Вань, чисто технические нюансы:
УК РСФРС, Статья 106. Неосторожное убийство
Убийство, совершенное по неосторожности, — наказывается лишением свободы на срок до трех лет или исправительными работами на срок до двух лет.
«Глова Ворона была седой». Предполагается, что герой рассказа поседел за одну ночь. Так быстро поседеть невозможно: это распространенный, но антинаучный штамп-заблуждение: люди, даже в стрессовых ситуациях, седеют только через несколько недель.
Так и живем: безгрешные, некритикуемые, но пиво закончилось. А виски из крана в ванной не текут.
Прикинь, был в одном домашнем заведении, там изо всех соответствующих сантехнических дырок льется вода голубого цвета. Кстати, питьевая. И дехлорировано-дезодорированная.
Забавно. Мне еще подумалось: у Хуйла она, наверное, вообще триколором хлещет.
Насчет пиздоболов.
Кто успел – тот и съел.
Однако, нынешняя власть не нуждается в собственном воспевании.
Поэтому номенклатурных поэтов писателей сейчас не существует.
Вот, фиг его не знает, но что-то подвигло того же Сталина принять участие в судьбе Булгакова, хотя Булгаков сталину вообще не уперся.
«…8 апреля 1930 года часов в 6–7 вечера он [Булгаков] прибежал, взволнованный, в нашу квартиру (с Шиловским) на Бол. Ржевском и рассказал следующее. Он лег после обеда, как всегда, спать, но тут же раздался телефонный звонок, и Люба [Л.Е. Белозёрская, жена писателя] его подозвала, сказав, что это из ЦК спрашивают. М.А. не поверил, решив, что это розыгрыш (тогда это проделывалось), и взъерошенный, раздражённый взялся за трубку и услышал:
— Михаил Афанасьевич Булгаков?
— Да, да.
— Сейчас с вами товарищ Сталин будет говорить.
— Что? Сталин? Сталин?
И тут же услышал голос с явно грузинским акцентом.
— Да, с вами Сталин говорит. Здравствуйте, товарищ Булгаков.
— Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
— Мы ваше письмо получили. Читали с товарищами. Вы будете по нему благоприятный ответ иметь… А, может быть, правда — вы проситесь за границу? Что, мы вам очень надоели?
(М.А. сказал, что он настолько не ожидал подобного вопроса — да он и звонка вообще не ожидал — что растерялся и не сразу ответил):
— Я очень много думал в последнее время — может ли русский писатель жить вне родины. И мне кажется, что не может.
— Вы правы. Я тоже так думаю. Вы где хотите работать? В Художественном театре?
— Да, я хотел бы. Но я говорил об этом, и мне отказали.
— А вы подайте заявление туда. Мне кажется, что они согласятся. Нам бы нужно встретиться, поговорить с вами.
— Да, да! Иосиф Виссарионович, мне очень нужно с вами поговорить.
— Да, нужно найти время и встретиться, обязательно. А теперь желаю вам всего хорошего».
(Из воспоминаний свидетелей).
И жизнь автора «Собачьего сердца» круто изменилась в лучшую сторону.
Теперь, допустим, аналогичная ситуация произошла с тобой.
— Говард Фридрихэнгельсович Уткин?
— Yes, yes.
— Вас беспокоит Дмитрий Песков – муж Таньки Навки и пресс-секретарь Президента России. Сейчас он с вами будет говорить лично.
— Хуйло, что ли? Я не могу – у меня пиво закончилось.
— Это я, Президент! Здравствуйте, Говард Фридрихэнгельсович!
— Бля, сказал же: не могу!.. Че надо?!
— Я вам очень надоел?
— И не мне одному.
— Вы правы. Я тоже так думаю. А хотите, я подарю вам пианино, корову, и квартиру в центре Барселоны? И еще много-много денег – 7452368,02€? Может, вы работать хотите? Президентом какого-нибудь национального фонда имени меня?
— Я только хочу, чтобы пиво продавалось круглосуточно!
— Можно устроить… Но за это вы должны меня полюбить. Нам бы нужно встретиться, поговорить.
