Юша Могилкин

Нет, однозначно, стучать и доносить – это противоестественно, как педерастия.
Вспомните, что говорят по этому поводу русские народные пословицы:

Кто станет доносить, тому головы не сносить.
Доносчику первый кнут.

)))

…С «Ивановой по матери» здесь «разобрались» не сразу, поскольку она длительное время успешно мимикрировала, притворяясь своей в доску.
Но, сколь веревочка не вейся…

)))

Ленка Хуйсельникова, Вы нашли саму записку или только «информацию» об ней? Если последнее – то и говорить по ее поводу не об чем.

Учтите: никаких «Сталинских расстрельных списков» в природе не существует, это все из разряда хрущевской пропаганды.
Слишком, слишком много противоречий насчет них:

Your text to link...

А любую бумажку можно подделать даже на коленках:



)))

Скоро-нескоро – неизвестно, однако подыхать она будет тяжело, в страшных муках: ей перед смертью явятся духи всех русских поэтов и писателей, чьи странички и произведения были аннигилированы на сайтах с.ру и п.ру при непосредственном участии хайфицкой кассирши, и станут ей предъявлять.
Агония будет еще та.

)))

То, что Вшивая бесталанна и глупа – это ж самоочевидная аксиома, поэтому не понимаю, почему хайфицкая кассирша только тем и занимается, что доказывает ее всем и каждому.
Впрочем, не оскудела земля срушная дураками-жополизами:

***
Рецензия на «Рандеву с каннибалом» (Ваша Лена)

Так случилось: не тот правит бал,-
не бывает облом без причин.
Дело в том, что иной каннибал
благородней отдельных мужчин.
Ну, а, если от тех и амбре,
их не скушаешь даже с пюре.

Молодец, Леночка.
Григорий Липец 06.07.2021 20:16 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания

Гриш, вся ситуация с каннибалом из исходника — такая глупая дребедень, что даже смеяться лень было, ей-Богу:) Безвкусица высокопарная с претензией на неземную страсть:)
Спасибо, очаровательный экспик у тебя получился:)
Ваша Лена 06.07.2021 20:31 Заявить о нарушении

Дело в том, что иной каннибал
благородней отдельных мужчин

— Это как, вообще?

Ну, а, если от тех и амбре,
их не скушаешь даже с пюре

— Получается, что пюре – такой продукт питания, с которым можно сожрать почти любое вонючее говно? Явно, гришка липец совсем не тем питается…

***
Рецензия на «Рандеву с каннибалом» (Ваша Лена)

Эту истину понял уже,
Чтоб тебя не схарчили на ужин,
Нужно сильно вонять в неглиже!
И тогда ты не нужен…
))))))

Привет, Лен!
Классненько так у тебя получилось)))
Андрей Данов 06.07.2021 20:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания

Насмешил, Андрюша:) Ну да, вонь и спасла литературного героя от расправы:))
У тебя тоже получилось шикарно:)
Спасибо!
Ваша Лена 06.07.2021 20:32 Заявить о нарушении

Тут еще есть три интересных нюанса:
Во-первых, многие животные, для защиты своей жизни и здоровья, могут позволить себе повонять так, что их запах отпугнет любого хищника.
Азбучная истина, что там в ней «понял» бездарный метроман Данов – ХЗ.

Во-вторых, Вшивая столько времени общалась со своей «жертвой», но его запах почувствовала только в самом финале, когда, типа, «жертва», напрочь лишенная всякого полового желания, почему-то добровольно разделась.
Видимо, «я» напялил на себя скафандр или пяток-другой тулупов, поскольку если человек пованивает, то никакая среднестатистическая одежда не скроет его запах. Ну, могут еще ноги в резиновых сапогах вонять от длительной ходьбы, но об ногах не было сказано ни слова.

