Старая фишка: берешь любую статью из газеты (лучше всего на политическую тему), и читаешь вслух обществу.
Но не просто так, а:
каждую точку с выражением прочитываешь «в трусах»,
запятую – «без трусов».
Двоеточие и точка с запятой – соответственно. И остальные знаки препинания – тоже.
Получится что-то вроде:
«Путин получил награду Федерации хоккея за верность игре без трусов
которую ему вручил президент Федерации Владислав Третьяк в трусах
«Федерация хоккея поздравляет вас с днем рождения в восклицательных трусах
Спасибо Вам без трусов» — сказал Третьяк в трусах
Президент уже неоднократно принимал участие в матчах Ночной хоккейной лиги в трусах
В последний раз он вышел на лед в гала-матче НХЛ в мае в трусах Российский лидер забил тогда восемь голов без трусов
а команда без трусов
за которую он играл без трусов
одержала победу со счетом 18:6 в трусах
Одно же из первых появлений президента РФ на хоккейной площадке состоялось в 2012 году без трусов
также в рамках подобного турнира НХЛ без трусов
спустя всего несколько часов после его инаугурации в трусах».
О, блин, неужели в современной России существует киноиндустрия? А я и не знал. Бо тамошнее телевидение не смотрю вообще.
Что сказал по этому поводу мой дедушка Ленин?
«Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк» (беседа В.И. Ленина с А.В. Луначарским, ПСС ВИЛа, 5-е изд., том 44, стр. 579).
Нынче, значится, цирк и кино представляют собой одно целое. Дожили. А все потому, что народ безграмотен – там хлеба не надо, им зрелищ давай.
Да, чуть не забыл.
Каков коэффициент патриотического воспитания молодежи в сериале «Ликвидация»?
)))
P.S. То, что закрыли школу милиции (полиции), оно — фиг с ним, переживем.
Но когда закрываю военные училища… «Есть такая профессия – Родину защищать». И дело не в потенциальном противнике, а в воспитании особой категории граждан, готовых пожертвовать собой ради всего народонаселения страны. Институт Защитников Отечества сдох на корню.
Теперь, если кто и будет собой рисковать (именно, рисковать, а не жертвовать), так только ради денег, которые пообещало им платить правительство этой страны.
Я как-то затусил с подружкой молодою,
Сказал ей: «Чтоб любовь нам не свести к нулю,
Душа моя, не дай замерзнуть мне с тобою!»,
Ответила она: «К утру тебя спалю!»
Абсолютно реальный телефонный разговор двух родных сестер, произошедший вчера и пересказанный мне с предъявлением доказательств.
— Бла-бла-бла… Ты отмечаешь день рождение его?
— Кого его?
— Ну, его самого, не могу тебе сказать по телефону, отправлю СМС-кой…
Приходит СМС. Написано: «Путина!»
Анекдот.
— Гитлер умрет в день великого еврейского праздника…
— Какого именно?
— А, когда бы он не умер, этот день станет великим еврейским праздником.
… Адольф Алоизыч официально скончался 30.04.1945г. Евреи тогда праздновали Лаг-Баомер – малозначительное торжество, связанное с какой-то посредственной религиозной хренью.
А вот Сталину совсем не повезло – он умер аккурат во время ихнего Пурима.
Когда сдохнет Путин – оно будет для них такое горе, такое горе: ,
а для нас – не, ну не чтобы сразу праздник, но очень даже радостное событие. И для всей русской природы – тоже.
Ах, этот межрелигиозный разврат. )))
Но, как всегда, есть два нюанса, одна сентенция и немного послесловия.
Нюанс первый.
Буйный эпилептик Магомет, награбив достаточно караванов, пришел к раввинам города… (если мне не изменяет память), Медины (но могу и ошибаться), и предложил им считать его – Магомета – иудейским пророком. Ибо у него на руках было новое учение. Для пользы дела Магомет включил в свои сказки библейских героев – Моисея, Соломона, Иисуса Иосифовича и прочих. Раввины, задав новоявленному пророку несколько элементарных вопросов по геометрии, математике и чистописанию, убедились в дремучей неграмотности пустынного разбойника.
