«Старший сын моего деда по матери, ее брат-большевик Леон (Лев) Рудницкий был один из четырех создателей Коммунистической партии Аргентины»,
«были арестованы и сосланы в ссылку руководитель большевистского Октябрьского переворота 1917 года и создатель Красной армии Лев Троцкий»,
«в гражданскую войну отец-красноармеец стал большевиком, а после войны выучился на летчика высшего класса»
Все, дальше можно кловуна не читать, потому что даже дураку известно, что компартию Аргентины создали три человека: Викторио Кодовилья, Луис Рекабаррен и Родольфо Гиольди; Бронштейна-Троцкого никто при советской власти не арестовывал; а в классной квалификации летного состава ни в военной авиации РККА, ни в гражданской авиации СССР в целом, никаких «летчиков высшего класса» отродясь не существовало.
Ковалев – пиздобол.
Зато он — таки да, и заодно — лепший кореш полу-покойной вдовы дохлого Пуканова
Об чем и речь – одинокому мастурбатору Падлову не хватает в жизни накала страстей, вот он и обосновался на срушке, дабы потрындеть самому с собой.
Попытался было примкнуть ко вшиво-липцам – не получилось, натура взяла свое, а фейковая Хуйсельникова куда-то запропастилась…
Вот и приходится несчастному каркалыге отдуваться одному за всех.
Падлов сидел за столом в одно рыло, но убеждал себя в том, что он не один, а целых трое. Это официально. А сколько на самом деле – ХЗ, если считать мордовского оленя-росомаху, тягач «Урал», и еще много кого других.
Прикладываясь к бутылке, наполненной зимним стекломоем, Падлов разговаривал разными голосами, имитируя всех созданных собой персонажей.
Он уже дважды набил морду юдофобке Аловой, откусил ухо русофобу Валову, выпил на брудершафт с братьями Тютюнниковыми и внезапно Падлову захотелось разврата в виде половой жизни.
Но возбуждение, зародившееся в мыслях, никак не хотело переключаться на физиологический аспект – падловский стручок не выказывал ни одного признака жизни.
Не помогло ничего – ни эротические фантазии насчет самого себя в голом виде бегающего по тюльпановым полям, ни выхлопная труба «Урала», вставленная должным образом в соответствующее отверстие, ни ласки выдуманной Аловой.
Падлов прибегнул к самому мощному средству – старый извращенец долго и внимательно изучал портрет фейковой Хуйсельниковой, на мгновение в чреслах сто-то шевельнулось, но тут же угасло, так и не дав возгореться пламени страсти.
«Бессилие ты мое, бессилие!» — тяжело вздохнул страдалец, в два глотка допил стекломой из бутылки и, включив наполовину съеденный кошками компьютер, счастливо погрузился в недра сайта с.ру, лавируя на выдуманной надувной лодке среди тамошних вялых течений.
Провокатор Орлова, Вы предавали всех и вся, и примеров тому – вагон и маленькая тележка, не стройте из себя невинную девицу.
А что касается Вашей истеричной нетерпимости к мнению, отличному от Вашего – так она общеизвестна, тут Вы тоже пукнули в лужу.
И враги есть только у таких, как Вы, потому что моими «врагами» не может быть всякое неграмотное и непорядочное отрепье.
Орлова опять дура дурой ))) Не из чего выбирать, говорит. ))) А сама выбрала первый вариант. Мазала своим говном срушников ЗА ДЕЛО, а потом переобулась и начала слизывать с них своё же дерьмо:
«На кагал я была зла за ликвидированную их доносами страницу Кости Сазонова. Потом поняла, что стучали они раньше и на других авторов. Вот почему я поддержала и Андрея Пшенова (Ивана Меткого), и Александра Попова и многих других.Позже стала приглядываться к этим авторам и нашла много неприятного в их характерах.»
Если ты разочаровалась в тех людях, на стороне которых была в Домике, ты должна была выступить против них, но при этом, не бежать к срушникам, вылизывая на ходу их жопы!
Ты должна была оставаться собой, сука тупая! Ты должна была продолжать выступать против срушного кагала и должна была начать выступать против Домика, не соглашаясь с позицией некоторых его обитателей! Тогда бы ты не потеряла своё лицо, а просто стала бы против всех — и против срушников, и против Домика.
А ты что сделала? Ты взяла и предала бывших соратников, переметнувшись к срушникам при первых разногласиях!!!
