Временно перенесемся лет этак на несколько миллиардов вперед….
Говард Уткин, от нечего делать, пускал воздушного змея на берегу ледового побоища.
Тут к нему подошли какие-то бородатые мужики в кольчугах, надетых поверх тулупов и, глядя куда-то в сторону, спросили с выразительным бурятским акцентом:
— Ти есть национальный тевтонская партизайнен Андреас фон Фельбен? Ми – княжеский дружина Александра Ярославича, наша пришла набить тебе морду на голова.
Говард не стал пускаться в объяснения; к тому же, семь декалитров выпитого пива давало о себе знать, и Уткин просто-напросто обоссал незваных гостей, от чего те сразу покрылись толстой коркой желтого льда и застыли на месте.
Через некоторое время на берегу появилась еще одна группка средневековых мужиков в кольчугах, и ее представитель тоже стал донимать Говарда своим новогородским акцентом:
— My est nemeckie tankisty. A ty – knjaz Aleksandr Jaroslavič, prozvannyj Nevskim? Gotovsja k smerti!
— Чуваки, вы дублируете словарный запас вот этих обоссанных, — ответил Уткин и ловким движением бросил недокуренную папиросу прямо на сюрко самого болтливого танкиста. Промасленная спецодежда мужиков вспыхнула, словно пионерский костер, а сами мужики почти тут же растаяли от теплого дыхания загоревшейся ткани.
Ветер крепчал, воздушный змей красиво парил в недрах хрустального купола небес, Фридрихэнгельсович дергал за ниточку и наслаждался процессом, от которого его опять отвлекли два каких-то непонятных гражданина в телогрейках.
— Извините, товарищ, — обратился к нему первый гражданин, — я – князь Алеѯандръ Йарославич Долгорукий (фамилия – по никнейму моего прадедушки), прозванный «Невским». У меня на этом самом месте назначена встреча вот с этим гражданином — Андреасом фон Фельбеном, прозванным в поздних русских летописях «Андреяшем». Сейчас мы начнем мутузить друг друга всяким ржавым металлоломом, возможно, до смерти, поэтому вы, в случае чего, не смогли бы вызвать милицию и «скорую помощь»?
— Как вы меня достали! – вздохнул Уткин, вытащил из галифе свой армейский ремень и отстегал потенциальных драчунов. Андреас фон Фельбен, поскуливая, убежал после экзекуции на другой берег ледовитого побоища, а Алеѯандръ Йарославич оказался покрепче – своим дыханием он отогрел застывших в ледяной моче сотрудников, построил их в ряды, и с песнопением «Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит», вся команда оправилась куда-то вглубь Бурятии.
Говард тем временем достал из рюкзака банку консервированных амеб в осетровом соку, краюху доморощенного хлеба, и плотно перекусив, силой мысли отправил воздушного змея на Кассиопею, а сам запихнул себя в просторную кабину космолета «Daewoo Matiz», отправился в Африку – формировать по ранжиру племена пигмеев.
Моника, я не люблю стукачей в каждом ихнем формате. Вы – стукач.
Так что, не обессудьте.
И с какого перепугу Вам пришло в голову, что я собираюсь осчастливить своим присутствием Вашу срушную стр-цу? Даже не надейтесь – я читаю выпуки только специально обученных метроманов, поэтому Ваши тексты – мне как-то без разницы, извините.
А об «интересной и нужной статье» — это Вы срушным коллегам поведайте, а то они что-то совсем исстрадались насчет своей непогрешимой «богоизбранности».
А, не нужно оправданий, мой скучно-мелкий мстительный мизантроп, напрочь лишенный чувства юмора и самоиронии.
Как сказал психолог С.Н. Ениколопов:
«Самоирония и юмор очень важны для снятия агрессии. Человек, не обладающий чувством юмора, опасен для окружающих».
Видишь: ты – опасен для окружающих, поскольку, лишенный чувства юмора и самоиронии, в силу своих необоснованных амбиций, способен совершить самый омерзительный поступок.
Так что, не пыли понапрасну, с тобой уже все ясно.
Отдыхай.