В-третьих, когда чью-либо тушу разделывают, ее съедобные части всегда промывают, перед готовкой, неужто Вшивая этого не знает? Ладно, допустим, она собралась съесть «я» сырым, вместе с волосами, ногтями и говном. Тоже глупость. Далее, человеческий ЖКТ воняет так, как дай дорогу – спасибо специально обученным бактериям, отвечающим за процесс пищеварения. Т.е., разделав «филейным ножиком-ломом» тушку своего «обеда», Вшивая, по умолчанию, столкнулась бы с таким мощным «амбрэ», что запросто могла бы грохнуться в обморок. И она это знает, ибо питается людьми. Но почему-то ее приводит в брезгливое неистовство запах всего лишь немытого человеческого тела.
В общем, снова сплошные несостыковски.

Зато «Молодец, Леночка», «Классненько так у тебя получилось»… Тьфу, бля, пьявки!©

)))

)))
Нет у нее никакого «родного языка», сплошные первобытные звуки.

)))

Как «о чем»? Об ее половой несостоятельности. )))
Особенно, в случае нашей фигурантки.

)))

Все, проехали. Возможно какое-то взаимное недопонимание, но хватит уже шпынять друг друга.

)))

Пуй ползет по ледяной пустыне в поисках нефтяной скважины и внезапно оказывается в шалаше валькирии Скульд, которая его соблазняет, не отходя от кассы. Через пять секунд после окончания соблазнения, бывший царь съедает валькирию и крадет у нее детскую ледянку, усевшись на которую, продолжает свой подъем по Среднерусской Возвышенности. Вскоре съеденная Скульд просится наружу, одноглазый Пуй, сняв штаны, выпускает ее погулять и попастись среди торосов, а затем съедает обратно и двигается дальше.
Садко, уставший суетиться между своими желаниями, стоит город Ленинград и фонтан «Дружба народов» с подогревом, где в качестве главного брызгающего постамента, осатаневает свое собственное изображение в ЗD, а заодно учит людей добывать огонь из спичек и зажигалок.

Мамонты засирают земной лед до такой степени, что он частично тает, а на его месте появляются сельскохозяйственные ржаные деревья, существующие в симбиозе со спорыньей.
Аборигены, отведав мучных изделий из вышеупомянутой ржи, потихоньку приходят в себя и все, кака дин, перебираются в Данию, потому что там тепло и мухи не кусают.

Робин Гуд, устав от жизненных перипетий и перепитей, становиться сельским учителем философии для начальных классов, женится на местной девушке-библиотекаре, дичает и перестает понимать разницу между «Жигулевским» и «Ячменным колосом».
Садко, с тяжелыми потерями из своей сложной ситуации, спешит к нему на помощь с цистерной «Курского бархатного густого», но в этом самый миг на Землю нападают язычники- рептилоиды, приведенные Гундяем.
РЛС выходит из запоя и собирает войска.
«Докторская колбаса» — верное средство для залечивания всех ран, резко поднимается в цене.
Робин Гуд, с тоской глядит вокруг и думает посредством субтитров: «Опять туалетная бумажка закончилась… Придется запрягать страусов в нарты и ехать в Москву…».

)))

Оспидя, Моника, ну чего Вы истерите?
Ну, сейчас поставлю Вам +1, оно что-то изменит в Вашей жизни?

)))

Смотрю, ты уже совсем опух от одиночества и невостребованности.
Хочешь поговорить – поговори, не вижу проблем.

)))

Дык, всем известно, что Темофеева – дура набитая: «Николай Ленин», «плоская Земля», «Дюма – это Пушкин», «Сталин – гад, потому что сн Пржевальского».
Ну, и чего?
Было бы об ком страдать – об ей или насчет какого-то «Новоскольцева».

Вы бы это, за собой посмотрели – вот, перестали бы стучать на неугодных Вам авторов с.ру и п.ру, глядишь, культурное общество разрешило бы Вам почистить канализацию в ихних домах.

)))

Я что-то не совсем ясно выразился:

domstihov.org/nasha_Curiosities/2021/07/04/advokaty-ponomarevoy.html#comment43121

?

Моника, в сад. Неинтересно.

