Сложно сказать. Чувство «неразделенной любви» мне незнакомо. Наверное, каждый сам выбирает свою судьбу – с кем быть, а с кем – расстаться или, даже, не начинать вовсе.
Хотя от ошибок не застрахован никто.
Война – вообще страшная штука…
А некоторые деклассированные элементы утверждают, что, если бы не ленд-лиз, фиг бы наш народ победил фашистскую Германию. Ну и флаг им в руки, утверждальщикам.
Об пасхе. Все это пир во время чумы.
«…Селяне праздновали пасху. Целую ночь они толкались на дворе, носились с узлами, со свечками. Целую ночь тарабанили на колокольне. Под утро разошлись, разговелись и забродили пьяные по селу и вокруг колонии. Но тарабанить не перестали, лазили на колокольню по очереди и трезвонили. Дежурный командир, наконец, тоже полез на колокольню и высыпал оттуда на село целую кучу музыкантов. Приходили в праздничных пиджаках члены церковного совета, их сыновья и братья, размахивали руками, смелее были, чем всегда раньше, и вопили:
— Не имеете права! Советская власть дозволяет святой праздник! Открывай колокольню! Праздников праздник! Кто может запретить звонить?
— Ты и без звона мокрый, — говорит Лапоть.
— Не твое дело, что мокрый, а почему нельзя звонить?
— Папаша, — отвечает Кудлатый, — собственно говоря, надоело, понимаешь?
По какому случаю торжество? Христов воскрес? А тебе какое до этого дело? На Подворках никто не воскресал? Нет! Так чего вы мешаетесь не в свое дело!
Члены церковного совета шатаются на месте, подымают руки и галдят:
— Все равно! Звони! И все дело!
Хлопцы, смеясь, составили цепь и вымели эту пасхальную пену в воврота.
На эту сцену издали смотрит Козырь и неодобрительно гладит бороденку:
— До чего народ разбаловался! Ну и прзднуй себе потихоньку. Нет, ходит и ругается, господи, прости!
Вечером по селу забегали с ножами, закричали, завертели подворскими конфликтами перед глазами друг друга и повезли к нам в больничку целые гроздья порезанных и избитых. Из города прискакал наряд конной милиции. У крыльца больнички толпились родственники пострадавших, свидетели и сочувствующие, все те же члены церковного совета, их сыновья и братья. Колонисты окружают их и спрашивают с ироническими улыбками:
— Папаша, звонить не надо?».
А.С. Макаренко «Педагогическая поэма».
Т.е., верит кто в сказочно-эфемерное существо из иудейских мифов – ну и празднует пусть себе потихоньку, а то ведь нынешняя ситуация точь-в-точь напоминает события многовековой давности: почему христианство – религия рабов – стало одной из мировых религий? Да потому что с ее помощью удобно управлять глупыми народными массами. А умными – наоборот – не очень. Только умных – не массы, а единицы. Увы…
Я вообще ничего не понимаю в происходящем.
Если они идиоты, то как у них получилось занять ответственные государственные должности? Если они, в силу своей хитрожопости, играют роли (по собственному почину, или санкционированные свыше), тогда, опять же, какого черта им дозволено занимать ответственные государственные должности и умышленно манипулировать Законодательством.
Как, блядь, прокурор(!) целой РЕСПУБЛИКИ, выпучив свои рыбьи глаза (как у Наденьки Крупской), может трындеть подобную ахинею: «Помните, что рано или поздно вам всем придется отвечать за свои деяния не только перед мирским судом, но и перед Господом Богом»?
А об Николае II – это вообще песня. Ибо его икона настолько уместна в празднование 71-ой годовщины Великой Победы, что мы должны были бы постыдиться говорить об обратном.
Но все хуйня. Наташка фанатеет насчет Коленьки. Фанатела бы она по поводу покемонов, ходила бы с ихними портретами. Во главе «Бессмертного полка», да. Как Пуй с Медведом – за ручку.
Кстати, по поводу Коли. Тезка евойный, по фамилии Макиавелли, как-то сказал: «Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе приближает».
Скорее, не успешный, а натренированный. )))
Взрослые – те же самые дети, и ничто человеческое им не чуждо.
Мой тятенька чем только со мной не занимался, начиная от выпиливания-выжигания и заканчивая строительством немецкой железной дороги на всю квартиру. Собсно, я со своим чадушкой промышлял тем же самым. И сейчас промышляю. )))
А брат у меня есть, да. Младшенький. В прошлом – известный актер и профессиональный фотограф, ныне – крупный коммерсант. Не пьет, не курит, занимается спортом, рыбу не ловит, не охотится, хотя барышни от него без ума. Но не суть.
Вообще-то картинки здесь вставляются без проблем. Разве только очень большие – не ахти. Скинь мне ее на почту, я размещу.
Не, в отношении рыбалки никогда не вру – не вижу смысла и вообще. Да и потом, профессиональная гордость – штука такая, серьезная.
Но это вторично.
