Самое интересное, что липец пытается учится как раз-таки на разборах его высеров. И даже, учитывая наши замечание, исправляет накарябанное собой.
Но один хрен – до (хотя бы) среднестатистического поэта – ему – как отсюда – до Луны. Как был говном – так говном и останется.
Вшивая – это отдельная песня.
Человек, конкретно повернутый на каких-то «троллях», критиках, «антисемитах», человек, кипящий жаждой наказать всех лично ему/ей неугодных, человек, который постоянно врет, распускает сплетни и слухи, провоцирует людей на склоки, человек не относящийся объективно ни к себе, ни к своему неадекватному поведению – больной человек.
Насчет «сынка».
Все там очень сомнительно.
Дувдеван, магав, сайерет маткаль, сайерет эгоз… Я всего уже и не припомню.
Это элита, очень специфические части.
Да, Вшивая постоянно «твердит, что её чадо служит в боевых войсках, к тому же элитных».
Но есть нюанс:
«В спецназ можно попасть, только пройдя сложнейший отбор, как физический, так и психологический. Боец спецназа впервые выйдет на операцию, которая связана с его назначением, только через 2 года “учебки”. Из-за длительной подготовки спецназовцы подписывают в начале службы дополнительные 6 месяцев срочной службы. “Учебка” в обычных боевых войсках в среднем длится 1 год (плюс-минус 2 месяца), по окончании которой боец имеет право выбора: отправиться на курс командиров или в боевую часть. Курс командиров открывает дорогу к школе офицеров: 4 месяца курса командиров отделений, 8 месяцев школа офицеров, по окончании которой курсант получает звание младшего лейтенанта, и обязательный 1 год контрактной службы. Далее все так или иначе попадают в боевую роту и продолжают свою дорогу: одни к дембелю, а другие к очередному званию».
Т.е., отпрыск Вшивой не может «уже» служить в «елитных баевых вайсках», он может пока еще только учиться в учебке.
Но и это еще не все.
«Во время первой проверки перед призывом в военкомате призывник получает оценку здоровью (профиль) и оценку социальному статусу (каба). Максимальный “профиль” — 97 из 100 (не бывает абсолютно здоровых), (а точнее, 3% — это, как выяснилось, из-за обрезания, ха-ха. Ю.М.), а максимальная “каба” — 56 (потенциальный офицер). “Каба” — это не только то, сколько зарабатывают твои родители, но и то, как ты учился, в каком районе живешь, куришь или нет, чем увлекаешься, какую общественную жизнь ведешь и т.д. От этих оценок зависит вся дальнейшая служба в армии, начиная от того, в каких войсках ты будешь служить, и заканчивая будущим продвижением по служебной лестнице».
Понимаем, да? Не думаю, что райончик проживания Вшивой – элитный: комнатенка в марокканском общежитии говорит о многом. Да и «социальный статус», того, подкачал.
Об интеллектуальной составляющей ничего не могу сказать, но, судя по Вшивой… а яблоко, как известно, от яблони не далеко падает.
Какая мать добровольно даст свое согласие на службу единственного отпрыска в боевых частях, если есть хоть какая-то альтернатива? Наверно, никакая не даст.
Поэтому, либо Вшивая – «не мать, а ехидна», либо она все врет.
То у нее бабка во времена ВОв полстраны протопала, чтобы спасти своего сынка от врачей-палачей, то отец мужа ногами отворял ворота Семипалатинского ядерного полигона, а то она, вообще, круче всех разбирается в Русской Поэзии и Русском Языке.
Претендуя на роль флагманов Русской Поэзии, эти инородцы, выставляя свои малограмотные высеры, Русскую Поэзию просто-напросто позорят и губят. Пусть они, блядь, строчат на своем родном наречии, но не суются свиными рылами в калашный ряд.
Это первое.
Второе.
Поведение фигурантов настолько далеко от общепринятого поведения (поведения русских людей, и вообще всего человечества), что вшивую, липеца и всю их камарилью нужно гнать из любого Сообщества ссаными тряпками.
Читал очередную хуйню от липеца: www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/6466
?
Не, ну что взять с долбоеба, а? )))
Я, может быть, как-нибудь разберу его «высер по пунктам», а сейчас хотел бы отметить забавную деталь: стоит только какой-нибудь случайной женщине появится на липицевом горизонте, он сразу же принимает позу выебанного в жопу петуха и начинает кукарекать на всю округу.
Любой психиатр сразу скажет, что тут налицо комплекс невостребованности у противоположного пола.
Разве нормальный полноценный мужчина станет писать об себе «очень нежен»? Конечно, нет. А липец – таки да.
А еще этот дрочер иногда пытается пуститься в любовные приключения, но, как обычно, самым, что ни наесть жидовским образом: обсирая тех, с кем общается предмет его мастурбационного вожделения: www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/625
понятное дело, что порядочные люди так не поступают, но липец – он не то что не порядочный, оно, вообще, не человек, а:
Ленин страдал повышенной волосатостью груди и головы. И брился по нескольку раз на дню.
А, вот, борода и усы у Ленина не росли: .
Поэтому он брал бороду взаймы то у Калинина, то у Эдмундыча, а то и у Троцкого со Свердловым.
Но Троцкий и Свердлов часто отказывали, и Ленин сделал себе специальную бороду на проволоке, а протезные усы приклеивал двусторонним скотчем.
Ильич умирал часто, но всегда воскресал. Потому что однажды, вместо голубя, поймал и сожрал бессмертную птицу Феникс.
А Гитлер был веселый малый: ,
вынужденный ходить в гольфах и шортах: .
Посему, Гитлер всегда завидовал Ильичу.
Но не только из-за вечной жизни и молодости Вождя Мирового пролетариата, а еще из-за многочисленных ленинских прозвищ.
Гитлер называли только «фюрером» и «Алоизычем», а Ленина – и Лениным, и Ульяновым, и «дедушкой», и «немецким шпионом», «лысым», «Стариком Крупским», «жидо-большевиком» и еще много как.
Однако, в знак своего особого расположения, Гитлер прихватил на встречу с Лениным бочонок «Жигулевского» пива, сваренного лучшим бернским пивоваром.
Ленин ответил широким жестом – специально сбегал в Московский зоопарк, отловил павлина и приготовил его с яблоками, кислой капустой и кремлевской воблой. А заодно стырил у Дзержинского канистру спирта.
Вожди залезли в Тайницкий сад, наломали дров и устроили маленький семейный пикничок.
Еве Фридриховне и Надежде Константиновне выдали сачки и спутницы фюреров, чтобы не мешать общению великих реформаторов, отправились ловить бабочек на ближайшей поляне.
