Юша Могилкин

)))

Но ты еще мальчишка передо мной по поводу преступлений, совершенных против человечества. )))

***
Ю. Могилкин – гад из гадов,
Паразит, каких немного:
Он – женатый на Сладенько
И еще на Ирме Каллер,
Нехороший человек!

Виски жрет, сигары курит,
Людям ноги отрывает,
Ибо сам товарищ Ельцин –
Тот, что помер от запоя –
Очень Юшу уважал.

…Запрягает в сани «джипы»,
Давит бедных пешеходов,
Поезда сшибает грудью,
Неграм дарит шоколадки
С пивом, спрятанным внутри.

Злой Могилкин – было дело –
Шел с охоты и рыбалки,
И случайно громко перднул –
Переел с утра гороху,
А потом кефир вкусил.

Меркаптаны полетели,
Закружились, зарезвились,
Эти – влево, эти – вправо,
Побуянили немного,
И сплелись в один клубок…

Так вселенная возникла,
Вместе с ней – планета Терра,
Путен, йети, педерасты,
Homo sapiens, чекисты,
Ленин, валенки, MI-6,

Чукчи, бляди, иудеи,
Зоопарки, космодромы,
Колбаса, пельмени, книжки,
Горы, пиво, ледоколы,
Сигареты, Амстердам.

И другой хуйни различной,
Вплоть до сала и «Тойоты»,
А ведь Юша просто перднул,
Но ему судьба-злодейка
Приготовила сюрприз.

И куда теперь деваться
От потомков меркаптанов?..
Сам Пердельников бушует:
«Виноват во всем Могилкин!
Он здесь кашу заварил!».

)))

P.S.
Смеяться над собой могут только мудрые люди с отменным чувством юмора.
Таков закон человеческого бытия.

)))

Зато она зафиксировалась дважды:

на сайт п.ру:

Рецензия на «Про дом стебков. Открытое письмо Юше Могилкину» (Клонсмен)

Мстислав, Вы правы! Его надо ругать! Не «дом стихов», а — Дом Дерьма! Так будет лучше!
Принц Андромеды 25.06.2022 12:16 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания

Огромное Спасибо, Саша! Там сейчас ничего, кроме дерьма и не публикуют. Осталось там три главных дерьможуя… четвёртый сачкует. Даже свиненько оттуда сбежала:)
Клонсмен 26.06.2022 22:32 Заявить о нарушении

И на «Избе-читальне»:

Отзыв на произведение: Про дом стебков. Открытое письмо Юше Могилкину [Владислав Левинов] положительный
Я полностью с Вами согласен, Мстислав! Надо безжалостно ругать — и так называемого «Могилкина», и так называемого «Туганова», и так называемого «Сазонова»-«Паниковского», и так называемую «Сладенько», и так называемую «Архив Тимофеевой», и прочих неадекватов и неадекваток — чтобы каждый и каждая из них — почувствовал себя сумасшедшим, почувствовала себя сумасшедшей!
Александр Лириков 01.07.2022 12:29:58

Саша, спасибо большое за отзыв! Перечисленные Вами люди — моральные уроды в разной степени выражения. И об этом надо ставить в известность всех авторов в стихах и прозе.
Владислав Левинов 03.07.2022 01:51:57

Я так понимаю, что «победитель всех» Пердислав Пердельников и его единственный дружок Сосок Лирекоф обожают дрочить друг другу.

)))

Чего именно?

)))

Говард, крепись! Туалет недалеко.

)))

Та, ХЗ. )))
Мож, монголка, али какая бурятка… )))

А еще меня прикалывает, когда взрослые дяденьки и тетеньки сочиняют, словно первоклассники – затасканные сюжеты и полное отсутствие техники стихосложения.
Хотя заметьте: многие из этих дяденек и тетенек кичатся своими «публикациями», «литературными наградами» и прочим ничего незначащим мусором.