)))

Моника, это не «документ», а фейк.
Видимо, Вы очень плохо знакомы с документооборотом «бумаг» за подписью высшего должностного лица СССР.
Есть еще такое слово, называется «канцелярия», ознакомьтесь на досуге с его значением.

)))

Дык, это, я ни словом не обмолвился насчет общества, как такового. )))

Спокон веков государства создавались воинской составляющей, приближенной к главному «создавателю», колхозники и пролетариат вообще не имели никакого права голоса… И сейчас не имеют.

)))

Не думаю. Посмотрите ее переводы – там, вообще, знание иностранных языков отдыхает.

)))

Что главное в поэзии? Чувственность. Что главное в женской поэзии? Чувственность в кубе.

А когда существо, претендующее на гордое звание женщины, пишет во всеуслышание «лирика вообще не мой конек» — оно говорит об том, что пошла-ка ты вон из поэзии, жопа очерствелая, тупая, озлобленная и никому из мужчин нафик ненужная.

)))

Мне все эти местные разборки уже надоели. И не только мне — тут другие «смотрящие» имеются.
Все, закончили.
Еще раз потечет говно по трубам в сторону кого-либо из наших авторов – со стороны Орловой, или кого-нибудь еще – будут банить. Сурово и надолго. Они — не я — добрый и мягкосердечный.

Делом нужно заниматься, делом, а не выяснять, почему «сколько волка не корми, а у слона все равно хуй толще».

Забудьте. Никакой «принципиальностью» там вообще не пахнет.

)))

Афанасий Никитин (роль исполняет и дублирует актер Джонон Кэнди) был старым и опытным сотрудником КГБ, длительное время преведший в командировке в Бразилии, Персии, Чукотке и, конечно же, в Индии, где постоянно организовывал местное население на борьбу с нерусскими эксплуататорами-великобританцами, заработав себе на этом нехилый капитал и золотой значок «ГТО».
По этой причине его зверски полюбила Алиенора Аквитанская (актриса В.М. Леонтьева, которая «В гостях у сказки»), зачавшая от Афанасия короля Ричарда I Плантагенета «Львиное сердце» (актер М.И. Пуговкин).
Едва родившись, Ричард объявил в своей школе сбор металлолома и макулатуры для финансирования третьего крестового похода на Колыму и ее окрестности с целью постройки там колбасного завода для продуктовых нужд РККА.
Но Садко и Анискин имеют на Колыму свои, пролетарско-интеллигентские планы – возродить тамошних мамонтов ради нужд сельского хозяйства ЮАР. Узнав об этом, на подводной лодке, к ним спешит на помощь Гайка Митрич (заслуженный актер СССР и Монголии – Чинганчгук).
Однако, Ильмень-царевна не желает никаких заводов и мамонтов, она торпедирует подлодку Гайки из рогатки, а самого Митрича берет в плен и отправляет его послом в Изумрудный Город.
Тем времена, поп Гундяй произносит оживляющее заклинание над выкопанным из силосной ямы трупом Пуя Первого, но что-то пошло не совсем так, поэтому первая молния ударяет Пую в жопу, а вторая – прямо в пожарную каску Робин Гуда, отчего тот оживает и сразу же отправляется в сортир №1 на улице зАнальной поссать за все проведенные годы, что вызывает мега-наводнение в Европе и Австралии.
Воспользовавшись цунами, Ричард Львиное Сердце подплывает на своих линкорах к устью реки Колыме и высаживает десант. Местные аборигены, под предводительством князя Александра Ярославича «Невского» (актер Дени де Вито), устраивают Ричарду и его войску Куликовскую битву с пушками, танками и средневековой авиацией.
Садко, Анискин и новорожденные мамонты мирно щиплют травку среди колымской саваны.
Закончив ссать, Робин Гуд стреляет из лука в никуда и попадает (так в сценарии) аккурат в глаз воскресшему Пую Первому и в левый сосочек попа Гундяя. Кровь заливает титры очередной серии.

)))