В «стихах»?.. )))
«Мстю-фрю»?.. )))
Впрочем, «отображай» что хочешь, «борись» с «неправильным» (особенно, с учетом того, что «неправильному» – глубоко наплевать на твою «борьбу» с ним), —
оно не имеет никакого отношения к твоими страстным поцелуям с метроманкой Любиной.
Что, правда глаза колет? ))) Побежал, значится, к Любиной, как последнее трусливое чмо, а теперь предлагаешь мне зачем-то наведаться к липцу?
Ты с темы-то не соскакивай, любитель тухлых старух.
Бегал к Любиной? – Бегал.
Пытался срать на меня? – Пытался.
Все, твой социальный статус в Интернете – ниже плинтуса.
Что я там разрушаю, что созидаю – это к делу не относится. )))
Своим поступком насчет побегушек к Любиной ты показал себя во всей красе, поставив свою тушку в один ряд со срушными разложенцами.
Может быть, действительно, единственный твой удел – общаться только с аналогичным тебе Лирековым? Он воет об грязных женских пятках, ты – насчет своих обид на весь белый свет; вы – отличная команда и стопроцентно дополняете друг друга.
Бедный, бедный мелочный злопамятный страдалец… Как только с тобой барышни жили – с перманентно обиженным – вообще не понятно.
Кто там к кому первым «пришел», кто там за кого «не заступился» «Гавриков, Хино, Гринько» (их, поди, и в живых-то уже нет) — будешь помнить до конца своих дней, таить обиду, и пытаться вынести людям мозг?
Ну, тогда давай поговорим еще раз о Любиной.
Ты зачем, коллаборационист этакий, к ней первым побежал, гадить насчет меня, а?
К престарелому умственно отсталому человеку, с которым ни разу в жизни до этого не пересекался? Подтянул дырявые штаны и стартанул.
Свой свояка, как говорится?
С кем ты там на срушке нынче в контрах? (Или все на тебя забили?)
Сам, видишь: чем отличается человек благородного происхождения от всякого колхозного быдла с половыми психическими заболеваниями – я, в отличие от тебя, ни к какой пукановской вдове, или к кому там еще, не пошел говно на тебя лить – мне такое даже в голову не пришло.
Понимаешь ситуацию, «мстю-фрю»?
Что такое? Старушка Любина проигнорировала твои льстиво-похотливые страдания? Ай-яй-яй, какой позор…
Но еще больше ты опозорился перед обществом, побежав лизать ей жопу.
Так что, это не пустые слова, а суровые жизненные реалии.
Говард Уткин вообще не собирался ехать ни на какую свадьбу – на это у него были личные причины, как-то: обкусанный нильскими крокодилами правый лапоть, кусок недоеденного копченого свиного уха и влюбленная китайская принцесса, не отпускающая Говарда от себя ни на шаг.
Поэтому Уткин заказал железнодорожный состав с ливанским кедром, российским искусственным мрамором, парчой, цементом, липовой вагонкой, досками из дерева гофер, и построил баню среди пустыни.
Воды не было ни капли, поэтому Фридрихэнгельсович предпочитал мыться пивом, которого имелось в избытке.
Принцесса пиво не любила, предпочитала принимать ванну из керосина, смешанного с колбасным фаршем.
Но приезд посланца все изменил и Говард оказался в торте, после чего перестрелял всех и вся, а затем вернулся домой, к бане и китайской принцессе.
Через сотню биллиардов лет закончилось все: пиво, керосин, колбасный фарш и жизнь на Земле.
Чета Могилкиных-Сладенько заранее стартанула с вымирающей планеты куда-то в глубь Вселенной, где у Юши имелась скромная дачка размером с Советский Союз времен Ивана Грозного.
Уткин, с тоской досасывая последние декалитры из пивонапорных башен, лениво наблюдал за гибелью Терры, поглаживая пулемет и буденовку.
Китайскую принцессу он давно уже сдал в музей трудящихся Востока, где она и засохла, превратившись в дубликат мумии Ленина, поэтому Уткину было абсолютно нечем заняться.
Поиграв сам с собой в «Зарницу» и в «Догони меня кирпич», обладатель легендарного матросского костюмчика погуглил: где рядом находится пивная с кондиционером, сел на трактор и полетел в указанном навигатором направлении.