)))

Падлова жалко.
Мается страдалец – хайфицкая кассирша отгрызла ему тестикулы, теперь он верещит фальцетом, но никто его не слышит…
А ведь предупреждали старого дурака посредством русских-народных пословиц:

Любовь жида — хуже петли.
Жид в деле, как пиявка в теле.
Кто за жидом пойдет, тот добра не найдет.
Купил у жида лихо за свои гроши.
Ты у жида в похвале, пока при капитале, а как он обобрал, так тебя же из дому погнал.
Жид дает, а дурак берет.
От жидовского добра никому нет добра.

Не помогло.
Вот, пущай теперь и страдает.
А Хуйсельникова – тоже хороша: знает, скотина: об чем речь, но делает вид, что все оно не так, как есть на самом деле.

Два штатные срушные брехуньи – Темофеева и Вшивая – врут, как дышат:
Специально позвонил своему болгарскому приятелю (он из наших, полгода там, полгода здесь), спросил насчет грибов. Их сейчас в Болгарии нет нихуя, от слова «совсем», — жара. И вообще, там грибы начинают собирать только в сентябре, после пары недель дождей.
Ну и, конечно же, Вшивая – решила: «Раз подруга-попадья соврала, похвалившись, то и я не лыком шита» — и тут же выдумала насчет поездки эфемерного мужа на рыбалку. И непременно на самое известное израильское озеро – куда ж еще». )))
Но вот в чем беда… В Израиле, до 30 июня, действует запрет на ловлю рыбы частными лицами – нерест там и т.д. Даже по лицензии.
А Вшивая-то об этом не знает… Вот и отправила придуманного мужа половить рыбки аккурат за два дня до окончания запрета (28.06.2022).

Пиздоболки, бля.

)))

Буряты опоздали.
В Свердловске подсуетились раньше:



Your text to link...

Правда, еще в 2011 году Николай Полисский сделал в Перми памятник букве «П»:



вот именно он и олицетворяет нынешнюю РФ: с какой стороны не зайди – везде «П»(издец).

Витька Гликман, я вовсе не против того, что Вы, находясь на должности моего личного шута, поклоняетесь мне, как своему богу, но засуньте себе в жопу свою дохлую бабку-жидовку – перестаньте юлить по-иудейски и предъявите миру то, об чем Вам приказал Ваш господин.

Ссыте?
Неужто мамаша Зои Космодемьянской №2 настолько страшная, что дальше некуда?



Что, нечем крыть, уфимское дрочило?

)))