— Да? А зачем?
— Мы встретимся, вы меня непременно полюбите, и сделаете так, чтобы меня полюбили все-все-все. И будет вам за это счастье внеземное вкупе с неожиданным подарком – надоевшей мне Кабаевой в праздничной упаковке. А теперь желаю вам всего хорошего.
Трубка дала отбой, а на всех супермаркетах, магазинах и лавочках загорелась надпись: «ПИВО – КРУГЛОСУТОЧНО!»
А у меня биты нет и не было. Я и без того более чем адекватный. Тут, намедни, догнал одного дорожного беспредельщика – гнал его с выезда с трассы, поймал на МКАДе – встал ему поперек на глазах у всех; вежливо и культурно, с использованием идиоматических выражений, посоветовал чуваку соблюдать Правила ПДД, а он из машины даже не вышел мне в ответ. И ничего не сказал, только под панель спрятался.
Ну, я и уехал.
А сегодня расхерачил к ебеням металлическую калитку дома, где живут хозяева собак, которые моего пса покалечили. Но они на мирный призыв не вышли. Хотел, было, все там запалить, да Ирма отговорила.
Еще какие-то малолетние уроды оборвали по пьяне все зеленые насаждения в виде плюща, которые я три года выращивал вокруг подъезда. Красота была и вообще. Их всем миром искали – не нашли. Пришлые оказались. И они тоже не захотели извиниться перед обществом за свои действия.
Что за бред? «Отрекись от Навального, чадо мое! И будет тебе счастие!»?
Тупизм ситуации заключается в том, что главный «оппонент» Алексея – жулик Хуйло ни одного слова о создателе Фонда Борьбы с коррупцией не сказал вообще. Полный игнор. Зато сатрапы на местах из кожи вон лезут…
Не, ну будь ты мужиком – выйди к народу и объяви: «Навальный все врет! И я могу это доказать».
Но не выход. Значит, не врет.
Фишка еще в том, что существующий режим настолько оккупировал все в этой стране, что бороться с ним могут только волшебники, подвижники, или идиоты.
Я, например, не волшебник. Значит, идиот или подвижник. Хотя…
Мое оружие – творчество.
И то, что пишу я, то, что пишет Г.Ф. Уткин, то, что пишешь ты – это наш, пусть и небольшой, но вклад в борьбу с российскими преступниками у власти.
Вот, погоди, оковы тяжкие падут, настанет наше время, и тогда никто не станет ни запугивать школьников, ни устанавливать ценз на образование, ни вообще.
Да, я въедливый педант. )))
И даже откопал этот самый патент в развернутом виде: u.to/JsJHEA
А которое насчет двадцати семи рублей, то это, конечно, позор.
В СССР, согласно «Положению о порядке премирования за содействие изобретательству и рационализации и использования выделенных для этих целей средств» от 15.04.1974г,
за рацпредложения платили куда как по-человечески:
«Для премирования лиц за содействие изобретательству и рационализации на предприятиях, в организациях, учреждениях, в министерствах и ведомствах выделяются средства в следующих размерах:
а) на предприятиях, в организациях и учреждениях в размере 1,5 процента суммы экономии, полученной в первом году использования изобретений и рационализаторских предложений, и 35 процентов суммы вознаграждения, выплаченной за использование изобретений и рационализаторских предложений, не создающих экономии;
б) в министерствах, ведомствах в размере 0,4 процента суммы экономии, полученной в первом году использования изобретений и рационализаторских предложений на подчиненных предприятиях, в организациях, учреждениях».
Подсчитай 1,5% от ста миллионов. Полтора ляма. Ну, и где они?
Мда… Ну, с кем не бывает.
Так и хочется носатой канадской вонючке прислониться к Русской Культуре.
Думаю, что Пушкин – по умолчанию – даже не обратил бы внимания на этого липца.
Разве что усмехнувшись, констатировал факт:
«Проклятый жид!» («Скупой рыцарь», сцена первая «В башне»).
Конституция РФ, Статья 29:
«1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается».
