Где логика? Я пишу об том, что у древних славян не было никаких массовых самосожжений вдов, ты из моих слов делаешь вывод, что я с тобой согласился на предмет отсутствия в Истории язычников.
Теперь поговорим об карусах.
На самом деле (см. нетленные документы: u.to/oAHVDA
и видеозапись u.to/0QHVDA ),
сначала был сын Дедала и Навкраты – Икар Дедалович, который носил большие усы. Поэтому его прозвали Икар-ус. Древнегреческие мифы, разумеется, врут об том, что Икар стал жертвой авиационных экспериментов своего папаши – на самом деле Икар-ус улетел на вертолете к мадьярам и основал там каретную мастерскую, производящую автобусы, троллейбусы и тачки для подмосковных дачников. Однажды, во время Столетней войны, группа английских рыцарей оказалась аккурат в районе Будапешта. И они впервые в жизни увидели транспортное средство на колесах, оснащенное не лошадиной силой о четырех ногах, а двигателем внутреннего сгорания.
«Car, car!» закричали англичане, показывая пальцами на невиданное чудо.
Мадьяры все неправильно поняли, но решили от греха подальше переименовать Икаровские детища в «кар-усы», убрав из названия первую букву «и». А затем, со временем, удалили тире.
Икар, как нам безбожно врут летописи, был древним греком. Хотя на самом деле – японцем. И в каждое транспортное средство, выпускаемое его каретной мастерской, он вдохнул душу воина. Так на свет появилась армия карусов, состоящая из боевых трансформеров – автобусов, троллейбусов и дачных тачек.
И это не какая-то псевдоисторическая теория, а реальный факт, подтвержденный многочисленными фотографиями: ,
Блин, ну не сжигали себя вдовы на древнеславянских похоронах. Пара описанных случаев об отчаявшихся, может быть даже психически нездоровых барышнях, решивших покончить в себя посредством суицида – это вовсе не зафиксированная тенденция.
Для сравнения – сейчас происходит гораздо больше самоубийств одного из супругов после смерти своего благоверного/своей благоверной. И че?
Ридигер был все-таки ставленником Комитета*, знал свое место, а выступать начал уже опосля.
Кстати, интересная бумажка:
увеличено: u.to/1qXTDA
Ноги ниоткуда не растут.
*Общеизвестные факт:
«Агент «Дроздов», 1929 года рождения, священник православной церкви, с высшим образованием, кандидат богословия, в совершенстве владеет русским, эстонским и слабо немецким языками. Завербован 28 февраля 1958 года на патриотических чувствах для выявления и разработки антисоветского элемента из числа православного духовенства, среди которых он имеет связи, представляющие для органов КГБ оперативный интерес. При вербовке учитывалось в будущем (после закрепления на практической работе) выдвижение его через имеющиеся возможности на пост епископа Таллинского и Эстонского.
За период сотрудничества с органами КГБ «Дроздов» зарекомендовал себя с положительной стороны, в явках аккуратен, энергичный и общительный. Хорошо разбирается в теоретических вопросах богословия и международной обстановке. К выполнению наших заданий относится с желанием, и уже представил ряд заслуживающих внимания материалов, по которым проводится документация преступной деятельности правления Иыхвиской православной церкви ЧУРКИНА и его жены, злоупотребляющей служебным положением при оформлении пенсий некоторым гражданам (брала взятки). Проведением этого мероприятия представится возможность закрепить «Дроздова» на практической работе с органами КГБ.
Кроме того, «Дроздов» представил также ценные материалы на разрабатываемого по делу-формуляр священника Поведенского. В настоящее время он работает над совершенствованием знаний немецкого языка.
После закрепления агента на практической работе с органами госбезопасности в конкретных агентурных разработках намечаем также использование его в наших интересах путём направления в капиталистические государства в составе церковных делегаций».
(«Отчет об агентурно-оперативной работе КГБ при Совете министров Эстонской ССР за 1958 год», по тексту регистрационного производства от 27.04.83 года, архив 5 отд. КГБ ЭССР).
Но можно еще вспомнить патриарха Тихона с его дифирамбами Советской власти. Умный он был, да? Вряд ли. Самый обычный приспособленец.
