Хватит прикалываться. Это ж обычный… погодите, как оно там по-русски будет, в переводе с башкирского… Курвуазье, во!
Приятный мягкий коньячок. Особенно хорош под холодец с хреном.
И не верьте всяким байкам, типа «правил трех К»!
Не с нашим менталитетом их исполнять.
Вспомним, кто, по мнению европейцев-американцев, придумал любовь, чтобы денег не платить?
Сижу в охотничьем домике. С утра ловил рыбу. Наловил. Замерз. Согрелся, по ходу, с остальными участниками фестиваля. Парадно отобедали, разошлись отдыхать. Теперь, отдыхая, догреваюсь один (товарищ догрелся основательно и отрубился на фиг). Интернет только 3G. Посмотреть «феноменальный фильм В. Хотиненко «Наследники»» не могу.
Высказывание своего мнения по поводу исторической роли Г.Ф. Уткина в правдоматкорубстве отложу до более комфортных условий существования.
Я тоже не смотрю, даже фильмы – терпеть не могу российскую рекламу, хотя не видел ее уже лет десять.
Есть on-line телевидение, есть домашняя фильмотека, есть новостной Интернет. Я даже радио в машине не слушаю – гоняю всякие песенки с флешки.
Но все происходящее – оно не мимо нас проходит. И от него зависит наша жизнь и жизнь наших детей-внуков.
А поп Рыбко набивает свое брюхо, и ни о чем не думает – всегда найдутся дураки, верящие в антинаучные иудейские сказки позапрошлого тысячелетия.
Я, все-таки, никак не могу понять: зачем?
Но хитрые попы решили объяснить ситуацию:
«Многие космонавты являются верующими людьми. И когда верующий человек отправляется в далекое путешествие, а космос — это, безусловно, далекое, очень трудное и серьезное путешествие, и человек хочет как-то поддержать себя не только телесно, но и духовно. Поэтому люди берут с собой какие-то святыни: кто-то берет иконы, а космонавты попросили частицу мощей Серафима Саровского, чтобы, с одной стороны, иметь какую-то сильную духовную поддержку великого русского святого, а, с другой — совершить такой своеобразный крестный ход вокруг Земли». – сказал какой-то горьковский попик.
Но тут вот какая закорючка получается:
«Небо» – это обиталище Иеговы, ангелов, Иисуса Иосифовича и прочей шушеры, носящее гордое звание «святые». Ис., 57:15, 66:1, 63:15; Лук., 23:43; Флп., 1:23; Ин., 14:2, Мтф., 5:34, 6:9, 23:22; Деян., 7:49; Пс., 2:4; 13:2; 113:11 и т.д.
Т.е., все космонавты, по умолчанию, находясь на орбите, становятся ближе к богу, чем кто бы то ни было.
Зачем, в этом случае, им возить с собой чьи-то костяшки?
Поехали дальше.
«И создал Бог твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью. И стало так. И назвал Бог твердь небом… сказал Бог: да будут светила на тверди небесной для отделения дня от ночи, и для знамений, и времен, и дней, и годов;
и да будут они светильниками на тверди небесной, чтобы светить на землю. И стало так. И создал Бог два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды; и поставил их Бог на тверди небесной, чтобы светить на землю, и управлять днем и ночью, и отделять свет от тьмы. И увидел Бог, что это хорошо» (Быт., 1:7,8, 14-18).
«Небеса, твердые, как литое зеркало» Иов., (37:18).
Наркоман Иезекииль называет небо «подобие свода хрустального» (Иез., 1:22), а в «исходе» говорится об том, что небо сотворено из «чистого сапфира» (Исх., 24:10).
«Небесный свод покоится на самых высоких горах как на опорных столбах» (Иов., 26:11), в небе есть ворота, двери и окна (Быт., 28:17; Пс., 78:23; Быт., 7:11; 8:2; 4Цар., 7:2,19; Ис., 24:18).
Кстати, через эти «отверстия» вездесущий Иегова зачем-то «посылает на землю» «дождь, снег, град и молнию» (Иов., 38:25) и… внимание!.. «свое, бля, благословение». Через отверстия (Мал., 3:10).