Гитлер был вегетарианцем, он быстро захмелел и начал приставать к Ленину:
— Ну, почему у тебя много прозвищ, а у меня всего два?
— Это все из-за волшебной кепки, — хитро прищурился Ильич.
— Дай поносить! – пьяный Гитлер сорвал головной убор с Дедушкиной лысины и напялил его на себя.
— Че-то не помогло, прозвищ не прибавилось… — расстроился Алоизыч и вернул кепку Ильичу.
Приятели выпили еще.
— Даже у вашего Хутина Пуя много кличек, — продолжал плакаться Гитлер, — и все они заслуженные…
Ленин сидел со скучающим видом – ему уже надоело выслушивать стенания несчастного страдальца, поэтому Ильич, опорожнив стаканчик и запив его кружечкой, позвонил одному из дежурных Печников.
Печник прибыл быстро, не зря весь день провел в кустах за соседним деревом.
Ленин нацепил бороду и усы.
— Третьим будешь? – спросил он ласково.
Печник одобрительно хмыкнул и протянул Ленину козью ножку, набитую тунгусским мхом.
Вождь сладко затянулся и расслабленно повалился на траву.
Все происходящее представилось ему в розовом цвете: Наденька и Ева, ловящие бабочек, Печник, баюкающий Гитлера на своих крепких руках, и даже тайно подкравшийся местный крысеныш Пуй, ворующий закуску из корзины.
— Жизнь удалась! – констатировал Ильич, засовывая большие пальцы ног себе в подмышки.
…Тем временем матрос Железняк слушал по телевизору теледебаты желающих проникнуть в депутаты и, ухмыляясь, чистил верный пулемет.
Я на с.ру не удалил ни одного отрицательного отзыва, написанного в мой адрес, ни разу ни на кого не пожаловался «модераторам», и никогда не раздражался всякими низкопробными мстительными статейками.
А все почему? Потому что самодостаточен, уверен в своих силах и никого не боюсь. И мне наплевать на то, кто и что говорит плохого за моей спиной.
липец же – трусливая закомплексованная скотина, реабилитирующий себя в своих глазах исключительно за счет истеричных доносов. Онанист, завидующий полноценным мужчинам.
Я даже не стану марать свою клавиатуру и тыкать этого канадского ублюдка в убожество его очередного выперда, пусть «Яна Любичева», высунув язык, оценивает его говно-творчество, ибо каков поп раввин – таков и приход.
Не только Хулиганов, нет даже ни одного Поэта – сплошной отстой, «творчество» которого любой здравомыслящий человек предпочитает обходить стороной.
Кому интересны выплески злобы, зависти и скудоумия? Никому, кроме таких же злобных, завистливых, глупых и обиженных на жизнь и человечество индивидуумов.
Я знаком со многими авторами с.ру – хорошими людьми и талантливыми поэтами. Почему они не числятся среди поклонников липеца и вшивой, несмотря на все потуги нашей говно-парочки? Да потому, что люди привыкли общаться с людьми, а не с быдлом. А липец и вшивая – быдло, и очень узкий круг их персонального общения ограничен точно таким же быдлом, как и они сами:
Ну, положим, лично меня он не кормил, я сам кормился. Хотя и не без его участия. )))
А босянин никого не кормит вообще, за исключением того, кто его назначил на соответствующий пост.
А насчет «стыдно», то нынче у нас министром образования РФ стала тетка, научно доказавшая(?!) что Великая Отечественная война была выиграна исключительно молитвами попов, а не мужеством и самоотверженностью советского народа, и что бумажные иконки, носимые в нагрудных карманах гимнастерок бойцов РККА, были пуленепробиваемыми.
Еще раз повторяю: так утверждает новый министр образования РФ с уголовной фамилией «Васильева».
Вот где полный пиздец, а вовсе не который триста рублей.
Поехали.
Значится, липец, обосравшись от испуга, дрочит сразу же два текста:
«предупреждение оппоньшистам»:
«Господа беспредельщики и их подруги беспредельщицы!
Если вы до сих пор не поняли, придётся объяснить ещё раз.
Итак, если вы в своих произведениях и полемиках будете допускать следующие три категории высказываний:
1.Оскорбления других авторов — прямые (адресные) или с прозрачным намёком
2.Сплетни о других авторах
3.Антисемитские или другие ксенофобские высказывания,
то я приложу ВСЕ усилия, чтобы подобные выступления сносились, согласно правил сайта, модератором. А то вы что-то сильно распустились в последнее время,- и нежелание порой с вами связываться принимаете за слабость.
Так что, в случае, если вы не внемлете вышесказанному, не удивляйтесь потом сильно изменившемуся виду ваших бесед. Я ЛИЧНО буду заявлять модератору на каждый вид нарушений, поскольку все три вышеперечисленных в пп. 1-3 вида нарушений являются не только прямым вызовам авторам, пришедшим сюда заниматься творчеством, но и прямым вызовом администрации сайта».
И «предупреждение друзьям»:
«Уважаемые коллеги! Начиная с сегодняшнего вечера (воскресенье 21 августа) я ежевечерне, перед укладываением спать, буду закрывать свою страницу. Предупреждаю об этом заранее, чтобы вы не беспокоились. Я жив и здоров, у меня все в порядке, но вот «пасьтьбу» на моей странице оппоньшистов в те часы, когда я не могу по техническим причинам привести их выступления в соответствие, я прекращаю. По тем же причинам страница будет закрываться в случае моего отъезда из дома на пять и более часов.
Это сообщение – подчеркиваю – не для оппоньшистов, а исключительно для тех, кого может обеспокоить мое короткое отсутствие на сайте».
Сразу видно, что чувак тааакого высокого мнения об себе, что даже дышать с ним рядом – великая честь для всего человечества.
Но это все хуйня.
Полудурок быстренько подсчитал и прикинул: чем ему грозит закрытие его вонючей страницы и, удалив «предупреждение друзьям», выдал следующее сообщение:
я, пожалуй, передумаю — перестану закрывать страницу нА ночь. С одной стороны, конечно, нет раздолья всякой шушере бесчинствовать на странице, пока я сплю. Но с другой… практика трёх дней показала, что на этом я теряю большое количество читателей. Вот простые цифры. Предположим, страница закрыта с 11 вечера до 8 утра по канадскому времени. Сейчас и вплоть до ноября, когда Канада перейдёт на «зимнее» время, это с 6 утра до 3-х часов дня по московскому. Золотое время, когда может придти много читателей. А так что получается? Хотел читатель зайти, увидел закрытую страницу. Он не будет пробовать через 7-8 часов заходить снова — чисто психологически не захочет. И так многие.
