Могилкин недолго пробыл Шивой, потому что его подзаебало сидеть на вершине холодной горы и страдать от того, что еаойные жены Кали, Шьяма, Чанда, Дурга, Парвати и Дэви выедали ему мозг по причине своей ревности.
Он быстро слепил из подручных материалов свою копию, залил в нее необходимую программу поведения, а сам быстро оседлала заскучавшего смилодона и поскакал в тайную кузню уральских гномов-великанов.
Кузня была известна на всю Вселенную – именно в ее недрах были откованы: череп Шандыбина, пролетарский серп и колхозный молот – символы СССР, полурукий меч Святогора, волшебный отбойный молоток Стаханова и еще куча всяких нужных и полезных вещей, включая эталон микрона и косу Смерти.
Гномы-великаны радостно облепили Юшу со всех сторон, требуя подарков и пряников. Могилкин дал им поиграться с выхлопной трубой от БЕЛАЗа и затребовал к себе главного кузнеца – Матроса Григорьевича Железняка, который тут же явился пред светлые очи своего создателя.
Получив соответствующие инструкции, Матрос Григорьевич бодро ответил «Есть! Не извольте сумлеваться, к завтрему все будет готово!» и побежал вглубь своего «Уралмашзавода» организовывать исполнение порученного задания.
В оговоренный срок Юм Адонаевич привел двести миллионов верблюдов, запряженных в грузовики «АМО», толпа гномов-великанов быстро распределила готовую продукцию на грузовики, и караван, по свистку Могилкина, бодро двинулся в Африку…
— Принимай, — сказал Могилкин Говарду, — сплошная механизация, подключенная к пульту управления. И никаких ручных колотушек – нажал на клавишу синтезатора – получил «до-ре-до», нажал на другую – вышло «ми-ми-ми».
А что самое интересное – ни один пигмей не откажется от такого музыкального массажа головы.
Вообще вникать не стану – неинтересно и жалко времени.
И мой Вам совет: не ищите истину черт знает в чем, а лучше перечитайте что-нибудь позитивное, из классики, например, «Таинственный остров» Жюля Верна, или опубликованное здесь:
Ой, бля, «старая песня о главном». )))
Моника, когда Вы наконец поймете, что мне пофигу на все национальности, и прочие сопутствующие им приблуды, а над различным этническо-религиозным говном я могу только посмеяться.
Значит, либо плохо учились в школе, либо не читали здешние материалы по поводу. )))
И нечего трясти передо мной всякими непонятными фамилиями, я из бегунов знаю только тех, которые легкоатлеты.
А, мой шут, забейте.
Вы же знаете, что мне на Ваше мнение, али на чье другое – из тех граждан, рассуждения которых совершенно неинтересны – вообще фиолетово.
Когда перед сном будете дрочить на портрет Путена целовать потрет Путена, и бормотать мусульманскую молитву:
«К тебе, Вольдемар Благоверный, дерзаю вознести свой глас, очисть меня от всякой скверны, услышь меня в сей скорбный час. Прими теплейшие моленья, мой дух от зол и бед избавь, пролей мне в сердце умиленье, на путь спасения наставь. Не буду чужд твоей я воли, готов для Бога все терпеть; будь мне опорой в горькой доле, не дай в печали умереть. Ведь ты защитник всех несчастных, родной молитвенник за нас! О, помоги, когда ужасный услышу судный Божий глас, когда закроет вечность время, звук трубный мертвых воскресит, и книга совести все бремя грехов моих изобличит. Святой России ты награда! К тебе молюся всей душой. Апостол наш Петрова града, умилосердись надо мной!»,
не забудьте в ее конце добавить кое-что из Корана:
«Когда Всевышний желает тому или иному народу блага, то Он дарует власть над его людьми тем из их числа, кто мудр, судейство — ученым мужам, а богатства — тем из них, кто щедр. В противном же случае Господь ставит во главе народа глупцов, судейство передает в руки невежд, а богатства — в распоряжение жадных и скупых людей».
Блин, Моника, давайте еще раз: что Вы там «потерпите-не потерпите» — оно вообще ничего не изменит. И в «разжигании ненависти» и в «борьбе» с «разжиганием ненависти» – тоже. На сайте с.ру и где бы то ни было вообще.
