Я понял, зачем нужен капкан: вдруг какой-нибудь хороший человек попадется… ну, чтобы его поймать и не выпускать больше. )))
А которое насчет махания трусов – это настоящая политическая акция двойного действия: если махать за Пуйла – поощряемый патриотизм, если против – уголовно наказуемое деяние.
)))
P.S. Я иной раз обжариваю сулугуни в казане. Конечный продукт – песня, а уж под пиво – тем более.
Все жрете и жрете. )))
Помнится, когда я был маленьким и учился в школе (в самом первом ее проявлении), судьба занесла меня на обед к однокласснику. Кстати, он – таки, да, его родители работали в МИДе, но не суть. Мама тыкала ему вилкой в голову и говорила: «Максим, доешь котлетку! Африканские дети были бы счастливы скушать то, от чего ты отказываешься!». Одноклассник капризничал, но употреблял тыкаемое. А я потихоньку входил в аут.
В моей семье подобных дискуссий не было – объявили, что на ужин сегодня пиво и луковые колечки в кляре – ели то, что сказано, и никто не возмущался.
Ни на одно пипецово говнолье, породию, али какое другое обсиралово, Аркадий отзыв не написал.
А сочинить дежурную поздравительную открытку к днюхе… Почему бы и нет? Может, липец у него эту открытку слезно выпросил – откуда мы знаем?
Чужие родственные дела – штука весьма забавная, не нам их обсуждать.
Я привел конкретный факт, которому был свидетелем.
К Эйдману очень хорошо отношусь, потому что он – ЧЕЛОВЕК.
И он вовсе не обязан не спать ночами из-за того, что липец – гондон и объебанец: Аркадию, вообще, по жизни не до гришки – у него своих дел хватает, в т.ч., и творческих.
Как там оно говорится в народе: «какими недалекими порой бывают наши близкие». )))
А другая русская народная пословица гласит: «в семье не без урода».
Кстати, я так Аркадию тогда и ответил.
Тут вот в чем фишка: жил-был человек-говно… путем долгих перипетий он оказался в Канаде; и однажды, оттуда, из Канады, человек-говно спросил у своего двоюродного брата, оставшегося в «этой дурацкой стране»: «На каком бы сайте мне потусоваться, а то скучно работать мойщиком машин и разносчиком пиццы?».
Двоюродный брат – по доброте душевной – посоветовал сайт с.ру.
И человек-говно там расцвел настолько, что его двоюродному брату пришлось публично извинялся перед многими-многими поэтами (и передо мной в т.ч.), за то, что он привел человека-говно на кравчуковский ресурс. Потому что двоюродный брат оказался порядочным человеком по имени Аркадий Эйдман, а человек-говно, как был говном – так и остался.
При иных обстоятельствах человек-говно сбежал бы со s.ru в далекую неизвестность, как он сбегал с других поэтических ресурсов, откуда его выгоняли ссаными тряпками, но, поскольку он осел в гнезде разврата лизоблюдов и стукачей, и думает, что его тушка – самая великая во всем мире, и что ей позволено там безнаказанно обижать Русских Поэтов, то вывод один: человек-говно жестоко ошибается. Интернет – великая вещь: Интернет – это не только сайты с.ру и п.ру; и материалов, развенчивающих жизнедеятельность человека-говна – там хватает с избытком.
Конечно, человек-говно злится, бесится, но сделать ничего не может.
Вот, скажи: ты где-нибудь читала тексты, низводящие ниже плинтуса тебя, Уткина, или меня? Правильно, не читала. Потому что их в природе не существует. Тогда как человеку-говну посвящено немало статей.
Увы, не доросли мы до его уровня – до уровня человека-говна.
)))
P.S. Зато знаешь, как он бесится, когда читает правду о себе? Ууу… )))
Вот, что писал Пушкин:
«15 октября 1827. Вчерашний день был для меня замечателен. Приехав в Боровичи в 12 часов утра, застал я проезжающего в постеле. Он метал банк гусарскому офицеру. Между тем я обедал. При расплате недостало мне 5 рублей, я поставил их на карту и, карта за картой, проиграл 1600. Я расплатился довольно сердито, взял взаймы 200 руб. и уехал, очень недоволен сам собою. На следующей станции нашел я Шиллерова «Духовидца», но едва успел прочитать я первые страницы, как вдруг подъехали четыре тройки с фельдъегерем. «Вероятно, поляки?» — сказал я хозяйке. «Да, — отвечала она, — их нынче отвозят назад». Я вышел взглянуть на них.
