У Ленина в детстве был друг по имени Пенис Мундович Дзе. Лысый и толстый. Сын печника и польского дворянина. Пенис всегда за Ленина заступался, если его соседские ребятишки окунали головой в отхожее место. Потому что канализации в Ульяновске тогда не было, и в каждом дворе стояли пластиковые платные туалеты. Даже Надежда Константиновна, которая училась в Институте благородных девиц имени Клары Цеткин, приезжая на каникулы в Ульяновск, была вынуждена раскорячиваться над общественным очком или бегать в заросли лопухов. Там-то Ленин ее однажды и подстрелил – натянул свой лук, загадал желание и стрельнул в болото. Думал, лягушку-царевну заполучить, но попал аккурат в ягодицу товарищу Крупской. А потом они поженились. Но это совсем другая история.
В общем, Ленин и Пенис дружили крепко. Вместе бегали на рынок воровать квашенную капусту у малоразвитых калмыков, вместе покуривали папироски, украденные из учительского стола Ильи Николаевича, и вообще занимались черти чем, вплоть до мечтаний о вечном режиме бога. Но их поймали и посадили в разные тюрьмы. В тюрьме Ленин научился писать и есть чернильницы, а Пениса сослали на табачную фабрику. С тех пор Пенис стал курить, а Ленин – так и не начал. Зато приобрел вредную привычку коллекционировать окурки. И до того поднаторел в этом деле, что даже тов. Сталин был вынужден перейти на трубку.
И тут началось самое интересное. На московский Главпочтамт пришла безадресная посылка. А когда ее вскрыли, из недр ящика высыпались какие-то маленькие гномики. Один из них называл себя Левой Бронштейном и просил послать за Лениным. Почтари удивились, но послали. А Ленин в это время вместе с Гиршей Радомысльским пил баварское разливное пиво в отдельном шалаше для одиноких мужчин, стоящим аккурат напротив Зимнего дворца.
Ленин и Бронштейн встретились на нейтральной территории, и только они начали обниматься-целоваться от радости, как в процесс вмешалась Роза Залкинд по кличке «Землячка». Она лично изнасиловала крейсер «Аврору», чем привела Ленина в немыслимый восторг и юношеское облысение. Вдохновленный Ленин силой захватил Смольный институт, засел в кабинете ректора и выставил в окно пулемет.
Но в коридоре раздались знакомые с детства шаги, заставившие Ленина ностальгически высунуть новоявленную лысину в замочную скважину.
И Ленин увидел Пениса – своего старинного друга детства.
Пенис похудел, поумнел, пристрастился употреблять спирт с кокаином, но не отказался от дружеских объятий.
— Пенис! – в сердцах воскликнул Ленин, вызвав дрожь у подслушивающей за углом Надежды Константиновны.
— Это в прошлом! – быстро среагировал школьный дружок, — теперь я не Пенис, а Феликс, не Мундович, а Эдмундович, и не Дзе, а Дзержинский. Ибо так оно гораздо приятнее звучит для слуха местных жителей.
Ленин завистливо вздохнул. Но у консервированных мумий мозг работает оперативно, Наденькин муж обрадованно заявил:
— Отныне и впредь повелеваю каждому называть меня просто «Ильичом»!
«Теперь придется подстраиваться», — задумчиво прошептал пока еще незачатый сперматозоид Брежнева и быстро перетек из текстикул одного отца в другие. Чтобы отчество соответствовало.
***
А в это время где-то в недрах сибирских джунглей Никита Хрущев, вооруженный одним лишь копьем и гвардейским минометом «Катюша», охотился на Путина. Охота была удачной.
Анекдот.
Чукча пошел к шаману узнать, какая зима будет. Шаман говорит:
— Однако холодная. Иди, заготавливай дрова.
Чукча ушел, а шаман думает: «А вдруг я его обманул? Пойду схожу к геологу, у него точно узнаю, какая будет зима».
Приходит к геологу:
— Скажи какая будет зима.
— Очень холодная.
— Почему знаешь?
-А, вон, видишь: чукча дрова заготавливает.
Да какое там… Сам иногда использую штампы, так что, ничего страшного не произошло.
А ты знаешь, кто первым назвал землю «грешной»? Тихий алкоголик Лермонтов. Михаил Юрьевич который. В своей поэме «Демон»:
Печальный Демон, дух изгнанья,
Летал над грешною землей,
И лучших дней воспоминанья
Пред ним теснилися толпой.