Вы никаких глобальных вопросов не сможете решить в этом мире. И не только Вы.
От Ваших телодвижений ничего не зависит, и почему Вам не дано понять этот простой постулат – ХЗ. )))
Мой совет: боритесь лучше за то, чтобы каждый автор сайтов с.ру и п.ру (автор – женского полу, разумеется), обязан был разместить на своей аватаре личную фотографию с обнаженными сиськами.
Представляете, сколько тамошних публикаторов-мужчин Вас поддержат?
Так что, займитесь делом, вместо того, чтобы страдать всякой фигней.
Ааа, блин, то-то я все думаю: почему Вшивая ленка обозвала Дом Стихов «русофобским сайтом». )))
Оказалось, что здесь, действительно, имеется два русофоба – Вы и «Иванова по матери». )))
Но самое интересное, что с обоими вами Вшивая находится в прекрасных отношениях.
Дилемма?
Впрочем, наверное, нет: вы – все трое, — в той, или иной степени, не адекватны.
Но Вам — спасибо за приведенный текст «Ивановой по матери» — зело посмеялся над ним:
«Каждый сумасшедший талантлив в своем сумасшествии».
Сам только что изобрел. Дарю.
Я же говорю, что ты – обиженный на жизнь, плохо воспитанный дурак.
Доведись тебе оказаться на моем месте, представляю, какой страшной была бы твоя «месть» (пардон за тавтологию). )))
Так что, зря ты думаешь о других людях, как будто они способны на всякое неправильное поведение, присущее тебе и твоим срушным коллегам.
Это их местечковый «олимп», к настоящему Олимпу он не имеет никакого отношения.
(Хотя по поводу некоторых тамошних деятелей я бы поспорил об том, к какому народу они принадлежат по своему менталитету).
Моника, знаете, в чем главная проблема Вашего нездорового мышления?
В том, что Вы вообразили из себя мега-Интернет-борцуна, совершенно не понимая того, что вся эта Ваша «борьба» абсолютно безрезультативна: Вам не удастся никого победить или даже убедить в своей «правоте».
Никого, понимаете?
Вы можете спорить, ругаться-обзываться, доносить на неугодных авторов, но все оно – совершенно бесполезно: Вы не продвинетесь ни на йоту по линии фронта, проложенной Вами.
А вот то, что во имя своей утопической «борьбы» Вы запросто способны свершать неблаговидные деяния – добавляет к Вашему и без того подпорченному имиджу… погодите, как Вы там сказали?.. Ага, значится,… к Вашему подпорченному имиджу напрасного борцуна-упертого «дубинноголового барана» добавляет еще и характеристику непорядочного человека.
Думаю, что пора тебя отсюда валить на хрен. Уже столько произведений засрал своими страдальческими стенаниями.
Блин, подрочи, что ли, на любинский портрет, авось тебе полегчает, коллаборациониист хренов.
Просто – надоел уже, подмосковный аналог укро-сумасшедшего Лирекова – он тоже тут всех доставал своими бреднями и вынужден был пойти нахуй отсюда.
Иди, ной где-нибудь на срушке, а мне ты здесь вообще не уперся — я не психотерапевт, чтобы тратить свое время на всяких ебанутых мудаков.
Пока у Сони с Могилкиным совершалась начальная стадия «совета да любви», Говард Фридрихэнгельсович, шантажируя кабаки/рестораны/блинные/рюмочные-и-прочие-пельменные нетрезвыми пингвинами, сумел выпить весь коньяк на Земле. Даже тот, который придумал Путен, кака льтернативу «Шампанскому».
Поэтому поводу на планете исчезли все религии, секты и политические партии, но зародилась новая религиозно-политическая формация: поклонение создателю, лишившего своих проштрафившихся чад удовольствия вкушать коньяк.
В каждом населенном пункте Терры был построен храм имени Г.Ф. Уткина, и миллиарды молящих вопрошали у Говарда о времени снисхождения благодати – о появлении коньяка на прилавках магазинов и в разливе.
