zanoza
Э, нет. «Темпераментные эстонские поэты» все делают с кондачка, на эмоциях, не задумываясь о дальнейшей перспективе развития урожайных надоев.
А мы – люди степенные, нам торопиться некуда – колбаску к пиву нарезаем тоненькими кружочками, раков разделываем степенно, а потом, плавно, во имя познавательной деятельности, потягивая пивко, отвергая догматизм, косность мышления и приверженность к устоявшимся взглядам, проводим совместный научный поиск схожести и различий ebalа Говарда Уткина на Арбате и морды ослика Ходжи Насреддина в Бухаре.
Вот-вот! Дело именно в запасах.
Сбор урожаев, ягод-грибов и прочих колбас.
И в человеческом самосознании Осень – это вовсе не период увядания, а совсем наоборот – наличие накопленного – за прочие периоды – опыта.
А опыт – дороже золота стоит.
Сижу и усиленно напрягаю свои скромные мозговые извилины: если «золотая» – значит, обязательно Осень.
Лето – жаркое,
Зима – белая,
Весна – зеленеющая (в частности, «зеленеющий май»).
Стоимость золота на сегодняшний день –по курсу Центробанка РФ – составляет 2448.14 рубликов за один грамм.
Получается, что Осень – самое котируемое время года и вообще?
Возьму себе среднюю полосу – все равно невыездной.
Остальное разбирайте – кому Японию, кому Ватикан (с деревней Скупая Потудань придачу, а кому и Антарктиду.
… Иосифович, я представил себе наших фигурантов, засовывающих себе в жопу овощи. Например, ягоду арбуз.
О, кстати. Анекдот в тему.
Екатерина Вторая, как известно, была очень злоебучей. Решила она завести себе нового любовника и развесила везде объявление: «Кто в моем саду найдет два одинаковых плода, того я сделаю своим фаворитом. Но если один плод окажется больше другого, то претенденту их оба два затолкают в жопу».
Вызвались трое: русский, еврей и грузин.
Русский принес две маленькие вишенки. Положили на весы – одна вишенка перевесила другую. Ему их – хопа! – засунули в жопу. Ну, он крякнул, да пошел восвояси, распевая песни.
Еврей принес два сочных яблока. Взвесили – одно оказалось тяжелее. Стали ему их в зад запихивать. Он закряхтел, застонал, потом вдруг как заржет.
Его спрашивают:
– Ты чего смеешься?
– А там грузин два здоровых арбуза тащит.
Вань, вот смотри сюда:
у нас Путин холостой? Холостой. Поговори со своей тетушкой, может, она согласится выйти за него замуж?
И тогда в России все станет на свои места.
Тут вот какая штука. Почему-то в человеческом представлении ангелы – это такие юноши с крылышками, а-ля древнегреческий Эрот.
Но на самом деле…
Наиболее полное описание ангелов дает мой старый знакомец – алкоголик и наркоман пророк Иезекииль:
«И видно было у Херувимов подобие рук человеческих под крыльями их.
И видел я: и вот четыре колеса подле Херувимов, по одному колесу подле каждого Херувима, и колеса по виду как бы из камня топаза.
И по виду все четыре сходны, как будто бы колесо находилось в колесе.
Когда шли они, то шли на четыре свои стороны; во время шествия своего не оборачивались, но к тому месту, куда обращена была голова, и они туда шли; во время шествия своего не оборачивались.
И все тело их, и спина их, и руки их, и крылья их, и колеса кругом были полны очей, все четыре колеса их.
К колесам сим, как я слышал, сказано было: «галгал».
И у каждого из животных четыре лица: первое лице – лице херувимово, второе лице – лице человеческое, третье лице львиное и четвертое лице орлиное.
Херувимы поднялись. Это были те же животные, которых видел я при реке Ховаре.
И когда шли Херувимы, тогда шли подле них и колеса; и когда Херувимы поднимали крылья свои, чтобы подняться от земли, и колеса не отделялись, но были при них.
Когда те стояли, стояли и они; когда те поднимались, поднимались и они; ибо в них был дух животных.
И отошла слава Господня от порога дома и стала над Херувимами.
И подняли Херувимы крылья свои, и поднялись в глазах моих от земли; когда они уходили, то и колеса подле них; и стали у входа в восточные врата Дома Господня, и слава Бога Израилева вверху над ними.
Это были те же животные, которых видел я в подножии Бога Израилева при реке Ховаре. И я узнал, что это Херувимы.