Так что уж хрен с ними — любителями пакостить! Вернусь — раньше или позже проведу дезинфекционные работы. ☺☼☻☼☺
А страницу буду закрывать, только если моё отсутствие будет выражаться в ДНЯХ.
Как ни странно, активно подзавивающаяся на ниве собственной безграмотности, вшивая ленка не попеняла своему корешку на евойное «придти» (вместо «прийти»), а спустила все дело на тормоза.
Главное для гришки – это количество читателей, вот оно чего.
Вопрос: почему этот убогий графоман не тащит свои высеры в анонсы на главную страницу сру? Да потому что реакция читателей будет очень жесткой – дурака либо проигнорируют, либо обосрут. А липец очень боится упасть в собственных глазенках, ведь он – по его собственному мнению – величайший говнопает эпохи.
Да, и кстати, у поэтов не принято называть друг друга «коллегами», зато у всяких липецев – запросто.
И еще, липец, убоявшись удаления какой-то своей очередной обсирушки многолетней давности, резко изменил ее текст, а потом радостно верещал об том, что, мол, нас не догонят!
Спрашивается: какой поэт способен на подобные действия? Поэт не станет из страха быть удаленным с какого-то паршивого сайта менять содержимое своих стихов. А непоэт – запросто.
И при этом вопить, подобно липицу: «меня травят!» и «травля продолжается!»
Оспидя, да кому нужно травить это носатое говно? Так, попинать ногами от скуки разве что.
С Печником мы жили по соседству – я в Мавзолее, он – в ГУМе, где за прилавком торговал своими печками и шамотными кирпичами.
Виделись мы редко – царское правительство часто отправляло меня в служебные командировки – то в Шушенское, то в Ленинград, то в Женеву, Лондон или Мюнхен; Печник тоже был занят по горло: сегодня ладит печку-голландку в космическом корабле «Союз», завтра – конструирует мангал для каннибалов Папуа Новой Гвинеи, а послезавтра – мастырит буржуйку на какой-нибудь подводной лодке.
Но однажды судьба свела нас в одно, так сказать, целое.
Я зашел в ГУМ прикупить своих любимых сосисок и полторашку «Жигулевского разливного», и случайно наступил своей лапищей на интеллигентный ботинок Печника.
Печник вежливо выругался матерными словами, я обозвал его «говном», и мы подрались.
— Фамилию! Назови мне свою фамилию! – кричал поверженный Печник, выплевывая остатки зубов.
В ответ я указал сломанным пальцем на Мавзолей.
Печник ничего не понял, но пообещал, при случае, зайти в гости.
С тех пор я часто начал сиживать у окошка и ожидать Печника.
А он все не шел и не шел.
Водка степлилась, икра заветрелась и даже консервированная селедка растворилась в собственном соку.
И тут случилось чудо: я случайно засорил печку одним из своих Полных собраний сочинений.
Пенсия у меня скромная – по состоянию на 2016 год – всего один миллион девяносто тысяч рублей в месяц, что, конечно, не идет ни в какое сравнение с доходами других государственных чиновников моего уровня. Вот и приходится экономить на дровах.
Печника доставили сразу.
Он нисколько не изменился – по сравнению со мной:
,
выглядел маленьким, щупленьким и слабосильным:
Но я с детства любил простой народ, особенно его женскую половину, и мне никакого труда не стоило предложить долгожданному гостю подтвердить свою квалификацию.
А потом мы жгли в отремонтированной печке всякую фигню, пили водку, пиво, портвейн и даже раритетный кальвадос, привезенный Троцким из Мексики.
Радовались, как пьяные дети, быстро помирились и нашли общий язык.
Но внезапно проснулась Надежда Константиновна и разогнала нас к едрени матери.
Поэтому все наши последующие встречи с Печником происходили в глубокой конспирации от окружающих – я как бы – портил печку, а он – как бы – приходил ее ремонтировать.
Иногда на нас накатывало, и мы, в полнолуние, голыми бегали по кремлевской стене, пели «Интернационал», с разбегу прыгали в облицованную Неглинку, собирали на ее дне монетки, оставленные туристами и продолжали веселиться.
А потом случилось неожиданное: в арке Исторического Музея я увидел Говарда Уткина. И мне сразу же захотелось подойти к нему, обнять и поцеловать в пупок…
Но Говард прервал мои желания, корректно заметив:
«Нехорошо это!.. Кастор и Полидевк! Царь Давид и Ионафан! Оскар Уайльд и Альфред Дуглас! Жан Маре и Жан Кокто! Земфира Рамазанова и Рената Литвинова! Сергей Лазарев и Михаил Дворецкий! Путин и Медведев!.. Ленин и Печник!
С тех пор, усовестившись, с Печником я больше не встречался, а 100 немецких марок, которые у всех на слуху, были даны ему взаимообразно для приобретения специального инструмента для прочистки моего дымохода, смета находится у тов. Малькова.
А, там вообще полный пиздец.
Лиша Грипец, после того, как у него удалили плод его многолетних трудов – уворованные строчки из чужих стихов, – реально двинулся умом. Теперь он присутствует на с.ру только тогда, когда его тушка пасется в Интернете. Сплошная мания преследования, однако: кругом враги.
Ихнего прикормленного модератора уволили, что ли? Или она отказалась покровительствовать канадско-хайфицким долбоебам?
Я, вот, реально представил картину: поймали гришку на конкретном воровстве и мягко так стали его пиздить.
Знаешь, чего он первым делом заорал бы? Правильно, «Помогите, антисемиты еврея бьют!»
Хотя, какой он, в пизду, еврей? Мелкопакостный жид – и в Африке – всего лишь мелкопакостный жид.
Почту посмотрел.
Забавно.
Тут мне еще всякий прикольный материальчик соберут, посмеемся. А то для распространения ихнего говна «существуют другие сайты, кроме с.ру, ссылку скину на почту» (и тут же: «другие сайты мне не интересны»), а для стеба над ихним говном никаких сайтов нет вообще.
Пусть обломятся, дефективные.
Главный закон мужчины в отношении проституток: никогда в них не влюбляться.
И, как следствие, никогда не влюблять их в себя.
А вообще, самый оптимальный вариант – это любимая и любящая женщина в одном лице, даже если она и не единоутробная жена вовсе.
Лужков-Кац, конечно, был жулик. Но все познается в сравнении. Воровать-воровал, но город кормил. Вся хуйня, что нынче мастерится от лица плиточника-Собянина, была разработана при Большой Кепке: сметно-проектная документация и прочая-прочая.