Щуков, за десятки лет, доводилось ловить всяких разных, в т.ч., весьма конкретных и (что самое для меня ценное), в условиях полного бесклевья.
Потому что опыт, умноженный фанатизм, всегда дает хоть какой-нибудь результат.
А, вот, ощущения, связанные с самыми первыми рыбалками, возродить, увы, не удастся никогда.
…Глухие советские времена. Дача, речка Нерская, нам, с моим извечным собратом-рыболовом Славкой Фединым, по шесть лет.
Какие там спиннинги, лески, катушки «Невская», и уж, тем более, призрачная мечта всех рыболовов безынерционная «Дельфин?!» — прут из орешника, бытовая веревка и вымоленная у родителей колеблющаяся блесна «Атом».
И ловили! Заброс, проводка против течения вдоль травы, хопа-хопа – и полу-кило-граммовые щучки после недолгой борьбы насаживались на импровизированный кукан из ивового прутика.
Это мы потом поняли, что относительно большой размер блесны отсекал мелочь, но поначалу как-то об этом не думали…
Потом, конечно, родители прониклись нашим увлечением и понеслась душа в рай. ))) Папа меня часто баловал, привозя из загранкомандировок какие-то мега-снасти для любимого чадушки…
Мда…
У меня до сих пор хранятся многие приблуды из тех времен.
Антиквариат, однако. Ценный именно своим участим в становлении моего рыболовного пути.
В окошко постучали.
— Кто там? – спросил Железняк, шурша пулеметными лентами.
— Это я, Мыкола Питерский №2! – раздалось в ответ.
— Романов, что ли?
— Ну, частично. На 1/128. А так – я из немцев.
— Че надо? – грубо спросил Анатолий Григорьевич, добавляя к шуршанию лент поскребывание по кобуре маузера.
— Пропустите, я святой! – тряся бородой, потребовал Мыкола.
— Ха! – усмехнулся Железняк, — и в чем же проявляется твоя святость?
— Как это, «в чем»? Я, например, убил 3786 бродячих собак, 6176 кошек, 20547 ворон. И это всего за каких-то шесть лет. А так – гораздо больше. А еще меня расстреляли и зарезали штыком. Единоплеменники тов. Свердлова по его личному приказу*.
— А давайте дадим ему пизды? – предложил вернувшийся Ленин.
— Нет, нельзя! – вскипел ван-ДАМ-Петрович, — он сильно похож на меня! Лицом. Только без бороды.
— Молчи, недоносок! – неожиданно прилетел на стерхе ревнивый Пуй, — это Александр II — вылитый я!
А, мы, цари, никаких контрафактов в свое общество не пускаем.
— Я не контрафакт, я когда-то был президентом России! – обиделся карлик ДАМ.
— Ха-ха-ха! – уничижительно рассмеялся Главный Аквалангист.
Ленин посмотрел на ситуацию, по-доброму прищурился, и вытащил из жилетного кармана опасную бритву. Железняк на всякий случай спрятался куда подальше.
— А давайте мы выпьем с вами примирительного пива? – струсив, предложил Петрович Пую.
Ленин в пиве разбирался очень неплохо, он подмигнул Уткину, Могилкину и бармену Раднэру Зинятовичу Муратову, который все правильно понял, разбавил требуемый напиток ослиной мочой в отношении 1 на 1024 и подал его к столу.
— О, как вкусно! – причмокивая, проворковала сладкая парочка, чокаясь и опорожняя кружки.
— «Не надо обольщать себя неправдой. Это вредно». – Процитировал сам себя Ильич.
— Пиздец, идиоты! – с отвращением прокомментировал событие Говард.
А «святой» Мыкола так и остался на задворках. Вместе со своими дохлыми воронами.
Попы, когда выпьют, быстренько превращаются в мирян – сколько я их перевидел за столом, все вели себя одинаково. (Кстати, один мой знакомый мулла – Петрович ничем в этом плане от них не отличается – во время официальной части читает проповеди и молитвы, а потом – пьет водку наравне со всеми).
Хотя, конечно, бывает, нетрезвых попов клинит на религиозной почве, и они сами начинают верить во все, что говорят, отстаивая свои клубные интересы.
И, соответственно, история из моего прошлого.
Есть у меня друг детства – известный художник. Но известность – это понятие относительное, а кушать хочется всегда. Так вот, он сотоварищи периодически реставрирует церквы. Дело это даже в советские времена было весьма прибыльным, даже не смотря на пресловутую поповскую жадность и вечный скулеж об ихнем нищенском существовании.
Ну и как-то я, ради интереса, частично поучаствовал в одной из реставраций.
Художники – народ бедовый, еще хуже, чем мы: в рабочее время предпочитают взбадривать себя винами-портвейнами, а в обеденный перерыв – водочкой.
И что мне понравилось: время, значится, близится к полудню, мой друг говорит попу: «не пора бы, мол, перекусить творческому люду?», поп открывает ящик для пожертвований, не глядя зачерпывает оттуда сколько в руку влезло и отдает художникам, типа, отпейте и откушайте. И так каждый день.