Да и не мудрено: за тринадцать лет своей религиозной деятельности Магомет смог обратить в свою веру всего что-то около ста пятидесяти человек.
В общем, служители религиозно-иудейского культа посмеялись над бывшим погонщиком мулов и выгнали его вон.
Бедняга обиделся, взял в руки пулемет и начал насаждать свое учение огнем и мечом. А евреев возненавидел, как мусульманин свинину.
Потому что не фига было устраивать пророку КВН.
Это преамбула.
Теперь фабула.
Каждая истинная мусульманка в курсе, что Иисус Иосифович – один из пророков Аллаха. Не такой, как Магомет, конечно? Но, все-таки, пророк
Тут сказки об едином боге не прокатят: либо – хитан, либо – до свидания.
Нюанс второй.
Магомет, все-таки, был конкретным чокнутым педантом, действующим по принципу: «Какой интерес отказывать себе, если запрещать другим?».
И вот что он завещал своим последователям:
«Не совершайте прелюбодеяния и избегайте всего, что ведет к нему. Ведь оно — явный скверный грех, мерзость и плохая дорога!» (Сур., 17:32).
Мало того, он же сказал:
«Верующие не должны считать неверующих своими помощниками и друзьями вместо верующих. А кто поступает так, тот не имеет никакого отношения к Аллаху, за исключением тех случаев, когда вы действительно опасаетесь их» (Имр., 3:28).
«Мувалят» – т.е., близкие отношения с не мусульманами, Аллахом запрещены.
Сентенция
«Горячим поцелуем» «возвысить в ночи» тебя могла девушка любого восточного племени, но только не истинная мусульманка. Иначе – какая она тогда мусульманка?
Послесловие
Мой родной дядюшка – очень известный в финансовых кругах человек. В девяностых годах он организовал кампанию, страхующую авиаперелеты и перевозки. И ее директором поставил кого? Правильно, Бориса Наумовича Оксмана. А что сделал Борис Наумович, хорошо поднявшись? Естественно, влюбился. Но не просто так, а в татарку. Знойная женщина, знаешь ли, оказалась. Даже мечты поэтов были у нее на уровне каблука.
А мама и папа ей сказали: «Оксман? Забудь». И она забыла. А потом по любви вышла замуж за русского. Между прочим, атеиста, научного работника и вообще хорошего человека.
А что Борис Наумович? Он – скотина такая! – растратив активы кампании, попал в сумасшедший дом. Сгорел от любви.
Анекдот про еврея-дворника знаешь? Вот, это про Бориса Наумовича: бывший генеральный директор могучей организации, после выхода из психушки, стал подметать улицы.
А все почему? А потому что приняли бы в свое время раввины Магомета как пророка иудаизма – и все сложилось бы у Оксмана тип-топ.
Но не судьба.
Неправда.
Лично мне нужно три по 0,7. Желательно виски «Chieftain’s Carsebridge», хотя можно и «Penderyn Icons of Wales Red Flag». И чтобы не простая закуска, а запеченный молочный поросенок с гречневой кашей и грибами, десятка два разносолов, пара кастрюль селянки (или щец, или стерляжьей ухи, или даже бешбармака), еще блины с икрой, телятинка, тушеная в соусе «Монако», картошка отварная с укропом, несколько видов заливного, два жульена, а на десерт – маленькую рюмочку ликера «Ice Mint».
Это на обед.
А на полдник – тазик окрошки.
Не они виноваты в том, что власть навязывает им неправильный взгляд на жизнь. Многие герои прошлого, попади они в наше время, просто-напросто не выжили бы здесь со своими принципами.
Непомнящий – вообще интересный дядька. А если ему налить, то Валентина Семеновича фиг остановишь. )))
А ведь именно такие люди бережно хранят величайшие традиции русской литературы. К сожалению, ценителей их знаний и мировоззрений с каждым годом становится все меньше и меньше, зато всякого суррогата – все больше и больше, как у дурака фантиков.