Я Лужкова ни в коем случае не оправдываю, вор должен сидеть в тюрьме, но этот вор воровал помимо, тогда как нынешний ворует все целиком (понятное дело, что не только для себя), а потом оне с «атаманом» решают: сколько процентов из украденного потратить на государство/на столицу – 1, 2, 3?..
Расселась клика после баньки за столом, Пуй вышел из парилки, полувяло впердолив Какабаевой, и стали они думать да гадать, чего дальше делать. А тут как раз Мендель подвернулся, обутый в банные тапочки со специальными, двадцатисантиметровыми каблуками.
И дали ему задание: «Ездить везде и говорить, что денег нет».
А про себя подумали: «Ежели мы, все, украденное нами у народа, вернем ему в зад, то это ж как этот самый народ заживет? В худшем случае – припеваючи. А нам оно надо?».
***
Потомок мой – пра-пра-праправнук
Спросил у деда прямо, в лоб:
«Казненный Пуй – он был забавник?»
Дед крякнул: «Был он – долбоеб:
Пришел, подлец, случайно к власти,
Привлек на поприще громил;
Все раздербанил на запчасти
Рассею нашу погубил.
Потом его в углу поймали,
Башку от тела отсекли;
Страна была в большом провале,
И на счету ее – нули…
…Переживем лихую вьюгу,
Под трепыхание свечей –
Не зря построили лачугу
Мы из кремлевских кирпичей».
А черт его знает… Большинство тех, кто считает себя поэтами, мыслит исключительно масштабами конкуренции, типа: «Я лучший, я самый-самый, я уделал того и того и т.д. и т.п.».
У некоторых оно переходит в навязчивую идею.
Впрочем, в современном контексте, данную манию провоцируют пресловутые тематические Интернет-ресурсы со своими системами баллов-рейтингов, написано-полученными отзывами.
А дальше – по накатанной: некоторых граждан реально клинит на собственном «творчестве», вне зависимости от его качества и вообще.
Комплексы, сплошные комплексы…
Потрогать Ленина – очень благодатная тема. Она обеспечивала трогальщику стопроцентное попадание в касту великих и обеспеченных, и срабатывала при любом социалистическом правительстве.
Правда, конкуренция была очень основательная – желающих трогать вождя МП всегда находилось выше крыши.
Сталина трогали только при Сталине, Хрущева – только при Хрущеве, Брежнева не трогали вообще (вкупе с Черненко и Андроповым – великими писателями); Горбачева, как и положено, игнорировали; Ельцин в стихах ничего не понимал, а, вот Пуй и Петрович… культ личности есть, но придворных поэтов нет.
Да что там поэтов! Никто не поставит даже самый замшелый балет, типа «Спасители Атечества теряют свои миллиарды в швейцарских банках из-за санкций антироссийских государств».
Хотя только и слышишь кругом «Хутин — туда, Хутин — сюда, Хутин — обратно».
Не, конечно, всякая околопоэтическая шпана чего-то там строчит, но масштаб не тот: goo.gl/7bbEVp
Ха, совсем забыл, у нас же нет ни одного современного русского поэта-классика. Сказочники-сочинители есть:
,
а поэтов – нет:
Парадокс.
В эфире раздается телефонный звонок:
— Это неправда! В России много поэтов, например, вот: goo.gl/eJtpMi
и вот: goo.gl/9kXIuN!
— 99% из этих списков – не поэты. 1% — Михаил Ножкин и еще несколько человек.
Но, ладно, допустим, что есть несколько сотен индивидуумов, мнящих себя гениями пера и пуха. Отчего имиджмейкеры Пуя и Петровича не используют ихний «потенциал»?
Потому что народу на него насрать?
Одинокий, ебанутый на всю голову, лобкобородый поп Чаплин вопит об убийстве граждан во имя власти, а «общеизвестные поэты» отмалчиваются? Непорядок!
А сочинять всякие «Это Хутин виноват…» — удел мелкопакостных потворников власти, а-ля «советника по культуре» Толстого (только не Льва Николаевича, а какого-то непонятного распиздяя).
А ведь еще настоящий Толстой говорил: «Поэзия есть огонь, загорающийся в душе человека. Огонь этот жжет, греет и освещает. Настоящий поэт сам невольно и страданьем горит, и жжет других»…
ГОЛОС ЕФИМА КОПЕЛЯНА:
«Юша со знанием дела оценил цвет пива, налитого в его пинтовую кружку, с удовольствием отхлебнул из нее и посмотрел окрест. А окрест стояло еще несколько пинт пива. Жизнь была прекрасна и удивительна».
Ну, вот, теперь наш дорогой Ваня озаботился бытием проституток… )))
Насколько мне известно, все у них нормально, иначе не было бы смысла торговать своей тушкой многие и многие тысячелетия.
А ветхозаветная проститутка Раав, предавшая своих соплеменников, вообще объявлена праведницей.
И одна моя знакомая, после пары-тройки лет занятий сексуально-финансовым ремеслом, вышла замуж за итальянского миллионера, оперативно свела новоявленного супруга в могилу, и теперь живет и в ус не дует.
Говорят, у пипца удалили какие-то его говно-шЫдервы, и что несчастный лишенец закатил жуткую истерику по этому поводу.
Т.е., стукач ощутил на своей шкурке: каково оно быть жертвой стихушных модераторов.
Но, я так понимаю, что пипец винит в удалении не администрацию сайта с.ру, а тех, кто донес до карающих органов правду об гришкином «творчестве».
Забавно-с.
Вот, вшивая-то
похитрее оказалась: получив могучий пендаль по толстой сраке и внимательно ознакомившись с результатами очередного падения личной тушки на асфальт, она быстренько замела следы своей очередной глупости и самостоятельно стерла сотворенный ею высер под названием «диванный вояка» (удалила и на с.ру и на п.ру):
Но, как говорит их нынешняя лепшая подруга ленка гусельникова,
«другие порталы имеются».
Поэтому любой человек может прочитать всю правду об липицо-вшивых высерах.
А на с.ру, как обычно, никому эта парочка на фиг не нужна, никто, кроме очень и очень малочисленных прилипал ихнего тандема, не выразил обиженному липцу своего сочувствия, никто не заступился за несчастного оливьетчика-пердловщика.
С одной стороны:
а, вот, совсем с другой…
полная жесть: goo.gl/tprm7f
«…Отдавая дань прочим человеческим «слабостям», духовенство и в половом вопросе не было на высоте и усердно занималось разрешением этой проблемы в специфически церковных условиях.