Но, как всегда, есть нюанс.
Иудейские народные сказки, в просторечии именуемые «библией», наоборот, высказывают мысль об том, что Земля (планета, а не почва) – обиталище богоизбранных существ:
«праведники наследуют землю и будут жить на ней вовек», «ибо делающие зло истребятся, уповающие же на Господа наследуют землю», «кроткие наследуют землю и насладятся множеством мира», «ибо благословенные Им наследуют землю, а проклятые Им истребятся», «праведники наследуют землю и будут жить на ней вовек» (Пс., 36:2,9,11,22,29); «блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» (Мтф., 5:5).
Лермонтов талдычит свое, древние иудеи – свое. И кто из них прав – не совсем понятно.
А не надо залезать с головой под одеяло и оттуда командовать. ))) И потом, это только царевна-Лебедь и Василиса Премудро-Прекрасная не портили воздух, а все остальные девчонки – пукают, как и все остальные люди. А которые из них самые стеснительные, те пускают шептуны и всю свою оставшуюся жизнь доказывают, что это не они, а кто-то другой.
Ага. У новонабутій Крiмe официальные власти тоже отказались от празднования Первомая. Ибо Пейсах.
Реально ебнутые люди.
Но вот им весь хуй по деревне: в этом первого мая народ не в церквах на коленях стоять будет, а раком на огородах, или где-нибудь на природе, тщательно пережевывая шашлык.
Конечно, за исключением некоторых, особо одаренных и продвинутых.
История всегда идет по кругу.
Был уже у нас точно такой же добоеб, тезка Крабэ.
Если у Пуя дед работал поваром при кухне Ленина-Сталина, то у тезки – мамашка числилась завхозом в княжеском тереме.
И тот и другой окружили себя жидами, и тот и другой изгнали тех, кто возвел их на царство (первый Березовского и Гусинского, второй – викингов); оба, не считаясь с целесообразностью, помешаны на повальной христианизации государства; оба – сторонники внешних конфликтов, оба разжигают национальную рознь; оба причинили стране много-много вреда.
И оба убивали недовольных ими.
И т.д. и т.п.
И, кстати, их рожи запечатлены на иконах.
Синонимы, одним словом.
Но я ни хуя не понимаю в специфике всей этой белиберды. Не, то есть, мне все предельно ясно, однако, с точки зрения обычного гражданина этой страны, получается что-то совершенно невъебенное.
И так,
Какой-то бородатый обрезанный залуполог-талмудист, родившись в Италии, получает гражданство США. Затем, неизвестно с какого перепугу, этот гражданин США становится раввином столичной российской синагоги. Как будто в России своих раввинов нет.
Затем – хопа! – лучший друг Пуя и Менделя-Петровича, а заодно уже и главный раввин всея сея.
Получил российское гражданство. И два ордена: «Орден Дружбы» — за заслуги в развитии духовной культуры и укреплении дружбы между народами и «Золотой Почетный» знак «Общественное признание».
И жена евойная тоже получила гражданство. Лично от Петровича.
«За особые заслуги перед Отечеством» за… «за особые заслуги перед Отечеством».
Хуею медленно. От статуса орденов и «особых заслуг».
Какая, на фиг, дружба народов и общественное признание?
Если послушать этого залуполога, то руки сами потянутся за мухобойкой – столько в его речах всего того, что русские люди не приемлют ни в каком ракурсе. А с женой вообще засада – лично мне, в соответствии с частью 3 статьи 29 Конституции Российской Федерации, очень хотелось бы посмотреть на перечень «особых заслуг» этой иностранной барышни перед моей страной.
Я в начале девяностых оказался в Свердловске по служебным делам. Там зима началась в начале июня. Конкретная такая зима.
А вообще, нынче глобальное потепление идет, отсюда все климатические метаморфозы. А люди только всякие Киотские протоколы строчат, и продолжают засорять окружающую среду.
Это мне напомнило про отношение женщин к культуристам: большой шкаф с маленьким ключиком. )))
Данный природой потенциал – забавная штука, и внешние признаки, зачастую, не играют никакой роли.
Но есть один нюанс: лошади человечиной не питаются, а человек, в обязательном порядке, добавляет конину даже в самые элитные сорта колбасы.
