Вшивая ненавидит красивых и успешных женщин из зависти, потому что сама одинока, никем не любима и пребывает в низших слоях социального израильского общества.
Отсюда у нее развился агрессивный комплекс неполноценности и прочие фантазии об своей якобы семье, упоминания о которой ленка пихает куда только может: мол, почитайте мое вранье и поверьте, что у меня – кассирши хайфицкого супермаркета, одиноко проживающей в комнатенке марокканского общежития – все в жизни хорошо дальше некуда: огромный дом – полная чаша, муж – матершинник-рыболов-гроза марокканцев, пачками покупающий машины и квартиры; сын – тридцатилетний дрочила, когда-то прошедший срочную службу в боевых частях, но категорически отказавшийся встать на защиту Израиля в прошлом году – прячется под мамкиной юбкой, живет с родителями, по-русски разговаривать не умеет, зато в совершенстве знает идиш и английский.
Старая озлобленная карга, зацикленная на одних и тех же темах: клонах, троллях, богоизбранности иудеев, онтисЪемЬитах, а главное – на возвышении своего статуса – не жизненного, нет, а в Инете – на помоечном сайте п.ру, среди таких же обездоленных стариков и старух.
От Победы, от этой Победы
В горле сбит непроглоченный ком;
Кружат по небу лебеди-деды,
Мы им машем заветным флажком;
Мы сжимаем протертые фото,
Не смыкаем восторженных глаз;
В этих снимках нам видится кто-то,
Кто цельней и разумнее нас…
Эти фото в ладони сжимая,
Мы летим, оперившись едва;
Мы растём из девятого мая,
Как из почвы лесная трава;
И, в душе охраняя героя,
Прорастаем мы в новую жизнь,
Как из веры во что-то святое,
Без которой нельзя обойтись.
Погнали.
От Победы, от этой Победы
— Нафига писать, что не только от «победы», а еще именно «от этой победы»?
В горле сбит непроглоченный ком
— Фик его знает: как можно «сбить в горле непроглоченный ком»?
Кружат по небу лебеди-деды
— А бабушки-киви бегают по земле…
Мы им машем заветным флажком
— «Заветный флажок»? Мда…
Мы сжимаем протертые фото
— Сжимать – это давить, сдавливать. Очень сильно. И зачем так поступать с фотографиями?
Не смыкаем восторженных глаз
— Не смыкать глаза означает «Не засыпать даже на самое короткое время; совсем не спать» (Словарь). Режим вечного бодрствования вообще не в тему.
В этих снимках нам видится кто-то,
Кто цельней и разумнее нас
видит не кого-то конкретного на фотографиях, а ей, понимаешь ли, только «видится» (мысленно представляться, грезиться) «кто-то, кто цельней» (у кого отсутствуют признаки изготовления из разновидных материалов) и «разумнее» (умнее) ее самой (метроманское «нас» пусть она засунет себе в жопу).
Бред какой-то…
Эти фото в ладони сжимая
— Этак она совсем уничтожит целый вагон фотографий, потому что словосочетание «сжать в ладони» означает поместить что-то внутрь ее и «сдавить, заставив уплотниться, уменьшиться в объеме» (Словарь)
Мы летим, оперившись едва
— И куда интересно «летит» мыкающая «едва оперившаяся» метроманка?
Мы растем из девятого мая,
Как из почвы лесная трава
— Не существует никакой такой «лесной травы», есть только лесные травянистые растения. И вопрос: а хвощи и папоротники в наших лесах, они что, растут не из почвы?
И, в душе охраняя героя,
Прорастаем мы в новую жизнь
— «В душе охраняя»? ))) Не, ну, допустим, образно, можно охранять чью-то душу, но, чтобы «в душе охранять»? ))) Мочевым пузырем проще, ей-богу. ))) Тем более, летая по небу и одновременно прорастая лесными травянистыми растениями, а заодно внедряясь в какую-то «новую жизнь» (старая-то совсем оказалась негодной).
Как из веры во что-то святое,
Без которой нельзя обойтись
— Куда ж метроманам без «какызов»? ))) А вот «вера во что-то святое» — заставила задуматься. ))) Во что именно «что-то святое»-то? Метроманка и сама не в курсе… Зато она без этой самой «веры» в неизвестное обойтись никак не может.
Обязательно учту в следующее двадцатое декабря, чтобы никому обидно не было.)))
Тем более, что дату запомнить очень легко: в этот день, в 1408 году, после трехнедельной осады, монгольский темник Едыгей (командующий десятью тысячами воинов), таки сбежал из-под стен Москвы, не сумев завоевать столицу СССР.
Правда, содрал с города контрибуцию в три тысячи рублей (гигантскую по тем временам сумму, ведь рубль тогда бы не монетой, а эквивалентом расчетного серебра), и снятие осады обошлось жителям МСК (если переводить на продуктовую основу), в три тонны ветчины.
А с липцом у Воняя случился еще один казус.
Совсем недавно косоглазый нижегородский алкоголик всеуслышание заявил:
«И — ни французы, ни немцы, ни англосаксы раков не едят! Они считают их гадостью. Варёные раки — это чисто русская еда, особенно хороша, как закуска к пиву».
Судя по всему, старый дурак из всех произведений А. Дюма смог осилить только советскую киноверсию «Трех мушкетеров»:
«Версии появления майонеза связаны с осадой крепости в этом Маоне войсками Ришелье и необходимостью кормить солдат. Кстати, всё это происходило во времена, описанные Александром Дюма в его романе «Три мушкетёра»...»
Если он мог хотя бы ознакомиться с другими романами Александра Томовича, например, «Сорок пять», то его гордыня резко сошла бы на нет:
«– Никогда не поздно! И, уж во всяком случае, нельзя уходить, не покушав, черт возьми! Это нездорово, вы мне сами так говорили раз двадцать! Давайте позавтракаем.
Шико решил с одного раза отвоевать все позиции.
– Нет, не хочу! – сказал он. – Здесь очень уж плохо кормят.
Все прочие нападки Горанфло сносил мужественно. Это его доконало.
– У меня плохо кормят? – пробормотал он в полной растерянности.
– На мой вкус, во всяком случае, – сказал Шико.
– Последний раз, когда вы завтракали, еда была плохая?
– У меня и сейчас противный вкус во рту. Фу!
– Вы сказали «фу»? – вскричал Горанфло, воздевая руки к небу.
– Да, – решительно сказал Брике, – я сказал «фу!»
– Но почему? Скажите же.
– Свиные котлеты гнуснейшим образом подгорели.
– О!
– Фаршированные свиные ушки не хрустели на зубах.
– О!
– Каплун с рисом совершенно не имел аромата.
– Боже праведный! – Раковый суп был чересчур жирный!
– Милостивое небо!
– На поверхности плавал жир, он до сих пор стоит у меня в желудке.
– Шико, Шико! – вздохнул дон Модест таким же тоном, каким умирающий Цезарь взывал к своему убийце: «Брут! Брут!»…
Монах, то бледнея, то краснея, пробормотал какие-то извинения, которые, однако, не были приняты во внимание.
– Довольно, – сказал Горанфло.
Брат Эузеб умолк.
– Что у вас сегодня на завтрак? – спросил достопочтенный настоятель.
– Яичница с петушиными гребешками.
– Еще что?
– Фаршированные шампиньоны.
– Еще? – Раки под соусом с мадерой».
Раков во Франции жрут в оба горла. Очень популярная там еда.
И в Германии тоже. И в Англии.
Всякие «раки вареные по…», «раковые супы», «пироги с раками» и т.д.
А вот липец раков не ест – у него на них нет денег, гришка довольствуется синтетической красно-черной икрой, жутко завидует Воняю, который окунул канадского утырка в майонез, хотя сам при этом обосрался по полной.
Видимо, аферист Абович мечтал, что некоторые необразованные дураки и дурочки, даже поверхностно ничего не знающие о Миклухо-Маклае, воспоют «костолому» осанну за обсирание великого русского ученого.
Очень сомнительные лавры.
Впрочем, я успел убедиться, что Борсук с двойной фамилией… как бы это сказать помягче… самый обыкновенный очень нездоровый врун-графоман.