Повторяю, ты и лично меня точно также предала в своё время. Поманила тебя пальчиком эта Харя-Хара, и ты сразу начала гнать пургу в мой адрес, хотя лично я на тот момент тебе ничего плохого не сделал! И что в итоге? А в итоге вот что:
Ты разосралась абсолютно СО ВСЕМИ:
— сначала со срушным кагалом,
— потом с Дфузом и Мариной,
— потом с Юшей,
— потом со мной,
— потом с Харой (из-за поганого жальника которой ты неделей раньше разосралась со мной)…
Далее, поняв, что ты осталась одна, как ебучий гнилой столб в поле, ты пошла на попятную. Куда? Естественно в срушный кагал! Почему? Да потому что НА ТОТ МОМЕНТ конфликты с обитателями Домика были ещё свежи в памяти, а в срушников твоя кривая рогатка давно уже не стреляла!
Ты переобулась и стала предательницей, потому что не могла иначе. Ты рисковала стать изгоем с обеих сторон, поэтому решила примкнуть к тем, кого ещё совсем недавно презирала.
И запомните, Хуйлова, Вы только и умеете, что обсираться, пытаясь, в угоду себе, выгородить всякое отрепье.
Ваш новый подельник Мельников, может, и не пьет пиво зимой, зато он в это время года водку декалитрами хлещет.
Так что, умойтесь, убогая. И обтекайте, алкоголичка – борцунья с пьянством, не замечающая бревна в собственной обширной жопе.
«и у меня есть доказательства Ваших же слов, что именно Вы болели и болеете алкоголизмом уже много лет»
и
«кое-какие нашла, но уже не могу их туда занести от отвращения»?
Доказательства где, нетрезвая дура Орлова? «Кружка пива под креветки»?
И все?
Вы опять и снова обосрались по полной программе со своими бредовыми идеями, тупорылая пиздоболка.
Шуруйте хвост липцу крутить, пьянь подзаборная.
И поцелуйте взасос жопу Вашего дружка шашлычника Харчкебию, ведь он, исходя из Ваших жополизных слов, – «пивной ресторатор», а, следовательно, — пивной алкоголик не хуже Вас, не так ли, двуличная обезьяна Орлова?
)))
)))
Картина называется «Дурочка Любина», и «дурочку» из ее названия никто убирать не собирается:
)))
)))
)))
«были арестованы и сосланы в ссылку руководитель большевистского Октябрьского переворота 1917 года и создатель Красной армии Лев Троцкий»,
«в гражданскую войну отец-красноармеец стал большевиком, а после войны выучился на летчика высшего класса»
Все, дальше можно кловуна не читать, потому что даже дураку известно, что компартию Аргентины создали три человека: Викторио Кодовилья, Луис Рекабаррен и Родольфо Гиольди; Бронштейна-Троцкого никто при советской власти не арестовывал; а в классной квалификации летного состава ни в военной авиации РККА, ни в гражданской авиации СССР в целом, никаких «летчиков высшего класса» отродясь не существовало.
Ковалев – пиздобол.
Зато он — таки да, и заодно — лепший кореш полу-покойной вдовы дохлого Пуканова
)))
Попытался было примкнуть ко вшиво-липцам – не получилось, натура взяла свое, а фейковая Хуйсельникова куда-то запропастилась…
Вот и приходится несчастному каркалыге отдуваться одному за всех.
)))
)))
Владимир Павлов 8
Падлов сидел за столом в одно рыло, но убеждал себя в том, что он не один, а целых трое. Это официально. А сколько на самом деле – ХЗ, если считать мордовского оленя-росомаху, тягач «Урал», и еще много кого других.
Прикладываясь к бутылке, наполненной зимним стекломоем, Падлов разговаривал разными голосами, имитируя всех созданных собой персонажей.
Он уже дважды набил морду юдофобке Аловой, откусил ухо русофобу Валову, выпил на брудершафт с братьями Тютюнниковыми и внезапно Падлову захотелось разврата в виде половой жизни.
Но возбуждение, зародившееся в мыслях, никак не хотело переключаться на физиологический аспект – падловский стручок не выказывал ни одного признака жизни.
Не помогло ничего – ни эротические фантазии насчет самого себя в голом виде бегающего по тюльпановым полям, ни выхлопная труба «Урала», вставленная должным образом в соответствующее отверстие, ни ласки выдуманной Аловой.
Падлов прибегнул к самому мощному средству – старый извращенец долго и внимательно изучал портрет фейковой Хуйсельниковой, на мгновение в чреслах сто-то шевельнулось, но тут же угасло, так и не дав возгореться пламени страсти.
