Надо же, я думал, Моника не дойдет до ИТК. )))
А он оказался живучим.
Но только это его не спасло, и даже любовь к Путену ничему хорошему не поспособствовала.
Вообще-то, «чемодан-вокзал-Израиль», но не суть. )))
Никто Вас здесь ни в чем не обвиняет – упаси, хоспидя.
Это Моника сходит с ума и плюется при слове «Украина», а мне – что Украина, что Зимбабве – вообще фиолетово.
Разве что любой напыщенный нью-«патриотизм» вызывает стандартную усмешку – только и всего.
Да тут никто и не ругается – я, кака бычна, воспитываю своего личного шута, вот и все. )))
Об смысле песни – он вот в этом:
«Дорогие мои дети, милая, мама и папа,
Я иду на войну, нашу землю защищать».
Т.е., чувак уже пошел на войну, а не сидит и ждет: «Кто к нам придет? И когда?».
Это называется «причинно-временная связь». )))
«Братья» меня не интересуют вовсе. «Старшие», «младшие», «средние» – вообще ни в каком формате. А, вот, было дело, «сестры» когда-то весьма активно интересовались мной – Крым, Тракторно-Пингвинологическое училище им. Говарда Фридрихэнгельсовича Уткина… Там столько маллоросских «сестер» концентрировалось – мама не горюй. И каждая жаждала выйти замуж за будущих советских офицеров тракторно-пингвинологической службы… Некоторые так и спрашивали опосля грехопадения: «А теперь ты женишься на мне?». Да какой там женится – очередь ждет. ))) Но самое главное – никакого отличия от сибирячек, француженок или финок.
Все мы люди – у кого-то с мозгами все хорошо, у кого-то — не очень; вот такое оно — единственное отличие.
Да, я никогда не считал и не считаю Украину страной – так уж исторически сложилось, что данная территория, после распада Древнерусского государства, всегда была чьим-то придатком – Галицкого княжества, Улуса Джучи, Великого княжества Литовского, Речи Посполитой, Крымского ханства, Великого княжества Московского, России и, наконец, СССР.
Все оно есть в учебниках, так что, тут все просто.
Ленка Хуйсельникова, я с кем только дела не имел, даже с такими забавными кловунами, как Вы, но при этом никогда не озлоблялся против какого-либо народа, народности или этноса.
Мне без разницы, например, что у Вас записано в «пятой графе», но никто ведь не судит тех, к чьему роду-племени Вы принадлежите, только по тому, что Моника Панекофская – набитый дурак.
Да, но не перестал охотится на гималайских медведей, слонов и других крупных жуков.
Сэр Артур – по причине его увлечения т.н. «Вином Мариани» (смесь советского бормотухи «Три семерки» и кокаина), — накосячил с полковником: Морана даже не посадили за убийство и попытку убийства: через несколько лет после того, как он прострелил башку восковому манекену, внучатый племянник Ораса Вернье заявил следующее:
«У меня уже было несколько противников, к которым применимы эти лестные слова, — с улыбкой ответил Холмс. — Вы не курите? В таком случае позвольте мне раскурить мою трубку. Если этот ваш человек более опасен, чем покойный профессор Мориарти или ныне здравствующий полковник Себастьян Моран, значит, с ним действительно стоит познакомиться».
)))
А за ружье, да, действительно, обидно: такой элегантный предмет и в жопу Падлову?!
Впрочем, если оно получилось, как в небезызвестном кинофильме:
Че-то Вы как-то несколько идеализировали наших фигурантов. )))
Были бы граждане такими наивными, добрыми и пушистыми, глядишь, их любили бы все, а не только они сами себя.
А как же толерантность? ))) Бить пассивного педика – это не наш метод. )))
Впрочем, можно пригласить половую извращенку Хуйсельникову – уж она его плеточкой и розгами отходит по полной программе.
Судя по ленкиным рассказам, в СССР ей с мужиками не свезло вообще – был один, познакомилась в общественном транспорте, чуть пообщались – и он быстренько испарился. Поэтому, она, только в зрелом возрасте, якобы, вышла замуж, находясь уже в Израиле. Ага, за «матерщинника — гиганта спортсмена-рыболова».
