Я тут было написал некий обещанный гротеск, разоблачающий пиздеж и клевету фигуранта в отношении моей скромной персоны и вообще, но, прочитав Ваш текст и вдохновленный им, решил несколько переделать сотворенное мной. Это займет некоторое время, но, чтобы фигуранту жизнь медом не казалась, опубликую под Вашим произведением вступительную часть моего скромного труда.
…Едва Мельников, покинув телецентр, вышел на Первую Останкинскую улицу, к нему сразу подошли двое здоровых мужиков в штатских монашеских рясах.
— Гражданин Бздислав Похмельников, он же «Перхляндр-Трухляндр Омельников», «Клонсмен», «Побеговьюн», «Трехглавский» и «Трансхформер»? – спросили мужики сквозь капюшоны.
— Да… — пролепетал несостоявшийся интервьюер, — но я совершенно случайно украл ту банку тушенки из «Пятерочки», готов ее отрыгнуть обратно, и даже вернуть деньги…
— Мы – сотрудники ФББД. Вы поедете с нами, — сурово объявили обладатели ряс и затолкали Мельникова в подъехавший «черный воронок».
В автомобиле Мельникова обыскали, изъяли кухонный ножик («это против собак, которых я очень боюсь!» — пролепетал задержанный), кубик Рубика, использованный презерватив и годовой талон на бесплатное посещение общественного туалета Казанского вокзала.
— Дяденьки, отпустите меня пожалуйста! – заплакал страдалец после обыска. — Я больше никогда не стану писать про ковид, а все написанное переделаю так, как вы скажете!
«Дяденьки» молчали, и сидевшему между ними Мельникову стало совсем нехорошо. В себя он пришел только перед тайными подземными воротами, ведущими в Кремль.
Через несколько минут езды «воронок» остановился, обладатели ряс вытряхнули Бздислава из машины, загрузили в лифт, доставили на 493-тий подземный этаж.
— Ожидайте! – приказал Мельникову один из сопровождающих, тем временем, как другой постучал в ближайшую дверь, открыл ее и доложил:
— Заносите. – Ответил из кабинета строгий женский голос.
Клонсмена занесли в кабинет и усадили на прикрученную к полу табуретку.
— Я – действительный государственный советник ФББД РФ, государственный советник ФББД РФ первого класса Скалигер Юлия Семеновна, — представилась сидевшая за столом симпатичная кареглазая барышня-блондинка, одетая в синий мундир, — гражданин Похмельников, вы обвиняетесь в государственной измене по Статье 128, пункты 1,2,5 УК РФ – «Клевета» и по Статье 148 УК РФ, пункт 1 – «Нарушение права на свободу совести и вероисповеданий».
— Что такое ФББД? – трясясь от страха, спросил Мельников.
— Федеральное Бюро по Борьбе с Дураками Российской Федерации, — ответила Юлия Семеновна, — гражданин Трухляндр, вы признаете свою вину и готовы добровольно ответить на все вопросы, задаваемые следствием?
— Я… Я скажу все! Не остановлюсь ни перед чем, даже перед собственной совестью! – заплакал задержанный.
Советник глазами указала агенту, доставившего Мельникова, выйти из кабинета, а затем раскрыла толстую папку и положила перед задержанным несколько засаленных листков бумаги, испещренных корявым почерком.
— Это вы написали? – спросила Скалигер, направив рефлектор настольной лампы на подследственного.
— «Отгрохал сайт себе Гаврила,
Гаврила там от стеба слег…»
— давясь от слез, прочитал Трухляндр Омельников и страдальчески признался:
— Да, я.
Юлия Семеновна поставила перед страдальцем графин с водой, который Похмельников тут же опорожнил трясущимися руками, закурила папироску «Казбек» и сказала:
— Если вы нуждаетесь в памперсе, у нас предусмотрена такая услуга. Договоримся сразу: я стану задавать вам вопросы, вы будете на них честно отвечать. Учтите, что при содействии следствию, положенную вам по Закону кастрацию, возможно, заменят на пожизненное пребывание в качестве экспоната кунсткамеры сайта Дом Стихов. Вы готовы сотрудничать с органами обеспечения безопасности страны?