Один из арестантов стоял, опершись у колонны. К нему подошел высокий, бледный и худой молодой человек с черною бородою, в фризовой шинели, и с виду настоящий жид — я и принял его за жида, и неразлучные понятия жида и шпиона произвели во мне обыкновенное действие; я поворотился им спиною, подумав, что он был потребован в Петербург для доносов или объяснений…»
А.С. Пушкин «Автобиографическая проза» Дневники» 1824-1830».
Василий Васильевич Розанов – известный русский публицист, журналист и философ:
«Еще 20 лет назад, когда я начинал литературную деятельность, «еврей в литературе» был что-то незначительное. Незначительное до того, что его никто не видел, никто о нём не знал. Казалось — его нет. Был только один, одинокий Петр Исаакович Вейнберг, переводчик и автор стихотворений, подписанных «Гейне из Тамбова». Только 20 лет прошло: и еврей в литературе есть сила, с которою никто не умеет справиться. Через издательство, через редактуру, через книгоиздательство — нельзя торкнуться ни в какую дверь, чтобы через приотворенную половинку ее не показалась черная клинообразная бородка, как на рисунках пирамид в Египте, с вопросом: «Что угодно? Я секретарь редакции Захаров. Рукопись? От русского? Перевод!!? Извините, у нас свои сотрудники, от посторонних не принимаем…
Так русские мало-помалу очутились «не своими в своей литературе». В «Литературном фонде» у кассы стали Венгеров и Гуревич, в «Кассе взаимопомощи русским литераторам и учёным» стал у денежного ящика «русский экономист и публицист» Слонимский. В «Русском Богатстве» принимает рукописи и переводы Горнфельд, и в «Современном мире» — Кранихфельд (кажется, это один и тот же)…
…Иго еврейское горчайшее монгольского, не — «угрожающее будущее», а — настоящее теперешнее. С веревкой на шее тащат лучших русских публицистов говорить и подписывать заявления, что русские уже не должны заступаться за свою кровь, что если убит невиннейший мальчик и в том есть подозрение, что убил его еврей, — то они не должны ни разыскивать, ни судить заподозренного еврея…
…Вся литература (теперь) «захватана» евреями. Им мало кошелька: они пришли «по душу русскую»...»
А вот Василий Васильевич описывает липеца:
«Да вы всмотритесь в походку: идет еврей по улице, сутуловат, стар, грязен. Лапсердак, пейсы; ни на кого в мире не похож! Всем не хочется подать ему руку. «Чесноком пахнет», да и не одним чесноком. Жид вообще «скверно пахнет». Какое-то всемирное «неприличное место». Идет какою-то не прямою, не открытою походкою. Трус, робок. Христианин смотрит вслед, и у него вырывается: — Фу, гадость, и зачем я не могу обойтись без тебя? Всемирное: «зачем не могу обойтись»…»
В.В. Розанов «Иудейская тайнопись».
На хуй мне в Русской Литературе нужен липец, а?
Впрочем, тех, кто задает аналогичные вопросы на п.ру, липецы стороной не обходят – вмиг сносят все неугодное www.proza.ru/avtor/vonavi
За рубежом – самый издаваемый русский писатель – Достоевский.
И вот что Федр Михайлович сказал по поводу жидовской экспансии в русскую литературу:
«Укажите на какое-нибудь другое племя из русских инородцев, которое бы, по ужасному своему влиянию, могло бы равняться в этом смысле с евреем. Не найдете такого; в этом смысле евреи сохраняют всю свою оригинальность перед другими русскими инородцами, а причина того, конечно, этот «статус ин стату» (государство в государстве) его, дух которого дышит именно этой безжалостностью ко всему, что не есть еврей, этим неуважением ко всякому народу и племени, и ко всякому человеческому существу, кто не есть еврей».
