Обычная районная поликлиника. Бабки туда ходят, как на работу. В перерывах между телесериалами. О чем говорят? О врачах, об этих самых пидорах Галкиных-Киркоровых и о всякой хрени. И насрать им на то, что сами они не живут, а выживают, главное – кто от кого непорочно зачал. Потому что так им приказали СМИ. Анальные дефиле Галкина стали важнее собственного существования.
Однажды, на послеконцертных посиделках в закулисьях НМБ им. Юргенсона, кто-то меня спросил: «Юша, а каким по счету поэтом современности ты себя считаешь?».
И черт меня дернул ответить: «Вторым». Тут же получил еще один вопрос: «А кого первым?»
«Первым? – переспросил я, – первых много».
Потому что их действительно много. Даже слишком.
И как тут не вспомнить аксиому Коула, которую я часто люблю цитировать по случаю и просто так:
«Сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет».
Вот. А теперь самое главное – насчет рыцарей и всяких кобыл.
Был, значится, в Истории раннего средневековья неописуемый случай: во время решающей битвы за Царьград константинопольская конница атаковала конницу арабов. И случился великий облом: константинопольцы восседали все сплошь на жеребцах, а арабы – на кобылах. Атака захлебнулась по известной причине конского грехопадения и Константинополь пал.
Поэтому кобыл в ратных делах использовать гораздо практичнее.
Даже скульптор Клыков отлил маршала Жукова в небезызвестном памятнике, восседающим именно на кобыле. Хотя на самом деле маршал восседал на жеребце.
А теперь об рыцарях.
Которое их обмундирование выставлено в современных музеях – это либо турнирное, либо парадно-выходное. Громоздкое и тяжелое. Сражаться в таких латах было невозможно. А уж спасать принцесс – тем более.
Боевые доспехи выглядели куда как скромнее, но были во много раз легче и практичнее: su0.ru/Bbr0
А вообще, самый надежный доспех – это отечественная телогрейка, ватные штаны, шапка-ушанка и кирзовые сапоги.
Но в Пушкинском музее его почему-то не выставляют.
… Мы только-только вернулись в наш родной Крыжополь. Еще даже не разобрали добычу, отнятую у природных недр в нелегкой борьбе.
Но пропустить столь торжественный момент я не могу, поэтому всеми фибрами своего, разморенного от свежего воздуха организма, присоединяюсь к пыздырздыру и таки желаю нашей дорогой и любимой Лиде Плюмбум, как обычно, радовать себя и всех окружающих самим фактом своего яркого и неординарного существования.
)))
А элегантный аромат коньяку я почувствовал еще за триста верст от МКАДа. Наравне с веселым смехом. )))
Это потому, что очень вредно для здоровья отвергать любовь нимф.
Прикинь, Вань, если бы в тебя влюбилась В.И. Матвиенко или А.М. Кабаева, а ты бы им обеим отказал.
И пипец твоему приусадебному совхозу.
Если «полтаха» – это тысяч евро, тогда квартирку купить можно. Небольшую, но все-таки.
А вообще, возвращаться к родителям опосля развода – стыд and позор. Жениться и разводиться нужно правильно, чтобы потом не было мучительно больно за свою жопу за ни к селу ни к городу потерянное время.
Выходи-ка, Эвридика,
На Орфея погляди-ка.
(Кто автор – не помню).
Тут, как всегда, получилась очень интересная штука.
Значится, когда Орфей договорился с Аидом о возврате Эвридики на Землю, вредный повелитель подземного царства поставил гусляру условие: до таблички с надписью «Выход тут», Эвридику не разглядывать, иначе ничего не получится. А Орфей не утерпел и посмотрел куда не следовало. И потерял свою женщину навсегда.
Эту историю все знают.
А вот дальше…
Согласно показаниям древнегреческих и древнеримских мифов, Орфей, разочаровавшись в женской любви, стал активно пропагандировать любовь между мужчинами и юношами (ФЗ РФ N 135-ФЗ от 29.06. 2013г. о внесении изменений в КОАП РФ, Статья 6.21. Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних).
Ну, допустим, вытащил бы Орфей свою любимую, обвенчались бы они в ЗАГСе, деток нарожали, а потом – бац! – любимец Аполлона в один прекрасный день заявил: «Дорогая, я полюбил другого».
И случился бы тогда Эвридике величайший облом.
Эль, если бы у Пушкина был компьютер, Александр Сергеевич все равно бы пах Русью. («Пахрусью» читается отдельно).