— Как будет угодно вашей милости! – подобострастно воскликнул Похмельников. — И от пампарса я тоже не откажусь!
Когда, при помощи дежурного фельдшера, все физиологические формальности Клонсмена были соблюдены, советник Скалигер приступила к полноценному допросу…
Любина, вот нахрена Вы разместили здесь эту херню?
Идите, рыдайте в крафт-чуковские трусы, дура Вы этакая: «не буду тут публиковаться, пущай вы сдохните без меня, проклятые русские!»;
а Дом Стихов – везде и всюду – восхваляйте со всей своей старческой прытью, ведь здесь не было удалено ни одного Вашего высера.
И, конечно же, «стихи А. Пушкина сегодня живы и актуальны» — кто написал?
Уж не Вы ли, совсем недавно гадившая на голову Великому Русскому Поэту:
Эх, старая обезьяна, что Вы знаете об Александре Христофоровиче Бенкендорфе?
Вообще ничего.
А об его отношениях с Пушкиным – и того меньше.
Почитали, хотя бы, переписку Пушкина и Бенкендорфа, кошелка необразованная, наклеивающая свои убогие ярлыки на всех и каждого, включая лучших представителей Российской Истории.
Моника, тогда данное наименование АСa нужно было взять в кавычки.
Эх, учи вас – дураков, учи. )))
И, это: создание примитивных неологизмов-аббревиатур Вам не идет.
Вы и так сумасшедший (почти, как Лирекоф, только с редкими просветлениями в башке), но не пытайтесь подпрыгнуть выше своей жопы, не смешите народ.
Моника, фейковая Хуйсельникова называет себя «Степановной», о чем всем было известно еще в 2018 году, задолго до того, как мы обнаружили информацию о настоящей Елене Гусельниковой, по «случайному» совпадению занимающую ту же самую должность в том же самом цеху того же самого Березниковского содового завода, что и срушная Хуйсельникова.
Только это два совершенно разных человека: один – реальный, второй – бред чьей-то возбужденной фантазии. И у меня есть очень веские основания считать, что создатель фейка «Хуйсельникова» проживает в МСК, а не в Пермской области.
Рыться на срушке по поводу «Степановны» не хочу, смотрите здесь:
Люди разные.
Вон, липец, Вшивая, Похмельников и Хуйсельникова – вообще трут все, им неугодное.
А, на сколько мне известно, Соня никогда не была трусом, хотя, да, она запросто может проигнорировать чьи-либо отзывы.
Особенности организма, так сказать; с этим ничего не поделаешь.
Панека, а зачем Вы «занимаетесь этим вопросом с 2003 г»?
У Вас, что, свербит?
И кстати, хреново занимаетесь, потому что не знаете даже азов.
Евреи – это не национальность, а религиозная секта, потому что евреем может стать каждый желающий, достаточно только пройти соответствующий обряд – «гиюр».
«Евреи — это люди, объединённые религией, называемой «иудаизм»».
(Раввин Мордехай Каплан, «Иудаизм как цивилизация»),
«Понятие еврей включает в себя смесь различных расовых, этнических и национальных элементов, человек становится евреем, только конвертируясь в иудаизм».
(«Encyclopedia Americana», иначе – знаменитая «Американская энциклопедия»),
«Евреи… не являются народом, поскольку в своем современном значении слово «народ» относится к человеческому коллективу, проживающему на конкретной территории, где развивается общая для всего этого коллектива живая повседневная культура — от языка до жизненных обычаев и привычек. Поэтому мы называем сегодня народами французов, итальянцев, вьетнамцев или русских, но не можем говорить о еврейском народе, несмотря на огромное значение соответствующих религиозных традиций».
(профессор Тель-Авивского Университета Шломо Занд, «Когда и где вы стали евреями»).
а еврей Вернер Гольдберг считался идеалом «арийца» в гитлеровской Германии:
Так что, Моника, бегом в школу, в первый класс, изучатель, блин, с 2003 года.
Даже в этих немногих строчках Похмельников показал себя, как бездарный паетишко-плагиатор, истерично реагирующим на суровую правду об своей унылой персоне.
Песдовидов, кому две розочки похоронные, с твоей черножопой, но при этом вагинообразной маски подарил? Колись!))
