Мне по фигу на твои «выражения».
Хоть обматерись здесь в мою сторону, все равно не пробьет.
Ты изначально, скажем так (помягче), не просекла фишку и понеслась не в ту сторону:
Чечня — республика (государство) в составе Российской Федерации.
Т.е., согласно гришкиному утверждению, российская армия поимела какой-то успех на своей собственной территории?
И к тому же, Статья 282 п.1. УК РФ гласит:
«Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети «Интернет», —
наказываются штрафом в размере от трехсот тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от двух до трех лет, либо принудительными работами на срок от одного года до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет, либо лишением свободы на срок от двух до пяти лет».
Но липец – гражданин Канады, поэтому ему Российские Законы не писаны.
Как, впрочем, и общечеловеческие, в силу его индивидуальной мерзопаскостности и вонючести.
У Ильи Туричина есть повесть «Крайний случай» — относительно сказочная предыстория установки памятника русскому солдат в немецком парке Трепке.
Главным антагонистом Ивану – русскому воину – выступает фашист Фриц-Рыжий лис, использующий в качестве оружия пестик с кривым дулом для стрельбы из-за угла.
Вот, липец – он и есть этот криводульный фашист – мелкий гаденыш, не способный ни на что, кроме подлостей.
Та, я бы тоже съездил на место событий, хоть и старый стал, но у мамы сегодня было отмечание Дня Рождения, поэтому не срослось.
Навальный – молодец.
Я всегда поддерживал стремления Алексея.
Если его не грохнут, дел он наворотит.
И правильно сделает, потому что нынешняя «стабильность» заебала дальше некуда.
Кстати, уже арестован. Сегодня. Остльных митингующих побили дубинками, а выживших задержали до предъявления обвинения.
Об «Формуле 1».
Возвращались от матушки.
35 км – 2 часа 40 минут. Плюс последующее двадцатиминутное рысканье по дворам с трепетным желанием хоть как-то припарковаться.
Внесу свои пять копеек, поскольку речь идет об моей скромной персоне.
Ну, хоть и от меня есть какая-то польза.
По крайней мере, ты уже используешь термин «передернул» везде, где ни попади.
Но мысли мои от этого не изменятся, как и отношение к происходящему и к Юшиному официальному вранью.
— Ага. С одной оговоркой: я-то, в отличие от тебя, Историю изучал не по левым Интернет-сайтам.
Если бы я одна была такая, а то интернет кишит статьями умнейших людей из науки, а Юша всех их делает идиотами.
— Разумеется. Только у этих «умнейших людей» нет ни одной научной работы. И они даже не знают, как происходит процесс изучения того или иного научного направления.
Я даже список этих «умнейших людей из науки» со всеми их званиями и регалиями не требую, поскольку знаю, что его не будет.
…Если машины некуда припарковать, то люди борются не с количеством машин, а за организацию парковочных мест.
Поэтому, вместо того, чтобы воевать с владельцами собак, нужно, наверное, не задирать нос, а – если уж так сильно свербит – выполнить свой гражданский долг – добиться постройки площадки для выгула домашних животных.
Все просто.
Потому, что за опубликованное нужно отвечать, не ссылаясь на кого-то.
С чего ты решила, что чем-то меня огорчила?
Троцкий никогда не произносил и не писал «Мы должны превратить Россию в пустыню, заселенную белыми неграми и т.д.»
Этой тирады в его сочинениях нет.
Но байка старая. Я слышал о ней давным-давно.
Ноги растут, как всегда, из головы клеветников-фантазеров:
Я тебе уже цитировал «Карлсона, который живет на крыше».
Приходится повторить:
«…Фрекен Бок прервала его жестким окриком:
— Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
— Ну, вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
— Да, да, конечно, — убежденно заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
— Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы ее поддержать:
— Нет, нет, не перестала!
— Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит.
Силы окончательно покинули фрекен Бок, и она в изнеможении опустилась на стул. Но Малыш нашел наконец нужный ответ.
— Она не перестала пить, потому что никогда не начинала, понимаешь? — сказал он, обращаясь к Карлсону.
— Я-то понимаю, — сказал Карлсон и добавил, повернувшись к фрекен Бок: — Глупая ты, теперь сама убедилась, что не всегда можно ответить «да» или «нет»… Дай мне блинка!»
Поэтому, спрашивая меня, к какой расе инопланетян я себя отношу,
в ответ ты услышишь всю суровую правду жизни:
я создал Землю, создал первый в мире пивоваренный завод и цех по производству воблы, а также мастерскую по изготовлению брауншвейгской колбасы. Затем я изобрел женщин и трактор, придумал Белоруссию и Луну. А чтобы некоторые, особо активные, люди не расслаблялись, сотворил жидов и вездегадящих собак с ихними хозяевами.
Кстати, созвездие Лебедя тоже я сконструировал. От нечего делать. Хотя мой основной профиль – полевая дифференциальная психология и охота с дубинкой на кархародонов.
Так что, привет шарлатанам Познякову и Ерицян.
Пусть они со своими фантазиями отдохнут в углу.