Хотя этот аромат овладел Пушкиным не сразу – Солнце русской поэзии после окончания Царскосельского лицея не видело для себя никаких перспектив в России и даже хотело закатиться в саму Америку, об чем неоднократно подавало прошение.
Но Жуковский все разрулил: он попросил своего друга А.И. Тургенева, работающего директором департамента Главного управления духовных дел иностранных исповеданий, сделать Пушкина невыездным. И Тургенев сделал. Так Александр Сергеевич никогда не побывал заграницей. Зато, осознав безвыходность своего положения, он воздвиг нерукотворный памятник самому себе.
Дык, пингвинологам нужна особая пивная диета. И чтобы запеченный кабанчик на обед, да с грибами и гречневой кашей. А еще тазик щец, али селяночки. И цыпленок табака на десерт под сто пятьдесят хорошо выдержанной «Зубровки» и вообще.
В начале XIX века, ежели барышня разрешала целовать внутреннюю сторону своего локтя, то тем самым она выражала согласие на скорейшие интимные отношения.
Мда… (Ностальгически). Когда-то и демонстрация дамских лодыжек считалась проявлением заинтересованности в своем кавалере.
Стог сена – штука не спокойная. Особенно, если его используют по назначению.
А в каждом бревне сидит Буратино – сорванец и потенциальный совладелец кукольного театра.
Балет, горящая изба, любовь к своему мужчине и семье, а так же скачущий в неизвестном направлении конь.
Да, и еще неисчислимые варианты скоростного приготовления блинов.
Собственно, больше нам – мужчинам – от наших русских женщин ничего и не нужно. А иностранки – пущай плетутся в задних рядах.
А у нас колдыри тридцатилетние надевают французский(!) армейский камуфляж, и в общественных местах под фонограмму поют песни о том, как они воевали в Афганистане и Чечне, хотя сами не при делах.
Спекулируют, короче, паразиты.
В современном эквиваленте Иуда Искариот получил что-то там порядка $10000 за свое деяние. Немного.
Но есть одна заковырка.
Согласно иудейским мифам, Иисус Иосифович явился к «погибшим овцам Израиля» (и только к ним, между прочим), дабы своей мученической смертью искупить первородный грех.
Так он договорился сам с собой, ибо Иегова, бух дожий и сын его – это одно и тоже.
Понятное дело, что сплошная шизофрения в виде раздвоения личности, но сейчас речь не об этом.
«Предательство Иуды» было частью плана Иисуса Иосифовича – в противном случае никакой мученической смерти и соответствующего искупления первородного греха не получилось бы.
Это преамбула.
***
Я пророк. Прошу меня продать –
Может, купит тот, кто побогаче –
Например, российский главный тать –
Не торгуясь, в легкую, без сдачи!
Если же – себе вы на беду –
Скорчили брезгливую гримасу –
На фиг из отечества уйду,
И тотчас продамся Гондурасу.
)))
И черт меня дернул ответить: «Вторым». Тут же получил еще один вопрос: «А кого первым?»
«Первым? – переспросил я, – первых много».
Потому что их действительно много. Даже слишком.
И как тут не вспомнить аксиому Коула, которую я часто люблю цитировать по случаю и просто так:
«Сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет».
Вот. А теперь самое главное – насчет рыцарей и всяких кобыл.
Был, значится, в Истории раннего средневековья неописуемый случай: во время решающей битвы за Царьград константинопольская конница атаковала конницу арабов. И случился великий облом: константинопольцы восседали все сплошь на жеребцах, а арабы – на кобылах. Атака захлебнулась по известной причине конского грехопадения и Константинополь пал.
Поэтому кобыл в ратных делах использовать гораздо практичнее.
Даже скульптор Клыков отлил маршала Жукова в небезызвестном памятнике, восседающим именно на кобыле. Хотя на самом деле маршал восседал на жеребце.
А теперь об рыцарях.
Которое их обмундирование выставлено в современных музеях – это либо турнирное, либо парадно-выходное. Громоздкое и тяжелое. Сражаться в таких латах было невозможно. А уж спасать принцесс – тем более.
Боевые доспехи выглядели куда как скромнее, но были во много раз легче и практичнее:
su0.ru/Bbr0
А вообще, самый надежный доспех – это отечественная телогрейка, ватные штаны, шапка-ушанка и кирзовые сапоги.
Но в Пушкинском музее его почему-то не выставляют.