И еще забавный нюанс. Попы, когда на службе, они и разговаривают не по-нашему. И рожи всякие строят. А ежели клоунадничать необходимости нет, сразу переходят на современный язык безо всякого старославянского акцента.
Прикололо: u.to/xZnDDg
особенно видео оттуда: goo.gl/u83CDE goo.gl/RY0cKF
и коммент (с кучей грамматических ошибок, но не суть):
«Alipiy Svetlichny
Yesterday at 1:30pm •
Уф! вроде бы стал спадать наплыв народа жаждущего постоять возле храма в желании «посвятить паски».
Удивила новая тенденция: требуют тщательнее поливать освященной водой куличи и крашенные яйца плотно обернутые целофаном. Т.е., вот так, как купили, в фабричной упаковке! И зачем, спрашивается, их окроплять освященной водой?- это же целофан!
Но оказывается, важен сам принцип…
Очень редко стали приносить выпеченные самостоятельно куличи, еще реже- творожные пасхи. Более того, в этом году многие принесли в благословение некрашеные яйца. На мой вопрос почему, мол, не красили, одна дама ответила: «А какая разница? Главное, чтобы варенные...» И совершенно смутили немолодые супруги с двумя, я так понимаю, дочками, тем, что предложили благословить им в сумке с куличами и яйцами колбасу нарочито изготовленную в форме фалоса. Не выдержал, сделал замечание. В ответ: это чтобы дочери удачно замуж вышли… я так понимаю, что их заставят эту колбасу и есть…
Очень многие приходили с собаками. Выгулять собаку, а заодно куличики с яйцами окропить, или как некоторые говорили, «побрызкать».
С особым вниманием относятся к тому как священник «посвятит» детей. Прямо фетиш какой-то! «Батюшка, Вы по-больше на моего вылейте водички!» А еще привычное, в основном от пожилых: " А Вы мне плохо посвятили!" «Бабушка, посмотрите: там уже мокро в сумке!» «Нет, вон то яичко еще недосвяченое!»
Очень многие приносят совершенно не к делу: соль, яблоки, бананы, лук, огурцы. А одна женщина поставила рядом с сумкой в полиэтиленовом пакете килограмма три жаренных семечек. Тут я молча окропляю и прохожу дальше: трудно объяснять что либо в такой толпе…
Только что в храме молодая особа, вращая между пальцами церковную свечу: «А где у вас тут можно огня из Иерусалима прикурить?»».
А еще я не понимаю, почему люди, отвечая на фразу «Христос воскрес», говорят: «воистину воскресЕ»? Стиль ретро?
)))
P.S. Об волосато-кудрявости: goo.gl/IaeiAA
(Смотреть с 3:44 по 4:42).
Очень охренительные. Во-первых, она была дворянкой из богатого и знатного рода, во-вторых, от женихов отбоя не было.
Чем ее Карлуша завлек – загадка. Своей повышенной плодовитостью, что ли… Или тем, что в молодости у него борода не росла…
Не заложники, а рабы. По крайней мере, они так считают. И мечтают об своем повальном господстве во всех сферах нашей человеческой жизнедеятельности.
«Вообще-то, конечно, мечтать никому не заказано. Полезно даже порой пофантазировать. Но когда такой вот фантазер нацепит погоны да сядет на боевом корабле у заряженной пушки — тут и неприятность может случиться…
Размечтается да прицелится, прицелится да бабахнет. Хорошо, как
промахнется. А ну как попадет? Да тут такое может случиться, что к ночи лучше и не вспоминать!
Вот поэтому мы и старались таких фантазеров сторонкой обходить. Но прямо скажу — не всегда это нам удавалось. Такие упрямые среди них попадались мечтатели, что другой раз никак не отвяжешься. Вот и мне такой достался — господин Кусаки, адмирал. Как встретились тогда в китолюбивом комитете, так и прицепился ко мне, как репей.
И, конечно, не только в мои дела адмиралы эти нос совали. Им до всего было дело: там стравить кого с кем, там обобрать под шумок, там пошарить, там понюхать для интереса: где нефтью пахнет, где рыбой, где золотом?.. И, конечно, не мы одни понимали это. Но там на этих фантазеров сквозь пальцы смотрели — не помогали и не препятствовали. Так сказать, на развод берегли для острастки и для обеспечения взаимной безопасности».
А вот тут без любви не обошлось.
Маркс был ужасно косноязычен в своих писульках, двух слов по-человечески связать не мог. И все его труды откорректированы единоутробной женушкой – Женни (в девичестве – фон Вестфален).
Спрашивается: оно ей было надо? – денег нет, еды нет, куча детей, которые постоянно мрут, муж, страдающий гипертрихозом головного мозга, сама раком болеет…
А какие ей перспективы могли бы открыться, не выйди она замуж за тов. Карла…
Я многих вещей не совсем понимаю.
При якобы повальном правослабии, русский народ был и остается конкретным народом-атеистом.
