет любовной лирики, значит вы плохой поэт. Александр Трифонович отвечал: «Да пошли вы на хуй!». И был прав.
Да, насчет лошадей и любви.
Всем известная фраза «рыцарь на белом коне» на самом деле является самой настоящей сказкой: рыцари ездили исключительно на кобылах, а не на конях (рыцарь по-испански caballero – кобыльник (caballo – кобыла), отсюда произошли слова «кавалер» и «кавалерия». Потому что жеребцы – животные чокнутые, а в период гона – особенно. Так, например, константинопольцы проиграли битву с арабами – константинопольская конница состояла сплошь из жеребцов, арабская – из кобыл. Жеребцы, учуяв счастье, побрасывали своих седоков и ринулись наслаждаться жизнью.
Хотя, конечно, «рыцарь на белой кобыле» звучит не так поэтично…
На Земле существуют регионы, где прирожденные всадники перемещаются исключительно на слонах или верблюдах.
А чукчи – вообще на собаках. Хотя они не всадники, конечно, но скорости им это не сбавляет.
Так что, цокот – вовсе не главное.
Некоторые, вот, по морозу босиком на свидания к милому ходят, другие — старые неподшитые валенки воспевают, а Наше Все выразился еще точнее:
«Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
«Да, такая есть девица.
Но жена не рукавица:
С белой ручки не стряхнешь
Да за пояс не заткнешь.
Услужу тебе советом —
Слушай: обо всем об этом
Пораздумай ты путем,
Не раскаяться б потом".
Князь пред нею стал божиться,
Что пора ему жениться,
Что об этом обо всем
Передумал он путем;
Что готов душою страстной
За царевною прекрасной
Он пешком идти отсель
Хоть за тридевять земель.
Лебедь тут, вздохнув глубоко,
Молвила: «Зачем далеко?
Знай, близка судьба твоя,
Ведь царевна эта — я».
Тут она, взмахнув крылами,
Полетела над волнами
И на берег с высоты
Опустилася в кусты,
Встрепенулась, отряхнулась
И царевной обернулась:
Месяц под косой блестит,
А во лбу звезда горит;
А сама-то величава,
Выступает, будто пава;
А как речь-то говорит,
Словно реченька журчит.
Князь царевну обнимает.
К белой груди прижимает
И ведет ее скорей
К милой матушке своей».
Основная фишка — это выступить «как пава» и прожурчать чего следует, а на каблуках, али без – оно вторично.
Так, общие мысли по теме.
Источник у нас один – История. А, вот, ее комментаторы, наверное, разные. Поэтому нужно изучать разные версии, сравнивать их, анализировать, делать выводы и приходить к общему знаменателю.
Я никогда не упирался рогом в одну историческую доктрину, и всегда допускал возможность ее вариаций или даже кардинальных изменений. Но если существуют конкретные факты, то никакое заблуждение и никакая фантазия не сможет им ничего противопоставить.
Поэтому-то всегда говорю: Историю нужно изучать, а не слепо идти на чьем-либо поводу.
И если мои аргументы окажутся ошибочными, я с большим интересом приму мнение противоположной стороны. Потому что это нормально, у меня появиться повод для более глобального изучения вопроса.
Да какой там «предлагал», так, покуражился слегка. ))) Я, как и Уголовный Кодекс, против насилия в быту и на природе.
Анекдот.
Мужик рассказывает:
— Жена довела! Я ее газетой трах-тарарах, трах-тарарах, а она меня утюгом – тюк.
Кстати, реальный случай: один из моих друзей детства – гений в радиоэлектронике – как-то женился на женщине из какой-то украинской провинции. Здоровая такая тетенька попалась. А друг – высокий, худой и добрый; любил иногда по пятницам задержаться во дворе с коллективом на предмет обсуждения вкусовых качеств алкогольных напитков.
А супруга его так любила, так любила, что аж тряслась по поводу столичной прописки, в которой муж ей по доброте душевной постоянно отказывал. Поэтому дворовые коллективные дискуссии ей были как ножом по паспорту – там, все-таки, наличествовали молодые и незамужние аборигенки, которые могли отвратить ее благоверного от счастливого брака.