Опа! Опа!
Срослась пизда и жопа
С маской Песдовидовой
Потому, что гнида он!
«Гнида черножопая»
С пиздой срослась и с жопою!
— Почему он назвал Вас «псом Давидовым» — вообще загадка; бред насчет «розочек» и «масок» — украдено Похмельниковым из нетрезвого бормотания Нинки-дупла, про мнимую «черножопость» — тоже (у Орловой пунктик насчет цвета задницы шашлычника Харчкебии).
По всей видимости, женские половые органы очень сильно раздражают нашего фигурант, и он испытывает к ним лютую ненависть, поэтому-то и называет все маски «вагинообразными».
Тут, кстати, можно отследить последовательность раскрытия Похмельникова во всей его красе: гражданин обожает строить из себя целку: «мол, я матом не ругаюсь, что вы, что вы, ой, да я не такой, ой, да не туда…», а по факту – прет из него, как говно из пердящего бегемота:
Опа! Опа!
Срослась пизда и жопа
— Плагиат из частушечного припева.
С маской Песдовидовой
Потому, что гнида он
— Правильно было бы написать «срослись пизда и жопа [с маской]», а не «срослась пизда и жопа [тоже с маской]».
И вообще, Похмельникв выдал весьма странный ассоциативный ряд: пизда и жопа срослась с маской, потому что обладатель маски – «гнидаон».
«Гнида черножопая»
С пиздой срослась и с жопою
— Так, все-таки, кто с кем «сросся»? «Пизда с жопой», «пизда и жопа с маской» или «гнида черножопая – с пиздой и жопой»?
Хуй поймешь.
Если пишется «с пиздой», то, в таком же контексте нужно писать «с жопой», с не «с пиздой и с жопою». (Второй предлог «с» вообще лишний).
И, это, в последних двух строчках не соблюден стихотворный размер в плане количества слогов, а хрифма «черножопая-жопою» — шыдевр дальше некуда.
Мда… Скоро мы увидим липца и Похмельникова, нежно возлежащих в объятьях друг друга. )))
А вообще, я не понимаю смердящего визга Пердиславки по поводу того, что из всего евойного говнометания удалили две строки, в которых эта гнида развонялась по поводу третьего лица – близкого мне человека; тем более, что все, насранное в мою персональную сторону, осталось нетронутым.
Хотя, нет, вру. Наверное, я понимаю почему срушный жополиз так развизжался по данному поводу: потому что он – лживый мудак, постоянно пиздящий об том, что никогда и нипочем не оскорбит женщину, хотя оскорбляет их — дай дорогу.
«Да, как ни парадоксально это звучит, Ксения Анатольевна, оказывается, не раз сталкивалась с проявлением антисемитизма по отношению к себе и своей семье. Об этом она прямо в синагоге и заявила. И там же призналась, что еврейство многие почему-то всегда связывали с ее отцом. У которого, по словам журналистки, были лишь польские корни. А вот у ее мамы Людмилы Борисовны… И тут микрофон взяла в руки сама Нарусова. И прилюдно призналась, что ее отец Борис Моисеевич Нарусович был евреем» (официальные СМИ).
Ройте, шут мой, ройте.
Папа – типа, «поляк», мама – еврейка, а дочка – тюрк. Да-да, как же.
«Меня еще в школе волновал этот вопрос — почему вместе с царем расстреляли его детей, в том числе, больного, маленького мальчика? Учительница истории тогда сказала — а чтобы никто впоследствии не претендовал на престол. Мне это показалось совсем не убедительно».
2. Пусть они считают срушку хоть «любительской», хоть горшком или трусами под майонезом, главное, что Дом Стихов – сайт ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО СТЕБА над срушным кагалом и прочими тамошними утырками.
Пущай Нинка-дупло им так и передаст, передастка хренова.
Я тут было написал некий обещанный гротеск, разоблачающий пиздеж и клевету фигуранта в отношении моей скромной персоны и вообще, но, прочитав Ваш текст и вдохновленный им, решил несколько переделать сотворенное мной. Это займет некоторое время, но, чтобы фигуранту жизнь медом не казалась, опубликую под Вашим произведением вступительную часть моего скромного труда.