Фишка в том, что Навальный не может быть экстремистом. Не потому, что не может (просто не станет), а потому, что ни один следственный орган, ни суд этой страны не признал его экстремистом.
Следовательно, все действия государевых сатрапов – сплошная профанация.
Ну, хорошо. Выяснят они, что кто-то из школьников поддерживает Алексея в «контакте». И что? Какие обвинения оне смогут предъявить учащимся? Никаких. Станут запугивать? Дык, это подсудное дело.
В общем, дикая Россия.
Вспомнил историю, как Быковский – впервые за все время освоения космоса человеком – сходил на орбите по-большому и очень неплохо пропукался. На Земле переполошились – откуда в эфире взялись громкие посторонние звуки? Подозревали даже метеоритную атаку.
Говорят, у Гагарина, на «Востоке-1», был полностью функциональный сортир:
Влезу слегка.
Аналогичная хрень случилась с моим сослуживцем: ехал с дачи, курил, уронил огонек сигареты. Отвлекся на поиски, в результате – машина в кювете, вызов эвакуатора и вообще.
Осы, кстати, фигня – меня они столько раз кусали, мама не горюй. Вот, пчелы и шмели – совсем другое дело, очень неприятные насекомые в этом плане.
Когда император отправил Пушкина в ссылку (за то, что тот Ленину помог перейти финскую границу), Пушкин сначала очень расстроился. Но добрая няня-бабушка Арина Родионовна быстренько релаксировала великого русского-негритянского поэта: она познакомила его с местными девками, накрыла на стол, истопила баньку и ушла к соседке смотреть телевизор.
Пушкин девкам понравился – он был маленький, компактный, его удобно было переносить с места на место. СРП тоже в долгу не остался и отблагодарил девок по-своему: через год деревню заполнили десятки юных негритят.
А еще Пушкин любил дрессировать шмелей. Этому он научился во время своей командировки в Австралию.
Выйдет, значится, Александр Сергеевич после девок из бани, весь такой в красной рубашке, соломенной шляпе, свистнет посвистом молодецким, призовет шмелей со всей округи и скомандует им, чтобы они полетели в стольный град, кусать бояр, капиталистов и прочих эксплуататоров трудового народа.
А подельник Пушкина (и его собутыльник) бородатый металлист Римский-Корпусов сочинил для шмелей специальный гимн, который они исполняли в полете.
Пушкин даже написал стихотворение «О борьбе шмелей с эксплуататорами», но, так как царские времена были суровыми, во всю злорадствовала цензура, АСП завуалировал свое революционное произведение, и напечатал его в виде фрагмента своей сказки «О царе и его балде»:
К морю князь, а лебедь там
Уж гуляет по волнам.
Князь опять: душа-де просит…
Так и тянет и уносит…
И опять она его
Вмиг обрызгала всего.
Тут он очень уменьшился,
Шмелем князь оборотился,
Полетел и зажужжал;
Судно на море догнал,
Потихоньку опустился
На корму — и в щель забился…
… Чуду царь Салтан дивится — А царевич хоть и злится,
Но жалеет он очей
Старой бабушки своей:
Он над ней жужжит, кружится — Прямо на нос к ней садится,
Нос ужалил богатырь:
На носу вскочил волдырь.
И опять пошла тревога:
«Помогите, ради бога!
Караул! лови, лови,
Да дави его, дави…
Вот ужо! пожди немножко,
Погоди!..» А шмель в окошко,
Да спокойно в свой удел
Через море полетел.
«Прямо в жопу» – не годится! –
Где конкретика и факты? –
Шмель вонзился в ягодицу
(Право-левую), а может
Жало он свое направил
Точно в дырку? – В ту, откуда
Вылезают удобренья
Выплывают меркаптаны…
Тут и с матом оглашенным
Тоже нужно разобраться:
Если в мышцы впилось жало,
Что кричал бы ты при этом?
Ну, а если в дымоходе
Злое шило оказалось,
То слова бы изменились?
В общем, шмель попал конкретно.