Ф.М. Достоевский, «Дневник писателя» (кстати,1877 год).
Кстати, а чего это ты под малозначащими произведениями отметился, а под «Оливье», под творческим, так сказать, полётом мысли, промолчал?
Эх, лучше бы ты тот же самый отзыв под «салатом» оставила, а не здесь! ☺☼☻☼☺ Но ладно.
Мда, выклянчивать отзывы на свое говно – это исключительно по-липецовски.
Сразу видно, что он им всех заебал – даже верную Вшивую: прикинь, настрочить семьдесят откликов на откровенную хрень – на такое не каждый способен. А фантазии у Вшивой нет, и никакие застревание в дверях и тонны «выпитого» кофе уже не помогают.
— Негр?! – удивился Могилкин.
— Я – арап! – обиделся Бондарчук-старший, вытирая гуталин со своего лица.
— Арабы – они в Палестине, — проявил эрудицию Адонаевич, а у нас тут пиво закончилось.
— Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного! Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя! Господи, Исусе Христе, помилуй мя! Иисусе, Сыне Божий, помилуй мя! Господи, помилуй! – по инерции продолжал тарабанить Гайка.
— Забористый поп оказался! – усмехнулся Говард, – но, судя по инерции, отходняк не за горами.
— Это вы не совсем правы! – решил реабилитировать себя Брежнев и встрял в разговор, — от бога польза все-таки есть! С ним можно яйца варить: положил в кастрюльку, залил водой, закипела водичка, прочитал один раз «Отче наш» — получилось всмятку, три – в мешочек, шесть – вкрутую.
— А я ем только страусовые! – проснулся Чапай и вылез из-под барной стойки, — это что ж мне, целый час у плиты стоять и бормотать неизвестно чего?
Назревал конфликт. Чиполино снял с себя телогрейку и пару трусов, Гайка перекрестил томогаук, а Василий Иванович и Леонид Ильич приготовили к схватке станковый пулемет.
И тут вдруг в телевизоре включился центральный российский канал
Вообще-то в Ларьке смотрели только порнофильмы, спортивные передачи и канал «Дискавери: Страна Дураков», но Останкинская телебашня сделала свое дело. su0.ru/Ju0d
— Подумаешь… — прищурившись, сказал Уткин, — у нас пиво закончилось!
А телек продолжал вещать: su0.ru/M06m
— Я схожу. – Снова вызвался Брежнев.
— Сиди уж! – осадили генсека друзья, и прижимистый Могилкин, кряхтя, отворил Золотым ключиком дверь в потаенный погреб.
— Саморазмножающийся «Крюгер»! – торжественно объявил гвардии-пингвинолог, — помнится, Говард прислал мне нарочным одну бутылочку, а оно вот как получилось! – обвел Юша великолепную сверкающую залу, уставленную цистернами вожделенного напитка.
— Гуляют все! – крикнул Уткин, на ходу снимая зимние шорты и с разбегу прыгая в пивное джакузи. За ним, стягивая на ходу резиновые сапоги, поспешили несколько грудастых рыбачек-блондинок.
— О мати господа моего творца, ты еси корень девства и неувядаемый цвет чистоты. Ты ми помози, немощствующему плотскою страстию и болезненну сущу… Тьфу, блядь! – возопил Гайка Митрич и, окруженный толпой порочных девственниц, нырнул в пивной фонтан.
И все остальные завсегдатаи Ларька последовали примеру своих духовных отцов.
А выдохнутый прах старикашки Гундяя удивленно рассматривал вывешенный на стенке плакат
и бормотал: «Мы – страна победившей духовности! У нас даже премьер(министр)-гомосексуалист в церквы ходит со своей женой.
А меня взяли и выкурили просто так».
Крупные слезы навернулись на глазах несчастного выкуренного старика – но не потому что он, действительно, за что-то переживал, а из-за того, что Чиполино, перепив пива, помочился в нужном направлении.
У жидов наличествует какая-то патологическая боязнь признания очевидных фактов.