А которое, скажем, насчет Робинзона, то Дефо написал про него целых три книги, и в одной из них описывается, как тов. Крузо путешествовал по России:
«Я прожил в Тобольске восемь месяцев, в течение мрачной и суровой зимы. Морозы были так сильны, что на улицу нельзя было показаться, не закутавшись в шубу и не покрыв лица меховой маской или вернее башлыком с тремя только отверстиями: для глаз и для дыхания. В течение трех месяцев тусклые дни продолжались всего пять или шесть часов, но погода стояла ясная, и снег, устилавший всю землю, был так бел, что ночи никогда не были очень темными. Наши лошади стояли в подземельях, чуть не околевая от голода; слуги же, которых мы наняли здесь для ухода за нами и за лошадьми, то и дело отмораживали себе руки и ноги, так что нам приходилось отогревать их.
Правда, в комнатах было тепло, так как двери в тамошних домах закрываются плотно, стены толстые, окна маленькие с двойными рамами. Пища наша состояла, главным образом, из вяленого оленьего мяса, довольно хорошего хлеба, разной вяленой рыбы и изредка свежей баранины, и мяса буйволов, довольно приятного на вкус. Вся провизия для зимы заготовляется летом. Пили мы воду, смешанную с водкой, а в торжественных случаях мед вместо вина — напиток, который там готовят прекрасно. Охотники, выходившие на промысел во всякую погоду, часто приносили нам прекрасную свежую оленину и медвежатину, но последняя нам не очень нравилась; у нас был большой запас чаю, которым мы угощали наших русских друзей. В общем, жили мы очень весело и хорошо».
Оно, конечно, не центральное телевидение; понятное дело, что на хутинских каналах, если и покажут чего, то все переврут.
Тезисно из Ленина:
три объективных признака революционной ситуации:
1) невозможность господствующего класса сохранять в неизменном виде свое господство, ситуация, когда верхи не могут править по-старому;
2) резкое обострение выше обычного нужды и бедствий угнетенных классов, когда низы не хотят жить по-старому;
3) значительное повышение активности масс, их готовность к самостоятельному революционному творчеству.
Помнится, в советском изложении было написано:
«ПЕРЕСКАЗАЛ ДЛЯ ДЕТЕЙ Борис Заходер».
Помнится, в родительской библиотеке были полновесные «Робинзон Крузо» и «Путешествия Гулливера».
А потом, как-то, в библиотеке пионерского лагеря я взял почитать аналогичные книги, но они, естественно, оказались «пересказанными для детей». «Робинзона», помнится, «пересказали» какие-то Чуковские.
Так у меня, с самого детства, возник антагонизм ко всякого рода пересказам, переложениям и прочим «по мотивам».
Хотя, нужно отдать должное «авторам»: «Буратино» Толстого получился гораздо лучше, чем «Пиноккио» Коллоди, а «Волшебник Изумрудного города» Волкова (вся серия книг) – куда как интереснее Баумовской «Страна Оз».
«…Овладев Изумрудным городом, Урфин Джюс долго думал над тем, как ему именоваться, и в конце концов остановился на титуле, который выглядел так: Урфин Первый, могущественный Король Изумрудного города и сопредельных стран, Владыка, сапоги Которого попирают Вселенную.
Первыми услышали новый титул Топотун и Гуамоко. Простодушный медведь бурно восхищался звонкими словами королевского именования, но филин загадочно прищурил желтые глаза и коротко сказал:
– Сначала пусть этот титул научатся произносить придворные.
Джюс решил последовать его совету. Он позвал в тронный зал Руфа Билана и еще нескольких придворных высших чинов и, трепеща от гордости, дважды произнес титул. Затем он приказал Билану:
– Повторите, господин главный государственный распорядитель!
Коротенький и толстый Руф Билан побагровел от страха перед суровым взглядом повелителя и забормотал:
– Урфин Первый, могучий Король Изумрудного города и самодельных стран, Владетель, сапоги Которого упираются во Вселенную…
– Плохо, очень плохо! – сурово сказал Урфин Джюс и обратился к следующему: – Теперь вы, смотритель лавок городских купцов и лотков рыночных торговок!
Тот, заикаясь, заговорил:
– Вас следует называть Урфин Первый, преимущественный Король Изумрудного города и бездельных стран, Которого сапогами попирают из Вселенной…
Послышался хриплый, удушливый кашель. Это филин Гуамоко старался скрыть овладевший им безудержный смех.
Весь красный от гнева, Урфин выгнал придворных.
Проведя в раздумье еще несколько часов, он сократил титул, который отныне должен был звучать так: «Урфин Первый, могучий Король Изумрудного города и всей Волшебной страны».
Придворные были снова собраны, и на этот раз испытание прошло благополучно. Новый титул был объявлен народу, и искажение его стало приравниваться к государственной измене.
По случаю присвоения Урфину королевского титула было назначено грандиозное народное торжество. Зная, что никто из жителей города и окрестностей на него добровольно не явится, главный распорядитель и генерал Лан Пирот приняли свои меры. Накануне праздника, ночью, когда все спали, по домам пошли дуболомы. Они будили жителей и полусонных тащили на дворцовую площадь. Там они могли досыпать или бодрствовать по желанию, но уйти оттуда не могли.
И поэтому, когда Урфин в роскошной королевской мантии появился на балконе дворца, он увидел на площади огромную толпу народа. Раздались жиденькие крики «Ура!», это кричали приспешники Урфина и деревянные солдаты.
Грянул оркестр. Но это был не тот оркестр, искусная игра которого славилась в стране. Несмотря на угрозы, музыканты отказались играть, и инструменты были переданы придворным и деревянным солдатам. Дуболомы получили ударные инструменты: барабаны, тарелки, треугольники, литавры. А придворным дали духовые: трубы, флейты, кларнеты.