Ну, ты не утрируй понапрасну. Никто тебя врагом Советской Власти не обзывал.
Историческая целесообразность – сие есть целый научный раздел с бородатыми академиками во главе. Дисциплина вполне обоснованная.
Бунты одиночек, при которых страдали невинные люди, исторической целесообразностью назвать никак нельзя.
Остался бы Саблин жив, во время перестройки ему бы пели осанну.
Но потом он наверняка стал бунтовать против Ельцина, а, впоследствии, как само собой разумеющееся, — Путина.
Но главное не это. Главное – выхлоп, т.е., та самая «историческая целесообразность».
Никакая власть никогда не пойдет на уступки бунтарям, ибо тогда она потеряет саму себя. Ни один бунт на Руси не заканчивался победой бунтовщиков и хоть какими-то мало-мальскими послаблениями страждущим.
Наоборот, конфликт интересов с каждым разом все более обострялся.
А мне пофигу. Сплю, как обычно – как всю свою жизнь: размеренно посапывая до утра. И сны вижу крайне редко. Но ежели чего приснится раз в пятилетку – так это от того, что проснусь не вовремя – кто-нибудь случайно разбудит. И каждый сон – сплошная научная фантастика. Например, крылатые фашисты, лопающиеся от очередей пулемета ДШК.
«Завезли» – это англичане кроликов в Австралию.
Нет смысла копаться в причинах – реальных или мнимых, но можно поговорить об дне насущном. А поскольку отсутствует возможность его изменить, остается только ненавязчиво покритиковать существующую ситуацию, или как следует над ней постебаться.
Определимся сразу: рыцари предпочитали ездить на кобылах или (в худшем случае) на меринах. Благородные рысаки под рыцарским седлом – это из области сказочных романов.
Потом, учитывая всякие экономические санкции, которые зарубежные (и европейские в т.ч.) страны пытаются повесить на эту самую Россию, на Руси никаких драконов не было. Были Змеи. Например, Горыныч или Тугарин.
Если в Европе драконы занимались похищением благородных девиц, то наши эзотерические животные выполняли функции государственных чиновников – например, взимали плату за проезд по дорожным коммуникациям (мостам).
Поэтому девчонки были к ним неравнодушны.
Об конине. Да – пожалуйста. Магазины сети «Халяль». Там продуктов из конского мяса – как у дурака фантиков. Есть даже «сосиски сочные».
А теперь насчет экологии.
Самый правильный транспорт – ступа. Ни выхлопных газов, ни пробок на дорогах. Двигатель – помело. А какая экономия на бензине!
Еxcuse me, но таки кому охота умереть от скромности? Лучше уж от старости, возлежа между двух блондинок (вторая – может быть даже брюнеткой, шатенкой или рыжей) где-нибудь в юрте среди монгольских степей…
А ведь когда-то было:
«Тысячи форм и способов практического учета и контроля за богатыми, жуликами и тунеядцами должны быть выработаны и испытаны на практике самими коммунами, мелкими ячейками в деревне и в городе».
(ВИЛ, «Как организовать соревнование», 1917 год)
Теперь богатые, жулики и тунеядцы пытаются взять на контроль и учет всех и вся.
Здорово живем.
Мне думается, что «умными» можно назвать только людей науки. Ну, или тех, кто способен объективно анализировать происходящее и делать конкретные выводы. Попы никогда к умным людям не относились. Хитрые обманщики, ушлые проходимцы, двуличные жулики, паразиты-приспособленцы – это все о них. Жизненное кредо – инстинкты. Где ум?
— А давайте обольем его бензином и подожжем? – предложила Лида Рb, доставая из за пазухи цистерну дорогостоящего топлива.
— Моя бледнолицая сестра говорит умно, но не экономично. – поднял томогаук Гайка. – Я предлагаю обоссать и поджечь. Переработанная огненная вода сделает свое дело. Но сначала нужно снять скальп с его лобка.
— Это успеется. – резюмировал Коловрат. – Пусть еще покается.
— У меня аллергия на уринотерапию. – Пожаловался Пуй. А лобок давно полысел. Отпустите, дяденьки и тетенька! Я хороший.