Мда… А еще небезызвестное русское слово «шваль» произошло от французского «шевалье» («chevalier» — всадник, «сheval» – лошадь. Короче – дворянин).
Всему виной, разумеется, Наполеон. Потому что, когда перемороженные французы отступали по старой Смоленской дороге, они сдавались нашим партизанам и сообщали об себе «Je chevalier!», подчеркивая тем самым свое благородное происхождение. А какие-нибудь Василисы Кожины, Егоры Стуловы или Герасимы Курины, тыкая вилами во вражеские бока, говорили: «Шваль? Ну-ну. Милости прошу в плен».
Я, кажется, рассказывал историю, когда мне довелось в феврале этого года посетить психиатра для получения обновленной справки на оружие.
Доктор спросил:
— Вы в бога верите?
— Ни под каким видом, — ответил я и задал встречный вопрос:
— А что?
Психиатр внимательно на меня посмотрел и сказал:
— А то, что мы к верующим относимся предвзято: мало ли, чего им в голову взбредет с оружием в руках.
Так что, душа – душой, а медицина – медициной.
И с ОРЗ не в церкви бегут, а к доктору обращаются.
Вань, а напиши что-нибудь об положительной перспективе, а?
Все эти безрадостные мысли и мертвые, стоящие с косами вдоль дороги, лишают оптимизма на свое дальнейшее существование.
Парадокс: ну, попросил ты прощения у людей, люди тебя простили (х.з. за что), но «Аццу Небесному» на это наплевать, у него свои критерии (см. т.н. «Нагорную проповедь» Иисуса Иосифовича).
Вот и выходит, что напрягался ты зря.
В общем, Ленин и Пенис дружили крепко. Вместе бегали на рынок воровать квашенную капусту у малоразвитых калмыков, вместе покуривали папироски, украденные из учительского стола Ильи Николаевича, и вообще занимались черти чем, вплоть до мечтаний о вечном режиме бога. Но их поймали и посадили в разные тюрьмы. В тюрьме Ленин научился писать и есть чернильницы, а Пениса сослали на табачную фабрику. С тех пор Пенис стал курить, а Ленин – так и не начал. Зато приобрел вредную привычку коллекционировать окурки. И до того поднаторел в этом деле, что даже тов. Сталин был вынужден перейти на трубку.
И тут началось самое интересное. На московский Главпочтамт пришла безадресная посылка. А когда ее вскрыли, из недр ящика высыпались какие-то маленькие гномики. Один из них называл себя Левой Бронштейном и просил послать за Лениным. Почтари удивились, но послали. А Ленин в это время вместе с Гиршей Радомысльским пил баварское разливное пиво в отдельном шалаше для одиноких мужчин, стоящим аккурат напротив Зимнего дворца.
Ленин и Бронштейн встретились на нейтральной территории, и только они начали обниматься-целоваться от радости, как в процесс вмешалась Роза Залкинд по кличке «Землячка». Она лично изнасиловала крейсер «Аврору», чем привела Ленина в немыслимый восторг и юношеское облысение. Вдохновленный Ленин силой захватил Смольный институт, засел в кабинете ректора и выставил в окно пулемет.
Но в коридоре раздались знакомые с детства шаги, заставившие Ленина ностальгически высунуть новоявленную лысину в замочную скважину.
И Ленин увидел Пениса – своего старинного друга детства.
Пенис похудел, поумнел, пристрастился употреблять спирт с кокаином, но не отказался от дружеских объятий.
— Пенис! – в сердцах воскликнул Ленин, вызвав дрожь у подслушивающей за углом Надежды Константиновны.
— Это в прошлом! – быстро среагировал школьный дружок, — теперь я не Пенис, а Феликс, не Мундович, а Эдмундович, и не Дзе, а Дзержинский. Ибо так оно гораздо приятнее звучит для слуха местных жителей.
Ленин завистливо вздохнул. Но у консервированных мумий мозг работает оперативно, Наденькин муж обрадованно заявил:
— Отныне и впредь повелеваю каждому называть меня просто «Ильичом»!
«Теперь придется подстраиваться», — задумчиво прошептал пока еще незачатый сперматозоид Брежнева и быстро перетек из текстикул одного отца в другие. Чтобы отчество соответствовало.