…Едва Мельников, покинув телецентр, вышел на Первую Останкинскую улицу, к нему сразу подошли двое здоровых мужиков в штатских монашеских рясах.
— Гражданин Бздислав Похмельников, он же «Перхляндр-Трухляндр Омельников», «Клонсмен», «Побеговьюн», «Трехглавский» и «Трансхформер»? – спросили мужики сквозь капюшоны.
— Да… — пролепетал несостоявшийся интервьюер, — но я совершенно случайно украл ту банку тушенки из «Пятерочки», готов ее отрыгнуть обратно, и даже вернуть деньги…
— Мы – сотрудники ФББД. Вы поедете с нами, — сурово объявили обладатели ряс и затолкали Мельникова в подъехавший «черный воронок».
В автомобиле Мельникова обыскали, изъяли кухонный ножик («это против собак, которых я очень боюсь!» — пролепетал задержанный), кубик Рубика, использованный презерватив и годовой талон на бесплатное посещение общественного туалета Казанского вокзала.
— Дяденьки, отпустите меня пожалуйста! – заплакал страдалец после обыска. — Я больше никогда не стану писать про ковид, а все написанное переделаю так, как вы скажете!
«Дяденьки» молчали, и сидевшему между ними Мельникову стало совсем нехорошо. В себя он пришел только перед тайными подземными воротами, ведущими в Кремль.
Через несколько минут езды «воронок» остановился, обладатели ряс вытряхнули Бздислава из машины, загрузили в лифт, доставили на 493-тий подземный этаж.
— Ожидайте! – приказал Мельникову один из сопровождающих, тем временем, как другой постучал в ближайшую дверь, открыл ее и доложил:
— Задержанный Трансхформер Похмельников доставлен.
— Заносите. – Ответил из кабинета строгий женский голос.
Клонсмена занесли в кабинет и усадили на прикрученную к полу табуретку.
— Я – действительный государственный советник ФББД РФ, государственный советник ФББД РФ первого класса Скалигер Юлия Семеновна, — представилась сидевшая за столом симпатичная кареглазая барышня-блондинка, одетая в синий мундир, — гражданин Похмельников, вы обвиняетесь в государственной измене по Статье 128, пункты 1,2,5 УК РФ – «Клевета» и по Статье 148 УК РФ, пункт 1 – «Нарушение права на свободу совести и вероисповеданий».
— Что такое ФББД? – трясясь от страха, спросил Мельников.
— Федеральное Бюро по Борьбе с Дураками Российской Федерации, — ответила Юлия Семеновна, — гражданин Трухляндр, вы признаете свою вину и готовы добровольно ответить на все вопросы, задаваемые следствием?
— Я… Я скажу все! Не остановлюсь ни перед чем, даже перед собственной совестью! – заплакал задержанный.
Советник глазами указала агенту, доставившего Мельникова, выйти из кабинета, а затем раскрыла толстую папку и положила перед задержанным несколько засаленных листков бумаги, испещренных корявым почерком.
— Это вы написали? – спросила Скалигер, направив рефлектор настольной лампы на подследственного.
— «Отгрохал сайт себе Гаврила,
Гаврила там от стеба слег…»
— давясь от слез, прочитал Трухляндр Омельников и страдальчески признался:
— Да, я.
Юлия Семеновна поставила перед страдальцем графин с водой, который Похмельников тут же опорожнил трясущимися руками, закурила папироску «Казбек» и сказала:
— Если вы нуждаетесь в памперсе, у нас предусмотрена такая услуга. Договоримся сразу: я стану задавать вам вопросы, вы будете на них честно отвечать. Учтите, что при содействии следствию, положенную вам по Закону кастрацию, возможно, заменят на пожизненное пребывание в качестве экспоната кунсткамеры сайта Дом Стихов. Вы готовы сотрудничать с органами обеспечения безопасности страны?
— Как будет угодно вашей милости! – подобострастно воскликнул Похмельников. — И от пампарса я тоже не откажусь!
Когда, при помощи дежурного фельдшера, все физиологические формальности Клонсмена были соблюдены, советник Скалигер приступила к полноценному допросу…
)))
за что ж ее на содовый завод отправлять-то?
)))
Но бред пьяной Орловой – это нечто.