— Дачный кооператив «Озеро», – ненавязчиво напомнил Евпатий, –
Летописи не врут: u.to/Q47TDA u.to/co7TDA
— А еще оне хочут жениться на самозванке Машке Романовой и зачать от нее потомство, дабы закрепить свое седалище на троне во веки веков. – покопавшись в бумажках, сказала Плюмбум. – только Алинка Кабайкина против – у нее свои виды на ситуацию.
— Отвечай, как на духу! – потребовал Коловрат, — ты с гундяйкой взасос целовался?
— Только в эротических снах. В реале не получается – его борода мешает. – сознался Повелитель стерхов. – У Гундяйки уста сахарные, почти как мальчуковый пупок. Только пахнут ладаном и трупным отложениями святых мощей. Но если честно, я предпочитаю женщин. Например, Димку Медведева. Вызовите его в качестве свидетеля – он подтвердит!
— Да будет воля Маниту. Вызовем Медведева в качестве свидетеля. – Гайка курнул из трубки специального индейского табаку. – Пусть Крысолов доставит его в суд.
Интересно. Настоящий художник может нарисовать чего угодно. Не только медведей, но (даже!) и мой утренний портрет после вчерашнего. Я почему утверждаю сие, потому что был прецедент: у меня есть друг, настоящий художник-суриковец, он всякие поповские заведения расписывает, и очередь на него у служителей культа – на сто лет вперед. Бо талантлив – дальше некуда. А когда мы с ним под малосольные огурчики и прочую снедь употребляем живительной алкогольной влаги, так он всегда, в процессе, запечатлевает мой скромный лик. Одними и теми же руками рисует героя иудейский мифов и здравомыслящего Могилкина.
И никакие нью-Савицкие ему в этом не помогают.
Хотя, с другой стороны… Соавторство по дружбе – штука такая, это на вроде тайны, покрытой мраком.
Шарабан Пуя, снося все вокруг, нервно двигался в сторону Кремля. Неожиданно на трассе возник худощавый человечек с тромбоном в руке. Шарабан и сопровождающие лица резко затормозили.
— Я сам разберусь! – приказал лицам Пуй. Великий Спасатель стерхов, оценив физиологическое развитие предполагаемого противника, решил продемонстрировать всем россиянам свою мощь и силу увядающего дзюдоиста.
— Кия! – воскликнул Старик Кабаев и принял соответствующую стойку.
— По хую. – Ответил человечек с тромбоном. – Я – Гамельнский крысолов. И меня прислал Гаагский суд.
— Да я!.. Да мне!.. Да я тебя!..
— И это тоже по хую. – Крысолов равнодушно задудел в тромбон.
Пуй встал на четвереньки, развернулся задом к Европе и пошел по направлению к Голландии.
Как обычно, российские чиновники ничего не поняли.
Но по всему маршруту передвижения бывшего Крабэ в городах и весях были организованы потемкинские деревни. А в некоторых даже упали цены на эпоксидную смолу.
Каково же было удивление народонаселения, когда вместо мигалок и праздничных флажков его взору представлялся задрипанный мужичонка в потертом исподнем, ползущий раком перед дядькой с тромбоном.
…Когда началась Капиталистическая Европа, Пуй немного пришел в себя.
Он отряхнул перья и слизал деготь со своей тушки, вынул из задницы несколько бутылок из-под паленой водки, выскреб остатки дерьма с поверхности тельца и очистил уши от многочисленных нецензурных проклятий.
В Европе его никто особо не трогал, разве что для острастки несколько раз четвертовали.
— Гаага, хер. Суд, хер. Вползайте. – сказал Пую тромбонист и перестал наигрывать старинную кельтскую мелодию «Потому что на девять девчонок по статистике десять ребят».
Пуй вполз.
В полумраке здания он совсем потерялся, но сумел рассмотреть тех, кто восседал на главной трибуне.
Евпатий Коловрат, Гайка Митрич и Лида Pb всем своим видом давали понять, что никакого снисхождения не будет.
— Я требую адвоката! – заверещал клон эльфа Добби.
— Будет тебе адвокат! – подколола его Лида Pb и, позаимствовав палицу у Евпатия, треснула Пуя по голове.
Ботокс брызнул во все стороны.
— Чем я теперь буду думать?! – расплакался бывший Укротитель тигриц.