Вот, в качестве примера скопиастил несколько отечественных пословиц и поговорок:
В монастыре что в омуте – сверху гладко, внутри гадко.
В монастыре что в лавке – всё за деньги.
Монастырщина что барщина.
Поп на дороге – недобрая встреча.
За деньги и ленивый поп молебен пропоёт.
Поп праведно живёт: с нищего дерёт, да на церковь кладёт.
Поп ещё молитву не начинал, а деньги уж забрал.
У попа товар – ад и рай, что хочешь, то и выбирай.
Поп и рай за деньги продавал.
И чёрт под старость в попы пошёл.
Поп в церковь идёт – о девках думает, поп в трапезу ковыляет – о рюмочке помышляет.
Четки на руке, а девки на уме.
Напал, что поп на бабу.
Отец Тит и в Великий пост блудит.
Поп втихомолочку нашёл себе богомолочку.
Поп не кот, молока не пьёт, а от рюмочки не прочь.
Поп с Христом собирает, а с дьяволом пропивает.
Чем чёрт попа хуже? Одному ведь служат.
Дни попа в молитве, а ночи в кабаках.
Пили попы вино пили, поклоны отбили и снова запили.
Отец Кирьян и в Великий пост пьян.
Поп да черти одной шерсти.
Поп и Богу норовит за чужой счёт угодить.
У «честных» отцов не найдёшь концов.
Поп смирен духом, да велик брюхом.
Дьякон, дьякон, не всё бы ты вякал!
Ешь, медведь, попа и барина – обои не надобны.
Из ста попов – девяносто девять дураков.
«Кто идёт?» — «Чёрт». – «Ладно, лишь бы не поп».
Мужик только-только пиво заварил – а поп уж с ведром.
Мужик плачет – а поп пляшет.
Поп что клоп – людскую кровь пьёт.
Попу да вору всё впору.
Попу да вору дай хоть золота гору – им всё мало.
Поп тот, кто и с живого и с мёртвого дерёт.
С попом водится – что в крапиву садится.
С попом хлеб-соль не води – только встреть, да проводи.
Не страшно женится, страшно к попу приступится.
Весы – не попова душа, не обманут.
Волчья пасть да поповские глаза – ненасытная яма.
Завистлив, что поповские глаза.
У попа глаза шире брюха.
В поповский карман с головой спрячешься.
Поповские карманы – бездонная бочка.
Из поповского рукава мужику семеро штанов выходят.
Поповское брюхо из семи овчин сшито.
У попа брюхо легче пуха – на свадьбе поел, на поминки полетел.
От татя отобьюсь, а от попа не отмолюсь.
Поп из тех чинов, что дрались из-за блинов.
Ряса просит мяса.
Попа и дурака в один угол сажают.
У всякого попишки свои тёмные делишки.
Попу лишь палец покажи – а уж он найдёт, какой в том грех.
Мало в попы идёт за Иисуса, всё больше – из-за хлеба куса.
Нет пророка без порока.
Хорош богослов: поёт с чужих слов.
Тихо кадит, да вонько несёт.
Стоит ад попами да дьяконами.
Хоть церковь и близко, да ходить в неё склизко.
Хоть и три попа – а заросла в церковь тропа.
Не строй семь церквей, роди да пристрой семь детей.
Чужой Бог хуже своего лешего.
Какова вера, таков у ней и Бог.
Каков Бог такова ему и свеча.
Без Бога широка дорога.
За Богом пойдёшь, ничего не найдёшь.
Бог Богом, а люди людьми.
Паши не для Иисуса, а ради хлеба куса.
Бог не велит хвостом шевелить, а только кончиком.
Божбой прав не будешь.
Святой Боже пахать не поможет.
Деньга не только попа купит, но и Бога обманет.
За деньги и Бога можно купить.
У них денежка и на Небеса путь открывает.
Вольно Богу и рога приставить.
Что Богу дали то, считай, уже потеряли.
Вот тебе, Боже, что нам негоже.
Где страх, там и Бог.
Богу молись, но доброго ума держись.
Не тому Богу попы наши молятся.
Взять Боженьку за ноженьку, да и об пол.
Раньше без богов не до порога, не за порог, а теперь и без Бога широка дорога.
Бог да поп тогда хорош, пока разум плох, а с ясным умом и без них проживём.
Знают про то и чудотворцы, что мы – не богомольцы.
Бог пристанет – и попа приставит.
Пост не мост, можно и объехать.
Как начал говеть – начало и брюхо болеть.
Аминем квашни не замесишь.
Аминем лихого не избудешь.
С камня лык не надерёшь, аминем от беса не отбудешь.
Хоть молебен отпет, да проку нет.
Измолился в нитку, а всё нет прибытку.
Хоть церковь и близко, да ходить склизко.
Часто кадят – не успеешь кланяться.
Будто Тарас, да нос не как у нас (об изображениях «святых» на иконах)
И без кропила и кадила Земля добро нам уродила.