)))
Евреем может сделаться каждый желающий, в т.ч., и такой убогий, как Вы.
Так? Так.
А теперь идите, станьте грузином или, скажем, чувашом.
Что не получилось? Вот, то-то.
Зато религию Вам (и всем прочим) дано менять хоть сто раз на дню.
Обтекайте.
)))
Дальше можете не оправдываться и не переводить стрелки на других.
)))
Идите, рыдайте в крафт-чуковские трусы, дура Вы этакая: «не буду тут публиковаться, пущай вы сдохните без меня, проклятые русские!»;
а Дом Стихов – везде и всюду – восхваляйте со всей своей старческой прытью, ведь здесь не было удалено ни одного Вашего высера.
И, конечно же, «стихи А. Пушкина сегодня живы и актуальны» — кто написал?
Уж не Вы ли, совсем недавно гадившая на голову Великому Русскому Поэту:
domstihov.org/article/2021/12/20/chitaya--pushkina.html
?
Эх, старая обезьяна, что Вы знаете об Александре Христофоровиче Бенкендорфе?
Вообще ничего.
А об его отношениях с Пушкиным – и того меньше.
Почитали, хотя бы, переписку Пушкина и Бенкендорфа, кошелка необразованная, наклеивающая свои убогие ярлыки на всех и каждого, включая лучших представителей Российской Истории.
)))
Эх, учи вас – дураков, учи. )))
И, это: создание примитивных неологизмов-аббревиатур Вам не идет.
Вы и так сумасшедший (почти, как Лирекоф, только с редкими просветлениями в башке), но не пытайтесь подпрыгнуть выше своей жопы, не смешите народ.
)))
Только это два совершенно разных человека: один – реальный, второй – бред чьей-то возбужденной фантазии. И у меня есть очень веские основания считать, что создатель фейка «Хуйсельникова» проживает в МСК, а не в Пермской области.
Рыться на срушке по поводу «Степановны» не хочу, смотрите здесь:
domstihov.org/Tales_mystery/2018/10/24/elena-guselnikova-i-ee-rol-v-russkoy-poezii.html
и обратите внимания на дату опубликования статьи.
Хотите со мной спорить по причине своего ослиного упрямства и дурной привычки отрицать очевидное? – спорьте, мне пофигу.
Ссыте спросить Хуйсельникову об ее придуманной биографии?
Бывает, что поделать…
…И что ж так все плохо у вас-стукачей на срушке-то?
Ни свободного творчества, ни нормальных дискуссий, одни наветы и доносы, а?
)))
)))
Вон, липец, Вшивая, Похмельников и Хуйсельникова – вообще трут все, им неугодное.
А, на сколько мне известно, Соня никогда не была трусом, хотя, да, она запросто может проигнорировать чьи-либо отзывы.
Особенности организма, так сказать; с этим ничего не поделаешь.
)))
)))
У Вас, что, свербит?
И кстати, хреново занимаетесь, потому что не знаете даже азов.
Евреи – это не национальность, а религиозная секта, потому что евреем может стать каждый желающий, достаточно только пройти соответствующий обряд – «гиюр».
«Евреи — это люди, объединённые религией, называемой «иудаизм»».
(Раввин Мордехай Каплан, «Иудаизм как цивилизация»),
«Понятие еврей включает в себя смесь различных расовых, этнических и национальных элементов, человек становится евреем, только конвертируясь в иудаизм».
(«Encyclopedia Americana», иначе – знаменитая «Американская энциклопедия»),
«Евреи… не являются народом, поскольку в своем современном значении слово «народ» относится к человеческому коллективу, проживающему на конкретной территории, где развивается общая для всего этого коллектива живая повседневная культура — от языка до жизненных обычаев и привычек. Поэтому мы называем сегодня народами французов, итальянцев, вьетнамцев или русских, но не можем говорить о еврейском народе, несмотря на огромное значение соответствующих религиозных традиций».
(профессор Тель-Авивского Университета Шломо Занд, «Когда и где вы стали евреями»).
а еврей Вернер Гольдберг считался идеалом «арийца» в гитлеровской Германии:
Так что, Моника, бегом в школу, в первый класс, изучатель, блин, с 2003 года.