«И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. (Быт., 1:26; Мтф., 6:26)
Как ракеты летают и не разбиваются о небесную твердь, по которое летают птицы – ХЗ.
Да чего там ракеты – самолеты – и те летают.
Однако, хитроумный апостол Паша все предвидел заранее и, во избежание научной ереси, придумал некое «третье небо»:
«Знаю человека во Христе, который назад тому четырнадцать лет [в теле ли — не знаю, вне ли тела — не знаю: Бог знает] восхищен был до третьего неба. И знаю о таком человеке [только не знаю — в теле, или вне тела: Бог знает], что он был восхищен в рай и слышал неизреченные слова, которых человеку нельзя пересказать» (2Кор., 12:2-4).
И хуй угадал! «Третье небо» – обиталище Иеговы и компании – это Мезосфера, как раз тот самый слой, который бороздят космические корабли.
Там, как раз, должен находится небезызвестный рай. Но, увы.
Ладно, допустим, сидит этот самый Прохор Исидорович Мошнин (церковная кликуха «Серафим Саровский»), в раю, наблюдает в телескоп небесную твердь и тут – хопа! – кости евойные причаливают в коробчонке. Ему-то он зачем?
А насчет было-правительства, дающего команды запускать все эти идиотские мульки в быдло-норот и про быдло-норот, верящий в них – я уже и не говорю… Рассея…
)))
Брежнев, кряхтя, вытащил из нагрудного кармана дистанционный пульт управления на проводах и включил телевизор.
Понажимал на кнопки:
И обиделся.
— Какая-то хуйня… — задумчиво пробормотал Ильич №2, закуривая ганджубас.
— Дед, — ласково успокоил царя Леонида истекающий пивом и кровью Уткин, — у тебя пульт устарел, на возьми мой, он показывает только правду.
— Спасибо! – прошепелявил Второй Ильич и включил правильные новости:
— А я давно говорил, что наш бог Маниту даст по ебалу любому Христу! – проснулся Гайка.
— Оскорбление чувств верующих, статья 148 УК РФ! – вылез из засады неизвестно откуда нарисовавшийся Гундяй.
На попа зашикали, а Могилкин слегка ударил его мухобойкой по тюрбану, отчего Гундяйка упал в обморок и затаил христианскую обиду.
— Пуй, пуй! – очнувшись, призвал главпоп своего идола, но идол был занят – он целовался в кустах с лицом дальневосточной национальности.
— Развели блядство! – возмутился Уткин, — ни тебе акульих плавников откушать, ни пива спокойно попить!
А Брежнев щелкал и щелкал телеканалы. Глаза его светились радостью и верой в завтрашний день:
Когда Говарда Уткина изберут Президентом Вселенной, Лиду Pb – министром нефтяной и газовой промышленности, а меня назначат возглавлять министерство культуры, я обязательно добьюсь того, чтобы к каждой продаваемой бутылке с алкоголем прилагалось не менее десяти бесплатных пробников по пятьдесят граммов каждый.
Эх, и заживет тогда человечество!
«Да — он клинический антисемит, вне всякого сомнения. Возможно, что и с больной головой. Но, Вы думаете, таких здесь мало? Выше крыши!.. На самом деле антисемитов на сайте — в том числе и таких оголтелых — пруд пруди. И у меня нет времени заниматься всеми».
Я уже говорил, что канадский уебок считает «антисемитами» только тех людей, которые недовольны его «творчеством».
И обрати внимание: на сайте вроде бы русской поэзии жид липец распространяется о том, что, мол, «клинических антисемитов здесь выше крыши и пруд пруди», т.е., подавляющее большинство авторов. Парадокс, да? Видимо, «клинические антисемиты» — это те, кто не воспринимает всерьез гришку и его псевдолитературные потуги, и не отдает им должных почестей.
Утянул с убиенного жидами сайта ЧУЖАЯ ЛЕНА и ЕЕ ДРУЗЬЯ:
«Звучит тангО. И вкрадчиво, и вязко.
Мерцанье свеч. Мельканье эполет.
Ах, сколько дам… Брильянты, диадемы,
Колье, перчатки, шляпки, декольте…
И вьется флирт бессмертного Эдема,
Формуя пары в жаркий тет-а-тет».