***
А в это время где-то в недрах сибирских джунглей Никита Хрущев, вооруженный одним лишь копьем и гвардейским минометом «Катюша», охотился на Путина. Охота была удачной.
)))
Чукча пошел к шаману узнать, какая зима будет. Шаман говорит:
— Однако холодная. Иди, заготавливай дрова.
Чукча ушел, а шаман думает: «А вдруг я его обманул? Пойду схожу к геологу, у него точно узнаю, какая будет зима».
Приходит к геологу:
— Скажи какая будет зима.
— Очень холодная.
— Почему знаешь?
-А, вон, видишь: чукча дрова заготавливает.
)))
А ты знаешь, кто первым назвал землю «грешной»? Тихий алкоголик Лермонтов. Михаил Юрьевич который. В своей поэме «Демон»:
Печальный Демон, дух изгнанья,
Летал над грешною землей,
И лучших дней воспоминанья
Пред ним теснилися толпой.
Но, как всегда, есть нюанс.
Иудейские народные сказки, в просторечии именуемые «библией», наоборот, высказывают мысль об том, что Земля (планета, а не почва) – обиталище богоизбранных существ:
«праведники наследуют землю и будут жить на ней вовек», «ибо делающие зло истребятся, уповающие же на Господа наследуют землю», «кроткие наследуют землю и насладятся множеством мира», «ибо благословенные Им наследуют землю, а проклятые Им истребятся», «праведники наследуют землю и будут жить на ней вовек» (Пс., 36:2,9,11,22,29); «блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» (Мтф., 5:5).
Лермонтов талдычит свое, древние иудеи – свое. И кто из них прав – не совсем понятно.
)))
)))
)))
Вопросил, глотнув «Агдам»:
— Кто ты, всадник?
— Я – Буденный!
Еду в Кремль по делам.
Привязал к верблюду крылья,
Кровь гуляет горяча;
Шашку остро наточил я,
Чтоб врагов рубать сплеча,
Пусть мой путь тяжел и труден,
Пусть вовсю струиться пот,
Но сегодня некий Путин
Без башки домой уйдет».
)))
)))
Реально ебнутые люди.
Но вот им весь хуй по деревне: в этом первого мая народ не в церквах на коленях стоять будет, а раком на огородах, или где-нибудь на природе, тщательно пережевывая шашлык.
Конечно, за исключением некоторых, особо одаренных и продвинутых.
)))
Был уже у нас точно такой же добоеб, тезка Крабэ.
Если у Пуя дед работал поваром при кухне Ленина-Сталина, то у тезки – мамашка числилась завхозом в княжеском тереме.
И тот и другой окружили себя жидами, и тот и другой изгнали тех, кто возвел их на царство (первый Березовского и Гусинского, второй – викингов); оба, не считаясь с целесообразностью, помешаны на повальной христианизации государства; оба – сторонники внешних конфликтов, оба разжигают национальную рознь; оба причинили стране много-много вреда.
И оба убивали недовольных ими.
И т.д. и т.п.
И, кстати, их рожи запечатлены на иконах.
Синонимы, одним словом.
Но я ни хуя не понимаю в специфике всей этой белиберды. Не, то есть, мне все предельно ясно, однако, с точки зрения обычного гражданина этой страны, получается что-то совершенно невъебенное.
И так,
Какой-то бородатый обрезанный залуполог-талмудист, родившись в Италии, получает гражданство США. Затем, неизвестно с какого перепугу, этот гражданин США становится раввином столичной российской синагоги. Как будто в России своих раввинов нет.
Затем – хопа! – лучший друг Пуя и Менделя-Петровича, а заодно уже и главный раввин всея сея.
Получил российское гражданство. И два ордена: «Орден Дружбы» — за заслуги в развитии духовной культуры и укреплении дружбы между народами и «Золотой Почетный» знак «Общественное признание».
И жена евойная тоже получила гражданство. Лично от Петровича.
«За особые заслуги перед Отечеством» за… «за особые заслуги перед Отечеством».
Хуею медленно. От статуса орденов и «особых заслуг».
Какая, на фиг, дружба народов и общественное признание?
Если послушать этого залуполога, то руки сами потянутся за мухобойкой – столько в его речах всего того, что русские люди не приемлют ни в каком ракурсе. А с женой вообще засада – лично мне, в соответствии с частью 3 статьи 29 Конституции Российской Федерации, очень хотелось бы посмотреть на перечень «особых заслуг» этой иностранной барышни перед моей страной.