— А тебе не нужно думать, тебе нужно отвечать! – сказал с югославским акцентом вождь всех апачей, и потихоньку снял с Пуя скальп.
— Ой-ой! – зарыдал Старик Кабаев всем своим пуйлом. – Я всегда готов предать. Даже самого себя. Но за деньги.
— Денег не будет. – сурово ответствовал весь Гаагский суд. – предавай за бесплатно. Иначе скальпом не отделаешься.
Теперь поговорим об карусах.
На самом деле (см. нетленные документы:
u.to/oAHVDA
и видеозапись
u.to/0QHVDA ),
сначала был сын Дедала и Навкраты – Икар Дедалович, который носил большие усы. Поэтому его прозвали Икар-ус. Древнегреческие мифы, разумеется, врут об том, что Икар стал жертвой авиационных экспериментов своего папаши – на самом деле Икар-ус улетел на вертолете к мадьярам и основал там каретную мастерскую, производящую автобусы, троллейбусы и тачки для подмосковных дачников. Однажды, во время Столетней войны, группа английских рыцарей оказалась аккурат в районе Будапешта. И они впервые в жизни увидели транспортное средство на колесах, оснащенное не лошадиной силой о четырех ногах, а двигателем внутреннего сгорания.
«Car, car!» закричали англичане, показывая пальцами на невиданное чудо.
Мадьяры все неправильно поняли, но решили от греха подальше переименовать Икаровские детища в «кар-усы», убрав из названия первую букву «и». А затем, со временем, удалили тире.
Икар, как нам безбожно врут летописи, был древним греком. Хотя на самом деле – японцем. И в каждое транспортное средство, выпускаемое его каретной мастерской, он вдохнул душу воина. Так на свет появилась армия карусов, состоящая из боевых трансформеров – автобусов, троллейбусов и дачных тачек.
И это не какая-то псевдоисторическая теория, а реальный факт, подтвержденный многочисленными фотографиями:
и видеоматериалами:
www.youtube.com/watch?v=iCnSsDX-WxM
Горе тому, кто посмеет усомнится во всем вышесказанном, ибо ждет его тогда пожизненное отключение электричества и лишение талонов на ливерную колбасу.
)))
А ведь воплотили в жизнь, паразиты.
)))
Для сравнения – сейчас происходит гораздо больше самоубийств одного из супругов после смерти своего благоверного/своей благоверной. И че?
)))
u.to/-iV1DA
)))
Кстати, интересная бумажка:
увеличено:
u.to/1qXTDA
Ноги ниоткуда не растут.
*Общеизвестные факт:
«Агент «Дроздов», 1929 года рождения, священник православной церкви, с высшим образованием, кандидат богословия, в совершенстве владеет русским, эстонским и слабо немецким языками. Завербован 28 февраля 1958 года на патриотических чувствах для выявления и разработки антисоветского элемента из числа православного духовенства, среди которых он имеет связи, представляющие для органов КГБ оперативный интерес. При вербовке учитывалось в будущем (после закрепления на практической работе) выдвижение его через имеющиеся возможности на пост епископа Таллинского и Эстонского.
За период сотрудничества с органами КГБ «Дроздов» зарекомендовал себя с положительной стороны, в явках аккуратен, энергичный и общительный. Хорошо разбирается в теоретических вопросах богословия и международной обстановке. К выполнению наших заданий относится с желанием, и уже представил ряд заслуживающих внимания материалов, по которым проводится документация преступной деятельности правления Иыхвиской православной церкви ЧУРКИНА и его жены, злоупотребляющей служебным положением при оформлении пенсий некоторым гражданам (брала взятки). Проведением этого мероприятия представится возможность закрепить «Дроздова» на практической работе с органами КГБ.
Кроме того, «Дроздов» представил также ценные материалы на разрабатываемого по делу-формуляр священника Поведенского. В настоящее время он работает над совершенствованием знаний немецкого языка.
После закрепления агента на практической работе с органами госбезопасности в конкретных агентурных разработках намечаем также использование его в наших интересах путём направления в капиталистические государства в составе церковных делегаций».
(«Отчет об агентурно-оперативной работе КГБ при Совете министров Эстонской ССР за 1958 год», по тексту регистрационного производства от 27.04.83 года, архив 5 отд. КГБ ЭССР).