Для того, чтобы поднять страну на соответствующий уровень, нужен лидер-государственник. Сам по себе народ достаточно узколоб и довольствуется лишь удовлетворением своих физиологических естественных потребностей.
Необходимо образование. Но образованное народонаселение – это смерть нынешнему политическому строю.
Поэтому одна их основных государственных установок заключается в умышленном отупении граждан.
Замкнутый круг, однако.
Сначала Гете поинтересовался на эту тему у своего русского приятеля – поэта В.А. Жуковского. Потому что Василий Андреевич женился в возрасте 58-ми лет и тоже на двадцатилетней, что не помешало ему стать отцом двух совместных тетей.
Жуковский сказал:
— Все дело в правильном питании. Меды, орехи… В конце концов, можно корень женьшеня привязать.
Гете опечалился:
— А у нас только сосиски и пиво.
— Вот, смотри, что про тебя пишет газета «Спид-Инфо» за 1990 год: «Если бы немецкий поэт Гете знал о методе мягкого ввода…»
— Враки все это! – возмутился Иоганн, – ситуация гораздо хуже: я когда-то имел отношения с моей будущей потенциальной тещей.
Василий Андреевич присвистнул.
— А у нас нынче немецкие фильмы можно достать только по большому блату – их теперь сам Бенкендорф лично цензурирует.
Поэты выпили по кружечки, а затем Гете жизнерадостно сказал:
— Ну на фиг. Я вчера в баре с двумя такими классными девчонками познакомился – мам не горюй. Уже позвонил им и договорился о встрече, пообещал им, что со мной будет сам Жуковский. Они так обрадовались, так обрадовались!.. Поехали, Вася.
— Поехали! – тотчас согласился Василий Андреевич и попросил официанта принести счет.
Между прочим, ты живешь, как истинный правослабный христианин:
«Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?
Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут;
но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них;
если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры!
Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться?
потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом.
Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.
Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы»
(Мтф., 6:25-34; аналоги есть у Марка и Луки, а так же 1-е Тим., 1-е Пет., Посл. Римлянам и в псалмах Давида).
Так что, тебе есть чем апеллировать супруге.
)))
Насчет Колобка. Он – изначально – сплошная антисанитария.
Вспомни:
«— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.
Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две. Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле…» и получилась такая хрень:
)))
Но не просто так, а:
каждую точку с выражением прочитываешь «в трусах»,
запятую – «без трусов».
Двоеточие и точка с запятой – соответственно. И остальные знаки препинания – тоже.
Получится что-то вроде:
«Путин получил награду Федерации хоккея за верность игре без трусов
которую ему вручил президент Федерации Владислав Третьяк в трусах
«Федерация хоккея поздравляет вас с днем рождения в восклицательных трусах
Спасибо Вам без трусов» — сказал Третьяк в трусах
Президент уже неоднократно принимал участие в матчах Ночной хоккейной лиги в трусах
В последний раз он вышел на лед в гала-матче НХЛ в мае в трусах Российский лидер забил тогда восемь голов без трусов
а команда без трусов
за которую он играл без трусов
одержала победу со счетом 18:6 в трусах
Одно же из первых появлений президента РФ на хоккейной площадке состоялось в 2012 году без трусов
также в рамках подобного турнира НХЛ без трусов
спустя всего несколько часов после его инаугурации в трусах».
)))
Что сказал по этому поводу мой дедушка Ленин?
«Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк» (беседа В.И. Ленина с А.В. Луначарским, ПСС ВИЛа, 5-е изд., том 44, стр. 579).
Нынче, значится, цирк и кино представляют собой одно целое. Дожили. А все потому, что народ безграмотен – там хлеба не надо, им зрелищ давай.
Да, чуть не забыл.
Каков коэффициент патриотического воспитания молодежи в сериале «Ликвидация»?
)))
P.S. То, что закрыли школу милиции (полиции), оно — фиг с ним, переживем.
Но когда закрываю военные училища… «Есть такая профессия – Родину защищать». И дело не в потенциальном противнике, а в воспитании особой категории граждан, готовых пожертвовать собой ради всего народонаселения страны. Институт Защитников Отечества сдох на корню.