Моника, Вы – мусульманин, верно?
А значит, обязаны соблюдать адабы во время своих испражнений:
« — входить [в туалет] нужно с левой ноги, а выходить — с правой;
— не следует брать с собой ничего, на чем было бы написано имя Всевышнего Аллаха и Его Посланника (мир ему и благословение);
— не входить с непокрытой головой и с босыми ногами;
— при входе читать следующую мольбу:
«Во имя Аллаха. Прошу у Аллаха защиты от гнусного, скверного, мерзкого, зловредного и проклятого сатаны»;
— не мочиться стоя;
— при испражнении рекомендуется больше опираться на левую ногу;
— камень берут в левую руку, прикладывают, чтобы его не испачкать, к месту до ануса и, вытираясь, вращая его, доводят до места за анусом. Берут второй и точно так же доводят от и до. А третьим обводят вокруг заднего прохода. Если обводить трудно, то достаточно протереть от его передней к задней части. Затем берут камень побольше в правую руку, а орган — в левую, и встряхивают левой рукой. После трижды протирают о три разных места, или тремя камешками, или в трех местах о стену, чтобы в месте очищения не осталось влаги. Если это достигается за два раза, то нужно сделать также и третий раз, что обязательно. Если, вытираясь, хотят сократить число камней при том, что результат достигается на четвертом, то пятый камень желателен, чтобы был нечет. По окончании избавления от экскрементов говорят:
«О Боже, очисти мое сердце от лицемерия и сделай недоступным мои отверстия для непристойностей! Если остался запах, то, чтобы он исчез, руку вытирают о землю или стену. Желательно объединить при устранении экскрементов воду и камни».
Если анус промывается водой, то в нем не должно оставаться ничего из каловых масс. Наличие цвета и запаха допускается. Если за один раз он промыт так, что в нем не осталось ничего из каловых масс, то повторное мытье не обязательно.
Всякий раз при устранении каловых масс из ануса камнем, глиняным комком или [чем-то] сродни тому его чистота наводит на размышления, тем не менее чтение намаза допустимо. И если что-то соприкоснется с анусом, то не будет осквернено. А незначительные частицы и липкость не вызывают вопросов.
Не обязательно очищать анус тремя камнями или тремя кусками материи, но вполне достаточно использовать один камень или кусок ткани с разных сторон. Кроме того, если за один раз каловые массы устранены, то больше не требуется. Однако если это место очистить костью, пометом или чем-то, что обязывает проявлять к себе уважение, типа листа бумаги с написанным на нем именем Бога, то тогда, исходя из необходимой предосторожности, намаз читать нельзя.
— подмываться только левой рукой и нечетное количество раз (3, 5, 7 и т.д.);
— после подмывания необходимо тщательно помыть руки.
Не следует расстегивать брюки на ходу, не дойдя до туалета, поворачиваться лицом или спиной к Кибле, солнцу, луне, особенно при справлении нужды на открытой местности. Не следует мочиться в стоячую воду, в местах, где собираются люди, под плодоносящим деревом, а также в нору животных. Необходимо остерегаться делать это на твердой земле и против ветра, дабы на тебя не попали брызги, ибо Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Поистине, больше всего наказаний в могиле будет из-за нее (мочи)».
— при выходе читать:
«Помилуй Аллах. Хвала Аллаху, Который удалил от меня вредное и оставил во мне полезное».
— Подтирочные камни следует подготовить загодя, до отправления нужды. В месте отправления нужды водой не подмываются.
— Во время опорожнения не следует располагаться спиной или передней частью тела, то есть животом и грудью, к кибле. Недостаточно во время опорожнения располагаться лицом или спиной к кибле, разворачивая в сторону гениталии. Если же передняя или задняя часть тела не будут обращены к кибле, то осторожность необходимо проявить в том, чтобы и гениталии не смотрели передней или задней частью на киблу. Не предосудительно располагаться лицом или спиной к кибле во время очищения мест выхода мочи и кала. Если во время дополнительного очищения (истибра) из канала появится моча, то в этом состоянии находиться лицом или спиной к кибле запрещено».

Ну?

)))

По рассказам обрезанного мусульманина Моники, баба у него была – воцерковленная правослабная сектантка-католичка, мать их совместной дочери Зои Космодемьянской №2.
И уживался он с ней, по собственному признанию, «с трудом»©.

Ибо сказано:



Чем все закончилось – ХЗ.

Кстати, Панека, а у Вас имеется фотография собственной благоверной?
Явите, так сказать, ее (фотографию, есно), народу.
Не стесняйтесь, нам интересно понять: почему Вы, на старости лет, вдруг стали заядлым мастурбатором.

)))

Даа… Такой косяк от Панеки… )))
Если что, мы его сдадим первым, а то он, было, подумал: удалит отсюда свои выпуки – и концы в воду.
Нет, так не получится.
Кремль и MI-6 – создатели Домика – не допустят подобного уклонения от ответственности за сказано-написанное.
А еще Панеке впаяют десятку за его мыслепреступления…

)))

А вообще, вся эта шелупонь, никогда не держащая слова – Пердельниковы там всякие, липцы и Моники – «я ухожу и никогда больше сюда не вернусь, я сюда ни ногой!.. Здравствуйте, не ждали?» — мелкие людишки, с которыми нельзя иметь никаких дел – если что, предадут с полпинка.
Поэтому-то они одиноки и озлоблены на весь человеческий род.