Я, вот, сколько лично знаю всяких поэтесс, у них романтические и любовные «страдания» – всегда на первом месте, даже если которые ироничные.
А у Вшивой – сплошной глушняк по поводу. Зато, исходя из говнотворчества фигурантки, все мужчины ее почему-то обижают; они – обязательно – «толстые-лысые-низкорослые-носатые-волосатые-слюнявые-нетрезвые-умалишенные-тупые и гады по жизни».
А я и об «Арии» ничего не слышал – не мое. )))
Но вот всяких веганов и «защитников природы» не понимаю.
Там, видимо, одно с другим тесно связано: если человек напрочь не употребляет мяса, в его организме (включая мозговую деятельность), происходят необратимые изменения в худшую сторону.
Неадекватность всякая появляется, и прочие проблемы с костно-мышечной структурой, ЖКТ и кровеносной системой.
Ин, ладно, тут, как говорится, каждому свое.
Однако, МЗ у нас – фанатеет по кошкам, Хуйсльникова (якобы) – тоже.
Но чем они кормят своих питомцев? Манной кашкой, что ли?
Ан, нет – кормами, в состав которых входит говядина, баранина, конина, курица, индюшатина, мясо кролик и рыбы.
Т.е., для того, чтобы накормить одного кота МЗ, потребуется сколько-то там убитых коров, овец, лошадей, птиц, кроликов и рыбок.
Хоть усрись, но 50 грамм мяса в день кошке – вынь, да положь, иначе она сдохнет. Почти двадцать кило в год. Получается, что за жизнь кошка сожрет почти триста кило мяса.
Ну, и об какой «защите животных» идет речь?
А то, мол, самая я мяса не ем – зверюшек жалко, но кошкам своим его скармливаю, и на убиенных, ради этого, животных – насрать.
Я не знаю: кто чем владеет и кто в каком бункере сидит – да мне оно и неинтересно вовсе, поскольку для страны нашего с тобой обитания – там все штатно: низы – не хотят, но верхи — могут.
А насчет Путена, то, говорят есть какая-то «прямая линия» с ним, проводится сколько-то там раз в год.
Интересно, если бы в эфир пошел вопрос: «Чувак, ты когда последний раз дрочил?», сколько бы получил чел, его задавший?
)))
Об шутках.
А что делать? Мы – скромные гении – такие.
Но это фигня. Вот, Чехов, любя, называл свою жену «собачкой», «лошадкой» и «цаплей», а Толстой свою – «гадиной» (хотя и наклепал от нее пятерых детей).
Однажды за давно пуганной Моникой пришли.
Дверь не взламывали, потому что ее не было.
Веселый лейтенант МГБ и трое сотрудников рангом поменьше, затаив дыхание от характерного запашка мониковской квартиры, выволокли из чулана ответственного квартиросъемщика – бородатого очкастого доходягу, орошавшего окрестности безумным взглядом и нечленораздельными воплями.
Пригласили понятых и, предъявив ордер, подписанный прокурором, приступили к проведению оперативных мероприятий.
В ходе обыска было обнаружено: шестнадцать ящиков литровых бутылок из-под спирта «Royal Prima feinsprit», доверху наполненных протухшими человеческими фекалиями, двести шестнадцать тонн заплесневелых газет и журналов советского периода, каталог порнографической продукции для лиц с садо-мазохическими наклонностями, коллекция анальных пробок различных диаметров и домашний компьютер, работающий на велосипедной тяге.
Оформив изъятие вещественных доказательств, задержанного владельца квартиры доставили в уфимское СИЗО-1.
Следствия не было – Монику на следующий день отправили в здание суда.
Судья – тем более – заморачиваться не стала, назначила обвиняемому – для профилактики – двадцать пять лет заключения без права переписки с отбыванием срока в ИТК «Полярная сова».
«Но я люблю Путена!» — возмущался осужденный, что, впрочем, не произвело никакого впечатления на судью и все присутствующих в зале судебного заседания.