Чувак сочиняет такие мега-небылицы насчет пребывания фрегата «Аскольд» в Японии, что мама не горюй.
Хотя ни в одной историческом источнике они не описаны:
Дописав известные только ему интимные подробности, типа:
«Когда пришла пора возвращаться в Кронштадт, при осмотре личного состава выяснилось, что 112 человек болеют сифилисом в разной форме. О других венерических болезнях речь даже не шла. Тех, кто болел гонореей, даже не считали.
Более четверти команды фрегата стали сифилитиками. Лечили тёплыми ваннами, хинином, опиумом, ипекакуаной и каломелью (препарат ртути).
Дорого обошлась морякам любовь к девушкам из Нагасаки»
И «дополнив» «фактами» из свое личной жизни:
«На память пришёл эпизод из собственной службы. Мне довелось принимать корпуса жидкостных ракет для АПЛ. Однажды, проводя рентгеновский контроль заднего днища ракеты, удалось обнаружить, что слесари сделали отверстие под трубопровод не в том месте, где надо.
Чтобы замаскировать свой брак, они тщательно закрыли отверстие пробкой из того же алюминиемагниевого сплава и заполировали так, что визуально эту пробку невозможно обнаружить, да и на рентгеновской плёнке её трудно было рассмотреть.
При наддуве ракеты пробка, без сомнения, вылетела бы, последствия не хочется даже представлять. Труженики боялись, что их за брак лишат квартальной премии, а о жизнях подводников они не думали. Надо было их судить, но представители гегемона отделались только лишением премии.
Не скажу, что после этого и других случаев я пользовался большой любовью рабочего класса».
Обозначу, что никаких «жидкостных ракет» в природе не существует, даже в профессиональном жаргоне. Зато есть баллистические ракеты (для атомных подводных лодок), оснащенные жидкостным ракетным двигателем (ЖРД).
А это такая махина (в смысле, ракета), что, если жахнет – мало не покажется.
Естественно, слесари в СССР, допущенные к изготовлению корпусов ракет – все насквозь халтурщики и бракоделы, зато принципиальный болтун Абович – совершенно ничего не понимающий в дефектоскопии металлов, при помощи рентгеновского аппарата(?!) в одиночку их разоблачил.
И смех и грех. )))
Вихретокового и ультразвукового контроля тогда еще не изобрели, не? )))
Одна из советских подводных лодок получила прозвище «Хиросима». Можно догадаться, почему: от традиции «Аскольдовой могилы». Мне довелось служить в военной приёмке на Урале вместе с прекрасным человеком, Глебом Сергеевичем Б., бывшим командиром БЧ-2 на этой лодке Его после очередной аварии прислали на должность младшего военпреда. Он был в госпитале во время трагедии, но облучился, когда экипаж производил дезактивацию лодки.
Вместо истинной причины болезни из-за засекреченности катастроф ему написали в медицинской книжке лживый диагноз — как и моему отцу, который получил травмы при гибели линкора «Новороссийск».
Живучи традиции вранья
Это точно, живучи они, жидовские традиции вранья.
«Одна из советских подводных лодок получила прозвище «Хиросима»».
«Командиром БЧ-2 был назначен Глеб Богацкий — эталон здоровья, высокий, краснощекий, богатырского сложения».
Как он мог находится госпитале?
«Его после очередной аварии прислали на должность младшего военпреда. Он был в госпитале во время трагедии, но облучился, когда экипаж производил дезактивацию лодки»
Во время первой аварии 4 июля 1961г. (когда в экипаж входил Г.С. Богацкий), никакой «дезактивации лодки» на ходу не проводили – экипаж полностью эвакуировали, подлодку доставили в порт. Девять человек, получивших смертельную дозу радиации, скончались уже на берегу.
А во время пожара 24 февраля 1972г, когда на борту судна погибло более тридцати человек, включая командира БЧ-2 Александра Петрачкова, Богацкого там не было. Да и дезактивацию подлодки тогда тоже не проводили – продували незакрытые отсеки воздухом, только и всего.
Сколько можно врать?
Борсук точно не знал никакого Богацкого,
«…ему написали в медицинской книжке лживый диагноз — как и моему отцу, который получил травмы при гибели линкора «Новороссийск»»
Советский линкор (пароход) «Новороссийск» (быв. «Юлий Цезарь», 1911 года выпуска), затонул в Севастопольской бухте 29 октября 1955 года в результате взрыва.
Чего-там конкретно взорвалось – неизвестно до сих пор. Но, однозначно, снаружи. Погибла куча народу. Наказаны — вплоть до главкома ВМФ СССР.
Есно, никаких «неправильных диагнозов» раненым на пароходе — не ставили, их лечили, вот и все.
Но Абович у нас ненавидит Советский Союз, почему бы в очередной раз ему не перднуть в сторону исчезнувшего государственного образования, паразиту такому?
В отпуске, тем более на Сахалине – это круто.
Рай для лососевых, медведей и гадюк, мечта японцев. )))
Не доплыл, хотя дважды пытался. )))
А я в командировке был, памятник строил. Не себе, конечно, нерукотворный, а политический. И не строил, а освещал. Правда, не кропилом, а богопротивным электричеством, поскольку намедни мой шут Моника притащил со своих антресолей номер журнала «Наука и жизнь» за 1979 (№11) Your text to link...
где приведено письмо одного забавного попа:
«Конфиденциально. Стол №4, №685. Депеша. Италия, Сорренто, провинция Неаполь. Графу Российской Империи его сиятельству Орлову-Давыдову. Срочно.
Ваше сиятельство, призывая на вас Божью благодать, прошу принять архипастырское извещение: на ваших потомственных исконных владениях прожектеры Самарского технического общества совместно с богоотступным инженером Кржижановским проектируют постройку плотины и большой электрической станции. Явите милость своим прибытием сохранить божий мир в Жигулевских владениях и разрушить крамолу в зачатии.
С истинным архипастырским уважением имею честь быть вашего сиятельства защитник и богомолец.
Епархиальный архиерей преосвященный Симеон, епископ Самарский и Ставропольский. Июня 9 дня 1913 года».
Как поведет себя в такой ситуации псевдо-попадья Темофеева – фик знает, ведь она совсем недавно назвала самый обычный электропоезд «Левиафаном»:
А Левиафан – тот самый библейский Змий, один из князей ада. Короче, сплошной Сотона.
«Это дракон, который был изгнан из рая, обольстил Еву, и в этом мире ему позволено издеваться над нами. Сколько монахов и священнослужителей он сбил с ног! «Все они смотрят на тебя, чтобы ты дал им пищу в свое время», ибо все творения Божьи живут по Его повелению» (Блаженный Софроний Иероним, «Библиотеки творений», комментарий псалма 103:26).
Нафига Нотаха залезла в брюхо дьявола – ХЗ.
Впрочем, она еще и не такое способна.
Вчера на утрени пела вместе с отцом Сазонтом. Муж служил, а мы пели...
По собственному признанию блЪгарки, ее муж диакон.
Но «диакон — это первая ступень священства в Церкви. Все священники сначала были диаконами. Диакон отличается от священника тем, что не может самостоятельно служить литургию и совершать таинства» (Поповский Букварь).
Так чего там «служил» нотахин сожитель во грехе?
В Болгарии существует тринадцать епархий РПЦ:
Софийская, Варненская, Великотырновская, Видинская, Врачанская
Доростольская, Ловчанская, Неврокопская, Плевенская, Пловдивская, Сливенская, Старозагорская и Русенская.
Я прошерстил их все, но никакого «отца Сазонта» ни в одной из них не нашел.
Церковное имя Созонт (а не Сазонт), вообще никак не популярно среди нынешнего правослабного духовенства.
Потому что христианский «великомученик» Созонт Помпеольский (Киликийский), якобы живший в конце третьего, начале четвертого века Н.Э., прославился тем, что самым вандальским методом – во славу Иисуса Иосифовича Богодухова – оторвал руку у золотой статуи безыменного языческого бога, за что как бы был сурово пытан и казнен. Хотя ни в одной хронике времен римского императора Максимилиана, ни об каком Созонте не написано ни строчки, а казалось бы – оторвать руку у статуи, отлитой из золота – это ж какой силищей нужно обладать?..