А потом начинается такое:
u.to/G9GlDg
и
u.to/Q9GlDg
а затем:
u.to/ZdGlDg
Зачем оно нам надо, а? Геморрои все эти?
P.S. А я даже не знал, что какабаева такая корова…
А вообще, нынче глобальное потепление идет, отсюда все климатические метаморфозы. А люди только всякие Киотские протоколы строчат, и продолжают засорять окружающую среду.
)))
Данный природой потенциал – забавная штука, и внешние признаки, зачастую, не играют никакой роли.
)))
Мда… А еще небезызвестное русское слово «шваль» произошло от французского «шевалье» («chevalier» — всадник, «сheval» – лошадь. Короче – дворянин).
Всему виной, разумеется, Наполеон. Потому что, когда перемороженные французы отступали по старой Смоленской дороге, они сдавались нашим партизанам и сообщали об себе «Je chevalier!», подчеркивая тем самым свое благородное происхождение. А какие-нибудь Василисы Кожины, Егоры Стуловы или Герасимы Курины, тыкая вилами во вражеские бока, говорили: «Шваль? Ну-ну. Милости прошу в плен».
Такая, вот, аналогия.
)))
Тоже из старенького:
Не нужен мне крест на могилу,
Не ставьте напрасно свечу –
Вы к гробу приделайте крылья,
И я в небеса улечу.
Не плачьте: «Умерший, воскресни!» —
Летая, я буду вразвес
Орать нецензурные песни
И писать на граждан с небес.
…На небе не та атмосфера,
Но я не замерзну небось;
Земная жизнь пепельно-сера,
Здесь все бытие мне зачлось.
Гоняю один в небе синем,
В уютненьком гробе своем;
Сломается – быстро починим:
А то и пойдем босиком.
Мне саван не нужен понтовый;
Себя окунув в облаках,
Под вечер вернусь в гроб дубовый,
Сыграю матчиш на костях.
Покойным не нужно спиртное
И женщины им не нужны,
Покойным в достатке покоя,
И нам наплевать на чины.
А если соскучусь по людям –
На «грешную» землю спущусь,
Скажу им, что «все мы там будем» –
И гений, и всякая гнусь.
)))
Доктор спросил:
— Вы в бога верите?
— Ни под каким видом, — ответил я и задал встречный вопрос:
— А что?
Психиатр внимательно на меня посмотрел и сказал:
— А то, что мы к верующим относимся предвзято: мало ли, чего им в голову взбредет с оружием в руках.
Так что, душа – душой, а медицина – медициной.
И с ОРЗ не в церкви бегут, а к доктору обращаются.
)))
Все эти безрадостные мысли и мертвые, стоящие с косами вдоль дороги, лишают оптимизма на свое дальнейшее существование.
)))
Таки навеяло из старенького (кстати, тот же стихотворный размер):
Отцвела наша жизнь половая,
Как в бурятской степи молочай;
И теперь ты, моя дорогая,
У порога, томясь, не встречай.
Что брала – отдавала натурой,
Стерся я от отдачи такой.
Ну не будь недовольной и хмурой;
Ухожу… Ухожу на покой.
Стал свободным, как вольная птичка,
Спать спокойно ночами смогу.
Заживем, словно братик с сестричкой;
Об интиме, прошу, ни гу-гу!
Все закончилось. Даже не жалко;
С мужиками по пиву пойду;
Буду ездить теперь на рыбалку,
И ловить щук в заросшем пруду.
Не влеки жгучей страстью на ложе:
«Есть бамбуковый презерватив...»
Только мне он навряд ли поможет –
Стерся! Все! И не буду ретив.
Что, не веришь? Руками пощупай –
Ничего там хорошего нет!
Ведь пописать – хожу нынче с лупой,
Захватив для удобства пинцет.
Эх, любовь, без конца и без края!
Выпьем, что ли? Принес я вино…
Отцвела наша жизнь половая,
Поиграем-ка мы в домино…
)))
Иначе не было бы никакого смысла жить.
Как там говорят? – «без прошлого нет будущего».
)))
Зимой – мороз, летом – жара, осенью – черти чего, а весной – обновление всего сущего.
)))
Вот и выходит, что напрягался ты зря.
)))