)))
su0.ru/VUHM
… Мы только-только вернулись в наш родной Крыжополь. Еще даже не разобрали добычу, отнятую у природных недр в нелегкой борьбе.
Но пропустить столь торжественный момент я не могу, поэтому всеми фибрами своего, разморенного от свежего воздуха организма, присоединяюсь к пыздырздыру и таки желаю нашей дорогой и любимой Лиде Плюмбум, как обычно, радовать себя и всех окружающих самим фактом своего яркого и неординарного существования.
)))
А элегантный аромат коньяку я почувствовал еще за триста верст от МКАДа. Наравне с веселым смехом. )))
Прикинь, Вань, если бы в тебя влюбилась В.И. Матвиенко или А.М. Кабаева, а ты бы им обеим отказал.
И пипец твоему приусадебному совхозу.
)))
)))
)))
И панегирик сочини потом вдогон!
Затем сонет!.. –
…Вот так впервые в жизни
Моэм попробовал советский самогон.
)))
)))
А вообще, возвращаться к родителям опосля развода – стыд and позор. Жениться и разводиться нужно правильно, чтобы потом не было мучительно больно
за свою жопуза ни к селу ни к городу потерянное время.)))
На Орфея погляди-ка.
(Кто автор – не помню).
Тут, как всегда, получилась очень интересная штука.
Значится, когда Орфей договорился с Аидом о возврате Эвридики на Землю, вредный повелитель подземного царства поставил гусляру условие: до таблички с надписью «Выход тут», Эвридику не разглядывать, иначе ничего не получится. А Орфей не утерпел и посмотрел куда не следовало. И потерял свою женщину навсегда.
Эту историю все знают.
А вот дальше…
Согласно показаниям древнегреческих и древнеримских мифов, Орфей, разочаровавшись в женской любви, стал активно пропагандировать любовь между мужчинами и юношами (ФЗ РФ N 135-ФЗ от 29.06. 2013г. о внесении изменений в КОАП РФ, Статья 6.21. Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних).
Ну, допустим, вытащил бы Орфей свою любимую, обвенчались бы они в ЗАГСе, деток нарожали, а потом – бац! – любимец Аполлона в один прекрасный день заявил: «Дорогая, я полюбил другого».
И случился бы тогда Эвридике величайший облом.
)))
Хотя этот аромат овладел Пушкиным не сразу – Солнце русской поэзии после окончания Царскосельского лицея не видело для себя никаких перспектив в России и даже хотело закатиться в саму Америку, об чем неоднократно подавало прошение.
Но Жуковский все разрулил: он попросил своего друга А.И. Тургенева, работающего директором департамента Главного управления духовных дел иностранных исповеданий, сделать Пушкина невыездным. И Тургенев сделал. Так Александр Сергеевич никогда не побывал заграницей. Зато, осознав безвыходность своего положения, он воздвиг нерукотворный памятник самому себе.
)))
Да, насчет Пушкина и картошки:
u.to/RENcDA
)))
Мда… (Ностальгически). Когда-то и демонстрация дамских лодыжек считалась проявлением заинтересованности в своем кавалере.
O tempora, o mores!
)))
О недописанных стихах:
Ну, напишу… Взойдет восход…
И модератор их убьет.
)))
А в каждом бревне сидит Буратино – сорванец и потенциальный совладелец кукольного театра.
)))
Да, и еще неисчислимые варианты скоростного приготовления блинов.
Собственно, больше нам – мужчинам – от наших русских женщин ничего и не нужно. А иностранки – пущай плетутся в задних рядах.
)))
Спекулируют, короче, паразиты.
Но есть одна заковырка.
Согласно иудейским мифам, Иисус Иосифович явился к «погибшим овцам Израиля» (и только к ним, между прочим), дабы своей мученической смертью искупить первородный грех.
Так он договорился сам с собой, ибо Иегова, бух дожий и сын его – это одно и тоже.
Понятное дело, что сплошная шизофрения в виде раздвоения личности, но сейчас речь не об этом.
«Предательство Иуды» было частью плана Иисуса Иосифовича – в противном случае никакой мученической смерти и соответствующего искупления первородного греха не получилось бы.
Это преамбула.
***
Я пророк. Прошу меня продать –
Может, купит тот, кто побогаче –
Например, российский главный тать –
Не торгуясь, в легкую, без сдачи!
Если же – себе вы на беду –
Скорчили брезгливую гримасу –
На фиг из отечества уйду,
И тотчас продамся Гондурасу.
)))