В общем, Нотаха, спьяну, оказывается, присутствовала на одной церковной службе с ожившим покойником, трупу которого, без малого, нынче исполнилось почти тысяча восемьсот лет. )))
Что касается остальных фигурантов, то Вшивая – однообразна до оскомины, покойный Пуканов периодически воскресает, его веселая вдовушка – фейковая Ленка Хуйсельникова, укравшая чужую биографию – бычится на граждан РФ и периодически страдает от комплекса неполноценности:
«Наташа, какой, к чёртовой матери, гений? Мне, ещё новичку, на этих гениев глаза открыл Евг… ой, называть же нельзя, даже если с уважением… в общем, один автор, имеющий высшее гуманитарное образование, тогда ещё редактор крупного московского литературного издания. Что такое эти многочисленные СП? Хуже, чем пресловутый Массолит: плати, и моего кота за опусы, писанные лапами на клавиатуре, примут. Плати, и вышеупомянутые Шаграткины опусы и напечатают, и номинируют, и наградят — особенно если опусы КАК НАДО опусы, «взвейся-развейся» опусы. (Своего «Альтернативного поэта» ещё и по личным наблюдениям писала). Было бы там чем хвастать. Базлать в сборище местных бабушек я бы тоже могла, но не тянет. Ты вот в церкви поёшь, Творец дал голос, но в резюме об этом ни слова, а ведь туда петь не каждого возьмут, это ведь не хор старпёров славного града Заж… попинска. А почему у меня в резюме нет списка публикаций (да и резюме-то никакого нет)? А так: приглашают — иду, денег на продвижение не плачУ, сама своё никуда не пихаю, и пусть говорят стихи. Сами. Почему так? Хвастать — это не моё. Но, когда у автора стихи не говорят, когда читатель не идёт, а самомнение прёт, что остаётся? Остаётся самовосхваление в резюме — неискушённые и новички клюнут, да ещё лезть со своим мнением по типу к каждой бочке затычка, дабы зашли: лишний читатель не помешает, и пусть, увидев резюме, проникнется — о, кто почтил… По мне, так игнор. Полный. И что сделает? Бросится критиковать с высоты шаткой словесной конструкции? Да по фигу. Даже один даже не-разгромный отзыв Е.Т. для меня значит намного больше взвизгов таких вот «титулоносцев».
Влаз был ни о чём. Дискуссии с любителями вставлять 3 копейки считаю неуместными. Ты, полагаю, уже в ЧС убрала? Я убирать не буду. Отвечать тоже. Елена Гусельникова 08.12.2024 12:02 Заявить о нарушении»
а главный стукач всего Интернета гришка липец безумно тоскует по временам 1937-1939 годов, когда одни жиды активно доносили на других жидов:
Андрей, а в модерацию ты обращаться пробовал? То, что он(о) творит — явное нарушение правил сайта. Модераторы, в первую очередь, должны заткнуть ему (ей) рот. Григорий Липец 02.12.2024 16:42 • Заявить о нарушении
Не, ну это мы знает, что Хайфа – засранный город, впрочем, каки все израильские города, но для Вшивой грязь – в порядке вещей, она ее называет «чистотой».
Я сколько по РФ поездил – нигде такого не видел.
А еще у них там пиздец насчет запаха.
Собак – в качестве домашних животных- дохуя и больше, а гулять с ними негде, акромя как по улицам. Ссут, где попало. А потом дождь. А после дождя – испарения. Вместе с собачьей мочой. Воняет фундаментально.
Рассказываю, кака квариумист с почти пятидесятилетнем стажем.
Есть такая маленькая рыбка гамбузия. Ее – что-то около +- сорок видов. Живородящая, близкая родственница всем известной гуппи.
Естественный ареал обитания – водоемы Северной и Южной Америки.
Малярия – заболевание, передающееся, в основном, через «укус» комаров, переносящих вирус.
Жители Северного Кавказа и бывшей УССР отродясь страдали от малярии.
И чего только там не делали, и болота осушали, и химикатами опрыскивали (например, ДДТ), даже нефтью заливали, ничего не помогало.
А в 1921 году испанские ихтиологи (малярия тогда зверствовала по всей Европе) провели эксперимент – выпустили гамбузий, привезенных из Америки, в местные болота.
И все, счастье свершилось – рыбки стали активно поедать личинок малярийных комаров, через пару лет малярия в Испании сошла на нет.
Опыт повторили итальянские ученые – запустили в свои болота рыбок, подаренных испанскими ихтиологами.
Хопа! – малярия исчезла и в Италии.
Тогда, в 1925 году, директор Абхазского тропического института доктор Н.П. Рухадзе, заказал у итальянцев 135 штук беременных самок гамбузий, успешно акклиматизировал их и выпустил в обширные заболоченные местности.
Малярия в СССР исчезла.
А гамбузии поставили памятник в Адлере.
Разумеется, рыбка поначалу сильно расплодилась, но ее численность регулируется хищниками: окунем и щукой, так что она не создала никакой проблемы для тамошних биоресурсов, удачно вписавшись в местную экосистему.
А болота – они очень важный природный элемент, хотя бы из-за птиц, обитающих там, или использующих данный водный ресурс при сезонных перелетах.
Вопрос: о чем думали иудеи, уничтожавшие свои болота?
Нет, чтобы заселить в них ту же гамбузию и других рыбок, уничтожающих личинок малярийных комаров (тех же гуппи, медаку, апохейлусов, нотобрахию и целый ряд других), а они решили все разом осушить, и оказались в жопе:
«Передав значительную часть своих земель государству (в специальном госоргане, который ведает их управлением, фонд представлен весьма солидно) и сохранив за собой управление лесными посадками, ЕНФ (теперь уже Фонд существования Израиля — ККЛ, по аббревиатуре с иврита) сосредоточился на обустройстве территорий в национальном масштабе. Грандиозность задач не уменьшилась, пожалуй, даже и возросла. Цель — обеспечить водой и продовольствием всю страну, население которой росло постоянно, защитить ее от пустынь, сделать конкурентоспособной по сельскохозяйственной части. Эту революцию начали, как и в СССР, с перегибов.
На 50-летие создания ЕНФ-ККЛ в 1951-м было решено взяться за осушение болот долины Хула: социалисты, которые были в то время в правительстве, энергично поддержали грандиозную по меркам всего региона мелиоративную акцию. Чтобы представить масштаб: вода с гор — Ливанского хребта и Голанских высот на севере Израиля веками накапливалась в низине, перекрытой в стародавние времена глыбами лавы, и образовала в итоге гигантское болото площадью свыше 3 тысяч гектаров, в центре которого — илистое озеро, а надо всем этим — тучи мошкары. Малярия косила поселенцев, урожай гнил на корню, в то время как весь Израиль страдал без воды. Решено было создать здесь главное поле Израиля — поначалу, говорят, думали даже повернуть вспять и библейский Иордан.
За 6 лет болота осушили, на их месте раскинулись сады и поля. Но урожаям радовались недолго: почва высохла, ветер сносил плодородный слой, вместо мошкары над болотами повисли тучи пыли, высохший торф горел каждое лето — пожары не могли потушить. Больше того, торф и органика стали просачиваться в Кинерет — Галилейское море, главный резервуар питьевой воды Израиля, он стал цвести — в пылу битвы за урожай не учли, что болота были естественным фильтром. Вдобавок радикальная борьба с природой лишила традиционного места отдыха во время миграции с севера на юг и с юга на север полмиллиарда перелетных птиц, от белых журавлей до пеликанов.
Нужно было что-то срочно решать. Разруливать ситуацию призвали тот же ЕНФ-ККЛ: дорогущий проект, в который заложили работу над собственными ошибками, закончили только к концу XX века…» Your text to link...
Всю историю осушения и повторного заболачивания израильских болот можно прочитать здесь:
влетело это дело налогоплательщикам в копеечку, а вот почему Вшивая помпезно сообщает только о первой части действия своих единоверцев, приведшей к экологической катастрофе, но умалчивает насчет работ по ее исправлению – тайна за семью жидовскими печатями.