— Прощай, умирающая планета! — патетически заявил он, наблюдая с орбиты распад Земли на атомы, — а, вот, знали бы жалкие людишки, что коньяк нужно закусывать не каким-то там позорным лимоном, а тремя «К», мясом, сырком или фруктами – глядишь, просуществовала бы еще пяток сикслионов лет. Но не судьба.
Зато скоро мы прочитаем очередной бред Вшивой об том, что она –«маленькая» и никакая не жирная, весит всего сто сорок шесть кило, а ее излишний вес – это исключительно происки русофобов-юдофобов из Дома Стихов.
Сколько же у тебя в башке мусора набито – не счесть… ))) Все смешалось в доме Облонских и в твоем черепе нарушилась причинно-следственная связь – валишь все в одну кучу, лишь бы уйти от разговора не тему, что ты – жалкий человечишка, бегающий за поддержкой к такой дуре набитой, как эмигрантка Любина. )))
Ни гордости, ни чести, одна гордыня и говно.
Я знаю, что ты – больной на голову, но об какой «любаве» постоянно идет речь среди твоего шизотипического бреда?
Ну и, конечно, нюанс: я твои псевдолитературные выпуки сто лет, как не читал, ты же мои – отслеживаешь постоянно.
Ну и кто за кем бегает, а, любинский подхалимчик «мстю-фрю»?
Ты стрелки-то не переводи, никогда не какающий мечтатель потрахать коз.
Лучше расскажи обществу, зачем ты с собой всякие ножики таскаешь? Чтобы собак резать – оно понятно, а как у тебя приступ начнется, и ты человека пырнешь из-за своего комплекса неполноценности?
Думаешь, Любина тебе сухари в ИТК таскать будет?
Мечтатель…
Ааа, теперь ты насчет иронии зарыдал, беспринципный отлизыватель у Любиной? )))
Значит, ироничным можешь быть только ты, а всем другим – запрещено? )))
Дали тебе роль Скульд – играй и не вякай; нормальный человек пошутил бы по поводу, но ты – больной насчет своей мании величия, сразу завопил, как рыночная торговка:
«Караул! Самого изобретателя никому нафик ненужных «стехотрансформеров обидели! Милиция! Милиция! Мне пол поменяли! Ан, нет – как был бабой, так и остался, но все равно, вопрос принципа! Люди добрые! Ратуйте! Спасите и подайте хоть что-нибудь на пропитание!».
Говард Уткин, от нечего делать, пускал воздушного змея на берегу ледового побоища.
Тут к нему подошли какие-то бородатые мужики в кольчугах, надетых поверх тулупов и, глядя куда-то в сторону, спросили с выразительным бурятским акцентом:
— Ти есть национальный тевтонская партизайнен Андреас фон Фельбен? Ми – княжеский дружина Александра Ярославича, наша пришла набить тебе морду на голова.
Говард не стал пускаться в объяснения; к тому же, семь декалитров выпитого пива давало о себе знать, и Уткин просто-напросто обоссал незваных гостей, от чего те сразу покрылись толстой коркой желтого льда и застыли на месте.
Через некоторое время на берегу появилась еще одна группка средневековых мужиков в кольчугах, и ее представитель тоже стал донимать Говарда своим новогородским акцентом:
— My est nemeckie tankisty. A ty – knjaz Aleksandr Jaroslavič, prozvannyj Nevskim? Gotovsja k smerti!
— Чуваки, вы дублируете словарный запас вот этих обоссанных, — ответил Уткин и ловким движением бросил недокуренную папиросу прямо на сюрко самого болтливого танкиста. Промасленная спецодежда мужиков вспыхнула, словно пионерский костер, а сами мужики почти тут же растаяли от теплого дыхания загоревшейся ткани.
Ветер крепчал, воздушный змей красиво парил в недрах хрустального купола небес, Фридрихэнгельсович дергал за ниточку и наслаждался процессом, от которого его опять отвлекли два каких-то непонятных гражданина в телогрейках.