Теперь, если кто и будет собой рисковать (именно, рисковать, а не жертвовать), так только ради денег, которые пообещало им платить правительство этой страны.
«Если он поет песни в ванной –
Не баси в ответ, не баси,
Притворись… ну, хотя бы сопрано».
)))
Сказал ей: «Чтоб любовь нам не свести к нулю,
Душа моя, не дай замерзнуть мне с тобою!»,
Ответила она: «К утру тебя спалю!»
)))
Домен schaste.ru/
не закрыт, а свободен. Купить его, что ли?* И подарить всем, во избежание наличия рабов, желающих иметь самих себя.
)))
*На сданную посуду от пива «Tripel Karmeliet».
— Бла-бла-бла… Ты отмечаешь день рождение его?
— Кого его?
— Ну, его самого, не могу тебе сказать по телефону, отправлю СМС-кой…
Приходит СМС. Написано: «Путина!»
Анекдот.
— Гитлер умрет в день великого еврейского праздника…
— Какого именно?
— А, когда бы он не умер, этот день станет великим еврейским праздником.
… Адольф Алоизыч официально скончался 30.04.1945г. Евреи тогда праздновали Лаг-Баомер – малозначительное торжество, связанное с какой-то посредственной религиозной хренью.
А вот Сталину совсем не повезло – он умер аккурат во время ихнего Пурима.
Когда сдохнет Путин – оно будет для них такое горе, такое горе:
а для нас – не, ну не чтобы сразу праздник, но очень даже радостное событие. И для всей русской природы – тоже.
)))
Но, как всегда, есть два нюанса, одна сентенция и немного послесловия.
Нюанс первый.
Буйный эпилептик Магомет, награбив достаточно караванов, пришел к раввинам города… (если мне не изменяет память), Медины (но могу и ошибаться), и предложил им считать его – Магомета – иудейским пророком. Ибо у него на руках было новое учение. Для пользы дела Магомет включил в свои сказки библейских героев – Моисея, Соломона, Иисуса Иосифовича и прочих. Раввины, задав новоявленному пророку несколько элементарных вопросов по геометрии, математике и чистописанию, убедились в дремучей неграмотности пустынного разбойника.
Да и не мудрено: за тринадцать лет своей религиозной деятельности Магомет смог обратить в свою веру всего что-то около ста пятидесяти человек.
В общем, служители религиозно-иудейского культа посмеялись над бывшим погонщиком мулов и выгнали его вон.
Бедняга обиделся, взял в руки пулемет и начал насаждать свое учение огнем и мечом. А евреев возненавидел, как мусульманин свинину.
Потому что не фига было устраивать пророку КВН.
Это преамбула.
Теперь фабула.
Каждая истинная мусульманка в курсе, что Иисус Иосифович – один из пророков Аллаха. Не такой, как Магомет, конечно? Но, все-таки, пророк
Тут сказки об едином боге не прокатят: либо – хитан, либо – до свидания.
Нюанс второй.
Магомет, все-таки, был конкретным чокнутым педантом, действующим по принципу: «Какой интерес отказывать себе, если запрещать другим?».
И вот что он завещал своим последователям:
«Не совершайте прелюбодеяния и избегайте всего, что ведет к нему. Ведь оно — явный скверный грех, мерзость и плохая дорога!» (Сур., 17:32).
Мало того, он же сказал:
«Верующие не должны считать неверующих своими помощниками и друзьями вместо верующих. А кто поступает так, тот не имеет никакого отношения к Аллаху, за исключением тех случаев, когда вы действительно опасаетесь их» (Имр., 3:28).
«Мувалят» – т.е., близкие отношения с не мусульманами, Аллахом запрещены.
Сентенция
«Горячим поцелуем» «возвысить в ночи» тебя могла девушка любого восточного племени, но только не истинная мусульманка. Иначе – какая она тогда мусульманка?