Они настолько заврались в своих фантазийных представлениях о прошлом, настоящем и будущем, что искусали сами себя за хвост и поэтому выглядят самым убогим посмешищем.
Ни липец, ни Вшивая никогда не осознают правду о себе: никакие они не поэты, а самое обычное говно, и, как люди они – говно.
Это аксиома.
Кстати, об том, как липец готовит свои салаты «говнолье».
Видео – один в один:
Я, кстати (возвращаясь к докторам), в свое время общался с одним интересным (а, главное, грамотным) медиком, он мне рассказывал, что самая обычная «грязь» наших российских болот ни в чем не уступает по лечебному эффекту всяким курортным «грязям».
Проблема только в нераскрученном бренде.
P.S. Стесняюсь спросить, а мальчик на второй фотографии, он чего там такое делает, а?
Я знаю, что это!
Это иллюстрация к «Робинзону Крузо» Дэфо:
«…Высовывать голову было опасно. Я спрятался за этой вершиной и стал смотреть в подзорную трубу. Дикари теперь вернулись к своим лодкам. Их было не менее тридцати человек. Они развели на берегу костер и, очевидно, готовили на огне какую-то пищу. Что они готовят, я не мог рассмотреть, видел только, что они пляшут вокруг костра с неистовыми прыжками и жестами, как обычно пляшут дикари…». )))
А вообще, рыболовы – самый счастливый на свете народ (когда клюет, есно). Даже охотники – совсем другая категория.
И вообще, на эту тему есть некая житейская мудрость: рыболов часами может терпеливо ожидать одну-единственную поклевку, но не может подождать и десяти минут, пока его жена приводит себя в порядок перед выходом.
Эх, надо бы тоже какой-нибудь стишок сочинить… )))
)))
А которое насчет махания трусов – это настоящая политическая акция двойного действия: если махать за Пуйла – поощряемый патриотизм, если против – уголовно наказуемое деяние.
)))
P.S. Я иной раз обжариваю сулугуни в казане. Конечный продукт – песня, а уж под пиво – тем более.
P.P.S. Фотография с кальяном – это что-то! )))
Помнится, когда я был маленьким и учился в школе (в самом первом ее проявлении), судьба занесла меня на обед к однокласснику. Кстати, он – таки, да, его родители работали в МИДе, но не суть. Мама тыкала ему вилкой в голову и говорила: «Максим, доешь котлетку! Африканские дети были бы счастливы скушать то, от чего ты отказываешься!». Одноклассник капризничал, но употреблял тыкаемое. А я потихоньку входил в аут.
В моей семье подобных дискуссий не было – объявили, что на ужин сегодня пиво и луковые колечки в кляре – ели то, что сказано, и никто не возмущался.
)))
Утро красит нежным светом
Грады, веси и поля…
Забавляется минетом
Весь норот российский, бля:
Пососали у медведа,
Пососали у хуйла;
Захватили Крым – победа! –
Бьет Гундяй в колокола.
…Я сижу в своем окопе,
Чищу ржавый пулемет;
Для баланса в гироскопе
Говард пиво принесет.
И тогда воспрянет духом
Марсианин и монгол –
Путен вмиг поверит слухам,
Скажет: «Мне пиздец пришел!».
)))
А сочинить дежурную поздравительную открытку к днюхе… Почему бы и нет? Может, липец у него эту открытку слезно выпросил – откуда мы знаем?
Чужие родственные дела – штука весьма забавная, не нам их обсуждать.
Я привел конкретный факт, которому был свидетелем.
К Эйдману очень хорошо отношусь, потому что он – ЧЕЛОВЕК.
И он вовсе не обязан не спать ночами из-за того, что липец – гондон и объебанец: Аркадию, вообще, по жизни не до гришки – у него своих дел хватает, в т.ч., и творческих.
А другая русская народная пословица гласит: «в семье не без урода».
Кстати, я так Аркадию тогда и ответил.
)))
Двоюродный брат – по доброте душевной – посоветовал сайт с.ру.