Уже из беглого знакомства с историческими документами приходится сделать вывод, что русское духовенство в этом щекотливом вопросе оказалось ничуть не скромнее своих западноевропейских собратьев. Разврат среди духовенства принимал столь большие размеры, что эта сторона жизни духовенства, наряду с прочими пороками, делала его притчей во языцех для современников…»
Но один хрен – до (хотя бы) среднестатистического поэта – ему – как отсюда – до Луны. Как был говном – так говном и останется.
Вшивая – это отдельная песня.
Человек, конкретно повернутый на каких-то «троллях», критиках, «антисемитах», человек, кипящий жаждой наказать всех лично ему/ей неугодных, человек, который постоянно врет, распускает сплетни и слухи, провоцирует людей на склоки, человек не относящийся объективно ни к себе, ни к своему неадекватному поведению – больной человек.
Насчет «сынка».
Все там очень сомнительно.
Дувдеван, магав, сайерет маткаль, сайерет эгоз… Я всего уже и не припомню.
Это элита, очень специфические части.
Да, Вшивая постоянно «твердит, что её чадо служит в боевых войсках, к тому же элитных».
Но есть нюанс:
«В спецназ можно попасть, только пройдя сложнейший отбор, как физический, так и психологический. Боец спецназа впервые выйдет на операцию, которая связана с его назначением, только через 2 года “учебки”. Из-за длительной подготовки спецназовцы подписывают в начале службы дополнительные 6 месяцев срочной службы. “Учебка” в обычных боевых войсках в среднем длится 1 год (плюс-минус 2 месяца), по окончании которой боец имеет право выбора: отправиться на курс командиров или в боевую часть. Курс командиров открывает дорогу к школе офицеров: 4 месяца курса командиров отделений, 8 месяцев школа офицеров, по окончании которой курсант получает звание младшего лейтенанта, и обязательный 1 год контрактной службы. Далее все так или иначе попадают в боевую роту и продолжают свою дорогу: одни к дембелю, а другие к очередному званию».
Т.е., отпрыск Вшивой не может «уже» служить в «елитных баевых вайсках», он может пока еще только учиться в учебке.
Но и это еще не все.
«Во время первой проверки перед призывом в военкомате призывник получает оценку здоровью (профиль) и оценку социальному статусу (каба). Максимальный “профиль” — 97 из 100 (не бывает абсолютно здоровых), (а точнее, 3% — это, как выяснилось, из-за обрезания, ха-ха. Ю.М.), а максимальная “каба” — 56 (потенциальный офицер). “Каба” — это не только то, сколько зарабатывают твои родители, но и то, как ты учился, в каком районе живешь, куришь или нет, чем увлекаешься, какую общественную жизнь ведешь и т.д. От этих оценок зависит вся дальнейшая служба в армии, начиная от того, в каких войсках ты будешь служить, и заканчивая будущим продвижением по служебной лестнице».
Понимаем, да? Не думаю, что райончик проживания Вшивой – элитный: комнатенка в марокканском общежитии говорит о многом. Да и «социальный статус», того, подкачал.
Об интеллектуальной составляющей ничего не могу сказать, но, судя по Вшивой… а яблоко, как известно, от яблони не далеко падает.
Какая мать добровольно даст свое согласие на службу единственного отпрыска в боевых частях, если есть хоть какая-то альтернатива? Наверно, никакая не даст.
Поэтому, либо Вшивая – «не мать, а ехидна», либо она все врет.
То у нее бабка во времена ВОв полстраны протопала, чтобы спасти своего сынка от врачей-палачей, то отец мужа ногами отворял ворота Семипалатинского ядерного полигона, а то она, вообще, круче всех разбирается в Русской Поэзии и Русском Языке.
А двойные стандарты умиляют:
www.proza.ru/rec.html?2016/08/30/2618
)))
Это первое.
Второе.
Поведение фигурантов настолько далеко от общепринятого поведения (поведения русских людей, и вообще всего человечества), что вшивую, липеца и всю их камарилью нужно гнать из любого Сообщества ссаными тряпками.
)))
www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/6466
?
Не, ну что взять с долбоеба, а? )))
Я, может быть, как-нибудь разберу его «высер по пунктам», а сейчас хотел бы отметить забавную деталь: стоит только какой-нибудь случайной женщине появится на липицевом горизонте, он сразу же принимает позу выебанного в жопу петуха и начинает кукарекать на всю округу.
Любой психиатр сразу скажет, что тут налицо комплекс невостребованности у противоположного пола.
Разве нормальный полноценный мужчина станет писать об себе «очень нежен»? Конечно, нет. А липец – таки да.
А еще этот дрочер иногда пытается пуститься в любовные приключения, но, как обычно, самым, что ни наесть жидовским образом: обсирая тех, с кем общается предмет его мастурбационного вожделения:
www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/625
понятное дело, что порядочные люди так не поступают, но липец – он не то что не порядочный, оно, вообще, не человек, а:
)))
Начал плакать и рыдать:
«У меня на жопе рана,
Не вернуть мне благодать! –
Почитали, как мессию,
Называли «царь-отец»…
Обосрал я всю Россию –
И кругом настал пиздец.
Сгнили избы и сараи,
У страны пропал престиж…
Чтоб воспряли урожаи,
Может, ты ее зассышь?»
Говард вытер рот рубахой
И, ширинку теребя,
Он сказал: «Пошел ты на хуй!
Ща нассу я на тебя!».
)))
А, вот, борода и усы у Ленина не росли:
Поэтому он брал бороду взаймы то у Калинина, то у Эдмундыча, а то и у Троцкого со Свердловым.
Но Троцкий и Свердлов часто отказывали, и Ленин сделал себе специальную бороду на проволоке, а протезные усы приклеивал двусторонним скотчем.
Ильич умирал часто, но всегда воскресал. Потому что однажды, вместо голубя, поймал и сожрал бессмертную птицу Феникс.
А Гитлер был веселый малый:
вынужденный ходить в гольфах и шортах:
Посему, Гитлер всегда завидовал Ильичу.
Но не только из-за вечной жизни и молодости Вождя Мирового пролетариата, а еще из-за многочисленных ленинских прозвищ.
Гитлер называли только «фюрером» и «Алоизычем», а Ленина – и Лениным, и Ульяновым, и «дедушкой», и «немецким шпионом», «лысым», «Стариком Крупским», «жидо-большевиком» и еще много как.
Однако, в знак своего особого расположения, Гитлер прихватил на встречу с Лениным бочонок «Жигулевского» пива, сваренного лучшим бернским пивоваром.