«А я люблю Гарварда Уткина, и что теперь?» — мимоходом ответила Монике секретарь суда.
«Я тоже люблю Уткина» — сообщила судья и добавила:
«Осужденный до места отбывания наказания обязан добраться пешком за свой счет. Если он уклониться от маршрута – оно будет расцениваться, как побег, и за каждый метр уклонения добавиться еще по пять лет строгого режима».
Приставы вывели Монику из помещения, вручили ему посох, пионерскую панамку, противогаз, пакетик «сухариков с хреном», рулон туалетной бумаги и портрет его возлюбленного Путена 2,5х1,9 метра, указали направление и дали хорошего пинка для ускорения.
Так уфимский преступник научился вытирать свою жопу после акта индивидуальной дефекации.
Моника, на кой ляд сдалась Вам эта ненависть? Вам-то что?
Ну, «Украина», ну «государство», да и хрен бы на него – живите своей жизнью; Вы все равно — сколько бы не пыхтели – ситуацию не измените; да и малоросские «ура-патриоты» тоже ничего изменить не способны.
Оспидя, ну почему я должен вдалбливать в Вашу голову элементарные истины, а?
Чей-то Монику в Гданьск не пустят?
Моего личного шута пустят везде.
Ему никто не помешает проехать до места Вашего обитания ходя бы на рейсовом автобусе из Калининграда, даже несмотря на евойные пристрастия к порнографическим открыткам.
«За Небесну Сотню, за Тараса брата,
За нашу свободу ми побороли ката!»
Я ничего не понимаю в малоросском наречии, поскольку и по-русски думаю с ошибками, но, насколько мне помнится, «кат» — это палач. Которого, к тому же, уже «побороли».
А у Вас:
«Мы с Небесной сотней и с Тарасом-братом
За свободу нашу будем биться с гадом».
Как бы это, расхождение получается. )))
Мне, знаете ли, пофигу на бывшую УССР, пофигу на всякие тамошние настроения об неимоверно раздутом собственном ЧСВ, хотя некоторые излишне агрессивные лозунги способны вызвать здоровый смех:
)))
И еще.
Вы не находите, что склонность к постоянным дракам с воображаемым противником – сие есть что-то ненормальное в сознании, напоминающее комплекс неполноценности?
Забавно, что члены срушного кагала, напрочь обделенные литературными способностями, но считающие себя доками по части Русской Поэзии, с таким восторгом воспринимают любой пук, выпущенный в сторону Домика каждым из них – бесталанным и убогим.
Опять же, что хорошего можно сказать об фигурантах, ежели беспринципность и лицемерие – это их все: то они всей толпой громили юдофоба Падлова, а то, резко сменив свою кореферентность к нему по причине бурлящей в нем ненависти по отношению к нам, стали целовать взасос того, кого раньше презирали.
А безголовый Nомерной этому рад-радешенек – ведь, по сути, никому он не нужен на сайте с.ру, авторитетом не пользуется и уважением – тоже, его вполне устраивает быть на побегушках у кагала и гавкать в указанном направлении.
Ну и, конечно, меня зело прикалывает тема об «им платят за то, чтобы уничтожить меня, как писателя».
Увы, мордовский утырок – настолько мелок и неинтересен, что, пожалуй, да, нам действительно нужно выдавать молоко за то, что мы уделяем ему немного своего внимания. )))
…Тут еще вот какой нюанс имеется…
На самом деле Падлов появился на свет через жопу, а не естественным путем.
Ничего удивительного в этом нет, поскольку еще сам Рабле задавался подобным вопросом:
«Разве не родился Вакх из бедра Юпитера? Роктальяд – из пятки своей матери? Крокмуш – из туфли кормилицы? Разве Минерва не родилась через ухо из Юпитерова мозга? А Адонис – из коры миррового дерева? Кастор и Поллукс – из яйца, снесенного Ледой? Но вы еще более были бы поражены и изумлены, если бы я сейчас целиком прочитал вам главу из Плиния, в которой говорится о странных и противоестественных случаях рождения. А я, во всяком случае, не такой самоуверенный врун, каким был он. Почитайте седьмую книгу его «Натуральной истории», глава III, и не морочьте мне голову».