И человек-говно там расцвел настолько, что его двоюродному брату пришлось публично извинялся перед многими-многими поэтами (и передо мной в т.ч.), за то, что он привел человека-говно на кравчуковский ресурс. Потому что двоюродный брат оказался порядочным человеком по имени Аркадий Эйдман, а человек-говно, как был говном – так и остался.
При иных обстоятельствах человек-говно сбежал бы со s.ru в далекую неизвестность, как он сбегал с других поэтических ресурсов, откуда его выгоняли ссаными тряпками, но, поскольку он осел в гнезде разврата лизоблюдов и стукачей, и думает, что его тушка – самая великая во всем мире, и что ей позволено там безнаказанно обижать Русских Поэтов, то вывод один: человек-говно жестоко ошибается. Интернет – великая вещь: Интернет – это не только сайты с.ру и п.ру; и материалов, развенчивающих жизнедеятельность человека-говна – там хватает с избытком.
Конечно, человек-говно злится, бесится, но сделать ничего не может.
Вот, скажи: ты где-нибудь читала тексты, низводящие ниже плинтуса тебя, Уткина, или меня? Правильно, не читала. Потому что их в природе не существует. Тогда как человеку-говну посвящено немало статей.
Увы, не доросли мы до его уровня – до уровня человека-говна.
)))
P.S. Зато знаешь, как он бесится, когда читает правду о себе? Ууу… )))
«15 октября 1827. Вчерашний день был для меня замечателен. Приехав в Боровичи в 12 часов утра, застал я проезжающего в постеле. Он метал банк гусарскому офицеру. Между тем я обедал. При расплате недостало мне 5 рублей, я поставил их на карту и, карта за картой, проиграл 1600. Я расплатился довольно сердито, взял взаймы 200 руб. и уехал, очень недоволен сам собою. На следующей станции нашел я Шиллерова «Духовидца», но едва успел прочитать я первые страницы, как вдруг подъехали четыре тройки с фельдъегерем. «Вероятно, поляки?» — сказал я хозяйке. «Да, — отвечала она, — их нынче отвозят назад». Я вышел взглянуть на них.
Один из арестантов стоял, опершись у колонны. К нему подошел высокий, бледный и худой молодой человек с черною бородою, в фризовой шинели, и с виду настоящий жид — я и принял его за жида, и неразлучные понятия жида и шпиона произвели во мне обыкновенное действие; я поворотился им спиною, подумав, что он был потребован в Петербург для доносов или объяснений…»
А.С. Пушкин «Автобиографическая проза» Дневники» 1824-1830».
Василий Васильевич Розанов – известный русский публицист, журналист и философ:
«Еще 20 лет назад, когда я начинал литературную деятельность, «еврей в литературе» был что-то незначительное. Незначительное до того, что его никто не видел, никто о нём не знал. Казалось — его нет. Был только один, одинокий Петр Исаакович Вейнберг, переводчик и автор стихотворений, подписанных «Гейне из Тамбова». Только 20 лет прошло: и еврей в литературе есть сила, с которою никто не умеет справиться. Через издательство, через редактуру, через книгоиздательство — нельзя торкнуться ни в какую дверь, чтобы через приотворенную половинку ее не показалась черная клинообразная бородка, как на рисунках пирамид в Египте, с вопросом: «Что угодно? Я секретарь редакции Захаров. Рукопись? От русского? Перевод!!? Извините, у нас свои сотрудники, от посторонних не принимаем…
Так русские мало-помалу очутились «не своими в своей литературе». В «Литературном фонде» у кассы стали Венгеров и Гуревич, в «Кассе взаимопомощи русским литераторам и учёным» стал у денежного ящика «русский экономист и публицист» Слонимский. В «Русском Богатстве» принимает рукописи и переводы Горнфельд, и в «Современном мире» — Кранихфельд (кажется, это один и тот же)…
…Иго еврейское горчайшее монгольского, не — «угрожающее будущее», а — настоящее теперешнее. С веревкой на шее тащат лучших русских публицистов говорить и подписывать заявления, что русские уже не должны заступаться за свою кровь, что если убит невиннейший мальчик и в том есть подозрение, что убил его еврей, — то они не должны ни разыскивать, ни судить заподозренного еврея…
…Вся литература (теперь) «захватана» евреями. Им мало кошелька: они пришли «по душу русскую»...»