Но Уткин был непреклонен:
«Лишь только тот достоин пить коньяк, кто делами своими праведными достигнет Царствия Небесного, где каждый праведник воссядет по обе руки мои – слева и справа от божественной табуретки, а те, кто проведет бытие свое во грехах, особенно которые всякие путеноиды, тех, по воле меня-Всевышнего, я прикажу гнать ссаными тряпками куда подальше от щедрот моих коньячных».
Через два дня на Земле наступил всеобщий коммунизм: «От каждого – по способностям, а каждому способному — по его потребностям коньяку на небеси».
Временно перенесемся лет этак на несколько миллиардов вперед….
Говард Уткин, от нечего делать, пускал воздушного змея на берегу ледового побоища.
Тут к нему подошли какие-то бородатые мужики в кольчугах, надетых поверх тулупов и, глядя куда-то в сторону, спросили с выразительным бурятским акцентом:
— Ти есть национальный тевтонская партизайнен Андреас фон Фельбен? Ми – княжеский дружина Александра Ярославича, наша пришла набить тебе морду на голова.
Говард не стал пускаться в объяснения; к тому же, семь декалитров выпитого пива давало о себе знать, и Уткин просто-напросто обоссал незваных гостей, от чего те сразу покрылись толстой коркой желтого льда и застыли на месте.
Через некоторое время на берегу появилась еще одна группка средневековых мужиков в кольчугах, и ее представитель тоже стал донимать Говарда своим новогородским акцентом:
— My est nemeckie tankisty. A ty – knjaz Aleksandr Jaroslavič, prozvannyj Nevskim? Gotovsja k smerti!
— Чуваки, вы дублируете словарный запас вот этих обоссанных, — ответил Уткин и ловким движением бросил недокуренную папиросу прямо на сюрко самого болтливого танкиста. Промасленная спецодежда мужиков вспыхнула, словно пионерский костер, а сами мужики почти тут же растаяли от теплого дыхания загоревшейся ткани.
Ветер крепчал, воздушный змей красиво парил в недрах хрустального купола небес, Фридрихэнгельсович дергал за ниточку и наслаждался процессом, от которого его опять отвлекли два каких-то непонятных гражданина в телогрейках.
— Извините, товарищ, — обратился к нему первый гражданин, — я – князь Алеѯандръ Йарославич Долгорукий (фамилия – по никнейму моего прадедушки), прозванный «Невским». У меня на этом самом месте назначена встреча вот с этим гражданином — Андреасом фон Фельбеном, прозванным в поздних русских летописях «Андреяшем». Сейчас мы начнем мутузить друг друга всяким ржавым металлоломом, возможно, до смерти, поэтому вы, в случае чего, не смогли бы вызвать милицию и «скорую помощь»?
— Как вы меня достали! – вздохнул Уткин, вытащил из галифе свой армейский ремень и отстегал потенциальных драчунов. Андреас фон Фельбен, поскуливая, убежал после экзекуции на другой берег ледовитого побоища, а Алеѯандръ Йарославич оказался покрепче – своим дыханием он отогрел застывших в ледяной моче сотрудников, построил их в ряды, и с песнопением «Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит», вся команда оправилась куда-то вглубь Бурятии.
Говард тем временем достал из рюкзака банку консервированных амеб в осетровом соку, краюху доморощенного хлеба, и плотно перекусив, силой мысли отправил воздушного змея на Кассиопею, а сам запихнул себя в просторную кабину космолета «Daewoo Matiz», отправился в Африку – формировать по ранжиру племена пигмеев.
Моника, я не люблю стукачей в каждом ихнем формате. Вы – стукач.
Так что, не обессудьте.
И с какого перепугу Вам пришло в голову, что я собираюсь осчастливить своим присутствием Вашу срушную стр-цу? Даже не надейтесь – я читаю выпуки только специально обученных метроманов, поэтому Ваши тексты – мне как-то без разницы, извините.
А об «интересной и нужной статье» — это Вы срушным коллегам поведайте, а то они что-то совсем исстрадались насчет своей непогрешимой «богоизбранности».
А, не нужно оправданий, мой скучно-мелкий мстительный мизантроп, напрочь лишенный чувства юмора и самоиронии.