Но, поди уж, сдох бедняга…
Если рот открыть при этом,
Мышцы сфинктера расслабить,
Встречный ветер музыкально,
Резво выйдя через жопу,
Пропоет крутую песню –
Современный гимн России,
Или что-нибудь похлеще –
Например, кантату Брамса –
Всем известную «Ринальдо».
УК РСФРС, Статья 106. Неосторожное убийство
Убийство, совершенное по неосторожности, — наказывается лишением свободы на срок до трех лет или исправительными работами на срок до двух лет.
«Глова Ворона была седой». Предполагается, что герой рассказа поседел за одну ночь. Так быстро поседеть невозможно: это распространенный, но антинаучный штамп-заблуждение: люди, даже в стрессовых ситуациях, седеют только через несколько недель.
А по сути – молодец!
)))
Прикинь, был в одном домашнем заведении, там изо всех соответствующих сантехнических дырок льется вода голубого цвета. Кстати, питьевая. И дехлорировано-дезодорированная.
Забавно. Мне еще подумалось: у Хуйла она, наверное, вообще триколором хлещет.
Насчет пиздоболов.
Кто успел – тот и съел.
Однако, нынешняя власть не нуждается в собственном воспевании.
Поэтому номенклатурных поэтов писателей сейчас не существует.
Вот, фиг его не знает, но что-то подвигло того же Сталина принять участие в судьбе Булгакова, хотя Булгаков сталину вообще не уперся.
«…8 апреля 1930 года часов в 6–7 вечера он [Булгаков] прибежал, взволнованный, в нашу квартиру (с Шиловским) на Бол. Ржевском и рассказал следующее. Он лег после обеда, как всегда, спать, но тут же раздался телефонный звонок, и Люба [Л.Е. Белозёрская, жена писателя] его подозвала, сказав, что это из ЦК спрашивают. М.А. не поверил, решив, что это розыгрыш (тогда это проделывалось), и взъерошенный, раздражённый взялся за трубку и услышал:
— Михаил Афанасьевич Булгаков?
— Да, да.
— Сейчас с вами товарищ Сталин будет говорить.
— Что? Сталин? Сталин?
И тут же услышал голос с явно грузинским акцентом.
— Да, с вами Сталин говорит. Здравствуйте, товарищ Булгаков.
— Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
— Мы ваше письмо получили. Читали с товарищами. Вы будете по нему благоприятный ответ иметь… А, может быть, правда — вы проситесь за границу? Что, мы вам очень надоели?
(М.А. сказал, что он настолько не ожидал подобного вопроса — да он и звонка вообще не ожидал — что растерялся и не сразу ответил):
— Я очень много думал в последнее время — может ли русский писатель жить вне родины. И мне кажется, что не может.
— Вы правы. Я тоже так думаю. Вы где хотите работать? В Художественном театре?
— Да, я хотел бы. Но я говорил об этом, и мне отказали.
— А вы подайте заявление туда. Мне кажется, что они согласятся. Нам бы нужно встретиться, поговорить с вами.
— Да, да! Иосиф Виссарионович, мне очень нужно с вами поговорить.
— Да, нужно найти время и встретиться, обязательно. А теперь желаю вам всего хорошего».
(Из воспоминаний свидетелей).
И жизнь автора «Собачьего сердца» круто изменилась в лучшую сторону.
Теперь, допустим, аналогичная ситуация произошла с тобой.
— Говард Фридрихэнгельсович Уткин?
— Yes, yes.
— Вас беспокоит Дмитрий Песков – муж Таньки Навки и пресс-секретарь Президента России. Сейчас он с вами будет говорить лично.
— Хуйло, что ли? Я не могу – у меня пиво закончилось.
— Это я, Президент! Здравствуйте, Говард Фридрихэнгельсович!
— Бля, сказал же: не могу!.. Че надо?!
— Я вам очень надоел?
— И не мне одному.
— Вы правы. Я тоже так думаю. А хотите, я подарю вам пианино, корову, и квартиру в центре Барселоны? И еще много-много денег – 7452368,02€? Может, вы работать хотите? Президентом какого-нибудь национального фонда имени меня?
— Я только хочу, чтобы пиво продавалось круглосуточно!