Ленин ответил широким жестом – специально сбегал в Московский зоопарк, отловил павлина и приготовил его с яблоками, кислой капустой и кремлевской воблой. А заодно стырил у Дзержинского канистру спирта.
Вожди залезли в Тайницкий сад, наломали дров и устроили маленький семейный пикничок.
Еве Фридриховне и Надежде Константиновне выдали сачки и спутницы фюреров, чтобы не мешать общению великих реформаторов, отправились ловить бабочек на ближайшей поляне.
Гитлер был вегетарианцем, он быстро захмелел и начал приставать к Ленину:
— Ну, почему у тебя много прозвищ, а у меня всего два?
— Это все из-за волшебной кепки, — хитро прищурился Ильич.
— Дай поносить! – пьяный Гитлер сорвал головной убор с Дедушкиной лысины и напялил его на себя.
— Че-то не помогло, прозвищ не прибавилось… — расстроился Алоизыч и вернул кепку Ильичу.
Приятели выпили еще.
— Даже у вашего Хутина Пуя много кличек, — продолжал плакаться Гитлер, — и все они заслуженные…
Ленин сидел со скучающим видом – ему уже надоело выслушивать стенания несчастного страдальца, поэтому Ильич, опорожнив стаканчик и запив его кружечкой, позвонил одному из дежурных Печников.
Печник прибыл быстро, не зря весь день провел в кустах за соседним деревом.
Ленин нацепил бороду и усы.
— Третьим будешь? – спросил он ласково.
Печник одобрительно хмыкнул и протянул Ленину козью ножку, набитую тунгусским мхом.
Вождь сладко затянулся и расслабленно повалился на траву.
Все происходящее представилось ему в розовом цвете: Наденька и Ева, ловящие бабочек, Печник, баюкающий Гитлера на своих крепких руках, и даже тайно подкравшийся местный крысеныш Пуй, ворующий закуску из корзины.
— Жизнь удалась! – констатировал Ильич, засовывая большие пальцы ног себе в подмышки.
…Тем временем матрос Железняк слушал по телевизору теледебаты желающих проникнуть в депутаты и, ухмыляясь, чистил верный пулемет.
)))
А все почему? Потому что самодостаточен, уверен в своих силах и никого не боюсь. И мне наплевать на то, кто и что говорит плохого за моей спиной.
липец же – трусливая закомплексованная скотина, реабилитирующий себя в своих глазах исключительно за счет истеричных доносов. Онанист, завидующий полноценным мужчинам.
Я даже не стану марать свою клавиатуру и тыкать этого канадского ублюдка в убожество его очередного выперда, пусть «Яна Любичева», высунув язык, оценивает его говно-творчество, ибо каков
поправвин – таков и приход.)))
Кому интересны выплески злобы, зависти и скудоумия? Никому, кроме таких же злобных, завистливых, глупых и обиженных на жизнь и человечество индивидуумов.
Я знаком со многими авторами с.ру – хорошими людьми и талантливыми поэтами. Почему они не числятся среди поклонников липеца и вшивой, несмотря на все потуги нашей говно-парочки? Да потому, что люди привыкли общаться с людьми, а не с быдлом. А липец и вшивая – быдло, и очень узкий круг их персонального общения ограничен точно таким же быдлом, как и они сами:
)))
А босянин никого не кормит вообще, за исключением того, кто его назначил на соответствующий пост.
А насчет «стыдно», то нынче у нас министром образования РФ стала тетка, научно доказавшая(?!) что Великая Отечественная война была выиграна исключительно молитвами попов, а не мужеством и самоотверженностью советского народа, и что бумажные иконки, носимые в нагрудных карманах гимнастерок бойцов РККА, были пуленепробиваемыми.
Еще раз повторяю: так утверждает новый министр образования РФ с уголовной фамилией «Васильева».
Вот где полный пиздец, а вовсе не который триста рублей.
)))
Значится, липец, обосравшись от испуга, дрочит сразу же два текста:
«предупреждение оппоньшистам»:
«Господа беспредельщики и их подруги беспредельщицы!
Если вы до сих пор не поняли, придётся объяснить ещё раз.
Итак, если вы в своих произведениях и полемиках будете допускать следующие три категории высказываний:
1.Оскорбления других авторов — прямые (адресные) или с прозрачным намёком
2.Сплетни о других авторах
3.Антисемитские или другие ксенофобские высказывания,
то я приложу ВСЕ усилия, чтобы подобные выступления сносились, согласно правил сайта, модератором. А то вы что-то сильно распустились в последнее время,- и нежелание порой с вами связываться принимаете за слабость.
Так что, в случае, если вы не внемлете вышесказанному, не удивляйтесь потом сильно изменившемуся виду ваших бесед. Я ЛИЧНО буду заявлять модератору на каждый вид нарушений, поскольку все три вышеперечисленных в пп. 1-3 вида нарушений являются не только прямым вызовам авторам, пришедшим сюда заниматься творчеством, но и прямым вызовом администрации сайта».
И «предупреждение друзьям»:
«Уважаемые коллеги! Начиная с сегодняшнего вечера (воскресенье 21 августа) я ежевечерне, перед укладываением спать, буду закрывать свою страницу. Предупреждаю об этом заранее, чтобы вы не беспокоились. Я жив и здоров, у меня все в порядке, но вот «пасьтьбу» на моей странице оппоньшистов в те часы, когда я не могу по техническим причинам привести их выступления в соответствие, я прекращаю. По тем же причинам страница будет закрываться в случае моего отъезда из дома на пять и более часов.
Это сообщение – подчеркиваю – не для оппоньшистов, а исключительно для тех, кого может обеспокоить мое короткое отсутствие на сайте».
Сразу видно, что чувак тааакого высокого мнения об себе, что даже дышать с ним рядом – великая честь для всего человечества.
Но это все хуйня.
Полудурок быстренько подсчитал и прикинул: чем ему грозит закрытие его вонючей страницы и, удалив «предупреждение друзьям», выдал следующее сообщение:
я, пожалуй, передумаю — перестану закрывать страницу нА ночь. С одной стороны, конечно, нет раздолья всякой шушере бесчинствовать на странице, пока я сплю. Но с другой… практика трёх дней показала, что на этом я теряю большое количество читателей. Вот простые цифры. Предположим, страница закрыта с 11 вечера до 8 утра по канадскому времени. Сейчас и вплоть до ноября, когда Канада перейдёт на «зимнее» время, это с 6 утра до 3-х часов дня по московскому. Золотое время, когда может придти много читателей. А так что получается? Хотел читатель зайти, увидел закрытую страницу. Он не будет пробовать через 7-8 часов заходить снова — чисто психологически не захочет. И так многие.