Как сказал психолог С.Н. Ениколопов:
«Самоирония и юмор очень важны для снятия агрессии. Человек, не обладающий чувством юмора, опасен для окружающих».
Видишь: ты – опасен для окружающих, поскольку, лишенный чувства юмора и самоиронии, в силу своих необоснованных амбиций, способен совершить самый омерзительный поступок.
Так что, не пыли понапрасну, с тобой уже все ясно.
Отдыхай.
В «стихах»?.. )))
«Мстю-фрю»?.. )))
Впрочем, «отображай» что хочешь, «борись» с «неправильным» (особенно, с учетом того, что «неправильному» – глубоко наплевать на твою «борьбу» с ним), —
оно не имеет никакого отношения к твоими страстным поцелуям с метроманкой Любиной.
Он быстро слепил из подручных материалов свою копию, залил в нее необходимую программу поведения, а сам быстро оседлала заскучавшего смилодона и поскакал в тайную кузню уральских гномов-великанов.
Кузня была известна на всю Вселенную – именно в ее недрах были откованы: череп Шандыбина, пролетарский серп и колхозный молот – символы СССР, полурукий меч Святогора, волшебный отбойный молоток Стаханова и еще куча всяких нужных и полезных вещей, включая эталон микрона и косу Смерти.
Гномы-великаны радостно облепили Юшу со всех сторон, требуя подарков и пряников. Могилкин дал им поиграться с выхлопной трубой от БЕЛАЗа и затребовал к себе главного кузнеца – Матроса Григорьевича Железняка, который тут же явился пред светлые очи своего создателя.
Получив соответствующие инструкции, Матрос Григорьевич бодро ответил «Есть! Не извольте сумлеваться, к завтрему все будет готово!» и побежал вглубь своего «Уралмашзавода» организовывать исполнение порученного задания.
В оговоренный срок Юм Адонаевич привел двести миллионов верблюдов, запряженных в грузовики «АМО», толпа гномов-великанов быстро распределила готовую продукцию на грузовики, и караван, по свистку Могилкина, бодро двинулся в Африку…
— Принимай, — сказал Могилкин Говарду, — сплошная механизация, подключенная к пульту управления. И никаких ручных колотушек – нажал на клавишу синтезатора – получил «до-ре-до», нажал на другую – вышло «ми-ми-ми».
А что самое интересное – ни один пигмей не откажется от такого музыкального массажа головы.
)))
И мой Вам совет: не ищите истину черт знает в чем, а лучше перечитайте что-нибудь позитивное, из классики, например, «Таинственный остров» Жюля Верна, или опубликованное здесь:
Your text to link...
— сразу поставите свою голову на место.
)))
Моника, когда Вы наконец поймете, что мне пофигу на все национальности, и прочие сопутствующие им приблуды, а над различным этническо-религиозным говном я могу только посмеяться.
)))
И нечего трясти передо мной всякими непонятными фамилиями, я из бегунов знаю только тех, которые легкоатлеты.
)))
Вы же знаете, что мне на Ваше мнение, али на чье другое – из тех граждан, рассуждения которых совершенно неинтересны – вообще фиолетово.
Когда перед сном будете
дрочить на портрет Путенацеловать потрет Путена, и бормотать мусульманскую молитву:«К тебе, Вольдемар Благоверный, дерзаю вознести свой глас, очисть меня от всякой скверны, услышь меня в сей скорбный час. Прими теплейшие моленья, мой дух от зол и бед избавь, пролей мне в сердце умиленье, на путь спасения наставь. Не буду чужд твоей я воли, готов для Бога все терпеть; будь мне опорой в горькой доле, не дай в печали умереть. Ведь ты защитник всех несчастных, родной молитвенник за нас! О, помоги, когда ужасный услышу судный Божий глас, когда закроет вечность время, звук трубный мертвых воскресит, и книга совести все бремя грехов моих изобличит. Святой России ты награда! К тебе молюся всей душой. Апостол наш Петрова града, умилосердись надо мной!»,
не забудьте в ее конце добавить кое-что из Корана:
«Когда Всевышний желает тому или иному народу блага, то Он дарует власть над его людьми тем из их числа, кто мудр, судейство — ученым мужам, а богатства — тем из них, кто щедр. В противном же случае Господь ставит во главе народа глупцов, судейство передает в руки невежд, а богатства — в распоряжение жадных и скупых людей».