И как играл этот созданный по приказу оркестр!
Трубы хрипели, кларнеты визжали, флейты завывали, как разъяренные коты, барабаны и литавры били не в лад. Впрочем, дуболомы так усердно лупили палками по барабанам, что кожа их лопнула, и барабаны замолчали. А медные тарелки сразу треснули и начали дико дребезжать. И тогда народом, собранным на площади, овладело необузданное веселье. Люди корчились от смеха, зажимали себе рты ладонями, но неистовый хохот прорывался наружу. Иные падали на землю и валялись в изнеможении.
Придворный летописец записал в книгу, что это народное веселье было признаком радости от восхождения на престол могущественного короля Урфина Первого.
Церемониал закончился приглашением всех желающих на пир, который состоится во дворце короля.
Урфин, несмотря на все настояния филина Гуамоко, никак не мог решиться проглотить хотя бы одну пиявку или съесть мышь – эту обычную пищу волшебников. И он задумал ловкий обман.
Накануне пира повар Балуоль был вызван к Урфину и имел с ним долгий разговор наедине. Уходя от правителя, толстяк корчил страшные гримасы, силясь подавить распиравший его смех. Повар дорого дал бы за возможность раскрыть кому-либо тайну, связавшую его с Урфином. Но увы! Это было запрещено ему под страхом смерти. Балуоль выгнал из кухни поварят, закрыл дверь и принялся за стряпню.
Пир подходил к концу. Придворные осушили немало бокалов за здоровье императора.
Урфин восседал во главе стола, на троне Гудвина, который нарочно перенесли сюда из тронного зала, чтобы всегда напоминать о величии завоевателя. Изумруды были вынуты отовсюду, кроме трона, и когда на нем восседал Урфин Джюс, сияние драгоценных камней делало выражение мрачного сухого лица диктатора еще более неприятным.
На спинке трона сидел филин Гуамоко, сонно прикрыв желтые глаза. А сбоку стоял медведь Топотун, зорко присматриваясь к пирующим, чтобы наказать любого, кто не окажет должного почтения повелителю. Дверь раскрылась, вошел толстый повар, неся на золотом подносе два блюда.
– Любимые кушанья вашего величества готовы! – громко возгласил он и поставил блюда перед королем.
Придворных затрясло, когда они увидели, что принес повар. На одном блюде возвышалась горка копченых мышей с хвостиками винтом, на другом лежали черные скользкие пиявки.
Урфин сказал:
– У нас, волшебников, свой вкус, и он, быть может, покажется странным вам, обыкновенным людям…
Медведь Топотун проворчал:
– Хотел бы я посмотреть на того, кому покажется странным вкус повелителя!
При гробовом молчании присутствующих Урфин Джюс съел несколько копченых мышей, а потом поднес к губам пиявку, и она стала извиваться в его пальцах.
Придворные потупили взоры, и только главный распорядитель Руф Билан преданно смотрел в рот повелителю.
Но как были бы удивлены зрители этой необычной картины, если бы узнали тайну, известную лишь королю и повару. Волшебная пища была искусной подделкой. Мыши были сделаны из нежного кроличьего мяса. Пиявок Балуоль испек из сладкого шоколадного теста, и извиваться их заставили ловкие пальцы Урфина.
Своим фокусом Урфин надеялся убить двух зайцев: убедить филина, что он стал настоящим волшебником, и удивить и испугать своих подданных. И того и другого он добился. Гуамоко, не слишком хорошо видевший при свечах, вдался в обман и одобрительно закивал головой. Второе желание Урфина тоже было удовлетворено полностью.
Вернувшись с пира, распорядители и советники рассказали своим домашним о том, что видели, и, конечно, не обошлось без преувеличений.
По стране пошла молва, что волшебник Урфин на пиру глотал живых ящериц и змей. Эта весть наполняла сердца людей ужасом и отвращением.
Через три дня после пира придворный летописец представил обширный доклад, где с неопровержимой ясностью выводил род Урфина от древних королей, когда-то правивших всей Волшебной страной.
Из этого летописец сделал два важных вывода. Во-первых, Урфин вступил на престол по законному праву, как наследник древних владык. Во-вторых, волшебницы Стелла и Виллина без всякого на то права и основания присвоили земли Урфина, и на этих наглых захватчиц надо пойти войной и лишить их владений.
В награду за свой труд летописец получил серебряный подстаканник, отобранный у одного купца и еще не попавший в дворцовые кладовые…»
Конечно, забавный. Великолепный объект для исследования и стеба.
Но есть нюанс:
был бы липец обычным штатным идиотом, кропающим убогие стишки – оно одно, но гришка – существо мерзопакостное, принесшее людям много вреда.
И липец гордится своими «подвигами», потому что в евойном организме напрочь отсутствует понятие о порядочности.
А окружающие его липецефилы – под стать самому гришке: такие же самовлюбленные ничтожества.
Вот подборочка мудрых мыслей насчет липца и его компании:
Ничтожество всегда говорит от имени всех, потому что говорить лишь от своего имени противно даже ему…
Пасквилянт что хочет, то и напишет, а не пасквилянт себе такого позволить не может…
Есть такой жанр – литературная подлость: это когда во всех остальных жанрах уже все сказал, но перо по-прежнему тянется к бумаге.