Так что уж хрен с ними — любителями пакостить! Вернусь — раньше или позже проведу дезинфекционные работы. ☺☼☻☼☺
А страницу буду закрывать, только если моё отсутствие будет выражаться в ДНЯХ.
Как ни странно, активно подзавивающаяся на ниве собственной безграмотности, вшивая ленка не попеняла своему корешку на евойное «придти» (вместо «прийти»), а спустила все дело на тормоза.
Главное для гришки – это количество читателей, вот оно чего.
Вопрос: почему этот убогий графоман не тащит свои высеры в анонсы на главную страницу сру? Да потому что реакция читателей будет очень жесткой – дурака либо проигнорируют, либо обосрут. А липец очень боится упасть в собственных глазенках, ведь он – по его собственному мнению – величайший говнопает эпохи.
Да, и кстати, у поэтов не принято называть друг друга «коллегами», зато у всяких липецев – запросто.
И еще, липец, убоявшись удаления какой-то своей очередной обсирушки многолетней давности, резко изменил ее текст, а потом радостно верещал об том, что, мол, нас не догонят!
Спрашивается: какой поэт способен на подобные действия? Поэт не станет из страха быть удаленным с какого-то паршивого сайта менять содержимое своих стихов. А непоэт – запросто.
И при этом вопить, подобно липицу: «меня травят!» и «травля продолжается!»
Оспидя, да кому нужно травить это носатое говно? Так, попинать ногами от скуки разве что.
Вот, почитай очередной цирк уродцев:
u.to/u88xDw,
там, что ни высказывание, то пердл.
)))
(из рассказов Ленина, который видел Печника)
С Печником мы жили по соседству – я в Мавзолее, он – в ГУМе, где за прилавком торговал своими печками и шамотными кирпичами.
Виделись мы редко – царское правительство часто отправляло меня в служебные командировки – то в Шушенское, то в Ленинград, то в Женеву, Лондон или Мюнхен; Печник тоже был занят по горло: сегодня ладит печку-голландку в космическом корабле «Союз», завтра – конструирует мангал для каннибалов Папуа Новой Гвинеи, а послезавтра – мастырит буржуйку на какой-нибудь подводной лодке.
Но однажды судьба свела нас в одно, так сказать, целое.
Я зашел в ГУМ прикупить своих любимых сосисок и полторашку «Жигулевского разливного», и случайно наступил своей лапищей на интеллигентный ботинок Печника.
Печник вежливо выругался матерными словами, я обозвал его «говном», и мы подрались.
— Фамилию! Назови мне свою фамилию! – кричал поверженный Печник, выплевывая остатки зубов.
В ответ я указал сломанным пальцем на Мавзолей.
Печник ничего не понял, но пообещал, при случае, зайти в гости.
С тех пор я часто начал сиживать у окошка и ожидать Печника.
А он все не шел и не шел.
Водка степлилась, икра заветрелась и даже консервированная селедка растворилась в собственном соку.
И тут случилось чудо: я случайно засорил печку одним из своих Полных собраний сочинений.
Пенсия у меня скромная – по состоянию на 2016 год – всего один миллион девяносто тысяч рублей в месяц, что, конечно, не идет ни в какое сравнение с доходами других государственных чиновников моего уровня. Вот и приходится экономить на дровах.
Печника доставили сразу.
Он нисколько не изменился – по сравнению со мной:
,
выглядел маленьким, щупленьким и слабосильным:
Но я с детства любил простой народ, особенно его женскую половину, и мне никакого труда не стоило предложить долгожданному гостю подтвердить свою квалификацию.
А потом мы жгли в отремонтированной печке всякую фигню, пили водку, пиво, портвейн и даже раритетный кальвадос, привезенный Троцким из Мексики.
Радовались, как пьяные дети, быстро помирились и нашли общий язык.
Но внезапно проснулась Надежда Константиновна и разогнала нас к едрени матери.
Поэтому все наши последующие встречи с Печником происходили в глубокой конспирации от окружающих – я как бы – портил печку, а он – как бы – приходил ее ремонтировать.
Иногда на нас накатывало, и мы, в полнолуние, голыми бегали по кремлевской стене, пели «Интернационал», с разбегу прыгали в облицованную Неглинку, собирали на ее дне монетки, оставленные туристами и продолжали веселиться.
А потом случилось неожиданное: в арке Исторического Музея я увидел Говарда Уткина. И мне сразу же захотелось подойти к нему, обнять и поцеловать в пупок…
Но Говард прервал мои желания, корректно заметив:
«Нехорошо это!.. Кастор и Полидевк! Царь Давид и Ионафан! Оскар Уайльд и Альфред Дуглас! Жан Маре и Жан Кокто! Земфира Рамазанова и Рената Литвинова! Сергей Лазарев и Михаил Дворецкий! Путин и Медведев!.. Ленин и Печник!
С тех пор, усовестившись, с Печником я больше не встречался, а 100 немецких марок, которые у всех на слуху, были даны ему взаимообразно для приобретения специального инструмента для прочистки моего дымохода, смета находится у тов. Малькова.
)))
Лиша Грипец, после того, как у него удалили плод его многолетних трудов – уворованные строчки из чужих стихов, – реально двинулся умом. Теперь он присутствует на с.ру только тогда, когда его тушка пасется в Интернете. Сплошная мания преследования, однако: кругом враги.
Ихнего прикормленного модератора уволили, что ли? Или она отказалась покровительствовать канадско-хайфицким долбоебам?
Я, вот, реально представил картину: поймали гришку на конкретном воровстве и мягко так стали его пиздить.
Знаешь, чего он первым делом заорал бы? Правильно, «Помогите, антисемиты еврея бьют!»
Хотя, какой он, в пизду, еврей? Мелкопакостный жид – и в Африке – всего лишь мелкопакостный жид.
Почту посмотрел.
Забавно.
Тут мне еще всякий прикольный материальчик соберут, посмеемся. А то для распространения ихнего говна «существуют другие сайты, кроме с.ру, ссылку скину на почту» (и тут же: «другие сайты мне не интересны»), а для стеба над ихним говном никаких сайтов нет вообще.
Пусть обломятся, дефективные.
)))
И, как следствие, никогда не влюблять их в себя.
А вообще, самый оптимальный вариант – это любимая и любящая женщина в одном лице, даже если она и не единоутробная жена вовсе.
)))
)))
Лужков-Кац, конечно, был жулик. Но все познается в сравнении. Воровать-воровал, но город кормил. Вся хуйня, что нынче мастерится от лица плиточника-Собянина, была разработана при Большой Кепке: сметно-проектная документация и прочая-прочая.