)))
А
коронушапочку из фольги со своей головы снять не пробовали?И, кстати, все самые активные сионисты ненавидели евреев. Вы разве этого не знали?
)))
Вы никаких глобальных вопросов не сможете решить в этом мире. И не только Вы.
От Ваших телодвижений ничего не зависит, и почему Вам не дано понять этот простой постулат – ХЗ. )))
Мой совет: боритесь лучше за то, чтобы каждый автор сайтов с.ру и п.ру (автор – женского полу, разумеется), обязан был разместить на своей аватаре личную фотографию с обнаженными сиськами.
Представляете, сколько тамошних публикаторов-мужчин Вас поддержат?
Так что, займитесь делом, вместо того, чтобы страдать всякой фигней.
)))
Оказалось, что здесь, действительно, имеется два русофоба – Вы и «Иванова по матери». )))
Но самое интересное, что с обоими вами Вшивая находится в прекрасных отношениях.
Дилемма?
Впрочем, наверное, нет: вы – все трое, — в той, или иной степени, не адекватны.
Но Вам — спасибо за приведенный текст «Ивановой по матери» — зело посмеялся над ним:
«Каждый сумасшедший талантлив в своем сумасшествии».
Сам только что изобрел. Дарю.
)))
)))
Доведись тебе оказаться на моем месте, представляю, какой страшной была бы твоя «месть» (пардон за тавтологию). )))
Так что, зря ты думаешь о других людях, как будто они способны на всякое неправильное поведение, присущее тебе и твоим срушным коллегам.
)))
)))
(Хотя по поводу некоторых тамошних деятелей я бы поспорил об том, к какому народу они принадлежат по своему менталитету).
)))
В том, что Вы вообразили из себя мега-Интернет-борцуна, совершенно не понимая того, что вся эта Ваша «борьба» абсолютно безрезультативна: Вам не удастся никого победить или даже убедить в своей «правоте».
Никого, понимаете?
Вы можете спорить, ругаться-обзываться, доносить на неугодных авторов, но все оно – совершенно бесполезно: Вы не продвинетесь ни на йоту по линии фронта, проложенной Вами.
А вот то, что во имя своей утопической «борьбы» Вы запросто способны свершать неблаговидные деяния – добавляет к Вашему и без того подпорченному имиджу… погодите, как Вы там сказали?.. Ага, значится,… к Вашему подпорченному имиджу напрасного борцуна-упертого «дубинноголового барана» добавляет еще и характеристику непорядочного человека.
)))
Блин, подрочи, что ли, на любинский портрет, авось тебе полегчает, коллаборациониист хренов.
Просто – надоел уже, подмосковный аналог укро-сумасшедшего Лирекова – он тоже тут всех доставал своими бреднями и вынужден был пойти нахуй отсюда.
Иди, ной где-нибудь на срушке, а мне ты здесь вообще не уперся — я не психотерапевт, чтобы тратить свое время на всяких ебанутых мудаков.
)))
)))
Поэтому поводу на планете исчезли все религии, секты и политические партии, но зародилась новая религиозно-политическая формация: поклонение создателю, лишившего своих проштрафившихся чад удовольствия вкушать коньяк.
В каждом населенном пункте Терры был построен храм имени Г.Ф. Уткина, и миллиарды молящих вопрошали у Говарда о времени снисхождения благодати – о появлении коньяка на прилавках магазинов и в разливе.
Но Уткин был непреклонен:
«Лишь только тот достоин пить коньяк, кто делами своими праведными достигнет Царствия Небесного, где каждый праведник воссядет по обе руки мои – слева и справа от божественной табуретки, а те, кто проведет бытие свое во грехах, особенно которые всякие путеноиды, тех, по воле меня-Всевышнего, я прикажу гнать ссаными тряпками куда подальше от щедрот моих коньячных».
Через два дня на Земле наступил всеобщий коммунизм: «От каждого – по способностям, а каждому способному — по его потребностям коньяку на небеси».