Хотя от ошибок не застрахован никто.
Война – вообще страшная штука…
А некоторые деклассированные элементы утверждают, что, если бы не ленд-лиз, фиг бы наш народ победил фашистскую Германию. Ну и флаг им в руки, утверждальщикам.
Об пасхе. Все это пир во время чумы.
«…Селяне праздновали пасху. Целую ночь они толкались на дворе, носились с узлами, со свечками. Целую ночь тарабанили на колокольне. Под утро разошлись, разговелись и забродили пьяные по селу и вокруг колонии. Но тарабанить не перестали, лазили на колокольню по очереди и трезвонили. Дежурный командир, наконец, тоже полез на колокольню и высыпал оттуда на село целую кучу музыкантов. Приходили в праздничных пиджаках члены церковного совета, их сыновья и братья, размахивали руками, смелее были, чем всегда раньше, и вопили:
— Не имеете права! Советская власть дозволяет святой праздник! Открывай колокольню! Праздников праздник! Кто может запретить звонить?
— Ты и без звона мокрый, — говорит Лапоть.
— Не твое дело, что мокрый, а почему нельзя звонить?
— Папаша, — отвечает Кудлатый, — собственно говоря, надоело, понимаешь?
По какому случаю торжество? Христов воскрес? А тебе какое до этого дело? На Подворках никто не воскресал? Нет! Так чего вы мешаетесь не в свое дело!
Члены церковного совета шатаются на месте, подымают руки и галдят:
— Все равно! Звони! И все дело!
Хлопцы, смеясь, составили цепь и вымели эту пасхальную пену в воврота.
На эту сцену издали смотрит Козырь и неодобрительно гладит бороденку:
— До чего народ разбаловался! Ну и прзднуй себе потихоньку. Нет, ходит и ругается, господи, прости!
Вечером по селу забегали с ножами, закричали, завертели подворскими конфликтами перед глазами друг друга и повезли к нам в больничку целые гроздья порезанных и избитых. Из города прискакал наряд конной милиции. У крыльца больнички толпились родственники пострадавших, свидетели и сочувствующие, все те же члены церковного совета, их сыновья и братья. Колонисты окружают их и спрашивают с ироническими улыбками:
— Папаша, звонить не надо?».
А.С. Макаренко «Педагогическая поэма».
Т.е., верит кто в сказочно-эфемерное существо из иудейских мифов – ну и празднует пусть себе потихоньку, а то ведь нынешняя ситуация точь-в-точь напоминает события многовековой давности: почему христианство – религия рабов – стало одной из мировых религий? Да потому что с ее помощью удобно управлять глупыми народными массами. А умными – наоборот – не очень. Только умных – не массы, а единицы. Увы…
)))
И еще:
Я вообще ничего не понимаю в происходящем.
Если они идиоты, то как у них получилось занять ответственные государственные должности? Если они, в силу своей хитрожопости, играют роли (по собственному почину, или санкционированные свыше), тогда, опять же, какого черта им дозволено занимать ответственные государственные должности и умышленно манипулировать Законодательством.
Как, блядь, прокурор(!) целой РЕСПУБЛИКИ, выпучив свои рыбьи глаза (как у Наденьки Крупской), может трындеть подобную ахинею: «Помните, что рано или поздно вам всем придется отвечать за свои деяния не только перед мирским судом, но и перед Господом Богом»?
А об Николае II – это вообще песня. Ибо его икона настолько уместна в празднование 71-ой годовщины Великой Победы, что мы должны были бы постыдиться говорить об обратном.
Но все хуйня. Наташка фанатеет насчет Коленьки. Фанатела бы она по поводу покемонов, ходила бы с ихними портретами. Во главе «Бессмертного полка», да. Как Пуй с Медведом – за ручку.
Кстати, по поводу Коли. Тезка евойный, по фамилии Макиавелли, как-то сказал: «Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе приближает».
)))
Взрослые – те же самые дети, и ничто человеческое им не чуждо.
Мой тятенька чем только со мной не занимался, начиная от выпиливания-выжигания и заканчивая строительством немецкой железной дороги на всю квартиру. Собсно, я со своим чадушкой промышлял тем же самым. И сейчас промышляю. )))
А брат у меня есть, да. Младшенький. В прошлом – известный актер и профессиональный фотограф, ныне – крупный коммерсант. Не пьет, не курит, занимается спортом, рыбу не ловит, не охотится, хотя барышни от него без ума. Но не суть.
Вообще-то картинки здесь вставляются без проблем. Разве только очень большие – не ахти. Скинь мне ее на почту, я размещу.
Но это вторично.
Щуков, за десятки лет, доводилось ловить всяких разных, в т.ч., весьма конкретных и (что самое для меня ценное), в условиях полного бесклевья.
Потому что опыт, умноженный фанатизм, всегда дает хоть какой-нибудь результат.
А, вот, ощущения, связанные с самыми первыми рыбалками, возродить, увы, не удастся никогда.