Там все: и истеричный капслок (наличие которого в чужих текстах Вшивая агрессивно критикует), и двуличное вранье:
«Я категорически не приветствую влезания и встревания в свои рецензии… Я знаю великое количество подобных спорщиков, которые раздражены самим фактом озвучивания ИНОГО мнения. И вот это свое раздражение они сливают, встревая в чужие диалоги».
Но, пардоньте, сколько раз ленка влезала в чужие диалоги и агрессивно там пердела? Сотни, если не тысячи.
Но «влезания и встревания в свои рецензии» она «категорически не приветствует».
Хуцпа, сплошная хуцпа.
)))
А Герман-то, оказывается, заведовал литчастью Московского цирка, а потом — репертуарным отделом Главцирка.
Даже туда они пролезли. )))
Нет, чтобы в поля, на заводы…
Пачэму «не принято»? Еще как. )))
Вот, у нас в училище такие виртуозы имелись – и особисту докладывали и замполиту, и начальнику училища, не говоря уже о прочих, включая начальника курса.
Не, ну мы, конечно, их вычисляли; бить – не били, но издевались – фундаментально.
Потому что любой стукач – позор общества.
В РФ пролетариат и крестьяне – все сплошь русские, татары, мордва и много кто других, но никак не иудеи.
Оне все больше на командных должностях подзавивались.
Зато русофобия из них так и прет и по сей день:
Об хохлах.
Не помню.
Но, когда, в середине восьмидесятых, мы с моей первой бывшей будущей супругой нанесли визит ее бабушке, проживавшей в Никополе, я обратил внимание на то, что в тамошнем «Детском мире» в продаже имелись фигурки рыцарей-солдатиков польского производства. В МСК об таких тогда можно было только мечтать.
А сколько их было в литературе, на эстраде? Там полный швах, русских – по пальцам пересчитать. Потому что не допускали до кормушки, жрали все в одно рыло.
Ну и внедряли свое:
Отсюда возник пресловутый миф об жидовской гениальности, хотя талантливых людей там не больше, чем среди каких других народов (хотя жиды – это не народ, не этнос, а всего лишь религиозная секта).
Скажу больше: в Золотой век Российской науки среди ученых не было ни одного иудея, зато имелся Ломоносов, Кулибин, Иноходцев и целый ряд других.
И в Золотом веке Русской Поэзии – аналогичная картина: ни одного жида.
А какого прогресса достигли…
ОнтесЬемЪтизЪм – выдумка иудеев.
Почему-то они представляют тех, кто разбирается в истории ихней секты в «образе невежественного злобного дурака, агрессивного и недалекого; жалкого существа, проигравшего жизнь и теперь злобно завидующего процветающим евреям»
(журнал «Лехаим», ежемесячно выходящий в РФ тиражом 30 000 экземпляров, распространяется по общинам и синагогам, стоит 250 целковых).
Ф.М. Достоевский – самый издаваемый писатель в РФ на 2024 год:
«Ну, что, если б это не евреев было в России три миллиона, а русских; а евреев было бы 80 миллионов — ну, во что обратились бы у них русские и как бы они их третировали? Дали бы они им сравняться с собой в правах? Не обратили бы прямо в рабов? Хуже того: не содрали бы кожу совсем? Не избили бы до тла, до окончательного истребления, как делали они с чужими народностями в старину, в древнюю свою историю? В окраинах наших спросите коренное население, что двигает евреев и что двигало их столько веков. Получите единогласный ответ: безжалостность; двигала их столько веков одна лишь к нам безжалостность и одна лишь жажда напитаться нашим потом и кровью» («Дневник писателя», март 1877 года).
и мужик. Помимо того, что Мошонкина, действительно, очень мужеподобна, так она прилепила свою рожу к индейскому головному убору (роучу), который носили/носят только мужчины.
Вот смеху-то. )))
Недавно она свистела в уши всей срушке, что, при помощи «экстрасенсорных» способностей, отыскивает пропавших без вести российских военнослужащих.
Мальянц пригрозил ей уголовной ответственностью за мошенничество, и Сруда перестала свистеть.
Не, ну это надо же так врать, а?
Понятное дело, что посредством жульничества никого и никогда найти нельзя, но спекулировать на чувствах отчаявшихся родственников и вопить об своем вкладе в войнушку между РФ и бывшей УССР – это верх наглости и цинизма.
Впрочем, что еще можно ожидать от пьяницы-анорексички, которая слово «парфюм» пишет через «о»:
*
Демидова №3 – из той же серии, такая же дура насчет поэзии.
Рассмотрим ее «Паук и муха».
«Имуха», ага. Это имя у паука такое? Паук Имуха.
Сидел скучающий паук
В углу и ка́раулил муху,
Весь в предвкушеньи страшных мук
При испусканье мухой духа
— Очередное «предвкушеньи» вместо предвкушении.
Потом, пауки-хищники ни об каких мушиных мухах не думают, они просто-напросто жрать хотят. "Мухойдуха" — китаец, что ли какой?
Когда, опутав паутиной,
Несчастну́ю, к ней подползет,
Налюбовавшись на картину
Ее страданий. Идиот
— Т.е., пуки опутывают свою добычу удаленно, на расстоянии? Потом «подползают к ней» и «любуются картиной ее страданий»?
Никто не знал об подобном поведении пауков, акромя тупой Демидовой №3.
На самом деле, все происходит с точностью до наоборот:
существует два типа паутин – плоская и объемная.
Пауки, плетущие плоские паутины, при попадании в нее безопасной добычи, несутся со всех ног, чтобы опутать потенциальный корм паутиной, и потом затащить в нору. Опутывание паутиной – не только средство для обездвиживания, но и способ консервации.
Есно, крупные насекомые рвут плоские паутины на раз-два.
Мастера объемных паутин куда как более спокойные охотники: они выжидают, когда жертва сама окончательно запутается, и только потом волокут добычу в столовую.
Но мухи – однозначно – из любой паутины выбраться не могут: калибр у них не тот, если попались – так попались окончательно.
Поэтому катрен
Ведь муха злей его бывает.
Рывком, порою, паутину
Порвет. А после убивает
И паука, ужалив в спину
— выглядит более чем странным.
Тем более, что у мух нет жала. Разве что осенняя жигалка обладает удлиненным хоботком с хитиновыми пластиками, но она им не жалит, а соскребает кожу. Для убийства паука такой хоботок не годится.
Паук расслабился, и вот
Убит, как полный идиот.
А муха радостно жужжит
Подругам, что паук убит
— Пауки никогда не расслабляются, у них для этого не хватает мозгов, Демидову №3 с ее пейссаниной – на помойку.
*
Фейковая Хуйсельникова…
Мало того, что дура дурой и бездарь – аж пробу ставить негде, так она еще составила забавный тандем с нездоровым гришкой липцом, в котором ей отведена роль активной жополизки канадского жидофашиста:
Зато у любительницы стекломоя, по ее собственному признанию,
«нервы не из простой, а из высоколегированной стали — еще немного, будут титановыми».
Собственно, слава необразованным! )))
Титан по прочности ниже обычной стали, хотя и легче ее в два раза.
А легированная сталь – это сталь с добавками и, в зависимости от добавок, имеющая разные свойства – от максимальной прочности до мега-пластичности.
Химик из Хуйсельниковой – никакой. Да и человек – тоже.
Но, разумеется, выдавать я тебя не буду, а то Вшивая лопнет от груза собственных сомнений.
)))
Отсюда у нее развился агрессивный комплекс неполноценности и прочие фантазии об своей якобы семье, упоминания о которой ленка пихает куда только может: мол, почитайте мое вранье и поверьте, что у меня – кассирши хайфицкого супермаркета, одиноко проживающей в комнатенке марокканского общежития – все в жизни хорошо дальше некуда: огромный дом – полная чаша, муж – матершинник-рыболов-гроза марокканцев, пачками покупающий машины и квартиры; сын – тридцатилетний дрочила, когда-то прошедший срочную службу в боевых частях, но категорически отказавшийся встать на защиту Израиля в прошлом году – прячется под мамкиной юбкой, живет с родителями, по-русски разговаривать не умеет, зато в совершенстве знает идиш и английский.