По некоторым сведениям, Падлов вылез из утробы без головы (другие источники утверждают, что голову ему откусила Вшивая лена, но не суть), поэтому башку, в виде протеза, ему сделали из древесины айланта – самого вонючего дерева в мире; а моск у Падлова разместился в последнем копчиковом позвонке.
Но не стоит забывать, что деревянную голову для Noмерного изготовил слепой немецкий механик фон Хердер, и занимался этим делом он с очень большого бодуна, вернувшись из туристической поездки в СССР.
Нет, внешне все выглядело достойно – деревяшка росла синхронно с телом, челюсть двигалась, уши слышали, глаза видели, зубы и волосы выпадали, прыщи вскакивали, имитацию мезоцефалума выполнял клок китайского синтепона.
Но фон Хердер перепутал контактные провода между протезом-головой и копчиком, и по этой причине Падлов страдал массой венерических и психических заболеваний, непроизвольным расстройством кишечника изо всех внешних отверстий тушки, обильным газовыделением, мизантропией, подхалимажем, тупоголовием, хроническим сморщиванием организма, нищебродством, завистью и скудоумием.
Такие деструктивные вещи не могли не сказаться на отношении окружающих к деревянноголовому Nомерному – поэтому-то, да его били все, кому он доставлял неприятности своим поведением – одноклассники и одноклассницы, дворники-татары, продавщицы мороженого, библиотекари и трамвайные кондукторы. Даже очкастый гришка липец, считавшийся самым распоследним задротом, однажды, трусливо подкравшись сзади, отвесил Падлову пинка, что поставило гришку на одну малюсенькую ступень выше Nомерного в школьной иерархии.
По окончанию среднего учебного заведения, Падлов отказался работать и приносить пользу обществу, зато, нацепив на деревянную голову лосиные рога, украденные из соседской квартиры, он начал бегать по Ковылкино, называть себя мордовским оленем и пугать прохожих.
Был пойман и отлуплен, по данной причине был вынужден сменить профиль – найдя на деревенской свалке игрушечную машину «Урал»:
,
страдалец оседлал ее и целыми днями, отталкиваясь ногами от земли, гонял по ковылкинским тротуарам. За это местные девчонки угощали его сигаретами и обрезками ливерной колбасы.
Но спокойная жизнь водителя игрушечного «Урала» вскоре Падлову надоела, он снова вообразил себя представителем животного мира – росомахой.
Напялив на себя вывернутый наизнанку тулуп и приклеив на пальцы «Казеином» картонные когти, бывший олень стал лазать на столбы линий электропередач, откуда с диким воем прыгал на односельчан – в основном, на женщин и детей, за что снова был пойман и побит лопатами.
И тут всем крупно повезло: благотворительная организация «Помощь людям с деревянными головами», в качестве безвозмездной благотворительной помощи, подарила Nомерному старенький компьютер и организовало подключение ПК к Интернету.
Радости Падлова не было предела – теперь он, не выходя на улицу для получения пиздюлей, начал публиковать всякие фантазийные автобиографические бредятины об личном бытие в качестве оленя, водителя «Урала» и росомахи (впрочем, некоторые из них — основанные на реальных событиях, описанных в «Википедии», но не имеющие к Падлову никакого отношения).
Полету копчиковой мысли Nомерного не было предела – бредятины сыпались, как понос из жопы; страдалец, ни разу не выезжавший из Ковылкино, рассказывал людям о своих «путешествиях» по всему свету – «…И мотало меня от Амура до Туркестана…».
Но тут у Падлова не срослось – нашлись люди, которые сразу поняли, что все его «истории» — фейковые, и начали выводить злобного сказочника на чистую воду. Деревянноголовый озлобился, его пукан начал активно взрываться во все стороны, а башка, сделанная из дурнопахнущего айланта, ежеминутно исторгала из себя только одно слово: «Ненавижу!».