…Глухие советские времена. Дача, речка Нерская, нам, с моим извечным собратом-рыболовом Славкой Фединым, по шесть лет.
Какие там спиннинги, лески, катушки «Невская», и уж, тем более, призрачная мечта всех рыболовов безынерционная «Дельфин?!» — прут из орешника, бытовая веревка и вымоленная у родителей колеблющаяся блесна «Атом».
И ловили! Заброс, проводка против течения вдоль травы, хопа-хопа – и полу-кило-граммовые щучки после недолгой борьбы насаживались на импровизированный кукан из ивового прутика.
Это мы потом поняли, что относительно большой размер блесны отсекал мелочь, но поначалу как-то об этом не думали…
Потом, конечно, родители прониклись нашим увлечением и понеслась душа в рай. ))) Папа меня часто баловал, привозя из загранкомандировок какие-то мега-снасти для любимого чадушки…
Мда…
У меня до сих пор хранятся многие приблуды из тех времен.
Антиквариат, однако. Ценный именно своим участим в становлении моего рыболовного пути.
)))
)))
— Кто там? – спросил Железняк, шурша пулеметными лентами.
— Это я, Мыкола Питерский №2! – раздалось в ответ.
— Романов, что ли?
— Ну, частично. На 1/128. А так – я из немцев.
— Че надо? – грубо спросил Анатолий Григорьевич, добавляя к шуршанию лент поскребывание по кобуре маузера.
— Пропустите, я святой! – тряся бородой, потребовал Мыкола.
— Ха! – усмехнулся Железняк, — и в чем же проявляется твоя святость?
— Как это, «в чем»? Я, например, убил 3786 бродячих собак, 6176 кошек, 20547 ворон. И это всего за каких-то шесть лет. А так – гораздо больше. А еще меня расстреляли и зарезали штыком. Единоплеменники тов. Свердлова по его личному приказу*.
— А давайте дадим ему пизды? – предложил вернувшийся Ленин.
— Нет, нельзя! – вскипел ван-ДАМ-Петрович, — он сильно похож на меня! Лицом. Только без бороды.
— Молчи, недоносок! – неожиданно прилетел на стерхе ревнивый Пуй, — это Александр II — вылитый я!
А, мы, цари, никаких контрафактов в свое общество не пускаем.
— Я не контрафакт, я когда-то был президентом России! – обиделся карлик ДАМ.
— Ха-ха-ха! – уничижительно рассмеялся Главный Аквалангист.
Ленин посмотрел на ситуацию, по-доброму прищурился, и вытащил из жилетного кармана опасную бритву. Железняк на всякий случай спрятался куда подальше.
— А давайте мы выпьем с вами примирительного пива? – струсив, предложил Петрович Пую.
Ленин в пиве разбирался очень неплохо, он подмигнул Уткину, Могилкину и бармену Раднэру Зинятовичу Муратову, который все правильно понял, разбавил требуемый напиток ослиной мочой в отношении 1 на 1024 и подал его к столу.
— О, как вкусно! – причмокивая, проворковала сладкая парочка, чокаясь и опорожняя кружки.
— «Не надо обольщать себя неправдой. Это вредно». – Процитировал сам себя Ильич.
— Пиздец, идиоты! – с отвращением прокомментировал событие Говард.
А «святой» Мыкола так и остался на задворках. Вместе со своими дохлыми воронами.
)))
*Интересная терка по поводу:
forum-msk.org/material/society/3512338.html
)))
Хотя, конечно, бывает, нетрезвых попов клинит на религиозной почве, и они сами начинают верить во все, что говорят, отстаивая свои клубные интересы.
И, соответственно, история из моего прошлого.
Есть у меня друг детства – известный художник. Но известность – это понятие относительное, а кушать хочется всегда. Так вот, он сотоварищи периодически реставрирует церквы. Дело это даже в советские времена было весьма прибыльным, даже не смотря на пресловутую поповскую жадность и вечный скулеж об ихнем нищенском существовании.
Ну и как-то я, ради интереса, частично поучаствовал в одной из реставраций.
Художники – народ бедовый, еще хуже, чем мы: в рабочее время предпочитают взбадривать себя винами-портвейнами, а в обеденный перерыв – водочкой.
И что мне понравилось: время, значится, близится к полудню, мой друг говорит попу: «не пора бы, мол, перекусить творческому люду?», поп открывает ящик для пожертвований, не глядя зачерпывает оттуда сколько в руку влезло и отдает художникам, типа, отпейте и откушайте. И так каждый день.
И еще забавный нюанс. Попы, когда на службе, они и разговаривают не по-нашему. И рожи всякие строят. А ежели клоунадничать необходимости нет, сразу переходят на современный язык безо всякого старославянского акцента.
Прикололо:
u.to/xZnDDg
особенно видео оттуда:
goo.gl/u83CDE
goo.gl/RY0cKF
и коммент (с кучей грамматических ошибок, но не суть):
«Alipiy Svetlichny
Yesterday at 1:30pm •
Уф! вроде бы стал спадать наплыв народа жаждущего постоять возле храма в желании «посвятить паски».