Старая озлобленная карга, зацикленная на одних и тех же темах: клонах, троллях, богоизбранности иудеев, онтисЪемЬитах, а главное – на возвышении своего статуса – не жизненного, нет, а в Инете – на помоечном сайте п.ру, среди таких же обездоленных стариков и старух.
)))
Я нашел этот выхлоп полностью…
От Победы, от этой Победы
В горле сбит непроглоченный ком;
Кружат по небу лебеди-деды,
Мы им машем заветным флажком;
Мы сжимаем протертые фото,
Не смыкаем восторженных глаз;
В этих снимках нам видится кто-то,
Кто цельней и разумнее нас…
Эти фото в ладони сжимая,
Мы летим, оперившись едва;
Мы растём из девятого мая,
Как из почвы лесная трава;
И, в душе охраняя героя,
Прорастаем мы в новую жизнь,
Как из веры во что-то святое,
Без которой нельзя обойтись.
Погнали.
От Победы, от этой Победы
— Нафига писать, что не только от «победы», а еще именно «от этой победы»?
В горле сбит непроглоченный ком
— Фик его знает: как можно «сбить в горле непроглоченный ком»?
Кружат по небу лебеди-деды
— А бабушки-киви бегают по земле…
Мы им машем заветным флажком
— «Заветный флажок»? Мда…
Мы сжимаем протертые фото
— Сжимать – это давить, сдавливать. Очень сильно. И зачем так поступать с фотографиями?
Не смыкаем восторженных глаз
— Не смыкать глаза означает «Не засыпать даже на самое короткое время; совсем не спать» (Словарь). Режим вечного бодрствования вообще не в тему.
В этих снимках нам видится кто-то,
Кто цельней и разумнее нас
— Т.е., вот это чудо природы:
Your text to link...
видит не кого-то конкретного на фотографиях, а ей, понимаешь ли, только «видится» (мысленно представляться, грезиться) «кто-то, кто цельней» (у кого отсутствуют признаки изготовления из разновидных материалов) и «разумнее» (умнее) ее самой (метроманское «нас» пусть она засунет себе в жопу).
Бред какой-то…
Эти фото в ладони сжимая
— Этак она совсем уничтожит целый вагон фотографий, потому что словосочетание «сжать в ладони» означает поместить что-то внутрь ее и «сдавить, заставив уплотниться, уменьшиться в объеме» (Словарь)
Мы летим, оперившись едва
— И куда интересно «летит» мыкающая «едва оперившаяся» метроманка?
Мы растем из девятого мая,
Как из почвы лесная трава
— Не существует никакой такой «лесной травы», есть только лесные травянистые растения. И вопрос: а хвощи и папоротники в наших лесах, они что, растут не из почвы?
И, в душе охраняя героя,
Прорастаем мы в новую жизнь
— «В душе охраняя»? ))) Не, ну, допустим, образно, можно охранять чью-то душу, но, чтобы «в душе охранять»? ))) Мочевым пузырем проще, ей-богу. ))) Тем более, летая по небу и одновременно прорастая лесными травянистыми растениями, а заодно внедряясь в какую-то «новую жизнь» (старая-то совсем оказалась негодной).
Как из веры во что-то святое,
Без которой нельзя обойтись
— Куда ж метроманам без «какызов»? ))) А вот «вера во что-то святое» — заставила задуматься. ))) Во что именно «что-то святое»-то? Метроманка и сама не в курсе… Зато она без этой самой «веры» в неизвестное обойтись никак не может.
Шлак. В помойку.
)))
Тем более, что дату запомнить очень легко: в этот день, в 1408 году, после трехнедельной осады, монгольский темник Едыгей (командующий десятью тысячами воинов), таки сбежал из-под стен Москвы, не сумев завоевать столицу СССР.
Правда, содрал с города контрибуцию в три тысячи рублей (гигантскую по тем временам сумму, ведь рубль тогда бы не монетой, а эквивалентом расчетного серебра), и снятие осады обошлось жителям МСК (если переводить на продуктовую основу), в три тонны ветчины.
А с липцом у Воняя случился еще один казус.
Совсем недавно косоглазый нижегородский алкоголик всеуслышание заявил:
«И — ни французы, ни немцы, ни англосаксы раков не едят! Они считают их гадостью. Варёные раки — это чисто русская еда, особенно хороша, как закуска к пиву».
archive.fo/sPcgC#selection-175.309-175.466
Судя по всему, старый дурак из всех произведений А. Дюма смог осилить только советскую киноверсию «Трех мушкетеров»:
«Версии появления майонеза связаны с осадой крепости в этом Маоне войсками Ришелье и необходимостью кормить солдат. Кстати, всё это происходило во времена, описанные Александром Дюма в его романе «Три мушкетёра»...»
archive.fo/sPcgC#selection-185.385-185.598
Если он мог хотя бы ознакомиться с другими романами Александра Томовича, например, «Сорок пять», то его гордыня резко сошла бы на нет:
«– Никогда не поздно! И, уж во всяком случае, нельзя уходить, не покушав, черт возьми! Это нездорово, вы мне сами так говорили раз двадцать! Давайте позавтракаем.
Шико решил с одного раза отвоевать все позиции.
– Нет, не хочу! – сказал он. – Здесь очень уж плохо кормят.
Все прочие нападки Горанфло сносил мужественно. Это его доконало.
– У меня плохо кормят? – пробормотал он в полной растерянности.
– На мой вкус, во всяком случае, – сказал Шико.
– Последний раз, когда вы завтракали, еда была плохая?
– У меня и сейчас противный вкус во рту. Фу!
– Вы сказали «фу»? – вскричал Горанфло, воздевая руки к небу.
– Да, – решительно сказал Брике, – я сказал «фу!»
– Но почему? Скажите же.
– Свиные котлеты гнуснейшим образом подгорели.
– О!
– Фаршированные свиные ушки не хрустели на зубах.
– О!
– Каплун с рисом совершенно не имел аромата.
– Боже праведный!
– Раковый суп был чересчур жирный!
– Милостивое небо!
– На поверхности плавал жир, он до сих пор стоит у меня в желудке.
– Шико, Шико! – вздохнул дон Модест таким же тоном, каким умирающий Цезарь взывал к своему убийце: «Брут! Брут!»…
Монах, то бледнея, то краснея, пробормотал какие-то извинения, которые, однако, не были приняты во внимание.
– Довольно, – сказал Горанфло.
Брат Эузеб умолк.
– Что у вас сегодня на завтрак? – спросил достопочтенный настоятель.
– Яичница с петушиными гребешками.
– Еще что?
– Фаршированные шампиньоны.
– Еще?
– Раки под соусом с мадерой».
Раков во Франции жрут в оба горла. Очень популярная там еда.
И в Германии тоже. И в Англии.
Всякие «раки вареные по…», «раковые супы», «пироги с раками» и т.д.
А вот липец раков не ест – у него на них нет денег, гришка довольствуется синтетической красно-черной икрой, жутко завидует Воняю, который окунул канадского утырка в майонез, хотя сам при этом обосрался по полной.
)))
Очень сомнительные лавры.
Впрочем, я успел убедиться, что Борсук с двойной фамилией… как бы это сказать помягче… самый обыкновенный очень нездоровый врун-графоман.
Вот, например, здесь:
archive.fo/fXyed
Чувак сочиняет такие мега-небылицы насчет пребывания фрегата «Аскольд» в Японии, что мама не горюй.
Хотя ни в одной историческом источнике они не описаны:
Your text to link...
и в свидетельствах очевидцев – тем более:
Your text to link...
И… судя по всему, он тупо украл «свое» «повествование» о пребывании в Японии фрегата «Аскольд» у писателя-фантаста Ю. Жукова:
Your text to link...
Дописав известные только ему интимные подробности, типа:
«Когда пришла пора возвращаться в Кронштадт, при осмотре личного состава выяснилось, что 112 человек болеют сифилисом в разной форме. О других венерических болезнях речь даже не шла. Тех, кто болел гонореей, даже не считали.
Более четверти команды фрегата стали сифилитиками. Лечили тёплыми ваннами, хинином, опиумом, ипекакуаной и каломелью (препарат ртути).