«Бессилие ты мое, бессилие!» — тяжело вздохнул страдалец, в два глотка допил стекломой из бутылки и, включив наполовину съеденный кошками компьютер, счастливо погрузился в недра сайта с.ру, лавируя на выдуманной надувной лодке среди тамошних вялых течений.
)))
)))
)))
)))
А что касается Вашей истеричной нетерпимости к мнению, отличному от Вашего – так она общеизвестна, тут Вы тоже пукнули в лужу.
И враги есть только у таких, как Вы, потому что моими «врагами» не может быть всякое неграмотное и непорядочное отрепье.
)))
А главное – однотипный: все, кто Орловой не по нраву, вдруг, с ее слов, оказываются «больными алкоголиками». )))
Ниче, сейчас она, ближе к вечеру, сама проспится, вылезет в Интернет и порадует нас своими новыми пьяными бреднями.
)))
)))
ее – ленинградскую алкоголичку – посылают все, кому не лень, и она к этому уже давно привыкла.
)))
Орлова опять дура дурой ))) Не из чего выбирать, говорит. ))) А сама выбрала первый вариант. Мазала своим говном срушников ЗА ДЕЛО, а потом переобулась и начала слизывать с них своё же дерьмо:
«На кагал я была зла за ликвидированную их доносами страницу Кости Сазонова. Потом поняла, что стучали они раньше и на других авторов. Вот почему я поддержала и Андрея Пшенова (Ивана Меткого), и Александра Попова и многих других.Позже стала приглядываться к этим авторам и нашла много неприятного в их характерах.»
Если ты разочаровалась в тех людях, на стороне которых была в Домике, ты должна была выступить против них, но при этом, не бежать к срушникам, вылизывая на ходу их жопы!
Ты должна была оставаться собой, сука тупая! Ты должна была продолжать выступать против срушного кагала и должна была начать выступать против Домика, не соглашаясь с позицией некоторых его обитателей! Тогда бы ты не потеряла своё лицо, а просто стала бы против всех — и против срушников, и против Домика.
А ты что сделала? Ты взяла и предала бывших соратников, переметнувшись к срушникам при первых разногласиях!!!
Повторяю, ты и лично меня точно также предала в своё время. Поманила тебя пальчиком эта Харя-Хара, и ты сразу начала гнать пургу в мой адрес, хотя лично я на тот момент тебе ничего плохого не сделал! И что в итоге? А в итоге вот что:
Ты разосралась абсолютно СО ВСЕМИ:
— сначала со срушным кагалом,
— потом с Дфузом и Мариной,
— потом с Юшей,
— потом со мной,
— потом с Харой (из-за поганого жальника которой ты неделей раньше разосралась со мной)…
Далее, поняв, что ты осталась одна, как ебучий гнилой столб в поле, ты пошла на попятную. Куда? Естественно в срушный кагал! Почему? Да потому что НА ТОТ МОМЕНТ конфликты с обитателями Домика были ещё свежи в памяти, а в срушников твоя кривая рогатка давно уже не стреляла!
Ты переобулась и стала предательницей, потому что не могла иначе. Ты рисковала стать изгоем с обеих сторон, поэтому решила примкнуть к тем, кого ещё совсем недавно презирала.
domstihov.org/steb/2021/12/09/o-tom-kak-duraki-s-sayta-sru-umnuyu-maltu-pozhaleli.html#comment50555
Это главное.
И запомните, Хуйлова, Вы только и умеете, что обсираться, пытаясь, в угоду себе, выгородить всякое отрепье.
Ваш новый подельник Мельников, может, и не пьет пиво зимой, зато он в это время года водку декалитрами хлещет.
Так что, умойтесь, убогая. И обтекайте, алкоголичка – борцунья с пьянством, не замечающая бревна в собственной обширной жопе.
)))
)))
«и у меня есть доказательства Ваших же слов, что именно Вы болели и болеете алкоголизмом уже много лет»
и
«кое-какие нашла, но уже не могу их туда занести от отвращения»?
Доказательства где, нетрезвая дура Орлова? «Кружка пива под креветки»?
И все?
Вы опять и снова обосрались по полной программе со своими бредовыми идеями, тупорылая пиздоболка.
Шуруйте хвост липцу крутить, пьянь подзаборная.
И поцелуйте взасос жопу Вашего дружка шашлычника Харчкебию, ведь он, исходя из Ваших жополизных слов, – «пивной ресторатор», а, следовательно, — пивной алкоголик не хуже Вас, не так ли, двуличная обезьяна Орлова?
)))
)))
)))