Самый доступный вид литературы – это доносы: всегда ясно о ком пишут, и кто пишет.
Нельзя одновременно писать и стихи, и доносы, если, конечно, это не такие же стихи.
Стучал долго и нудно, там вконец обленились и окончательно перестали ловить мышей, пришлось настучать и на них.
Если рифмоплет не может взять своими стихами, он берет своим горлом, такова история всех горловиан.
В отличие от великих, в огонь любил бросать рукописи не свои, а чужие.
Да, все правильно. Так и нужно.
Еще Ленин сказал:
«Поменьше политической трескотни. Поменьше интеллигентских рассуждений. Поближе к жизни».
И потом добавил: «Богатые и жулики, это – две стороны одной медали».
Но в Москве, в ее центре, точно, не разрешат. Потому, что боятся.
Почему я должен обращаться к Пушкинду-оглы, если псевдо-цитату из Троцкого привела именно ты?
Зачем переводишь стрелки?
Укажи первоисточник. В чем проблема-то?
И расскажи, о чем еще, акромя «важности кино», завещал «думать» нам «великий Ленин, и как «учила коммунистическая партия и все последующие руководители бардакстана»?
Салтыков-Щедрин, Аксаков и А.К. Толстой – гомосексуалисты?
А Л.Н. Толстой?
Дети Л.Н. Толстого были в Алжире?
А сам Лев Николаевич?
Если ВСЕ «настоящие» документы изъяты, уничтожены или подделаны, воспоминания стерты, никаких свидетельств и следов не осталось, верно?
Откуда тогда современные «исследователи», не обладающие ни соответствующим профильным образованием, ни доступом к архивам, вытаскивают в мир какие-то «доказательства» того, что все было не так, как оно есть на самом деле?
Где примеры оригинальных страниц Википедии?
Где доказательства наличия «слежки» за буйно помешанными/жуликами-фальсификаторами?
Если Менделева не является матерью Стешенко, значит, твоя «теория» дутая, не так ли?
Я реально не понимаю твоей позиции: спроси меня о чем-то, и я отвечу. А ты не можешь. Что сложного-то?
Дык, ты же только что и делаешь, что бомбишь меня ссылками на эти ресурсы.
И еще жалуешься, что я их игнорирую.
Фиг поймешь: не читаешь – сволочь, почитаешь – «не странно?».
Ты уж разберись там между собой.
А с творчеством Пушкина ознакомься. И со стихами В.А. Жуковского тоже (в твоей богадельне на него никаких материалов нет – оне там даже не знают, кто это). В любом случае, время проведешь с пользой.
Очень рекомендую: ilibrary.ru/text/1376/p.1/index.html
Не понимаю, что тебе не нравится?
Пиши, что хочешь, доказывай свою правоту, оспаривай мнение оппонентов.
У тебя не получается оспорить, и ты поэтому начинаешь биться в истерике? Ну, бывает.
К сожалению, в Интернете нет скидок «многодетным малограмотным матерям» и вообще кому бы то ни было – есть только высказанные мнения.
Конечно, тебе тепло и уютно подпевать всяким шарлатанам, а когда ты столкнулась с противоположной точкой зрения, то сразу же начала впадать в амбиции.
Но что поделать, это Интернет, здесь каждый имеет право иметь право.
Вот оно в чем дело-то, вот где корень вселенского зла! – собачьи какашки! )))
Все, ведь, начинается с малого. )))
Но у тебя засада получилась – ты не угадала с нашей национальной принадлежностью: Говард – он Человек-Вселенная, а я – отец сына бога.
Ты ненавидишь, собак, ненавидишь их хозяев, которые (не собаки, а именно хозяева, судя по твоему посту), «загаживают газоны отходами своей жизнедеятельности не только под окнами из окон, но и на детских площадках».
И ты не можешь «жить в дерьме в отличие от моих сограждан».
Если не можешь, то почему, все-таки, живешь здесь, почему не сбежишь на Украину, например, али в цивилизованную Швейцарию?
Ведь, если разболелся зуб, нужно идти ко врачу, не так ли? А не ныть, сидя на кухне, подперев щекой холодильник.
Но, все-таки, чей клон тов. Троцкий? Чей именно он клон?
стихотворцамповарам, использующим в своем творчестве кетчуп и покупной майонез.)))
Хоть обматерись здесь в мою сторону, все равно не пробьет.
Ты изначально, скажем так (помягче), не просекла фишку и понеслась не в ту сторону:
Так что, не путай божий дар с яичницей.
)))
Чечня — республика (государство) в составе Российской Федерации.
Т.е., согласно гришкиному утверждению, российская армия поимела какой-то успех на своей собственной территории?
И к тому же, Статья 282 п.1. УК РФ гласит:
«Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети «Интернет», —
наказываются штрафом в размере от трехсот тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от двух до трех лет, либо принудительными работами на срок от одного года до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет, либо лишением свободы на срок от двух до пяти лет».
Но липец – гражданин Канады, поэтому ему Российские Законы не писаны.
Как, впрочем, и общечеловеческие, в силу его индивидуальной мерзопаскостности и вонючести.
У Ильи Туричина есть повесть «Крайний случай» — относительно сказочная предыстория установки памятника русскому солдат в немецком парке Трепке.
