Юша Могилкин

Дык, это началось давно, еще со времен жидовского наймита А. Вознесенского:

Живет у нас сосед Букашкин,
в кальсонах цвета промокашки.
Но, как воздушные шары,
над ним горят Антимиры!

И в них магический, как демон,
Вселенной правит, возлежит
Антибукашкин, академик
и щупает Лоллобриджид.

Но грезятся Антибукашкину
виденья цвета промокашки.

Да здравствуют Антимиры!
Фантасты — посреди муры.
Без глупых не было бы умных,
оазисов — без Каракумов.

Нет женщин — есть антимужчины,
в лесах ревут антимашины.
Есть соль земли. Есть сор земли.
Но сохнет сокол без змеи.

Люблю я критиков моих.
На шее одного из них,
благоуханна и гола,
сияет антиголова!..

… Я сплю с окошками открытыми,
а где-то свищет звездопад,
и небоскребы сталактитами
на брюхе глобуса висят.

И подо мной вниз головой,
вонзившись вилкой в шар земной,
беспечный, милый мотылек,
живешь ты, мой антимирок!

Зачем среди ночной поры
встречаются антимиры?
Зачем они вдвоем сидят
и в телевизоры глядят?

Им не понять и пары фраз.
Их первый раз — последний раз!

Сидят, забывши про бонтон,
ведь будут мучиться потом!
И уши красные горят,
как будто бабочки сидят…

… Знакомый лектор мне вчера
сказал: «Антимиры? Мура!»

Я сплю, ворочаюсь спросонок,
наверно, прав научный хмырь.
Мой кот, как радиоприемник,
зеленым глазом ловит мир.

На что прогрессивная общественность отреагировала соответствующим образом:

Иду по антиулице
Я в антигородишке,
И вижу антижмурятся
Все анти в антивспышке

Я к антидому подхожу,
Вхожу в антипарадное,
По антилестнице вхожу,
Иду к квартире смрадной.

Смотрю и слышу: антишаг,
И антидверь открылась,
И все в моих антизубах
Антимурло раскрылось.

Подумал я: «Скажи на милость!»
И антивзгляд его горит…
Антиебло антивспылило,
И я сказал: «Привет, антисемит!».

)))

«Хоть Вы и наговорили мне кучу гадостей, но я желаю Вам здоровья, как в свое время желала выздоровления от ковида и злющей Сонечке».

От, блин, женщины, все с какими-то упреками и подходцами. ))) Но, спасибо.
Пока я жив – не помру.
А что там всякие цифры и антитела – мне они до лампочки: тут, намедни с двадцать четвертого этажа, рядом со мной, промышленный перфоратор прилетел, и – ничего, я даже ватные штаны увлажнить не успел. Потому что – привычка, ведь главное – чтобы не по голове.

)))

Моника, я в этом тоже ничего не понимаю, поскольку болею – раз в пятилетку по обещанию, но, в отличие от Вас, не имею дурной привычки формировать свое мнение на основании принципа «ОБС» — «одна баба сказала».

)))

Спасибо, добрый человек. )))
А сироп солодки я пью, куда же без него. )))

…В свое время кое-кто на СПИДе неплохо нагрелся, теперь нагревается на ковиде – схема-то аналогичная, разве что только сильно расширенная по опциям.

)))

Ну, если без двух последних абзацев – очень даже.
Кстати, по воспоминаниям современников, Иван IV был рыжебородым, потому что его матушка – Елена Глинская – имела-таки рыжие волосы на голове и (вполне возможно), во всех прочих соответствующих местах. Феомеланин – штука непредсказуемая. )))
Но, вот, почему Вшивая лена, во время своих приступов сумасшествия, называет рыжим меня – очень большой вопрос. )))

А по основной теме, К.А. Жуков сделал весьма интересное видео, весьма рекомендую посмотреть:


)))

Об СПИДе сейчас никому неинтересно, хотя им напрочь больно почти все население Африки, ЮВ-Азии и еще черт знает сколько народу, и российского – в т.ч.

А Ваша теща молилась во время лечения? Если да — тогда вопросов нет.