Мало канадскому утырку вывернутых наизнанку влагалищ и намазанных скипидаром клиторов, теперь у него появилась новая фишка – ««анальная» тема», которая «присутствует» в его «породиях».
Слов нет. )))
Ладно, шут с ним, что никаких «анальных тем» в природе не существует, имеется только «анальное отверстие» (и более-менее подходящие по теме «анальный секс», «анальная пробка» и инопланетянский «анальный зонд»), но извини, как можно сообщать читателям такую вот ахинею:
«когда читаете мои срушные высеры – не жрите ничего вкусного, иначе вас обязательно стошнит. Невкусное жрать можно, хотя результат будет аналогичным.
И еще: мои говнорифмовки можно осиливать только в перерывах между употреблением пищи, ибо они — анальные»?!
А он оказался живучим.
Но только это его не спасло, и даже любовь к Путену ничему хорошему не поспособствовала.
)))
Никто Вас здесь ни в чем не обвиняет – упаси, хоспидя.
Это Моника сходит с ума и плюется при слове «Украина», а мне – что Украина, что Зимбабве – вообще фиолетово.
Разве что любой напыщенный нью-«патриотизм» вызывает стандартную усмешку – только и всего.
)))
Об смысле песни – он вот в этом:
«Дорогие мои дети, милая, мама и папа,
Я иду на войну, нашу землю защищать».
Т.е., чувак уже пошел на войну, а не сидит и ждет: «Кто к нам придет? И когда?».
Это называется «причинно-временная связь». )))
«Братья» меня не интересуют вовсе. «Старшие», «младшие», «средние» – вообще ни в каком формате. А, вот, было дело, «сестры» когда-то весьма активно интересовались мной – Крым, Тракторно-Пингвинологическое училище им. Говарда Фридрихэнгельсовича Уткина… Там столько маллоросских «сестер» концентрировалось – мама не горюй. И каждая жаждала выйти замуж за будущих советских офицеров тракторно-пингвинологической службы… Некоторые так и спрашивали опосля грехопадения: «А теперь ты женишься на мне?». Да какой там женится – очередь ждет. ))) Но самое главное – никакого отличия от сибирячек, француженок или финок.
Все мы люди – у кого-то с мозгами все хорошо, у кого-то — не очень; вот такое оно — единственное отличие.
Да, я никогда не считал и не считаю Украину страной – так уж исторически сложилось, что данная территория, после распада Древнерусского государства, всегда была чьим-то придатком – Галицкого княжества, Улуса Джучи, Великого княжества Литовского, Речи Посполитой, Крымского ханства, Великого княжества Московского, России и, наконец, СССР.
Все оно есть в учебниках, так что, тут все просто.
)))
Мне без разницы, например, что у Вас записано в «пятой графе», но никто ведь не судит тех, к чьему роду-племени Вы принадлежите, только по тому, что Моника Панекофская – набитый дурак.
)))
Сэр Артур – по причине его увлечения т.н. «Вином Мариани» (смесь советского бормотухи «Три семерки» и кокаина), — накосячил с полковником: Морана даже не посадили за убийство и попытку убийства: через несколько лет после того, как он прострелил башку восковому манекену, внучатый племянник Ораса Вернье заявил следующее:
«У меня уже было несколько противников, к которым применимы эти лестные слова, — с улыбкой ответил Холмс. — Вы не курите? В таком случае позвольте мне раскурить мою трубку. Если этот ваш человек более опасен, чем покойный профессор Мориарти или ныне здравствующий полковник Себастьян Моран, значит, с ним действительно стоит познакомиться».
)))
А за ружье, да, действительно, обидно: такой элегантный предмет и в жопу Падлову?!
Впрочем, если оно получилось, как в небезызвестном кинофильме:
Тогда, почему бы и нет?
)))
Были бы граждане такими наивными, добрыми и пушистыми, глядишь, их любили бы все, а не только они сами себя.
)))
А вообще, когда идеалистическое умиротворение – оно очень хорошо. )))
И где ты только время на него находишь?
)))
Впрочем, можно пригласить половую извращенку Хуйсельникову – уж она его плеточкой и розгами отходит по полной программе.