Дорого обошлась морякам любовь к девушкам из Нагасаки»
И «дополнив» «фактами» из свое личной жизни:
«На память пришёл эпизод из собственной службы. Мне довелось принимать корпуса жидкостных ракет для АПЛ. Однажды, проводя рентгеновский контроль заднего днища ракеты, удалось обнаружить, что слесари сделали отверстие под трубопровод не в том месте, где надо.
Чтобы замаскировать свой брак, они тщательно закрыли отверстие пробкой из того же алюминиемагниевого сплава и заполировали так, что визуально эту пробку невозможно обнаружить, да и на рентгеновской плёнке её трудно было рассмотреть.
При наддуве ракеты пробка, без сомнения, вылетела бы, последствия не хочется даже представлять. Труженики боялись, что их за брак лишат квартальной премии, а о жизнях подводников они не думали. Надо было их судить, но представители гегемона отделались только лишением премии.
Не скажу, что после этого и других случаев я пользовался большой любовью рабочего класса».
Обозначу, что никаких «жидкостных ракет» в природе не существует, даже в профессиональном жаргоне. Зато есть баллистические ракеты (для атомных подводных лодок), оснащенные жидкостным ракетным двигателем (ЖРД).
А это такая махина (в смысле, ракета), что, если жахнет – мало не покажется.
Естественно, слесари в СССР, допущенные к изготовлению корпусов ракет – все насквозь халтурщики и бракоделы, зато принципиальный болтун Абович – совершенно ничего не понимающий в дефектоскопии металлов, при помощи рентгеновского аппарата(?!) в одиночку их разоблачил.
И смех и грех. )))
Вихретокового и ультразвукового контроля тогда еще не изобрели, не? )))
Одна из советских подводных лодок получила прозвище «Хиросима». Можно догадаться, почему: от традиции «Аскольдовой могилы». Мне довелось служить в военной приёмке на Урале вместе с прекрасным человеком, Глебом Сергеевичем Б., бывшим командиром БЧ-2 на этой лодке
Его после очередной аварии прислали на должность младшего военпреда. Он был в госпитале во время трагедии, но облучился, когда экипаж производил дезактивацию лодки.
Вместо истинной причины болезни из-за засекреченности катастроф ему написали в медицинской книжке лживый диагноз — как и моему отцу, который получил травмы при гибели линкора «Новороссийск».
Живучи традиции вранья
Это точно, живучи они, жидовские традиции вранья.
«Одна из советских подводных лодок получила прозвище «Хиросима»».
Борсук не знает, что это знаменитая К-19?
Читаем здесь:
Your text to link...
«Командиром БЧ-2 был назначен Глеб Богацкий — эталон здоровья, высокий, краснощекий, богатырского сложения».
Как он мог находится госпитале?
«Его после очередной аварии прислали на должность младшего военпреда. Он был в госпитале во время трагедии, но облучился, когда экипаж производил дезактивацию лодки»
Во время первой аварии 4 июля 1961г. (когда в экипаж входил Г.С. Богацкий), никакой «дезактивации лодки» на ходу не проводили – экипаж полностью эвакуировали, подлодку доставили в порт. Девять человек, получивших смертельную дозу радиации, скончались уже на берегу.
Your text to link...
А во время пожара 24 февраля 1972г, когда на борту судна погибло более тридцати человек, включая командира БЧ-2 Александра Петрачкова, Богацкого там не было. Да и дезактивацию подлодки тогда тоже не проводили – продували незакрытые отсеки воздухом, только и всего.
Сколько можно врать?
Борсук точно не знал никакого Богацкого,
«…ему написали в медицинской книжке лживый диагноз — как и моему отцу, который получил травмы при гибели линкора «Новороссийск»»
Советский линкор (пароход) «Новороссийск» (быв. «Юлий Цезарь», 1911 года выпуска), затонул в Севастопольской бухте 29 октября 1955 года в результате взрыва.
Чего-там конкретно взорвалось – неизвестно до сих пор. Но, однозначно, снаружи. Погибла куча народу. Наказаны — вплоть до главкома ВМФ СССР.
Есно, никаких «неправильных диагнозов» раненым на пароходе — не ставили, их лечили, вот и все.
Но Абович у нас ненавидит Советский Союз, почему бы в очередной раз ему не перднуть в сторону исчезнувшего государственного образования, паразиту такому?
)))
Рай для лососевых, медведей и гадюк, мечта японцев. )))
Не доплыл, хотя дважды пытался. )))
А я в командировке был, памятник строил. Не себе, конечно, нерукотворный, а политический. И не строил, а освещал. Правда, не кропилом, а богопротивным электричеством, поскольку намедни мой шут Моника притащил со своих антресолей номер журнала «Наука и жизнь» за 1979 (№11) Your text to link...
где приведено письмо одного забавного попа:
«Конфиденциально. Стол №4, №685. Депеша. Италия, Сорренто, провинция Неаполь. Графу Российской Империи его сиятельству Орлову-Давыдову. Срочно.
Ваше сиятельство, призывая на вас Божью благодать, прошу принять архипастырское извещение: на ваших потомственных исконных владениях прожектеры Самарского технического общества совместно с богоотступным инженером Кржижановским проектируют постройку плотины и большой электрической станции. Явите милость своим прибытием сохранить божий мир в Жигулевских владениях и разрушить крамолу в зачатии.
С истинным архипастырским уважением имею честь быть вашего сиятельства защитник и богомолец.
Епархиальный архиерей преосвященный Симеон, епископ Самарский и Ставропольский. Июня 9 дня 1913 года».
Как поведет себя в такой ситуации псевдо-попадья Темофеева – фик знает, ведь она совсем недавно назвала самый обычный электропоезд «Левиафаном»:
archive.fo/Bwr63
А Левиафан – тот самый библейский Змий, один из князей ада. Короче, сплошной Сотона.
«Это дракон, который был изгнан из рая, обольстил Еву, и в этом мире ему позволено издеваться над нами. Сколько монахов и священнослужителей он сбил с ног! «Все они смотрят на тебя, чтобы ты дал им пищу в свое время», ибо все творения Божьи живут по Его повелению» (Блаженный Софроний Иероним, «Библиотеки творений», комментарий псалма 103:26).
Нафига Нотаха залезла в брюхо дьявола – ХЗ.
Впрочем, она еще и не такое способна.
Вчера на утрени пела вместе с отцом Сазонтом. Муж служил, а мы пели...
archive.fo/IdC3c#selection-135.72-135.142
По собственному признанию блЪгарки, ее муж диакон.
Но «диакон — это первая ступень священства в Церкви. Все священники сначала были диаконами. Диакон отличается от священника тем, что не может самостоятельно служить литургию и совершать таинства» (Поповский Букварь).
Так чего там «служил» нотахин сожитель во грехе?
В Болгарии существует тринадцать епархий РПЦ:
Софийская, Варненская, Великотырновская, Видинская, Врачанская
Доростольская, Ловчанская, Неврокопская, Плевенская, Пловдивская, Сливенская, Старозагорская и Русенская.
Я прошерстил их все, но никакого «отца Сазонта» ни в одной из них не нашел.
Церковное имя Созонт (а не Сазонт), вообще никак не популярно среди нынешнего правослабного духовенства.
Потому что христианский «великомученик» Созонт Помпеольский (Киликийский), якобы живший в конце третьего, начале четвертого века Н.Э., прославился тем, что самым вандальским методом – во славу Иисуса Иосифовича Богодухова – оторвал руку у золотой статуи безыменного языческого бога, за что как бы был сурово пытан и казнен. Хотя ни в одной хронике времен римского императора Максимилиана, ни об каком Созонте не написано ни строчки, а казалось бы – оторвать руку у статуи, отлитой из золота – это ж какой силищей нужно обладать?..