Но можно еще вспомнить патриарха Тихона с его дифирамбами Советской власти. Умный он был, да? Вряд ли. Самый обычный приспособленец.
)))
Историческая целесообразность – сие есть целый научный раздел с бородатыми академиками во главе. Дисциплина вполне обоснованная.
Бунты одиночек, при которых страдали невинные люди, исторической целесообразностью назвать никак нельзя.
Остался бы Саблин жив, во время перестройки ему бы пели осанну.
Но потом он наверняка стал бунтовать против Ельцина, а, впоследствии, как само собой разумеющееся, — Путина.
Но главное не это. Главное – выхлоп, т.е., та самая «историческая целесообразность».
Никакая власть никогда не пойдет на уступки бунтарям, ибо тогда она потеряет саму себя. Ни один бунт на Руси не заканчивался победой бунтовщиков и хоть какими-то мало-мальскими послаблениями страждущим.
Наоборот, конфликт интересов с каждым разом все более обострялся.
)))
)))
Классика из моего советского времени:
С детских лет любил я онанизмом
В ванной заперевшися страдать,
Я совал и в шланг и даже в клизму
А потом в руке решил держать
Мама била очень даже больно,
Как узнала, что я онанист…
Но в делах своих-то был я вольным
Стоек, как последний коммунист.
Натаскал мне папа гору книжек
О вреде того, что я люблю,
Но плевать хотел на них пониже
И побольше спермы я солью
Так прошли года, я стал рабочим,
Онанизма вовсе не бросал.
Увлекался так, что, между прочим,
О народных массах забывал.
Как-то раз меня они пришили,
Суд мне все хотели учинить
И такое даже предложили:
«Хватит с онанистом вместе жить!»
Но статьи такой-то нет в законе
Не сажают нас за онанизм…
Онанистам баба – как икона,
Педерастам баба – катаклизм.
Я не смог жениться из-за рожи,
На блядей я тратить не хотел —
Онанизм захочет – тоже сможет
Заменить слияние двух тел.
Я старик, мне скоро будет много,
Но я не бросаю бытия,
Я стою у смертного порога,
Не снимая пальчиков с хуя.
)))
Нет смысла копаться в причинах – реальных или мнимых, но можно поговорить об дне насущном. А поскольку отсутствует возможность его изменить, остается только ненавязчиво покритиковать существующую ситуацию, или как следует над ней постебаться.
)))
Не одолев и четверти пути?
Обидно пасть, стеная от бессилья
Пред теми, кто способен лишь ползти?
Ну, да, они – «большие» человеки,
Им «пресмыкаться» – надпись на роду;
А мы для них – лишь австралопитеки,
Зато живем с гармонией в ладу.
)))
Потом, учитывая всякие экономические санкции, которые зарубежные (и европейские в т.ч.) страны пытаются повесить на эту самую Россию, на Руси никаких драконов не было. Были Змеи. Например, Горыныч или Тугарин.
Если в Европе драконы занимались похищением благородных девиц, то наши эзотерические животные выполняли функции государственных чиновников – например, взимали плату за проезд по дорожным коммуникациям (мостам).
Поэтому девчонки были к ним неравнодушны.
Об конине. Да – пожалуйста. Магазины сети «Халяль». Там продуктов из конского мяса – как у дурака фантиков. Есть даже «сосиски сочные».
А теперь насчет экологии.
Самый правильный транспорт – ступа. Ни выхлопных газов, ни пробок на дорогах. Двигатель – помело. А какая экономия на бензине!
)))
)))
«Тысячи форм и способов практического учета и контроля за богатыми, жуликами и тунеядцами должны быть выработаны и испытаны на практике самими коммунами, мелкими ячейками в деревне и в городе».
(ВИЛ, «Как организовать соревнование», 1917 год)
Теперь богатые, жулики и тунеядцы пытаются взять на контроль и учет всех и вся.
Здорово живем.
)))
)))
— Моя бледнолицая сестра говорит умно, но не экономично. – поднял томогаук Гайка. – Я предлагаю обоссать и поджечь. Переработанная огненная вода сделает свое дело. Но сначала нужно снять скальп с его лобка.