— Можно устроить… Но за это вы должны меня полюбить. Нам бы нужно встретиться, поговорить.
— Да? А зачем?
— Мы встретимся, вы меня непременно полюбите, и сделаете так, чтобы меня полюбили все-все-все. И будет вам за это счастье внеземное вкупе с неожиданным подарком – надоевшей мне Кабаевой в праздничной упаковке. А теперь желаю вам всего хорошего.
Трубка дала отбой, а на всех супермаркетах, магазинах и лавочках загорелась надпись: «ПИВО – КРУГЛОСУТОЧНО!»
)))
Ну, я и уехал.
А сегодня расхерачил к ебеням металлическую калитку дома, где живут хозяева собак, которые моего пса покалечили. Но они на мирный призыв не вышли. Хотел, было, все там запалить, да Ирма отговорила.
Еще какие-то малолетние уроды оборвали по пьяне все зеленые насаждения в виде плюща, которые я три года выращивал вокруг подъезда. Красота была и вообще. Их всем миром искали – не нашли. Пришлые оказались. И они тоже не захотели извиниться перед обществом за свои действия.
Что за страна, бля?!
Как оно там сказано у того же Пушкина? –
Сказка – ложь, да в ней намек,
Добрым молодцам урок.
)))
Тупизм ситуации заключается в том, что главный «оппонент» Алексея – жулик Хуйло ни одного слова о создателе Фонда Борьбы с коррупцией не сказал вообще. Полный игнор. Зато сатрапы на местах из кожи вон лезут…
Не, ну будь ты мужиком – выйди к народу и объяви: «Навальный все врет! И я могу это доказать».
Но не выход. Значит, не врет.
Фишка еще в том, что существующий режим настолько оккупировал все в этой стране, что бороться с ним могут только волшебники, подвижники, или идиоты.
Я, например, не волшебник. Значит, идиот или подвижник. Хотя…
Мое оружие – творчество.
И то, что пишу я, то, что пишет Г.Ф. Уткин, то, что пишешь ты – это наш, пусть и небольшой, но вклад в борьбу с российскими преступниками у власти.
Вот, погоди, оковы тяжкие падут, настанет наше время, и тогда никто не станет ни запугивать школьников, ни устанавливать ценз на образование, ни вообще.
)))
День на исходе.
В вечерней росе ©
Ползет роковая змеюка;
Подобна она боевой колбасе,
Смердящей во всю, но без пука.
Ужу на Россию слегка наплевать,
Точней, наплевать совершенно;
Ну, он зашипит втихаря: «Вашу мать!»,
И тут же запрячется в сено.
А где-то проносятся вихри борьбы:
Приматы воют друг с другом…
Однако, ужи для баталий слабы,
И даже не квакают цугом.
Вот, мамонт пытался – подмяли его…
Здесь мнут завсегда неугодных.
Короче, Россия – она не того… —
Страна обезьяноподобных.
)))
u.to/TsJHEA
)))
На картинке, наверное, спасательная капсула?
И даже откопал этот самый патент в развернутом виде:
u.to/JsJHEA
А которое насчет двадцати семи рублей, то это, конечно, позор.
В СССР, согласно «Положению о порядке премирования за содействие изобретательству и рационализации и использования выделенных для этих целей средств» от 15.04.1974г,
за рацпредложения платили куда как по-человечески:
«Для премирования лиц за содействие изобретательству и рационализации на предприятиях, в организациях, учреждениях, в министерствах и ведомствах выделяются средства в следующих размерах:
а) на предприятиях, в организациях и учреждениях в размере 1,5 процента суммы экономии, полученной в первом году использования изобретений и рационализаторских предложений, и 35 процентов суммы вознаграждения, выплаченной за использование изобретений и рационализаторских предложений, не создающих экономии;
б) в министерствах, ведомствах в размере 0,4 процента суммы экономии, полученной в первом году использования изобретений и рационализаторских предложений на подчиненных предприятиях, в организациях, учреждениях».
Подсчитай 1,5% от ста миллионов. Полтора ляма. Ну, и где они?