В общем, Нотаха, спьяну, оказывается, присутствовала на одной церковной службе с ожившим покойником, трупу которого, без малого, нынче исполнилось почти тысяча восемьсот лет. )))
Что касается остальных фигурантов, то Вшивая – однообразна до оскомины, покойный Пуканов периодически воскресает, его веселая вдовушка – фейковая Ленка Хуйсельникова, укравшая чужую биографию – бычится на граждан РФ и периодически страдает от комплекса неполноценности:
«Наташа, какой, к чёртовой матери, гений? Мне, ещё новичку, на этих гениев глаза открыл Евг… ой, называть же нельзя, даже если с уважением… в общем, один автор, имеющий высшее гуманитарное образование, тогда ещё редактор крупного московского литературного издания. Что такое эти многочисленные СП? Хуже, чем пресловутый Массолит: плати, и моего кота за опусы, писанные лапами на клавиатуре, примут. Плати, и вышеупомянутые Шаграткины опусы и напечатают, и номинируют, и наградят — особенно если опусы КАК НАДО опусы, «взвейся-развейся» опусы. (Своего «Альтернативного поэта» ещё и по личным наблюдениям писала). Было бы там чем хвастать. Базлать в сборище местных бабушек я бы тоже могла, но не тянет. Ты вот в церкви поёшь, Творец дал голос, но в резюме об этом ни слова, а ведь туда петь не каждого возьмут, это ведь не хор старпёров славного града Заж… попинска. А почему у меня в резюме нет списка публикаций (да и резюме-то никакого нет)? А так: приглашают — иду, денег на продвижение не плачУ, сама своё никуда не пихаю, и пусть говорят стихи. Сами. Почему так? Хвастать — это не моё. Но, когда у автора стихи не говорят, когда читатель не идёт, а самомнение прёт, что остаётся? Остаётся самовосхваление в резюме — неискушённые и новички клюнут, да ещё лезть со своим мнением по типу к каждой бочке затычка, дабы зашли: лишний читатель не помешает, и пусть, увидев резюме, проникнется — о, кто почтил… По мне, так игнор. Полный. И что сделает? Бросится критиковать с высоты шаткой словесной конструкции? Да по фигу. Даже один даже не-разгромный отзыв Е.Т. для меня значит намного больше взвизгов таких вот «титулоносцев».
Влаз был ни о чём. Дискуссии с любителями вставлять 3 копейки считаю неуместными. Ты, полагаю, уже в ЧС убрала? Я убирать не буду. Отвечать тоже.
Елена Гусельникова 08.12.2024 12:02 Заявить о нарушении»
а главный стукач всего Интернета гришка липец безумно тоскует по временам 1937-1939 годов, когда одни жиды активно доносили на других жидов:
Андрей, а в модерацию ты обращаться пробовал? То, что он(о) творит — явное нарушение правил сайта. Модераторы, в первую очередь, должны заткнуть ему (ей) рот.
Григорий Липец 02.12.2024 16:42 • Заявить о нарушении
Все у них, кака бычна.
)))
)))
Зато он постоянно срет в бутылки;
Быть битым с детства Моника привык –
«Великие» стенанья дурня пылки.
)))
Я сколько по РФ поездил – нигде такого не видел.
А еще у них там пиздец насчет запаха.
Собак – в качестве домашних животных- дохуя и больше, а гулять с ними негде, акромя как по улицам. Ссут, где попало. А потом дождь. А после дождя – испарения. Вместе с собачьей мочой. Воняет фундаментально.
)))
Рассказываю, кака квариумист с почти пятидесятилетнем стажем.
Есть такая маленькая рыбка гамбузия. Ее – что-то около +- сорок видов. Живородящая, близкая родственница всем известной гуппи.
Естественный ареал обитания – водоемы Северной и Южной Америки.
Малярия – заболевание, передающееся, в основном, через «укус» комаров, переносящих вирус.
Жители Северного Кавказа и бывшей УССР отродясь страдали от малярии.
И чего только там не делали, и болота осушали, и химикатами опрыскивали (например, ДДТ), даже нефтью заливали, ничего не помогало.
А в 1921 году испанские ихтиологи (малярия тогда зверствовала по всей Европе) провели эксперимент – выпустили гамбузий, привезенных из Америки, в местные болота.
И все, счастье свершилось – рыбки стали активно поедать личинок малярийных комаров, через пару лет малярия в Испании сошла на нет.
Опыт повторили итальянские ученые – запустили в свои болота рыбок, подаренных испанскими ихтиологами.
Хопа! – малярия исчезла и в Италии.
Тогда, в 1925 году, директор Абхазского тропического института доктор Н.П. Рухадзе, заказал у итальянцев 135 штук беременных самок гамбузий, успешно акклиматизировал их и выпустил в обширные заболоченные местности.
Малярия в СССР исчезла.
А гамбузии поставили памятник в Адлере.
Разумеется, рыбка поначалу сильно расплодилась, но ее численность регулируется хищниками: окунем и щукой, так что она не создала никакой проблемы для тамошних биоресурсов, удачно вписавшись в местную экосистему.
А болота – они очень важный природный элемент, хотя бы из-за птиц, обитающих там, или использующих данный водный ресурс при сезонных перелетах.
Вопрос: о чем думали иудеи, уничтожавшие свои болота?
Нет, чтобы заселить в них ту же гамбузию и других рыбок, уничтожающих личинок малярийных комаров (тех же гуппи, медаку, апохейлусов, нотобрахию и целый ряд других), а они решили все разом осушить, и оказались в жопе:
«Передав значительную часть своих земель государству (в специальном госоргане, который ведает их управлением, фонд представлен весьма солидно) и сохранив за собой управление лесными посадками, ЕНФ (теперь уже Фонд существования Израиля — ККЛ, по аббревиатуре с иврита) сосредоточился на обустройстве территорий в национальном масштабе. Грандиозность задач не уменьшилась, пожалуй, даже и возросла. Цель — обеспечить водой и продовольствием всю страну, население которой росло постоянно, защитить ее от пустынь, сделать конкурентоспособной по сельскохозяйственной части. Эту революцию начали, как и в СССР, с перегибов.
На 50-летие создания ЕНФ-ККЛ в 1951-м было решено взяться за осушение болот долины Хула: социалисты, которые были в то время в правительстве, энергично поддержали грандиозную по меркам всего региона мелиоративную акцию. Чтобы представить масштаб: вода с гор — Ливанского хребта и Голанских высот на севере Израиля веками накапливалась в низине, перекрытой в стародавние времена глыбами лавы, и образовала в итоге гигантское болото площадью свыше 3 тысяч гектаров, в центре которого — илистое озеро, а надо всем этим — тучи мошкары. Малярия косила поселенцев, урожай гнил на корню, в то время как весь Израиль страдал без воды. Решено было создать здесь главное поле Израиля — поначалу, говорят, думали даже повернуть вспять и библейский Иордан.
За 6 лет болота осушили, на их месте раскинулись сады и поля. Но урожаям радовались недолго: почва высохла, ветер сносил плодородный слой, вместо мошкары над болотами повисли тучи пыли, высохший торф горел каждое лето — пожары не могли потушить. Больше того, торф и органика стали просачиваться в Кинерет — Галилейское море, главный резервуар питьевой воды Израиля, он стал цвести — в пылу битвы за урожай не учли, что болота были естественным фильтром. Вдобавок радикальная борьба с природой лишила традиционного места отдыха во время миграции с севера на юг и с юга на север полмиллиарда перелетных птиц, от белых журавлей до пеликанов.
Нужно было что-то срочно решать. Разруливать ситуацию призвали тот же ЕНФ-ККЛ: дорогущий проект, в который заложили работу над собственными ошибками, закончили только к концу XX века…»
Your text to link...
Всю историю осушения и повторного заболачивания израильских болот можно прочитать здесь:
Your text to link...
влетело это дело налогоплательщикам в копеечку, а вот почему Вшивая помпезно сообщает только о первой части действия своих единоверцев, приведшей к экологической катастрофе, но умалчивает насчет работ по ее исправлению – тайна за семью жидовскими печатями.
)))
Ведь в Достоевском присутствует «гниль онтесЬемЬетизЪма», а «хуцпа — наглость, да».
archive.fo/z0vgk
)))
А вот еще интересное, об нетерпимости Вшивой к чужому мнению, особенно если оно распинает кассиршу на запчасти:
archive.fo/myCrQ#selection-185.103-185.901
Там все: и истеричный капслок (наличие которого в чужих текстах Вшивая агрессивно критикует), и двуличное вранье:
«Я категорически не приветствую влезания и встревания в свои рецензии… Я знаю великое количество подобных спорщиков, которые раздражены самим фактом озвучивания ИНОГО мнения. И вот это свое раздражение они сливают, встревая в чужие диалоги».