Удивила новая тенденция: требуют тщательнее поливать освященной водой куличи и крашенные яйца плотно обернутые целофаном. Т.е., вот так, как купили, в фабричной упаковке! И зачем, спрашивается, их окроплять освященной водой?- это же целофан!
Но оказывается, важен сам принцип…
Очень редко стали приносить выпеченные самостоятельно куличи, еще реже- творожные пасхи. Более того, в этом году многие принесли в благословение некрашеные яйца. На мой вопрос почему, мол, не красили, одна дама ответила: «А какая разница? Главное, чтобы варенные...» И совершенно смутили немолодые супруги с двумя, я так понимаю, дочками, тем, что предложили благословить им в сумке с куличами и яйцами колбасу нарочито изготовленную в форме фалоса. Не выдержал, сделал замечание. В ответ: это чтобы дочери удачно замуж вышли… я так понимаю, что их заставят эту колбасу и есть…
Очень многие приходили с собаками. Выгулять собаку, а заодно куличики с яйцами окропить, или как некоторые говорили, «побрызкать».
С особым вниманием относятся к тому как священник «посвятит» детей. Прямо фетиш какой-то! «Батюшка, Вы по-больше на моего вылейте водички!» А еще привычное, в основном от пожилых: " А Вы мне плохо посвятили!" «Бабушка, посмотрите: там уже мокро в сумке!» «Нет, вон то яичко еще недосвяченое!»
Очень многие приносят совершенно не к делу: соль, яблоки, бананы, лук, огурцы. А одна женщина поставила рядом с сумкой в полиэтиленовом пакете килограмма три жаренных семечек. Тут я молча окропляю и прохожу дальше: трудно объяснять что либо в такой толпе…
Только что в храме молодая особа, вращая между пальцами церковную свечу: «А где у вас тут можно огня из Иерусалима прикурить?»».
А еще я не понимаю, почему люди, отвечая на фразу «Христос воскрес», говорят: «воистину воскресЕ»? Стиль ретро?
)))
P.S. Об волосато-кудрявости:
goo.gl/IaeiAA
(Смотреть с 3:44 по 4:42).
Чем ее Карлуша завлек – загадка. Своей повышенной плодовитостью, что ли… Или тем, что в молодости у него борода не росла…
)))
)))
?
Русскую землю?! Даже и не мечтай! )))
u.to/BHfCDg
)))
«Вообще-то, конечно, мечтать никому не заказано. Полезно даже порой пофантазировать. Но когда такой вот фантазер нацепит погоны да сядет на боевом корабле у заряженной пушки — тут и неприятность может случиться…
Размечтается да прицелится, прицелится да бабахнет. Хорошо, как
промахнется. А ну как попадет? Да тут такое может случиться, что к ночи лучше и не вспоминать!
Вот поэтому мы и старались таких фантазеров сторонкой обходить. Но прямо скажу — не всегда это нам удавалось. Такие упрямые среди них попадались мечтатели, что другой раз никак не отвяжешься. Вот и мне такой достался — господин Кусаки, адмирал. Как встретились тогда в китолюбивом комитете, так и прицепился ко мне, как репей.
И, конечно, не только в мои дела адмиралы эти нос совали. Им до всего было дело: там стравить кого с кем, там обобрать под шумок, там пошарить, там понюхать для интереса: где нефтью пахнет, где рыбой, где золотом?.. И, конечно, не мы одни понимали это. Но там на этих фантазеров сквозь пальцы смотрели — не помогали и не препятствовали. Так сказать, на развод берегли для острастки и для обеспечения взаимной безопасности».
А.С. Некрасов «Приключения капитана Врунгеля»
Маркс был ужасно косноязычен в своих писульках, двух слов по-человечески связать не мог. И все его труды откорректированы единоутробной женушкой – Женни (в девичестве – фон Вестфален).
Спрашивается: оно ей было надо? – денег нет, еды нет, куча детей, которые постоянно мрут, муж, страдающий гипертрихозом головного мозга, сама раком болеет…
А какие ей перспективы могли бы открыться, не выйди она замуж за тов. Карла…
)))
Почитай на досуге:
u.to/92nCDg
)))
Карлуша в юности – особенно, а-ля:
«Не могу я жить в покое,
Если вся душа в огне,
Не могу я жить без боя
И без бури, в полусне.
Я хочу познать искусство —
Самый лучший дар богов,
Силой разума и чувства
Охватить весь мир готов.
Так давайте в многотрудный
И в далекий путь пойдем,
Чтоб не жить нам жизнью скудной —
В прозябании пустом.
Под ярмом постыдной лени
Не влачить нам жалкий век,
В дерзновенье и в стремленье
Полновластен человек».
Но не срослось – в стихах «Капитал» не настругаешь, массы не поймут-с.
)))
Алатырь:
богатырь:
или эта хрень:
)))
)))
При якобы повальном правослабии, русский народ был и остается конкретным народом-атеистом.