У каждого по четыре лица, и у каждого по четыре крыла, и под крыльями их подобие рук человеческих.
А подобие лиц их то же, какие лица видел я при реке Ховаре, – и вид их, и сами они. Каждый шел прямо в ту сторону, которая была перед лицем его».
(Иез., 10.)
В Ветхом Завете описано всего семь ангелов, четверо из них – херувимы. Остальные три, кстати, ничем не лучше, но не суть. Так вот, эти самые херувимы охраняют трон Иеговы и стороны света. Зачем богу и сторонам света нужна личная охрана – фиг его знает.
А вообще, представь, если бы вместо стандартных изображений Эрота, ангелов ваяли бы в их истинном обличие – «животными», «идущими одновременно в разные стороны», с «четырьмя лицами» (херувимовым, человеческим, львиным и орлиным), с колесами и шестью крыльями, то многим бы захотелось иметь таких небесных покровителей?
А вообще, у нас еще с советских времен осталось много памятников и бюстов ответственных партийных функционеров.
Приклеить им эпоксидкой крылышки – и все. А конечный продукт развесить по всей стране.
Если, конечно, Путин не заревнует.
Себе на башка тюбитейка надел новый праздничный утро,
Меня он послал в русский жопа. С ним крыш поругался.
Вмешались желудок и чресло. Сказали они «Камасутро!»
(Японское слово). Пошел день неправильным галса.
Но только сто грамм мне налил в кружку ласковый дева,
Как сразу счастливым пошел я направо-налево.
)))
Два момента.
1. Модераторы с.ру – они роботы. Хотя внешне немного похожи на людей.
Увидели слово «морфий», неважно в каком контексте, – и трындец. Потому что в России вроде бы как бы запрещена реклама наркотиков.
2. Здесь в текстовом редакторе есть затык – строчка, следуящая после тире или дефиса, которым оканчивается предыдущая строка, становится в один ряд с ней. Мы с этим боремся, но на все нужно время.
Тут умные люди подсказали: если после тире в конце строки ставить «пробел», проблема двух строк, слипающихся в одну линию, решится.
Намедни разговорился с потомком. Спрашиваю:
– Почему вы сотоварищи Путинга называете Путлером? Потому что ассоциации с Гитлером?
– Ну, да, – отвечает.
Говорю:
– Гитлер был государственником, а этот клоун – кто? Вор и преступник.
Без лупы и негатоскопа –
Я всю политику постиг:
В Кремле сидит большая жопа
(А может быть ее двойник).
Горбачев как-то заявил (кажется, в интервью какой-то немецкой газете – то ли «Шпигель», то ли «Штерн»), что он считает себя потомком иудейского пророка Моисея и что развалить СССР ему было приказано с самого, значится, верху. Иегова позвонил и дал распоряжение, ага.
Если Путинга вовремя не казнят на Лобном месте, то он доживет до глубокой старости и, развалившись в кресле, так же будет давать интервью какой-нибудь импортной газетенке:
– Процесс полной дебилизации народонаселения России я провел успешно…
Представляю ситуацию. ))) И описано, между прочим, здорово.
С козлами жизнь меня не сталкивала. Акромя тех, о которых Аркадий Северный разговаривал с твоим тезкой Шандриковым в начале одного из концертов с ансамблем «Черноморская чайка»:
– Что-таки, правда, что у вас в Омске бродят медведи и встречаются даже гималайские?
– Медведей нет, но козлы попадаются.
К случаю, вспомнил рассказ Василия Белова
«Выручил»
Всю жизнь бабушка Марья держала корову. Но оттого что косить разрешалось только за проценты, ей, как и многим другим старухам, пришлось сдать животину в колхоз. Кто от этого выиграл — неизвестно. Скорее всего, никто. Ведь все равно бабушка Марья сдавала молоко государству и теленок тоже шел государству, а трава, особенно в лесу, пропадает зря.
Так ли иначе частный сектор бабушки Марьи был полностью ликвидирован. Но человеку, всю свою жизнь связавшему со скотиной, очень трудно привыкать жить одному. И поэтому бабушка завела овцу и козу. На другое лето бабушка выпускала в поле уже целую ораву, в числе которой был не только баран, но и козел.