Интересно, с какого перепугу та́нго превратилось вдруг в танго́? Ах, наверное, Чужая Лена наслушалась небезызвестной песенки «На Богосьяновской открылася пивная».
Ну, про эпитеты «и вкрадчиво и вязко», которыми Чужая Лена охарактеризовала танго, тут говорить нечего: у нее, как обычно, получилось глупо и пошло.
Кстати, танго – это танец. Он звучать не может. Звучит только его мелодия.
Но мы-то знаем, что Чужая Лена в музыке не разбирается совершенно.
Свечи могут «мерцать» только в полумраке. Охуеть – не встать, что это за бал такой, где все дамы в бриллиантах, а денег на освещение не хватает?
Насчет бриллиантов.
Читаем внимательно:
Ах, сколько дам… Брильянты, диадемы,
Колье, перчатки, шляпки, декольте...
Бриллианты – отдельно, колье и диадемы (диадемы, соседствующие, блядь, со шляпками!) – тоже, а декольте – согласно показаниям Чужой Лены – это вообще предмет одежды. Оно, оказывается, не «вырез на платье», а такая же хрень, как и перчатки. Тупизм Чужой рулит по-полной.
Что еще за «вьется флирт бессмертного Эдема»? Согласно древне-иудейским сказкам, в Эдеме никакого флирта не было, а было лишь пожирание запретного плода познания добра и зла.
«Формуя пары»… «Формовка – технологический процесс изготовления форм, придания формы, может реализовываться в литейном производстве, изготовлении железобетонных изделий, в процессах экструзии, во множестве других производственных сфер». Пиздец, приплыли…
«И в тот же миг — гусар передо мной.
Его глаза ожгли небесной силой,
Как наяву встревожив мой покой.
Старинный вальс давно из моды вышел,
Но мой партнер не ведает о том.
И мы парим — над крышами и выше,
Под лунно-звездным призрачным дождем».
Да, работа кассиром в супермаркете дает о себе знать: Чужая Лена зажигает по полной.
В Европу (точнее, в Париж) музыку и хореографию танго завезли в 1910 году.
В Россию танго попало несколько позже – 1914 году и сразу же стало официально запрещенным танцем. (Т.е. на высокосветском балу его не танцевали).
А Российские гусарские армейские полки еще аж в 1882 году были преобразованы в драгунские. Следовательно, танго и гусары – вещи во временных континуумах несовместимые. Обосратушки-перепрятушки, Чужая Лена!
«Поручик Ржевский — жил такой когда-то.
Потомок древних, княжеских родов.
Он из гусара стал дегенератом
Талантом наших прытких мастеров.
Смеяться всем — приятно и полезно.
Но наш язык — так сказочно богат!
В нем глубина оттенков, красок — бездна.
А испохабить — можно даже мат».
Чужая Лена раздухарилась не на шутку: уничижительно обозвала русское народное творчество «талантом наших прытких мастеров». Может быть, ее «мастера» – и «прыткие», но наши русские – талантливы во всем. Поэтому старушку жаба давит, вот она и пукает во все стороны, мол паручика Жревскага, rузскага таки князя, эти – ой мне! – гои превратили в дегенеrата!
Интересно, чей язык «так сказочно богат»? Чужой Лены, или, все-таки, Русский?
А это вообще пипец: «А испохабить — можно даже мат»! Впрочем, согласен: если русский мат отдать на растерзание Чужой Лене, она его так испохабит, как даже Грыжа Пипец не смог бы.
Ага. )))
Умный мужчина – из двоих – это математик Перельман или миллиардер Пинчук?
Пушкин, вот, тоже был не дурак, а долгов накопил аж на девяносто две тысячи пятьсот рубчиков.
Это чистой воды психология.
Мне, например, дифирамбы не нужны, я прекрасно знаю свой литературный уровень, и не испытываю никаких страданий и комплексов в его отношении.
А многим лесть необходима, как воздух. И липец и Вшивая, и вся их шайка-лейка – поэты уровня ниже плинтуса. Но с большими (разумеется, необоснованными), амбициями. А эти амбиции обязательно нужно чем-то подпитывать.