Главным антагонистом Ивану – русскому воину – выступает фашист Фриц-Рыжий лис, использующий в качестве оружия пестик с кривым дулом для стрельбы из-за угла.
Вот, липец – он и есть этот криводульный фашист – мелкий гаденыш, не способный ни на что, кроме подлостей.
Навальный – молодец.
Я всегда поддерживал стремления Алексея.
Если его не грохнут, дел он наворотит.
И правильно сделает, потому что нынешняя «стабильность» заебала дальше некуда.
Кстати, уже арестован. Сегодня. Остльных митингующих побили дубинками, а выживших задержали до предъявления обвинения.
Об «Формуле 1».
Возвращались от матушки.
35 км – 2 часа 40 минут. Плюс последующее двадцатиминутное рысканье по дворам с трепетным желанием хоть как-то припарковаться.
Ура, бля, Рассея! И ее столица Мазгва!
Ну, хоть и от меня есть какая-то польза.
По крайней мере, ты уже используешь термин «передернул» везде, где ни попади.
Но мысли мои от этого не изменятся, как и отношение к происходящему и к Юшиному официальному вранью.
— Ага. С одной оговоркой: я-то, в отличие от тебя, Историю изучал не по левым Интернет-сайтам.
Если бы я одна была такая, а то интернет кишит статьями умнейших людей из науки, а Юша всех их делает идиотами.
— Разумеется. Только у этих «умнейших людей» нет ни одной научной работы. И они даже не знают, как происходит процесс изучения того или иного научного направления.
Я даже список этих «умнейших людей из науки» со всеми их званиями и регалиями не требую, поскольку знаю, что его не будет.
…Если машины некуда припарковать, то люди борются не с количеством машин, а за организацию парковочных мест.
Поэтому, вместо того, чтобы воевать с владельцами собак, нужно, наверное, не задирать нос, а – если уж так сильно свербит – выполнить свой гражданский долг – добиться постройки площадки для выгула домашних животных.
Все просто.
)))
С чего ты решила, что чем-то меня огорчила?
Троцкий никогда не произносил и не писал «Мы должны превратить Россию в пустыню, заселенную белыми неграми и т.д.»
Этой тирады в его сочинениях нет.
Но байка старая. Я слышал о ней давным-давно.
Ноги растут, как всегда, из головы клеветников-фантазеров:
u.to/EJzQDw
Я тебе уже цитировал «Карлсона, который живет на крыше».
Приходится повторить:
«…Фрекен Бок прервала его жестким окриком:
— Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
— Ну, вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
— Да, да, конечно, — убежденно заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
— Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы ее поддержать:
— Нет, нет, не перестала!
— Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит.
Силы окончательно покинули фрекен Бок, и она в изнеможении опустилась на стул. Но Малыш нашел наконец нужный ответ.
— Она не перестала пить, потому что никогда не начинала, понимаешь? — сказал он, обращаясь к Карлсону.
— Я-то понимаю, — сказал Карлсон и добавил, повернувшись к фрекен Бок: — Глупая ты, теперь сама убедилась, что не всегда можно ответить «да» или «нет»… Дай мне блинка!»
Поэтому, спрашивая меня, к какой расе инопланетян я себя отношу,
в ответ ты услышишь всю суровую правду жизни:
я создал Землю, создал первый в мире пивоваренный завод и цех по производству воблы, а также мастерскую по изготовлению брауншвейгской колбасы. Затем я изобрел женщин и трактор, придумал Белоруссию и Луну. А чтобы некоторые, особо активные, люди не расслаблялись, сотворил жидов и вездегадящих собак с ихними хозяевами.
Кстати, созвездие Лебедя тоже я сконструировал. От нечего делать. Хотя мой основной профиль – полевая дифференциальная психология и охота с дубинкой на кархародонов.
Так что, привет шарлатанам Познякову и Ерицян.
Пусть они со своими фантазиями отдохнут в углу.
)))
А которое, скажем, насчет Робинзона, то Дефо написал про него целых три книги, и в одной из них описывается, как тов. Крузо путешествовал по России:
«Я прожил в Тобольске восемь месяцев, в течение мрачной и суровой зимы. Морозы были так сильны, что на улицу нельзя было показаться, не закутавшись в шубу и не покрыв лица меховой маской или вернее башлыком с тремя только отверстиями: для глаз и для дыхания. В течение трех месяцев тусклые дни продолжались всего пять или шесть часов, но погода стояла ясная, и снег, устилавший всю землю, был так бел, что ночи никогда не были очень темными. Наши лошади стояли в подземельях, чуть не околевая от голода; слуги же, которых мы наняли здесь для ухода за нами и за лошадьми, то и дело отмораживали себе руки и ноги, так что нам приходилось отогревать их.
Правда, в комнатах было тепло, так как двери в тамошних домах закрываются плотно, стены толстые, окна маленькие с двойными рамами. Пища наша состояла, главным образом, из вяленого оленьего мяса, довольно хорошего хлеба, разной вяленой рыбы и изредка свежей баранины, и мяса буйволов, довольно приятного на вкус. Вся провизия для зимы заготовляется летом. Пили мы воду, смешанную с водкой, а в торжественных случаях мед вместо вина — напиток, который там готовят прекрасно. Охотники, выходившие на промысел во всякую погоду, часто приносили нам прекрасную свежую оленину и медвежатину, но последняя нам не очень нравилась; у нас был большой запас чаю, которым мы угощали наших русских друзей. В общем, жили мы очень весело и хорошо».