Сена на эту ораву потребовалось не меньше, чем на корову. Поэтому бабушка овец оставила, а коз продала. Вот только на козла никак не находилось покупателя. Резать было жалко. Так и шло дело, как в песенке: «Жил-был у бабушки серенький козлик». Какой, к черту, козлик! Это был уже настоящий козел, вонючий и такой приставала, что один ужас. Оттянет губу и лезет ко всем по очереди. Его лупили за нехорошее поведение проезжие трактористы. (Хотя, если разобраться по совести, от них-то пахло не лучше. Горючим и всякой гарью.) И вот нынче, жалея козла, бабушка Марья перестала выпускать его на свежий воздух. Она запирала его в старой зимней избе и кормила пыльным прошлогодним сеном. Козел чихал и не ел. Тогда бабушка наводила ему в ведре вкусного пойла. Вот это другое дело, как бы говорил козел и, причмокивая, махал хвостом. Бабушка разговаривала с ним, как с человеком: «Экой ты плут, откуда навязался на мою голову?»
В сенокос она бродила понемногу косить. Козел, оставаясь один, блеял взаперти на разные голоса. Федя, встретив однажды старуху, спросил:
— Ты чего, телевизор, что ли, купила?
— Полно, — замахалась бабка. — Какой от меня телевизор.
— А я думал, купила. Весь день поет. Ведь никому и на трубе так не выиграть, как он, бедняга, выводит.
— Да чего делать-то? Исколотили всего.
— Выпускай! — коротко посоветовал Федя. — Я выручу. Бабушка Марья недоверчиво покачала головой:
— Да как выручишь-то?
— А это уж мое дело как.
И бабка выпустила козла. Говорят, что все гениальные мысли очень просты. Не зря говорят. Федя поступил просто. Он начал учить козла бодаться. Надел мотоциклетную каску, встал на четвереньки и под смех ребятишек боднул козла. По вечерам они с козлом устраивали на лужке тренировки. Козел оказался способным учеником. На третий день он понял, что от него требуется.
Федя решил больше не рисковать своей головой и начал ставить на торец широкую доску, прикрываясь ею, как щитом, дразнил:
— Ну, душной, давай!..
Козел несильно стучал в доску рогами. Вскоре он научился бить с разбегу, и Федя едва удерживал доску. Однажды козел вышиб защиту и разбежался еще, чтобы ударить прямо по Феде. Феде пришлось бежать, он еле успел захлопнуть ворота.
С этого дня ни один тракторист даже пальцем не смел тронуть козла. Но бабушка Марья попала в другую беду. Козел начал бодать всех подряд. Ей пришлось снова заточить козла в старую избу.
Про этого козла у Белова есть еще несколько рассказов: u.to/o-pODA
Э, нет. «Темпераментные эстонские поэты» все делают с кондачка, на эмоциях, не задумываясь о дальнейшей перспективе развития урожайных надоев.
А мы – люди степенные, нам торопиться некуда – колбаску к пиву нарезаем тоненькими кружочками, раков разделываем степенно, а потом, плавно, во имя познавательной деятельности, потягивая пивко, отвергая догматизм, косность мышления и приверженность к устоявшимся взглядам, проводим совместный научный поиск схожести и различий ebalа Говарда Уткина на Арбате и морды ослика Ходжи Насреддина в Бухаре.
)))
И за минуту хрен что поняла!
)))
Ой, это Пушкин.
Ща сделаем свое.
Для детей.
– Мама, мама, где наш тятя?
Ты одна все, елки-палки!
– О, вопрос пришелся кстати! –
Где ваш тятя?.. – На рыбалке!
)))
Сбор урожаев, ягод-грибов и прочих колбас.
И в человеческом самосознании Осень – это вовсе не период увядания, а совсем наоборот – наличие накопленного – за прочие периоды – опыта.
А опыт – дороже золота стоит.
)))
Лето – жаркое,
Зима – белая,
Весна – зеленеющая (в частности, «зеленеющий май»).
Стоимость золота на сегодняшний день –по курсу Центробанка РФ – составляет 2448.14 рубликов за один грамм.
Получается, что Осень – самое котируемое время года и вообще?
)))
)))
Остальное разбирайте – кому Японию, кому Ватикан (с деревней Скупая Потудань придачу, а кому и Антарктиду.
)))
… Иосифович, я представил себе наших фигурантов, засовывающих себе в жопу овощи. Например, ягоду арбуз.
О, кстати. Анекдот в тему.
Екатерина Вторая, как известно, была очень злоебучей. Решила она завести себе нового любовника и развесила везде объявление: «Кто в моем саду найдет два одинаковых плода, того я сделаю своим фаворитом. Но если один плод окажется больше другого, то претенденту их оба два затолкают в жопу».
Вызвались трое: русский, еврей и грузин.