)))

Не знаю: как оно на само деле, но что-то там с ковидом совсем нечисто: весь линейный медперсонал, с коим мне довелось пообщаться, в один голос утверждает, что люди помирают не от самого «вируса», а от неправильного лечения сопутствующих заболеваний.
Потому что, всем пофигу – «эскулапы» у нас нынче стали чиновниками, у которых нет никакого медицинского профессионализма в плане «Не навреди».
Вот, в наше время все было совсем по-другому:



Хотя, может быть, на места дана соответствующая установка, но я не в теме.
Все может быть…

… А по поводу «вакцины» — тоже ХЗ, которая была придумана против оспы – ее пятнадцать лет разрабатывали, а эту – выдумали за две недели. Хрень какая-то.

Толян Железнак был чугунным,
Поэтому он утонул.
Лежал под водою недолго –
На берег спустился Ильич;

Достав из-за пазухи дудку,
Вождь дунул в нее десять раз.
«Вставай, Железняк, поднимайся!
Ты зря потонул, кочегар!»

Облепленный тиной и грязью,
Утопленник быстро воскрес,
Пошел с Ильичом к Мавзолею,
Чтобы пива там выпить слегка.

Но, чу! На дверях Мавзолея
Повешен огромный замок,
Написано мелом на стенке:
«Здесь занято. Путен В.В.».

Тряхнул Железняк стариною –
Все двери разнес к ебеням,
С лежанки прогнал супостата,
По шее натрескав ему.

А после Ильич с кочегаром
Киряли за день ВМФ,
А где-то в углу туалета
Поскуливал Путен В.В.

)))

А, там не только «сбой ритма», там еще в восьмой строке на один слог больше, чем положено. )))

Зато вот здесь:

Вшивая ленка – тупая пизда –
В жопу целует Нотаху-болгарку;
Вшивая ленка – отнюдь не горда –
Знает: не чмокнет – все дело насмарку:

Ей Темофеева враз отомстит –
Не обцелует ленуськины булки;
Только, ведь, жопа – она не бисквит –
Пахнет говном, пердежи очень гулки.

Но смущает подобная хрень
Наших старух, тут все дело в закалке:
Чмокают жопы они ежедень…
…гришка кидает в них вялые палки…

— никакого «сбоя» нет точно.

)))

И еще.
Я полностью согласен с Вашим утверждением, что в текстах фигурантов
«В каждой строчке кривая бредятина понаписана»,
ведь по другому они пейссать не умеют.

Однозначно, Dfyz – такой же сионист, каки я, а я – ни в одном глазу и даже совсем наоборот. )))
Не перегибайте, плизз.

Поэтому еще раз прошу всех: новоявленные игрища с минусами пора заканчивать.

А, все фигня. Просто эта протухшая эмигрантская корова, подобно Нотехе Темофеевой, считает себя самой умной по причине того, что ей «посчастливилось» удрать за рубеж, поэтому она живет там на нищенское пособие и смотрит на нас, как на говно.

)))

Смотрите, Моника, доиграетесь: Любина Вас захочет и начнет строчить всякие вонялки-перделки по Вашему адресу, которые разместить аж на двадцати четырех(!) сайтах.
Запомните: если она вас поимеет, домой лучше не возвращайтесь.

)))

Америка тогда еще не называлась Америкой, она вообще не имела никакого названия, и командовал ее территорией славянский князь Генри Пойндекстер по прозвищу «Всадник без головы». Головы у него, действительно, не было, лошади тоже, передвигался он на реактивном летающем паровозе:



коллекционировал бабочек и мешки с кокаином.
По слухам, голову ему отстрелил Л.И. Брежнев на дуэли, случившейся из-за любви обоих к Софье Васильевне Ковалевской – авторе эротической повести «Задача о вращении твердого тела вокруг неподвижной точки», хотя сам Брежнев отрицает информацию насчет данной дуэли, поскольку он в то время вспахивал целину на Земле Франца-Иосифа и крутил романы с тамошними мулатками.
Всадник без головы зарабатывал на жизнь тем, что, летая в засаде на своем паровозе, грабил проходящие мимо электрички с дачниками.
И в этот раз, завидев приезжающий поезд с Уткиным и Могилкиным, Пойндекстер сорвался с места, закинул в топку своего паровоза десяток-другой Лазо и поспешил на абордаж.
Но сначала ему пришлось поиметь дело с дейнозухом Геной и его подельником Чебурашкой. Чебурашка потыкал боевой вилкой в тушку Всадника без головы, а затем Гена, одним взмахом челюстей, откусил тело безголового Пойндекстера.
Говард, прицелившись, ловким выстрелом из мортиры отстрелил нападавшему сразу обе тестикулы, а Юша добил несчастного разбойника контрольным ударом весла по безголовой башке.
Пленного доставили в штабной вагон, налили ему пыточного «Клинского» «пива», а потом спросили: нафига он – проклятый капиталист – ведет антисоциалистический образ жизни и грабит ни в чем неповинных дачников?
В ответ прожженный вождь-уголовник затянул старую воровскую песню, на известный мотив:



А потом признался, что, кака бычна, в его антиобщественном поведении виновата безответная любовь к женщине – кавалер-девице Н.А. Дуровой-Черновой в медном исполнении, обосранной птеродактилями:



Налив несчастному еще кружечку, но уже настоящего пива, друзья взяли с него обещание больше никого не грабить, а устроится формовщиком на железобетонный завод и, дав пинка, отправили восвояси.
Летающий паровоз реквизировали для последующей передачи в музей микробиологии мамонтов.

А потом Говарду стало грустно. Жалея Всадника без головы, он потягивал уже шестую бочку «Antarctic Nail Ale от Nail Brewing», курил кубинские папиросы «Беломорканал» и печально смотрел в окно.
Потом, все-таки, улыбнулся, а затем изрек из себя фразу, ставшую основой основ правильного человеческого бытия:

— Все – хуйня.
— Люди – они, всего лишь, только люди, — усмехнувшись, добавил Могилкин, очищая воблу.
)))

Правильно, об чем и речь. )))
Это на сайтах с.ру и п.ру кагальщики чувствуют себя королями тамошних помоек: кого захотят – затравят или аннигилируют, а здесь им не там – у нас все четко, не забалуешь.

)))

Складывается стойкое ощущение, что Хуйсельникова пьет, никогда не просыхая, потому что ни одни человек, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не способен выдавать из себя такую убогую бредятину, что в стехах, что в пройзе.

А на то, кто там где помер, срушному кагалу, на самом деле, глубоко наплевать: оно – всего лишь очередной повод для них попиариться на чей-то смерти.

И, разумеется, ни в какой речке Падлов по два часа не сидит – он, вместе со своим велосипедом без колес и седла, залезает в ржавую облупленную ванну, наполненную протухшей водой, вставляет свисток в задницу, и тащится от полученного «эффекта джакузи».

)))

Наверное, всем пора заканчивать игры с минусами – ничего правильного в них нет.
О, и кстати, Крафт-Чук, видимо, подсмотрел эту идею у нас или в Лопатино и тоже ввел какое-то там минусование на сайте п.ру, чем нещадно перевозбудил Вшивую ленку.

)))

Вот такие они – сумасшедшие приподъездно-лавочковые «политики», точно знающие, как сделать так, чтобы «всем стало хорошо».



)))

Нет, любезный Константин, я, все-таки, думаю, что Падлов – самый обыкновенный дурак, ненавидящий это страну и ее Историю по причине личного идиотизма.
А то, что он прибивается ко всяким вшиво-липцам, так это от отчаяния и тупоголовости.
Хотя, конечно, мордовский олень, хайфицкая кассирша, канадский консьерж и фейковая содамитка во многом очень похожи друг на друга.

)))

Моника, Ваши рассуждения крайне непоследовательны: бездоказательно вбив себе в башку, что Л.А. Биянова и Ю.А. Могилкин – это одно лицо, Вы почему-то с ослиным упрямством отрицаете очевидную тождественность всех падловских производных.

)))