Но, пардоньте, сколько раз ленка влезала в чужие диалоги и агрессивно там пердела? Сотни, если не тысячи.
Но «влезания и встревания в свои рецензии» она «категорически не приветствует».
Хуцпа, сплошная хуцпа.
)))
А Герман-то, оказывается, заведовал литчастью Московского цирка, а потом — репертуарным отделом Главцирка.
Даже туда они пролезли. )))
Нет, чтобы в поля, на заводы…
)))
Это чье признание, Моника? Ваше или
ПушкинаПутена?И что-то мало цитат, ведь их гораздо больше, да?
Вы уж расскажите обществу, как это делается: срать в бутылку.
Я себе такого даже представить не могу.
)))
)))
Вот, у нас в училище такие виртуозы имелись – и особисту докладывали и замполиту, и начальнику училища, не говоря уже о прочих, включая начальника курса.
Не, ну мы, конечно, их вычисляли; бить – не били, но издевались – фундаментально.
Потому что любой стукач – позор общества.
)))
Оне все больше на командных должностях подзавивались.
Зато русофобия из них так и прет и по сей день:
Your text to link...
Об хохлах.
Не помню.
Но, когда, в середине восьмидесятых, мы с моей первой бывшей будущей супругой нанесли визит ее бабушке, проживавшей в Никополе, я обратил внимание на то, что в тамошнем «Детском мире» в продаже имелись фигурки рыцарей-солдатиков польского производства. В МСК об таких тогда можно было только мечтать.
Ну и внедряли свое:
vital-drobishev.livejournal.com/254982.html
Отсюда возник пресловутый миф об жидовской гениальности, хотя талантливых людей там не больше, чем среди каких других народов (хотя жиды – это не народ, не этнос, а всего лишь религиозная секта).
Скажу больше: в Золотой век Российской науки среди ученых не было ни одного иудея, зато имелся Ломоносов, Кулибин, Иноходцев и целый ряд других.
И в Золотом веке Русской Поэзии – аналогичная картина: ни одного жида.
А какого прогресса достигли…
ОнтесЬемЪтизЪм – выдумка иудеев.
Почему-то они представляют тех, кто разбирается в истории ихней секты в «образе невежественного злобного дурака, агрессивного и недалекого; жалкого существа, проигравшего жизнь и теперь злобно завидующего процветающим евреям»
(журнал «Лехаим», ежемесячно выходящий в РФ тиражом 30 000 экземпляров, распространяется по общинам и синагогам, стоит 250 целковых).
Ф.М. Достоевский – самый издаваемый писатель в РФ на 2024 год:
«Ну, что, если б это не евреев было в России три миллиона, а русских; а евреев было бы 80 миллионов — ну, во что обратились бы у них русские и как бы они их третировали? Дали бы они им сравняться с собой в правах? Не обратили бы прямо в рабов? Хуже того: не содрали бы кожу совсем? Не избили бы до тла, до окончательного истребления, как делали они с чужими народностями в старину, в древнюю свою историю? В окраинах наших спросите коренное население, что двигает евреев и что двигало их столько веков. Получите единогласный ответ: безжалостность; двигала их столько веков одна лишь к нам безжалостность и одна лишь жажда напитаться нашим потом и кровью» («Дневник писателя», март 1877 года).
)))
Внесу свои пять копеек.
*
Мошонкина…
Теперь Олька у нас индеец:
и мужик. Помимо того, что Мошонкина, действительно, очень мужеподобна, так она прилепила свою рожу к индейскому головному убору (роучу), который носили/носят только мужчины.
Вот смеху-то. )))
Недавно она свистела в уши всей срушке, что, при помощи «экстрасенсорных» способностей, отыскивает пропавших без вести российских военнослужащих.
Мальянц пригрозил ей уголовной ответственностью за мошенничество, и Сруда перестала свистеть.
Зато разразилась гневной отповедью по поводу:
archive.fo/ZKwWn
Не, ну это надо же так врать, а?
Понятное дело, что посредством жульничества никого и никогда найти нельзя, но спекулировать на чувствах отчаявшихся родственников и вопить об своем вкладе в войнушку между РФ и бывшей УССР – это верх наглости и цинизма.
Впрочем, что еще можно ожидать от пьяницы-анорексички, которая слово «парфюм» пишет через «о»:
archive.fo/eugTI#selection-295.0-295.26
и, будучи бездарнейшей паетесой, поучает других, как писать стихи:
archive.fo/O2Xeb
а самое главное, РФ ей фиолетова, ведь она «впервые живет в России»:
archive.fo/SIRsM#selection-101.230-101.321
*
Демидова №3 – из той же серии, такая же дура насчет поэзии.
Рассмотрим ее «Паук и муха».
«Имуха», ага. Это имя у паука такое? Паук Имуха.
Сидел скучающий паук
В углу и ка́раулил муху,
Весь в предвкушеньи страшных мук
При испусканье мухой духа
— Очередное «предвкушеньи» вместо предвкушении.
Потом, пауки-хищники ни об каких мушиных мухах не думают, они просто-напросто жрать хотят. "Мухойдуха" — китаец, что ли какой?
Когда, опутав паутиной,
Несчастну́ю, к ней подползет,
Налюбовавшись на картину
Ее страданий. Идиот
— Т.е., пуки опутывают свою добычу удаленно, на расстоянии? Потом «подползают к ней» и «любуются картиной ее страданий»?
Никто не знал об подобном поведении пауков, акромя тупой Демидовой №3.
На самом деле, все происходит с точностью до наоборот:
существует два типа паутин – плоская и объемная.
Пауки, плетущие плоские паутины, при попадании в нее безопасной добычи, несутся со всех ног, чтобы опутать потенциальный корм паутиной, и потом затащить в нору. Опутывание паутиной – не только средство для обездвиживания, но и способ консервации.
Есно, крупные насекомые рвут плоские паутины на раз-два.
Мастера объемных паутин куда как более спокойные охотники: они выжидают, когда жертва сама окончательно запутается, и только потом волокут добычу в столовую.
Но мухи – однозначно – из любой паутины выбраться не могут: калибр у них не тот, если попались – так попались окончательно.
Поэтому катрен
Ведь муха злей его бывает.
Рывком, порою, паутину
Порвет. А после убивает
И паука, ужалив в спину
— выглядит более чем странным.
Тем более, что у мух нет жала. Разве что осенняя жигалка обладает удлиненным хоботком с хитиновыми пластиками, но она им не жалит, а соскребает кожу. Для убийства паука такой хоботок не годится.
Паук расслабился, и вот
Убит, как полный идиот.
А муха радостно жужжит
Подругам, что паук убит
— Пауки никогда не расслабляются, у них для этого не хватает мозгов, Демидову №3 с ее пейссаниной – на помойку.
*
Фейковая Хуйсельникова…
Мало того, что дура дурой и бездарь – аж пробу ставить негде, так она еще составила забавный тандем с нездоровым гришкой липцом, в котором ей отведена роль активной жополизки канадского жидофашиста:
archive.fo/3zgws
Зато у любительницы стекломоя, по ее собственному признанию,
«нервы не из простой, а из высоколегированной стали — еще немного, будут титановыми».
Собственно, слава необразованным! )))
Титан по прочности ниже обычной стали, хотя и легче ее в два раза.
А легированная сталь – это сталь с добавками и, в зависимости от добавок, имеющая разные свойства – от максимальной прочности до мега-пластичности.
Химик из Хуйсельниковой – никакой. Да и человек – тоже.
)))
Страдалец записался в стукачи…
Поздравим негодяя-педераста:
«Не ссы, дурак, дрочи, дрочи, дрочи!
Дрочи на Темофееву Нотаху,
На фейковую «Леночку» в ночи…
Порви в экстазе грязную рубаху…
Не думай, поц! Дрочи, дрочи, дрочи!».
)))