Русский принес две маленькие вишенки. Положили на весы – одна вишенка перевесила другую. Ему их – хопа! – засунули в жопу. Ну, он крякнул, да пошел восвояси, распевая песни.
Еврей принес два сочных яблока. Взвесили – одно оказалось тяжелее. Стали ему их в зад запихивать. Он закряхтел, застонал, потом вдруг как заржет.
Его спрашивают:
– Ты чего смеешься?
– А там грузин два здоровых арбуза тащит.
)))
)))
у нас Путин холостой? Холостой. Поговори со своей тетушкой, может, она согласится выйти за него замуж?
И тогда в России все станет на свои места.
)))
)))
Но на самом деле…
Наиболее полное описание ангелов дает мой старый знакомец – алкоголик и наркоман пророк Иезекииль:
«И видно было у Херувимов подобие рук человеческих под крыльями их.
И видел я: и вот четыре колеса подле Херувимов, по одному колесу подле каждого Херувима, и колеса по виду как бы из камня топаза.
И по виду все четыре сходны, как будто бы колесо находилось в колесе.
Когда шли они, то шли на четыре свои стороны; во время шествия своего не оборачивались, но к тому месту, куда обращена была голова, и они туда шли; во время шествия своего не оборачивались.
И все тело их, и спина их, и руки их, и крылья их, и колеса кругом были полны очей, все четыре колеса их.
К колесам сим, как я слышал, сказано было: «галгал».
И у каждого из животных четыре лица: первое лице – лице херувимово, второе лице – лице человеческое, третье лице львиное и четвертое лице орлиное.
Херувимы поднялись. Это были те же животные, которых видел я при реке Ховаре.
И когда шли Херувимы, тогда шли подле них и колеса; и когда Херувимы поднимали крылья свои, чтобы подняться от земли, и колеса не отделялись, но были при них.
Когда те стояли, стояли и они; когда те поднимались, поднимались и они; ибо в них был дух животных.
И отошла слава Господня от порога дома и стала над Херувимами.
И подняли Херувимы крылья свои, и поднялись в глазах моих от земли; когда они уходили, то и колеса подле них; и стали у входа в восточные врата Дома Господня, и слава Бога Израилева вверху над ними.
Это были те же животные, которых видел я в подножии Бога Израилева при реке Ховаре. И я узнал, что это Херувимы.
У каждого по четыре лица, и у каждого по четыре крыла, и под крыльями их подобие рук человеческих.
А подобие лиц их то же, какие лица видел я при реке Ховаре, – и вид их, и сами они. Каждый шел прямо в ту сторону, которая была перед лицем его».
(Иез., 10.)
В Ветхом Завете описано всего семь ангелов, четверо из них – херувимы. Остальные три, кстати, ничем не лучше, но не суть. Так вот, эти самые херувимы охраняют трон Иеговы и стороны света. Зачем богу и сторонам света нужна личная охрана – фиг его знает.
А вообще, представь, если бы вместо стандартных изображений Эрота, ангелов ваяли бы в их истинном обличие – «животными», «идущими одновременно в разные стороны», с «четырьмя лицами» (херувимовым, человеческим, львиным и орлиным), с колесами и шестью крыльями, то многим бы захотелось иметь таких небесных покровителей?
А вообще, у нас еще с советских времен осталось много памятников и бюстов ответственных партийных функционеров.
Приклеить им эпоксидкой крылышки – и все. А конечный продукт развесить по всей стране.
Если, конечно, Путин не заревнует.
)))
?
)))
…Тут есть еще всякие мелкие косяки, но согласно генеральной линии партии и правительства, мы с ними всячески боремся.
Меня он послал в русский жопа. С ним крыш поругался.
Вмешались желудок и чресло. Сказали они «Камасутро!»
(Японское слово). Пошел день неправильным галса.
Но только сто грамм мне налил в кружку ласковый дева,
Как сразу счастливым пошел я направо-налево.
)))
Два момента.
1. Модераторы с.ру – они роботы. Хотя внешне немного похожи на людей.
Увидели слово «морфий», неважно в каком контексте, – и трындец. Потому что в России вроде бы как бы запрещена реклама наркотиков.
2. Здесь в текстовом редакторе есть затык – строчка, следуящая после тире или дефиса, которым оканчивается предыдущая строка, становится в один ряд с ней. Мы с этим боремся, но на все нужно время.
Тут умные люди подсказали: если после тире в конце строки ставить «пробел», проблема двух строк, слипающихся в одну линию, решится.