В.В. Розанов «Сахарна» (Собр. Соч. 1998. Т. 9)
www.litmir.co/br/?b=37532
А вот Василий Васильевич описывает липеца:
«Да вы всмотритесь в походку: идет еврей по улице, сутуловат, стар, грязен. Лапсердак, пейсы; ни на кого в мире не похож! Всем не хочется подать ему руку. «Чесноком пахнет», да и не одним чесноком. Жид вообще «скверно пахнет». Какое-то всемирное «неприличное место». Идет какою-то не прямою, не открытою походкою. Трус, робок. Христианин смотрит вслед, и у него вырывается: — Фу, гадость, и зачем я не могу обойтись без тебя? Всемирное: «зачем не могу обойтись»…»
В.В. Розанов «Иудейская тайнопись».
На хуй мне в Русской Литературе нужен липец, а?
Впрочем, тех, кто задает аналогичные вопросы на п.ру, липецы стороной не обходят – вмиг сносят все неугодное
www.proza.ru/avtor/vonavi
За рубежом – самый издаваемый русский писатель – Достоевский.
И вот что Федр Михайлович сказал по поводу жидовской экспансии в русскую литературу:
«Укажите на какое-нибудь другое племя из русских инородцев, которое бы, по ужасному своему влиянию, могло бы равняться в этом смысле с евреем. Не найдете такого; в этом смысле евреи сохраняют всю свою оригинальность перед другими русскими инородцами, а причина того, конечно, этот «статус ин стату» (государство в государстве) его, дух которого дышит именно этой безжалостностью ко всему, что не есть еврей, этим неуважением ко всякому народу и племени, и ко всякому человеческому существу, кто не есть еврей».
Ф.М. Достоевский, «Дневник писателя» (кстати,1877 год).
Эх, лучше бы ты тот же самый отзыв под «салатом» оставила, а не здесь! ☺☼☻☼☺ Но ладно.
Мда, выклянчивать отзывы на свое говно – это исключительно по-липецовски.
Сразу видно, что он им всех заебал – даже верную Вшивую: прикинь, настрочить семьдесят откликов на откровенную хрень – на такое не каждый способен. А фантазии у Вшивой нет, и никакие застревание в дверях и тонны «выпитого» кофе уже не помогают.
)))
Чистил ржавый пулемет:
«Ах, ты, Родина-роднуша –
Путен, Кремаль, пивзавод!
Горы, реки… бля, березки!
Поп Гундяев, РПЦ,
Кровососы, кровососки,
И стервец на стервеце!
Быдло смотрит зомбоящик,
Выдает 146,
Жрет в обед немытый хрящик –
Больше нечего поесть.
Наебал всех «центрфорвард» –
Он в России главный тать;
А теперь скажи мне, Говард,
Ну, кого здесь защищать?».
)))
— Я – арап! – обиделся Бондарчук-старший, вытирая гуталин со своего лица.
— Арабы – они в Палестине, — проявил эрудицию Адонаевич, а у нас тут пиво закончилось.
— Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного! Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя! Господи, Исусе Христе, помилуй мя! Иисусе, Сыне Божий, помилуй мя! Господи, помилуй! – по инерции продолжал тарабанить Гайка.
— Забористый поп оказался! – усмехнулся Говард, – но, судя по инерции, отходняк не за горами.
— Это вы не совсем правы! – решил реабилитировать себя Брежнев и встрял в разговор, — от бога польза все-таки есть! С ним можно яйца варить: положил в кастрюльку, залил водой, закипела водичка, прочитал один раз «Отче наш» — получилось всмятку, три – в мешочек, шесть – вкрутую.
— А я ем только страусовые! – проснулся Чапай и вылез из-под барной стойки, — это что ж мне, целый час у плиты стоять и бормотать неизвестно чего?
Назревал конфликт. Чиполино снял с себя телогрейку и пару трусов, Гайка перекрестил томогаук, а Василий Иванович и Леонид Ильич приготовили к схватке станковый пулемет.