)))

Зато теперь нам стало известно имя гражданки, по которой страдает Андрюха — ее зовут Тытой:

«Зачем ушла, Тытой, весною? Я не знал…»

)))

«Силач» Пердельников – он такой…

)))

…При шизофрении присутствует раздвоенность мышления; например, больной может ощущать себя множеством личностей, разнополым человеком или человеком другого пола.
С учетом большого количества своих «ипостасей», созданных Пердельниковым в Интернете, можно определенно сказать, что страдалец – шизофреник.
Но, помимо множественных личностей, Пердислав, во время шизотипических приступов, ощущает себя существом противоположного пола.
Поскольку проявления гомосексуализма во время подобных приступов шизофрении у больного приобретают интеграционный потенциал, они выливается вот в такие тексты:

«Рецензия на «Дом Шпиков» (Побеговьюн)
Ответный тяф-тяф поминкинский или само-похоронкинский ИЗ его конурёнки не стихов я получил. Ты ж моя лапочка! мосечка ты моя понятливая, на мою совсем почти для других незаметную команду правильно среагировала. Но про шИрму-фИрму, правда ничего не тяфкнула. А вот про ми6 всех просветила со знанием дела… времён холодной войны… но сейчас уже «горячая». И ты скоро это на своей шкурке, пока ещё холёной.почувствуешь. Ми 6 вовсю «робит», вернее гробит наших и, ставших не нашими, ребят. Так что тут тебе твоим куцым хвостиком не отвертеться, бывший комнатный охранник верховного алкаша.
Привет Готвальду Шмуткину и вашей общей шИрме-фИрме:))
Патриоты Антигуа и Барбуды.

пы сы а почто другие стихи мои про потворствование твоё ми6 не обтяфкал? Непорядок!)
Омельников 30.06.2022 01:31 • Заявить о нарушении»,

Проанализировав приведенный пример, становится понятно, что болезненная гомосексуальность нездорового старика Пердельникова направлена в мою сторону: он не только пытается разговаривать со мной на языке пассивных геев, но еще и дико ревнует меня к моей супруге.
Разумеется, все это происходит на фоне острого галлюцинаторно-параноидного синдрома, выражающегося в отрывочном несистематизированном бреде про «агентов MI-6», в угрозах другим людям, в попытке вообразить себя сверхчеловеком.

Раньше как-то я не понимал, почему Пердельников ведет себя неадекватно и непорядочно, совершает поступки, не объяснимые с точки зрения воспитанного человека, а оказалось:
Пердельников – больной пидор-шизофреник, только и всего.

)))

Ебнулся, ебнулся. Окончательно. )))
Может, и булыжник тому виной, а может, Пердельников, во время очередного вылизывания вшиволенкиной жопы, активно нанюхался выделений из кассиршиных тазобедренных отверстий и все… психиатры теперь бессильны.

)))

Так он этот самый велик спиздил у маленькой девочки из соседнего двора.
Но, будем считать, что «приобрел», хотя и противозаконным путем.

Кстати, Пердислав обещал нам показать видео, на котором он тягает многопудовые надувные гири, но, кака бычна, наврал и видео не предоставил.
От, паразит-объебанец.

)))

А как тебе эта тема:



)))

А, я уже привык насчет постоянного гундяевского вранья, тут удивляться нечему.
А то, что законы физики напрочь разбивают все «божественное», об этом жулик-главпоп, конечно, никогда не скажет.

)))

Зачем Монике унитаз? — он срет в бутылки, а стиральной машиной пользоваться не умеет и не научится — это ж, все-таки, техника, а не подшивка старых советских газет.

)))

Да, я даже в яслях был двоечником, прогульщиком и распиздяем. )))
Но зато в свое время подсказал Марку Твену эпизод насчет покраски забора в «Приключениях Тома Сойера» — за обманное удовольствие нужно платить.

)))