Но кто об этом знает?
juliushui.com/watch/wJpY4yinzJ4
newstube.livejournal.com/9224883.html
Оно, конечно, не центральное телевидение; понятное дело, что на хутинских каналах, если и покажут чего, то все переврут.
Тезисно из Ленина:
три объективных признака революционной ситуации:
1) невозможность господствующего класса сохранять в неизменном виде свое господство, ситуация, когда верхи не могут править по-старому;
2) резкое обострение выше обычного нужды и бедствий угнетенных классов, когда низы не хотят жить по-старому;
3) значительное повышение активности масс, их готовность к самостоятельному революционному творчеству.
Ильич Первый, «Крах II Интернационала», 1915 год.
«ПЕРЕСКАЗАЛ ДЛЯ ДЕТЕЙ Борис Заходер».
Помнится, в родительской библиотеке были полновесные «Робинзон Крузо» и «Путешествия Гулливера».
А потом, как-то, в библиотеке пионерского лагеря я взял почитать аналогичные книги, но они, естественно, оказались «пересказанными для детей». «Робинзона», помнится, «пересказали» какие-то Чуковские.
Так у меня, с самого детства, возник антагонизм ко всякого рода пересказам, переложениям и прочим «по мотивам».
Хотя, нужно отдать должное «авторам»: «Буратино» Толстого получился гораздо лучше, чем «Пиноккио» Коллоди, а «Волшебник Изумрудного города» Волкова (вся серия книг) – куда как интереснее Баумовской «Страна Оз».
«…Овладев Изумрудным городом, Урфин Джюс долго думал над тем, как ему именоваться, и в конце концов остановился на титуле, который выглядел так: Урфин Первый, могущественный Король Изумрудного города и сопредельных стран, Владыка, сапоги Которого попирают Вселенную.
Первыми услышали новый титул Топотун и Гуамоко. Простодушный медведь бурно восхищался звонкими словами королевского именования, но филин загадочно прищурил желтые глаза и коротко сказал:
– Сначала пусть этот титул научатся произносить придворные.
Джюс решил последовать его совету. Он позвал в тронный зал Руфа Билана и еще нескольких придворных высших чинов и, трепеща от гордости, дважды произнес титул. Затем он приказал Билану:
– Повторите, господин главный государственный распорядитель!
Коротенький и толстый Руф Билан побагровел от страха перед суровым взглядом повелителя и забормотал:
– Урфин Первый, могучий Король Изумрудного города и самодельных стран, Владетель, сапоги Которого упираются во Вселенную…
– Плохо, очень плохо! – сурово сказал Урфин Джюс и обратился к следующему: – Теперь вы, смотритель лавок городских купцов и лотков рыночных торговок!
Тот, заикаясь, заговорил:
– Вас следует называть Урфин Первый, преимущественный Король Изумрудного города и бездельных стран, Которого сапогами попирают из Вселенной…
Послышался хриплый, удушливый кашель. Это филин Гуамоко старался скрыть овладевший им безудержный смех.
Весь красный от гнева, Урфин выгнал придворных.
Проведя в раздумье еще несколько часов, он сократил титул, который отныне должен был звучать так: «Урфин Первый, могучий Король Изумрудного города и всей Волшебной страны».
Придворные были снова собраны, и на этот раз испытание прошло благополучно. Новый титул был объявлен народу, и искажение его стало приравниваться к государственной измене.
По случаю присвоения Урфину королевского титула было назначено грандиозное народное торжество. Зная, что никто из жителей города и окрестностей на него добровольно не явится, главный распорядитель и генерал Лан Пирот приняли свои меры. Накануне праздника, ночью, когда все спали, по домам пошли дуболомы. Они будили жителей и полусонных тащили на дворцовую площадь. Там они могли досыпать или бодрствовать по желанию, но уйти оттуда не могли.
И поэтому, когда Урфин в роскошной королевской мантии появился на балконе дворца, он увидел на площади огромную толпу народа. Раздались жиденькие крики «Ура!», это кричали приспешники Урфина и деревянные солдаты.
Грянул оркестр. Но это был не тот оркестр, искусная игра которого славилась в стране. Несмотря на угрозы, музыканты отказались играть, и инструменты были переданы придворным и деревянным солдатам. Дуболомы получили ударные инструменты: барабаны, тарелки, треугольники, литавры. А придворным дали духовые: трубы, флейты, кларнеты.
И как играл этот созданный по приказу оркестр!
Трубы хрипели, кларнеты визжали, флейты завывали, как разъяренные коты, барабаны и литавры били не в лад. Впрочем, дуболомы так усердно лупили палками по барабанам, что кожа их лопнула, и барабаны замолчали. А медные тарелки сразу треснули и начали дико дребезжать. И тогда народом, собранным на площади, овладело необузданное веселье. Люди корчились от смеха, зажимали себе рты ладонями, но неистовый хохот прорывался наружу. Иные падали на землю и валялись в изнеможении.
Придворный летописец записал в книгу, что это народное веселье было признаком радости от восхождения на престол могущественного короля Урфина Первого.
Церемониал закончился приглашением всех желающих на пир, который состоится во дворце короля.
Урфин, несмотря на все настояния филина Гуамоко, никак не мог решиться проглотить хотя бы одну пиявку или съесть мышь – эту обычную пищу волшебников. И он задумал ловкий обман.