И тут вдруг в телевизоре включился центральный российский канал
Вообще-то в Ларьке смотрели только порнофильмы, спортивные передачи и канал «Дискавери: Страна Дураков», но Останкинская телебашня сделала свое дело.
su0.ru/Ju0d
— Подумаешь… — прищурившись, сказал Уткин, — у нас пиво закончилось!
А телек продолжал вещать:
su0.ru/M06m
— Я схожу. – Снова вызвался Брежнев.
— Сиди уж! – осадили генсека друзья, и прижимистый Могилкин, кряхтя, отворил Золотым ключиком дверь в потаенный погреб.
— Саморазмножающийся «Крюгер»! – торжественно объявил гвардии-пингвинолог, — помнится, Говард прислал мне нарочным одну бутылочку, а оно вот как получилось! – обвел Юша великолепную сверкающую залу, уставленную цистернами вожделенного напитка.
— Гуляют все! – крикнул Уткин, на ходу снимая зимние шорты и с разбегу прыгая в пивное джакузи. За ним, стягивая на ходу резиновые сапоги, поспешили несколько грудастых рыбачек-блондинок.
— О мати господа моего творца, ты еси корень девства и неувядаемый цвет чистоты. Ты ми помози, немощствующему плотскою страстию и болезненну сущу… Тьфу, блядь! – возопил Гайка Митрич и, окруженный толпой порочных девственниц, нырнул в пивной фонтан.
И все остальные завсегдатаи Ларька последовали примеру своих духовных отцов.
А выдохнутый прах старикашки Гундяя удивленно рассматривал вывешенный на стенке плакат
и бормотал: «Мы – страна победившей духовности! У нас даже премьер(министр)-гомосексуалист в церквы ходит со своей женой.
А меня взяли и выкурили просто так».
Крупные слезы навернулись на глазах несчастного выкуренного старика – но не потому что он, действительно, за что-то переживал, а из-за того, что Чиполино, перепив пива, помочился в нужном направлении.
)))
А то еще приснится тебе всякая хрень:
su0.ru/Iv14
)))
Они настолько заврались в своих фантазийных представлениях о прошлом, настоящем и будущем, что искусали сами себя за хвост и поэтому выглядят самым убогим посмешищем.
Ни липец, ни Вшивая никогда не осознают правду о себе: никакие они не поэты, а самое обычное говно, и, как люди они – говно.
Это аксиома.
Кстати, об том, как липец готовит свои салаты «говнолье».
Видео – один в один:
su0.ru/RBP7
su0.ru/L3TD
su0.ru/Z3Kx
su0.ru/TL97
)))
б) она резиновые сапоги надела на голые ноги. Простудится – раз, и запашок от пяток будет – мама не горюй – два.
Лучше уж в космос:
)))
Я, кстати (возвращаясь к докторам), в свое время общался с одним интересным (а, главное, грамотным) медиком, он мне рассказывал, что самая обычная «грязь» наших российских болот ни в чем не уступает по лечебному эффекту всяким курортным «грязям».
Проблема только в нераскрученном бренде.
P.S. Стесняюсь спросить, а мальчик на второй фотографии, он чего там такое делает, а?
)))
)))
Это иллюстрация к «Робинзону Крузо» Дэфо:
«…Высовывать голову было опасно. Я спрятался за этой вершиной и стал смотреть в подзорную трубу. Дикари теперь вернулись к своим лодкам. Их было не менее тридцати человек. Они развели на берегу костер и, очевидно, готовили на огне какую-то пищу. Что они готовят, я не мог рассмотреть, видел только, что они пляшут вокруг костра с неистовыми прыжками и жестами, как обычно пляшут дикари…». )))
А вообще, рыболовы – самый счастливый на свете народ (когда клюет, есно). Даже охотники – совсем другая категория.
И вообще, на эту тему есть некая житейская мудрость: рыболов часами может терпеливо ожидать одну-единственную поклевку, но не может подождать и десяти минут, пока его жена приводит себя в порядок перед выходом.
)))
(Русская народная пословица)
…Пригласи, конечно.
А то срушный жидофашизм уже всех достал.
На самом деле, настоящие пьяные рыболовы выглядят вот так:
)))