Я Лужкова ни в коем случае не оправдываю, вор должен сидеть в тюрьме, но этот вор воровал помимо, тогда как нынешний ворует все целиком (понятное дело, что не только для себя), а потом оне с «атаманом» решают: сколько процентов из украденного потратить на государство/на столицу – 1, 2, 3?..
Расселась клика после баньки за столом, Пуй вышел из парилки, полувяло впердолив Какабаевой, и стали они думать да гадать, чего дальше делать. А тут как раз Мендель подвернулся, обутый в банные тапочки со специальными, двадцатисантиметровыми каблуками.
И дали ему задание: «Ездить везде и говорить, что денег нет».
А про себя подумали: «Ежели мы, все, украденное нами у народа, вернем ему в зад, то это ж как этот самый народ заживет? В худшем случае – припеваючи. А нам оно надо?».
***
Потомок мой – пра-пра-праправнук
Спросил у деда прямо, в лоб:
«Казненный Пуй – он был забавник?»
Дед крякнул: «Был он – долбоеб:
Пришел, подлец, случайно к власти,
Привлек на поприще громил;
Все раздербанил на запчасти
Рассею нашу погубил.
Потом его в углу поймали,
Башку от тела отсекли;
Страна была в большом провале,
И на счету ее – нули…
…Переживем лихую вьюгу,
Под трепыхание свечей –
Не зря построили лачугу
Мы из кремлевских кирпичей».
)))
И тебе того же.
У некоторых оно переходит в навязчивую идею.
Впрочем, в современном контексте, данную манию провоцируют пресловутые тематические Интернет-ресурсы со своими системами баллов-рейтингов, написано-полученными отзывами.
А дальше – по накатанной: некоторых граждан реально клинит на собственном «творчестве», вне зависимости от его качества и вообще.
Комплексы, сплошные комплексы…
)))
Потрогать Ленина – очень благодатная тема. Она обеспечивала трогальщику стопроцентное попадание в касту великих и обеспеченных, и срабатывала при любом социалистическом правительстве.
Правда, конкуренция была очень основательная – желающих трогать вождя МП всегда находилось выше крыши.
Сталина трогали только при Сталине, Хрущева – только при Хрущеве, Брежнева не трогали вообще (вкупе с Черненко и Андроповым – великими писателями); Горбачева, как и положено, игнорировали; Ельцин в стихах ничего не понимал, а, вот Пуй и Петрович… культ личности есть, но придворных поэтов нет.
Да что там поэтов! Никто не поставит даже самый замшелый балет, типа «Спасители Атечества теряют свои миллиарды в швейцарских банках из-за санкций антироссийских государств».
Хотя только и слышишь кругом «Хутин — туда, Хутин — сюда, Хутин — обратно».
Не, конечно, всякая околопоэтическая шпана чего-то там строчит, но масштаб не тот:
goo.gl/7bbEVp
Ха, совсем забыл, у нас же нет ни одного современного русского поэта-классика. Сказочники-сочинители есть:
а поэтов – нет:
Парадокс.
В эфире раздается телефонный звонок:
— Это неправда! В России много поэтов, например, вот:
goo.gl/eJtpMi
и вот:
goo.gl/9kXIuN!
— 99% из этих списков – не поэты. 1% — Михаил Ножкин и еще несколько человек.
Но, ладно, допустим, что есть несколько сотен индивидуумов, мнящих себя гениями пера и пуха. Отчего имиджмейкеры Пуя и Петровича не используют ихний «потенциал»?
Потому что народу на него насрать?
Одинокий, ебанутый на всю голову, лобкобородый поп Чаплин вопит об убийстве граждан во имя власти, а «общеизвестные поэты» отмалчиваются? Непорядок!
А сочинять всякие «Это Хутин виноват…» — удел мелкопакостных потворников власти, а-ля «советника по культуре» Толстого (только не Льва Николаевича, а какого-то непонятного распиздяя).
А ведь еще настоящий Толстой говорил: «Поэзия есть огонь, загорающийся в душе человека. Огонь этот жжет, греет и освещает. Настоящий поэт сам невольно и страданьем горит, и жжет других»…
ГОЛОС ЕФИМА КОПЕЛЯНА:
«Юша со знанием дела оценил цвет пива, налитого в его пинтовую кружку, с удовольствием отхлебнул из нее и посмотрел окрест. А окрест стояло еще несколько пинт пива. Жизнь была прекрасна и удивительна».
Реклама:
Уткин в космосе:
)))
Насколько мне известно, все у них нормально, иначе не было бы смысла торговать своей тушкой многие и многие тысячелетия.
А ветхозаветная проститутка Раав, предавшая своих соплеменников, вообще объявлена праведницей.
И одна моя знакомая, после пары-тройки лет занятий сексуально-финансовым ремеслом, вышла замуж за итальянского миллионера, оперативно свела новоявленного супруга в могилу, и теперь живет и в ус не дует.
)))
Т.е., стукач ощутил на своей шкурке: каково оно быть жертвой стихушных модераторов.
Но, я так понимаю, что пипец винит в удалении не администрацию сайта с.ру, а тех, кто донес до карающих органов правду об гришкином «творчестве».
Забавно-с.
Вот, вшивая-то
похитрее оказалась: получив могучий пендаль по толстой сраке и внимательно ознакомившись с результатами очередного падения личной тушки на асфальт, она быстренько замела следы своей очередной глупости и самостоятельно стерла сотворенный ею высер под названием «диванный вояка» (удалила и на с.ру и на п.ру):
Но, как говорит их нынешняя лепшая подруга ленка гусельникова,
«другие порталы имеются».
Поэтому любой человек может прочитать всю правду об липицо-вшивых высерах.
А на с.ру, как обычно, никому эта парочка на фиг не нужна, никто, кроме очень и очень малочисленных прилипал ихнего тандема, не выразил обиженному липцу своего сочувствия, никто не заступился за несчастного оливьетчика-пердловщика.
)))
а, вот, совсем с другой…
полная жесть:
goo.gl/tprm7f
«…Отдавая дань прочим человеческим «слабостям», духовенство и в половом вопросе не было на высоте и усердно занималось разрешением этой проблемы в специфически церковных условиях.
Уже из беглого знакомства с историческими документами приходится сделать вывод, что русское духовенство в этом щекотливом вопросе оказалось ничуть не скромнее своих западноевропейских собратьев. Разврат среди духовенства принимал столь большие размеры, что эта сторона жизни духовенства, наряду с прочими пороками, делала его притчей во языцех для современников…»
)))