В общем, не видя лучшей перспективы, долбанула она его в пылу гнева утюгом по голове и свалила к себе на Родину. А мой друг стал инвалидом второй группы.
Если кирпич с утюгом столкнется, кто кого победит? (Перефразированный Л.А. Кассиль).
Это понятно. Догоняльщики – народ физически и умственно слабенький, зато, страдая дактоманией в тяжелой форме, обладают сверхчеловеческим талантом строчить доносы.
А потом, когда семейство поднялось до необходимого уровня, опорожненного старого коня пустили на колбасу, но это совсем другая история…
)))
Я им: «Сталина на вас нет», а они: «О, тогда бы началось!». «Что началось?». «Всех бы пересажали». «Ну, говорю, понеслась пизда по кочкам. У кого из вас родственников-предков при Сталине посадили?». «У нас – ни у кого, а, вот, вообще…». «А «вообще» – не зная темы, не фига поддаваться влиянию вражеской пропаганде».
А фишка-то в чем? – когда у власти стоит государственник, тогда и народ себя ведет соответствующим образом.
Разве фашисты и все прочие недруги боялись лично Сталина? Нет, они боялись СССР, т.е., весь советский народ.
А кто сейчас боится «россиян»? Никто. И Пуй, в глазах мировой общественности, давно превратился в неадекватное посмешище.
)))
Выживают не самые умные/сильные/красивые, а те, кто сумел вовремя приспособиться.
Так что, с биологической точки зрения, ты чист перед своей «душой».
)))
ну и конечно:
и
)))
И насчет «космического хлама».
«…не стоит забывать и о том, что, строго говоря, внеземная жизнь уже существует: а космические корабли, а Луна, замусоренная прилунявшимся оборудованием, а Марс и Венера, усеянные исследовательской техникой? Скорее всего, вместе с земным железом туда попали и земные бактерии, споры, обломки ДНК. Они способны были там законсервироваться, для простейших это возможно…».
Бредни иеромонаха Димы Першина.
А вообще, вот:
u.to/SyKWDg
очень забавная тусня.
)))
Идут экзамены по истории КПСС. Принимает целая комиссия. Спрашивают очередного абитуриента:
— Расскажите нам, про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
Студент молчит.
— А кто такой Карл Маркс, знаете?
Студент:
— Неа.
— А Фридрих Энгельс?
— Да нет.
— Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
— Не слышал.
— Да откуда ж вы такой?!!!
— Из Урюпинска.
Председатель комиссии обращается к своему заму и мечтательно
говорит:
— Эх, бросить бы все, да уехать навсегда в этот Урюпинск!
Вот так и я хотел бы улететь в далекий космос с пожизненным запасом всего необходимого, но земное притяжение обязывает оставаться на местах.
)))
)))
Хотя факты говорят несколько иное: царь – не Григорий Отрепьев, с которым его отождествляют церковники, некоторые госслужащие, а затем и необразованные обыватели; его внешняя и внутренняя политика надолго опередила свое время; и наврали про него столько, что мама не горюй – не просто так.
)))
Хотя, конечно, к своему творчеству нужно подходить адекватно. А то большинство современных писак считают себя такими гениями, что к ним на бешенной козе не подъедешь, но по факту-то – пшик.
А которое об шаблонности, то, помнится некоторые граждане, во время уничтожения журнала «Новый мир», пытались упрекать Твардовского, мол, ваше творчество однобоко, у вас нет любовной лирики, значит вы плохой поэт. Александр Трифонович отвечал: «Да пошли вы на хуй!». И был прав.
)))
Попив пивка, на стены ссать;
И предложить прекрасной даме
Помять двуспальную кровать,
Проснувшись утром, в мутной драме,
Не зарекаясь от тюрьмы,
Чтоб не поссориться с друзьями,
Не надо брать у них взаймы.