)))
Я, вот, сколько лично знаю всяких поэтесс, у них романтические и любовные «страдания» – всегда на первом месте, даже если которые ироничные.
А у Вшивой – сплошной глушняк по поводу. Зато, исходя из говнотворчества фигурантки, все мужчины ее почему-то обижают; они – обязательно – «толстые-лысые-низкорослые-носатые-волосатые-слюнявые-нетрезвые-умалишенные-тупые и гады по жизни».
Странная тенденция, однако.
)))
Но вот всяких веганов и «защитников природы» не понимаю.
Там, видимо, одно с другим тесно связано: если человек напрочь не употребляет мяса, в его организме (включая мозговую деятельность), происходят необратимые изменения в худшую сторону.
Неадекватность всякая появляется, и прочие проблемы с костно-мышечной структурой, ЖКТ и кровеносной системой.
Ин, ладно, тут, как говорится, каждому свое.
Однако, МЗ у нас – фанатеет по кошкам, Хуйсльникова (якобы) – тоже.
Но чем они кормят своих питомцев? Манной кашкой, что ли?
Ан, нет – кормами, в состав которых входит говядина, баранина, конина, курица, индюшатина, мясо кролик и рыбы.
Т.е., для того, чтобы накормить одного кота МЗ, потребуется сколько-то там убитых коров, овец, лошадей, птиц, кроликов и рыбок.
Хоть усрись, но 50 грамм мяса в день кошке – вынь, да положь, иначе она сдохнет. Почти двадцать кило в год. Получается, что за жизнь кошка сожрет почти триста кило мяса.
Ну, и об какой «защите животных» идет речь?
А то, мол, самая я мяса не ем – зверюшек жалко, но кошкам своим его скармливаю, и на убиенных, ради этого, животных – насрать.
)))
)))
А насчет Путена, то, говорят есть какая-то «прямая линия» с ним, проводится сколько-то там раз в год.
Интересно, если бы в эфир пошел вопрос: «Чувак, ты когда последний раз дрочил?», сколько бы получил чел, его задавший?
)))
Об шутках.
А что делать? Мы – скромные гении – такие.
Но это фигня. Вот, Чехов, любя, называл свою жену «собачкой», «лошадкой» и «цаплей», а Толстой свою – «гадиной» (хотя и наклепал от нее пятерых детей).
)))
Изучите на досуге.
)))
Дверь не взламывали, потому что ее не было.
Веселый лейтенант МГБ и трое сотрудников рангом поменьше, затаив дыхание от характерного запашка мониковской квартиры, выволокли из чулана ответственного квартиросъемщика – бородатого очкастого доходягу, орошавшего окрестности безумным взглядом и нечленораздельными воплями.
Пригласили понятых и, предъявив ордер, подписанный прокурором, приступили к проведению оперативных мероприятий.
В ходе обыска было обнаружено: шестнадцать ящиков литровых бутылок из-под спирта «Royal Prima feinsprit», доверху наполненных протухшими человеческими фекалиями, двести шестнадцать тонн заплесневелых газет и журналов советского периода, каталог порнографической продукции для лиц с садо-мазохическими наклонностями, коллекция анальных пробок различных диаметров и домашний компьютер, работающий на велосипедной тяге.
Оформив изъятие вещественных доказательств, задержанного владельца квартиры доставили в уфимское СИЗО-1.
Следствия не было – Монику на следующий день отправили в здание суда.
Судья – тем более – заморачиваться не стала, назначила обвиняемому – для профилактики – двадцать пять лет заключения без права переписки с отбыванием срока в ИТК «Полярная сова».
«Но я люблю Путена!» — возмущался осужденный, что, впрочем, не произвело никакого впечатления на судью и все присутствующих в зале судебного заседания.
«А я люблю Гарварда Уткина, и что теперь?» — мимоходом ответила Монике секретарь суда.
«Я тоже люблю Уткина» — сообщила судья и добавила:
«Осужденный до места отбывания наказания обязан добраться пешком за свой счет. Если он уклониться от маршрута – оно будет расцениваться, как побег, и за каждый метр уклонения добавиться еще по пять лет строгого режима».