)))
)))
А заодно спросите у содамитки, что она думает по поводу настоящей Елены Гусельниковой:
ссылочка для срушки:
domstihov.org/uploads/images/00/13/87/2020/07/15/007d74.jpg
)))
Песдовидов, кому две розочки похоронные, с твоей черножопой, но при этом вагинообразной маски подарил? Колись!))
Опа! Опа!
Срослась пизда и жопа
С маской Песдовидовой
Потому, что гнида он!
«Гнида черножопая»
С пиздой срослась и с жопою!
— Почему он назвал Вас «псом Давидовым» — вообще загадка; бред насчет «розочек» и «масок» — украдено Похмельниковым из нетрезвого бормотания Нинки-дупла, про мнимую «черножопость» — тоже (у Орловой пунктик насчет цвета задницы шашлычника Харчкебии).
По всей видимости, женские половые органы очень сильно раздражают нашего фигурант, и он испытывает к ним лютую ненависть, поэтому-то и называет все маски «вагинообразными».
Тут, кстати, можно отследить последовательность раскрытия Похмельникова во всей его красе: гражданин обожает строить из себя целку: «мол, я матом не ругаюсь, что вы, что вы, ой, да я не такой, ой, да не туда…», а по факту – прет из него, как говно из пердящего бегемота:
Опа! Опа!
Срослась пизда и жопа
— Плагиат из частушечного припева.
С маской Песдовидовой
Потому, что гнида он
— Правильно было бы написать «срослись пизда и жопа [с маской]», а не «срослась пизда и жопа [тоже с маской]».
И вообще, Похмельникв выдал весьма странный ассоциативный ряд: пизда и жопа срослась с маской, потому что обладатель маски – «гнидаон».
«Гнида черножопая»
С пиздой срослась и с жопою
— Так, все-таки, кто с кем «сросся»? «Пизда с жопой», «пизда и жопа с маской» или «гнида черножопая – с пиздой и жопой»?
Хуй поймешь.
Если пишется «с пиздой», то, в таком же контексте нужно писать «с жопой», с не «с пиздой и с жопою». (Второй предлог «с» вообще лишний).
И, это, в последних двух строчках не соблюден стихотворный размер в плане количества слогов, а хрифма «черножопая-жопою» — шыдевр дальше некуда.
Вывод: Похмельников, пошел вон из Русской Поэзии.
)))
А вообще, я не понимаю смердящего визга Пердиславки по поводу того, что из всего евойного говнометания удалили две строки, в которых эта гнида развонялась по поводу третьего лица – близкого мне человека; тем более, что все, насранное в мою персональную сторону, осталось нетронутым.
Хотя, нет, вру. Наверное, я понимаю почему срушный жополиз так развизжался по данному поводу: потому что он – лживый мудак, постоянно пиздящий об том, что никогда и нипочем не оскорбит женщину, хотя оскорбляет их — дай дорогу.
)))
«Да, как ни парадоксально это звучит, Ксения Анатольевна, оказывается, не раз сталкивалась с проявлением антисемитизма по отношению к себе и своей семье. Об этом она прямо в синагоге и заявила. И там же призналась, что еврейство многие почему-то всегда связывали с ее отцом. У которого, по словам журналистки, были лишь польские корни. А вот у ее мамы Людмилы Борисовны… И тут микрофон взяла в руки сама Нарусова. И прилюдно призналась, что ее отец Борис Моисеевич Нарусович был евреем» (официальные СМИ).
Ройте, шут мой, ройте.
Папа – типа, «поляк», мама – еврейка, а дочка – тюрк. Да-да, как же.
)))
)))
«Меня еще в школе волновал этот вопрос — почему вместе с царем расстреляли его детей, в том числе, больного, маленького мальчика? Учительница истории тогда сказала — а чтобы никто впоследствии не претендовал на престол. Мне это показалось совсем не убедительно».
Открываем, читаем:
Your text to link...
2. Пусть они считают срушку хоть «любительской», хоть горшком или трусами под майонезом, главное, что Дом Стихов – сайт ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО СТЕБА над срушным кагалом и прочими тамошними утырками.
Пущай Нинка-дупло им так и передаст, передастка хренова.
)))
Без вариантов.
)))