И еще:
А что сейчас? Хрень какая-то…
Так и хочется носатой канадской вонючке прислониться к Русской Культуре.
Думаю, что Пушкин – по умолчанию – даже не обратил бы внимания на этого липца.
Разве что усмехнувшись, констатировал факт:
«Проклятый жид!» («Скупой рыцарь», сцена первая «В башне»).
)))
«1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается».
Фишка в том, что Навальный не может быть экстремистом. Не потому, что не может (просто не станет), а потому, что ни один следственный орган, ни суд этой страны не признал его экстремистом.
Следовательно, все действия государевых сатрапов – сплошная профанация.
Ну, хорошо. Выяснят они, что кто-то из школьников поддерживает Алексея в «контакте». И что? Какие обвинения оне смогут предъявить учащимся? Никаких. Станут запугивать? Дык, это подсудное дело.
В общем, дикая Россия.
)))
Говорят, у Гагарина, на «Востоке-1», был полностью функциональный сортир:
)))
Аналогичная хрень случилась с моим сослуживцем: ехал с дачи, курил, уронил огонек сигареты. Отвлекся на поиски, в результате – машина в кювете, вызов эвакуатора и вообще.
Осы, кстати, фигня – меня они столько раз кусали, мама не горюй. Вот, пчелы и шмели – совсем другое дело, очень неприятные насекомые в этом плане.
)))
Пушкин девкам понравился – он был маленький, компактный, его удобно было переносить с места на место. СРП тоже в долгу не остался и отблагодарил девок по-своему: через год деревню заполнили десятки юных негритят.
А еще Пушкин любил дрессировать шмелей. Этому он научился во время своей командировки в Австралию.
Выйдет, значится, Александр Сергеевич после девок из бани, весь такой в красной рубашке, соломенной шляпе, свистнет посвистом молодецким, призовет шмелей со всей округи и скомандует им, чтобы они полетели в стольный град, кусать бояр, капиталистов и прочих эксплуататоров трудового народа.
А подельник Пушкина (и его собутыльник) бородатый металлист Римский-Корпусов сочинил для шмелей специальный гимн, который они исполняли в полете.
Пушкин даже написал стихотворение «О борьбе шмелей с эксплуататорами», но, так как царские времена были суровыми, во всю злорадствовала цензура, АСП завуалировал свое революционное произведение, и напечатал его в виде фрагмента своей сказки «О царе и его балде»:
К морю князь, а лебедь там
Уж гуляет по волнам.
Князь опять: душа-де просит…
Так и тянет и уносит…
И опять она его
Вмиг обрызгала всего.
Тут он очень уменьшился,
Шмелем князь оборотился,
Полетел и зажужжал;
Судно на море догнал,
Потихоньку опустился
На корму — и в щель забился…
… Чуду царь Салтан дивится — А царевич хоть и злится,
Но жалеет он очей
Старой бабушки своей:
Он над ней жужжит, кружится — Прямо на нос к ней садится,
Нос ужалил богатырь:
На носу вскочил волдырь.
И опять пошла тревога:
«Помогите, ради бога!
Караул! лови, лови,
Да дави его, дави…
Вот ужо! пожди немножко,
Погоди!..» А шмель в окошко,
Да спокойно в свой удел
Через море полетел.
)))
Где конкретика и факты? –
Шмель вонзился в ягодицу
(Право-левую), а может
Жало он свое направил
Точно в дырку? – В ту, откуда
Вылезают удобренья
Выплывают меркаптаны…
Тут и с матом оглашенным
Тоже нужно разобраться:
Если в мышцы впилось жало,
Что кричал бы ты при этом?
Ну, а если в дымоходе
Злое шило оказалось,
То слова бы изменились?
В общем, шмель попал конкретно.
Но, поди уж, сдох бедняга…
)))
)))
Мышцы сфинктера расслабить,
Встречный ветер музыкально,
Резво выйдя через жопу,
Пропоет крутую песню –
Современный гимн России,
Или что-нибудь похлеще –
Например, кантату Брамса –
Всем известную «Ринальдо».
)))
)))