Приставы вывели Монику из помещения, вручили ему посох, пионерскую панамку, противогаз, пакетик «сухариков с хреном», рулон туалетной бумаги и портрет его возлюбленного Путена 2,5х1,9 метра, указали направление и дали хорошего пинка для ускорения.
Так уфимский преступник научился вытирать свою жопу после акта индивидуальной дефекации.
)))
Ну, «Украина», ну «государство», да и хрен бы на него – живите своей жизнью; Вы все равно — сколько бы не пыхтели – ситуацию не измените; да и малоросские «ура-патриоты» тоже ничего изменить не способны.
Оспидя, ну почему я должен вдалбливать в Вашу голову элементарные истины, а?
)))
Моего личного шута пустят везде.
Ему никто не помешает проехать до места Вашего обитания ходя бы на рейсовом автобусе из Калининграда, даже несмотря на евойные пристрастия к порнографическим открыткам.
)))
«За Небесну Сотню, за Тараса брата,
За нашу свободу ми побороли ката!»
Я ничего не понимаю в малоросском наречии, поскольку и по-русски думаю с ошибками, но, насколько мне помнится, «кат» — это палач. Которого, к тому же, уже «побороли».
А у Вас:
«Мы с Небесной сотней и с Тарасом-братом
За свободу нашу будем биться с гадом».
Как бы это, расхождение получается. )))
Мне, знаете ли, пофигу на бывшую УССР, пофигу на всякие тамошние настроения об неимоверно раздутом собственном ЧСВ, хотя некоторые излишне агрессивные лозунги способны вызвать здоровый смех:
)))
И еще.
Вы не находите, что склонность к постоянным дракам с воображаемым противником – сие есть что-то ненормальное в сознании, напоминающее комплекс неполноценности?
)))
Опять же, что хорошего можно сказать об фигурантах, ежели беспринципность и лицемерие – это их все: то они всей толпой громили юдофоба Падлова, а то, резко сменив свою кореферентность к нему по причине бурлящей в нем ненависти по отношению к нам, стали целовать взасос того, кого раньше презирали.
А безголовый Nомерной этому рад-радешенек – ведь, по сути, никому он не нужен на сайте с.ру, авторитетом не пользуется и уважением – тоже, его вполне устраивает быть на побегушках у кагала и гавкать в указанном направлении.
Ну и, конечно, меня зело прикалывает тема об «им платят за то, чтобы уничтожить меня, как писателя».
Увы, мордовский утырок – настолько мелок и неинтересен, что, пожалуй, да, нам действительно нужно выдавать молоко за то, что мы уделяем ему немного своего внимания. )))
…Тут еще вот какой нюанс имеется…
На самом деле Падлов появился на свет через жопу, а не естественным путем.
Ничего удивительного в этом нет, поскольку еще сам Рабле задавался подобным вопросом:
«Разве не родился Вакх из бедра Юпитера? Роктальяд – из пятки своей матери? Крокмуш – из туфли кормилицы? Разве Минерва не родилась через ухо из Юпитерова мозга? А Адонис – из коры миррового дерева? Кастор и Поллукс – из яйца, снесенного Ледой? Но вы еще более были бы поражены и изумлены, если бы я сейчас целиком прочитал вам главу из Плиния, в которой говорится о странных и противоестественных случаях рождения. А я, во всяком случае, не такой самоуверенный врун, каким был он. Почитайте седьмую книгу его «Натуральной истории», глава III, и не морочьте мне голову».
По некоторым сведениям, Падлов вылез из утробы без головы (другие источники утверждают, что голову ему откусила Вшивая лена, но не суть), поэтому башку, в виде протеза, ему сделали из древесины айланта – самого вонючего дерева в мире; а моск у Падлова разместился в последнем копчиковом позвонке.
Но не стоит забывать, что деревянную голову для Noмерного изготовил слепой немецкий механик фон Хердер, и занимался этим делом он с очень большого бодуна, вернувшись из туристической поездки в СССР.