)))
Говард Уткин, от нечего делать, пускал воздушного змея на берегу ледового побоища.
Тут к нему подошли какие-то бородатые мужики в кольчугах, надетых поверх тулупов и, глядя куда-то в сторону, спросили с выразительным бурятским акцентом:
— Ти есть национальный тевтонская партизайнен Андреас фон Фельбен? Ми – княжеский дружина Александра Ярославича, наша пришла набить тебе морду на голова.
Говард не стал пускаться в объяснения; к тому же, семь декалитров выпитого пива давало о себе знать, и Уткин просто-напросто обоссал незваных гостей, от чего те сразу покрылись толстой коркой желтого льда и застыли на месте.
Через некоторое время на берегу появилась еще одна группка средневековых мужиков в кольчугах, и ее представитель тоже стал донимать Говарда своим новогородским акцентом:
— My est nemeckie tankisty. A ty – knjaz Aleksandr Jaroslavič, prozvannyj Nevskim? Gotovsja k smerti!
— Чуваки, вы дублируете словарный запас вот этих обоссанных, — ответил Уткин и ловким движением бросил недокуренную папиросу прямо на сюрко самого болтливого танкиста. Промасленная спецодежда мужиков вспыхнула, словно пионерский костер, а сами мужики почти тут же растаяли от теплого дыхания загоревшейся ткани.
Ветер крепчал, воздушный змей красиво парил в недрах хрустального купола небес, Фридрихэнгельсович дергал за ниточку и наслаждался процессом, от которого его опять отвлекли два каких-то непонятных гражданина в телогрейках.
— Извините, товарищ, — обратился к нему первый гражданин, — я – князь Алеѯандръ Йарославич Долгорукий (фамилия – по никнейму моего прадедушки), прозванный «Невским». У меня на этом самом месте назначена встреча вот с этим гражданином — Андреасом фон Фельбеном, прозванным в поздних русских летописях «Андреяшем». Сейчас мы начнем мутузить друг друга всяким ржавым металлоломом, возможно, до смерти, поэтому вы, в случае чего, не смогли бы вызвать милицию и «скорую помощь»?
— Как вы меня достали! – вздохнул Уткин, вытащил из галифе свой армейский ремень и отстегал потенциальных драчунов. Андреас фон Фельбен, поскуливая, убежал после экзекуции на другой берег ледовитого побоища, а Алеѯандръ Йарославич оказался покрепче – своим дыханием он отогрел застывших в ледяной моче сотрудников, построил их в ряды, и с песнопением «Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит», вся команда оправилась куда-то вглубь Бурятии.
Говард тем временем достал из рюкзака банку консервированных амеб в осетровом соку, краюху доморощенного хлеба, и плотно перекусив, силой мысли отправил воздушного змея на Кассиопею, а сам запихнул себя в просторную кабину космолета «Daewoo Matiz», отправился в Африку – формировать по ранжиру племена пигмеев.
)))
Так что, не обессудьте.
И с какого перепугу Вам пришло в голову, что я собираюсь осчастливить своим присутствием Вашу срушную стр-цу? Даже не надейтесь – я читаю выпуки только специально обученных метроманов, поэтому Ваши тексты – мне как-то без разницы, извините.
А об «интересной и нужной статье» — это Вы срушным коллегам поведайте, а то они что-то совсем исстрадались насчет своей непогрешимой «богоизбранности».
)))
Как сказал психолог С.Н. Ениколопов:
«Самоирония и юмор очень важны для снятия агрессии. Человек, не обладающий чувством юмора, опасен для окружающих».
Видишь: ты – опасен для окружающих, поскольку, лишенный чувства юмора и самоиронии, в силу своих необоснованных амбиций, способен совершить самый омерзительный поступок.
Так что, не пыли понапрасну, с тобой уже все ясно.
Отдыхай.
)))
«Мстю-фрю»?.. )))
Впрочем, «отображай» что хочешь, «борись» с «неправильным» (особенно, с учетом того, что «неправильному» – глубоко наплевать на твою «борьбу» с ним), —
оно не имеет никакого отношения к твоими страстным поцелуям с метроманкой Любиной.
)))