— Извините, товарищ, — обратился к нему первый гражданин, — я – князь Алеѯандръ Йарославич Долгорукий (фамилия – по никнейму моего прадедушки), прозванный «Невским». У меня на этом самом месте назначена встреча вот с этим гражданином — Андреасом фон Фельбеном, прозванным в поздних русских летописях «Андреяшем». Сейчас мы начнем мутузить друг друга всяким ржавым металлоломом, возможно, до смерти, поэтому вы, в случае чего, не смогли бы вызвать милицию и «скорую помощь»?
— Как вы меня достали! – вздохнул Уткин, вытащил из галифе свой армейский ремень и отстегал потенциальных драчунов. Андреас фон Фельбен, поскуливая, убежал после экзекуции на другой берег ледовитого побоища, а Алеѯандръ Йарославич оказался покрепче – своим дыханием он отогрел застывших в ледяной моче сотрудников, построил их в ряды, и с песнопением «Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит», вся команда оправилась куда-то вглубь Бурятии.
Говард тем временем достал из рюкзака банку консервированных амеб в осетровом соку, краюху доморощенного хлеба, и плотно перекусив, силой мысли отправил воздушного змея на Кассиопею, а сам запихнул себя в просторную кабину космолета «Daewoo Matiz», отправился в Африку – формировать по ранжиру племена пигмеев.
)))
Так что, не обессудьте.
И с какого перепугу Вам пришло в голову, что я собираюсь осчастливить своим присутствием Вашу срушную стр-цу? Даже не надейтесь – я читаю выпуки только специально обученных метроманов, поэтому Ваши тексты – мне как-то без разницы, извините.
А об «интересной и нужной статье» — это Вы срушным коллегам поведайте, а то они что-то совсем исстрадались насчет своей непогрешимой «богоизбранности».
)))
Как сказал психолог С.Н. Ениколопов:
«Самоирония и юмор очень важны для снятия агрессии. Человек, не обладающий чувством юмора, опасен для окружающих».
Видишь: ты – опасен для окружающих, поскольку, лишенный чувства юмора и самоиронии, в силу своих необоснованных амбиций, способен совершить самый омерзительный поступок.
Так что, не пыли понапрасну, с тобой уже все ясно.
Отдыхай.
)))
«Мстю-фрю»?.. )))
Впрочем, «отображай» что хочешь, «борись» с «неправильным» (особенно, с учетом того, что «неправильному» – глубоко наплевать на твою «борьбу» с ним), —
оно не имеет никакого отношения к твоими страстным поцелуям с метроманкой Любиной.
)))
И поработай над «устроил-собою» — а то хрень полная.
… Ты, действительно, повернут на всяких «победах» в Интернете? Мда… Это пипец. )))
Лечись, страдалец.
)))
Ты с темы-то не соскакивай, любитель тухлых старух.
Бегал к Любиной? – Бегал.
Пытался срать на меня? – Пытался.
Все, твой социальный статус в Интернете – ниже плинтуса.
)))
Своим поступком насчет побегушек к Любиной ты показал себя во всей красе, поставив свою тушку в один ряд со срушными разложенцами.
Может быть, действительно, единственный твой удел – общаться только с аналогичным тебе Лирековым? Он воет об грязных женских пятках, ты – насчет своих обид на весь белый свет; вы – отличная команда и стопроцентно дополняете друг друга.
)))
Кто там к кому первым «пришел», кто там за кого «не заступился» «Гавриков, Хино, Гринько» (их, поди, и в живых-то уже нет) — будешь помнить до конца своих дней, таить обиду, и пытаться вынести людям мозг?
Ну, тогда давай поговорим еще раз о Любиной.
Ты зачем, коллаборационист этакий, к ней первым побежал, гадить насчет меня, а?
К престарелому умственно отсталому человеку, с которым ни разу в жизни до этого не пересекался? Подтянул дырявые штаны и стартанул.
Свой свояка, как говорится?
С кем ты там на срушке нынче в контрах? (Или все на тебя забили?)
Сам, видишь: чем отличается человек благородного происхождения от всякого колхозного быдла с
половымипсихическими заболеваниями – я, в отличие от тебя, ни к какой пукановской вдове, или к кому там еще, не пошел говно на тебя лить – мне такое даже в голову не пришло.Понимаешь ситуацию, «мстю-фрю»?