Вот липец и старается: «супер-поэтесса Ирина Савинова», «очень сильный поэт Виктор Воскресенский», «замечательно написал!», «Смешно и здорово охвачено!» и т.д.
Как сказал Иван Андреевич Крылов в своей басне «Кукушка и петух»:
«Как, милый Петушок, поешь ты громко, важно!» — «А ты, Кукушечка, мой свет,
Как тянешь плавно и протяжно:
Во всем лесу у нас такой певицы нет!» — «Тебя, мой куманек, век слушать я готова». — «А ты, красавица, божусь,
Лишь только замолчишь, то жду я не дождусь,
Чтоб начала ты снова…
Отколь такой берется голосок?
И чист, и нежен, и высок!..
Да вы уж родом так: собою невелички,
А песни — что твой соловей!» — «Спасибо, кум; зато, по совести моей,
Поешь ты лучше райской птички.
На всех ссылаюсь в этом я».
Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку, — Все ваша музыка плоха!..»
За что же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку.
Ну, почитал я Савинову и Воскресенского… «обогниво», «всёсало», «кака рмянин», «манерно-фанерой», «природы-угодны», «про́пустив» вместо «пропусти́в», «погладили-писателей», «выглядит солнце в тумане яичницей»…
В общем, хрень. Но липец до усеру будет упираться рогом, потому что вышеприведенные фигуранты в своих ответных книксенах нахваливают бездарную гришкину писанину.
Но фишка в том, что аналогичных метроманов на с.ру – хоть пруд пруди, тут главное – липцевая личность. А личность эта, прямо скажем, не ахти: стукач, завистливый истерик, сионист-мизантроп, трус, подлец высшей категории и вообще. И вшивая его – точно такая же особь.
Вот поэтому-то гришка со своей подружкой – великолепные объекты для стеба.
Ненависть? Ну, какая может быть ненависть у человека по отношению к микробам? Ровным счетом, никакой: что заслужили – в силу своей мерзопакостности – то и получили.
Кстати, обрати внимание, как липец пытается окучить новых адептов его секты, в основном, женского пола — так и разливается, как понос по унитазу. Но что-то никто в его объятья не идет…
А как же!
Только я в водке ничего не понимаю – надысь исполнилось ровно двадцать лет, как я ее, родимую, не пью. Зато есть непочатый пузырек «Courvoisier Initiale Extra», сгодится?
Понимаешь, это просто, очень просто –
Настрочить десяток строк за пять минут:
Нет в поэзии ни ГОСТа и ни ОСТа –
По ТУ в стихосложении живут.
Но одно я знаю четко:
Если есть в желудке водка –
Каждый – Пушкин (кто не Пушкин – тот Гомер).
Впрочем, здесь бывают риски:
Выпив слишком много виски,
Не вписаться можно в рифму и размер.
Аркадий – он вне всего этого говна, он – Поэт.
А мы – простые чернорабочие-экологи, наша задача – вывести это говно на чистую воду, препарировать его, и показать людям, что это – всего лишь самое обыкновенное говно, в которое никому не нужно вляпываться, и от которого необходимо держаться подальше.
Понимаешь, это странно, очень странно,
Но когда мне настучало десять лет,
Юбилей отметил водкой и «Cinzano»,
И вдобавок пачкой финских сигарет.
Сколько дат мы отмечали,
Вспоминая о начале,
Но всегда наш стол был празднично накрыт:
Вина и аперитивы,
Девки сочные блудливы –
Все имело самый первозданный вид.
Понимаешь, это просто, очень просто –
Засосать две поллитрухи под пивко;
Пробубнить два полупьяных полу-тоста
И в салат нырнуть башкою глубоко.
Девка сочная блудливо
Утром капнет в кружку пиво
Улыбнется (словно сорок лет назад);
Скажет: «Было очень классно!
Повторить всегда согласна –
Обнажить свой выпирающий фасад!».
Прав, конечно, прав.
Аркадий – мягкий интеллигентный человек.
Поставь себя на его место. Плюс вышеупомянутые родственные связи…
Это только Каин мог треснуть кирпичом Авеля, да и то ихний папаша задался вопросом: «Эй, а где братан твой, Каин?».