Накануне пира повар Балуоль был вызван к Урфину и имел с ним долгий разговор наедине. Уходя от правителя, толстяк корчил страшные гримасы, силясь подавить распиравший его смех. Повар дорого дал бы за возможность раскрыть кому-либо тайну, связавшую его с Урфином. Но увы! Это было запрещено ему под страхом смерти. Балуоль выгнал из кухни поварят, закрыл дверь и принялся за стряпню.
Пир подходил к концу. Придворные осушили немало бокалов за здоровье императора.
Урфин восседал во главе стола, на троне Гудвина, который нарочно перенесли сюда из тронного зала, чтобы всегда напоминать о величии завоевателя. Изумруды были вынуты отовсюду, кроме трона, и когда на нем восседал Урфин Джюс, сияние драгоценных камней делало выражение мрачного сухого лица диктатора еще более неприятным.
На спинке трона сидел филин Гуамоко, сонно прикрыв желтые глаза. А сбоку стоял медведь Топотун, зорко присматриваясь к пирующим, чтобы наказать любого, кто не окажет должного почтения повелителю. Дверь раскрылась, вошел толстый повар, неся на золотом подносе два блюда.
– Любимые кушанья вашего величества готовы! – громко возгласил он и поставил блюда перед королем.
Придворных затрясло, когда они увидели, что принес повар. На одном блюде возвышалась горка копченых мышей с хвостиками винтом, на другом лежали черные скользкие пиявки.
Урфин сказал:
– У нас, волшебников, свой вкус, и он, быть может, покажется странным вам, обыкновенным людям…
Медведь Топотун проворчал:
– Хотел бы я посмотреть на того, кому покажется странным вкус повелителя!
При гробовом молчании присутствующих Урфин Джюс съел несколько копченых мышей, а потом поднес к губам пиявку, и она стала извиваться в его пальцах.
Придворные потупили взоры, и только главный распорядитель Руф Билан преданно смотрел в рот повелителю.
Но как были бы удивлены зрители этой необычной картины, если бы узнали тайну, известную лишь королю и повару. Волшебная пища была искусной подделкой. Мыши были сделаны из нежного кроличьего мяса. Пиявок Балуоль испек из сладкого шоколадного теста, и извиваться их заставили ловкие пальцы Урфина.
Своим фокусом Урфин надеялся убить двух зайцев: убедить филина, что он стал настоящим волшебником, и удивить и испугать своих подданных. И того и другого он добился. Гуамоко, не слишком хорошо видевший при свечах, вдался в обман и одобрительно закивал головой. Второе желание Урфина тоже было удовлетворено полностью.
Вернувшись с пира, распорядители и советники рассказали своим домашним о том, что видели, и, конечно, не обошлось без преувеличений.
По стране пошла молва, что волшебник Урфин на пиру глотал живых ящериц и змей. Эта весть наполняла сердца людей ужасом и отвращением.
Через три дня после пира придворный летописец представил обширный доклад, где с неопровержимой ясностью выводил род Урфина от древних королей, когда-то правивших всей Волшебной страной.
Из этого летописец сделал два важных вывода. Во-первых, Урфин вступил на престол по законному праву, как наследник древних владык. Во-вторых, волшебницы Стелла и Виллина без всякого на то права и основания присвоили земли Урфина, и на этих наглых захватчиц надо пойти войной и лишить их владений.
В награду за свой труд летописец получил серебряный подстаканник, отобранный у одного купца и еще не попавший в дворцовые кладовые…»
)))
Но есть нюанс:
был бы липец обычным штатным идиотом, кропающим убогие стишки – оно одно, но гришка – существо мерзопакостное, принесшее людям много вреда.
И липец гордится своими «подвигами», потому что в евойном организме напрочь отсутствует понятие о порядочности.
А окружающие его липецефилы – под стать самому гришке: такие же самовлюбленные ничтожества.
Вот подборочка мудрых мыслей насчет липца и его компании:
Ничтожество всегда говорит от имени всех, потому что говорить лишь от своего имени противно даже ему…
Пасквилянт что хочет, то и напишет, а не пасквилянт себе такого позволить не может…
Есть такой жанр – литературная подлость: это когда во всех остальных жанрах уже все сказал, но перо по-прежнему тянется к бумаге.
Самый доступный вид литературы – это доносы: всегда ясно о ком пишут, и кто пишет.
Нельзя одновременно писать и стихи, и доносы, если, конечно, это не такие же стихи.
Стучал долго и нудно, там вконец обленились и окончательно перестали ловить мышей, пришлось настучать и на них.
Если рифмоплет не может взять своими стихами, он берет своим горлом, такова история всех горловиан.
В отличие от великих, в огонь любил бросать рукописи не свои, а чужие.
Уж лучше писать плохие стихи, чем хорошие доносы.
Еще Ленин сказал:
«Поменьше политической трескотни. Поменьше интеллигентских рассуждений. Поближе к жизни».
И потом добавил: «Богатые и жулики, это – две стороны одной медали».
Но в Москве, в ее центре, точно, не разрешат. Потому, что боятся.
www.youtube.com/watch?v=q-zwyyZ3cX8
Я очень люблю творчество Саши Черного (Александра Гликберга).
Поэтому позволю себе процитировать одно из его стихотворений:
Недоразумение
Она была поэтесса,
Поэтесса бальзаковских лет.