)))
Но еще больше ты опозорился перед обществом, побежав лизать ей жопу.
Так что, это не пустые слова, а суровые жизненные реалии.
)))
Ладно, значит, продолжим.
)))
Поэтому Уткин заказал железнодорожный состав с ливанским кедром, российским искусственным мрамором, парчой, цементом, липовой вагонкой, досками из дерева гофер, и построил баню среди пустыни.
Воды не было ни капли, поэтому Фридрихэнгельсович предпочитал мыться пивом, которого имелось в избытке.
Принцесса пиво не любила, предпочитала принимать ванну из керосина, смешанного с колбасным фаршем.
Но приезд посланца все изменил и Говард оказался в торте, после чего перестрелял всех и вся, а затем вернулся домой, к бане и китайской принцессе.
Через сотню биллиардов лет закончилось все: пиво, керосин, колбасный фарш и жизнь на Земле.
Чета Могилкиных-Сладенько заранее стартанула с вымирающей планеты куда-то в глубь Вселенной, где у Юши имелась скромная дачка размером с Советский Союз времен Ивана Грозного.
Уткин, с тоской досасывая последние декалитры из пивонапорных башен, лениво наблюдал за гибелью Терры, поглаживая пулемет и буденовку.
Китайскую принцессу он давно уже сдал в музей трудящихся Востока, где она и засохла, превратившись в дубликат мумии Ленина, поэтому Уткину было абсолютно нечем заняться.
Поиграв сам с собой в «Зарницу» и в «Догони меня кирпич», обладатель легендарного матросского костюмчика погуглил: где рядом находится пивная с кондиционером, сел на трактор и полетел в указанном навигатором направлении.
— Прощай, умирающая планета! — патетически заявил он, наблюдая с орбиты распад Земли на атомы, — а, вот, знали бы жалкие людишки, что коньяк нужно закусывать не каким-то там позорным лимоном, а тремя «К», мясом, сырком или фруктами – глядишь, просуществовала бы еще пяток сикслионов лет. Но не судьба.
)))
Комментировать посты трехмесячной давности – оно не каждому дано. )))
Быстро на горшок и спать.
)))
)))
Зато скоро мы прочитаем очередной бред Вшивой об том, что она –«маленькая» и никакая не жирная, весит всего сто сорок шесть кило, а ее излишний вес – это исключительно происки русофобов-юдофобов из Дома Стихов.
)))
)))
Кому тут нужно тебя «разделывать», кто ты вообще такой? )))
Много о себе возомнил, наверное. Аккурат, сразу после того, как с глузду съехал.
Я над тобой всего лишь стебусь, непорядочный ты обожатель всяких любиных.
)))
Плохо быть злопамятным и ненавидеть самого себя, да? Как ты с этим живешь – ХЗ.
)))
Ни гордости, ни чести, одна гордыня и говно.
)))
Ну и, конечно, нюанс: я твои псевдолитературные выпуки сто лет, как не читал, ты же мои – отслеживаешь постоянно.
Ну и кто за кем бегает, а, любинский подхалимчик «мстю-фрю»?
)))
Лучше расскажи обществу, зачем ты с собой всякие ножики таскаешь? Чтобы собак резать – оно понятно, а как у тебя приступ начнется, и ты человека пырнешь из-за своего комплекса неполноценности?
Думаешь, Любина тебе сухари в ИТК таскать будет?
Мечтатель…
)))
Значит, ироничным можешь быть только ты, а всем другим – запрещено? )))
Дали тебе роль Скульд – играй и не вякай; нормальный человек пошутил бы по поводу, но ты – больной насчет своей мании величия, сразу завопил, как рыночная торговка:
«Караул! Самого изобретателя никому нафик ненужных «стехотрансформеров обидели! Милиция! Милиция! Мне пол поменяли! Ан, нет – как был бабой, так и остался, но все равно, вопрос принципа! Люди добрые! Ратуйте! Спасите и подайте хоть что-нибудь на пропитание!».
)))