)))
Всем известная фраза «рыцарь на белом коне» на самом деле является самой настоящей сказкой: рыцари ездили исключительно на кобылах, а не на конях (рыцарь по-испански caballero – кобыльник (caballo – кобыла), отсюда произошли слова «кавалер» и «кавалерия». Потому что жеребцы – животные чокнутые, а в период гона – особенно. Так, например, константинопольцы проиграли битву с арабами – константинопольская конница состояла сплошь из жеребцов, арабская – из кобыл. Жеребцы, учуяв счастье, побрасывали своих седоков и ринулись наслаждаться жизнью.
Хотя, конечно, «рыцарь на белой кобыле» звучит не так поэтично…
)))
А чукчи – вообще на собаках. Хотя они не всадники, конечно, но скорости им это не сбавляет.
Так что, цокот – вовсе не главное.
Некоторые, вот, по морозу босиком на свидания к милому ходят, другие — старые неподшитые валенки воспевают, а Наше Все выразился еще точнее:
«Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
«Да, такая есть девица.
Но жена не рукавица:
С белой ручки не стряхнешь
Да за пояс не заткнешь.
Услужу тебе советом —
Слушай: обо всем об этом
Пораздумай ты путем,
Не раскаяться б потом".
Князь пред нею стал божиться,
Что пора ему жениться,
Что об этом обо всем
Передумал он путем;
Что готов душою страстной
За царевною прекрасной
Он пешком идти отсель
Хоть за тридевять земель.
Лебедь тут, вздохнув глубоко,
Молвила: «Зачем далеко?
Знай, близка судьба твоя,
Ведь царевна эта — я».
Тут она, взмахнув крылами,
Полетела над волнами
И на берег с высоты
Опустилася в кусты,
Встрепенулась, отряхнулась
И царевной обернулась:
Месяц под косой блестит,
А во лбу звезда горит;
А сама-то величава,
Выступает, будто пава;
А как речь-то говорит,
Словно реченька журчит.
Князь царевну обнимает.
К белой груди прижимает
И ведет ее скорей
К милой матушке своей».
Основная фишка — это выступить «как пава» и прожурчать чего следует, а на каблуках, али без – оно вторично.
)))
u.to/aa2ADg
)))
)))
Источник у нас один – История. А, вот, ее комментаторы, наверное, разные. Поэтому нужно изучать разные версии, сравнивать их, анализировать, делать выводы и приходить к общему знаменателю.
Я никогда не упирался рогом в одну историческую доктрину, и всегда допускал возможность ее вариаций или даже кардинальных изменений. Но если существуют конкретные факты, то никакое заблуждение и никакая фантазия не сможет им ничего противопоставить.
Поэтому-то всегда говорю: Историю нужно изучать, а не слепо идти на чьем-либо поводу.
И если мои аргументы окажутся ошибочными, я с большим интересом приму мнение противоположной стороны. Потому что это нормально, у меня появиться повод для более глобального изучения вопроса.
Анекдот.
Мужик рассказывает:
— Жена довела! Я ее газетой трах-тарарах, трах-тарарах, а она меня утюгом – тюк.
Кстати, реальный случай: один из моих друзей детства – гений в радиоэлектронике – как-то женился на женщине из какой-то украинской провинции. Здоровая такая тетенька попалась. А друг – высокий, худой и добрый; любил иногда по пятницам задержаться во дворе с коллективом на предмет обсуждения вкусовых качеств алкогольных напитков.
А супруга его так любила, так любила, что аж тряслась по поводу столичной прописки, в которой муж ей по доброте душевной постоянно отказывал. Поэтому дворовые коллективные дискуссии ей были как ножом по паспорту – там, все-таки, наличествовали молодые и незамужние аборигенки, которые могли отвратить ее благоверного от счастливого брака.
В общем, не видя лучшей перспективы, долбанула она его в пылу гнева утюгом по голове и свалила к себе на Родину. А мой друг стал инвалидом второй группы.
Если кирпич с утюгом столкнется, кто кого победит? (Перефразированный Л.А. Кассиль).
)))
)))
И, кстати, да. Если бы веруны и шаманы всех направлений не выпячивали себя в разные стороны, никому бы они на фиг не были бы нужны.
)))