Вот, в качестве примера скопиастил несколько отечественных пословиц и поговорок:
В монастыре что в омуте – сверху гладко, внутри гадко.
В монастыре что в лавке – всё за деньги.
Монастырщина что барщина.
Поп на дороге – недобрая встреча.
За деньги и ленивый поп молебен пропоёт.
Поп праведно живёт: с нищего дерёт, да на церковь кладёт.
Поп ещё молитву не начинал, а деньги уж забрал.
У попа товар – ад и рай, что хочешь, то и выбирай.
Поп и рай за деньги продавал.
И чёрт под старость в попы пошёл.
Поп в церковь идёт – о девках думает, поп в трапезу ковыляет – о рюмочке помышляет.
Четки на руке, а девки на уме.
Напал, что поп на бабу.
Отец Тит и в Великий пост блудит.
Поп втихомолочку нашёл себе богомолочку.
Поп не кот, молока не пьёт, а от рюмочки не прочь.
Поп с Христом собирает, а с дьяволом пропивает.
Чем чёрт попа хуже? Одному ведь служат.
Дни попа в молитве, а ночи в кабаках.
Пили попы вино пили, поклоны отбили и снова запили.
Отец Кирьян и в Великий пост пьян.
Поп да черти одной шерсти.
Поп и Богу норовит за чужой счёт угодить.
У «честных» отцов не найдёшь концов.
Поп смирен духом, да велик брюхом.
Дьякон, дьякон, не всё бы ты вякал!
Ешь, медведь, попа и барина – обои не надобны.
Из ста попов – девяносто девять дураков.
«Кто идёт?» — «Чёрт». – «Ладно, лишь бы не поп».
Мужик только-только пиво заварил – а поп уж с ведром.
Мужик плачет – а поп пляшет.
Поп что клоп – людскую кровь пьёт.
Попу да вору всё впору.
Попу да вору дай хоть золота гору – им всё мало.
Поп тот, кто и с живого и с мёртвого дерёт.
С попом водится – что в крапиву садится.
С попом хлеб-соль не води – только встреть, да проводи.
Не страшно женится, страшно к попу приступится.
Весы – не попова душа, не обманут.
Волчья пасть да поповские глаза – ненасытная яма.
Завистлив, что поповские глаза.
У попа глаза шире брюха.
В поповский карман с головой спрячешься.
Поповские карманы – бездонная бочка.
Из поповского рукава мужику семеро штанов выходят.
Поповское брюхо из семи овчин сшито.
У попа брюхо легче пуха – на свадьбе поел, на поминки полетел.
От татя отобьюсь, а от попа не отмолюсь.
Поп из тех чинов, что дрались из-за блинов.
Ряса просит мяса.
Попа и дурака в один угол сажают.
У всякого попишки свои тёмные делишки.
Попу лишь палец покажи – а уж он найдёт, какой в том грех.
Мало в попы идёт за Иисуса, всё больше – из-за хлеба куса.
Нет пророка без порока.
Хорош богослов: поёт с чужих слов.
Тихо кадит, да вонько несёт.
Стоит ад попами да дьяконами.
Хоть церковь и близко, да ходить в неё склизко.
Хоть и три попа – а заросла в церковь тропа.
Не строй семь церквей, роди да пристрой семь детей.
Чужой Бог хуже своего лешего.
Какова вера, таков у ней и Бог.
Каков Бог такова ему и свеча.
Без Бога широка дорога.
За Богом пойдёшь, ничего не найдёшь.
Бог Богом, а люди людьми.
Паши не для Иисуса, а ради хлеба куса.
Бог не велит хвостом шевелить, а только кончиком.
Божбой прав не будешь.
Святой Боже пахать не поможет.
Деньга не только попа купит, но и Бога обманет.
За деньги и Бога можно купить.
У них денежка и на Небеса путь открывает.
Вольно Богу и рога приставить.
Что Богу дали то, считай, уже потеряли.
Вот тебе, Боже, что нам негоже.
Где страх, там и Бог.
Богу молись, но доброго ума держись.
Не тому Богу попы наши молятся.
Взять Боженьку за ноженьку, да и об пол.
Раньше без богов не до порога, не за порог, а теперь и без Бога широка дорога.
Бог да поп тогда хорош, пока разум плох, а с ясным умом и без них проживём.
Знают про то и чудотворцы, что мы – не богомольцы.
Бог пристанет – и попа приставит.
Пост не мост, можно и объехать.
Как начал говеть – начало и брюхо болеть.
Аминем квашни не замесишь.
Аминем лихого не избудешь.
С камня лык не надерёшь, аминем от беса не отбудешь.
Хоть молебен отпет, да проку нет.
Измолился в нитку, а всё нет прибытку.
Хоть церковь и близко, да ходить склизко.
Часто кадят – не успеешь кланяться.
Будто Тарас, да нос не как у нас (об изображениях «святых» на иконах)
И без кропила и кадила Земля добро нам уродила.