Понимаешь, да?
Вообще, тема какая-то неправильная.
Но, еще раз повторю: был бы Аркадий говном – он бы постоянно вился вокруг липеца. Аркадий не вьется. Значит, не говно. А свое мнение об гришке он высказал. В глаза многим людям. Что еще требовать от порядочного человека?
О, насчет «кацапському окопі».
У нас тут сплошная сборная солянка: чуваши, башкиры, русские, евреи, украинцы, могилкины… а Говард Уткин – вообще – по национальности — космонавт.
И ничего, уживаемся как-то. Красивые барышни, умные мужчины, пиво, лук в кляре… что еще нужно человечеству для нормального общения?
www.youtube.com/watch?v=0i6w0j_6NlE
об сокращении количества дебилов можно забыть.
Разве что:
Приятный мягкий коньячок. Особенно хорош под холодец с хреном.
И не верьте всяким байкам, типа «правил трех К»!
Не с нашим менталитетом их исполнять.
Вспомним, кто, по мнению европейцев-американцев, придумал любовь, чтобы денег не платить?
)))
Высказывание своего мнения по поводу исторической роли Г.Ф. Уткина в правдоматкорубстве отложу до более комфортных условий существования.
)))
Есть on-line телевидение, есть домашняя фильмотека, есть новостной Интернет. Я даже радио в машине не слушаю – гоняю всякие песенки с флешки.
Но все происходящее – оно не мимо нас проходит. И от него зависит наша жизнь и жизнь наших детей-внуков.
А поп Рыбко набивает свое брюхо, и ни о чем не думает – всегда найдутся дураки, верящие в антинаучные иудейские сказки позапрошлого тысячелетия.
…Они, все-таки, полетели.
lenta.ru/news/2016/10/19/wtf/
Я, все-таки, никак не могу понять: зачем?
Но хитрые попы решили объяснить ситуацию:
«Многие космонавты являются верующими людьми. И когда верующий человек отправляется в далекое путешествие, а космос — это, безусловно, далекое, очень трудное и серьезное путешествие, и человек хочет как-то поддержать себя не только телесно, но и духовно. Поэтому люди берут с собой какие-то святыни: кто-то берет иконы, а космонавты попросили частицу мощей Серафима Саровского, чтобы, с одной стороны, иметь какую-то сильную духовную поддержку великого русского святого, а, с другой — совершить такой своеобразный крестный ход вокруг Земли». – сказал какой-то горьковский попик.
Но тут вот какая закорючка получается:
«Небо» – это обиталище Иеговы, ангелов, Иисуса Иосифовича и прочей шушеры, носящее гордое звание «святые». Ис., 57:15, 66:1, 63:15; Лук., 23:43; Флп., 1:23; Ин., 14:2, Мтф., 5:34, 6:9, 23:22; Деян., 7:49; Пс., 2:4; 13:2; 113:11 и т.д.
Т.е., все космонавты, по умолчанию, находясь на орбите, становятся ближе к богу, чем кто бы то ни было.
Зачем, в этом случае, им возить с собой чьи-то костяшки?
Поехали дальше.
«И создал Бог твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью. И стало так. И назвал Бог твердь небом… сказал Бог: да будут светила на тверди небесной для отделения дня от ночи, и для знамений, и времен, и дней, и годов;
и да будут они светильниками на тверди небесной, чтобы светить на землю. И стало так. И создал Бог два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды; и поставил их Бог на тверди небесной, чтобы светить на землю, и управлять днем и ночью, и отделять свет от тьмы. И увидел Бог, что это хорошо» (Быт., 1:7,8, 14-18).
«Небеса, твердые, как литое зеркало» Иов., (37:18).
Наркоман Иезекииль называет небо «подобие свода хрустального» (Иез., 1:22), а в «исходе» говорится об том, что небо сотворено из «чистого сапфира» (Исх., 24:10).
«Небесный свод покоится на самых высоких горах как на опорных столбах» (Иов., 26:11), в небе есть ворота, двери и окна (Быт., 28:17; Пс., 78:23; Быт., 7:11; 8:2; 4Цар., 7:2,19; Ис., 24:18).