Нет, внешне все выглядело достойно – деревяшка росла синхронно с телом, челюсть двигалась, уши слышали, глаза видели, зубы и волосы выпадали, прыщи вскакивали, имитацию мезоцефалума выполнял клок китайского синтепона.
Но фон Хердер перепутал контактные провода между протезом-головой и копчиком, и по этой причине Падлов страдал массой венерических и психических заболеваний, непроизвольным расстройством кишечника изо всех внешних отверстий тушки, обильным газовыделением, мизантропией, подхалимажем, тупоголовием, хроническим сморщиванием организма, нищебродством, завистью и скудоумием.
Такие деструктивные вещи не могли не сказаться на отношении окружающих к деревянноголовому Nомерному – поэтому-то, да его били все, кому он доставлял неприятности своим поведением – одноклассники и одноклассницы, дворники-татары, продавщицы мороженого, библиотекари и трамвайные кондукторы. Даже очкастый гришка липец, считавшийся самым распоследним задротом, однажды, трусливо подкравшись сзади, отвесил Падлову пинка, что поставило гришку на одну малюсенькую ступень выше Nомерного в школьной иерархии.
По окончанию среднего учебного заведения, Падлов отказался работать и приносить пользу обществу, зато, нацепив на деревянную голову лосиные рога, украденные из соседской квартиры, он начал бегать по Ковылкино, называть себя мордовским оленем и пугать прохожих.
Был пойман и отлуплен, по данной причине был вынужден сменить профиль – найдя на деревенской свалке игрушечную машину «Урал»:
страдалец оседлал ее и целыми днями, отталкиваясь ногами от земли, гонял по ковылкинским тротуарам. За это местные девчонки угощали его сигаретами и обрезками ливерной колбасы.
Но спокойная жизнь водителя игрушечного «Урала» вскоре Падлову надоела, он снова вообразил себя представителем животного мира – росомахой.
Напялив на себя вывернутый наизнанку тулуп и приклеив на пальцы «Казеином» картонные когти, бывший олень стал лазать на столбы линий электропередач, откуда с диким воем прыгал на односельчан – в основном, на женщин и детей, за что снова был пойман и побит лопатами.
И тут всем крупно повезло: благотворительная организация «Помощь людям с деревянными головами», в качестве безвозмездной благотворительной помощи, подарила Nомерному старенький компьютер и организовало подключение ПК к Интернету.
Радости Падлова не было предела – теперь он, не выходя на улицу для получения пиздюлей, начал публиковать всякие фантазийные автобиографические бредятины об личном бытие в качестве оленя, водителя «Урала» и росомахи (впрочем, некоторые из них — основанные на реальных событиях, описанных в «Википедии», но не имеющие к Падлову никакого отношения).
Полету копчиковой мысли Nомерного не было предела – бредятины сыпались, как понос из жопы; страдалец, ни разу не выезжавший из Ковылкино, рассказывал людям о своих «путешествиях» по всему свету – «…И мотало меня от Амура до Туркестана…».
Но тут у Падлова не срослось – нашлись люди, которые сразу поняли, что все его «истории» — фейковые, и начали выводить злобного сказочника на чистую воду. Деревянноголовый озлобился, его пукан начал активно взрываться во все стороны, а башка, сделанная из дурнопахнущего айланта, ежеминутно исторгала из себя только одно слово: «Ненавижу!».
)))
Мало канадскому утырку вывернутых наизнанку влагалищ и намазанных скипидаром клиторов, теперь у него появилась новая фишка – ««анальная» тема», которая «присутствует» в его «породиях».
Слов нет. )))
Ладно, шут с ним, что никаких «анальных тем» в природе не существует, имеется только «анальное отверстие» (и более-менее подходящие по теме «анальный секс», «анальная пробка» и инопланетянский «анальный зонд»), но извини, как можно сообщать читателям такую вот ахинею:
«когда читаете мои срушные высеры – не жрите ничего вкусного, иначе вас обязательно стошнит. Невкусное жрать можно, хотя результат будет аналогичным.
И еще: мои говнорифмовки можно осиливать только в перерывах между употреблением пищи, ибо они — анальные»?!
)))