— Это успеется. – резюмировал Коловрат. – Пусть еще покается.
— У меня аллергия на уринотерапию. – Пожаловался Пуй. А лобок давно полысел. Отпустите, дяденьки и тетенька! Я хороший.
— Дачный кооператив «Озеро», – ненавязчиво напомнил Евпатий, –
Летописи не врут:
u.to/Q47TDA
u.to/co7TDA
— А еще оне хочут жениться на самозванке Машке Романовой и зачать от нее потомство, дабы закрепить свое седалище на троне во веки веков. – покопавшись в бумажках, сказала Плюмбум. – только Алинка Кабайкина против – у нее свои виды на ситуацию.
— Отвечай, как на духу! – потребовал Коловрат, — ты с гундяйкой взасос целовался?
— Только в эротических снах. В реале не получается – его борода мешает. – сознался Повелитель стерхов. – У Гундяйки уста сахарные, почти как мальчуковый пупок. Только пахнут ладаном и трупным отложениями святых мощей. Но если честно, я предпочитаю женщин. Например, Димку Медведева. Вызовите его в качестве свидетеля – он подтвердит!
— Да будет воля Маниту. Вызовем Медведева в качестве свидетеля. – Гайка курнул из трубки специального индейского табаку. – Пусть Крысолов доставит его в суд.
)))
И никакие нью-Савицкие ему в этом не помогают.
Хотя, с другой стороны… Соавторство по дружбе – штука такая, это на вроде тайны, покрытой мраком.
)))
)))
— Я сам разберусь! – приказал лицам Пуй. Великий Спасатель стерхов, оценив физиологическое развитие предполагаемого противника, решил продемонстрировать всем россиянам свою мощь и силу увядающего дзюдоиста.
— Кия! – воскликнул Старик Кабаев и принял соответствующую стойку.
— По хую. – Ответил человечек с тромбоном. – Я – Гамельнский крысолов. И меня прислал Гаагский суд.
— Да я!.. Да мне!.. Да я тебя!..
— И это тоже по хую. – Крысолов равнодушно задудел в тромбон.
Пуй встал на четвереньки, развернулся задом к Европе и пошел по направлению к Голландии.
Как обычно, российские чиновники ничего не поняли.
Но по всему маршруту передвижения бывшего Крабэ в городах и весях были организованы потемкинские деревни. А в некоторых даже упали цены на эпоксидную смолу.
Каково же было удивление народонаселения, когда вместо мигалок и праздничных флажков его взору представлялся задрипанный мужичонка в потертом исподнем, ползущий раком перед дядькой с тромбоном.
…Когда началась Капиталистическая Европа, Пуй немного пришел в себя.
Он отряхнул перья и слизал деготь со своей тушки, вынул из задницы несколько бутылок из-под паленой водки, выскреб остатки дерьма с поверхности тельца и очистил уши от многочисленных нецензурных проклятий.
В Европе его никто особо не трогал, разве что для острастки несколько раз четвертовали.
— Гаага, хер. Суд, хер. Вползайте. – сказал Пую тромбонист и перестал наигрывать старинную кельтскую мелодию «Потому что на девять девчонок по статистике десять ребят».
Пуй вполз.
В полумраке здания он совсем потерялся, но сумел рассмотреть тех, кто восседал на главной трибуне.
Евпатий Коловрат, Гайка Митрич и Лида Pb всем своим видом давали понять, что никакого снисхождения не будет.
— Я требую адвоката! – заверещал клон эльфа Добби.
— Будет тебе адвокат! – подколола его Лида Pb и, позаимствовав палицу у Евпатия, треснула Пуя по голове.
Ботокс брызнул во все стороны.
— Чем я теперь буду думать?! – расплакался бывший Укротитель тигриц.
— А тебе не нужно думать, тебе нужно отвечать! – сказал с югославским акцентом вождь всех апачей, и потихоньку снял с Пуя скальп.
— Ой-ой! – зарыдал Старик Кабаев всем своим пуйлом. – Я всегда готов предать. Даже самого себя. Но за деньги.
— Денег не будет. – сурово ответствовал весь Гаагский суд. – предавай за бесплатно. Иначе скальпом не отделаешься.
И Пуй начал рассказывать все, как на духу…
)))
)))