Кстати, через эти «отверстия» вездесущий Иегова зачем-то «посылает на землю» «дождь, снег, град и молнию» (Иов., 38:25) и… внимание!.. «свое, бля, благословение». Через отверстия (Мал., 3:10).
«И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. (Быт., 1:26; Мтф., 6:26)
Как ракеты летают и не разбиваются о небесную твердь, по которое летают птицы – ХЗ.
Да чего там ракеты – самолеты – и те летают.
Однако, хитроумный апостол Паша все предвидел заранее и, во избежание научной ереси, придумал некое «третье небо»:
«Знаю человека во Христе, который назад тому четырнадцать лет [в теле ли — не знаю, вне ли тела — не знаю: Бог знает] восхищен был до третьего неба. И знаю о таком человеке [только не знаю — в теле, или вне тела: Бог знает], что он был восхищен в рай и слышал неизреченные слова, которых человеку нельзя пересказать» (2Кор., 12:2-4).
И хуй угадал! «Третье небо» – обиталище Иеговы и компании – это Мезосфера, как раз тот самый слой, который бороздят космические корабли.
Там, как раз, должен находится небезызвестный рай. Но, увы.
Ладно, допустим, сидит этот самый Прохор Исидорович Мошнин (церковная кликуха «Серафим Саровский»), в раю, наблюдает в телескоп небесную твердь и тут – хопа! – кости евойные причаливают в коробчонке. Ему-то он зачем?
А насчет было-правительства, дающего команды запускать все эти идиотские мульки в быдло-норот и про быдло-норот, верящий в них – я уже и не говорю… Рассея…
)))
Брежнев, кряхтя, вытащил из нагрудного кармана дистанционный пульт управления на проводах и включил телевизор.
Понажимал на кнопки:
И обиделся.
— Какая-то хуйня… — задумчиво пробормотал Ильич №2, закуривая ганджубас.
— Дед, — ласково успокоил царя Леонида истекающий пивом и кровью Уткин, — у тебя пульт устарел, на возьми мой, он показывает только правду.
— Спасибо! – прошепелявил Второй Ильич и включил правильные новости:
— А я давно говорил, что наш бог Маниту даст по ебалу любому Христу! – проснулся Гайка.
— Оскорбление чувств верующих, статья 148 УК РФ! – вылез из засады неизвестно откуда нарисовавшийся Гундяй.
На попа зашикали, а Могилкин слегка ударил его мухобойкой по тюрбану, отчего Гундяйка упал в обморок и затаил христианскую обиду.
— Пуй, пуй! – очнувшись, призвал главпоп своего идола, но идол был занят – он целовался в кустах с лицом дальневосточной национальности.
— Развели блядство! – возмутился Уткин, — ни тебе акульих плавников откушать, ни пива спокойно попить!
А Брежнев щелкал и щелкал телеканалы. Глаза его светились радостью и верой в завтрашний день:
)))
Ой, блин, не эту, а вот:
)))
)))
Эх, и заживет тогда человечество!
)))
Я уже говорил, что канадский уебок считает «антисемитами» только тех людей, которые недовольны его «творчеством».
И обрати внимание: на сайте вроде бы русской поэзии жид липец распространяется о том, что, мол, «клинических антисемитов здесь выше крыши и пруд пруди», т.е., подавляющее большинство авторов. Парадокс, да? Видимо, «клинические антисемиты» — это те, кто не воспринимает всерьез гришку и его псевдолитературные потуги, и не отдает им должных почестей.
)))
«Звучит тангО. И вкрадчиво, и вязко.
Мерцанье свеч. Мельканье эполет.
Ах, сколько дам… Брильянты, диадемы,
Колье, перчатки, шляпки, декольте…
И вьется флирт бессмертного Эдема,
Формуя пары в жаркий тет-а-тет».
Интересно, с какого перепугу та́нго превратилось вдруг в танго́? Ах, наверное, Чужая Лена наслушалась небезызвестной песенки «На Богосьяновской открылася пивная».
Ну, про эпитеты «и вкрадчиво и вязко», которыми Чужая Лена охарактеризовала танго, тут говорить нечего: у нее, как обычно, получилось глупо и пошло.
Кстати, танго – это танец. Он звучать не может. Звучит только его мелодия.