Послесловие
Мой родной дядюшка – очень известный в финансовых кругах человек. В девяностых годах он организовал кампанию, страхующую авиаперелеты и перевозки. И ее директором поставил кого? Правильно, Бориса Наумовича Оксмана. А что сделал Борис Наумович, хорошо поднявшись? Естественно, влюбился. Но не просто так, а в татарку. Знойная женщина, знаешь ли, оказалась. Даже мечты поэтов были у нее на уровне каблука.
А мама и папа ей сказали: «Оксман? Забудь». И она забыла. А потом по любви вышла замуж за русского. Между прочим, атеиста, научного работника и вообще хорошего человека.
А что Борис Наумович? Он – скотина такая! – растратив активы кампании, попал в сумасшедший дом. Сгорел от любви.
Анекдот про еврея-дворника знаешь? Вот, это про Бориса Наумовича: бывший генеральный директор могучей организации, после выхода из психушки, стал подметать улицы.
А все почему? А потому что приняли бы в свое время раввины Магомета как пророка иудаизма – и все сложилось бы у Оксмана тип-топ.
Но не судьба.
)))
)))
А для недовольных существует УК РФ.
)))
Лично мне нужно три по 0,7. Желательно виски «Chieftain’s Carsebridge», хотя можно и «Penderyn Icons of Wales Red Flag». И чтобы не простая закуска, а запеченный молочный поросенок с гречневой кашей и грибами, десятка два разносолов, пара кастрюль селянки (или щец, или стерляжьей ухи, или даже бешбармака), еще блины с икрой, телятинка, тушеная в соусе «Монако», картошка отварная с укропом, несколько видов заливного, два жульена, а на десерт – маленькую рюмочку ликера «Ice Mint».
Это на обед.
А на полдник – тазик окрошки.
)))
А ведь именно такие люди бережно хранят величайшие традиции русской литературы. К сожалению, ценителей их знаний и мировоззрений с каждым годом становится все меньше и меньше, зато всякого суррогата – все больше и больше, как у дурака фантиков.
)))
И так прекрасно быть ярабом –
Ходить по женщинам и бабам
Без целомудренных затей.
Люблю пить виски и коньяк –
Ярабы все они такие –
На биллиарде точат кии,
Надев поверх тельняшки фрак.
)))
***
Молюсь богине Перспективе
(Другим богам молится лень):
«Мечтаю, милая, о пиве –
О теплом пиве в зимний день».
)))
Необходимо образование. Но образованное народонаселение – это смерть нынешнему политическому строю.
Поэтому одна их основных государственных установок заключается в умышленном отупении граждан.
Замкнутый круг, однако.
Жуковский сказал:
— Все дело в правильном питании. Меды, орехи… В конце концов, можно корень женьшеня привязать.
Гете опечалился:
— А у нас только сосиски и пиво.
— Вот, смотри, что про тебя пишет газета «Спид-Инфо» за 1990 год: «Если бы немецкий поэт Гете знал о методе мягкого ввода…»
— Враки все это! – возмутился Иоганн, – ситуация гораздо хуже: я когда-то имел отношения с моей будущей потенциальной тещей.
Василий Андреевич присвистнул.
— А у нас нынче немецкие фильмы можно достать только по большому блату – их теперь сам Бенкендорф лично цензурирует.
Поэты выпили по кружечки, а затем Гете жизнерадостно сказал:
— Ну на фиг. Я вчера в баре с двумя такими классными девчонками познакомился – мам не горюй. Уже позвонил им и договорился о встрече, пообещал им, что со мной будет сам Жуковский. Они так обрадовались, так обрадовались!.. Поехали, Вася.
— Поехали! – тотчас согласился Василий Андреевич и попросил официанта принести счет.
)))
«Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?
Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?
Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут;
но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них;
если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры!
Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться?
потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом.
Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.
Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы»
(Мтф., 6:25-34; аналоги есть у Марка и Луки, а так же 1-е Тим., 1-е Пет., Посл. Римлянам и в псалмах Давида).
Так что, тебе есть чем апеллировать супруге.
)))
Насчет Колобка. Он – изначально – сплошная антисанитария.
Вспомни:
«— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.
Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две. Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле…» и получилась такая хрень:
)))