Намедни разговорился с потомком. Спрашиваю:
– Почему вы сотоварищи Путинга называете Путлером? Потому что ассоциации с Гитлером?
– Ну, да, – отвечает.
Говорю:
– Гитлер был государственником, а этот клоун – кто? Вор и преступник.
Без лупы и негатоскопа –
Я всю политику постиг:
В Кремле сидит большая жопа
(А может быть ее двойник).
)))
Если Путинга вовремя не казнят на Лобном месте, то он доживет до глубокой старости и, развалившись в кресле, так же будет давать интервью какой-нибудь импортной газетенке:
– Процесс полной дебилизации народонаселения России я провел успешно…
)))
С козлами жизнь меня не сталкивала. Акромя тех, о которых Аркадий Северный разговаривал с твоим тезкой Шандриковым в начале одного из концертов с ансамблем «Черноморская чайка»:
– Что-таки, правда, что у вас в Омске бродят медведи и встречаются даже гималайские?
– Медведей нет, но козлы попадаются.
К случаю, вспомнил рассказ Василия Белова
«Выручил»
Всю жизнь бабушка Марья держала корову. Но оттого что косить разрешалось только за проценты, ей, как и многим другим старухам, пришлось сдать животину в колхоз. Кто от этого выиграл — неизвестно. Скорее всего, никто. Ведь все равно бабушка Марья сдавала молоко государству и теленок тоже шел государству, а трава, особенно в лесу, пропадает зря.
Так ли иначе частный сектор бабушки Марьи был полностью ликвидирован. Но человеку, всю свою жизнь связавшему со скотиной, очень трудно привыкать жить одному. И поэтому бабушка завела овцу и козу. На другое лето бабушка выпускала в поле уже целую ораву, в числе которой был не только баран, но и козел.
Сена на эту ораву потребовалось не меньше, чем на корову. Поэтому бабушка овец оставила, а коз продала. Вот только на козла никак не находилось покупателя. Резать было жалко. Так и шло дело, как в песенке: «Жил-был у бабушки серенький козлик». Какой, к черту, козлик! Это был уже настоящий козел, вонючий и такой приставала, что один ужас. Оттянет губу и лезет ко всем по очереди. Его лупили за нехорошее поведение проезжие трактористы. (Хотя, если разобраться по совести, от них-то пахло не лучше. Горючим и всякой гарью.) И вот нынче, жалея козла, бабушка Марья перестала выпускать его на свежий воздух. Она запирала его в старой зимней избе и кормила пыльным прошлогодним сеном. Козел чихал и не ел. Тогда бабушка наводила ему в ведре вкусного пойла. Вот это другое дело, как бы говорил козел и, причмокивая, махал хвостом. Бабушка разговаривала с ним, как с человеком: «Экой ты плут, откуда навязался на мою голову?»
В сенокос она бродила понемногу косить. Козел, оставаясь один, блеял взаперти на разные голоса. Федя, встретив однажды старуху, спросил:
— Ты чего, телевизор, что ли, купила?
— Полно, — замахалась бабка. — Какой от меня телевизор.
— А я думал, купила. Весь день поет. Ведь никому и на трубе так не выиграть, как он, бедняга, выводит.
— Да чего делать-то? Исколотили всего.
— Выпускай! — коротко посоветовал Федя. — Я выручу. Бабушка Марья недоверчиво покачала головой:
— Да как выручишь-то?
— А это уж мое дело как.
И бабка выпустила козла. Говорят, что все гениальные мысли очень просты. Не зря говорят. Федя поступил просто. Он начал учить козла бодаться. Надел мотоциклетную каску, встал на четвереньки и под смех ребятишек боднул козла. По вечерам они с козлом устраивали на лужке тренировки. Козел оказался способным учеником. На третий день он понял, что от него требуется.
Федя решил больше не рисковать своей головой и начал ставить на торец широкую доску, прикрываясь ею, как щитом, дразнил:
— Ну, душной, давай!..
Козел несильно стучал в доску рогами. Вскоре он научился бить с разбегу, и Федя едва удерживал доску. Однажды козел вышиб защиту и разбежался еще, чтобы ударить прямо по Феде. Феде пришлось бежать, он еле успел захлопнуть ворота.
С этого дня ни один тракторист даже пальцем не смел тронуть козла. Но бабушка Марья попала в другую беду. Козел начал бодать всех подряд. Ей пришлось снова заточить козла в старую избу.
Про этого козла у Белова есть еще несколько рассказов:
u.to/o-pODA