Но мы-то знаем, что Чужая Лена в музыке не разбирается совершенно.
Свечи могут «мерцать» только в полумраке. Охуеть – не встать, что это за бал такой, где все дамы в бриллиантах, а денег на освещение не хватает?
Насчет бриллиантов.
Читаем внимательно:
Ах, сколько дам… Брильянты, диадемы,
Колье, перчатки, шляпки, декольте...
Бриллианты – отдельно, колье и диадемы (диадемы, соседствующие, блядь, со шляпками!) – тоже, а декольте – согласно показаниям Чужой Лены – это вообще предмет одежды. Оно, оказывается, не «вырез на платье», а такая же хрень, как и перчатки. Тупизм Чужой рулит по-полной.
Что еще за «вьется флирт бессмертного Эдема»? Согласно древне-иудейским сказкам, в Эдеме никакого флирта не было, а было лишь пожирание запретного плода познания добра и зла.
«Формуя пары»… «Формовка – технологический процесс изготовления форм, придания формы, может реализовываться в литейном производстве, изготовлении железобетонных изделий, в процессах экструзии, во множестве других производственных сфер». Пиздец, приплыли…
«И в тот же миг — гусар передо мной.
Его глаза ожгли небесной силой,
Как наяву встревожив мой покой.
Старинный вальс давно из моды вышел,
Но мой партнер не ведает о том.
И мы парим — над крышами и выше,
Под лунно-звездным призрачным дождем».
Да, работа кассиром в супермаркете дает о себе знать: Чужая Лена зажигает по полной.
В Европу (точнее, в Париж) музыку и хореографию танго завезли в 1910 году.
В Россию танго попало несколько позже – 1914 году и сразу же стало официально запрещенным танцем. (Т.е. на высокосветском балу его не танцевали).
А Российские гусарские армейские полки еще аж в 1882 году были преобразованы в драгунские. Следовательно, танго и гусары – вещи во временных континуумах несовместимые. Обосратушки-перепрятушки, Чужая Лена!
«Поручик Ржевский — жил такой когда-то.
Потомок древних, княжеских родов.
Он из гусара стал дегенератом
Талантом наших прытких мастеров.
Смеяться всем — приятно и полезно.
Но наш язык — так сказочно богат!
В нем глубина оттенков, красок — бездна.
А испохабить — можно даже мат».
Чужая Лена раздухарилась не на шутку: уничижительно обозвала русское народное творчество «талантом наших прытких мастеров». Может быть, ее «мастера» – и «прыткие», но наши русские – талантливы во всем. Поэтому старушку жаба давит, вот она и пукает во все стороны, мол паручика Жревскага, rузскага таки князя, эти – ой мне! – гои превратили в дегенеrата!
Интересно, чей язык «так сказочно богат»? Чужой Лены, или, все-таки, Русский?
А это вообще пипец: «А испохабить — можно даже мат»! Впрочем, согласен: если русский мат отдать на растерзание Чужой Лене, она его так испохабит, как даже Грыжа Пипец не смог бы.
)))
Умный мужчина – из двоих – это математик Перельман или миллиардер Пинчук?
Пушкин, вот, тоже был не дурак, а долгов накопил аж на девяносто две тысячи пятьсот рубчиков.
)))
)))
Мне, например, дифирамбы не нужны, я прекрасно знаю свой литературный уровень, и не испытываю никаких страданий и комплексов в его отношении.
А многим лесть необходима, как воздух. И липец и Вшивая, и вся их шайка-лейка – поэты уровня ниже плинтуса. Но с большими (разумеется, необоснованными), амбициями. А эти амбиции обязательно нужно чем-то подпитывать.
Вот липец и старается: «супер-поэтесса Ирина Савинова», «очень сильный поэт Виктор Воскресенский», «замечательно написал!», «Смешно и здорово охвачено!» и т.д.
Как сказал Иван Андреевич Крылов в своей басне «Кукушка и петух»:
«Как, милый Петушок, поешь ты громко, важно!» — «А ты, Кукушечка, мой свет,
Как тянешь плавно и протяжно:
Во всем лесу у нас такой певицы нет!» — «Тебя, мой куманек, век слушать я готова». — «А ты, красавица, божусь,
Лишь только замолчишь, то жду я не дождусь,
Чтоб начала ты снова…
Отколь такой берется голосок?