А он был просто повеса,
Курчавый и пылкий брюнет.
Повеса пришел к поэтессе.
В полумраке дышали духи,
На софе, как в торжественной мессе,
Поэтесса гнусила стихи:
«О, сумей огнедышащей лаской
Всколыхнуть мою сонную страсть.
К пене бедер, за алой подвязкой
Ты не бойся устами припасть!
Я свежа, как дыханье левкоя,
О, сплетем же истомности тел!..»
Продолжение было такое,
Что курчавый брюнет покраснел.
Покраснел, но оправился быстро
И подумал: была не была!
Здесь не думские речи министра,
Не слова здесь нужны, а дела…
С несдержанной силой кентавра
Поэтессу повеса привлек,
Но визгливо-вульгарное: «Мавра!!»
Охладило кипучий поток.
«Простите...- вскочил он,- вы сами...»
Но в глазах ее холод и честь:
«Вы смели к порядочной даме,
Как дворник, с объятьями лезть?!»
Вот чинная Мавра. И задом
Уходит испуганный гость.
В передней растерянным взглядом
Он долго искал свою трость…
С лицом белее магнезии
Шел с лестницы пылкий брюнет:
Не понял он новой поэзии
Поэтессы бальзаковских лет.
Кстати, Аркадий Дмитриевич очень даже хорошо отразил сие в песне:
u.to/KuPPDw
)))
И даже путают гурманов с гурмэ.
)))
domstihov.org/page/about_rules/
?
Или без нависшей карающей дубинки ты жить уже не можешь?
)))
Зачем переводишь стрелки?
Укажи первоисточник. В чем проблема-то?
И расскажи, о чем еще, акромя «важности кино», завещал «думать» нам «великий Ленин, и как «учила коммунистическая партия и все последующие руководители бардакстана»?
…Да, а кто такой Андрей Соловьев?
Но разъясни мне: как мою тушку «не красит» термин «словесный портрет»?
Однако, не будем уходит от последней темы.
Давай вернемся к – теперь уже промежуточным – истокам:
«гражданка Любовь Орлова, у которой загранпаспорта не было, а она легко пересекала любую границу. Заметь, это уже почти наше время» ©
— Докажи, что у Любови Орловой не было загранпаспорта.
Салтыков-Щедрин, Аксаков и А.К. Толстой – гомосексуалисты?
А Л.Н. Толстой?
Дети Л.Н. Толстого были в Алжире?
А сам Лев Николаевич?
Если ВСЕ «настоящие» документы изъяты, уничтожены или подделаны, воспоминания стерты, никаких свидетельств и следов не осталось, верно?
Откуда тогда современные «исследователи», не обладающие ни соответствующим профильным образованием, ни доступом к архивам, вытаскивают в мир какие-то «доказательства» того, что все было не так, как оно есть на самом деле?
Где примеры оригинальных страниц Википедии?
Где доказательства наличия «слежки» за буйно помешанными/жуликами-фальсификаторами?
Если Менделева не является матерью Стешенко, значит, твоя «теория» дутая, не так ли?
Я реально не понимаю твоей позиции: спроси меня о чем-то, и я отвечу. А ты не можешь. Что сложного-то?
И еще жалуешься, что я их игнорирую.
Фиг поймешь: не читаешь – сволочь, почитаешь – «не странно?».
Ты уж разберись там между собой.
А с творчеством Пушкина ознакомься. И со стихами В.А. Жуковского тоже (в твоей богадельне на него никаких материалов нет – оне там даже не знают, кто это). В любом случае, время проведешь с пользой.
Очень рекомендую:
ilibrary.ru/text/1376/p.1/index.html
)))
Пиши, что хочешь, доказывай свою правоту, оспаривай мнение оппонентов.
У тебя не получается оспорить, и ты поэтому начинаешь биться в истерике? Ну, бывает.
К сожалению, в Интернете нет скидок «многодетным малограмотным матерям» и вообще кому бы то ни было – есть только высказанные мнения.
Конечно, тебе тепло и уютно подпевать всяким шарлатанам, а когда ты столкнулась с противоположной точкой зрения, то сразу же начала впадать в амбиции.
Но что поделать, это Интернет, здесь каждый имеет право иметь право.
)))
Все, ведь, начинается с малого. )))
Но у тебя засада получилась – ты не угадала с нашей национальной принадлежностью: Говард – он Человек-Вселенная, а я – отец сына бога.
Ты ненавидишь, собак, ненавидишь их хозяев, которые (не собаки, а именно хозяева, судя по твоему посту), «загаживают газоны отходами своей жизнедеятельности не только под окнами из окон, но и на детских площадках».
И ты не можешь «жить в дерьме в отличие от моих сограждан».
Если не можешь, то почему, все-таки, живешь здесь, почему не сбежишь на Украину, например, али в цивилизованную Швейцарию?
Ведь, если разболелся зуб, нужно идти ко врачу, не так ли? А не ныть, сидя на кухне, подперев щекой холодильник.
Но, все-таки, чей клон тов. Троцкий? Чей именно он клон?
)))
«Цензура – надзор за печатью с целью недопущения распространения вредных, с точки зрения правительства, произведений печати».
У тебя, что, мания преследования?
Давай еще раз.
Последовательно.
Ну, и где здесь цензура?
А «зацепить» подобное меня не может. Никак. Так что, не обольщайся.