И чист, и нежен, и высок!..
Да вы уж родом так: собою невелички,
А песни — что твой соловей!» — «Спасибо, кум; зато, по совести моей,
Поешь ты лучше райской птички.
На всех ссылаюсь в этом я».
Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку, — Все ваша музыка плоха!..»
За что же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку.
Ну, почитал я Савинову и Воскресенского… «обогниво», «всёсало», «кака рмянин», «манерно-фанерой», «природы-угодны», «про́пустив» вместо «пропусти́в», «погладили-писателей», «выглядит солнце в тумане яичницей»…
В общем, хрень. Но липец до усеру будет упираться рогом, потому что вышеприведенные фигуранты в своих ответных книксенах нахваливают бездарную гришкину писанину.
Но фишка в том, что аналогичных метроманов на с.ру – хоть пруд пруди, тут главное – липцевая личность. А личность эта, прямо скажем, не ахти: стукач, завистливый истерик, сионист-мизантроп, трус, подлец высшей категории и вообще. И вшивая его – точно такая же особь.
Вот поэтому-то гришка со своей подружкой – великолепные объекты для стеба.
Ненависть? Ну, какая может быть ненависть у человека по отношению к микробам? Ровным счетом, никакой: что заслужили – в силу своей мерзопакостности – то и получили.
Кстати, обрати внимание, как липец пытается окучить новых адептов его секты, в основном, женского пола — так и разливается, как понос по унитазу. Но что-то никто в его объятья не идет…
)))
Только я в водке ничего не понимаю – надысь исполнилось ровно двадцать лет, как я ее, родимую, не пью. Зато есть непочатый пузырек «Courvoisier Initiale Extra», сгодится?
)))
Настрочить десяток строк за пять минут:
Нет в поэзии ни ГОСТа и ни ОСТа –
По ТУ в стихосложении живут.
Но одно я знаю четко:
Если есть в желудке водка –
Каждый – Пушкин (кто не Пушкин – тот Гомер).
Впрочем, здесь бывают риски:
Выпив слишком много виски,
Не вписаться можно в рифму и размер.
)))
А мы – простые чернорабочие-экологи, наша задача – вывести это говно на чистую воду, препарировать его, и показать людям, что это – всего лишь самое обыкновенное говно, в которое никому не нужно вляпываться, и от которого необходимо держаться подальше.
)))
Но когда мне настучало десять лет,
Юбилей отметил водкой и «Cinzano»,
И вдобавок пачкой финских сигарет.
Сколько дат мы отмечали,
Вспоминая о начале,
Но всегда наш стол был празднично накрыт:
Вина и аперитивы,
Девки сочные блудливы –
Все имело самый первозданный вид.
Понимаешь, это просто, очень просто –
Засосать две поллитрухи под пивко;
Пробубнить два полупьяных полу-тоста
И в салат нырнуть башкою глубоко.
Девка сочная блудливо
Утром капнет в кружку пиво
Улыбнется (словно сорок лет назад);
Скажет: «Было очень классно!
Повторить всегда согласна –
Обнажить свой выпирающий фасад!».
)))
Аркадий – мягкий интеллигентный человек.
Поставь себя на его место. Плюс вышеупомянутые родственные связи…
Это только Каин мог треснуть кирпичом Авеля, да и то ихний папаша задался вопросом: «Эй, а где братан твой, Каин?».
Понимаешь, да?
Вообще, тема какая-то неправильная.
Но, еще раз повторю: был бы Аркадий говном – он бы постоянно вился вокруг липеца. Аркадий не вьется. Значит, не говно. А свое мнение об гришке он высказал. В глаза многим людям. Что еще требовать от порядочного человека?
У нас тут сплошная сборная солянка: чуваши, башкиры, русские, евреи, украинцы, могилкины… а Говард Уткин – вообще – по национальности — космонавт.
И ничего, уживаемся как-то. Красивые барышни, умные мужчины, пиво, лук в кляре… что еще нужно человечеству для нормального общения?
)))